Как правило, все папы убеждены, что сына надо учить давать сдачи. Конечно, следует учить своих детей постоять за себя, если это не 3-5-летние дети. В этом возрасте трудно разграничить, когда ребенок защищается, а когда нападает.

Вот примеры конфликтов, когда «сдача» неадекватна. В песочнице малыш случайно сверстника задевает лопаткой, забирает понравившуюся игрушку, быстрее занимает освободившиеся качели. Согласитесь, что не каждый ребенок сможет дать сдачи в нужное момент, когда это просто необходимо… «Давать сдачи» – это не только размахивать кулаками, это и строгое словесное высказывание. Рекомендуя своему ребенку применение физической силы, помните, что он будет применять физическое насилие в той ситуации, в которой вам не хотелось бы. Наблюдения за поведением детей свидетельствуют, что они начинают пробовать агрессию вообще. Они пробуют в разных ситуациях применить физическое насилие как способ разрешения конфликта. И, естественно, промахиваются периодически. Вы готовы к тому, что будут драки, и что потом придется за это отвечать, что, возможно, ваш ребенок нанесет сильный физический урон другому ребенку?

Если вы учите своего сына «давать сдачи», то и другие папы тоже своих детей учат «давать сдачи»? Вы уверены, что ваш сын окажется проворнее, сильнее, расторопнее? Как правило «задиры» и «драчуны» будут «давать сдачи» друг другу до вмешательства взрослых. Есть много мальчиков, способных на физический отпор, они дают сдачи инстинктивно, без родительских нотаций. Думаю, что учить махать кулаком физически слабого ребенка противоестественно. Может стоит сразу научить сыновей договариваться и решать конфликты мирным путем?

Конечно в школьном возрасте другие ценности и понятия. Школьники уже научатся решать конфликты, будут адекватно оценивать, где надо обороняться, а где применять агрессию. А для этого надо научить своих детей «постоять за себя».

• Не говорите своему ребенку, что его обижают, а он не может постоять за себя; дети, как правило, ничего и не замечают.
• Родители обязаны рассказывать своим детям, что доброта и справедливость всегда побеждают.
• Уважаемые папы, не приклеивайте детям ярлыки: «нюня», «нытик». Дети зажмутся, будут испытывать чувство страха, да и доверие к отцу потеряют.
• Детям дошкольного возраста необходима ваша защита. К примеру, на агрессию постороннего малыша можно громко произнести, чтобы все слышали: «Толкаться очень некрасиво. С такими детьми никто не дружит» или «С теми, кто дерется, никто не играет».
• Если вашего ребенка обижают в детском садике, то необходимо поговорить с воспитателем, который должен следить за драчунами и не позволять распускать руки или говорить плохие слова в адрес других детей.
• Ребенка 6 — 7 лет можно отдать в спортивную секцию (каратэ, бокс, тайский-бокс), чтобы в этом возрасте ребенок научился защищать себя.

Психологическая помощь. Тамбов.

Как научить ребёнка давать сдачи - постоять за себя

Конфликты в нашей жизни возникают очень часто, как среди взрослых, так и среди детей. Как правильно их решать – это вопрос сугубо индивидуальный, ведь, согласитесь, что и для многих взрослых искать выход при помощи кулаков является единственным и правильным. Стоит ли вообще учить ребенка драться? Очень спорный вопрос, т. к. есть вероятность, что из вашего ангелочка вырастет отпетый задира и драчун. А если учить малыша лояльно и по-доброму ко всем и всему относиться, то можно вырастить затюканного неженку, который будет не в состоянии постоять за себя. Как же найти золотую середину? Как научить ребенка давать сдачи и стоит ли это делать? Поверьте, эти щекотливые вопросы мучают многих родителей.

Если на детской площадке часто появляется малыш, который любит обижать сверстников, то лучшего способа утихомирить обидчика, чем дать ему отпор - не существует:

