Советы разведенным родителям: как воспитывать ребенка после краха семьи. Если в семье двое детей. Позитивное влияние совместной опеки после развода

ЕСЛИ В СЕМЬЕ ЕСТЬ СТАРШИЙ РЕБЁНОК.

Большинство детей испытывают сильное чувство ревности при появлении в семье новорожденного. Особенно остро реаги-руют на эту ситуацию дети до 5 лет, ибо они еще очень зависимы от родителей и их инте-ресы связаны в основном с семейным кругом. После 6 лет ребенок, как правило, несколько отдаляется от родителей, для него становится важным и расположение сверстников. Его жизненное пространство расширяется, начи-нает выходить за рамки семейного круга. По-этому ему легче смириться с тем, что взрослые большую часть времени уделяют новому члену семьи. Однако родители должны иметь в виду, что даже подростки, при их обостренной тяге к самостоятельности, могут, не отдавая себе в этом отчета, ревновать мать к малышу.

С появлением в семье нового ребенка чув-ство заброшенности, покинутости, ненужности особенно остро переживают первенцы, кото-рые привыкли быть в центре внимания роди-телей и не делить ни с кем их любовь. В мно-годетной семье каждый ребенок гораздо спо-койнее воспринимает появление нового малыша, ведь и другие дети оказываются в том же положении.

Детская ревность проявляется в самых раз-личных формах. Многие двух-трехлетние дети (а иногда и четырех-пятилетние) при появле-нии в доме новорожденного всячески де-монстрируют родителям желание стать та-ким же маленьким, как он. Например, ребе-нок просит, чтобы его покормили из соски, по-баюкали на руках, покатали в коляске. Он вдруг начинает пачкать штанишки, мочиться в постель, сосать палец, стремясь во всем похо-дить на младенца.

Что же делать родителям в таких случаях? Разумнее всего отнестись к подобному по-ведению ребенка с юмором. Если он настаи-вает, отнесите его, играя, на руках в кроватку, побаюкайте некоторое время, дайте ему соску или бутылочку с молоком. По-видимому, ваш малыш думает, что быть младенцем необыкно-венно приятно, а то, что мать проделывает с новорожденным, должно доставлять ему ог-ромное удовольствие. Когда он увидит, что вы не отказываете ему в таком же уходе, а молоко из бутылочки и катание в коляске не так уж приятны, он скорее успокоится и ревность не будет его так тревожить.

Нередко ревность выражается в агрес-сии. Старший ребенок старается обидеть ма-лыша, сердится, когда тот плачет, ругает его, придумывает обидные прозвища. Иногда свое недовольство новорожденным он переносит на мать. Бывает, что старший становится кап-ризным, непослушным. Он может назло матери разбрасывать игрушки, пачкать ковер и даже разбить ее любимую вазу. Некоторые дети, на-оборот, становятся очень плаксивыми, зависи-мыми, обижаются по всякому пустяку, теряют интерес к самостоятельным занятиям. Они в состоянии целый день ходить за матерью, до-саждая ей нытьем.

Иногда ревность принимает такую фор-му, что ее трудно распознать. Так, старший ребенок свое внимание полностью переклю-чает на малыша, все время беспокоится, спрашивает о нем, если его не видит. На про-гулке, видя проезжающую машину, он гово-рит: «Наш малыш такой умный, он различает автобус и троллейбус». Мама довольна. В разговоре со знакомой она хвалит старшего и сообщает, что он ничуть не ревнует ее к ма-лышу. Она заблуждается. Такая фиксация старшего ребенка на всем том, что связано с младшим, свидетельствует о глубоко спрятан-ной ревности, в которой ребенок боится при-знаться себе самому.

Как же помочь старшему ребенку справить-ся со сложной жизненной ситуацией? Главное - вы должны дать ему почувствовать себя более взрослым и выступить в роли вашего помощника.

Расскажите ребенку, каким он был в мла-денчестве. Напомните, как он рос, какие зна-ния, и умения постепенно приобретал. Скажи-те, что теперь он уже большой, и вы считаете его сильным, умным, умелым и ловким. Он многое умеет делать самостоятельно, а вам так трудно с малышом, который еще совсем мал и беспомощен. Попросите его помочь. Пусть он принесет бутылочку с молоком или пеленки. Покачает малыша, покажет ему по-гремушку, поговорит с ним, во время купания польет на него воду.

Скоро вы обнаружите, что старший ребе-нок становится незаменимым помощником, с энтузиазмом, выполняющим свои новые обя-занности. Непременно похвалите его за все старания. Всячески подчеркивайте, какой он хороший помощник, как вы цените его по-мощь.

Маленьким детям всегда хочется подержать новорожденного на руках, а матери, конечно, боятся доверить им это. Однако вы можете по-садить ребенка на диван, положить ему на ру-ки младенца и устроиться рядом. Это тоже спо-соб помочь ребенку превратить его неприязнь к малышу в покровительство.

