В семье должен быть патриархат. Патриархальная семья? Как избавиться от стереотипов о семье. Исключения, подтверждающие правило

Неправильные пчелы, как известно, делают неправильный мед. Неверно понятая патриархальность в отношениях между мужем и женой делает их семейную жизнь путаной, тяжелой, как дурной сон, и в конце концов может вообще ее разрушить. Примерно три четверти моих друзей уже развелись со своими женами. Причин тому множество, в каждой избушке - свои погремушки. Но одну я сейчас могу выделить особо, потому что она присутствует во всех без исключения семейных катастрофах, случившихся у моих знакомых.

Причина эта - криво понятая патриархальность, положенная ими в основу семейной жизни. Хотя почему - ими? Я и сам в этом смысле мало чем от них отличаюсь. И тоже много лет уродовал жизнь своей семьи на «патриархальный», как мне тогда казалось, манер. Да так лихо, что уцелела она лишь чудом. Слава Богу - успел вовремя остановиться, рассмотреть свою жизнь и скорее даже не разумом, а каким-то сердечным чутьем определить, что же нужно срочно исправлять в себе. Сейчас я хорошо понимаю, в чем была ошибка. Возможно, мои рассуждения покажутся банальными, но я все же поделюсь ими: вдруг для кого-то они тоже станут поворотным моментом, последней капелькой, которой как раз и не хватало для того, чтобы начать жить иначе.

Так говорил Гоша

Первое время нашей совместной жизни мы с женой периодически спорили о том, кто в семье должен быть главным. И когда она в очередной раз возмущенно спрашивала: «Ну почему всегда именно ты решаешь - как и что нам делать?», я с неизменным постоянством отвечал ей: «Потому что я - мужчина». Этот рецепт от крутого мачо Гоши из кинофильма «Москва слезам не верит» стал для меня главным аргументом в семейных перепалках. Очень удобный аргумент, кстати. Ничего не объясняющий, зато - окончательный и неоспоримый.

Главный герой кинокартины - великолепный слесарь-интеллигент, выясняя отношения с любимой женщиной, в ультимативной форме говорит: «Запомни, всё и всегда я буду решать сам на том простом основании, что я - мужчина». Для мужской части населения нашей страны эти слова Гоши сразу же стали своего рода девизом. Я тоже не стал исключением. И как-то невдомек было мне тогда задаться совсем простыми вопросами. В самом деле, ну почему простую принадлежность к своему полу мужчины считают достаточным основанием для подобных заявлений? Почему аналогичная фраза, сказанная женщиной, не прозвучит убедительно ни в кино, ни в реальной жизни? Ведь даже в фильме героиня Веры Алентовой по личным качествам ни в чем не уступает многим мужчинам, а во многом даже превосходит их, не исключая и своего любимого Гошу. Она сумела в одиночку вырастить дочь, окончить институт, сделать карьеру. Она - крупный руководитель, депутат, хорошо зарабатывает, живет в просторной комфортабельной квартире… В общем - все атрибуты жизненного успеха у нее имеются, вот только личная жизнь как-то не задалась. И тут появляется умный слесарь Гоша, проживающий в коммуналке, который начинает ставить ее на место, мотивируя свое право на такое поведение лишь тем обстоятельством, что он - мужчина. Получается какая-то странная (чтобы не сказать - нелепая) картина: женщина может быть умнее мужчины, иметь лучшее образование, больше, чем он, зарабатывать, занимать более высокое положение в обществе. Но, несмотря на любые, даже самые высокие достижения во внешнем мире, - дома, в семье ей все равно остается один удел - безропотное подчинение мужчине, который «все и всегда решает сам». И, что самое печальное, это ведь не просто выдумка сценариста и режиссера. Тысячи мужчин относятся к женщинам примерно так же.

Мужское обаяние кинослесаря Гоши, что называется, зашкаливает. Умен, красив, инициативен, умеет готовить, драться, пить не пьянея, добиваться благосклонности понравившейся ему женщины. Чем не образец для подражания? Примерно так я рассуждал лет двадцать пять тому назад. И по неопытности упускал из виду простой, и, казалось бы, очевидный факт: почему такой выдающийся во всех отношениях мужчина после сорока ведет холостяцкий образ жизни? Почему у него нет детей? Почему от него ушла жена, по его же словам - прекрасная женщина. Нет, ну действительно - если ты сам такой красавец, и жена у тебя прекрасная, почему ж не срослось-то у вас? Чего не поделили? Гоша на эти вопросы отвечает в своей обычной манере, кратко и исчерпывающе: «просто не повезло». Смолоду я не обращал на этот момент особого внимания.

Однако сейчас с уверенностью могу сказать, что подобное «невезение» на самом деле - результат очень серьезной, можно сказать - системной, фундаментальной ошибки. Дело в том, что лидерская позиция в стиле «…потому что я - мужчина» является скрытой отсылкой к патриархальному, традиционному укладу семьи, и именно там, в этой традиции должен находиться источник ее правоты. Но в том-то и дело, что к патриархальному укладу это самое «…всё и всегда буду решать сам» не имеет никакого отношения.

Мой дом - ее крепость

Да, действительно, во всех семейных кодексах патриархального мира можно найти положения, призванные ограничить лидерство женщины. Но вот простой, казалось бы, вопрос, который почему-то все время остается вне поля зрения при рассмотрении этой темы: а зачем, собственно, понадобилось вот так - формально и даже законодательно - ограничивать полномочия женщины там, где мужчина и без того «…всё и всегда решает сам, просто потому что он - мужчина»?

Очевидно, что в ограничении нуждается лишь нечто и так уже очень большое, стремящееся к дальнейшему разрастанию. И соответствующие места из того же «Домостроя», на самом деле, косвенно свидетельствуют об огромной роли женщины в патриархальной семье. Ее влияние было там столь велико, что пришлось его ограничивать специальными установлениями. Причина этому достаточно проста. Дело в том, что лидером в любой области становится вовсе не самый сильный и даже не самый умный или талантливый. Лидером становится наиболее мотивированный. Ум, сила и талант никогда не выведут человека на первые позиции в выбранном им деле, если у него нет достаточной мотивации к победе. И наоборот - люди с отнюдь не выдающимися данными могут творить чудеса, если у них есть цель, в которой сосредоточен весь смысл их существования.

Да, мужчина по самой природе своей сильнее женщины. А во времена патриархального строя был и куда более образован. Но в пространстве семьи все это не могло обеспечить ему безусловного лидерства, потому что здесь у женщины есть куда более сильная мотивация, чем у него: забота о детях. Эмоционально мать связана с ребенком гораздо сильнее, чем отец, она девять месяцев вынашивает его в своем теле, потом - несколько лет кормит грудью, он - средоточие всей ее жизни. А дом, семья - это как раз та территория, на которой она растит и воспитывает детей. И здесь она не уступит лидерство никому - ни сильному, ни образованному, ни талантливому. А если и уступит, то лишь ценой невосполнимых эмоциональных потерь, после которых жизнь в семье окажется безрадостной как для побежденного, так и для победителя.

Много лет я наивно полагал, что эта беда никогда не дотянется до моей семьи. А оказалось, что ей и тянуться было не нужно - с самого начала нашей семейной жизни она потихоньку грызла нашу любовь, словно крыса.

В патриархальном мире люди все это очень хорошо понимали. Поэтому лидерство между мужчиной и женщиной было там распределено столь же мудро, сколь и просто: мужчина обустраивает внешний мир, женщина обустраивает дом. Каждый реализует свою потребность в лидерстве на своей территории и не пытается захватить чужую. В итоге - всем хорошо, все довольны. А чтобы сохранить такое, как сейчас сказали бы - динамическое равновесие семейного статуса, - в кодексах специально прописали набор ограничений для женщин. Почему только для них? Да потому что в те времена женщин в пространстве общественной жизни попросту не было. Государственное управление, войны, торговля - всем этим занимались только мужчины. Женщин на этой их территории не было вообще, поэтому как-либо превысить свои полномочия в их отношении мужчины здесь не могли никоим образом. А вот на территории женщины мужчина появлялся ежедневно. Причем - уставший, голодный, настроенный не на какие-то достижения или лидерство, а на элементарный отдых от своих важных общественных мужских дел, нуждающийся в ласке, тепле, эмоциональной поддержке. И здесь женщине требовалось много житейской мудрости, чтобы не соблазниться возможностью навластвоваться всласть над своим беззащитным повелителем. Ну а для тех, кому мудрости не хватало, как раз и были даны ограничительные нормы. Точно так же этикет требует от хозяев быть максимально деликатным и предупредительным к гостю (который не имеет никаких прав в доме и потому - уязвим). Точно так же нравственные правила требуют уважительного и бережного отношения к старикам (потому что они немощны и беззащитны). Нравственно-этические нормы при патриархате возвышали мужчину именно потому, что в семье он не играл главенствующей роли.

