Грудной ребенок стал меньше есть. Почему новорожденный много спит и мало ест. Отказ от кутания

Женщина – это не только функция тела для продолжения рода. Женщина – это миссия сущности, воплощённой в женском теле. И эта миссия в передаче знания жизни, социальных устоев рода, морально-этических ценностей общества. Это – абсолютно виртуальные ценности, которые передаёт каждая следующая мама каждой следующей своей дочери. Эта миссия в улучшении качества энергии рода. Эта миссия в усилении каждого следующего поколения.

Эта миссия – хранить очаг, не давая ему угаснуть. И этот очаг в сердце каждой матери – это её тепло и забота, как огонь в печи для каждого члена семьи и, особенно, для мужчины, который приносит поленья для этого очага. И весь мир за пределами этого очага – это данность, в которую уходят дети, создавать свои судьбы, храмы, очаги.

Эта миссия – быть каналом между мирами. Принять в своё тело новую сущность, сформировать для неё тело, вырастить ей тело здоровым, воспитать её душу, дать инструменты её разуму, чтобы без страха отпустить в её жизнь.

Почему же эта миссия в нашем мире осуществляется с таким трудом и страданиями? Почему наша культура упустила эту ценность? Почему мы выходим в этот мир, не осознавая этой миссии? Почему наши мамы так обесцветили, обеззвучили и обесценили восприятие этой миссии, сведя её значение до функции тела: «Я тебя родила, вырастила, выучила, теперь ты должна…»?

С молоком матери ты впитываешь основные параметры этого мира – её параметры. Ты копируешь маму в привычках, жестах, оценках и суждениях. И чем старше становишься, тем больше становишься похожа на неё, даже если всегда была похожа на папу. В тридцать пять – сорок лет ты точно, как она суетишься на кухне и с её интонациями читаешь мораль мужу или детям .

Очень часто, осознав себя в подростковый период, мы даём себе клятву: «Никогда!!! Я не буду жить так, как моя мама! Моя семья будет строиться по другим законам!». Но…Чаще всего моей семьи просто не получается. Браки распадаются через три – пять – семь лет или просто не заключаются.

Твоё Эго найдёт множество объяснений и причин этому, может даже обвинит маму в твоих и её неудачах, может даже согласится «Мама была права» и только далеко за сорок – пятьдесят смирится: «Такая судьба», и горько терпя, будет доживать, что отмерено.

А судьба ли? Твой ли это выбор? Твоя ли это жизнь?

Кто подарил тебе твою жизнь?

Ты уверена в том, что твои родители подарили тебе жизнь? Я не ставлю под сомнение твоё знание о том, что именно эти люди – мама и папа – твои родители. Они подарили тебе тело, и это бесспорно, ведь ты есть сейчас! Но подарили ли они тебе твою жизнь?

Давай проведём аналогию с другим важным подарком: в день рождения родители дарят ребёнку классный, дорогущий компьютер, устанавливают на него различные обучающие и развивающие программы. В следующий день рождения дарят своему чаду супер-игру «Жизнь». Некоторое время даже играют вместе, показывая правила и функции, определяя совместно стратегию и тактику. Затем ребёнок понимает причинно-следственные связи игры и начинает играть самостоятельно, привлекая друзей, которые могут обнаружить функции незначительные для родителей, но дающие очень интересный опыт и навыки, учителей, которые могут ввести в игру новые возможности и варианты судьбы. И ребёнок живёт этой игрой, привлекая родителей взглянуть на пройденный уровень, на уровень опыта, на то, как он крут в этом снаряжении. Это идеальный подарок, правда?

Но чаще случается, что именно родители увлеклись твоей игрой, а ты сидишь рядом на стульчике, и тебе очень хочется самой потыкать на кнопочки и покрутить колесо. Ты кричишь: «Я это могу сама» и рвёшься к игре, отстраняя папу. Начинаешь играть, естественно, ошибаешься или не находишь выхода…и слышишь радостно-раздражённый голос мамы или папы: «Ага! Мы же говорили, сама не сможешь! Дай мне пульт, я тебе покажу, как здесь надо».

Знакомая игра? Или ты – тот родитель? Подарили ли тебе жизнь? А ты?

Бывает, что родители, установив компьютер, вовсе не подарили игру, и ты играешь в «Жизнь» друзей или родителей?

А если всё подарили, всё установили и убежали по важным делам? Ты ждёшь их сначала, а потом начинаешь тыкать пальчиком на все кнопочки… Сколько раз ты погибла, прежде чем понять, как тут всё устроено?

Как я стала мамой?

Нет, увы, не тогда, когда родилась моя дочь. Тогда я была маленькой, напуганной врачами девочкой, у которой вдруг появился собственный ребёнок.

У меня был хороший муж, но, в общем, такой же, испуганный маленький мальчик, ведь папой быть его тоже никто не учил.

Вот мы и учились сами, играя в игру «Жизнь» на уровне «Я – Родитель» методом научного тыка. И кое-чему всё же научились: когда родился сын, страха уже не было, уже был опыт «experience», то есть, натренированный на ДЕВОЧКЕ набор последовательных действий для достижения ребёнком школьного возраста.

Я стала мамой, когда дочке исполнилось лет десять. Мне в руки тогда попалась книжка на тему воспитания, и я осознала, что не воспитываю детей, я их выращиваю, как траву. «МАМА, - вопило моё сознание – «Как же воспитывать детей? Меня же никто не учил! Мама! Ты не имела права бросать меня, не научив их воспитывать».

У меня было много книг по воспитанию детей, но, по большему счету, они обучали профессиональных садоводов, выращивающих культурные сорта всё той же «травы» в тепличных условиях. Они не учили меня быть мамой, о которой я сама мечтала.

Я хотела понять, что же такое вос-питание. Что такое воз-ведение души ребёнка к вершине само-осознания? К тому времени я уже понимала, что учить ребёнка двигаться вверх можно только поднимаясь с ним, страхуя его, а не выкрикивая снизу ценные указания.