Ребенок должен постоянно чувствовать, что вы по-прежнему любите его. Найдите время, свободное от других забот, и уделите внимание ему одному. Можно поговорить с ним о чем-нибудь для него очень важном (о новом друге, коллекции марок, о том, как летом вы по-едете на дачу, будете ловить рыбу и ходить в лес за грибами). Прочитайте ему любимую книжку, поиграйте вместе. Время от времени говорите ему нежные слова, берите его на руки, целуйте, гладьте по голове. Это успокоит ребен-ка, он не будет чувствовать себя заброшенным.

К появлению нового члена семьи ребенка лучше готовить заранее. Ему полезно знать, что скоро у него родится брат или сестра. Рас-скажите ему, каким маленьким сначала будет новый малыш и как о нем нужно заботиться. А потом он вырастет, и с ним будет очень инте-ресно играть в паровозик, кубики и школу.

Помните, что рождение младенца должно как можно меньше изменить жизнь старшего ребенка, особенно, если он был единственным в семье. Если старшего ребенка нужно пересе-лить в другую комнату или вы решили отдать его в детский сад, сделайте это заранее, чтобы изменения в своей жизни он не связывал с по-явлением новорожденного, считая, что от него просто избавились.

Особое значение имеет тот период, когда мать находится в родильном доме. Важно, что-бы за ребенком был хороший уход, чтобы ма-лыш не чувствовал себя одиноким и покину-тым, чтобы рядом были люди, выражающие ему свою любовь и нежность.

Имейте в виду, что ребенок, который про-вел несколько дней в разлуке с матерью, будет разочарован и даже травмирован, если мать, вернувшись из родильного дома с новорож-денным, в суматохе не обратит на него внима-ния. Чтобы избежать этого, лучше всего зара-нее отправить старшего ребенка погулять или в гости - пусть он вернется, когда суматоха уляжется, и мама немного отдохнет, тогда она будет готова обнять своего старшего ребенка, уделить ему внимание.

В первые несколько недель лучше не вы-казывать особой любви к новорожденному и восторга по его поводу в присутствии старшего ребенка. Развитию чувства ревности может способствовать неправильное поведение отца и дру-гих родственников. Хорошо, если отец, воз-вращаясь домой, не спрашивает с порога: «Ну, как там наш малыш?», а общается со старшим ребенком и только позже, когда тот займется игрой, идет посмотреть на младшего.

Пусть бабушка, дедушка и другие родственники, и знакомые, приходя к вам посмотреть на малыша, уделят внимание также и старшему, принесут подарки не только новорожденному, но и ему. На всякий случай купите несколько недорогих игрушек, чтобы при необходимости подарить старшему ребенку.

Помните, что вы ни в коем случае не долж-ны отталкивать от себя старшего ребенка: не прогоняйте его из комнаты, когда занимаетесь с младшим, не стыдите за капризы и проявле-ния ревности, не сравнивайте с малышом, оце-нивая его выше, чем старшего («Даже наш ма-лыш так не капризничает, как ты»), не отказы-вайте ему в ласке под предлогом того, что он уже большой. Поймите, что для любого ребен-ка появление в семье еще одного малыша - се-рьезное испытание, справиться с которым ему помогут ваша поддержка и любовь.

Н. АВДЕЕВА,

кандидат психологических наук,

заведующая сектором

Института человека РАН.

Большинство детей испытывают сильное чувство ревности при появлении в семье новорожденного. Особенно остро реагируют на эту ситуацию дети до 5 лет, ибо они еще очень зависимы от родителей и их интересы связаны в основном с семейным кругом. После 6 лет ребенок, как правило, несколько отдаляется от родителей, для него становится важным и расположение сверстников. Его жизненное пространство расширяется, начинает выходить за рамки семейного круга. Поэтому ему легче смириться с тем, что взрослые большую часть времени уделяют новому члену семьи. Однако родители должны иметь в виду, что даже подростки, при их обостренной тяге к самостоятельности, могут, не отдавая себе в этом отчета, ревновать мать к малышу.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение детский сад присмотра и оздоровления № 51 п. Гаркуша

муниципального образования Темрюкский район

Консультация для родителей

«Если в семье есть старший ребёнок»

Выполнила: воспитатель

Мяло В.И.

п. Гаркуша, 2013г.

Если в семье есть старший ребёнок

С появлением в семье нового ребенка чувство заброшенности, покинутости, ненужности особенно остро переживают первенцы, которые привыкли быть в центре внимания родителей и не делить ни с кем их любовь. В многодетной семье каждый ребенок гораздо спокойнее воспринимает появление нового малыша, ведь и другие дети оказываются в том же положении.

Детская ревность проявляется в самых различных формах. Многие двух-трехлетние дети (а иногда и четырех-пятилетние) при появлении в доме новорожденного всячески демонстрируют родителям желание стать таким же маленьким, как он. Например, ребенок просит, чтобы его покормили из соски, побаюкали на руках, покатали в коляске. Он вдруг начинает пачкать штанишки, мочиться в постель, сосать палец, стремясь во всем походить на младенца.

Что же делать родителям в таких случаях? Разумнее всего отнестись к подобному поведению ребенка с юмором. Если он настаивает, отнесите его, играя, на руках в кроватку, побаюкайте некоторое время, дайте ему соску или бутылочку с молоком. По-видимому, ваш малыш думает, что быть младенцем необыкновенно приятно, а то, что мать проделывает с новорожденным, должно доставлять ему огромное удовольствие. Когда он увидит, что вы не отказываете ему в таком же уходе, а молоко из бутылочки и катание в коляске не так уж приятны, он скорее успокоится и ревность не будет его так тревожить.