Мужчина, подвиньтесь!

Такова была действительная расстановка сил в патриархальном мире. Но что же мы имеем в этом смысле сейчас? А вот что. В силу объективных причин (прогресс, снижение доли физического труда в общественном производстве, всеобщее образование и т. п.) женщина вошла в пространство общественных отношений и проч­но заняла там место наравне с мужчиной. Мужская монополия на лидерство во внешнем мире оказалась разрушенной. Женщина трудится наравне с мужчиной и уже не зависит от него экономически. Само по себе это не хорошо и не плохо, это просто факт нашей сегодняшней действительности. Но для семьи эта смена патриархальной парадигмы оказалась серьезным испытанием. Ведь авторитет каждого из супругов основан либо на роли, которую он играет непосредственно в семье, либо - на его социальной значимости. Лишившись положения кормильца, мужчина оказался просто не в состоянии сохранить прежние свои позиции. Лидерство в обществе он потерял, но в семье роль женщины по-прежнему осталась несравненно более важной.

Изменить общественную ситуацию мужчина не в состоянии, а конкурировать с успешной женщиной - дело трудное, и не каждому по силам. И тогда мужчина идет по пути наименьшего сопротивления: он придумывает некую схему отношений, которой никогда не существовало в истории, называет эту схему - «патриархальной» и различными способами пытается заставить женщину следовать ей. Суть схемы проста и сводится к банальному перевертышу: уступив женщине лидерство в общественной сфере, мужчина начинает претендовать на лидерство дома, в семье.

Христианская любовь супругов заключается не только в терпении недостатков друг друга, но и в этой очень скучной, но совсем не трудной работе - прополке «баобабов» на своей планете, которая у них навечно - одна на двоих.

Слесарь-интеллигент Гоша - очень выразительный пример такой мужской «политики». Талантливый и амбициозный человек по каким-то неведомым нам причинам отказался реализовывать себя в социуме, не получил образования, не сделал карьеры, не добился положения в обществе. И все бы ничего, но ведь видно же, что он страдает от этого, хорохорится, пытается доказать себе и окружающим, что, мол, не нужно ему все это, что - вон, доктора наук его золотыми руками дорожат, шашлыки ему на природе жарят. Но ведь умный же! Ведь понимает, что ненормально это, что человек обязательно должен развиваться, расти над собой, двигаться вперед и вверх. Особенно если этот человек - мужчина. Или всерьез можно подумать, будто тех у академиков-технарей из фильма руки не золотые были? Это ведь только в кино такой комплексующий хлопец как Гоша мог устроить балаган перед женщиной, с похвалами от ученых коллег под водочку и шашлычок. В реальной жизни он нормально трудился бы у них на уровне «прикрути-подай-принеси», потому что основную часть своей работы ученый-экспериментатор выполняет сам, без слесарей-интеллигентов. Просто одни ребята с золотыми руками в свое время пошли учиться дальше, защищали диссертации, делали открытия и получали госпремии. А другие (Гоша, например) так и остались в слесарях на подхвате. Причем, заметьте - из принципиальных соображений. А к сороковничку плоды выбора каждого стали слишком наглядны. И Гоша пытается выстроить социум, где он был бы безусловным «начальником».

А местом для такого строительства выбирает семью полюбившей его Катерины. Едва войдя в ее дом, он тут же начинает вести себя как настоящий руководитель: командным тоном отправляет на кухню дочку хозяйки (обалдевшую от такого нахальства), потом производит тщательный осмотр помещения на предмет косвенных признаков присутствия другого мужчины. И когда не обнаруживает таковых, начинает властно распоряжаться жизнью двух едва знакомых ему женщин, которые до его появления прекрасно обходились в своей семейной жизни без его чуткого руководства.

Потом вдруг узнает, что его возлюбленная - директор крупного химического комбината, устраивает тихую истерику и на неделю уходит в запой из-за обострившегося комплекса социальной неполноценности. Впрочем, спустя некоторое время любезно позволяет себя уговорить, и возвращается к заплаканной Катерине, но - уже в статусе «победителя», принявшего безоговорочную капитуляцию: отныне могущественная директриса будет жить в полжизни и дышать в полдыхания, контролируя каждое свое движение и слово, чтобы не дай Бог как-нибудь случайно не задеть тонкую и ранимую натуру слесаря-интеллигента. У которого, как он сам выразился «прак­тически нет недостатков».

Да это же просто какая-то карикатура на настоящего мужчину! И совсем не случайно великолепный Алексей Баталов в одном из интервью сказал об этом своем герое буквально следующее: «Я прекрасно понимал, что Гоша нужен был авторам фильма, чтобы завершить двухсерийные страдания несчастной женщины. Но в третьей серии он мог ударить ее бутылкой по голове. А почему нет? Гоша от первой жены ушел, пристает к незнакомой женщине в электричке, пьет, дерется. Одинокие советские женщины не рассмотрели моего героя как следует».

Слесарь у хрупкого сосуда

Карикатурный мужчина Гоша сформулировал в фильме столь же карикатурную позицию - якобы патриархального уклада семьи: «…всё и всегда я буду решать сам на том простом основании, что я - мужчина». На самом же деле, патриархальные отношения, как уже было сказано, предполагают вполне четкое распределение лидерства в семье: мужчина реализует свое главенство во внешнем мире, женщина - дома. И причина этому не только в социально-экономическом укладе патриархальной эпохи. Святитель Иоанн Златоуст объясняет такое положение дел особым промышлением Божьим о семье, неким божественным замыслом:

«Так как наша жизнь состоит из дел двоякого рода, общественных и частных, то Бог, отделив одни от других, предоставил жене попечение о доме, а мужьям - все дела гражданские, дела на площади, судебные, совещательные, военные и все прочие. Жена не может ни бросать копье, ни пускать стрелу, но может взять прялку, ткать по основе и все прочие домашние дела хорошо исправлять. Она не может подавать мнение в совете, но может подавать мнение дома, и часто те из домашних дел, о которых рассуждает муж, она понимает лучше его. Она не может хорошо исправлять общественные дела, но может хорошо воспитывать детей, а это - главное из приобретений; может замечать худые дела служанок, заботиться о честности служащих, доставлять все прочие удобства супругу и освобождать его от всякой подобной заботы в доме, о сокровищах, о шерстяных изделиях, о приготовлении обеда, о благообразии одежд, заботясь обо всем таком, за что приниматься мужу и не прилично, и не удобно, хотя бы он употреблял много усилий. Подлинно, и то - дело промышления и премудрости Божией, что полезный в важнейших делах бывает несведущим и бесполезным в менее важных, чтобы необходимо было и занятие жены».

Для православных семей все это в особенности актуально, поскольку даже в сегодняшнем постиндустриальном мире они очень часто продолжают жить в ситуации, близкой к патриархальному укладу: многодетная мамочка дома занимается детьми и хозяйством, в то время как отец отвоевывает у внешнего мира средства на содержание своей большой семьи. На этом непрос­том поприще ему постоянно приходится сталкиваться с женщинами куда более успешными, чем он сам, что субъективно может быть воспринято им как некое унижение его мужского достоинства. И тогда упаси его Господь от попыток «отыграться» за это унижение дома, на своей жене. Ведь для нее дом, семья - это вся ее жизнь. Отними у нее власть над этой территорией, и она превратится в бесправное существо, в бомжиху-домработницу при всемогущем деспоте.

