Как написать рассказ о многодетной семье. Радости и заботы многодетной мамы. Семейные традиции, семейный устав

Мы уже как-то привыкли, что рассказ о семье, особенно многодетной, - это парадный портрет (а иной раз - лубочная картинка), на котором подчеркнуты все достоинства и сглажены недостатки. Он должен быть полон полезных советов касательно отношений мужа и жены и непревзойденных лайфхаков по воспитанию чудо-детей - послушных, умных и талантливых во всех отношениях. Почему-то ни одна дорогая редакция не сомневается в том, что многодетные, которые удостоились упоминания в прессе, - это существа другого мира, присланные на грешную землю исправить всё неправильное и улучшить всё плохое. Успешные бизнес-леди, актрисы и писательницы и при этом прекрасные жены и любящие матери, которым в мужья достались олигархи и бизнесмены, не лишенные творческой жилки, - вот краткое содержание этих чудесных сказок.

Я не говорю, что нас обманывают. Я прекрасно понимаю, откуда ноги растут. Нам преподносят эту волшебную сказку не потому, что многодетные хотят скрыть какую-то страшную тайну от мира и общества. Это происходит потому, что хорошее вспоминать легче и приятней, а плохое быстро забывается. А поскольку плохого в нашем грешном мире всё больше, защитные механизмы работают в ускоренном режиме. Мне тоже неприятно вспоминать некоторые события своей жизни. Но сегодня я всё равно попытаюсь открыть всю правду. Предлагаю вам рассказ о собственной семье - честный и без прикрас. Ну, разве что чуть-чуть. Но обещаю обуздывать фантазию и воображение.

Четверть века в поисках себя

Итак, нашей семье скоро будет 25. Мы - ровесники развала Союза, точнее - наш первенец: наша пионерка родилась ровно 2 декабря. А мы с мужем - еще советские дети, прошедшие банальный путь от обычной школы до университета, который мы закончили почти одновременно, но я успела «распределиться», а вот мужу пришлось искать работу уже самостоятельно. Так получилось, что начало семейной жизни совпало не только с поиском работы и жилья, но и с юношескими поисками смысла жизни и истины. Поэтому Бога мы нашли тоже вместе и постепенно входили в тысячелетнюю историю русского Православия со своей малой Церковью.

На этом пути нас ждали самые глобальные открытия. Отношение к детям, к женщине и мужчине, к роли Бога и человека в семье весьма своеобразно в Православии, особенно в русском его варианте. Мы с интересом узнавали о самых простых и ясных вещах типа «жена да убоится мужа» и бурно обсуждали это между собой и с друзьями - такими же юными во всех отношениях, как и мы сами. Особенно обидно было для женской половины нашей компании открытие про вину Евы в грехопадении. Мне всегда казалось, что в любом плохом деле виноваты оба...

Под знаком любви (или это была не очень умелая попытка понять друг друга?) проходили все наши ссоры и выяснения отношений. Не могу сказать, что мы так уж часто ругались с мужем, но случалось, и чем реже, тем грандиозней. Наверное, от идеальной семьи все ждут признаний типа «мы никогда не повышали голос друг на друга», но наша семья - не идеальная. Мы кричим. Иногда. До сих пор. Однажды в порыве гнева - и тут меня оправдывает только давность событий - я даже разбила пластмассовую чашку о голову мужа. Хорошо, что она была пустой (не голова, а чашка, конечно). Надеюсь, это признание никого не заставит повторить мой подвиг. Потому что я этим отнюдь не горжусь. Мне стыдно. Но в тот конкретный момент мне реально полегчало. И муж, надо отдать ему должное, выдержал это испытание с честью. Проявил ангельское терпение и показал самый настоящий мужской характер. И когда я слышу, что жена должна всегда уступать, смиряться и каяться, мне почему-то становится не очень хорошо. Потому что я понимаю, что это неправда. В семейной жизни это периодически приходится делать обоим супругам, иначе ничего не выйдет.

Послушание - не груз, а облегчение

Невозможно постоянно быть святыми. Невозможно не совершать резких движений. Невозможно быть идеальными, даже если очень стараешься, даже если очень хочется. Да, мы призваны стремиться к совершенству. Но у каждого в жизни бывают моменты, которые вспоминать неприятно и стыдно. Именно эти моменты нас изменяют, дают возможность расти над собой. В каком-то смысле наши ошибки лучше наших правильных поступков. Потому что ошибки невозможно не заметить, а хороший поступок выглядит просто нормальным, обычным, на нем ничему не научишься. И если ни разу в жизни вы не позволили себе выйти за рамки обычного своего поведения, вы не увидите своих недостатков. Помню, кто-то сравнил нашу душу с болотом: оно затянуто зеленой травкой, кое-где на кочках краснеет клюковка - лепота, но сто ит оступиться, как изнутри поднимается зловонная жижа и затягивает на глубину. Оступаться полезно, если вы хотите увидеть, осознать и побороться с той самой жижей внутри себя.

Когда муж берет на себя всю ответственность за семью - это прекрасное состояние безмятежности для жены и матери

Да, «жена да убоится», но не потому, что получит за это в лоб. Если вы не выйдете из послушания мужу, вы не сможете понять, что послушание - это не груз, а облегчение. Когда муж берет на себя всю ответственность за семью и за то, что в ней и с ней происходит, - это прекрасное состояние безмятежности для жены и матери. Мы, женщины, несем и так неимоверное количество всевозможных забот, так зачем заботиться еще и о том, что так разумно легло не на твои плечи? Поэтому я искренне рада, что не я глава нашей семьи, что не я принимаю важные решения, не я разруливаю финансовые и прочие проблемы. И я с удовольствием мужа слушаюсь. А если иногда не слушаю, то последствия бывают, как правило, невеселые - обязательно всё пойдет наперекосяк, как бы расчудесно я ни придумала. Я не знаю, почему. Но вот таков мой личный опыт. Сегодня я доверяю мужу. Я его слушаюсь - во всяком случае, стараюсь, хотя иногда очень хочется сделать по-своему. Мы советуемся, мы всё обсуждаем, но не всегда приходим к единому мнению, и кто-то один должен сделать выбор и поставить точку. И хорошо, когда это не я.

Мне частенько говорят, что я очень спокойная. Это не от природы. На самом деле я человек южный и горячий. Но жизнь в многодетной семье приучила меня не обращать внимания на мелочи, не зацикливаться на второстепенном, не делать трагедию из рабочих моментов. Мы прожили практически четверть века вместе, и гладко не всегда получается. Иногда не получается совсем. Иногда накатывают усталость и раздражение, иногда апатия и тоска. Иногда наступает самый настоящий кризис любовного жанра, иногда - страсть. Бывают дни, когда всё рушится. Но всё можно пережить, кроме смерти. Когда я задумываюсь над этими словами, я понимаю, что это и есть правда о нас. Человек действительно может пережить много страшного и грубого, печального и ужасного, тревожного и мучительного. Вся наша жизнь состоит из периодов преодоления всевозможных неприятностей различного масштаба.

Радость и любовь - тревога и беспокойство

У нас шестеро детей, и каждый ребенок приносит не только дополнительную радость и любовь, но и дополнительную тревогу и беспокойство. Мне не хотелось бы признаваться, но не однажды я была на грани отчаянья от горя, не раз роптала: «Почему опять всё это испытывать мне, почему именно мой ребенок получил ожоги 2-й и 3-й степени и нуждается в пересадке кожи, почему у моей маленькой дочки отравление и обезвоживание, почему моему сыну потребовалось зашивать сквозную рану, а врач отказался, почему моя дочка лежит на операции после сложного перелома, а следом за ней в семье разразилась целая “эпидемия” переломов?..» А эти черные ночи в больнице, ненавистные перевязки, серые-серые дни и безрадостные тусклые рассветы, когда твой ребенок болеет? Никакая мать не может быть «железным феликсом» и ни разу не запаниковать, не заплакать, не захотеть: пусть это будет не со мной, не с нами! И - лучше бы не рожать!