Нередко ревность выражается в агрессии. Старший ребенок старается обидеть малыша, придумывает обидные прозвища. Иногда свое недовольство новорожденным он переносит на мать. Бывает, что старший становится капризным, непослушным. Он может назло матери разбрасывать игрушки, пачкать ковер и даже разбить ее любимую вазу. Некоторые дети, наоборот, становятся очень плаксивыми, зависимыми, обижаются по всякому пустяку, теряют интерес к самостоятельным занятиям. Они в состоянии целый день ходить за матерью, досаждая ей нытьем.

Иногда ревность принимает такую форму, что ее трудно распознать. Так, старший ребенок свое внимание полностью переключает на малыша, все время беспокоится, спрашивает о нем, если его не видит. На прогулке, видя проезжающую машину, он говорит: «Наш малыш такой умный, он различает автобус и троллейбус». Мама довольна. В разговоре со знакомой она хвалит старшего и сообщает, что он ничуть не ревнует ее к малышу. Она заблуждается. Такая фиксация старшего ребенка на всем том, что связано с младшим, свидетельствует о глубоко спрятанной ревности, в которой ребенок боится признаться себе самому.

Как же помочь старшему ребенку справиться со сложной жизненной ситуацией? Главное - вы должны дать ему почувствовать себя более взрослым и выступить в роли вашего помощника.

Расскажите ребенку, каким он был в младенчестве. Напомните, как он рос, какие знания и умения постепенно приобретал. Скажите, что теперь он уже большой и вы считаете его сильным, умным, умелым и ловким. Он многое умеет делать самостоятельно, а вам так трудно с малышом, который еще совсем мал и беспомощен. Попросите его помочь. Пусть он принесет бутылочку с молоком или пеленки. Покачает малыша, покажет ему погремушку, поговорит с ним, во время купания польет на него воду.

Скоро вы обнаружите, что старший ребенок становится незаменимым помощником, с энтузиазмом выполняющим свои новые обязанности. Непременно похвалите его за все старания. Всячески подчеркивайте, какой он хороший помощник, как вы цените его помощь.

Маленьким детям всегда хочется подержать новорожденного на руках, а матери, конечно, боятся доверить им это. Однако вы можете посадить ребенка на диван, положить ему на руки младенца и устроиться рядом. Это тоже способ помочь ребёнку превратить его неприязнь к малышу в покровительство.

Ребенок должен постоянно чувствовать, что вы по-прежнему любите его. Найдите время, свободное от других забот, и уделите внимание ему одному. Можно поговорить с ним о чем-нибудь для него очень важном (о новом друге, коллекции марок, о том, как летом вы поедете на дачу, будете ловить рыбу и ходить в лес за грибами). Прочитайте ему любимую книжку, поиграйте вместе. Время от времени говорите ему нежные слова, берите его на руки, целуйте, гладьте по голове. Это успокоит ребенка, он не будет чувствовать себя заброшенным.

К появлению нового члена семьи ребенка лучше готовить заранее. Ему полезно знать, что скоро у него родится брат или сестра. Расскажите ему, каким маленьким сначала будет новый малыш и как о нем нужно заботиться. А потом он вырастет, и с ним будет очень интересно играть в паровозик, кубики и школу.

Помните, что рождение младенца должно как можно меньше изменить жизнь старшего ребенка, особенно, если он был единственным в семье. Если старшего ребенка нужно переселить в другую комнату или вы решили отдать его в детский сад, сделайте это заранее, чтобы изменения в своей жизни он не связывал с появлением новорожденного, считая, что от него просто избавились.

Особое значение имеет тот период, когда мать находится в родильном доме. Важно, чтобы за ребенком был хороший уход, чтобы малыш не чувствовал себя одиноким и покинутым, чтобы рядом были люди, выражающие ему свою любовь и нежность.

Имейте в виду, что ребенок, который провел несколько дней в разлуке с матерью, будет разочарован и даже травмирован, если мать, вернувшись из родильного дома с новорожденным, в суматохе не обратит на него внимания. Чтобы избежать этого, лучше всего заранее отправить старшего ребенка погулять или в гости - пусть он вернется, когда суматоха уляжется и мама немного отдохнет, тогда она будет готова обнять своего старшего ребенка, уделить ему внимание.

В первые несколько недель лучше не выказывать особой любви к новорожденному и восторга по его поводу в присутствии старшего ребенка.

Развитию чувства ревности может способствовать неправильное поведение отца и других родственников. Хорошо, если отец, возвращаясь домой, не спрашивает с порога: «Ну, как там наш малыш?», а общается со старшим ребенком и только позже, когда тот займется игрой, идет посмотреть на младшего.

Помните, что вы ни в коем случае не должны отталкивать от себя старшего ребенка: не прогоняйте его из комнаты, когда занимаетесь

с младшим, не стыдите за капризы и проявления ревности, не сравнивайте с малышом, оценивая его выше, чем старшего («Даже наш малыш так не капризничает, как ты»), не отказывайте ему в ласке под предлогом того, что он уже большой. Поймите, что для любого ребенка появление в семье еще одного малыша - серьезное испытание, справиться с которым ему помогут ваша поддержка и любовь.