Священное Писание (безусловно - патриархальный текст) прямо называет женщину - хрупким сосудом. И мужская власть над ней должна заключаться прежде всего в нежности, в стремлении сохранить эту хрупкость, вверившую себя в мужские руки. Если же вместо этого мужчина по примеру Гоши вдруг решит дома проверять свой хрупкий сосуд на прочность, это можно называть как угодно, но только не патриархальным укладом. Осколками таких отношений мир сегодня усеян в три слоя.

Скажу некоторую банальность: чтобы возник патриархальный уклад, прежде всего нужен патриарх - глава семейства, мудрый, понимающий все потребности каждого из ее членов и распределяющий семейные роли так, чтобы были учтены интересы каждого. Проще говоря, муж в семье и должен быть таким патриархом. А для этого неизбежно придется выдавливать из себя невротического слесаря Гошу, и потихоньку становиться настоящим мужчиной, умеющим спокойно и без истерик уступать своей женщине ту территорию, право на которую, по словам Златоуста, ей вручил Сам Бог.

Монахиня Нина (Крыгина), насельница Среднеуральского женского монастыря в честь иконы Божией Матери «Спорительница хлебов», кандидат психологических наук, в прошлом - профессор Магнитогорского государственного университета, ведет большую воспитательную, просветительскую и миссионерскую работу. Она выступает перед разными аудиториями с разными темами бесед, но всегда неизменными остаются живой интерес слушателей к словам и мнению матушки Нины, ее умение «дойти» до каждого своего собеседника, разбудить в нем самые добрые мысли и чувства.

Тема доклада, с которым она начала недавно выступать - «Царская Семья как идеал христианской семьи». О своей новой работе матушка Нина говорит так:

Как-то один уважаемый мною человек сказал, что русские люди лучше умеют умирать, чем жить. Я не согласна с таким утверждением, потому что считаю: без праведной жизни человеку умереть достойно не удастся. По той простой причине, что в самом слове «смерть» заложено слово «мерило» - мера жизни, мера того, как прожита эта жизнь.

Так вот, что касается проблем семьи, с которыми нам приходится сталкиваться… Мы живем в особое время, когда очень многое в нашем государстве рушится.Рушатся те традиции, на которых создавалось когда-то очень мощное государство. Мы живем в то время, когда в России разрушается институт семьи, когда многие семьи стали одно- или малодетными, когда стабилен лишь рост абортов и социального сиротства (социальное сиротство - это дети-сироты при живых родителях), когда растет количество детей, пополняющих детские дома.

И очень хочется понять, что произошло, что было утеряно, почему в царское время в России при Николае II разводились лишь 2-2,5% семейных пар, а остальные семьи были крепкими и стабильными.

Что же происходит с нами сегодня? Как психолог могу сказать, что в сложившейся ситуации людям очень важно найти правильные ориентиры, идеал. Найти идеальных людей, не теоретически придуманных, а тех, кто реально жили совсем недавно и от которых нас отделяет не так уж и много времени.

Почему эти люди должны достичь чего-то конкретного, высокого, к чему хотелось бы стремиться и тянуться? Такой идеал необходим и для взрослых, потому что он помогает им переносить трудности, и для молодого подрастающего поколения, потому что они только начинают жить, и очень важно, чтобы они не сделали ошибки.

Но когда я попыталась для себя понять, каким сделать этот идеал семьи - реальный, конкретный, я поняла, что лучше, чем идеал Царской Семьи найти невозможно. Потому что это тот редкий случай, когда вся семья полностью, состоящая из отца, матери и пятерых детей, причислена к лику святых. Причем эта Семья жила не так давно: очень мало времени отделяет нас от их мученической кончины, еще есть люди, которые общались с ними лично.

Так вот, тем людям, которые пытаются сейчас создать семью и хотят, чтобы эта семья была счастливой, очень важно понять основы, на которых была создана Царская Семья, конкретная семья, которая была счастлива в браке. Счастливы были Царь и Царица как супруги - об этом они писали. Счастливы были как родители - об этом они тоже писали. То есть счастливы были на всех уровнях: и на супружеском, и на родительском.

И дальше интересно бы было разобраться: как у них это получилось, ведь они жили в очень сложную эпоху, когда было столько трудностей и противоречий - ничуть не меньше, чем сейчас. И как им удалось в этом противоречивом мире создать счастье семьи, ощутить это счастье. Вспомним строки, которые написал Царь Николай на 20-летие супруги - он писал, что счастлив безмерно и благодарен Богу за то, что счастье и любовь соединили их жизнь.

Так на основе чего создавался этот брак? Когда я стала анализировать те документы, архивы, публикации, которые дошли до нас, я пришла к очень глубокому для себя убеждению, что нынешнее поколение очень мало знает о Царской Семье. Даже если посмотреть на наши учебники истории и увидеть, что они были одобрены Министерством образования, можно понять, что эти учебники были написаны в соответствии с идеологией того времени, в котором были изданы - и очень много из тех публикаций, которые вышли в свет в годы советской власти, было написано в соответствии с советской идеологией.

В православной психологии об этом говорится так: «мы смотрим на мир через грязное стекло своих страстей, мы свой внутренний мир привносим на то, что мы видим, и искажаем его в большей или меньшей мере». Поэтому когда мы читаем, что было когда-то написано о Царской Семье, о Царице, надо прекрасно понимать, что в этом есть доля личного, личной характеристики человека, который это писал.

Поворотным пунктом в моем личном отношении к Царской Семье стало одно событие. Еще будучи студенткой, я однажды шла по Москве и увидела, что на витрине одного из издательств были выставлены фотографии Царской Семьи. Когда я увидела их лица, я просто оторопела, потому что поняла, что то, о чем говорили нам в школе - это ложь. Потому что члены Царской Семьи - не просто аристократы: это - духовная аристократия, это гораздо выше - аристократия духа.

Есть такое понятие, что в глазах людей отражается небо. То есть когда становится ясно, куда устремлена их душа - вверх или вниз… Так вот в глазах Святых Царственных Страстотерпцев отражается небо - то, чем они жили, то, что отразилось в их образе.

Анализируя все, что было написано о Царской Семье, я пришла к глубокому убеждению, что в основе их семейного счастья было заложено то, что в православии называется обычным словом - целомудрие. Это то слово, которое сейчас стараются затереть, убрать из нашего лексикона. Так вот, что такое целомудрие? Целомудрие - это целостность, мудрое отношение к жизни, чистота души и тела, целостность ума, не загрязненного страстями. Таким образом, целомудрие - целостное отношение к жизни, когда вершиной всего является Бог, и все идет, опираясь на духовность. Такое целомудрие мы хорошо видим на примере жизни Царской Семьи, в которой был традиционный уклад патриархальной семьи.

Что такое патриархальный уклад? Когда во главе семейства находится мужчина, муж - и только он. Он находится в послушании к Богу и в исполнении Его заповедей - через это идет благодать на главу семьи. А помощницей главе семьи в этом послушании, именно помощницей, а не наставницей, не учительницей, становится его жена. Она находится в послушании своему мужу, поэтому благодать идет и на нее. Дети, видя послушание родителей, тоже растут послушными, и благодать идет на них.

Вот когда эта иерархия соблюдается, то в семье идет все очень гармонично. Это подобно соку, находящемуся в живом растении: если перерезать у растения какую-то ветвь, сок перестает туда поступать. Сначала там еще теплится некая жизнь, но потом она прекращается, и лист или ветка отмирают. Точно так же и в отношении семьи: если на каком-то уровне нарушается благодать, нарушается эта Богом задуманная иерархия, то семья испытывает серьезные трудности. Это - духовный закон, который никто не отменяет, знают об этом люди или не знают.

В Царской Семье была именно такая иерархия, традиционный патриархальный уклад. Конечно, Царица Александра могла быть в чем-то эмоциональна - всем психологам известно, что женщины более эмоциональны, чем мужчины. Но нельзя забывать и о том, что в Царской Семье всегда главой был Император. И надо понять, что он как мужчина нередко советовался со своей женой как помощницей, но окончательное решение всегда принимал лично. Это однозначно.

Давайте более внимательно посмотрим, какими Царь и Царица были супругами и родителями, и сравним их семейную жизнь с жизнью многих современных семей. Сейчас очень много супругов разводятся на самых разных стадиях супружеской жизни. Известно, что в супружеской жизни есть несколько периодов, которые называются кризисными и в которых существуют определенные факторы риска развода. Это и первый год супружеской жизни, и рождение первого ребенка… последний кризис, которого раньше никогда не было на Руси - выход на пенсию.