В обычной семье ребенок подхватил вирус, переболел и забыл, а у нас вирусы поселяются всерьез и надолго

Если уж говорить про болезни, то чего только мы не испытали на себе, включая ПЭП, мононуклеоз, синдром Жильбера и тиреоидит!.. Большая семья - это большие риски. В обычной семье ребенок подхватил вирус, переболел и забыл. А у нас эти самые вирусы поселяются всерьез и надолго. И не надо мне рассказывать про профилактику здоровых и изоляцию больных. Из профилактики работает только закаливание, да и то до первой серьезной болячки. А изолировать любвеобильного малыша от своих товарищей практически задача на уровне спецслужб: он просачивается в любую щель, устремляется в любое неохваченное вирусом помещение. Потому что именно в период болезни он внезапно осознаёт, как сильно ему нужны родные и близкие - те, на кого ему было начхать в обычной безболезненной жизни.

Многодетные = малоимущие и неблагополучные?

Кстати, это довольно частый случай: обычная незвездная многодетная семья до сих пор в глазах нашего общества - это семья неблагополучная, нуждающаяся и малоимущая. Вы очень удивитесь, но и пособия, по сути, мы получаем не по многодетности, а в зависимости от степени «малоимущести», то есть каждый раз государству нужно доказывать, что, сколько бы папа ни зарабатывал, вашей семье этого не хватает.

Это касается и жилья. Не так-то просто получить бесплатную большую квартиру. Лично мы свою трешку покупали. По льготной цене, как многодетные, но не бесплатно: пришлось продать свою двушку, приобретенную по «долевому участию», то есть оплаченную нами (и нашими родителями) в период строительства дома в рассрочку. Хорошо, что этих денег хватило. Нам повезло, если говорить светским языком (я предпочитаю считать, что так Господь управил): именно в этот период цены на покупку жилья выросли, а у нас была фиксированная стоимость новой квартиры. Так что «ножницы цен» сыграли нам на руку. Но к тому моменту детей было уже четверо, а пятого я ждала. Трешка - это было опять не решение проблемы, а небольшая отсрочка. От государства мы уже не ждали ни льгот, ни помощи.

Планировать в нашей семье невозможно

И в результате мы пришли к выводу, что надеяться, с Божьей помощью, можно только на себя. «Не надейтеся на князи и на сыны человеческия». И как только с этим определились, начали строить большой просторный дом. Детей тогда было уже пятеро. Мы сразу планировали каждому отдельную комнату. И опять промахнулись - скоро родилась еще одна дочка. Тогда я четко поняла, что планировать в нашей семье невозможно. Да и не нужно. Как бы мы ни старалась заранее предугадать ход событий и подстраховаться, реальность преподносила сюрпризы и рушила все наши прекрасные планы. Мы пережили и испытали все прелести 1990-х, дефолты и кризисы, и не по одному разу. Муж брался за всё, включая паяние АОНов и установку домофонов, терял и находил работу, но реально больших денег никогда не было. Точнее, доходы росли, но не так быстро, как наша веселая семья. Интересно, что это не вызывало уныния или желания «прекратить плодить нищету». Это вызывало азарт и желание преодолевать трудности вместе.

И тогда мы с мужем решили, что нужно жить только сегодняшним днем и находить радость в мелочах. Пусть нет у нас возможности махнуть всей семьей на Канары, зато мы можем выехать на выходные на природу. Красота - ее же везде можно найти. Новые впечатления не всегда зависят от количества вложенных в мероприятие денег. Хотя последние увеличивают возможности, тут я не спорю. Но нельзя строить семью исключительно на материальном достатке. Сейчас старшие дети вспоминают голодные и холодные (во всех смыслах) 1990-е своего детства как время самое счастливое: мы ездили на автобусе в Архангельское и на метро в Кремль, мы катались с гор на старых тяжелых санках и утюжили посадки на деревянных лыжах, мы жгли костры в ближайшем лесочке и жили в настоящей деревне. Это было не просто весело. Это было замечательно здо рово!

Подростковые бунты форева

Многодетность - постоянное движение, рост и изменение

Многодетность ко всему прочему - это постоянное движение, постоянный рост, постоянное изменение. И постоянная неуверенность, да. Неуверенность в завтрашнем дне. Только скажешь себе: это счастье! Только попытаешься остановить мгновение, как всё меняется, всё умножается и делится, дробится на части и детали. Всё как бы повторяется, но в других интерьерах и в другом составе. И вызывает совсем другие чувства. Многодетность подтверждает тезис об изменчивости этого мира, о невозможности войти в одну и ту же реку. Сейчас мы с мужем с ностальгией вспоминаем о безумно трудных, но и необычайно прекрасных временах, когда мы были молодыми, дети маленькими, а их деревья - большими. Сейчас уже даже самый младший сын выше меня ростом, а подростковые бунты «колбасят» нашу семью на протяжении последних десяти (!) лет почти непрерывно. В обычной семье это стихийное бедствие переживается остро, но быстро. В нашей - «удовольствие» затягивается до неприличия. Я не буду оригинальной, если напомню одну старую истину: не ждите благодарности от детей, тогда не придется разочаровываться и страдать. Какими бы хорошими родителями вы ни были, детям всегда найдется, в чем вас упрекнуть. И это нормально. Вспомните хоть себя. Наверняка вы тоже восставали против родительской власти, и в тот момент вам это казалось самым справедливым. Как сказала одна мама: «Я очень старалась быть идеальной, но... Моему сыну есть что рассказать психотерапевту!» А может, это именно потому, что сильно старалась?

В подростковом возрасте вообще очень трудно угодить детям. Родители и учителя - вот главные враги подростка. Нам порою кажется кощунством, хамством и предательством такое поведение сына (или дочки), но наши дети неумолимо и решительно вырываются из-под нашей опеки, из-под нашей любви и порою делают это довольно грубо и безжалостно. Наша любовь давит их свободу, она душит их в своих объятиях. И нам ничего не остается, как отпустить. Но как же не хочется, чтобы твое чадо «вляпалось» во что-то неприятное: попало под влияние нечестного манипулятора, связалось с плохой компанией, наворотило неприглядных дел. Нам кажется, что мы еще можем повлиять на ход событий, но это иллюзия. Всё, что вы дали своему ребенку, он уже получил. Теперь его черед и его выбор.

О жалости к себе

Я очень надеюсь, что все они рано или поздно к нам вернутся, но в самый момент перехода так не кажется. В этот момент думаешь, что ты в чем-то оплошал, где-то сделал промах, что-то упустил. На месте ушедшего ребенка зияет такая страшная черная дыра, что невольно задумываешься: а зачем всё это было? Все эти неизбежные жертвы, всё это мучительное недосыпание, все эти беременности и роды? Да-да, именно так и думаешь - в самом что ни на есть озлоблении. И понимаешь, что готов назвать это черной неблагодарностью, свинством и еще чем-нибудь похуже, но достаточно сильных слов не находишь. Вот ты растил этого ребенка и надеялся, что со временем он будет тебе опорой и помощью, а он в лучшем случае остается с тобой в добрых отношениях и строит свою собственную семью. А в худшем? Строит свою семью и о тебе не вспоминает. А в самом плохом - вспоминает недобрым словом.