Советы родителям:
- Не вмешивайтесь, если ребенок отдает все игрушки по просьбе другого малыша или если он не отвечает обидчику. Вероятнее всего, вы растите ребенка в доброжелательной атмосфере, именно поэтому агрессивные сверстники его вовсе не задевают, а, скорее всего, просто удивляют. Тем не менее, следите, чтобы дети не переходили границы – вмешивайтесь только тогда, когда ребенка пытаются обидеть слишком агрессивные или старшие по возрасту.
- Не забывайте, что малыши не в состоянии сами разобраться – всегда наблюдайте за их игрой, так ваш ребенок будет чувствовать эмоциональную безопасность.
- Попробуйте объединить миролюбивых детей в какие-то интересные игры – вскоре в игру включаться даже забияки и драчуны, чтобы не остаться в одиночестве.
- Если вы увидели, что ваш ребенок играет с одной единственной игрушкой, а все остальные у него забрали другие дети, не стоит впадать в панику и учить отбирать свои вещи – порой наши дети намного умнее – это может быть отличная стратегия.
- Учите ребенка показывать и говорить о том, что некоторые действия неприятны и некрасивы. К примеру, на агрессию постороннего малыша можно научить своего ребенка говорить громко, чтобы все слышали: «Толкаться очень некрасиво. С такими детьми никто не дружит!» или «С теми, кто дерется, никто не играет!».
- Если у вас очень застенчивый ребенок не стоит его насильно заставлять играть с другими детьми – лучше пусть наблюдает за природой в парке.
- Всегда в присутствии ребенка говорите вежливые слова, учите его аккуратности и вежливости.
- Никогда не разрешайте ребенку как-то вредить сверстникам: ни словом, ни действием. Учите его гибкости. Наблюдая за игрой детей, не допускайте конфликтов – на начальном этапе такую игру можно легко увести в более спокойные отношения и отвлечь малышей.
- Если на площадке есть агрессор, к которому привычные действия не подходят (предупредить, отвлечь, сказать), то можно предложить своему ребенку крайнюю меру – пусть ущипнет обидчика, скажем, за попу - дать сдачи. Это не принесет никакого вреда, тем не менее, это может здорово отрезвить маленького драчуна, он поймет, что ваш малыш вполне может за себя постоять. Но, объясните своему ребенку, что так можно поступать только в очень крайнем случае, если все остальное уже не помогает.
- Разрешайте общаться своему ребенку с другими детьми – это разовьет уверенность в себе. К тому же даже если ваш ребенок не любит «махать кулаками», то он научиться за себя постоять и без этого – строго предупредить обидчика или показать своим видом, что он не разрешит к себе прикоснуться.
- Иногда ребенок может фантазировать, как он даст обидчику сдачу. Лучше всего подыграть ему в таких играх – это поможет ему в дальнейшем ответить агрессору, как при помощи силы, так и при помощи слова. Старайтесь доверять ребенку, не навязывайте ему стереотипы (это – плохо, а это – хорошо), старайтесь обсуждать проблемы.
- Чтобы ребенок умел давать отпор, научите его сострадать другим. Жалость является самым лучшим оружием в борьбе со страхом, ведь нельзя бояться тех, кого жалко.

Никогда не учите своего ребенка вредить другим детям, таким образом вы только усугубите проблему:

Как только замечаете, что ситуация выходит из-под контроля и возможен конфликт, постарайтесь отвлечь детей спокойной игрой:

Показывайте ребенку, что лучший способ урегулировать конфликт - решить его мирным путем:

Детская мирилка:
Мирись, мирись, мирись!
И больше не дерись!
А если будешь драться...
То я буде кусаться!
А кусаться ни при чём...
Буду драться кирпичом!
А кирпич сломается...
Дружба начинается!
Ура, ура, ура!
Мы с тобой друзья!
----

Видео :







----

Личный опыт

Никогда не думала, что мне когда-нибудь придётся задуматься над этим вопросом… Я против насилия любого характера, в принципе. Ращу свою без тумаков, ора и «нельзя», по такому принципу:
Объясняем ребенку слово «Нельзя» (от 0 до 3+ лет)

Дочку смальства учу «миру во всём мире» - дружить и играть со всеми детками, и не важно, что ребёнок носит очки или скобки на зубах, или у него по какой-то причине отсутствуют на руках пальчики, или узкая форма глазок или тёмный цвет кожи… - не важно! Все люди разные и каждый человек уникальный… Учу свою жалеть особенных, агрессивных и слабых детей… Есть люди такие, как мы, а есть другие..., и дружить нужно со всеми, жалеть надо всех!

Единственное что…
С 1,5 лет (с этого возраста мы стали гулять на детской площадке) начала учить свою: «Если ребёнок ведёт себя агрессивно и не адекватно: кричит, дерётся с другими детьми, катается в истерика по полу, швыряет вещи, обзывается, кусается, говорит и показывает глупости… не отвечай ему тем же (учу свою, что такое поведение свойственно только глупым детям из неблагополучных семей. Умный ребёнок из нормальной семьи ни когда обзываться/кусаться/толкаться/драться… не будет) , чтоб агрессор ещё больше ни стал вредить, а отойди от такого ребёнка в сторону и отвернись от него - не играй, не разговаривай с ним, пока тот ни придёт в чувства и снова ни станет доброжелательным. После, к нему снова можно подойти и играть… А, если чувствуешь, что агрессивный ребёнок хочет тебя обидеть - будь по ближе к взрослым, в присутствии взрослого агрессор побоится обидеть. Если агрессор всё же ударил тебя или другого ребёнка/или отнял игрушку..., сразу громко, чтоб все вокруг слышали, особенно взрослые, скажи: «Ты чего дерёшься/отнимаешь игрушки...!? Драться/отнимать игрушки очень плохо и не прилично!», - взрослые услышат твои слова и придут посмотреть, что происходит… После отойди в сторону подальше от агрессора, лучше по ближе к взрослым. Взрослый сделает агрессору замечание, и в следующий раз, если в агрессоре есть хоть немного ума, он побоится обидеть тебя снова.», - так моя всегда и поступала на детской площадке, а позже и в садике… Ни когда моя битой не ходила и сама ни когда ни кого не била, всегда дружна с разными детками, очень много у нас друзей и подруг, в детском коллективе - лидер.

