Шесть типов людей, которых нужно обходить стороной . Как распознать альфонса. Выпечка с фруктовыми наполнителями

Я насчитала 10 типов «мужчин-грабель», на которые мы (дамы-с и юные леди) натыкаемся, бредя по траве к Тому Единственному.

Распространённые типы «мужчин-грабель» и как мы их находим в траве

Я заранее прошу прощения у всей мужской части аудитории за то, что я написала инструкцию по выявлению типов мужчин - для дам.

Кто-то из братьев Стругацких на вопрос журналиста «А почему в ваших повестях почти не фигурируют женщины?» ответил словами Льва Толстого: «Можно выдумать всё, кроме психологии. А я не знаю психологию женщины. Поэтому нам трудно выдумать правдоподобный женский образ».

О типах мужчин, которых лучше не встречать на своём пути - 10 типов мужчин

Вот и я, не зная доподлинно психологию мужчины (я изучаю лишь психологию человека в целом как теоретик и психологию женщины в частности как практик), не могу «прикидываться дядей» и говорить искусственным басом в телефонную трубку: «Это домоуправление». Я не телефонный хулиган. Я говорю про то, что есть на самом деле и не прикидываюсь никем.

Однако чтобы восполнить пробел, я предлагаю всем мужчинам подумать и написать статью-ответ, статью симметричную этой, которую Вы сейчас читаете. Про типы женщин-грабель, на которые наступают мужчины, бредя по траве к своей Единственной.

Итак, в путь. Но не по траве, а по статье, для начала.

Эта статья возникла потому, что читатели предыдущего материала «На те же грабли» задали мне вопрос типа: и что с этим делать теперь?

Что ВАМ делать, я говорить не буду - это запрещённый приём в психотерапии. Думать самим.

Но зато я могу дать больше информации, расширить тему. Чтоб думать было сподручнее. Дам хоть какие-то подсказки.

Итак... Типы мужчин

Я насчитала 10 типов «мужчин-грабель» , на которые мы (дамы-с и юные леди) натыкаемся, бредя по траве к Тому Единственному.

Натыкаемся мы на них потому, что каждый тип имеет чем прельстить и завлечь. Иначе бы мы прошли мимо, зажав нос и подобрав подол юбки.

Давайте взглянем на эти десять типов мужчин и на то, почему они нас привлекают настолько, что мы теряем голову и сами закрываем глаза на их очевидные изъяны и недостатки.

Тип мужчины Первый. Алкоголик.

Можно я не буду распространяться о том, почему плохо выбрать себе партнёром алкоголика? Вместо этого я расскажу о том, чем так сильно ПРИВЛЕКАЕТ женщин алкоголик.

По двум причинам алкоголики могут произвести на нас самое благоприятное впечатление.

Первая причина - алкоголик... не пьёт.

Странно? Ничего странного. Так называемые «запойные» алкоголики во время ремиссии не пьют вообще: по полгода или даже по несколько лет. Но уж когда срываются в запой...

Поэтому если мы любим трезвенников (потому что наш папа, предположим, пил и нам это не нравилось), то встреча с алкоголиком во время его ремиссии станет для нас судьбоносной. Как же, мы впервые встретили мужчину, который не то чтобы всегда трезвее всех в компании, а вообще капли в рот не берёт.

Выходим замуж. Через год начинается страшный запой у «трезвенника».

Это такая распространённая ловушка, что об этом даже говорить скучно. Но надо. А вдруг кто не знает?

Вторая причина , по которой нам нравится Алкоголик.

«Ах, какой же ты добрый да ласковый, Илюшенька, когда трезвый...»

Баба-Яга

Почему алкоголики добрые и ласковые? Алкоголики всегда чувствуют себя априори немножко (или множко) виноватыми и всем своим поведением, поэтому как бы пытаются «загладить вину» перед всем миром.