А вы все эти четверть века, всю свою яркую молодость себе в чем-то отказывали, никогда не принадлежали себе, ни минуточки не испытывали целительного одиночества. Вы всё время были настороже, наготове, чтобы вовремя подставить плечо, поддержать, вылечить, научить и пожалеть. Пожалеть... Становится жалко себя, жалко до слез.

Мы не идеальные родители, но именно нам Господь вручил этих самых детей

Но вот что я скажу - не в свое оправдание и не чтобы кого-то утешить. Мы действительно не идеальные родители, но именно нам Господь вручил этих самых детей, именно мы и являемся для них теми родителями, которые могут дать им нужную порцию любви и свободы. Выпустив в самостоятельную жизнь двоих старших, я уже имею право это сказать. И если вам, как и мне порою, кажется, что вы чего-то ребенку недодали, то скорее всего вы дали ему слишком много, оттого он и хочет всё больше.

На сегодняшний день я уверена только в одном: мы можем дать нашим детям ровно столько, сколько имеем. Мы не можем обеспечить каждого из шестерых большими деньгами, но мы можем помочь им найти свое место в жизни. Мы не можем отдать каждому всю свою любовь, но только ту порцию, которая остается на его долю, если разделить ее на всех. Да, это не так уж много на первый взгляд, но надо учесть, что в больших семьях действует такой же простой закон, как и в маленьких: отданная любовь умножается, а если каждый умножит свою порцию хотя бы на два и передаст соседу, то результат может впечатлить самого унылого скептика-математика.

Нам нечем гордиться. Я не люблю слышать: какие вы молодцы, что родили столько детей. Но мне не нравится слышать и обратное: зачем нарожали? Это настолько личное дело, что оно совершенно не зависит ни от одобрения, ни от осуждения окружающих. Как отшутилась мама в известном фильме про многодетных «Оптом дешевле»: «После шестого мы просто разогнались!»

Да, мы родили шестерых детей. Потому что нам это нравилось, потому что мы хотели, потому что для нас это и была полноценная семейная жизнь. Нет у меня рациональных объяснений. Нет у меня и рецептов: как захотеть или не захотеть. Я думаю, что в момент зачатия двое включаются в какую-то небесную программу, которая и отвечает за последствия. Я не перекладываю свою ношу на плечи небес. Я говорю о том, что в этом тонком деле мы являемся творцами, соработниками Бога. И тут всё зависит не столько от материальной обеспеченности, сколько от дерзновения и напора. И от любви, конечно.

И если в этом автопортрете не хватает красок и деталей, то я оставляю вам возможность дорисовать его. Но пусть он всё-таки не будет идеальным, пусть он будет жизненным - со всеми неудачами, провалами, сомнениями и ошибками. Но пусть в нем всё-таки будет и правда: радость новых жизней, доверие к Богу, чуткость, прощение и любовь. Потому что всё это есть в нашей жизни, и потому что мы благодарны друг другу за нашу жизнь и не хотели бы для себя другой.

Два года назад, с рождением третьего ребенка, я стала многодетной мамой. Теперь деток уже четверо. Первые семь лет супружеской жизни, на которые и пришлись все эти рождения, были очень тяжелым периодом в моей жизни. Оглядываясь назад, вспоминая пережитое, я ни на минуту не жалею о выбранном пути. Жаль только, что первоначальные представления о многодетности, полные радужных иллюзий, я черпала из интернет-рассказов многодетных мам.

Я была обычной, набалованной родителями девчонкой, искренне принявшей Православие. И никто не сказал мне того, что я сейчас хочу сказать.

Многочадие - это благословение Божие, это радость, свет и великое утешение. Но, чтобы это понять, нужно много времени, а чтобы почувствовать - еще больше. А сначала происходят в жизни события, которые никаких положительных эмоций не рождают, зато постоянно огорчают, расстраивают, обижают, раздражают. Вот как было у меня.

Выйдя замуж, я уехала жить в чужой город. Через полтора года родила первую дочку. И роды, и время после них переживала тяжело. Муж у меня жалостливый, но помочь в то время чем-то конкретным не мог, потому что я и сама не знала, что и как делать, что с моей душой происходит. Духовник далеко, телефон в комнате свекрови, сотового нет. Отношения с мужем изменились, потому что ребенок теперь встал на первое место, занимал все время. Мужу было тяжело привыкать к тому, что нормального ужина просто нет, как нет и много другого, так как я весь день ношу дочь на руках. А я не могла понять в то время причину его недовольства. Осложнялось все постоянным присутствием рядом бабушки, прабабушки и дедушки, имевших между собой несогласные взгляды на уход за ребенком.

Второго все же хотели и ждали. Особенно много радости было, когда узнали, что будет сын. Но с самого начала второй беременности много болела дочь. Мы лежали в больницах, обследовались. Встала на учет во второй половине беременности. После родов старалась не оставлять старшую дочь, все свободное время проводила с ней, боялась, что будет ревновать. Она снова заболела, в больнице с ней лежала бабушка, совсем этого не хотевшая. Но выбора не было: с двумя меня просто не брали в отделение. Потом – снова обострение. В областной город ехали с мужем с двумя малышами. И этих двоих я даже спокойно не могла собрать на улицу: маленький сын при этом капризничал, я нервничала, дергая старшую. Удовольствия от прогулки получалось мало. Мужа уволили с работы по сокращению штата. В доме нет горячей воды и нормального туалета, и я потихоньку привыкаю, что у нас не очень чисто, что я уже сама не знаю такой роскоши, как ванна.

Но строю планы на работу в газете. Есть несколько идей, которые наверняка понравятся редактору местной газеты. Однако Господь дает нам третьего ребенка. Я не могла поверить. Но это было так. Родным не говорили долго. Соседи с удивлением поглядывали на меня и перешептывались. Муж сидел без работы, т.к. не мог ее найти. Вскоре устроился в областной город, жил там всю неделю, а домой приезжал на 1,5 дня в выходные. На дорогу и жизнь в другом городе уходила почти вся его зарплата. Мы жили на мои копейки из газеты и детское пособие плюс картошка с огорода. В это время умирает наша прабабушка. А мы теряем еще и бабушку, которая занимается теперь похоронами, поминками, ездит по родственникам. Мы ее почти не видим. А вскоре уезжаем в область к мужу. Все вещи я упаковывала одна после того, как укладывала детей спать, на значительном сроке беременности. Ко времени переезда у меня начались нервные тики. Муж тоже еле держался - один он плохо ел, спал, много времени проводил у разных друзей, так как дома у него просто не было.

Жили на новом месте с пьющим родственником. Подрастающий сын совсем не разговаривал и плохо слушался, но тогда мы не подозревали какого-то расстройства, просто с ним было тяжело найти контакт. Муж по привычке много времени проводил вне семьи. Третьей родилась дочь. У нее были проблемы со здоровьем. Пока она не пошла, я еще как-то справлялась со старшими. Но у сына так и не было прогресса в речи, с ним было трудно. А когда малышка пошла, все внимание переключилось на нее. Мы уже не могли выйти тихо на улицу - весь подъезд знал, что многодетные выходят гулять. На улице они разбегались, а ведь все были еще малышами, и за каждым нужен был присмотр. Родители просили не рожать еще хотя бы три года. Участковая врач, застав как-то в свой внезапный приход больного ребенка, голышом бегающего по дому, духоту, бардак и полный горшок в комнате, ужасно ругалась и на приемах больше не смотрит в глаза. В поликлинике пропускают с трудом, хотя на каждой двери написано, что многодетные обслуживаются вне очереди. Соседи делают поучительные замечания детям о том, как надо себя вести. А верующая бабушка удивляется отсутствию благодати во внуках, которые в церкви почему-то не стоят как свечки, а стараются пошалить или хотят выбежать на улицу. А у нас родилась третья дочка - четвертый ребенок.