С детками в садике нам повезло. У нас в группе нет агрессивных детей. Все детки доброжелательные. С воспитателями так же очень повезло…

И вот, пришло лето, а именно май месяц…
С 01 июня наши любимые воспитатели ушли в отпуск до сентября, пришли новые, из других садиков - ребёнок новыми воспитателями очень доволен. Вместе с этим, с 01 мая нашу группу пополнили чужие детки из других садиков, разновозрастные, от 3 до 6 лет (наша группа 4-5 лет), и это замечательно, что детки разновозрастные, - считаю, что нужно поощрять общение с детьми разного возраста, это очень полезно для мировоззрения и личного развития…
Мера временная, только на летний период, т. к. многие сады на лето закрываются.

Новые дети, со слов наших воспитателей, по сравнению с нашими, совершенно дикие: кушают руками, руками ковыряются в тарелке, столы после их трапезы оплёваны, если что-то пролили, мусолят лужу пока, как свинки полностью не вымажутся (наши дети - или зовут нянечку, чтоб убрала, или сами берут салфетку со стола, и вытирают), ещё потом и бегают грязные, не переодеваются, пока ни скажешь… (наши дети - испачкались, сами бегут переодеваться), руки перед столом, пока 10 раз ни скажешь, сами не пойдут мыть… Многие новые дети агрессивные: играть не умеют, общаться с себе подобными не умеют… - все вопросы решают криками и кулаками, - говорят, уж очень с ними сложно! И это ни смотря на то, что дети садовские! Получается, что их, их воспитатели, ни чему не учили… - дети в тех садах предоставлены сами себе!? Хм… Ещё раз убеждаюсь в том, как же нам повезло с садиком… Наши воспитатели в шоке, родители «стареньких деток» тоже… Мою лупят чуть ли ни каждый день, как и других наших… Проговариваю со своей все эти ситуации, дочка говорит: «Я и в сторону отхожу… Всё равно подходят и бьют… Почему - не знаю… Других детей так же бьют… Отнимают игрушки...». Разговаривала с воспитателями… - договориться с агрессивными детьми не возможно, - даже воспитатель бессильна, всё, что воспитатель может - всюду водить драчунов с собой за ручку, как хвостик...

В общем, посоветовавший… Решила свою учить давать сдачи, раз уж такая ситуация!
Сотрясение мозга у детей: Личный опыт
А иначе - забьют, за шугают… Нам ещё в школу идти… - дети в школе, их большинство, очень агрессивные! В мои школьные годы так было, и щас ничего не изменилось...

Моей 4,4 года.
Учу свою: «Первая ни когда не бей! Отойди в сторону… Но, в самом крайнем случае - если тебя всё же стукнут, ударь агрессора в ответ и ты - дай сдачи, и по больней! При этом, громким голосом, чтоб воспитатель и другие дети слышать, скажи агрессору: «Драться очень плохо! Будишь меня бить, получишь сдачи! Со мной можно только дружить и играть!», - чтоб ребёнок понял, что ты можешь постоять за себя, что тебя бить нельзя(! ), чтоб в следующий раз побоялся пойти на тебя с кулаками...».
В месте с этим, объясняю дочке, что: «Ребёнок может и нечаянно стукнуть (например: проходя мимо не вписаться в поворот или сделать резкое движение и не заметить что сзади кто-то стоит...) , наступить на ногу, уронить карандаш со стола, облить водой, опрокинуть игрушку на ковре… В этом случае это уже случайность, а не агрессия, и тут давать сдачу нельзя, т. к. ребёнок сделал это не специально. Если ребёнок воспитанный, он сам извинится, если не воспитанный - посмотрит и пройдёт мимо. Обижаться на таких детей не нужно, просто будь внимательна, когда рядом кто-то стоит, чтоб в следующий раз вовремя увернуться от удара...».
Вместе с этим, учу и подружек защищать: «Видишь, что твою подружку бьют, а она не может себя защитить… Подойди и скажи агрессору, чтоб перестал драться, иначе получит больно сдачи, и позови воспитателя...».
Вместе с этим, если к моей возникнут какие вопросы..., учу говорить: «Мама разрешила мне давать драчунам сдачу!».
Жаловаться свою не учу, только, если сложилась очень сложная ситуация - дочка видит, что без вмешательства воспитателя не обойтись...

В общем разделилась наша группа НА стареньких + адекватных новеньких деток и агрессивных невменяемых новеньких детей.

А сама сижу и думаю над всем этим…
Бедные детки, что агрессивные! Ведь та агрессия, что они несут в садик… - зеркальное отражение того, что происходит у них дома в их семье. Вместе с этим, их невменяемость… - отпечаток в незрелой детско душе, насилия, со стороны их родителей по отношению к ним.

Часто тут вижу посты, в которых мамашки хвастаются, как здорово они умеют лупить своих детей, и какими шёлковыми, те, становятся после их тумаков, - пропагандируя насилие над детьми в а-ля «воспитательных» целях… И вот результат… - дома-то они может и шёлковые, но в саду… - ребёнок не умеет добиваться своей цели иными способами, кроме, как криками, тумаками и прочим, чему его обучили родители дома. И самое печальное, что будущее таких детей очень и очень сомнительно!
Эх, грустно...
----

________________________
P. S.: Сегодня отвожу свою в сад, и получаю от воспитателя приятную новость: с понедельника наших стареньких детей объединят с детьми параллельной группы. Всех новеньких детей соберут в одной, нашей прежней, группе… Ух!

Друг на все времена Келер Владимир Романович

Как дать сдачи?