И всё же я наделала массу ошибок, прежде чем поняла, что моя дочь учит меня быть ей мамой. Всё время её ещё такой маленькой жизни, Люба показывала мне, какая мама ей нужна, чтобы чувствовать себя самой любимой девочкой на свете.

Мама – это целостность.
Это безусловное принятие – принятие своего дитя без условий – ты же не предъявляешь условий, когда узнаёшь о беременности, когда рожаешь его. Или предъявляешь?

Это постоянное благо-словение – это слова блага, мысли блага, чувства блага, действия блага. Его блага, Солнышко! Даже когда ты ругаешь его за невыполненные обязательства, сломанные предметы или испорченные вещи, оставайся в благо-словении. Или ты ругаешь его для собственного комфорта или нежелания совершить «лишнее» движение души?

Это со-творение мира ребёнка – ваше с ним совместное творение его ценностей, его откровений, его жизни. Или тебе важнее навязать и доказать собственные ценности?

Это постоянное само-совершенствование – совершенствование себя, потому что для своего дитя ты остаёшься мамой, сколько бы ему ни было лет. Или тебе уже некуда развиваться: ты всё знаешь, всё умеешь, можешь рассказать, какие у него интересы будут в подростковом возрасте и какие у вас с ним будут отношения в этот период, какое он получит образование и куда его приведёт его линия жизни?

Мама – это я?

Ночь. Стук в дверь.
- Кто там?
- Открой, мама. Это я.
- Нееет, доченька. Мама – это я.

Самая устойчивая наша зависимость – это зависимость от мамы. От перепадов её настроения, от постоянного руководства, от наших обязательств. Сколько бы нам ни было лет, при встрече с мамой мы ведём себя как дети. Почему? Потому что мы не взрослели. Тебе никто не сообщил, что выходя замуж, ты перестала быть дочерью, ты стала женой, а потом и мамой. У тебя началась своя жизнь, в которую у мамы нет доступа, потому что это твоя жизнь с твоим мужем.

Ты можешь возмутиться сейчас, защищая свои принципы…воспитанные мамой. И произойдёт это от того, что мама у тебя внутри, как голос совести: «Ты должна!» или «Ты не должна!». Это голос твоего детства. А сколько тебе сейчас лет, девочка? Не пора ли повзрослеть?

У многих народов мира ещё остался ритуал взросления девочек. В России его уже забыли, хотя многие помнят из сказок заплетание кос, покрова на голову, я скажу еще, что это была ритуальная «смерть» девочки с возрождением её уже взрослой. Она могла выбрать себе имя и надевала юбку с орнаментом своего рода. С этого момента мать не имела непосредственного влияния на свою дочь, её обучением и наставничеством занималась одна из жриц рода. Что-то в этом есть, правда?

Конечно, мы живём в другую эпоху, но ритуал взросления нужен каждой из нас, чтобы мама была не внутри тебя, а снаружи. Чтобы ты взяла на себя ответственность за свою жизнь и все твои творения. Тогда выбор быть счастливой или прозябать в вечном состоянии выживания будет только твоим. С того самого момента, когда ты станешь взрослой и ответственной, ты сможешь раскрыть всю свою силу. А не озираться с опаской «А что скажет мама?» или «Представляю, как расстроится папа» - это, кстати, мысли семилетнего Малыша из мультика про Карлсона.

Просто пойми, что твоя мама родила тебя не для того, чтобы всю жизнь утирать тебе сопли (хотя, во многих семьях именно так и происходит). Она воспитывала тебя, чтобы тобой реализовать все свои мечты, чтобы ты достигла того чем она будет гордиться.

А вот ритуал взросления, который мы исполняем на тренинге «Счастье Замужества»:

Ты выросла, и пришла пора вернуть маме с благодарностью все её мечты о тебе, чтобы отныне стать свободной в выборе своей жизни.

Возьми лист бумаги, и нарисуй или обозначь символом себя в центре. Теперь вокруг себя расположи предметы – символы успешности в глазах твоей мамы. Вспомни, когда ты захотела или не захотела добиться этого в своей жизни. Можно вспомнить даже её слова. Представь всё, что она хотела для тебя, чего ты добилась благодаря или вопреки её желанию. На тренинге мы делаем это по-другому, но смысл тот же. Составь коллаж из этих предметов и подари его своей маме со словами искренней благодарности – это её заслуга и её желание, её амбиции и её мечты. Даже если она их не услышит. Подари их ей прямо сейчас.

И с этого момента возьми ответственность за свою жизнь, за свой выбор, за свои чувства, желания, опыт, амбиции, устремления и цели. Это будешь делать ты! Сама для себя! Всё, что ты делаешь для других - это ты делаешь для получения призов ДЛЯ СЕБЯ!

Какие призы (эмоции, чувства, переживания, материальное вознаграждение) ты получаешь, помогая близким (или дальним) людям? Что ты хочешь доказать себе или другим, задвигая на задний план свою жизнь, здоровье и счастье, но вкладывая последние силы и эмоции, стараясь угодить, успеть прийти на помощь, взваливая на себя непосильную ношу ответственности за других, лишая их энергии самостоятельных действий?

Да, это всё качества мамы, но это не лучшие её качества. Лучшее качество матери – это Богиня, дарующая жизнь своему дитя, дарующая свободу его самовыражению, позволяющая ему быть собой, совершать собственные подвиги и ошибки, прокладывать собственный жизненный путь. Это, если хочешь, способность выкинуть из гнезда оперившегося птенца, чтобы он научился летать.

Запрограммированные жизни?