Зачем я все это рассказываю? Затем, чтобы молодые мамы хотя бы немного представляли, что значит иметь много детей, особенно погодок. И чтобы те, кто только начал этот путь, знали, что они справятся, что кто-то это уже прошел, выдержал, остался жив и здоров и благодарит Бога за подаренных Им детей. Предупрежден - значит вооружен.

Как мы с этим справились? С Божией помощью. Почему же для меня закончился период, когда трудности перевешивают радости? Потому что мне есть на что оглянуться, есть что оценить. Неприятное - оно происходит каждодневно, оно на глазах у нас и окружающих нас людей. А хорошее, по-настоящему ценное и радостное - оно масштабнее, весомее, совершается в большие промежутки времени.

Во-первых, изменилось наше материальное положение - этот камень преткновения для верующих и не очень. Я теперь спокойно, основываясь на собственной жизни, могу сказать - чем больше детей, тем больше достаток. Наши жилищные условия изменились с домика в деревне с печкой, которую топили дровами, и колодцем-журавлем до квартиры со всеми удобствами в областном центре. Дети наши имеют в достаточном количестве и еду, и одежду, и все для игр-творчества. Равно как и мы не лишены возможности удовлетворять свои желания.

Хорошей иллюстрацией здесь может послужить фраза моей подруги-ровесницы, мамы одного ребенка: «У вас столько детей, а живете не хуже, чем мы». Она сама смутилась тому, как это прозвучало. Но на самом деле ничего удивительного тут нет - она озвучила лишь общее мнение, что многодетные должны бедствовать и голодать.

Во-вторых, у нас очень теплые и дружественные отношения с мужем. И это я тоже отношу к большому количеству детей. Именно в большой семье мужчины могут наиболее реализоваться. С одним ребенком может справиться и одна мама, даже с двумя. А если есть и бабушки - тем более. Но когда помогать некому, а детей много - мужчина сам включается в семью. Для него это естественно, потому что он выполняет чисто мужские функции - защищает и помогает тому, кому тяжело. Он не по прихоти жены моет посуду, а потому что у жены просто нет сил и времени это сделать. Да и ответственность за нескольких детей пробуждает инстинкт отцовства. Это делает семью дружной и крепкой.

И бабушка с дедушкой во внуках души не чают, они - их утешение, те, кого можно любить безусловно.

В-третьих, мои дети никогда не будут одиноки. Да, они могут ссориться и препираться между собой. Но против любого внешнего давления на одного из них они отвечают вместе - одной стеной. Уже сейчас, когда они еще малыши.

Кроме того, четверо детей - это уже коллектив. И если другие дети дома скучают и стараются найти развлечение у родителей или в мультфильмах, то у нас всегда есть нужное количество «игроков». Кто-то придумывает, кто-то организует, кто-то участвует, кто-то смотрит. А мама подкидывает идеи и вмешивается по необходимости.

В-четвертых, мое здоровье не только не ухудшилось, но даже улучшилось. Да, выносить, родить и выкормить столько детей тяжело. Но количество витаминов и минеральных веществ в организме можно восстановить. А вот про гастрит и остеохондроз, которые беспокоили меня уже к 20 годам, удалось забыть: за счет регулярного, правильного питания (детская кухня) и отсутствия продолжительного сна в мягкой кровати (ночные подъемы, низкие подушки и чье-то детское тельце под боком).

В-пятых, выходя на прогулку всей семьей, мы приковываем к себе взгляды прохожих. И конечно, это взгляды удивления, восхищения и даже зависти. Мы заставляем понять, что иметь много детей можно, нужно и очень хорошо. А сами с мужем испытываем гордость за свою семью, за своих детей.

И, наконец, ни с чем не может сравниться чувство мамы, которая приносит своего ребенка на крещение. Ни беременность, ни рождение малыша, ни первые месяцы его жизни не вызывали у меня столько эмоций и удовлетворения, как крещение. У меня каждый раз было чувство, что я приношу ребенка Богу, что в Церкви появляется новый христианин, и я принимала в этом самое непосредственное участие, это мой вклад в тело Церкви. И это чудесно.

И это далеко не все хорошее, что есть в нашей жизни, как и не закончились у нас повседневные трудности. Конечно, я не пребываю теперь в исключительно радостном настроении, как и раньше не пребывала в исключительно дурном. Но раньше я жила одним знанием, что поступаю правильно, а теперь – опытом.

Многие мои сверстники могут сказать, что и у них есть то же самое - достаток, крепкая семья, здоровье. Но разница будет в том, что они для достижения этого прилагали усилия, их деятельность была направлена непосредственно на достижение этих благ: получение жилья, карьерный рост, посещение курортов-санаториев. А у меня деятельность была направлена только на одно - рождение и воспитание детей. И я вижу в этом исполнение заповеди Господней – заботиться, прежде всего, о Царствии Небесном, а все остальное будет. Вот у нас и есть: не меньше, чем у других.

Как дожить до того момента, когда можно оглянуться назад и увидеть, что время прожито не зря? Надеждой, верой, любовью. Некоторые вопросы можно решить, организовать. А где-то - просто ждать, терпеть, пока дети подрастут, не обращать внимания на окружающих. Терпение наше далеко не всегда было безропотным, но мы оба с мужем твердо верили, что чадородие Богом благословлено, и жили дальше.

Спасительный путь всегда узок и тесен. Но чем дальше по нему идешь, тем больше ощущаешь, что тебя Некто поддерживает под локоток, как и ты – своих маленьких детей. Надо только не останавливаться. А потом приходит радость среди трудностей. И мамы начинают писать светлые заметки о многодетности на веб-сайты. Я просто немного вернулась назад.

Наталья Павлова

Многодетная семья: семья Николаевых, прихожане ц. Бориса и Глеба (журнал «Крины сельные», 2007г. №1.).

История каждой отдельно взятой семьи – это частичка той общей истории, которая может быть названа по-разному, но имеет своим несомненным эпиграфом слова:

« История о том, как люди собирают воедино то, что порой так распылённо, бесцельно витает в современном мире, ища своего маериального применения. Это, несомненно, любовь, доверие, дружба, тепло, соучастие, поддержка, терпение».

Семья, естественно, достойна многих похвальных слов, и рассмотрим её не как некую инстанцию социальных отношений, социальный институт, а как оплот добра и любви, как соединение забот, надежд, маленьких хлопот, общих воспоминаний и общей радости.

Мы уверены, что история семьи просто не может быть неинтересной. Надеемся, что рассказ о семьях станет доброй традицией этого журнала.

Мы расскажем об обычной … многодетной семье, которая единодушно уверена в том, что детей много не бывает! Её не пугают трудности, связанные с их воспитанием и обеспечением! Им легко жить, потому что на жизнь они не сетуют, а просто совместными усилиями пытаются побороть трудности, и это у них получается. Потому что они привыкли помогать друг другу.

Знакомьтесь – молодая семья Николаевых, в ней подрастает трое детей!

Давайте познакомимся!

Папа, Николаев Сергей Валерьевич, ещё совсем недавно служивший по контракту в вооружённых силах, сейчас работает шофером и учится – собирается стать инженером-строителем. Мама, Николаева Ирина Юрьевна, работает врачом-педиатром в детской поликлинике. Их старшая 15-летняя дочь Алина окончила художественную школу и увлекается рисованием. Вторая дочка Аня в свои 12 лет кандидат в мастера спорта по художественной гимнастике. Ещё Аня пишет стихи, рассказы, сказки. Самому младшему ребёнку Юрочке пять лет. На характере увлечений мальчика уже понемногу сказываются профессиональные предпочтения отца, будущего инженера-строителя: Юрочка любит строить из конструктора, а всем машинам предпочитает трактора.