Все дело в том, что у нас потеряна культура семейных супружеских отношений. Почему потеряна? Потому что в основу создания семьи не ставится благочестие, в основу создания современных семей очень часто ставятся собственные мнения и личные амбиции: «Я сам все понимаю, и никто мне не указ». Что из этого происходит? А происходит то, что через некоторое время такие семьи, в которых люди не хотят слушать друг друга, начинают испытывать огромные трудности.

Здесь имеется два выхода. Первый, и лучший вариант, когда человек приходит к сократовскому убеждению: «Я знаю, что ничего не знаю» и начинает искать помощи у других людей. А другой выход, когда появляется озлобленность и желание порвать не только с семейной жизнью, но и уйти из жизни; у нас ежегодно регистрируется 60 тысяч самоубийств.

Не случайно многие московские психологи говорят о том, что у нас в России целомудрие заложено в центр культурного ядра нации, и пренебрегать этим нельзя, потому что это проводит к нарушению государственной безопасности.

В отношении супружеской жизни Венценосной семьи можно с уверенностью говорить о том, что Царь и Царица были благочестивыми, глубоко верующими людьми, людьми целомудрыми. Понятие целомудрия и решило их судьбу: они жили по Божиему замыслу, пытались очень бережно относиться друг к другу и другому человеку - как к святыне. Целомудрие в браке - его основа: когда два человека смотрят друг на друга и видят святость друга, они относятся друг к другу как к святыне.

Царь и Царица старались беречь это чувство - любовь, и, кроме того, они старались его воз-де-лы-вать. Не так, как происходит сейчас: чуть случатся в семье какие-то трудности, люди махнут друг на друга рукой и разбегаются в разные стороны… Если познакомиться с тем, что писала Царица Александра, можно увидеть и понять многое. Не забывая при этом, что это были реальные люди, жившие совсем недавно. «Любовь не вырастает, не становится великой и совершенной вдруг и сама по себе, но требует времени и постоянного попечения…»; « Как счастлив дом, где все - дети и родители - верят в Бога. В таком доме царит радость товарищества. Такой дом как преддверие неба. В нем никогда не может быть отчуждения»; «В устройстве дома должен принимать участие каждый член семьи. И семейное счастье - когда все честно выполняют свои обязанности»; «Дом - это место тепла и нежности».

И вот так они жили, так понимали семейную жизнь - «место тепла и нежности», очень бережного отношения друг к другу. И дальше. Человека раздирают страсти.Вспоминаю, как недавно в монастыре на Новом Афоне умер совсем еще молодой монах; приехал другой монах, который сказал нам замечательную фразу, которая близка и понятна всем. Он сказал, что «только после этой смерти молодого схимника я понял, как дороги друг другу все люди, и что только грех отделяет нас друг от друга» - только грех.

Так вот, члены Царской Семьи, не будучи монашеской семьей, хорошо понимали эти духовные тонкости, они понимали, что друг от друга исходят причины ссоры и разногласия. Поэтому они старались работать над усмирением своих страстей, старались проявлять добродетель. Об этом можно совершенно конкретно говорить, знакомясь с письмами и дневниковыми записями Святых Царственных Страстотерпцев. К примеру, Царица Александра Феодоровна, которая всей душой стала человеком православным, писала: «К спасению нужно стремиться каждый день и час, спасение достигается не одним нашим читанием, а усердным прилежанием, постоянным отрезвлением …» И дальше - «Живущий - возрастающий, слепой - возросший».

Император и Императрица стремились к спасению, и им это удалось, как и всем их детям. Поэтому все они, без исключения, причислены к лику святых.

Здесь нужно особенно остановиться на том, какими отцом и матерью были Царь и Царица. Это очень важно по одной простой причине. Сейчас очень многие родители говорят, что у них просто нет времени на воспитание детей и общение с ними, потому что они очень много заняты на работе. По отношению к Государю, говоря современным языком, давайте подумаем: кто больше него был в то время занят на работе? Хотя тогда это называлось службой… «Служить Богу, служить Отечеству…»

На его плечах лежала забота о всем государстве. Николай II был человеком, который прекрасно понимал, что за всю свою деятельность он должен будет дать ответ перед Богом. Во многих дошедших до нас воспоминаниях о Царе можно прочесть, что он был удивительным отцом. Конечно, он был очень много занят на службе, но то время, которое ему было позволено находиться с семьей, он использовал настолько мудро, что его можно назвать примером отца для всех. В своих воспоминаниях воспитатель и наставник царских детей Пьер Жильяр отмечает, что Император для детей был и отцом, и Государем, и товарищем. И объяснялось это тем, что перед Царем как Государем склоняли головы и министры, и духовные иерархи, и их мать, которая находилась в послушании мужу.

В отношении роли отца-Императора было сказано, что он был добрый отец, с открытым сердцем, которое отзывалось на радость и на беды детей. В нечастые совместные семейные вечера Царь лично хорошо поставленным голосом читал детям произведения русских классиков. Обратите внимание на эту деталь: он брал для чтения не первую попавшуюся книгу, он обдуманно подбирал книги, с чтением которых «выходил» в семью. И это тоже показатель бережного отношения к своим детям, к своей семье, осознания своей ответственности за воспитание детей. И этому нам сегодня надо учиться на примере Царя.

К сожалению, в современных семьях мы очень часто наблюдаем другое - когда мать и отец приходят с работы и говорят: «Мы устали». Дети вместо живого общения с родителями довольствуются телевизором или компьютером. В Царской Семье этого не было: была мера духовной ответственности, целомудренное отношение к жизни, к своим детям.

Давайте посмотрим, что выносят наши дети, когда проводят совместные семейные вечера совместно с родителями? Они понимают, что они любимы родителями. Потому что в любом другом случае детям трудно объяснить, что мы их любим. Они находят этому свое собственное объяснение: если бы родители нас любили, они находили бы время для общения с нами… Наши дети в такие вечера впитывали бы любовь, не страстную, а духовную любовь, которая помогла бы семье сплотиться во всех трудностях и которая помогла бы им при необходимости взойти на Голгофу всей семьей, когда никто не дрогнет, никто не предаст.

Остановлюсь еще на Царской Семье. Именно через Царя, через отца дети приучились заниматься физическим трудом. Известно, что Царь был физически очень развитым человеком, с детства приученным к труду; любил греблю. Поэтому в Царской Семье матросы обучали детей гребле и плаванью, они занимались наведением порядка и чистоты в доме и на территории. И это не было каким-то излишеством, это была родительская мудрость. Еще раз могу отметить, что в их воспитании не было каких-либо крайностей.

Крайности, наоборот, возникают сейчас в некоторых современных семьях, когда родители не готовят своих детей к реальной жизни. Одна из крайностей заключается в том, что взрослые начинают запугивать детей всеми страхами жизни, и их дети становятся трусливыми, боясь сделать самостоятельно самое элементарное. Или наоборот, истерично-безудержными, живя по принципу «будь что будет, я ничего не могу изменить». Вторая крайность - когда родители стараются содержать детей в тепличных условиях: они все возникающие у ребенка трудности берут на себя и таким образом воспитывают в детях беспомощность и зависимость от условий.

В отношении Царицы можно сказать, что это была очень мудрая мать. Воспитатель Царских детей Пьер Жильяр писал так: «Она была одарена самыми прекрасными нравственными качествами и всегда руководствовалась самыми благородными побуждениями. Она была честна перед собой, перед людьми и перед Богом». Она никогда бы не стала делать вид, что стала православной. И если она оставила прежнюю протестантскую веру и перешла в Православие, то приняла его всем сердцем, о чем она и писала в свое время.

Она была удивительной матерью: доброй, очень теплой, отзывчивой к нуждам своих детей. В Царской Семье все было удивительно естественно и гармонично, Александра Феодоровна была замечательной супругой и матерью. И этим она может быть примером для многих современных женщин, которые с головой уходят в карьеру, занимаются своим имиджем или прежде всего думают о благоустройстве дома, а не о детях.