Как дать сдачи?

Самообладание в минуту гнева не менее высоко и не менее благородно, как и самообладание в минуту страха.

Адам Смит

Самообладание во гневе

Человеку свойственно тянуться к доброте. Но вот одна ее форма ему обычно не дается: доброта к обидчику.

У большинства потребность противоположная: немедленно дать сдачи. И по возможности с довеском. «Чтобы неповадно было».

Это чувство так прочно связано с человеческой натурой, что в древней книге, написанной задолго до нашей эры, прямо говорится: «Око за око, зуб за зуб».

С начала христианства сей ясный принцип был заменен другим. Почему-то стали рекомендовать делать по-иному: «Тебя ударили по левой щеке, а ты подставь и правую, чтобы дали и по правой».

Понятно, что, если не считать немногих, никто так поступать и не думал. Древний принцип сохранялся с той несущественной поправкой, что его облачили в современные (для тех времен) одежды. Ввели, например, понятие «кодекс чести», один из пунктов которого гласил: «тебя оскорбили – швырни оскорбившему перчатку, вызови на дуэль». Возникла родовая кровная месть – вендетта (классический образец в трагедии Шекспира «Ромео и Джульетта»). Поэты средневековья превозносили «священную месть» как добродетель.

Сейчас дуэлей нет, не слышно и о вендеттах. А чувства древние – дать сдачи,– как сказано, остались.

Что же с ними делать? Заглушать? Удовлетворять? Как удовлетворять?

Ведь каждый день нас не только чем-то радуют, но и чем-то задевают. Мы улыбаемся каждый день, но не реже стискиваем зубы и думаем о ком-то: «Что бы с тобой сделать?»...

Как же решается щекотливая проблема «сдачи»?

Пожалуй, чаше всего следующими двумя способами: «сознательным» и «несознательным».

Вот образцы первого: «скажу маме», «скажу папе», «скажу Мариванне» (учительнице), «пожалуюсь вожатому», «напишу в газету», «пристыжу Катю (обидчицу), объясню ей, почему нехорошо называть меня «шпентиком».

А вот примеры «несознательных» решений: «дам по морде», «запущу в него (в обидчика) камнем из-за угла», «утащу у него книжку, авторучку, перочинный нож».

Бывает и такое: «Подговорю большого дурака Лешку, он маленьких бить любит, накостыляет Ромке».

Так как же давать сдачу: «сознательно» или «несознательно»?

– А вы убеждены, что дать нужно обязательно? – спросит читатель.

Убежден. Я не за христианское решение. Не за то, чтобы подставлять правую щеку, когда бьют по левой.

Отвечать на обиду нужно. И по возможности покрепче.

Вопрос только: как отвечать? Это вопрос серьезный.

Лично я не за вульгарную, не за грубую сдачу: «запустить камнем», «утащить авторучку или нож», «позвать дурака Лешку»!.. Это сдачи трусов. Сам не сумел – позвал товарища! Или отомстил исподтишка!

Я за то, чтобы расплатиться с обидчиком лично. С открытым, как говорят, забралом. Чтобы тот знал точно – от кого получает. Расплатиться с достоинством... и – современно.

Скажут: «Но так не всегда возможно, обидчик может быть сильнее, одному с ним не справиться». Или: «Так не всегда достаточно, проступок слишком велик – он украл или уничтожил что-то ценное, нанес тяжелое увечье»?..

Согласен. Есть случаи, когда надо сразу, не медля ни минуты, обращаться в совет отряда, к старшим, куда-нибудь еще (если там люди добрые и понимающие). И ябедничеством не назовут. Просто справедливым должным возмездием.

Нельзя, мне кажется, пренебрегать совсем и «несознательными» решениями. Порой и оплеуху дать полезно, особенно при столкновении с хулиганом. Отрезвляет, действует воспитательно.

И все же там, где нет полнейшей недоступности обидчика или где почему-то (может быть, из гордости) хотят разделаться наедине, в подобных случаях особенно хорош «третий способ»: не «сознательный» и не «несознательный».

Какой же?

Умный. Или, как я его еще назвал бы: «с самообладанием». «Жан-вальжановский».

Помнишь, чем изводил Жан Вальжан – герой романа Виктора Гюго «Отверженные» – своего неусыпного преследователя – полицейского сыщика Жавера (даже довел в конце концов того до самоубийства)? Великодушием, своим жан-вальжановским нравственным превосходством. Вот настоящий способ мщения! Могущественнейший! Не опускаться до того, чтобы платить обидчику его монетой, а заплатить своей . Показать свою силу и его ничтожество. Только показать – и этим ограничиться.

Когда так получается – эффект мести наибольший.

Во-первых, она для твоего противника всего чувствительнее. Он либо напугается изрядно, либо раскается, либо изойдет в тупой, бессильной злобе.

Во-вторых, умный путь ведет не к разжиганию ссоры, а к окончанию ее, причем ведет так, что последнее слово остается за обиженным. Если обидчик тоже умный человек и если не чересчур плохой, он обязательно первым пойдет на мировую, сам постарается загладить им содеянное.

А это тоже хорошо, потому что действие по принципу «око за око» всегда чревато последствиями. Стара как мир истина: любой удар навлекает контрудар, любое действие – противодействие.