История семьи – длинная история.

Мама Ирина и папа Сергей учились в одном классе. После семи лет дружбы решили расписаться. Ровно через 9 месяцев родилась их первая дочь Алина. Прошло совсем немного времени, и на свет появилась вторая дочка Аня. Будучи беременна Алиной, Ирина Юрьевна училась в институте, а с Аней сдавала государственные экзамены. Это было очень тяжело. А после рождения третьего ребёнка, сына Юры, семья стала многодетной. Появления внука в семье Николаевых очень ждал дедушка. Утром после родов уже стоял на коленях у кровати дочери. Очень действенна была в третью беременность и папина помощь – в предродовое, самое тяжёлое время он постоянно был рядом.

И мама, и папа никогда не боялись многодетности, напротив, они ещё в молодости мечтали о том, что у них будет много детей. Однако в жизнь молодой и многодетной семьи непременно вторгается такая проблема как средства. В денежном плане очень помогли родители Ирины и Сергея. Бабушки и дедушки не слишком долго думали, узнав о возможном появлении третьего внука, сразу сказали: «Поможем!».

Семейная поддержка, семейное единение перед лицом возникших трудностей очень важны, они являются своего рода гарантом того, что в историю семьи войдёт как можно меньше грустных страниц, меньше горя и разочарований. Многодетной семье Николаевых, естественно, трудно. Но они не спешат сетовать на государство и социальную неустроенность. А просто помогают друг другу внутри своей семьи.

Удивительно, но трудностей с воспитанием трёх детей очень мало – понимание и семейная гармония делают свое дело! Сил хватает на всё. Да и сами ребята маму с папой не разочаровывают, краснеть за них никогда не приходилось. Девочки сейчас радуют родителей своей самостоятельностью. Мама не беспокоится за своих умненьких и разумных дочерей, она знает, что время их распределено, занятия расписаны. Они сами научились успешно совмещать обычную школу и свои увлечения, Алина – рисование, Аня – спорт. Маленький Юрочка тоже хорош для родителей со всех сторон, радуется, не нарадуется семья такому ребёнку – не избалованный, послушный! И мама делает радостный вывод: «Таких детей рожать и рожать ещё!».

Это, наверное, самое главное для родителей – быть спокойными за своих детей, верить в них и гордиться ими. Мужчина и женщина, становясь папой и мамой, начинают жить не только своими проблемами и своими жизненными планами, они погружаются в дела своего чада, болеют его неудачами, радуются его успехам, словно бы эти неудачи и успехи их собственные.

Папа Сергей Валерьевич признаётся, что основной, а подчас чуть ли не единственной проблемой в воспитании детей становится телевизор. И в этом семья Николаевых не одинока – с проблемой пагубного влияния на детей телевизора сталкиваются очень многие семьи. И что страшнее всего – большинство родителей не признают опасности. Так прочно телевизор вошёл в нашу жизнь. А повод для беспокойства действительно есть. Возьмём хотя бы то, что телевизор учит нас неправильно отдыхать – по сути, сидя перед экраном, мы не отдыхаем – огромный поток информации, зачастую ненужной и даже вредной чисто автоматически не даёт нам покоя! Помимо того, приучая себя поудобнее устраиваться перед экраном, мы привыкаем к ленивому, упрощённому восприятию действительности. Не будем вдаваться во все психологические и иные тонкости влияния телевизора на детей, просто родителям пожелаем быть предельно откровенными, заботливыми и доброжелательными, чтобы дети, не дай Бог, не искали замену родительской теплоте и вниманию!

Путь семьи к храму.

Поворот семьи к храму – очень важный поворот. Естественно, вывести какую бы ни было закономерность пути приближения семьи к церкви нельзя, как трудно описать и осмыслить путь к вере отдельного человека. Одно несомненно – процесс воцерковления меняет стиль жизни семьи: наравне с бытовым уровнем протекает жизнь совершенно иная, она требует и дополнительного времени, и дополнительной организации.

В семье Николаевых всё началось с бабушки Нины Михайловны. Она рассказывает так: «У меня моя бабушка была верующая. Мы тогда были маленькие, комната у нас была на троих с сестрой и бабушкой. И бабушка каждый раз молилась и на ночь, и утром. Мы с сестрой, естественно, над ней посмеивались:

«– Бабушка, ну как? В космос полетели, а ты говоришь, Бог есть.

– Ну, полетели.

– Так Бога нет?

– Ну, нет, – и начинает молиться.

– А чего ты молишься?

– Ну, вам нет, а мне есть».

Так она не спорила никогда, из всей моей родни бабушка была такая самая верующая. Никогда не заругает, никогда голос не повысит. На полгода уезжали с ней на Дон, в ее хутор. Она там нянчила меня. От мамы защищала, от папы защищала».

Когда же бабушка Нина Михайловна училась в университете, она начала ходить в храмы не по вере, а по красоте – её тогда очень заинтересовала архитектура. Ходила, правда, не часто. Постоянно же стала посещать храм Бориса и Глеба почти с самого его открытия – и уютно здесь, и недалеко добираться. Нина Михайловна считает, что и в храм, и на кладбище надо ходить пешком – не на машине, не на автобусе. Какого-то поворотного момента на пути своём к храму определить точно не может – как-то всё постепенно, само собой произошло.

Бабушка и показала семье дорожку к храму. Мама Ирина Юрьевна говорит, что в начале было тяжело выстаивать долгие службы, непривычно. Позже стали учиться в воскресной школе дочки Алина и Аня. И со временем в храм уже стало тянуть. Почувствовали на себе бабушка с мамой и силу молитвы: Нина Михайловна, читая «Отче наш» справлялась с бессонницей свойственной ее возрасту, а Ирина Юрьевна с молитвой переносила схватки, и третьи роды у нее прошли на удивление легко.

Девочки Алина и Аня на службы ходят с младшим братом Юрой, причащаются. У Алины многие друзья ходят в храм. А Ани есть некоторые сложности с тренером: тренировки в воскресенье, к сожалению, норма в спортивной среде, и пропускать их нельзя, особенно если идет подготовка к соревнованиям. Вначале Аня не говорила родителям о проблемах на тренировках. Потом как-то приходит вся в слезах и говорит: «Мама, меня поставили перед выбором: или тренировка, или в церковь ходить».

Дедушка в семье Николаевых совершенно в храм не ходит. И к нему относятся с пониманием. Бабушка считает, что насильно приводить в храм ни детей, ни взрослых не стоит – непростое это дело.

Секрет крепкой семьи.

Семья Николаевых дружная и весёлая. У них очень гостеприимный дом. И дети, и взрослые любят у них бывать. С удовольствием принимает семья родственников. Когда маму спрашивают: « У вас и так трое детей. Как получается ещё и столько гостей принимать?», она отвечает: « Если с тремя детьми получилось управиться, то дальше уже без разницы, хоть десять!»

Самым главным для сохранения крепкой семьи мама и папа единодушно считают любовь!

Молодым семьям, которые ещё думают над тем, сколько детей иметь, Николаевы советуют не бояться и рожать. Трое детей – это не страшно, если в семье есть единодушие и уважение друг к другу!

Совет молодым семьям от бабушки Нины Михайловны:

« Моя бабушка воспитывала шестерых детей своих и ещё столько же оставшихся ей на попечение после смерти сестры. Так вот она считала, что прокормить детей, сколько бы их ни было, всегда можно, и о том, что они есть, никогда не пожалеешь. А вот если их нет или рано ушли из жизни – о том жалеешь до конца своих дней!».