Особенно отметим, что Царская Семья была семьей многодетной: в ней воспитывалось пятеро детей. По своей сегодняшней работе я знаю, что в современных семьях возникает очень много проблем в отношении детских ссор. Даже два ребенка не могут ужиться между собой: они начинают ссориться, у них возникает какая-то ревность по отношению к родителям и родителей к ним. А было ли такое в семье Императора? Было. Потому что это были реальные дети, со своими взглядами и чувствами. Но мать пыталась владеть ситуацией. В одном из писем старшей дочери Императрица пишет: «Не ссорьтесь друг с другом, это в самом деле просто безобразно. Всегда будьте любящими и добрыми».

Вот такие маленькие штрихи, маленькие зарисовки к портрету всех членов Царской Семьи, позволяют ближе познакомиться с их жизнью. Сумели ли Царь и Царица воспитать достойных детей, любящих друг друга? Сумели. Вот одна деталь нашей истории: четыре девочки, четыре княжны нередко подписывали свои послания единым именем, составленным из первых букв их собственных имен - ОТМА (Ольга, Татиана, Мария, Анастасия). В каких современных семьях есть сейчас такое единение?

В отношении Царевича Алексия ситуация еще более сложная. Перед родителями стояла особая задача его воспитания, ведь растет не просто сын - долгожданный, любимый всеми, - растет наследник престола страны, которую они очень любили и были ее истинными патриотами. В результате был воспитан такой ребенок, о котором окружающие его люди говорили, что из него в будущем для России вырастет великий царь. Есть воспоминания о том, как Царица наставляла своего сына. Она говорила так: «Не стоит гордиться своим положением - перед Богом все равны». И вот это ощущение, что перед Богом все равны - самое главное в воспитании человека.

В конце выступления мне хотелось бы привести еще одно высказывание Царицы Александры: «Родители должны быть такими, какими они хотят видеть своих детей - не на словах, а на деле. Они должны учить детей примером своей жизни». Это старый педагогический прием, известный уже много-много веков. Одно дело - знать, а другое дело - это знание в своей жизни воплотить примером для своих детей. И пример Царской Семьи, явленный нам - очень яркий.

Вспомните, как повела себя Царица, когда началась первая мировая война. Она пошла работать сестрой милосердия в госпиталь, где находились солдаты и офицеры, которые не щадили своей жизни за Бога, Царя и Отечество. Она пошла как любящая мать, потому что, как она писала сразу же после своей коронации, она ощутила, что это было ее венчание с Россией, что русские люди стали ее детьми. И так же, как она когда-то сидела у постели своего больного родного сына, она сидела у постели раненых российских солдат, молитвенно прося облегчения их страданий. Она работала в операционной во время сложнейших операций. Известно, что многие солдаты и офицеры, которые были на грани смерти, просили Императрицу, чтобы она просто посидела рядом с ними, и никогда не получали отказа.

Поступок матери стал примером и для Великих княжон, они последовали ее примеру. Старшие дочери, Ольга и Татиана, окончив курсы медсестер, тоже пошли работать в госпиталь. Многие знают, как представительницы женского пола реагируют на кровь, на открытые раны; преодолеть этот страх дано не каждому - только тому, у кого есть любящее людей сердце. А эти юные девушки работали в операционной… Марию и Татиану родители не отпустили работать в госпиталь, но они помогали раненым по-своему: готовили бинты, шили белье.

Что такое патриархальная семья многие, могут только догадываться, не вникая в ее сущность и важность значения для общества. Патриархальной называют то семейство, где правит патриархат, то есть главенствующую роль играет муж, мужчина, отец.

Истоки патриархальной семьи

В Древнем Риме, Греции, Египте право на наследство передавалось по мужской линии. Женщина во времена патриархата оставалась хранительницей рода.

В современном православии патриархальный уклад, изменился, но основы остались прежними. Возможно, для кого слово «патриарх рода» звучит, как сочетание, относящееся к древности, однако, это не так. Счастливо то семейство, в которой главенствует мужчина. Первоначально Бог создал патриархальную семью, где мужчина играл главенствующую роль, оставался добытчиком и защитником.

Патриархальная семья - тип семейных отношений, где последнее слово принадлежит мужчине.

В патриархальной семье под одной крышей живут несколько поколений

Логично, что если существовал патриархат, тогда был и матриархат. Матриархат возник в период охраны, рождения детей, продолжения рода, но продлился он недолго, род мог существовать при организации добычи и защиты.

Отличительные черты патриархальной семьи

1. Патриархальный уклад характеризуется патрилинейностью, когда наследие, титул, положение в обществе передается по мужской линии.
2. Патриархальному обществу свойственны только два вида семейных отношений.
3. При моногамии мы наблюдаем картину - один муж и одна жена, при полигинии - муж и несколько жен.
4. Основным признаком патриархальности является наличие многих поколений родных людей, живущих в одном поместье. Три-четыре поколения живут под одной крышей, при этом все управление принадлежит старейшему мужчине рода или семейному совету.

Мудрый управитель развивал хозяйство, руководил с умом, направляя жизнь дома в «мирное русло» и не вмешиваясь в женские дела. Большак или домостроитель - так называли славяне главу рода, подчеркивая его положение.

Основным недостатком таких отношений является гиперответственность каждого члена рода, часто приводящая к пониженной самооценке.

Важно! Огромным плюсом патриархальных отношений можно назвать отношение к старикам в этом доме, где не может быть брошеного ребенка, и все проблемы решаются миром, всем семейством.

Традиционная патриархальная семья

Со стороны отношений при патриархате, существующем даже в современном обществе, явно просматривается главенство отца и мужа и ярко выраженная зависимость от него остальных членов семейства.

В патриархальной семье негласно жена подчиняется мужу, а дети – родителям

В такой семье мужчина остается:

• обладателем неограниченного авторитета;
• добытчиком;
• кормильцем;
• хозяином;
• главным распорядителем финансами.

Родительская власть отца не имеет границ и не обсуждается. Мужчины обладают практически всеми правами, в отличие от женщин. Авторитарность интересов клана намного выше личных чувствований.

Домостроитель, как правило, редко участвует в домашних делах и воспитании детей, возложив при этом всю ответственность на женскую половину дома.

Важно! Патриархальный семейный тип не означает самодурство ее главы, а умелое руководство родными. Библия говорит, что мужья обязаны любить своих жен, а те должны быть послушными (Ефес. 5).

Женщина при патриархальном ладе остается, создательницей комфорта и уюта в ней, мудрой воспитательницей детей, живя с мужем во взаимопонимании, сохраняя прочность и долговечность семейного брака. Добродетель жены ценится не меньше главенства хозяина дома, ее мудрое воспитание детей в набожности и уважении к старшим взращивает прекрасные плоды.

Современные семьи являются в основном нуклеарными, это когда в доме живет два поколения, реже три. Признаком патриархата в нуклеарных родах остается главенство мужчины в решении важных вопросов.

Типы патриархальной современной семьи

1. Семья, построенная на взаимопонимании доверии, где мужчина является основным добытчиков и кормильцем, а жена - устроительница уюта и комфорта в дома, мудрая воспитательница детей, является самой крепкой и счастливой.
2. Перебиваясь случайными заработками, мужчина не может обеспечить свою жену и детей всем необходимым, но при этом пытается оставаться для них командиром и руководителем, он обрекает семейное существование на конфликты и ссоры. Нестабильность финансовая и моральная часто приводят к разрыву семейных отношений.
3. В современном мире возник еще один вариант общения, когда богатый олигарх берет в жены красивую, молодую женщину, обрекая ее на роль Золушки. Ее устраивает финансовое положение, его - наличие красивой жены.

Желание жить под опекой мужчины не означает ущемление женских прав.

Как создать крепкую патриархальную семью в современном мире

Современную ячейку общества трудно назвать традиционной патриархальной, ибо в ней жена может зарабатывать больше, проводить основное время на работе, но при этом не нарушаются основные библейские принципы об уважении и покорности к мужчине и мужу.

В традиционной семье муж и жена живут в верности и уважении друг к другу

Каждая женщина мечтает о том, чтобы мужчина обеспечивал семейство всем необходимым, или оставался главным советчиком и устроителем дома, обладая правом решающего голоса.