Регламентируемому семейным и гражданским законодательством. Но вместе с тем, данная процедура имеет особенности, которые связаны с участием родителя в дополнительных расходах на содержание ребенка и в требованиях к документам, подаваемым с исковым заявлением.

Где осуществляется развод?

Если пара, пожелавшая расторгнуть свой брак, имеет общего несовершеннолетнего ребенка, независимо от того, является он инвалидом или нет, процедура развода осуществляется только в судебном порядке. При этом наличие обоюдного согласия обоих родителей на это не влияет.

Законодательство допускает ряд случаев, при которых развод при наличии ребенка-инвалида осуществляется не суде, а в ЗАГСе:

Чтобы начать процедуру развода одному из родителей следует подать в суд исковое заявление и приложить пакет документов.

Исковое заявление и документы, необходимые для развода пары с ребенком-инвалидом

Исковое заявление составляется непосредственно заявителем и содержит информацию, необходимую для рассмотрения дела. Согласно статье 131 Гражданского Процессуального Кодекса РФ оно состоит из следующих пунктов:

наименование судебного органа, в который подается;
паспортные данные Истца;
паспортные данные Ответчика;
название документа;
просьба расторгнуть брак;
причины, побудившие Истца начать данную процедуру;
наличие детей (здесь обязательно указывается, что ребенку присвоена инвалидность);
информация о том, существует ли между сторонами договоренность о том, с кем останется проживать ребенок-инвалид;
просьба присудить алименты в случае отсутствия мирового соглашения, а если такое имеется, то изложить информацию, прописанную в нем;
просьба осуществить раздел совместно нажитого в браке имущества;
другая информация, затребованная судом;
список прилагаемых документов;
дата и подпись заявителя.

В иске указываются дополнительные требования, касающиеся вопросов воспитания и материального обеспечения сына или дочери, являющихся инвалидами, а также требование присудить алименты родителю, который будет за ними ухаживать.

Документы, которые необходимо приложить к исковому заявлению:

ксерокопии документов, подтверждающих личность Истца;
ксерокопия свидетельства о рождении ребенка;
документ, подтверждающий, что сыну или дочери присвоена инвалидность;
свидетельство о браке;
другие документы, подтверждающие правоту Истца.

Иск составляется в трех экземплярах – по одному мужу и жене и еще один направляется непосредственно в суд.

Соглашение о детях-инвалидах

Является гарантией того, что ребенок-инвалид будет обеспечен всем необходимым для полноценной жизнедеятельности. В этом документе рассматриваются и учитываются спорные моменты, касающиеся как материального, так и психологического плана.

Соглашение о детях-инвалидах регулирует следующие вопросы:

с кем из родителей сын или дочь останется проживать после расторжения брака;
на каких условиях будет осуществляться общение с сыном или дочерью того родителя, который будет проживать от них отдельно;
рассмотрение момента обеспечения сына или дочери, являющиеся инвалидами;
определение порядка участия в дополнительных расходах;
другие вопросы, имеющие значение в воспитании инвалида.

При заключении такого соглашения в обязательном порядке учитываются интересы самого ребенка. Если достичь соглашения по поводу отдельных пунктов по воспитанию и обеспечению сына или дочери не удается, такие пункты из документа исключаются и при необходимости рассматриваются в судебном порядке.

Алиментные обязательства

После развода размер алиментов и сроки их уплаты определяются двумя способами: по добровольному соглашению между супругами или же в ходе судебных разбирательств. Оптимальным считается первый из указанных вариантов, только при составлении такого соглашения бывшие супруги понимают, что любые условия в нем прописаны быть не могут, так как на них законодательством установлены определенные ограничения. Так, оговоренный в договоре размер выплат на одного ребенка не может быть ниже четверти официального дохода второго родителя, на двоих детей – его трети и на троих и более детей – его половины.

В целом, алиментные выплаты на детей-инвалидов рассчитываются и взыскиваются по такому же принципу, что и на здоровых несовершеннолетних детей. Только во втором случае по достижению сыном или дочерью совершеннолетнего возраста они прекращаются, а в этом они могут осуществляться бессрочно, если инвалид будет иметь статус нуждающегося в дополнительной материальной поддержке, либо же до момента, когда инвалидность будет снята.

С плательщика выплаты взыскиваются в принудительном порядке. Инициатором взыскания может выступать представитель инвалида: отец или мать, опекун, попечитель, а также в некоторых случаях, органы опеки и попечительства.

Никто из взрослых не имеет такого права отказываться от обязательств по алиментам и даже при лишении родительских прав ответственность за ними сохраняется. Право отказа возможно только в том случае если ребенок-инвалид будет усыновлен другим лицом.

Дополнительные расходы по обеспечению ребенка-инвалида после развода

Помимо основной суммы алиментов плательщика могут обязать дополнительно выплачивать необходимые средства в случае такой необходимости. Это может быть лечение, реабилитация, отдых на море или в горах, если это предписано врачами.