Скажешь, это невозможно? Тогда задай себе вопросы: Что я чувствую,

Когда я говорю с мамой…
- Когда я вижу маму…
- Когда я слышу маму…
- Когда я думаю о маме…
- Когда мама говорит с папой…
- Когда папа обижает маму…
- Когда мама целует папу…
- Когда родители ругаются…
- Когда родители смеются…
- Когда вспоминаю, как родители меня наказывали…
- Чего я не хочу, когда вспоминаю о наказании…
- Чего я хочу, когда вспоминаю о наказании…
А теперь, представь, что ты родилась в другой семье, другой стране, получила другое воспитание и образование (кстати, какое бы тебе хотелось?), у тебя другие жизненные ценности и приоритеты. Представь такую семью, например: Твоя мама наследная принцесса, её жизнь подчинена этикету и интересам страны, она обязана посещать светские мероприятия минимум раз в неделю? Твой папа президент страны или член парламента, его время, посвящённое твоему воспитанию ограничено его обязанностями и беспокойством о судьбах всех детей вашего государства? Ты училась в Гарварде? О, какие молодцы, твои родители! С твоими светскими манерами, образованием, и жизненными приоритетами ты одна из самых завидных невест нашей страны! У тебя дружеские связи с первыми лицами разных стран? О! Ты очень талантлива и умна, у тебя блестящее будущее, омрачить его может только запятнанная репутация. Береги честь смолоду, милая! Ты приехала в Россию из Японии? О! Так ты японская принцесса? Это другая культура, другой уровень жизни, другие ценности. Для тебя наша страна достаточно экзотична, но друзей можно найти везде, правда?

А теперь из этого представления о себе и о своей семье перечитай вопросы. Что ты чувствуешь?…

Михаил Карасиков: «Мы ассоциируем себя с нашими семейными программами. Это прекрасно, когда мы делаем это осознанно, тогда мы берём на себя ответственность за собственное творение семьи и её истории. Когда же за нас наши действия и реакции выбирает программа, мы чувствуем себя марионетками. Здесь нет свободы. Мы начинаем раздражаться, обижаться, ненавидеть, то есть, разрушать себя и связи с близкими. Программы крепятся за самые чувствительные к ним точки, и шаг влево – шаг вправо вызывает, порой, физическую боль».

Именно боль, подчас физическая, начинает формировать твоё будущее, когда в семнадцать лет ты клянёшься себе: «Никогда!!! Я не буду жить так, как моя мама!». Что же за будущее ты для себя создаёшь с этой программы? Улучшение боли и претензий к своей жизни?

Никто сознательно не планирует в своём будущем ухудшения. И когда ты клянёшься себе жить не так, как мама, ты планируешь, что будешь жить лучше, что твой муж будет относиться к тебе по-другому, что своих детей ты будешь любить и воспитывать на других ценностях. На каких?

Твоё мироощущение на девяносто процентов сформировано маминым восприятием, её понятиями «Хорошо» или «Плохо». Для твоей мамы её жизнь – это «Хорошо». Как это ни парадоксально, но если она живёт свою жизнь и ничего в ней не меняет, значит ей комфортно, то есть её сознание фиксирует внутренние ощущения как «Хорошо», а изменения в ней – это «Плохо».

Ты можешь назвать это мазохизмом или садизмом, можешь ещё каким-нибудь «измом», но это на девяносто процентов и твоё сознание тоже. То есть, поклявшись жить не так как мама, ты начинаешь строить своё будущее и отношения, которые приведут к браку с внутреннего дискомфорта, с ощущения «Не так», «Не то», «Не тот», «Не тогда»… Отсюда и итог – эмоциональная и физическая неудовлетворённость, которая выталкивает тебя из отношений на поиски более подходящей партии.

Счастье и гармония отношений, которые ты создаёшь, не в построении жизни «от противного», а в осознании и улучшении данности. Твоя мама – лучшая для тебя данность, лучший учитель и проводник к твоему сознанию. Можешь ли ты сказать, что воспользовалась этой данностью? Можешь ли ты сказать, что хорошего в судьбе твоей мамы, если она не хочет её менять? Что бы ты в своей судьбе, опираясь на мамин опыт и знание, сделала лучше? Красивее? От чего бы ты из её опыта и знания жизни освободилась, чтобы стать легче, живее, динамичнее? Или тебе проще сдаться на милость судьбы, следовать всю жизнь маминым приказам, командам, программам, обвиняя её во всех твоих неудачах и изливать желчь на всех вокруг только потому, что твоя жизнь не удалась?

Дочки-матери
Или куклы-кукловоды?

Давай посмотрим, в чём недостаток всех команд-приказов, которым мы учимся у родителей. Недостаток в том, что мы их берём, и, пользуясь ими, каждый раз получаем один и тот же результат. Например, самая распространённая и, казалось бы, самая актуальная команда нашей жизни: «Надейся только на себя, доченька, тогда некого будет винить». Что читает наш скафандр? «Доверять опасно! Меня подведёт любой, возможно, самый близкий человек. Тогда я вынуждена буду обвинить его, а это очень больно! Во всём виновата только я!». И ты отгораживаешься от всех и, на всякий случай, даже от самых близких людей железобетонной стеной неверия, доверяя им лишь очень узкие, определённые функции и запрещаешь им творчество, потому что не сможешь контролировать их полёт. И, в итоге, окружаешь себя серенькими ограниченными людьми, лишёнными самовыражения и воли, выполняющими команды с точностью роботов. И…это каждый твой мужчина. Это твои дети. Это делаешь ты по маминому приказу «Надейся только на себя, доченька».

Тебе нужна эта ниточка?
Пример: Моя клиентка Маша – красивая обеспеченная женщина. Была замужем, есть шестилетняя дочь от первого брака. Сейчас снова собирается замуж, но у неё есть претензии к будущему мужу: материально не стабилен, не хочет сам добиваться успеха, переложил на неё всю ответственность за его финансовую состоятельность и благополучие их семьи.

Когда всё это было мне озвучено с последующим вопросом «Что мне с ним делать?», я попросила её вспомнить начало их отношений. Каким он был тогда?

Так вот, 10 месяцев!!! назад это был мужчина, уверенный в себе и своём будущем. Он работал в МИДе на хорошей должности с перспективой карьерного роста, мог выезжать за границу с членами своей семьи не только в командировки, но и на отдых, и охотно пользовался этой возможностью для личных целей. Он, ещё в конфетно-букетный период, свозил Машу с дочкой во Францию, надарил им массу милых женскому сердцу мелочей. А теперь он не выездной, получает мизерный оклад и ждёт, когда Маша устроит его на приличную работу. Куда только всё подевалось?