Ответь противнику вдвойне. И можешь быть уверен, что мысль его уже работает над тем, как отплатить тебе вчетверо. А возмущаться больше тебе не следует: ты потерял моральные преимущества обиженного. Отныне обидчик – ты.

«Кто раздувает пламя ссоры и ворочает головни,– говорил Франклин,– тот не должен жаловаться, если искры попадают ему в лицо».

Знаю, можно засомневаться: найдет ли в себе сил всякий человек ответить «по-жан-вальжановски»? Всегда ли достанет ума и доброй воли, чтобы одержать верх над грубыми преимуществами (вроде физической силы) обидчика?

Конечно, человек человеку рознь. Но, думается, возможности есть у любого. Природа вложила в каждого все необходимое, чтобы постоять за себя с достоинством.

Как именно – вопрос особый. Решать его приходится различно. Зависит и от обиды, и от характера обиженного, и от характера обидчика: полезно знать – на что и как тот впечатляется. Один почувствует стыд и от язвительного слова, другой болезненней воспримет холодное презрение.

Был случай – восьмиклассники Игорь и Марьяша нашли на улице пятирублевку. Вернее, нашла и подняла Марьяша, но ей и в голову не пришло жадничать. «Чур наше! – воскликнула девочка. – Возьми Игорек, только дома ничего не говорим. Подумаем до воскресенья – что купим». Но думать много не пришлось. Игорь сам, ни слова не говоря, взял и купил себе футбольный мяч за три с полтиной, а на остальное – сборную модель самолета. «Еще раз найдем – разделимся»,– объяснил мальчик Марьяше. Девочка была потрясена. Игорь ей нравился, казался рыцарем. Он покупал ей дважды мороженое, так хорошо рассказывал о книгах.

Она не стала жаловаться, не стала объясняться. Лишь положила ему на парту 38 копеек, стоимость двух мороженых, и равнодушно сказала:

– Тебе деньги нужнее, чем мне...

Бывает, надо с кем-нибудь порвать. Однако если сделавший плохое не до конца испорчен, разумно проявить сперва великодушие: раскается – отлично для обоих, замкнется в злобе – пострадавший будет по-жан-вальжановски отомщен. Обидчик сам себя замучит. Особенно, когда вдобавок убедится, что другой в чем-то морально его выше.

Не требует ли умная месть слишком строгого сознания, «взрослого» ума? Доступна ли она подросткам?

Нет ни малейшего сомнения, что да. Даже в дерущихся мальчишках – в отличие от взрослых – обычно много жан-вальжановского: они быстро мирятся, забывают драки и обиды. Проявляют инстинктивное великодушие.

А как часто они «мстят» лишь на словах! И добиваются результатов больших, чем кулаками.

У меня есть нечто вроде дневника одиннадцатилетнего школьника. Только форма недневниковая: отдельные записи с заголовками. Автор разрешил мне воспользоваться одной записью.

Привожу ее без малейшего редакторского вмешательства, кроме небольшого орфографического. Вот она:

Будущий преступник

Под этим заглавием я подразумеваю ученика Никитинской школы в Чарджуе Василия Тихонова. Он и в самом деле походит на преступника. Лицо нахальное и злодейское. Волосы как у закоренелого преступника, рыжие. Прибавьте сотни веснушек на его лице, и вы получите полный портрет Василия Тихонова.

Есть тысячи примеров его злодейского характера, но это займет очень много места, и я привожу только один пример.

Однажды два одноклассника Тихонова – Филатов и Богун шли из депо. Прямо перед ними шел герой этого рассказа со снопом клевера. Не доходя до угла Центрального бульвара, он вдруг бросил свой клевер и побежал вперед. Филатов поглядел на причину тревоги разбойника и увидел двух мирно игравших детей около арыка. Мальчик 8 лет (с которым, несмотря на его лета, играл 11-летний Филатов) и сестра Филатова – Наташа. Мальчика звали Вовой Абросимовым. Тихонов подошел к ним и ударил Вову со всего размаха в лицо. Вова жалобно заплакал, но немилосердный разбойник продолжал его бить.

У двух свидетелей этой детской драмы на глазах навернулись слезы. Они бросили ведра, которые несли, и бросились со всех ног к углу. Филатов закричал, что было силы: «Ей ты, рыжая борода, чертова образина!» И еще так, как не полагается писать на бумаге. Тихонов обернулся и в злобе, что ему не удается избить Вову, столкнул его в арык и убежал.

Бил он его за то, что вчера кинул в Вову камнем и не попал, а Вова без уплаты навернул тому сдачи камнем по затылку.

Таково было преступление Васьки Тихонова. Наказание было очень строгое. Мамаша погладила его по головке и сказала:

– Не шали, мой миленький!

У Вовы был выбит 1 зуб, разбиты нос, лоб и сотни синяков на лице. Вдобавок он был по пояс в грязи. И кровь, текущая из носа и рта, смешалась с грязью.

Один тип моих врагов описан.

В этом драматическом описании мне мерещится не драматическая и тем не менее по-своему страшная месть.

Представляю, с каким упоением читалось в классе – переходя из рук в руки – это сочинение.

Как оно навредило его «герою» и как без драки мог быть удовлетворен мститель – одиннадцатилетний Филатов!