Совет! Мудрая жена, даже зарабатывая больше мужчины, всегда будет уважать мужа, и оставлять за ним руководящее право в решении семейных вопросов.

В счастливой традиционной семье:

• мужчина поддерживает авторитет всех ее членов;
• муж несет ответственность за детей и жену;
• отец семейства является главным его обеспечителем или распорядителем семейного бюджета;
• родители воспитывают детей в уважении к старшим рода;
• муж и жена стремятся жить в верности и уважении друг к другу.

Бог построил иерархию, на вершине ее стоит Иисус, под Ним находится мужчина, которому корится жена. Женщина, которая хочет верховенствовать в православной семействе, автоматически переворачивает все с ног на голову, ставя себе под ноги и мужа, и Христа.

Патриархат или главенство мужчины в нуклеарной семье на основах христианства было и остается основой ее крепости, счастья и благополучия. Муж, отец, заботящийся о своем семействе, как Спаситель о Церкви, остается его защитником, покровом и мудрым водителем. Женщина, жена, умеющая кориться мужу, всегда будет правительницей рода, любящей и любимой женой и матерью.

Важно! Библейским обетованием счастливой семьи, живущей по патриархальным православным канонам, остается пятая заповедь, данная Творцом Моисею на горе Синай. Почитание родителей из рода в род принесет благо последующим поколениям.

Принципы традиционной православной семьи

В отличие от древнего патриархата, где царствовал тотальный контроль и власть, в современном православии проповедуется уважение к мужчине, почитание его, как отца и кормильца.

Тотальный контроль, живший в прежние времена, является разрушительным для брака в современном мире. В православном браке, где отец - глава, а мать - хранительница очага, воспитываются гармоничные личности, выросшие в спокойной обстановке.

Мужчина, взявший на себя роль главы семейства, мудро:

• руководит семейным бюджетом;
• оберегает честь жены;
• участвует в воспитании детей.

В таких семьях дети воспитываются в строгости и любви, родители для них являются образцами поведения во всех ситуациях.

Авторитет родителей строится на собственной жизненной позиции, они постоянно должны следить за эмоциями и словами, чтобы не согрешать. Забота о детях не может подавлять их собственные инициативы, а мудро направлять потомство в нужное русло так, чтобы ребенок решил, что принял решение самостоятельно.

Можно сколько угодно критиковать патриархат, но нельзя не отметить, что такие семьи практически не разводятся, оставаясь основой здорового общества.

Патриархальная семья

"...Главная проблема современных многодетных семей заключается в том, что по внешнему виду православная семья выглядит идентично той картинке, что мы имеем в прошлом, но фактически – это совершенно разные продукты". Какой тип семьи будут выбирать современные христиане, размышляли Екатерина и Михаил Бурмистровы на Рождественских чтениях в Москве.

У современной семьи крайне мало точек опоры

Большинство семей сейчас – нуклеарны. Они маленькие, состоят из родителей и детей. При этом межпоколенные связи (отношения со старшим поколением) либо ослаблены, либо разрушены. Старшие родственники для таких семей вовсе не близкие люди и не друзья, скорее враги, которые находятся в противоположной позиции. Часто молодая семья не получает никакой поддержки, да и получить не может. И это одна из трагедий современного общества.

Родственные связи ослаблены еще и в силу того, что семьи обрели подвижность, часто переезжают, остаются в другом городе, республике и даже стране. Увы, старшее поколение не является близким по духу молодой семье. Все это значит, что помощи, в том числе психологической, от старшего поколения молодые получают мало.

Если поддержки от близких и родных мало, если она противоречива, то где семье эту поддержку искать? Общество не предлагает большого числа возможностей. Люди гораздо меньше сегодня встречаются и разговаривают, гораздо больше общаются в соцсетях, где общение в основном выхолощенное.

У современной семьи крайне мало точек опоры, особенно это касается внецерковной среды. Попробуйте, например, перечислить фильмы, книги просемейного характера? Или куда может пойти пара, имеющая детей? Практически вся индустрия развлечений рассчитана далеко не на семейных людей, не на тех, кто уже выбрал спутника жизни и предпочитает стабильный семейный уклад.

Но потребность иметь единомышленников, собеседников, быть в отношениях с теми, кто оказывается в похожих жизненных ситуациях, например, растит детей, живет супружеской жизнью – огромна. Часто люди приходят за этим в Церковь. Многодетная семья оказывается особенно уязвима.

Для того, чтобы выжить, женщина становилась всем

В российской семье с каждым десятилетием накапливается сумма отрицательного межпоколенного наследования.

В России до 70% браков (это гражданская статистика) распадается. Первый пик разводов приходится на второй-третий годы жизни ребенка, второй – на седьмой-восьмой год, третий – на период, когда дети достигают совершеннолетия. То есть люди "доращивают" детей и объявляют, что больше друг другу никто и ничто.

О каком феномене отрицательного наследования я говорю? Огромное количество семей остались без мужчин в 20-30-40-е годы XX века. Но тогда причиной, по которой семья становилась неполной, были вовсе не разводы, а революции, период репрессий, коллективизация, две мировые войны. Потери мужского населения были колоссальны.

В каждой семье есть истории о невероятных свойствах характера, качествах, находчивости прабабушек. Они выжили, им удалось. Но что происходило, пока они справлялись с этими трудностями? В психологии есть такой термин – гиперфункционирование. Для того, чтобы выжить, женщина становилась всем, совмещала в себе в том числе мужские функции. Часто такие женщины имели очень сложный характер. Были авторитарны и доминантны. С ними сложно было жить. Это первое поколение женщин, которые в ситуации исторических потрясений вынуждены были становиться такими.

В семейной психологии существует и другое явление – наследственное моделирование. Это неосознаваемое копирование образцов поведения родителей. Представьте, что у тех женщин (в 20-30-40-х годах) росли сыновья и дочери, которые видели перед собой сильную женщину, главу семьи. У детей формировалась картина матриархата с женским гиперфункционированием.

Когда наступало время строить собственную семью, они несли в нее ту модель, в которой мужчина выключен или полностью отсутствует. У этого поколения детей уже не было матрицы мужского поведения в семье, мужчину они могли только домыслить. Вот уже они строят свои семьи, но в них возникает серьезное искажение, потому что женщины продолжают гиперфункционировать там, где это уже не требуется.

У современной семьи есть выраженная склонность к разводам

Возникают, как говорят психологи, дисфункциональные семьи (семья есть, но в ней не все гладко) с продолжающимся женским гиперфункционированием. Мужчина в них локализирован или "делается хвостиком". Оговорюсь, это не стопроцентная статистка, но уже во втором поколении мы наблюдаем значительное количество разводов.

В следующем поколении брак также оказывается неудачным: где-то развелись, где-то какие-то возникли проблемы. Число разводов в третьем поколении растет по экспоненте. Формируется модель: семейные трудности проще не преодолевать, а разводиться, создавать новый брак. Так возникает склонность к разводам, как бывает склонность к легочным заболеваниям и аллергиям.

Есть еще одно важное явление, описанное семейными психологами: синдром годовщины. Это состояние, которое возникает на уровне повторения неосознаваемых моделей поведения в семье, как склонность к копированию поведения родителей в определенном возрасте их ребенка.

Что мы здесь видим? Например, родители развелись в пять лет ребенка. Он этого не помнит, ведь в пять лет у большинства людей нет еще связных воспоминаний. И вот сын вырос, женился, в браке возникают трудности и теперь его собственному ребенку исполняется пять лет, а у него самого возникает непреодолимое желание разрушить отношения. Это и есть годовщина.

Я считаю, что у современной семьи есть выраженная склонность к разводам, равно как и склонность повторять родительские модели. Брак – это трудно и это переплавка, а вовсе не то, что люди представляют по сказкам: мед-пиво и абсолютное счастье. К трудностям брака и его испытаниям семья оказывается сегодня не готова, причем не готова наследственно, в двух-трех поколениях.

Мало батюшек, которые не боятся отправить людей к психологам

Очевидно, что людям остро необходима психологическая помощь, но она практически недоступна для большинства населения. Есть несколько блоков на пути получения помощи для тех, кто в ней нуждается.