А подевалось всё в команду-приказ машиной мамы «Надейся только на себя, доченька». Когда они стали жить вместе, Маша начала говорить любимому что, как и когда нужно делать. «Я устраивала ему истерики, я кричала, что он меня не любит, не понимает, и заботится только о себе», - проговорила мне Маша, - «Я его сломала». И, осознав, что она сделала с любимым, Маша вспомнила и о других мужчинах в её жизни. Всё по тому же сценарию: красивое начало, сложный, наполненный истериками период совместной жизни, расставание, его финансовый крах и его успешное финансовое восхождение через год после их расставания. Первый брак – семь лет, второй – три года, четвёртые отношения – год, последний крах – семь месяцев! Программа уничтожения совершенствуется!

Маша всё поняла, и, как оказалось, одного этого откровения было достаточно, чтобы её мужчину уже через два!!! дня пригласили на другую должность и очень высокий оклад. Я знаю, что у неё на этот раз будет всё правильно.

Меня же очередной раз загрузили мысли: «Как же сильно тебя любит мужчина, если он готов самоуничтожиться только ради того, чтобы быть рядом с тобой»? «Сколько же в нас, женщинах силы, если мы ломаем сильных здоровых мужиков»? «Какой же разрушительной силой может быть мамина программа «Надейся только на себя, доченька»».

И это ещё не самая опасная команда. А как же, постоянно звучащая в сознании: «Не верь ему. Мужикам только одного и надо. Все мужики – сволочи (козлы, обманщики, насильники предатели…)»? Это точно сформулированная программная установка для твоего скафандра! И вот, среди миллионов мужчин в твоей жизни находятся только такие… И мама подтверждает: «Я же тебе говорила…». И ты выносишь уже своё утверждение: «Нормальных мужиков нет!» А если у тебя растёт дочка или две? Какую программу отношения к мужчинам ты в них воспитываешь? У них есть шанс на счастье? А если ты хочешь родить сына?! Воспитать его НЕНОРМАЛЬНЫМ, как все мужики, чтобы ещё раз себе и своим девочкам доказать: «Нормальных мужиков нет!!!». Остановись, Солнышко! Не уничтожай мужчин, их и так меньше чем нас.

Мы все вышли из детства. Из нашего советского детства большинство из нас вышли с осознанием себя Жертвой. Жертвой обстоятельств, жертвой других людей, заложницей времени.

Что такое «Жертва»? Это объект отрицательного воздействия из вне. «Меня постоянно разрушают», «Они виноваты в том, что у меня…», «Я завишу от мнения о себе других людей», «Мне плохо, у меня ничего не получается, и вы не сможете мне помочь». И от того, что ты постоянно ждёшь очередной атаки на тебя всего мира, хочется скулить в подушку или, в отместку, заразить того, кто рядом: «У тебя ничего не получится!», «Без меня у тебя ничего не получится!!!».

Чей это приказ? Чьим голосом ты его отдала? Какой реакции ближнего ты хочешь на эту твою команду? Ты, правда, хочешь, чтобы у него ничего не получилось? Зачем это тебе? Какой приз ты получишь, добившись его ничтожества? Останови эту волну разрушения личностей. Перережь и эту ниточку.

Какие ещё команды управляют твоим сознанием, твоими чувствами, реакциями, твоей жизнью? «Убьют», «Осудят», «Отвергнут», «Не поймут», «Не примут»… Это как триллер – ты, как бы знаешь, что ничего не происходит. Но страшно. Ты напряжена постоянно, на всякий случай, и, на всякий этот случай, живёшь в скорлупе, на поддержание которой, уходит вся твоя энергия. Зато есть ощущение защищённости. Нет сил, не беда – есть витамины, вкусная еда, болтовня по телефону, телевизор, интернет… Нет только Любви, потому что для неё нужна вся твоя энергия! Для неё нужен простор и полёт, а яйца, как известно, не летают.

Где взять энергию, чтобы начать жить СВОЮ жизнь?

Энергия рода течёт как вода по ступенькам. И, когда ты позволяешь этой энергии течь через тебя твоим дочерям, и если ты ещё и улучшаешь качество этого потока, то в твоей жизни всё как бы происходит само собой: любовь, семья, дети, доход. Этот источник никогда не иссякнет, движение не остановится, и каждое следующее поколение будет наполнено этой энергией, если не вмешается травмированное Эго.

Это может быть нежеланный ребёнок, ссора матери и дочери, убийство, ненависть или ревность. Причин может быть много, но вывод всегда один: Мне не нужна такая мать! Я не хочу принадлежать к этому роду, потому что это стыдно, страшно, больно…смотри выше «пять травм».

Что произошло? Ты или кто-то из твоих предшественниц перекрыли движение энергии вашего рода. Ты задыхаешься без этой энергии. Все твои планы и проекты рушатся. Даже на самые простенькие и обыденные достижения у тебя уходит столько энергии, что на новые желания просто нет сил. Твои дочери выходят замуж за алкоголиков, наркоманов или душевнобольных, или состояние твоего рода уменьшается с каждым следующим поколением, или внезапно по дурацким стечениям обстоятельств, или женщины не выходят замуж и не имеют возможности родить детей.

А теперь вернись в начало книги, вспомни контекст взаимоотношений мужчины и женщины, и, вспомнив, проанализируй движение энергии твоего рода. Развивается ли в поколениях фамилия твоего отца или у тебя уже нет братьев? Увеличивается ли состояние и влиятельность твоего рода или в вашей семье есть только разговоры о том, какими состоятельными были ваши предки до революции? Приходят ли в твою семью в качестве невест женщины из знаменитых фамилий или ты сама – последняя представительница графского рода и даже за твою фамилию мужчины с сильным историческим прошлым своей семьи не берут тебя в жёны? Усиливается твой род или заканчивается?

Если ты читаешь эту книгу, значит, именно ты способна восстановить верный контекст. Ты способна восстановить движение энергии рода через тебя твоим следующим поколениям, восстановив связь с предыдущими.

Письменная практика:
Возьми тетрадь, ручку и напиши два письма (может и три, и четыре, если тебе повезло иметь столько родителей). Это письма благодарности твоим родителям. Эти письма не нужно им отправлять. Это твой разговор с мамой и папой. Эти письма для тебя.