Если такой пункт не прописан в соглашении между отцом и матерью или же он не рассматривался во время развода, то тот из бывших супругов, с кем остался проживать ребенок, вправе подать в суд с иском о привлечении к участию в дополнительных расходах второго супруга.

Обстоятельства, которые считаются основанием для привлечения отца или матери к участию в дополнительных расходах:

ухудшение состояния здоровья сына (дочери);
наличие тяжелого заболевания или увечий у сына (дочери), не связанных с инвалидностью, но требующих больших материальных затрат;
требуется постоянный оплачиваемый уход;
другие обстоятельства.

При определении судом порядка участия в дополнительных расходах, он руководствуется финансовым и материальным состоянием каждого из родителей, состоянием здоровья детей, и другими обстоятельствами, принимаемыми во внимание при рассмотрении данного вопроса. Но в первую очередь суд принимает во внимание общий размер расходов, подтвержденным соответствующими доказательствами. Это чеки и квитанции с медицинских учреждений, справки из реабилитационных центров и т. д.

Согласно статье 86 Семейного Кодекса РФ отец и мать обязаны принимать участие не только в уже понесенных дополнительных расходах, но и в тех, которые могут потребоваться в будущем, если подтвердится нуждаемость в такой помощи.

Обратите внимание, обучение ребенка-инвалида в ВУЗе в список дополнительных расходов не входит. При желании этот вопрос регулируется отдельным пунктом в соглашении между супругами.

При удовлетворении судом требований Истца решение об этом направляется в службу приставов, которые на его основании начинают исполнительное производство. Размер удержаний определяется в твердой сумме, которая взимается ежемесячно. В некоторых случаях совокупный размер удержаний вместе с алиментами может составлять до 70% от общего дохода родителя.

Решение продолжать жить вместе даже тогда, когда «сожжены все мосты» и ничего не осталось от бывших когда-то чувств, принимается людьми не так уж и редко. Причин тому может быть несколько – это и совместно нажитое имущество, в том числе, квартира или дом, которое не так-то просто разделить, и негативный детский опыт одного или обоих супругов, которые сами когда-то пережили утрату ощущения стабильности и нерушимости семейных отношений, и чувство вины перед ребенком за несложившуюся семью. Однако если материальные проблемы все же возможно решить, то психологические причины, заставляющие жить вместе двух несовместимых друг с другом людей, порой образуют тот гордиев узел, разрубить который, кажется, практически невозможно. Как ни странно, больше всего развода боятся не те из супругов, в семейной модели и истории которых разводов никогда, или почти никогда, не было, а те, чьи родители были разведены. Памятуя о своих тяжелых детских переживаниях, связанных с крушением семьи, эти люди изо всех сил стараются не повторить родительского сценария. К сожалению, несмотря на это, чаще всего именно они повторяют то, от чего стараются убежать и сами выступают, порой бессознательно, инициаторами развода. Некоторые родители считают, что единственный приемлемый (как социально, так и психологически) вариант – это когда семья создается ради рождения и воспитания детей, а потому нужно «нести этот крест» до конца, даже тогда, когда он становится непомерно тяжел, и совместное проживание не доставляет удовольствия ни одному из членов семьи (как ни печально, но в том числе и детям). Такое обостренное (или извращенное?) чувство ответственности порождает чувство вины у супругов за любые действия, ведущие к разрушению семьи даже в том случае, если от этой семьи осталось одно лишь название.

Хорошо ли в этой ситуации ребенку ? «Главней всего – погода в доме…»