Они как бы говорят: «Не помню, что вчера было, поэтому на всякий случай, простите меня, а за что - не помню». Дайте я Вам дверь починю. Бесплатно.

Этот тип мужчины (алкоголика) легко пристыдить, воззвать к его совести. Алкоголиком легко поэтому управлять. А это нравится многим людям вообще, не только женщинам. Любой начальник в глубине души предпочтёт иметь подчинённого-алкоголика, а не подчинённого-»отличника». На фиг ему отличник? Отличнику-Знайке, спортсмену и трезвеннику, платить надо как положено.

Ведь человек, который себя уважает и которому нечего стыдиться, вряд ли потерпит, когда на него навалят чужую работу или просто будут платить меньше, чем можно и нужно.

Лирический есенинский тип мужчины - Алкоголика всегда привлекал и привлекает женщин. Ведь он не самый худший из возможных.

Тип мужчины второй. Жадина

Перво-наперво, мужчина-Жадина покоряет нас тем, что ИМЕЕТ ВСЁ. А у нас ведь, как всегда, ничего нет - ни линейки, ни транспортира. Ни телефона хорошего дантиста. А у него есть. У него всё есть.

И только через некоторое время мы поймём, что вот это «всё», оно куплено и копится, в принципе,... для него одного.

Мужчина-жадина сразу же расскажет Вам - где распродажа. Что сделано из чистой шерсти, а что делают в Китае и только бирку лепят «Англия». Он поведёт Вас за руку по бутикам и Вы сэкономите там несколько своих тысяч. Он Вас покорит.

Надо же, а я чуть было не купила эту дешёвку-синтетику за бешеную сумму! Что бы я без тебя делала!

Да, этот тип мужчины отличается от других типов мужчины тем, что всегда хорошо одет.

(мы не рассматриваем здесь патологических жадин, которые экономят на всём, даже на своём внешнем виде)

Поэтому если Вам небезразлично:

умеет ли мужчина носить одежду,

какую одежду и

КАК он носит,

то Вам 100% попадётся именно этот тип мужчины - аккуратный Жадина.

Придя домой к Жадине, Вы поразитесь устройству его быта. Приятно поразитесь. Вся необходимая бытовая техника выстроится перед Вами как на параде. Все гаджеты и новинки будут в кармане у Вашего Жадины. В холодильнике найдётся свежая еда, и даже выпивка будет стоять... в баре. Жадина ещё и прекрасно готовит сам.

Догадываетесь почему? Вы романтично поужинаете у него дома один раз. Потом ещё раз. Потом ещё раз... А потом Вам захочется сходить с ним в... кафе. Ну хоть в самое заплёванное кафе. А он не пойдёт. Потому что (ха-ха) потому что он - жадина.

Потому что деньги у него есть, но не для того, чтобы тратить их на Вас. Деньги он копит на машину. Или на ремонт балкона. Или на третий парашют. И вообще, какое Вам дело, на что он копит свои деньги?

К сожалению, жизнь в нашей стране устроена так, что мужчина, который тратит средства на приличную одежду, больше ни на что другое свои средства потратить уже практически не в состоянии... У него денег и правда - «не сады».

Тип мужчины третий. Домостроевец

Помните «Домострой»? Изучали в школе отрывки?

Как только следующий тип мужчины - Домостроевец проявит свою подлинную сущность, он пересмотрит наш гардероб . И вначале мягко, но настойчиво он запретит нам носить все вещи, которые нам идут, делают нас моложе, стройнее, моднее и привлекательнее. Сексапильнее, прямо говоря.

Эта операция по подрезанию женских крыльев проводится с помощью «волшебных» фраз. Нет, не авада кедавра. Кое-что похуже.