Корреспонденты газеты побывали в гостях в двух многодетных семьях – Сорокиных Раисы Ивановны и Виктора Владимировича и Станько Альбины Ильиничны и Алексея Дмитриевича. Что их объединяет? Любовь и верность, взаимопонимание и высокое чувство ответственности, многолетний добросовестный труд, а главное – крепкие, дружные семьи.

Раиса Ивановна Сорокина – мать-героиня, родившая и воспитавшая пятерых замечательных дочерей, награждена медалью материнства 2 степени. Сама выросшая в многодетной семье, где было пятеро детей, она всегда мечтала и о собственной большой семье: «Что это за семья, где всего один ребенок!» Встретившись с Виктором Владимировичем, с первых дней знакомства ставшим для нее надеждой и опорой во всем, Раиса Ивановна решила: он и есть для нее тот самый единственный и родной, с которым вместе пойдет по жизни.

В 1967 году Сорокины переехали в Степное из Дергачевского района. Первое время жили в вагончике, затем переехали в двухкомнатную квартиру, вскоре сменив ее на четырехкомнатную. А 30 лет назад семейство поселилось в доме на улице Набережная.

Родительский дом… Сколько замечательных песен и стихов сложено о нем! Это «начало всех начал», «семейный причал», место, где тебя всегда ждут, рады видеть, где собираются все родные люди. Казалось бы, только вчера в доме было шумно и весело от детских голосов. Мама уходила на работу очень рано (трудилась дояркой в сельском хозяйстве), папа много лет работал в СПХГ. Сорокины всегда держали большое хозяйство – все успевали, трудились добросовестно, воспитывали детей, которые, как и полагается в большой семье, следили друг за другом, помогали, старшие ухаживали за младшими.

– Время пролетело незаметно – в следующем году будем отмечать золотую свадьбу. А словно только вчера встретились, – улыбается Раиса Ивановна. – Конечно, тяжело было детей растить, но мы не плакали – никогда ни у кого ничего не просили, работали, детей кормили, в трудные перестроечные годы выживали благодаря подсобному хозяйству. Старались, чтобы у детей было все необходимое. И наши дочки не подводили, помогали по хозяйству.

Сейчас радуют внуки – их у Сорокиных одиннадцать! Самой старшей внучке – 24 года, а младший внучок Альберт появился на свет совсем недавно; подрастают и трое правнуков – Ариша, Мирослава и Артемий.

Весело бывает, когда в доме собирается вся многочисленная семья! «Не устаете от шума и гама?» – спрашиваем Раису Ивановну и Виктора Владимировича, и в ответ слышим, что, они устают скорей от тишины в доме.

– Чувствуешь себя молодой, когда нужна, когда необходима моя помощь. Очень рады тому, что многие годы вместе с нами жила младшая дочка Катюша со своими детками, – говорит Раиса Ивановна. – Целый день около них без усталости. Сейчас четырехлетний Егорка часто приходит к нам, навещает. Ведь он вырос в нашем доме, чувствует себя здесь настоящим хозяином –с дедом занимается огородными делами, любит выполнять мужскую работу.

Часами могут рассказывать о своих детях и внуках Раиса Ивановна и Виктор Владимирович, благодаря своих дочек за душевность и доброту, внимание и заботу.

Сколько было бессонных ночей, переживаний, ожидания появления на свет долгожданных детей! «А каково быть мамой пятерых девчонок?» – спрашиваем у Раисы Ивановны.

– Самое главное – выслушать, понять, принять их решение. Пусть и не всегда соглашаешься, но это же их избранный путь, их решение! А ты – мать, должна поддержать и благословить. Никогда не вмешивалась в их личные дела, и всегда была на их стороне, – делится секретами воспитания Раиса Ивановна, которая для своих дочерей словно подруга, которой можно доверить самое сокровенное. – Что касается материальной составляющей, хочу сказать, что, когда было трудно с детскими вещами, помогали родственники, живущие в Белоруссии. Иногда с мужем ездили туда за покупками. Девчонки выросли неплохими хозяйками, учить и приобщать их к ведению домашнего хозяйства времени не было, так что азы постигали все вместе, когда совместно занимались домашними делами. Учились девчонки тоже самостоятельно и весьма успешно –ведь я постоянно была на работе, да и особенно помочь не могла, за плечами только 5 лет образования.

–Наша мамочка – самая лучшая на свете! Мы бесконечно благодарны ей за любовь и ласку, за доброту и понимание. Она для нас – пример во всем, учимся у нее быть добрыми к окружающим, всем помогать, ведь добро всегда возвращается. Благодаря маме мы дружны, всегда помогаем друг другу, всегда вместе. С мамы берем пример, она всегда ценила и ценит человеческие качества, ставит духовность выше материального, – вот так о своей маме говорят дети.

С семьей Станько Сорокины были знакомы давно: Раиса и Альбина работали доярками в одном хозяйстве, а благодаря Надежде и Людмиле дважды породнились – дочки Сорокиных вышли замуж за братьев Алексея и Дмитрия.

Мама ребят Альбина Ильинична называет себя самой счастливой на свете женщиной. Вместе со своим любимым супругом Алексеем Дмитриевичем они живут в мире и согласии более 50 лет, вырастили четверых детей. Сегодня их радуют семеро внуков, подрастают два правнука.

Вспоминает Альбина Ильинична детские годы, свою семью (и она воспитывалась в многодетной семье), работу дояркой с 15-летнего возраста. Со своим будущим супругом Алексеем встретилась в Краснопартизанском районе, куда приехала работать из родной Чувашии. Ждала его из армии уже с маленькой дочкой. Никогда не боялась трудностей и работы. В Советском районе, куда семья переехала, работали в колхозе, на работу их принимал Петр Егорович Юрков.

– На первых порах нас с детьми приютила многодетная семья Пугачевых, – с благодарностью вспоминает Альбина Ильинична. – Было тесно, но, как говорится, в тесноте да не в обиде. Потом нас поселили в саманную избу на ферме, отапливали помещение углем и кизяками. Позже колхоз построил для нас дом на улице Пионерская, где было не пройти – не проехать в ненастье. А уж когда уехала из Степного сестра, мы переехали в Колхозные Черемушки на улицу Юбилейная, где нам очень нравится. Как росли наши детки? В строгости воспитывались, баловать не приходилось, да и соблазнов особых не было. Мы всегда много работали, а дети понимали нас, помогали по дому, старшие приглядывали за младшими. Так и жили – в трудах и заботах.

Какое это счастье для родителей – прекрасные заботливые дети!

– Мы гордимся своими детьми и внуками. Подрастают правнуки. Это огромное счастье, когда дети живут рядом, могут часто навещать, помогать. Недавно ребята отремонтировали кровлю хоздвора, сделав все необходимое для легкой уборки снега. Сколько доброты и участия мы ощущаем со стороны детей и внуков! У меня много поделок от внуков. Это дерево счастья от внучки Леночки – подарок ко Дню матери. Наши дети и внуки – самое главное счастье на земле, – продолжает Альбина Ильинична, с теплотой отзываясь и о своих сватьях, благодаря их за воспитание дочек, ставших им родными и самыми близкими.

– Мы хотим низко поклониться своей дорогой и любимой мамочке, признаться ей в любви и сказать, что она у нас самая лучшая. Всем лучшим в нас мы обязаны своей маме, доброй, внимательной и справедливой. Она приветлива, очень добра, очень любит, когда в доме собирается вся семья. Мы благодарны своим родителям за воспитание и любовь, для нас их взаимоотношения всегда были добрым примером, а слово отца – законом. Всем хорошим в нас мы обязаны только родителям, за что им огромное спасибо, – вот так с теплотой отзываются о своих родителях дети Альбины Ильиничны и Алексея Дмитриевича.