Во-первых, практических психологов с опытом работы с детьми и с семьей меньше, чем нужно. Хотя открылось несколько кафедр семейной психологии, которые активно развиваются в ряде ведущих психологических школ в Москве и Петербурге. Но все-таки семейных психологов гораздо меньше, чем детских. Это понятно, практическая психология была под запретом и не развивалась с 1934 года и вплоть до падения СССР.

Во-вторых, психологическая помощь малодоступна. Та, что есть – в основном платная.

В-третьих, семьи с детьми, испытывающие трудности, очень боятся обращаться за бесплатной помощью из страха попасть в объятья ювенальной юстиции. Не будем вспоминать недавнюю ситуацию, которая у всех на слуху. Действительно, может быть, и есть центр социальной помощи в шаговой доступности, и есть проблема у ребенка или семьи, но родители не идут сами и не ведут детей, потому что страшно.

В-четвертых, имеет место проблема неосведомленности. Психолог для некоторых из нас, как астролог или бабка-знахарка. У людей нет четкого понимания, что психолог – помогающий специалист, конечно, не психиатр и не врач, но его помощь – это помощь существенная.

В-пятых, почти никогда не идут к психологу люди верующие и воцерковленные. Думаю, что священники могут рассказать об этом гораздо больше меня. Часто люди, которым действительно нужен психолог и даже психиатр, идут к священнику, которому выговаривают то, что совершенно не является исповедованием грехов. Такие беседы принесли бы большую пользу в общении с психологом. И увы, я не много знаю батюшек, которые не боятся отправить людей к психологам.

Мне кажется, что тут нужна серьезная просветительская работа, благодаря которой люди научились бы понимать, с чем, с какими проблемами хорошо идти к психологу, где психолога найти безопасно.

Немало и специфических преград, которые касаются конкретно православных людей. Это уже шестая причина. Например, мысль о том, что должно пострадать, потому что жизнь – не райский сад. Эта мысль часто бывает понята не так, вывернута наизнанку. И человек, действительно страдающий от психиатрического ли заболевания, пограничного ли состояния, любых других психологических трудностей, не идет за помощью к специалисту, а считает, что ему полезнее помучиться.

Люди страдают от того, от чего страдать вообще-то не обязательно. И бывает, что жизнь людей заканчивается совсем не тогда и не так, как это могло бы быть.

Если обращаются за психологической помощью люди православные, то часто приходят они с дикой кашей в голове. "Духовник нам вот так сказал, а вы нам что скажете? Мы посмотрим и решим, что нам больше нравится". Здесь психолог оказывается втянутым в треугольник отношений, причем ложный треугольник: человек, обращающийся за помощью – его духовник – и специалист. Это то, что также серьезным образом мешает получать психологическую помощь.

В церковной среде разводов незначительно меньше

Одна из проблем современной семьи – недостаток информации о том, как устроены отношения между поколениями, какие кризисы испытывает брак, с какими проблемами можно столкнуться в супружеских отношениях, пока растут дети.

Если книг по воспитанию, педагогике много, то много ли вы знаете книг по психологии супружества? Какое-то количество, безусловно, есть, но предназначены они сугубо для профессионалов. Для простых пользователей на русском языке их фактически не найти. Недавно у нас вышла совместная с Михаилом книга: "Современная семья. Психология отношений".

***

Читайте также по теме:

• - Юрий Максимов
• Как сделать брак счастливым? - иерей Максим Обухов
• Кто в доме хозяин? Размышления об иерархии в православной семье - Церковный Вестник
• Рецепт абсолютной власти мужчины в семье - Максим Степаненко
• "Подкаблучники и маменькины сынки как катастрофа общества" - На злобу дня
• "Пусть наши дети примут дар веры". Беседы из цикла "Семейная жизнь ветхозаветных патриархов" - протоиерей Олег Стеняев
• - протоиерей Игорь Гагарин

***

Это плод наших образовательных психотерапевтических программ. И это невеселая книга, в которой собрано описание нормативных (связанных с возрастом семьи и детей) и ненормативных (болезни, утраты, измены, разводы) трудностей, с которыми сталкивается брак. Я уверена, что осознание людьми тех сложностей, которые они проживают, дает хороший результат.

Поэтому основной своей задачей я вижу работу над тем, чтобы возникали родительские объединения, в которые приходили бы люди, проживающие в сходных семейных ситуациях. Это позволяет не только помогать семье в преодолении нормативных кризисов, но и способно уменьшить количество разводов. Разводов много, причем в церковной среде их незначительно меньше. И этот факт еще не получил должной огласки.

Отдельной темой работы должна оставаться работа с проблемой межпоколенных связей. То, что родители и прародители (бабушки и дедушки) имеют разные взгляды на воспитание – факт. Если мы готовы к сложностям с собственными родителями, к тому, что столкновения разных взглядов не избежать, что это не означает нелюбовь, не означает неприятие, что через это проходили многие, то, как мне кажется, молодым семьям будет легче.

Очень важно выводить в рамки проговариваемого и осознаваемого тему разной степени воцерковленности в семье. Мы все по-разному приходим к Богу. Вера – это дар. Кто-то его получил, а кто-то нет. В семье бывает часто, что кто-то из супругов получил этот подарок раньше, или кто-то пришел к вере в большей степени.

Случается, что родители – верующие, дети – неверующие, или наоборот, дети – верующие, а родители – нет. Важно, чтобы это различие не ослабляло любовь, то принятие, которое возможно в семье, несмотря на разные позиции. Если посмотреть на эту разную степень веры не как на трагедию и нелюбовь, а как на нормативную ситуацию в обществе (нормативный конфликт), которое пережило серьезные потрясения за последние сто лет, то становится значительно проще.

Христиане в ситуации странной и пугающей свободы

Сознание людей эпохи постмодерна – это сознание людей после смерти метафизического Бога. Сейчас у человека есть лишь личный выбор, личная ответственность и личные отношения с Богом, что часто подчеркивается в проповедях. Но выходит, что там, в личных отношениях с Богом – это выбор и ответственность, а в семейных отношениях – следование традиционной модели?

Некоторые предполагают, что изменения в семье уже зафиксированы. Например, зафиксирован переход от патриархальной к нуклеарной и децентрической семье. Но не исключено, что следующий тип в XXI веке – это семья, которая будет называться супружеской. Основная проблема состоит в том, что мы вступаем в эпоху, когда типов семьи будет много при отсутствии ведущего. Причем тип семьи будет осуществляться по внутреннему выбору.

При этом главная проблема современных многодетных семей заключается в том, что по внешнему виду православная семья выглядит идентично той картинке, что мы имеем в прошлом, но фактически – это совершенно разные продукты.

В одном варианте мы имеем тип традиционной семьи, который формируется без выбора. И человек живет так, потому что ему приходится следовать тому типу поведения, который предлагает общество. В другом случае имеем личный проект: живую, традиционную многодетную семью – и это личный выбор, а не вещь понятная и лежащая рядом на поверхности. Более того, она формируется в антагонизме, в противоречии с собственным опытом, с опытом родительской семьи. То есть это совсем не данное и понятное.

Но внутреннее и глубокое различие двух типов даже при внешней похожести не может не проявляться в повседневной жизни. Особенно тягостной, ведущей к внутренним конфликтам, является ситуация, когда люди пытаются заниматься реконструкцией. То есть создавать современную семью из реконструкторских соображений, выстраивать ее по лекалам, взятым их репринтных книг. В этом случае проблема заложена в начале. Такая семья неизбежно будет поставлена под угрозу выживания и распадения.

Очень существенно понимать и другое: что понятия "человек", "мужчина", "женщина", "семья" – не являются сегодня совершенно ясными. Потому что изменения затронули и эти базовые понятия. Описание человека, какой он, кто такой – предполагает много вариантов. Это не предуказано реальностью, как солнце или луна, например. Лексика здесь оказывается крайне важна, поскольку само Евангелие проникнуто семейной лексикой. Но когда изменения касаются базового лексического пласта, то это не может не вызывать вопросов.

Сегодня христиане попадают в ситуацию странной и пугающей свободы, которая затрагивает не только вопросы духовной жизни, но и базовые понятия: что такое семья? что такое быть мужем и женой? что такое отношения между родителями? Вещи, которые людям кажутся понятными, а ответы неизменными, на деле оказываются не таковыми, но полем личного выбора и свободы.