Вспомни свою юность, затем детство, до самых ранних воспоминаний. И, вспоминая, записывай, как будто прямо сейчас обращаешься с благодарностью к маме. Чему ты научилась, благодаря своей маме или благодаря той женщине, которая тебе была вместо мамы. Чего ты хотела, а чего не хотела? Что ты получала, а чего нет? Какая ты была? Какой была твоя мама? Что ты чувствовала? Какой ты стала, благодаря ей? Какие её качества есть в тебе? Какие бы ты хотела, чтобы были? Каких из них в тебе лучше бы никогда не было?

Теперь вспоминай, что ты узнала о мире благодаря тому, что твой папа был рядом с тобой или благодаря тому, что его не было рядом? Какие яркие моменты детства с участием папы сохранила твоя память? Каким он был тогда? Какой ты стала, благодаря его участию в твоей жизни? Найди минимум десять причин, чтобы поблагодарить каждого из них.

Если тебе трудно найти, хотя бы три причины для благодарности, напиши сначала «ругательное» письмо. Напиши обо всём, что ты о них думаешь, всё, что ты пережила из-за своих родителей, что перечувствовала! Проорись в этом письме до истерики, до крика, до рванья бумаги ручкой! И, когда ты проблюёшься своими претензиями к ним, ощути внутри себя пустоту… А затем заполни её благодарностью к ним. Даже если их, действительно, не за что благодарить…

Ты это сделаешь для себя, для своих детей, для их будущего, чтобы в их жизни всё как бы происходило само собой: любовь, семья, дети, доход…

Женщина, которая растила, любила, лелеяла, заботилась, воспитывала тебя. Мама - это единственный человек, который тебя не бросит и поможет в трудную минуту твоей жизни.

Для каждого человека мама значит по-разному. Для меня мама - это все.

Что такое мама? Мама - это лучшая подруга, которая не уведет у тебя парня или мужа. Мама это тот человек, который всегда выслушает и даст совет.

Что такое мама? Мама - это единственный человек, который тебя не подведет и поможет не совершить ошибок.

Ведь это не просто слова, это правда. Моя мама именно такая. И я ее люблю и просто безмерно ей благодарна за то, что она всегда рядом. Я просто счастлива от того, что она просто есть на этом свете. Моя мама была со мной рядом и в счастье, и в горе. Ведь не каждый человек выдерживает такую проверку.

Что такое мама? Мама - это самый бескорыстный человек, который не только не просит ничего за свою помощь и заботу, но даже и не ждет этого.

Мама, мамочка...
Я думаю, что многие со мной согласятся. Согласятся с тем, что МАМА - это самое святое в жизни. Ведь есть дети, которые обделены материнской любовью. И даже представить больно, как таким детям одиноко.

Я выросла без матери. Она оставила меня на воспитание бабушке и дедушке в 3 месяца и бесследно исчезла. Вернулась, правда, один раз, через 6 лет, чтобы так же оставить моего младшего братишку и снова пропасть. Когда мне было 13 лет, ее не стало.

У меня было хорошее советское воспитание. Это когда учеба превыше всего, ниже четверки оценок не существует, а воспитание кнутом без пряника самое действенное. Дедушка-военный не давал спуску, а бабушка, наученная горьким опытом с мамой, контролировала каждый шаг. При этом мы с братом являемся любимыми детьми.

Я получила хорошее образование, у меня отличные друзья со школьной скамьи, прекрасный муж, которым я не перестаю восхищаться, но у меня так и не появилось мамы… На следующий день после свадьбы бабушка настоятельно посоветовала так называть свекровь, но, извинившись перед последней, я отказалась.

Меня всегда задевали детские стихи и песенки про маму:

От чистого сердца, простыми словами
Давайте, друзья, потолкуем о маме.
Мы любим ее, как хорошего друга
За то, что у нас с нею всё сообща,
За то, что когда нам приходится туго,
Мы можем всплакнуть у родного плеча.

Мы любим её и за то, что порою
Становятся строже в морщинках глаза.
Но стоит с повинной прийти головою,
Исчезнут морщинки, умчится гроза.
За то, что всегда без утайки и прямо
Мы можем доверить ей сердце свое.
И просто за то, что она - наша мама,
Мы крепко и нежно любим её.

Я не то, чтобы завидовала, просто я тоже хотела маму. Как те дети из детских домов в социальных роликах. Хорошую или плохую, но свою. Сейчас мне 21 год, у меня есть все, кроме матери, а почти месяц назад я узнала о своей беременности. То есть в апреле 2015 года я сама стану мамой.

Кто такая мама?

Я не знаю, что такое мама. Подруга, учитель, наставник? Кем она должна быть для ребенка, чтобы отношения между ними были хорошими? И что такое хорошее отношение? Нужно ли внушать малышу с самого детства, что он самый лучший? И не плохо ли иногда (для профилактики) ставить его в угол?

Я никогда не чувствовала внутренней привязанности, ниточки, которая связывает меня с родными. Отца не было и в помине, а воспитавшие нас бабушка с дедушкой в свое время взяли маму из детского дома. История моей семьи удивительна, и в том числе из-за этих событий для меня так важно стать для своих детей Мамой с большой буквы.

Ответы на типичные вопросы о сроке беременности, про анализы, витамины можно легко найти в интернете. Более глубокие, эмоциональные вопросы: как жить дальше и как сообщить об этом отцу ребенка - нужно решить для себя самой. Но ответ на самый главный вопрос: готова ли я стать мамой? - вы не найдете нигде, кроме своего сердца. А сердце, женское сердце, в котором материнский инстинкт заложен природой, обязательно подскажет, как поступить.

Я уверена, что вы сделаете правильный выбор. Вы, как и тысячи других женщин до вас, подарите этому миру еще одного человечка, а сердце обязательно подскажет, как его воспитать.

Пожалуйста, позвоните маме и скажите, что любите ее! А тепло вашего сердца уже сделает вас самой лучшей мамой для вашего будущего ребенка. Я набираю номер бабушки, а вы обязательно позвоните маме.