Из книги На молодежной тусовке автора Виноградова Юлия

Гибельные иллюзии, или как дать отпор вредным привычкам Не только в России, но и во многих других странах мира родители сталкиваются с серьезной проблемой: зависимостями и вредными привычками детей. ...Как правило, все начинается с элементарного любопытства. Подростку

Из книги Картонки Минервы. Заметки на спичечных коробках автора Эко Умберто

Как дать новость о новости, что новости не подлежат вторичной переработке Я уже говорил в других «картонках» о привычке, широко распространившейся в итальянской периодической печати, публиковать статьи, в которых объявляется, что в такой-то газете опубликована или будет

Из книги Искусство жить на сцене автора Демидов Николай Васильевич

«Дать» и «брать» Рассказывая об игре великих актеров, часто употребляют такие выражения: «он подчеркивал», «он выделял», «он вкладывал», «он давал».«Голубка дряхлая моя»... В эти слова М. Н. вкладывала взволнованную растроганность своего таланта». «Слово «дерзай» я

(2 голоса : 5 из 5 )

Перед верующими родителями часто встает вопрос: какому поведению в обществе учить детей? Нам, конечно, хочется, чтобы наши дети едва ли не от рождения вели себя свято, были бы воспитанными, воздержанными, смиренными и смирными, словом, являли бы собой образец христианского благочестия.

Но мир встречает наших детей жестокостью и законом выживания: хорошо устроится тот, кто напорист, не полезет за словом в карман, даст сдачи. Но такой стиль жизни многим православным родителям кажется неприемлемым. Ведь Евангелие, святые отцы учат терпению, смирению, кротости. Создается иллюзия, что тот, кто будет всегда всем уступать, не отвечать на «наезды», терпеть оскорбления, в конце концов, преуспеет и еще и посрамит своих обидчиков. Но в реальной жизни дела обстоят совсем не так. Пропустил всех — тебе не досталось. Промолчал — твое место заняли. Обвинили, а ты не оправдывался — получил незаслуженное наказание.

Мне хотелось бы привести примеры двух радикальных точек зрения на православное воспитание детей.

Верующие мать и отец воспитывали своих троих детей в смирении и терпении. Ранее детство малышей прошло под девизом «Мы же православные!» Детей постили с двух лет наравне со взрослыми, в три года детишки выстаивали «взрослое» молитвенное правило, с пяти ходили на исповедь. И когда средняя девочка пошла в школу (через три года после старшего брата), мама надевала ей на голову косыночку — мы же православные! Поначалу удивлялись только учителя, а года через два одноклассницы, приходившие в школу наряженными и красивыми, над ней начали посмеиваться. Бедная девочка начала стесняться своей внешности, потому что мама одевала ее во все серо-черное — «мы же православные!» — , не покупала дочке красивых бантиков, заколочек и колечек — обычных девчачьих забав. Наконец, в четвертом классе произошел конфликт, во время которого кто-то из девочек бросил ей унизительное: «Да ты посмотри на себя, одеваешься, как старуха!» Фраза прозвучала как сигнал к атаке. Одноклассницы набросились на девочку, зажали в углу, стали щипать, тыкать пальцами и обзывать старухой, бабкой, помойкой. девочка не смогла защититься, потому что единственное, чему ее научили родители — смиряться («мы же православные!»). Ситуация вылилась в серьезный конфликт, а ребенка пришлось водить к психологу.

Другие православные родители в ответ на жалобы сына, что его обижают одноклассники в школе, внушали ему, что надо терпеть, смиряться и молиться за обидчиков, но ни в коем случае не отвечать кулаками, потому что это грех, а тех плохих мальчиков Бог потом накажет. В результате каждодневными издевательствами безответного ребенка просто довели до нервного срыва, его пришлось переводить в другую школу, потому, что в этой оставаться он уже не мог.

Полная противоположность — пример другой семьи. Мать, считающая себя воцерковленной православной, воспитывает сына в духе «добро должно быть с кулаками». Они, конечно, смиренные, сына воспитывают в уважении к людям и каждый день читают Евангелие, но мир-то зол, поэтому благочестивая мама учит сына «сразу бить в морду». Не важно, за что, главное — чтобы его боялись. Почему так? Потому что — внимание — «по-другому они не понимают» . Они — это все окружающие. Ребенку с детства прививается мысль, что вокруг него одни лишь недоумки, понимающие только кулак. И мальчик хорошо усвоил мамины уроки: когда он решил, что одноклассник слишком грубо обошелся с ним (то ли толкнул, то ли шлепнул), он ничтоже сумняшеся ударил его, но этого ему показалось мало. Он вытряхнул учебники обидчика на пол и потоптался на них. На вопросы, как такое поведение сообразуется с православным воспитанием, мать упорно твердит: «Он должен уметь постоять за себя».

Приведенные ситуации, конечно же, пример крайности, возведенной в предельную степень. Но они очень хорошо показывают, что истина посередине. Нельзя учить только смирению или только агрессии. Родители должны прививать и христианское поведение, и умение постоять за себя (или за других).

Впрочем, одно другого не исключает. Быть христианином не значит быть слизняком. Христианское воспитание не исключает умения дать сдачи. Про то, что добро должно быть с кулаками, слышали многие. Как это сочетать? Как воспитать ребенка так, чтобы его кулаки не стали бездушным орудием мести за себя, любимого?