Почему нас задела статья отца Павла Великанова

Недавняя шумная дискуссии вокруг статьи отца Павла Великанова – хороший повод задуматься над полемикой вокруг нее. Дело в том, что вопрос семьи не является частным подразделом большой церковной политики. Но тема семьи – центральная. Усилия должны быть направлены в этот центр, но не из практических соображений, а потому, что семья – богословская и философская проблема современного христианства. Если раньше спорили о слове Божием, то сейчас разделение христиан будет происходить по вопросам гендера и семьи.

• Многодетность – высокое призвание, а не "печать православности" (Одно из лучших рассуждений о проблемах многодетных семей) - протоиерей Павел Великанов
• Раньше мы жили только ради детей и дико устали. О проблемах многодетный семей - Дмитрий Емец
• Святые отцы о семейных обязанностях христианина - Юрий Максимов

В Церковь в конце 80-90-х годов пришли люди с советским сознанием. Это важно, но куда существеннее, что это были люди еще и с сознанием эпохи модерна и постмодерна. Приходя в Церковь, понимая, что должна произойти некоторая перемена ума, наконец, выучив слово "метанойя", они начинали осваивать лексику, формы и модели поведения и среди прочего некоторые ценности в области семьи.

Причем эти ценности, которые постулируются как христианские, скорее являются традиционными: почитание старших, крепкая моногамность, многочадие, иерархические отношения в семье, – все это мы можем найти в самых разных традиционных обществах. Они не имеют специального отношения к христианству, но описывают то состояние общества, в которое пришла некогда Благая весть.

И вот современный человек с сознанием эпохи модерна, не иерархическим сознанием, приходя в Церковь, начинает осваивать эти модели. Ладно бы шла речь о богословских вопросах и все дело заканчивалось дискуссией в интернете. Но нет же, она выходит в другую плоскость, в живую повседневную жизнь. Поскольку все это касается семьи, отношений мужа и жены, то зачастую в православных семьях возникает попытка "домостроя" и выяснения "кто главный?". И дело не в искажениях, которые можно легко объяснить, а в том, что здесь затронут вопрос ценностей, то есть того, на что людям ориентироваться.

По умолчанию идеальной предполагается модель традиционной, патриархальной, многодетной семьи. Она часто воплощается фигурой настоятеля в церкви. Выстраивается ранжировка: батюшка и матушка, он – с бородой, она – в юбке, вокруг деточки и все как свечечки. А рядом современная семья, которая сознает свое недостоинство: "У нас всего один, два, всего трое, живем обычной жизнью, но рядом есть светильники веры, которые у нас на виду". Кажется, что реальность стратифицирована, ранжирована. И хотя по разным причинам ты не можешь в эту сторону повернуться, перед тобой всегда ориентир.

Статья отца Павла, которую я упомянула, совершенно тихая и смиренная, не полемическая, затронула уровень ценностей и смыслов: действительно ли многочадная, патриархальная семья является ориентиром для современных христиан? При этом в скобочках был поставлен маленький вопрос, который вызвал такую разгоряченную полемику.

Дело в том, что люди действительно должны на что-то ориентироваться. Многие семьи, особенно многодетные и православные, понимают свое состояние как духовный путь, как служение, реализацию своего христианского выбора. Выходит, что это должно быть поставлено под сомнение, звучать как что-то необязательное?

Мне кажется, что этот вопрос нуждается во внутрицерковной дискуссии. Потому что этот вопрос совершенно не решен, хотя и кажется решенным.

Материал подготовили:

Дарья Рощеня, Михаил Терещенко

Время не стоит на месте, и вместе с ним меняются общественные отношения, в том числе, приходят на смену друг другу и типы семьи. Так, у некоторых древних племен женщина являлась непреложным авторитетом — такую ячейку общества называют матриархальной. Сейчас настала эпоха эгалитарной семьи, в которой партнеры равны. Но наибольшее распространение в истории общества получил патриархальный тип.

Этот семейный уклад наделил властью мужчину , оставив женщине роль подчиненной, и просуществовал в большинстве стран с древних времён вплоть до XX века. Конечно, сейчас патриархат отошёл в прошлое, однако, мы до сих пор испытываем на себе его влияние. Итак, что такое патриархальная семья?

Определение и общее описание

Прежде всего, стоит сказать, что патриархальная семья — это тип семейного уклада, соответствующий патриархату. Само слово «патриархат» в переводе с греческого означает «власть отцов» , намекая нам на основную особенность данной формы социальной организации. При ней мужчина является основным носителем как политической власти, так и морального авторитета. Так, на Руси во главе государства стоял монарх, а во главе семьи — самодержец в миниатюре — отец. Одному подчинялась страна, другому — домочадцы.

Таким образом, семьи патриархального типа — это ячейка патриархального общества , где главенствует мужчина, женщина находится в зависимости от мужа, а дети — от родителей. В ней мужчина полностью обеспечивает своих родных, жена подчиняется ему беспрекословно и следит за бытом. Более того, супруги никогда не смогут поменяться ролями. В патриархальной семье женщина ни при каких обстоятельствах не пойдёт работать, а мужчина не начнёт посвящать время бытовым заботам. Детей они растят, как правило, в строгости, воспитывая в них с юности чувство уважения к родителям.

Особенности и признаки

Для классической патриархальной семьи характерны следующие черты:

Традиционная патриархальная семья

Люди, следующие традиционному патриархальному канону, живут по строгим правилам: все жизненные решения продиктованы разумными причинами и целями, ведущими к их процветанию. В традиционной ячейке патриархального типа:

Стоит отметить, что эти характеристики носят обобщённый характер и в той или иной степени применимы для любого патриархального народа. Однако культурные особенности каждого из них наделяют патриархальную семью своими особенностями. К примеру, в Древнем Риме, главой был pater familias, обладающий правом на женщину, как на вещь или раба, а у славян он и вовсе не имел права вмешиваться в женские дела. Мы же в нашей статье коснемся более подробно описания патриархальной русской семьи.

Патриархальная семья в России

У русских, как и у многих славянских народов, долгое время просуществовала большая патриархальная семья. Несколько пар, состоящих в браке, владели имуществом и занимались хозяйством. Руководил семьей домостроитель или иначе большак — самый опытный, работоспособный и зрелый мужчина. Власть главы семейства распространялась на всех ее членов. Обычно у него была советница — большуха. Это старшая из женщин, которая занималась хозяйством. Однако ее положение было немногим лучше, чем у менее значимых по статусу членов семьи женского пола. Напомним, что на Руси вдовы, к примеру, не имели права наследования.

В XVIII-XIX веках распространение получила индивидуальная патриархальная семья, состоящая из 2-3 поколений родственников. В низших слоях общества она и вовсе приняла форму православной — из 3 человек: отец, мать и сын/дочь.

В начале XX века в России произошли кардинальные изменения в экономике и производственных отношениях, а вместе с ними начал приходить в упадок и главенствующий в семье патриархат. Власть мужчины в доме нередко приводила к внутрисемейным кризисам. Эту тенденцию легко просмотреть по классической русской литературе. Только вспомните «Анну Каренину» Л. Толстого!

Так или иначе, а уже в 80-х положение женщины заметно улучшилось. К примеру, управление финансами стало для нее нормой. Мужская власть имела на данном этапе лишь регулятивный характер.

Патриархат и современное общество

Сейчас патриархальная семья — нередкое явление разве, что в странах Востока. В Европе и России этот тип семейного уклада себя полностью изжил. По мнению психологов, он крайне губителен для личности, а вырасти в такой семье может только неуверенный в себе человек с низкой самооценкой. Тем не менее влияние эпохи патриархата чувствуется до сих. Ведь до сих пор встречаются и единичные исключения, в которых есть несколько признаков патриархата.

Стоит задуматься: а, может, это и не так плохо, как принято считать в современном обществе? Ведь при патриархате не может быть брошенных и обездоленных стариков или детей, оставшихся без надзора. Да и взрослый человек никогда не останется со своими проблемами наедине. А воспитание ответственности и уважения к старшим еще никому не вредило.