Кто такая мама?

С одной стороны все понятно, с другой - ничего не понятно. Если вы наберете в поисковике запрос «Кто такая мама?», то с большой вероятностью встретите занятные ответы на этот запрос из разряда «Мать - это та женщина, которая произвела биологически на свет ребенка и должна его кормить».

Попробуем самостоятельно исследовать этот вопрос. «Мать», «Матушка», «Мама», «Маменька», «Мамуся», «Мамулечка», «Мамочка», «Матiнка «- самые родные слова для всех людей на планете земля.

Все люди на своем языке произносят слова «мама» или «матушка», для всех этот человек очень важен. По-разному складываются отношения с матерями, но сказать, что этот человек был второстепенным в жизни, я бы не решилась. Начнем с происхождения слова из глубины.

В старославянском языке есть такая трактовка:
«Мать, матка, хранилище» - это то, что сохраняет, это то, куда погружается, это то, что создает материю, это то, что создает физическое тело, это то, что вынашивает, создает форму и рождает на свет. Если говорить несколькими словами, то Мать - это человек, явление; она принимает семя, она вынашивает, создавая наилучшие условия для созревания и прорастания этого семени, позволять проходить разные периоды, приобретать разные стадии, разные формы тому, что изначально было семенем, и прийти в конечную точку в некой сформированности, готовности, зрелости определенного этапа, чтобы появиться уже не в виде идеи, не в виде семени, а появиться на свет, родиться в этот материальный мир и, как следствие, участвовать во всех его процессах, которые судьбою предписаны человеку. Поэтому изначально Мать принимает в свое лоно семя, вынашивает его и потом рождает в эту жизнь.

Сейчас время, когда со словами достаточно вольно обращаются, и многие слова ранее были четко очерченными и разнящимися. Сейчас слова делаются подобными по применению, и иногда бывают ситуации, когда смещается значение слова или смещаются какие-то понятия. Однозначный ответ на вопрос «Почему это происходит?» мы не найдем. На это много есть причин.

Может быть, кто-то обвинит меня в том, что я слишком придираюсь к каким-то деталям, но у меня есть фантазия, что детали являются основой нашего мироздания. Пусть все детали будут на своем месте. Поэтому я предлагаю рассмотреть формулировку вопроса «Кто дал тебе Жизнь?»

Очень часто люди говорят, даже не задумываясь: «Жизнь дала мне мама».
- Хорошо. А откуда мама «взяла» эту жизнь?
- Ну, (ха-ха-ха) папа дал.
- Хорошо. Так кто дал тебе Жизнь?

И люди, с грехом пополам, приходят к тому, что жизнь изначально в виде импульса, в виде некой идеи, все-таки, дал Отец.

Функция матери - принять, приумножить, создать условия. Почему не только в русском эпосе наша планета называется «Мать Сыра Земля»? Почему матерью - то называется? Потому что у нее есть уникальное свойство: ты посадишь маленькую, черненькую семечку по весне, а к осени получишь целое ведро семечек, и называется оно «подсолнечник». Или посадишь маленькую тыквенную семечку, а к осени получишь тыкву. Поэтому мать и материнство - это возможность принимать, создавая в своей энергетике, душе, теле, условия для созревания некой идеи, которая была неким зародышем идеи, а потом, пройдя момент вынашивания, способствует рождению идеи, в виде живого маленького человечка, или может быть поддержки, или в виде эмоционального проекта. Поэтому мать, по определению, принимает семя, взращивает его внутри себя до определенной формы и потом способствует рождению, вхождению в материальный мир.

В принципе, под эту функцию заточена психика женщин, и если мы говорим не только на физическом уровне о том «Кто такая мама?», а можем прикоснуться к эмоциональному уровню, то мать, мама - это ещё и человек, который обязан, не побоюсь этого слова, обязан создать для своего ребенка такую психо-эмоциональную среду, чтобы у ребенка развился эмоциональный интеллект.

А здесь и умение чувствовать, умение испытывать разные эмоции, умение переживать определенные моменты жизни. Переживание - это не тревога и не истерика застревания на чем-то. Умение пережить - это как проехать по мосту через реку, и в метро от одной станции к другой. Это умение пройти поэтапно определенные периоды и события. Сначала узнать его, потом почувствовать, отреагировать, потом впустить его в себя, потом дать этому событию найти себе место и вылиться в следующее базовое чувство. Наконец-то ответить на вопрос «Каково мне с этим на самом деле?». Потом найти несколько решений этой ситуации и наконец-то определиться «Мне с этим хорошо или плохо? Как это меня меняет? А что я дальше с этим буду делать?»
И это целый навык, очень важный навык, которым, на самом деле, мало кто владеет. Это навык переживания событий в жизни.

Чаще у нас народонаселение активно страдает навыком застревания, истерии, непринятия себя, вытеснения, блокировки и испуга. Из-за этого иногда люди на очень долго зависают, не раскрывая свой потенциал, потому что им по судьбе надо пройти вот эту ситуацию, а у них не нашлось ресурсов, для того, чтобы ее пройти, не нашлось ресурсов взаимодействовать с этой ситуацией и человек остался без изменений, и это его не раскрыло, не обогатило его новым опытом, новыми гранями. Поэтому человек, на самом деле, не смогший пережить ситуацию, очень многое у себя отбирает. Мама очень важный человек. Каждая женщина, которая родила ребенка знает это состояние, когда твое тело свободно, потом там поселяется жизнь, начинаются психические, физические, эмоциональные, технические метаморфозы, и вот уже живот превращается в такой красивый арбузик, а потом этот арбузик просится наружу, потому что интересно посмотреть, что же там у людей творится.

И женщина, тем самым, научается этой глубинной мудрости, что всё имеет начало и конец, проходят определённые этапы зрелости и созревания, рождается понятие уместности, терпения, созвучия, сонастройки чувств, и потом приходит понимание, что надо это отпустить, дать чему-то уйти.