Образец жизни, общения, отношения к миру – то главное, что дает ребенку семья. Семья удовлетворяет самые важные психологические потребности ребенка – в безопасности, в общении, в любви. Как известно, в полной семье традиционно мать выполняет функцию эмоционального фона семьи, создает теплую семейную атмосферу, выполняет задачу близости, доверительности, понимания, а отец в большей мере представляет функцию нормативного контроля, создает систему оценок, осуществляет регуляцию поведения. Полная семья, сталкиваясь с трудностями повседневной жизни, переживает их намного легче. Ребенок в такой семье знает, что он не одинок, что за его спиной всегда стоят папа и мама, критические ситуации он учится преодолевать на примере решений, принятых всей семьей. Однако это в идеале. Стремясь сохранить брак ради ребенка , супруги, как правило, руководствуются интересами самого ребенка . То есть они считают, что ребенку лучше жить в полной семье, пусть и не с лучшими отношениями внутри нее, чем с одним из родителей. Однако, решая за ребенка , что для него лучше, родители исходят из собственного опыта и представлений о будущем. Кроме того, наше сознательное желание может идти вразрез с бессознательными мотивами. Так, боязнь того, что жизнь ребенка непременно изменится в худшую сторону после развода родителей, может быть лишь рационализацией внутренних родительских комплексов, а именно, страха быть покинутым, остаться в одиночестве. При этом родители могут еще и проецировать на ребенка собственные чувства, так как страх быть оставленным порой идет из их собственного детства. Конечно, бывают ситуации, когда отношения в семье еще могут быть налажены. Например, охлаждение чувств и отчуждение между супругами еще не наступило, а «военные действия» обусловлены каким-либо кризисом в отношениях – изменением в жизненной ситуации или, возможно, изменой одного из супругов. В таком случае при наличии обоюдного желания брак может быть сохранен. При этом от супругов потребуется много усилий и такта, чтобы не втягивать ребенка в выяснение своих отношений. Вообще говоря, ребенку никогда не будет хорошо в семье, где родители находятся в состоянии вражды между собой, пусть это даже всего лишь «холодная война». Дети любого возраста очень чувствительны к «погоде в доме». И если большие дети обычно реагируют поведенчески – проявляя агрессивность в отношении родителей или сверстников, совершая правонарушения или убегая из дома, то маленькие начинают болеть, реагируя невротически. Бессонница, заикание, энурез, детские страхи, навязчивые действия, аллергодерматозы, гастриты у ребенка – вот далеко не полный список симптомов семейного неблагополучия. Иногда, заболевая, ребенок бессознательно преследует одну единственную цель – привлечь к себе внимание родителей, отвлечь их от ссор и примирить двух самых любимых им людей. Маленькие дети могут быстро «переключаться» при смене обстановки. Так, они могут быть веселы и активны на улице, в детском саду, в гостях у друзей и родственников, однако это не повод для того, чтобы считать, что ребенка ничего не беспокоит. Как раз наоборот, вытесняя неприятные переживания, ребенок обращает их энергию против собственного здоровья. Помимо всего прочего, очень тяжелы субъективные переживания, испытываемые ребенком, родители которого постоянно ссорятся между собой. Чем младше ребенок , чем меньше он разбирается во взаимоотношениях людей, тем более склонен он брать вину за все происходящее на себя . Он думает: «Если мама с папой ругаются, то они это делают из-за меня, значит я плохой». Малыш ощущает себя яблоком раздора. Следствиями таких мыслей являются испытываемые ребенком чувства вины, печали, страха, ярости, гнева. Все эти чувства и мысли приводят к снижению эмоционального тонуса, трудностям в общении, переживанию одиночества и отверженности, негативному самоощущению, пониженной самооценке. Такие дети составляют особую проблемную группу, которая нуждается во внимании родителей, психологов и педагогов. Не менее разрушительно на всех действует равнодушие. Супруги могут даже не ссориться, договариваются жить вместе ради детей, но каждый – своей жизнью. Со стороны отношения в таких семьях выглядят чуть ли не идеально, однако именно равнодушие создает у ребенка ощущение абсолютной пустоты – когда никто никому не нужен, в том числе и он сам. Тягостная семейная обстановка, в которой не принято открыто выражать свои чувства, калечит психику ребенка . Привыкнув подавлять свои эмоции, ребенок и во взрослой жизни становится неспособен на адекватное общение с другими людьми. Во-первых, он не будет понимать, чего хотят окружающие люди, так как у него не было возможности наблюдать в своей семье за проявлениями чувств у родителей, а во-вторых, он сам будет неспособен заявлять о своих чувствах, так как для него это будет связано с угрозой отторжения. Вообще, привычка скрывать свои чувства может обернуться в подростковом возрасте реакцией протеста против родителей со всеми вытекающими отсюда последствиями – вплоть до уходов из дома…. Встречается и такой вариант, когда супругам и «друг без друга невмоготу», и вместе быть невозможно. Это, пожалуй, один из самых негативных случаев. Ребенок в такой ситуации не знает, чего ждать от родителей – они то сходятся и уделяют ему внимание, то ссорятся и «забывают» о том, что есть существо, болезненно воспринимающее такие метаморфозы, то разбегаются, сея в душе ребенка зерна вины за поведение мамы и папы. Не в силах переносить неприятные переживания, связанные с напряженной обстановкой в семье, дети быстро учатся извлекать из этого собственную выгоду. Постоянно ссорящиеся родители – идеальные объекты для манипуляции. Очень просто получить внимание, ласку, поощрения и подарки, просто заняв позицию кого-либо из родителей. А, будучи «слугой двух господ», можно получать этих выгод ровно в два раза больше. Главное, действовать скрытно и не попадаться на обмане. Безрадостна и перспектива дальнейшей жизни ребенка , выросшего в семье с неблагополучными отношениями между родителями. Вырастая, люди, как правило, повторяют родительские сценарии. Это закономерно. Человек учится на примере самых близких ему людей. Живя в браке с нелюбимым супругом только «ради ребенка », желаете ли вы подобной судьбы своему отпрыску? К тому же, часто, едва достигнув совершеннолетия, дети из подобных семей стремятся как можно быстрее создать свои семьи, лишь бы «убежать» из родительской. Печально, но строить нормальные отношения в собственных семьях у них, как правило, не получается.

Что предпринять? Возможные варианты развития событий.