Вот они, эти фразы и вот их истинное значение, так сказать, перевод на русский язык:

Это тебе не идёт (ложь, потому что на самом деле имеется в виду: в этом на тебя точно будут смотреть другие мужчины),

Это не модно (то есть, «это не носят те серенькие женщины, которые меня окружают, к которым я привык и которых я совсем не боюсь»)

Это тебя полнит (хитрая и абсолютная ложь),

Это тебя взрослит (та же хитрая и меткая ложь),

• Это тебе не по статусу. Фраза-убийца. То, что он хочет сказать на самом деле: «Это тебе не по возрасту», Вы ещё услышите, когда он осмелеет,

Зачем тебе две практически одинаковых юбки? (без комментариев),

И куда ты в этом пойдёшь? (Перевод на русский язык: «Не надейся на то, что я буду водить тебя в театры»),

Это непрактично (как ты будешь носить сумки с продуктами на таких каблуках?)

Это марко (Как ты будешь протискиваться в маршрутку в белом пальто?)

Это вызывающе (мои коллеги - «шофёры из транспортного цеха», мнением которых я дорожу больше всего, этого не оценят)

После того, как этот тип мужчины (Домостроевец) расправится с Вашим гардеробом, он начнёт расправляться с Вашими подругами . Проще говоря, каждый раз, когда очередная подруга придёт к Вам в гости, он постарается оскорбить и унизить её так, что подруга обидится почему-то на Вас и раздружится с Вами навеки. Это если подруга - неопытна и недалёка...

Умных же подруг (тех, которые предпочитают общение на нейтральной территории) этот тип мужчины ликвидирует иначе.

Каждый раз, когда Вы будете приходить домой после общения с умными подругами, Вас будет ждать очередной неприятный сюрприз. Хотите знать, какой? А так ли оно надо? Что за любопытство, ей Богу! Всё что угодно - от банального скандала на ровном месте до приступа желчнокаменной болезни.

Чем же нас так ПРИВЛЕКАЕТ Домостроевец?

Этот тип мужчины надёжен и солиден.

Он «знает, как надо».

Он починит нам дверь и унитаз.

Он прогонит от нас друзей-вампиров, высасывающих наше время, деньги и эмоции. (Кстати, спасибо, но лучше бы мы это поняли сами - насильно преподанный урок не идёт впрок).

Он выбьет долг из нашего давнего должника.

Он перевезёт наши вещи в другой конец города. Все вещи, включая пианино.

Он придёт как мессия, и мы поймём - вот теперь-то мы точно, как за каменной стеной.

Вот и доигрались...

Безжалостно, безучастно, без совести и стыда
Воздвигли вокруг меня глухонемые стены.
Я замурован в них. Как я попал сюда?
Разуму в толк не взять случившейся перемены.
Я мог еще сделать многое: кровь ещё горяча.
Но я проморгал строительство. Видимо, мне затмило,
И я не заметил кладки, растущего кирпича.
Исподволь, но бесповоротно я отлучен от мира.

Константин Кавафис

Из всех типов мужчин - мужчин-«грабель», вызывает удивление четвёртый тип, о котором я сейчас расскажу.

Логика с трудом понимает (зависает, как компьютер и портится), что же привлекательного можно найти вот в этом типе. Но ведь находят!

Более того, это один из самых успешных типов мужчин. Успешных в том смысле, что не затрачивая практически никаких усилий на то, чтобы завоевать женщину, они завоёвывают их чаще, чем другие типы. Представляю Вашему вниманию

Четвёртый тип мужчины. Бедный-бедный... Аж носки дырявые

Можно я не буду рассказывать Вам: что плохого в том, чтобы этот тип мужчины стал Вашим партнёром?

Давайте я лучше расскажу, что же заставляет здравомыслящих женщин наступать на эти ржавые грабли.

В каждой женщине дремлет Варвара Лоханкина, героиня Ильфа и Петрова. Как Вы помните, из достоинств у Варвары Лоханкиной были:

1. большая белая грудь и
2. служба.