В День матери Раиса Ивановна и Альбина Ильинична будут принимать поздравления от своих детей и внуков, будут звучать слова благодарности самым дорогим и самым лучшим на свете мамам. К словам поздравлений с праздником присоединяется и коллектив нашей редакции. Будьте здоровы и счастливы!

Если заметили ошибку, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter

Мы уже как-то привыкли, что рассказ о семье, особенно многодетной, – это парадный портрет (а иной раз – лубочная картинка), на котором подчеркнуты все достоинства и сглажены недостатки. Он должен быть полон полезных советов касательно отношений мужа и жены и непревзойденных лайфхаков по воспитанию чудо-детей – послушных, умных и талантливых во всех отношениях.

Почему-то ни одна дорогая редакция не сомневается в том, что многодетные, которые удостоились упоминания в прессе, – это существа другого мира, присланные на грешную землю исправить всё неправильное и улучшить всё плохое. Успешные бизнес-леди, актрисы и писательницы и при этом прекрасные жены и любящие матери, которым в мужья достались олигархи и бизнесмены, не лишенные творческой жилки, – вот краткое содержание этих чудесных сказок.

Я не говорю, что нас обманывают. Я прекрасно понимаю, откуда ноги растут. Нам преподносят эту волшебную сказку не потому, что многодетные хотят скрыть какую-то страшную тайну от мира и общества. Это происходит потому, что хорошее вспоминать легче и приятней, а плохое быстро забывается. А поскольку плохого в нашем грешном мире всё больше, защитные механизмы работают в ускоренном режиме. Мне тоже неприятно вспоминать некоторые события своей жизни. Но сегодня я всё равно попытаюсь открыть всю правду. Предлагаю вам рассказ о собственной семье – честный и без прикрас. Ну, разве что чуть-чуть. Но обещаю обуздывать фантазию и воображение.

Четверть века в поисках себя

Итак, нашей семье скоро будет 25. Мы – ровесники развала Союза, точнее – наш первенец: наша пионерка родилась ровно 2 декабря. А мы с мужем – еще советские дети, прошедшие банальный путь от обычной школы до университета, который мы закончили почти одновременно, но я успела «распределиться», а вот мужу пришлось искать работу уже самостоятельно. Так получилось, что начало семейной жизни совпало не только с поиском работы и жилья, но и с юношескими поисками смысла жизни и истины. Поэтому Бога мы нашли тоже вместе и постепенно входили в тысячелетнюю историю русского Православия со своей малой Церковью.

На этом пути нас ждали самые глобальные открытия. Отношение к детям, к женщине и мужчине, к роли Бога и человека в семье весьма своеобразно в Православии, особенно в русском его варианте. Мы с интересом узнавали о самых простых и ясных вещах типа «жена да убоится мужа» и бурно обсуждали это между собой и с друзьями – такими же юными во всех отношениях, как и мы сами. Особенно обидно было для женской половины нашей компании открытие про вину Евы в грехопадении. Мне всегда казалось, что в любом плохом деле виноваты оба...

Под знаком любви (или это была не очень умелая попытка понять друг друга?) проходили все наши ссоры и выяснения отношений. Не могу сказать, что мы так уж часто ругались с мужем, но случалось, и чем реже, тем грандиозней. Наверное, от идеальной семьи все ждут признаний типа «мы никогда не повышали голос друг на друга», но наша семья – не идеальная. Мы кричим. Иногда. До сих пор. Однажды в порыве гнева – и тут меня оправдывает только давность событий – я даже разбила пластмассовую чашку о голову мужа. Хорошо, что она была пустой (не голова, а чашка, конечно). Надеюсь, это признание никого не заставит повторить мой подвиг. Потому что я этим отнюдь не горжусь. Мне стыдно. Но в тот конкретный момент мне реально полегчало. И муж, надо отдать ему должное, выдержал это испытание с честью. Проявил ангельское терпение и показал самый настоящий мужской характер. И когда я слышу, что жена должна всегда уступать, смиряться и каяться, мне почему-то становится не очень хорошо. Потому что я понимаю, что это неправда. В семейной жизни это периодически приходится делать обоим супругам, иначе ничего не выйдет.

Послушание – не груз, а облегчение

Невозможно постоянно быть святыми. Невозможно не совершать резких движений. Невозможно быть идеальными, даже если очень стараешься, даже если очень хочется. Да, мы призваны стремиться к совершенству. Но у каждого в жизни бывают моменты, которые вспоминать неприятно и стыдно. Именно эти моменты нас изменяют, дают возможность расти над собой. В каком-то смысле наши ошибки лучше наших правильных поступков. Потому что ошибки невозможно не заметить, а хороший поступок выглядит просто нормальным, обычным, на нем ничему не научишься. И если ни разу в жизни вы не позволили себе выйти за рамки обычного своего поведения, вы не увидите своих недостатков. Помню, кто-то сравнил нашу душу с болотом: оно затянуто зеленой травкой, кое-где на кочках краснеет клюковка – лепота, но сто ит оступиться, как изнутри поднимается зловонная жижа и затягивает на глубину. Оступаться полезно, если вы хотите увидеть, осознать и побороться с той самой жижей внутри себя.

Да, «жена да убоится», но не потому, что получит за это в лоб. Если вы не выйдете из послушания мужу, вы не сможете понять, что послушание – это не груз, а облегчение. Когда муж берет на себя всю ответственность за семью и за то, что в ней и с ней происходит, – это прекрасное состояние безмятежности для жены и матери. Мы, женщины, несем и так неимоверное количество всевозможных забот, так зачем заботиться еще и о том, что так разумно легло не на твои плечи? Поэтому я искренне рада, что не я глава нашей семьи, что не я принимаю важные решения, не я разруливаю финансовые и прочие проблемы. И я с удовольствием мужа слушаюсь. А если иногда не слушаю, то последствия бывают, как правило, невеселые – обязательно всё пойдет наперекосяк, как бы расчудесно я ни придумала. Я не знаю, почему. Но вот таков мой личный опыт. Сегодня я доверяю мужу. Я его слушаюсь – во всяком случае, стараюсь, хотя иногда очень хочется сделать по-своему. Мы советуемся, мы всё обсуждаем, но не всегда приходим к единому мнению, и кто-то один должен сделать выбор и поставить точку. И хорошо, когда это не я.

Мне частенько говорят, что я очень спокойная. Это не от природы. На самом деле я человек южный и горячий. Но жизнь в многодетной семье приучила меня не обращать внимания на мелочи, не зацикливаться на второстепенном, не делать трагедию из рабочих моментов. Мы прожили практически четверть века вместе, и гладко не всегда получается. Иногда не получается совсем. Иногда накатывают усталость и раздражение, иногда апатия и тоска. Иногда наступает самый настоящий кризис любовного жанра, иногда – страсть. Бывают дни, когда всё рушится. Но всё можно пережить, кроме смерти. Когда я задумываюсь над этими словами, я понимаю, что это и есть правда о нас. Человек действительно может пережить много страшного и грубого, печального и ужасного, тревожного и мучительного. Вся наша жизнь состоит из периодов преодоления всевозможных неприятностей различного масштаба.

Радость и любовь – тревога и беспокойство

Если уж говорить про болезни, то чего только мы не испытали на себе, включая ПЭП, мононуклеоз, синдром Жильбера и тиреоидит!.. Большая семья – это большие риски. В обычной семье ребенок подхватил вирус, переболел и забыл. А у нас эти самые вирусы поселяются всерьез и надолго. И не надо мне рассказывать про профилактику здоровых и изоляцию больных. Из профилактики работает только закаливание, да и то до первой серьезной болячки. А изолировать любвеобильного малыша от своих товарищей практически задача на уровне спецслужб: он просачивается в любую щель, устремляется в любое неохваченное вирусом помещение. Потому что именно в период болезни он внезапно осознаёт, как сильно ему нужны родные и близкие – те, на кого ему было начхать в обычной безболезненной жизни.