Безвыходных ситуаций, как известно, не бывает. Возможно несколько вариантов дальнейшего развития событий. Во-первых, можно так и продолжать жить вместе . Нужно только взвесить все «за» и «против» и решить, «стоит ли овчинка выделки». Если существует хоть малейшая возможность налаживания отношений, если стена непонимания, возникшая между супругами – лишь отражение внутрисемейного кризиса, то стоит потрудиться и постараться сохранить семью ради благополучия всех ее членов, а не только ребенка , которое в последнем случае оказывается вовсе не благополучием. В период налаживания отношений ни в коем случае не нужно впутывать в это ребенка , пытаться перетянуть его на свою сторону, посвящать его в тонкости отношений, касающиеся только двух взрослых людей. Сколько бы лет ни было ребенку , он никогда не сможет понять настоящую причину разногласий между родителями. Но и скрывать от него свои чувства не стоит. Нужно лишь дать ему понять, что бывают ситуации, когда в отношениях между людьми может быть не все гладко. Говорить с ребенком о происходящем нужно. Особенно, когда он задает вопросы. Все, о чем взрослые умалчивают, дети считают ужасным и непереносимым. Их фантазии могут быть намного страшнее действительности. И, естественно, ребенок никогда не должен быть свидетелем родительских «сцен». Все-таки звание родителей обязывает «сохранять человеческое лицо». И еще, не стоит предпринимать действия по инициации развода до тех пор, пока у обоих или у одного из супругов не созрела стойкая убежденность в необходимости этого шага. Бесконечно сходиться и расходиться с одним человеком допустимо лишь до тех пор, пока нет детей. Если же дети в семье есть, то нужно иметь силы принять определенное решение и следовать ему, так как постоянные метания родителей переживаются детьми очень тяжело. Если супругам не удается достойно выйти из ситуации, если у них не хватает сил закончить супружеские отношения наименее травматично для всех, то, к сожалению, возможен другой вариант, который далеко не редок. Так, люди расходятся, но отношения между собой не заканчивают. Не сумев решить разногласия, будучи еще в браке, они продолжают войну и после его расторжения – включают ребенка в борьбу между собой, настраивают его против бывшего супруга (супруги), перетягивают на свою сторону. Чаще это происходит, когда женщина остается одинокой, а у мужа появляется новая жена. В этом случае хочется лишь посоветовать перестать поступать подобным образом, потому что месть в большей степени отравляет жизнь не тому, против кого направлена, а самому мстителю. В конце концов, если вы не можете справиться с собственными отрицательными чувствами по отношению к бывшему супругу, не делайте ребенка разменной монетой и козлом отпущения. Он ведь ни в чем не виноват. Подумайте в первую очередь о том, каково ему в данной ситуации. А свою энергию направьте в позитивное русло. Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать ее на войну с фантомами. Третий вариант также не редок в ситуации, когда супруги расходятся . Ребенок остается с одним из супругов – чаще с матерью – а второй часто его навещает. Этот вариант почти идеален, если бывшие супруги отношений при этом не выясняют, а ребенок может общаться с обоими родителями так часто, как ему этого хочется. Считается, что с уходом отца дом лишается мужского начала. Конечно, матери труднее водить мальчика на стадион или прививать ему чисто мужские интересы. Ребенок больше не видит столь же отчетливо, какую роль в доме играет мужчина. А что касается девочки, то ее правильное отношение к мужскому полу может легко исказиться из-за нескрываемой обиды на отца и несчастливого опыта матери. Кроме того, ее представление о мужчине сложится не на основе естественного, изначального знакомства с ним на примере отца и потому может оказаться неверным. Однако это – стереотипы и «срабатывают» они тогда, когда мама, затаив обиду на весь мужской род, «ставит на себе крест», принимая решение «жить ради ребенка ». Если же она активно включает в воспитание, а вернее, в общение с ребенком всех своих родственников-мужчин, если она не замыкается в четырех стенах, то имеется большая вероятность того, что у ребенка сформируется адекватное отношение к людям обоего пола. Вообще, в случае развода дети требуют особого внимания к себе, терпения и любви от обоих родителей. Старайтесь уделять больше времени общению с ребенком. Задача взрослых – убедить ребенка , что он здесь ни при чем, что развод связан исключительно с непониманием между родителями, и он ни в коей мере не отразится на отношениях папы и мамы к своему ребенку . Какими бы ни были отношения между родителями, ребенок должен чувствовать, что папа и мама будут также горячо любить его, как и прежде. Кстати, чем младше ребенок , тем проще ему принять любую жизненную ситуацию как необходимость и неизбежность. Ребенок еще не знаком с общественными стереотипами, а потому для него хорошо то, что хорошо для мамы и папы. Поэтому сохранять брак из альтруистических побуждений «ради ребенка », когда тому, например, не исполнилось и 3-х лет, нет никакой необходимости. Следующий вариант не очень распространен в нашей стране. Имеется в виду тот случай, когда ребенок живет то в одной, то в другой семье (например, одну неделю – с мамой, другую – с папой). В Америке часто практикуется такой вариант – учебный год ребенок проводит с мамой, а на лето уезжает к папе. Такое решение вопроса более разумно, чем неделя через неделю, так как разведенные родители часто живут в разных городах, и ребенку неудобно при этом ходить в школу. Впрочем, и здесь есть свои «подводные камни». Живя «на две семьи», ребенок получает возможность в любое время уйти к другому родителю, если его что-либо не устроит. Но в этом есть и положительная сторона – у родителей, которые ценят общение с ребенком, появляется реальный стимул по-настоящему заботиться о нем, так как постоянно существует потенциальная угроза того, что ребенок станет жить там, где ему действительно лучше. И, наконец, учитывая то, что именно полная семья наиболее оптимально выполняет все возложенные на нее функции, не следует откладывать создание новой семьи, опять же из тех соображений, что якобы «новый отец» никогда не заменит «старого». Конечно, в том качестве, которое присуще родному отцу, не заменит. Однако невозможно переоценить выполнение им столь необходимой ребенку отеческой роли. Не стоит пытаться быть одновременно и матерью и отцом для своего чада. Вам это не удастся. Вы останетесь только матерью, сделаете ребенка еще более зависимым от вас и создадите путаницу в его представлении о том, что должен делать в жизни мужчина, а что – женщина. Чем дольше вы станете откладывать новое замужество, тем сложнее вам будет свыкнуться с этой мыслью и тем труднее примет нового отца ваш ребенок . Итак, развод и расставание родителей – это неприятное переживание, тяжелый опыт, но это не катастрофа. Стремление супругов, во что бы то ни стало сохранить семью даже тогда, когда между ними не осталось не только любви, но даже взаимного уважения, как правило, не приносит ожидаемой пользы для их ребенка . Поэтому, вместо того чтобы тщетно тратить свои силы на «спасение» или удержание на плаву треснувшей семейной лодки, может быть лучше направить их на разрешение сложившейся ситуации, связанной с отчуждением супругов. В конце концов, правильное поведение двух взрослых разумных людей способно свести к минимуму негативные последствия разрушения семьи. И, возможно, это будет лучшим выходом, приемлемым для всех ее членов, в том числе и для того, кого папа и мама уж точно не разлюбят, как бы далеко друг от друга они ни находились.