Из недостатков - муж, Лоханкин. Это ему она пихала в рот бутерброд, намазанный кабачковой икрой, приговаривая в отчаянии: «Ешь, Лоханкин, ешь, горе моё». (Лоханкин в знак протеста объявил голодовку)

Почему же многие из нас могут поддаться искушению поиграть в Варвару Лоханкину?

Девочки любят играть в куклы.

Девочки, как правило, имеют материнский инстинкт и им хочется нянчить слабого.

Девочки любят наряжать кукол.

Девочки, как правило, имеют много нерастраченных душевных сил, которых хватит на весь мир, а не только на своё немногочисленное потомство, которого может ещё и не быть.

Девочки обожают: воспитывать, перевоспитывать и шефствовать.

Девочки - Мальвины.

«Посмотри, какие у тебя грязные уши, дырявые носки и сопливый нос, мальчик! Где твой носовой платок?»

«Дай я вытру тебе нос, заштопаю носки и вымою уши!»

И ведь даются.

Пятый тип мужчины. Мамин сын

«Мамин сын» и пресловутый «маменькин сыночек» это не одно и то же, прошу не путать данные паронимы.

Маменькин сыночек - это термин мальчишеский. Им обзывают неженку, который не умеет играть в футбол, держать тайну от взрослых и девчонок, а кровь от разбитого носа - для него ужас и трагедия, а не привычное дело.

Мамин сын - это другой коленкор. Как выглядит мамин сын?

О! Это вальяжный мужчина. Умный. Аристократичный. Начитанный. Мягкий. Предупредительный. Джентльмен. Приятно старомодный. (Вы ещё не догадываетесь, почему?)

Он - знаток женской души. Он играет на фортепиано. Он поёт баритоном.

Естественно!

Ведь когда-то, несколько десятков лет назад, его мама (такая же женщина и дочь Евы, как и все другие женщины) взяла и вылепила из одного отдельно взятого орущего младенца... Мужчину Своей Мечты...

Хорош? Хотите себе такого?

Не забывайте, она вылепила его - для себя.

Это для неё он будет петь баритоном.

Это ей он будет открывать дверь и пропускать её вперёд.

Мамин сын очарует Вас с первой встречи тем, что ловко подаст пальто. Будьте внимательны: не мамин ли это сын, тот, что так ловок в обращении с деталями женского гардероба?

Чем плох мамин сын?

Ну, начнём с того, что «мамины сыны» делятся на «удавшихся» и «неудавшихся» .

Ничего удивительного тут нет. Один раз пирог у хозяйки - получился, другой раз - тесто сырое. А рецепт вроде всё тот же: книги, музыка, английская школа.

Чем плох «удавшийся пирог»?

Он всегда будет сравнивать Вас со своей мамой. И конечно же не в Вашу пользу. Вы хотите быть «недоделанной женщиной», которая «не так сидит, не так свистит, не так уши держит»?

Вы хотите годами быть слушательницей рассказов о том, как его маме целовал руку Аркадий Райкин и какой длины была у неё коса, когда папа писал ей с фронта любовные письма? Может быть, Вы ещё и сами письма послушаете?

Критическое занижение самооценки, растоптанная женская сущность и долгое лечение невроза Вам обеспечено.

Но есть ведь ещё и неудавшийся пирог.

Чем плохо сырое тесто? Если мамин сын маме не удался...

В лучшем случае мамы воспитывают из своих сыновей сильную и красивую поддержку и опору для... самих себя.

В худшем случае мамы сами становятся поддержкой и опорой для своих любимых и увы никчёмных сыновей.

У таких сыновей обычно сразу не задаётся карьера. Ещё в школе. Мамы сразу же находят этому объяснение: «Не оценили талант!», «Жестокий мир!»...

И состарившись сами, целенаправленно ищут женщину (не дай Бог если её выбор падёт на Вас), которой они смогли бы «передать» это сокровище с рук на руки, когда пробьёт их час...