Мать - это человек, который должен поддерживать ребенка. Ребенок очень часто говорит глупости, и мама это принимает. Потом, когда ребенок взрослеет и начинает себя искать, матери очень важно принимать это и выслушивать, а не говорить, что это глупость и это неважно, она должна воспринимать, а ребенок должен уметь разговаривать, выговариваться, потому что иначе ребенок не научится выражаться словесно, эмоционально среди людей, если его родная мать не слушает и не принимает его.

Редко кто догадывается, что состояние отвергнутости и непринятости - это не состояние, когда тебе не давали есть и держали где-то в кладовке. Это состояние возникает тогда, когда тебе постоянно говорили, даже если шутя, «ой, да иди отсюда», «ой, да займись чем-то». Ребенок понимает, что он не нужен, что он не воспринимаем. Он что-то есть, пьет, делает, но он понимает, что он не важен, и он начинает себя вести, уничтожая себя же всеми мыслимыми и немыслимыми способами, болезнями, потом пагубными привычками…

Именно с матерью ребенок познает глубину, именно с матерью ребенок научается общению. С отцом тоже, но мама, по определению - бездонная земля, туда могут сеяться любые семена и они могут давать ростки. Мама должна научить ребенка чувствованию: «…вот, ты говоришь об этом, что ты по этому поводу чувствуешь?», «Как ты знаешь, что для тебя это будет хорошо?».
Это не значит, заменять рациональным или чувственным исследованиям опыт познания. Когда мы говорим, что мышление ребенка должно быть достаточно критичным или ребенок должен научиться отделять важное от неважного, то одним из главных навыков является навык «ощущения», навык, когда ребенок поглощает в себя какую-то информацию, потом он ходит с ней внутри, она внутри у него «болтается», как молоко в бутылке, а потом он понимает, хорошо ли ему с этим молоком или плохо. Исходя из чувств он потом должен выстраивать логические технологии.

К слову сказать, этим технологиям потом учат взрослых дядей и теть на программах «принятия правильных управленческих решений». А на самом деле, этот навык должен образовываться в детстве и тот, кто его должен преподать - мама.

Мама - она эмоционально чуткая, та, которая дает поддержку, та, которая утешает. Очень важным элементом в воспитании ребенка матерью - донести до него, что все проходит, и хорошее проходит, и плохое, любая боль утихнет. У матерей появляется в энергетике какая-то магическая способность утешать своего ребенка. Каким образом? Взять на руки, погладить, приложить руку к ушибленному месту и боль утихает. Импульсы от ребенка заходят в открытое материнское тело, потому что ребенок с матерью - сообщающиеся сосуды, это единая система, и поэтому у родной матери есть возможность уменьшить боль, уменьшить печаль, разочарование или огорчение ребенка тем, что она на него посмотрит, она с ним поговорит, она его возьмет на руки, она его обнимет, она приложит руку к тому месту, которое болит. Это тоже уникальная способность забирать часть боли, и на это способно материнское архетипическое проявление, это материнский феномен.

Мать - это феноменальное, энергетическое явление, это фундаментальная мировая роль, которая проявляется в нас в той или иной степени, это способность принимать, это способность быть чуткой, это способность взращивать формы, это способность быть проводником из тонкого мира в мир материи, в материальный явный мир. Это способность не давать, а воплощать жизнь, идея может быть чужая, какое-то семя, но мать занимается тем, что предоставляет свое тело для того, чтобы эта идея воплотилась, обрела плоть и тело, обрела очертания. Это касается как физического тела ребенка, так и других идей - интеллектуальных, творческих, которые женщина может «вынашивать».

Если мы говорим о функциональных обязанностях мамы, то здесь достаточно всё понятно. Мама- это та, которая родила, которая потом кормит грудью, это та, которая пеленает, поёт колыбельные песни, это та, которая потом кружится, ночей не досыпает, это та, которая читает книжки, обстирывает, кормит первым супиком или борщиком. Мать физически участвует, как явление защищающее, окружающее, дарующее комфорт.

К сожалению, в современной реальности, упор делается на третье. Если вы почитаете детские журналы «Мой ребенок», «Родители», «Мамочка» и т. д., то все статьи в этих изданиях акцентирован на то, что пока вы беременны, необходимо слушать приятную музыку, читать сказки, ребенок уже слышит ваш голос и реагирует на сказки, но основной упор идет на то, что нужно купить красивую кроватку, желательно из натурального дерева, красивые, цветные игрушки и все материальные радости. И сегодня, когда спрашиваешь молодых девочек «Чего ты хочешь от себя, как от женщины?, девчонки, как правило, говорят «Я хочу родить ребенка, но не сейчас, а попозже», но редко кто говорит, что хочет стать Матерью… Говорят, что хотят ребенка… А когда спрашиваешь «Чего не рожаешь? Тебе 25 лет, самое время!» отвечают, что еще не нагулялись, что рожать надо, когда она сможет его САМА обеспечить всем необходимым.
Как правило, девочка, которая так говорит, имеет ввиду, материальную сторону. Безусловно, материальная сторона важна, но когда девочка заявляет, что должна сама обеспечить ребенка, уже где-то дает намек на то, что она перетягивает на себя мужскую функцию.

Я понимаю, что вы можете сказать, что сейчас мужчины все разные и некоторые не хотят брать на себя ответственность, переживания и расходы по отцовству, но я могу сказать, что они не готовы брать на себя участие в отцовстве, потому что с отцовством-то тоже не все благополучно. Отцовство сузилось до того момента, если вдруг твое семя удачно попало на взрыхленную землю и прицепилось и начало прорастать, то тогда ты обязан бегом жениться и за все платить. Отцовство тоже сейчас понимается под этим ракурсом. А мужчина не понимает, почему он должен на ней жениться и за вот все какие-то непонятные для него «радости» платить. Мужчина тоже оторван от понимания, Редко кто понимает, что Отец - это опора. Отец - это не просто человек, который дает со своим семенем, извините меня, наследил. Отец отдает наследие и некую духовную составляющую человека. Дух, как раз, дает Отец. А судьбу очень часто дает Мать.
Там есть вещи, по которым это можно считать, познать, как это вообще происходит. Если бы мужчины знали, как это достаточно серьезно и достаточно глубоко, они, может быть, делали бы это все осторожнее или говорили «Да, у тебя в лоне поселился Дух моего Рода, поэтому, я не просто обязан на тебе жениться, я хочу на тебе жениться, я хочу, чтобы ты была Матерью моих детей, моих предков и моих потомков»…Потому что считается, что люди ни откуда не берутся, что они временами перевоплощаются, из мира непроявленного, проявляются в мир реальный, но это уже немного другая тема.