Многодетные = малоимущие и неблагополучные?

Кстати, это довольно частый случай: обычная незвездная многодетная семья до сих пор в глазах нашего общества – это семья неблагополучная, нуждающаяся и малоимущая. Вы очень удивитесь, но и пособия, по сути, мы получаем не по многодетности, а в зависимости от степени «малоимущести», то есть каждый раз государству нужно доказывать, что, сколько бы папа ни зарабатывал, вашей семье этого не хватает.

Это касается и жилья. Не так-то просто получить бесплатную большую квартиру. Лично мы свою трешку покупали. По льготной цене, как многодетные, но не бесплатно: пришлось продать свою двушку, приобретенную по «долевому участию», то есть оплаченную нами (и нашими родителями) в период строительства дома в рассрочку. Хорошо, что этих денег хватило. Нам повезло, если говорить светским языком (я предпочитаю считать, что так Господь управил): именно в этот период цены на покупку жилья выросли, а у нас была фиксированная стоимость новой квартиры. Так что «ножницы цен» сыграли нам на руку. Но к тому моменту детей было уже четверо, а пятого я ждала. Трешка – это было опять не решение проблемы, а небольшая отсрочка. От государства мы уже не ждали ни льгот, ни помощи.

И в результате мы пришли к выводу, что надеяться, с Божьей помощью, можно только на себя. «Не надейтеся на князи и на сыны человеческия». И как только с этим определились, начали строить большой просторный дом. Детей тогда было уже пятеро. Мы сразу планировали каждому отдельную комнату. И опять промахнулись – скоро родилась еще одна дочка. Тогда я четко поняла, что планировать в нашей семье невозможно. Да и не нужно. Как бы мы ни старалась заранее предугадать ход событий и подстраховаться, реальность преподносила сюрпризы и рушила все наши прекрасные планы. Мы пережили и испытали все прелести 1990-х, дефолты и кризисы, и не по одному разу. Муж брался за всё, включая паяние АОНов и установку домофонов, терял и находил работу, но реально больших денег никогда не было. Точнее, доходы росли, но не так быстро, как наша веселая семья. Интересно, что это не вызывало уныния или желания «прекратить плодить нищету». Это вызывало азарт и желание преодолевать трудности вместе.

И тогда мы с мужем решили, что нужно жить только сегодняшним днем и находить радость в мелочах. Пусть нет у нас возможности махнуть всей семьей на Канары, зато мы можем выехать на выходные на природу. Красота – ее же везде можно найти. Новые впечатления не всегда зависят от количества вложенных в мероприятие денег. Хотя последние увеличивают возможности, тут я не спорю. Но нельзя строить семью исключительно на материальном достатке. Сейчас старшие дети вспоминают голодные и холодные (во всех смыслах) 1990-е своего детства как время самое счастливое: мы ездили на автобусе в Архангельское и на метро в Кремль, мы катались с гор на старых тяжелых санках и утюжили посадки на деревянных лыжах, мы жгли костры в ближайшем лесочке и жили в настоящей деревне. Это было не просто весело. Это было замечательно здо рово!

Подростковые бунты форева

Многодетность ко всему прочему – это постоянное движение, постоянный рост, постоянное изменение. И постоянная неуверенность, да. Неуверенность в завтрашнем дне. Только скажешь себе: это счастье! Только попытаешься остановить мгновение, как всё меняется, всё умножается и делится, дробится на части и детали. Всё как бы повторяется, но в других интерьерах и в другом составе. И вызывает совсем другие чувства. Многодетность подтверждает тезис об изменчивости этого мира, о невозможности войти в одну и ту же реку. Сейчас мы с мужем с ностальгией вспоминаем о безумно трудных, но и необычайно прекрасных временах, когда мы были молодыми, дети маленькими, а их деревья – большими.

Сейчас уже даже самый младший сын выше меня ростом, а подростковые бунты «колбасят» нашу семью на протяжении последних десяти (!) лет почти непрерывно. В обычной семье это стихийное бедствие переживается остро, но быстро. В нашей – «удовольствие» затягивается до неприличия. Я не буду оригинальной, если напомню одну старую истину: не ждите благодарности от детей, тогда не придется разочаровываться и страдать. Какими бы хорошими родителями вы ни были, детям всегда найдется, в чем вас упрекнуть. И это нормально. Вспомните хоть себя. Наверняка вы тоже восставали против родительской власти, и в тот момент вам это казалось самым справедливым.

Как сказала одна мама: «Я очень старалась быть идеальной, но... Моему сыну есть что рассказать психотерапевту!» А может, это именно потому, что сильно старалась?

Итак, мы никогда не позволяли детям садиться нам на шею, даже если самим детям это очень не нравилось, даже если им казалось, что мы неправильно выполняем свой родительский долг.

В подростковом возрасте вообще очень трудно угодить детям. Родители и учителя – вот главные враги подростка. Нам порою кажется кощунством, хамством и предательством такое поведение сына (или дочки), но наши дети неумолимо и решительно вырываются из-под нашей опеки, из-под нашей любви и порою делают это довольно грубо и безжалостно. Наша любовь давит их свободу, она душит их в своих объятиях. И нам ничего не остается, как отпустить. Но как же не хочется, чтобы твое чадо «вляпалось» во что-то неприятное: попало под влияние нечестного манипулятора, связалось с плохой компанией, наворотило неприглядных дел. Нам кажется, что мы еще можем повлиять на ход событий, но это иллюзия. Всё, что вы дали своему ребенку, он уже получил. Теперь его черед и его выбор.

О жалости к себе

Я очень надеюсь, что все они рано или поздно к нам вернутся, но в самый момент перехода так не кажется. В этот момент думаешь, что ты в чем-то оплошал, где-то сделал промах, что-то упустил. На месте ушедшего ребенка зияет такая страшная черная дыра, что невольно задумываешься: а зачем всё это было? Все эти неизбежные жертвы, всё это мучительное недосыпание, все эти беременности и роды? Да-да, именно так и думаешь – в самом что ни на есть озлоблении. И понимаешь, что готов назвать это черной неблагодарностью, свинством и еще чем-нибудь похуже, но достаточно сильных слов не находишь. Вот ты растил этого ребенка и надеялся, что со временем он будет тебе опорой и помощью, а он в лучшем случае остается с тобой в добрых отношениях и строит свою собственную семью. А в худшем? Строит свою семью и о тебе не вспоминает. А в самом плохом – вспоминает недобрым словом.

Но вот что я скажу – не в свое оправдание и не чтобы кого-то утешить. Мы действительно не идеальные родители, но именно нам Господь вручил этих самых детей, именно мы и являемся для них теми родителями, которые могут дать им нужную порцию любви и свободы. Выпустив в самостоятельную жизнь двоих старших, я уже имею право это сказать. И если вам, как и мне порою, кажется, что вы чего-то ребенку недодали, то скорее всего вы дали ему слишком много, оттого он и хочет всё больше.

И если в этом автопортрете не хватает красок и деталей, то я оставляю вам возможность дорисовать его. Но пусть он всё-таки не будет идеальным, пусть он будет жизненным – со всеми неудачами, провалами, сомнениями и ошибками. Но пусть в нем всё-таки будет и правда: радость новых жизней, доверие к Богу, чуткость, прощение и любовь. Потому что всё это есть в нашей жизни, и потому что мы благодарны друг другу за нашу жизнь и не хотели бы для себя другой.

Понравилась статья? Поделитесь ей

Распечатать статью