Семейная жизнь может дать трещину в самый неподходящий для этого момент – сразу после рождения ребенка. Процент разводов в подобных случаях достаточно велик, что может быть вызвано тем, что ребенок становится своеобразной проверкой на крепость вашей супружеской пары. Ведь уход и воспитание детей – дело нелегкое, которое требует больших физических и эмоциональных затрат, времени и средств.

И вот перед теми, кто все-таки не сумел вынести этого «испытания», встают актуальные вопросы, с ответами на которые мы постараемся разобраться ниже.

Можно ли разводиться в Украине, если в семье есть маленький ребенок?

Конечно же можно. Украинский законодатель занимает позицию возможного сохранения семьи, которая проявляется в предоставлении нескольких сроков для примирения, пояснительной беседы с супругами и т.д., но все же он не ограничивает и возможность семейной паре развестись, если их решение окончательное. И дети в этом случае не должны быть аргументом , из-за которого оформить развод не представляется возможным.

В Украине реально развестись и при наличии детей в семье, но существуют определенные ограничения, связанные с их возрастом, которые раскрыты ниже.

Важно ! Имейте ввиду, что для развода при наличии общих детей, необходимо писать заявление в суд, а не в ЗАГС (ДРАЦС) (как в случае с бездетными семьями). Если у вас есть дети, то развести вам могут только в суде , решив одновременно с вопросом о разводе и другие моменты:

Сколько ребенку должно быть лет, чтобы можно было подавать заявление о разводе?

Часть 2 статьи 110 Семейного Кодекса Украины (Сiмейного Кодексу Украïни) четко и конкретно отвечает на этот вопрос: разводиться нельзя в течение года после рождения ребенка . То есть как только исполняется ребенку один год, суд должен принять ваше исковое заявление о разводе. До этих пор он будет либо отказывать вам в открытии производства, либо будет обязан закрыть его, если ошибочно оно все-таки было открыто.

Существуют ли исключения из общего правила?

На то оно и правило, чтобы иметь исключение. В нашем случае они тоже есть. Расторгнуть брак, если в семье растет ребенок до года, можно, если:

Некоторые пояснения этих законодательных норм можно найти в Постановлении Пленума Верховного Суда Украины от 21.12.2007 № 11 (Постановi Пленуму Верховного Суду Украïни). Так, к примеру, данный акт в своем пункте 9 поясняет ч.2 ст. 110 СК Украины таким образом, что преступление может быть совершено как мужем, так ровным счетом и женой. То есть на основании этой нормы закона может подать на развод не только жена (как принято считать), но и муж, пострадавший от преступления, совершенного против него.

Если прямо толковать положение украинского законодательства, то выходит, что прямо о возрасте ребенка не говорится, а имеется ввиду именно период длинною в один год (но не количество лет ребенка). Верховный Суд Украины так поясняет этот момент: если новорожденный умер, или же его смерть настала в течение года после рождения, то развестись можно и до момента истечения годовалого периода, который значится в Кодексе.

Как видим, такое ограничение продиктовано государственной политикой, которая направлена на сохранение целостности семьи. Более того, законодатель в первую очередь беспокоился о материальной обеспеченности ребенка и матери, когда создавал эту норму. Невозможность развестись – это своеобразная защита для них и гарантия того, что они не будут брошены на произвол судьбы. В то же время были предусмотрены и жизненные ситуации, в которых совместное проживание и нахождение в браке кажется невозможным даже при наличии маленького ребенка.

Понравилась статья? Поделитесь ей

Распечатать статью