Уча ребенка давать сдачи, необходимо объяснять ему, когда можно применять силу, что нельзя сразу кидаться с кулаками, что необходимо стараться решить проблему словесно. Наконец, необходимо объяснять, что, применив физическую силу, можно нанести серьезный вред другому человеку, и тогда родителям придется отвечать за твой поступок, а, когда ты вырастешь, то отвечать уже будешь сам, причем все может закончиться очень и очень серьезно. Что применяющий силу рано или поздно может нарваться на преобладающую силу, и тогда плохо уже будет не обидчику, а ему самому. Что, если тебя обидели словом, то и отвечать надо словом, а применять кулаки можно только тогда, когда приходится защищаться самому или защищать слабого от нападения. То есть наряду с навыками кулачного боя необходимо воспитывать в ребенке ответственность за последствия применения физической силы.

Добро должно быть не только с кулаками, но и с умом. Без ума, без рассудительности кулак становится злой силой, громящей без разбора правых и виноватых.

Азбука воспитания

К сожалению, культура общества с каждым годом все уменьшается, потому совсем не удивительно встретить хамов в транспорте, магазине или просто на улице. Тем не менее, не так страшно, когда лишнее позволяют случайные прохожие, как те люди, которых приходится видеть каждый день. Это могут быть коллеги по работе, начальство и даже родственники. Чтобы дать отпор таким людям, недостаточно просто повысить голос или ответить тем же, потому что подобная реакция может вызвать множество последствий. Как поставить человека на место в таком случае? Проще всего воспользоваться одним из гарантированных способов, которые позволят вам выйти победителем в любой ситуации и не обострять конфликт еще больше.

Научитесь понимать ситуацию

Первым делом вам нужно не просто выбрать любой способ, позволяющий дать отпор хамам, а понять, как лучше поступать в конкретной ситуации. Многие люди, начитавшись каких-то общих советах, тут же пытаются применить их на практике, чем еще больше усугубляют ситуацию. Нужно понимать, что, например, если вам хамит руководитель, то выказывание агрессии или резкие выражения вполне могут стоить вам работы. В таком случае, вся борьба становиться совершенно бессмысленной, потому что вы могли бы просто уволиться и больше никогда не видеть такого человека без каких-либо диалогов или попыток его вразумить.

Также стоит понимать, что если вам хамят родственники, то выбор правильного способа чаще всего зависит от конкретной ситуации. В случае неудачи, вы можете настроить еще большее количество против вас. Например, если у вас натянутые отношения с тещей, которая постоянно лезет в вашу личную жизнь, любые повышенные тона, оскорбления и обвинения могут и вовсе развалить всю вашу семью, после чего любая борьба вновь становится бессмысленной. Потому, вам необходимо научиться:

• Понимать, какой способ отпора лучше применим именно в вашей ситуации;
• Взвесить все за и против;
• Быть абсолютно уверенными в том, что делаете и говорите;
• Использовать повышенные тона и ответное хамство в самых редких случаях.

Возможно, на одного человека из десяти и сработает такая же ответная реакция, но чаще всего это мало чем поможет. Если вы будете кричать на человека, который кричит на вас, то оба участника конфликта выйдут из него проигравшими.
В остальном, старайтесь действовать как можно более мягко и деликатно. Как минимум, это позволит вам не наделать вреда в тех случаях, если ваши попытки не увенчаются успехом.

№1 Игнорирование и молчание

Хотите узнать, как красиво поставить человека на место? Тогда научитесь игнорировать его. Более того, не пытайтесь терпеть его хамство, замыкаясь в себе. Большинство агрессоров это не только не остановит, но и вовсе усилит их рвение. Игнорировать нужно как можно более демонстративно, всеми жестами выражая то, что вы выше той ситуации, в которой оказались. Например, если вас постоянно донимает начальство, постарайтесь игнорировать все, что не касается вашей работы, пропуская только те замечания, которые относятся к делу.

Недаром говорят, что спокойствие является непреодолимым препятствием для любого хама. Потому, запомните, что терпеть и игнорировать – совершенно разные вещи. Вооружитесь силой спокойствия и количество неприятных ситуаций в вашей жизни будет стремительно идти к нулю.

№2 Улыбка

Еще одно сильнейшее оружие, которое нередко может превзойти даже игнорирование. Если сознательное нежелание реагировать на стороннюю агрессию или оскорбления может вызвать у человека настоящий приступ злости, то улыбка – «оружие» совершенно другого уровня. Она скорее подавляет проявление агрессии, чем отражает ее на хама. Вы наверняка могли замечать ситуации, когда некоторым людям стоит лишь улыбнуться и весь негатив в их сторону мгновенно пропадает.

Также нужно понимать, что улыбка улыбке рознь. Бывают люди, чья улыбка может вызывать обратные чувства. Также не стоит смешивать улыбку и насмешку, последнее – не самый лучший способ усмирения конфликтных ситуаций. Напоследок, улыбка говорит о том, что человека, даже в случае открытого хамства, невозможно подцепить на проявление таких же эмоций, потому даже самый настырный агрессор очень быстро потеряет интерес. Таким образом, чтобы поставить на место подобных людей, вам нужно всего лишь улыбаться, отвечая тем самым на их проявления хамства. После такого, вряд ли кто-то захочет продолжать вести себя в том же духе.