Мать - это человек безупречный, человек, который обязан заботиться о ребенке, но иногда мамы очень заигрываются, увлекаются внешней стороной, гламурной стороной материального такого обеспечения. Матерям кажется, что ребенок очень красивый, игрушки «Чикковские», «Толовские», какие-то такие очень модные, качественные, деревянные, красивые, все очень добротно, дорого, своя комната, а ребенок кричит, балуется, не приносит радости, он весь такой красивый, подстриженный, гламурно сфотографирован, а радости все нет.

А мама забыла об одной главной вещи: Мама должна обеспечивать ребенка в первую очередь внутренним наполнением. Это не материальное, а тонкое. Мама должна реализовать тело ребенка, желательно очень здоровым и сильным, а потом она должна кормить, окутывать, создавать, давать ребенку тонкие энергии - чувство, внимание, забота, чуткость, гибкость реакции, многоцветие эмоциональных реакций. Мама должна общаться с ребенком. Мама должна воспитывать тональностью голоса, она должна разговаривать, потому что интеллект ребенка зависит от эмоционального контакта с матерью в ранние годы. Если мама постоянно молчит, сидит в наушниках и пялится в интернет, а ребенок ползает у ее ног, он конечно в определенном контакте с ее телом, но он не слышит мелодики ее голоса, а она не обращает на ребенка внимания. Этот ребенок растет отсеченный от важных интеллектуальных жизненных потоков, процессов, этот ребенок растет как «полумаугли».

Наблюдается очень большое падение интеллекта за последние годы у детей, люди становятся заточены на что-то более узкое и нет широких мировоззренческих взглядов, нет эмоциональной развитой палитры. Это, как раз, в силу того, что матерям некогда заниматься развитием и напитыванием детей. Матери занимаются зарабатыванием денег, тревожатся, испытывают негативные эмоции по поводу жизни, разочаровываются. Или же чрезмерно увлекаются внешней атрибутикой материнства, образом «супер красивой, идеальной, стройной и вечно ухоженной» мамочки, а драгоценное время детства и материнства, время контакта с ребенком уходит безвозвратно. И все это неминуемо сказывается на том, кем вырастает ребенок и каким.

Поэтому Мама - это дающая, создающая, воспитывающая эмоции и чувства, материализация, чуткость, сладость, умение пережить. МАМА - это иногда почти всё в этой жизни.

БЕСПЛАТНО

МАМА и МАТЕРИНСТВО - неотъемлемая часть жизни, важнейшее пространство, опыт дарующий либо много возможностей, либо ограничений.
Материнство поэтизировано и наполнено возвышенностью образов, так ли это в самой реальности?

Нескл., ж. maman. f. устар. То же, что мама. Вчера соблаговолил он, смотря на портрет отца и матери, впервые произнести: papa, mama. 1845. Жуковский. // Гоголь Переп. 1 185. Очень я любила сестру мама тетю Марью Ивановну Старицкую; баловала она… … Исторический словарь галлицизмов русского языка

Мамаев; мамаево побоище (о драке, беспорядке); мамаево нашествие (о неожиданных посетителях); Мамаевкурган … Русское словесное ударение

МАМА, мамы, жен. 1. Мать (разг.; употр. обычно при обращении детей к матери). «Я тотчас узнал эту гостью, как только она вошла это была мама.» Достоевский. Мама, пойдем гулять! 2. То же, что мамка в 1 знач. (устар.). «Пусть же все добрые люди… … Толковый словарь Ушакова

Река, лп Витима; Бурятия, Иркутская обл. Название из эвенк, мома лесистый, деревянный, древесный. См. также река Мома. Географические названия мира: Топонимический словарь. М: АСТ. Поспелов Е.М. 2001. Мама … Географическая энциклопедия

Родимая, маманюшка, мамусечка, мамуся, мамашенька, мамулечка, мамусенька, мамонька, маменька, матерь, мамушка, мамашечка, родимая матушка, матушка, маманя, маман, маманька, маточка, мамаша, родительница, мамка, матуха, мамуля, матуничка, мамунька … Словарь синонимов

Жен. маменька, мамонька, мочка, матушка, родительница: мамуня, мамуся южн., зап. мамусь или мамысь костр. Уродила мама, что не примает и яма! | Мама или мамка, мамушка (местами употр. вместо мать), кормилица, женщина, кормящая грудью не свое… … Толковый словарь Даля

МАМА - Международный альянс модельных агентств http://www.m a m a.ru/​ МАМА Международная ассоциация молодых атомщиков с 2 февраля 2004 http://www.desnay.ru/​ организация МАМА … Словарь сокращений и аббревиатур

мама - МАМА, ы, МАМКА, и, ж. 1. Подруга, девушка (обычно при обращении сверстников). 2. Пассивный педераст. 3. Пол литра водки, пол литровая бутылка. Мама с дочкой поллитровка и четвертинка (водки) … Словарь русского арго

Река на юге Вост. Сибири, левый приток Витима. 406 км, площадь бассейна 18,9 тыс. км². Судоходна на 110 км … Большой Энциклопедический словарь

МАМА, река на юге Восточной Сибири, левый приток Витима. 406 км, пл. бассейна 18,9 тыс. км2. Судоход на на 110 км. Источник: Энциклопедия Отечество … Русская история

Книги

• Мама , Дельфорж Элен. "Мама" Квентина Гребана и Элен Дельфорж - это книга про нерушимую связь матери и ребенка. Больше понравится настоящим и будущим мамам, чем малышам…
• Мама , Дельфорж Э.. Мама - одно из первых слов на земле. Имя, на которое откликаются миллиарды женщин, в нём звучит нежность, любовь, привязанность, иногда - тоска. На свете столько же разных мам, сколько детей.…