№3 Эффект зеркала

Один из самых универсальных способов, который работает как в коллективе, так и в любом общественном месте. Тем не менее, единственным минусом является то, что для него нужны окружающие люди, пусть даже случайные прохожие. При личной беседе он действует куда хуже, хотя даже в такой ситуации его нельзя назвать бесполезным.

В основе лежит отражение всей агрессии на того, кто ее порождает. Например, если у вас что-то не получается на работе и начальник при всем коллективе постоянно ставит вас в неловкое положение, делая частые замечания, попробуйте «вернуть» все обратно. Вы можете прилюдно попросить его показать, как нужно делать правильно.

Особенно хорошо данный способ работает в тех случаях, если вы уверены в своей правоте и знаете свое дело. Тогда, попробовав сделать что-то лучше вас, агрессор очень быстро столкнется с теми же проблемами. После такого, он вряд ли будет донимать вас, хотя такие люди часто пытаются найти другую причину для проявления хамства. Тем не менее, важно помнить, что любую ситуацию можно обернуть против человека, тем самым избавившись от его хамского отношения. Как минимум, он будет держать его в узде.

№4 Согласие

Как правило, выражение хамства чаще всего рассчитано на то, что человек не сможет дать отпор. Нужно понимать, что нередко так себя ведут настоящие трусы, которые пользуются властью, положением вещей, субординацией и прочими условиями. В таком случае, можно обезоружить хама, не просто поставив его на место, но и лишив всякого желания продолжать. Для этого постарайтесь всячески поддерживать его и соглашаться со всем, что он говорит. Если в вашем тоне будут чувствоваться легкие нотки иронии и сарказма, то это еще больше усилит эффект, но не стоит перебарщивать. Даже самый лучший способ отпора может привести к совершенно неожиданным последствиям, если перегнуть палку.

Например, если начальник говорит вам, что вы бездарь, попробуйте в шутку согласиться с ним. В этом жесте не будет потери достоинства, зато вы сможете раз и навсегда поставить его на место. Как правило, такие люди всячески ожидают, что в ответ на их обвинения и агрессию, с ними начнут спорить, ругаться или проявлять эмоции. В таком случае, согласие – полностью обескураживают «нападающего», заставляя его прекратить все попытки достать вас.

По теме:

№5 Психологические приемы и вежливость

Не секрет, что чаще всего хамы – закомплексованные люди, которые по каким-либо причинам ощущают верх над другими. Именно поэтому они могут позволить себе хамские высказывания и насмешки в адрес конкретных человек. В таком случае, никогда не стоит переходить на их уровень и отвечать тем же. Вежливость – одно из сильнейших оружий, позволяющих сохранить лицо в любой ситуации. Даже если вам хамят и употребляют мат, постарайтесь не совершать того же в ответ. Как минимум, это даст понять агрессору, что вы отлично себя контролируете.

Также можно использовать так называемый «Метод Сократа». В его основе лежит способ заставить агрессора отвечать на вопросы, на которые можно получить только строгое «да» или «нет». В таких случаях очень легко завести хама в логический тупик. Проще говоря, он заткнет себя сам. Например, если от вас постоянно требуют выполнения каких-то обязанностей на работе, не скупясь на выражения, спросите, состоят ли они в перечне ваших служебных обязанностей. Вдобавок спросите, доплачивают ли вам за них сверх нормы? Подобный ход легко обескуражит начальника-хама и все его придирки будут совершенно безуспешными.

№6 Лобовая атака

Наверное, это самый смелый и даже дерзкий способ, позволяющий поставить хама на свое место, независимо от его авторитета. Для этого нужно просто спросить, почему человек позволяет себя так вести по отношению к вам и кто давал ему такое право. Как правило, большинство хамов ничего не могут ответить на этот вопрос, особенно если его задают прилюдно. Даже в случае личной неприязни, у агрессора не найдется что ответить и чем аргументировать свое поведение.

Также важно понимать, что вопрос нужно задавать без выражения обратной агрессии. Попробуйте спросить с таким тоном, вроде вы пытаетесь выяснить, где найти ближайший магазин. Сохраняйте хладнокровие, не повышайте тон и любой хам не сможет устоять перед таким грозным оружием.

№7 Всегда сохранять достоинство

Помните, что иногда выглядеть достойно в сложной ситуации намного важнее, чем заткнуть очередного хама, даже если вы вынуждены видеть его каждый день. Нередко люди советуют друг другу начать проявлять хамство в ответ, что является роковой ошибкой. В таком случае вы не только начнете уподобляться хаму, но и более того – будете делать это сознательно. Вместо этого, всегда старайтесь быть сдержанными и показывайте, что вы полностью контролируете себя. Также не стесняйтесь проявлять сарказм, чувство юмора и другие виды «словесного оружия».

Учитывайте и то, что ответная агрессия может привести к тому, что конфликт перейдет в физическую плоскость, что уже может вызвать проблемы с органами правопорядка. В таком случае, любые попытки поставить хама на место с помощью кулаков, поставят вас в неловкое и заведомо проигрышное положение.