Такие мамины сыны тоже «аристократичны и воспитаны». На невзыскательный вкус. За 30-40 лет маминой муштры они в принципе могут научиться одному несложному трюку: встречать в прихожей дам и принимать у них пальто.

Но все эти умения и навыки у них, сколько бы их у них ни было - поверхностны. Внутри - сырое тесто.

Отличить «в толпе» этих мужчин просто. Таким маминым сынам требуется... мамина кухня.

Они настоящие знатоки зраз, шарлоток, котлет по-киевски, кнедликов и пряных огурчиков домашнего посола.

Ведь не сумев ВЫУЧИТЬ сына, их матери перенаправляют все свои силы на то, чтобы ВЫКОРМИТЬ его.

И это им удаётся. Удастся и Вам, если Вы вступите в брак с этим нежным и деликатным гурманом, умеющим подавать дамам пальто.

Шестой тип мужчины. Геолог-романтик

Чем привлекают нас эти прекрасные люди?

Все геологи-романтики (а также толкинисты, историки-ролевики, хиппи, КСПэшники и туристы-палаточники) остаются детьми на всю жизнь. Причём детьми в самом хорошем смысле этого слова. Ребёнок из триады Берна Взрослый-Родитель-Ребёнок у них не угнетён. Маска офисного служащего не приросла к лицу. Да её там никогда и не было.

Это они приходят к нам в гости с бутылкой водки и устраивают нам “детский праздник”. Это им мы нравимся без понтов и в халате. Это они показывают нам уникальные природные места, не требующие шенгенской визы и большого кожаного чемодана на колёсиках.

На рассвете ветер гладит плечи,
Золотые косы, юны... босы...
На рассвете счастье – сбросить платье
Расписные феньки на переменке...

Но звенит звонок на урок...

И мы как правило выбираем идти работать на урок, а не идти гулять на пустырь.

И потратив впустую несколько лет своей жизни, отстав от моды, мы возвращаемся к той же точке, с которой начали свой путь в поисках Того Самого Единственного Мужчины.

Этот трамвай идёт по кольцу.

Седьмой, выделенный мною, тип мужчины широко известен и многими любим. За что любим? Об этом читайте ниже.

Седьмой тип мужчин. «Сексуально озабоченный бабник»

«Нет меня. Я покинул Расею.
Мои девочки ходят в соплях.
Я теперь свои семечки сею
На чужих, Елисейских полях»

Владимир Высоцкий

Этот тип мужчины отличается от других (и весьма выгодно) подлинной мужской красотой, которая дарована им не воспитанием, образованием и капиталом - а самой Природой . То есть, такой мужчина может не всегда выглядеть как «писаный красавец с обложки журнала», но при встрече с ним понимаешь: это «настоящий мужик».

Что привлекает женщин в таком типе мужчин?

В основном, две вещи.

Если женщина подсознательно ищет отца для производства качественного потомства - то лучше этого типа мужчин, кандидатов на подобную роль не сыщешь.

Вот только в отцы - воспитатели приходится брать кого-то... со стороны. Ведь нереальная эта для многих мужчин задача - обеспечить и воспитать ВСЕХ своих вольных или невольных чад, оставленных «на память» когда-то любимым - дамам.

А некоторых женщин тянет к бабникам-профессионалам совсем по другой причине.

Из тщеславия. «Были ли Вы в Париже? Как... нет? Но ведь все уже были...»

Вот и тянутся некоторые девушки с низкой самооценкой, чтобы написать высоко на скале «Здесь были Маша и Ксюша». Побочных эффектов у этого «лекарства от низкой самооценки» - пруд пруди. Поэтому и назван этот тип мужчин «граблями». После столкновения - синяк на лбу обеспечен.

Восьмой тип мужчин. «Сумасшедший богемный поэт»

К этому типу мужчин нас приводит один очень хитрый комплекс. Всё тот же комплекс неполноценности, но с изюминкой.

Общение с сумасшедшими богемными персонажами не отталкивает только тех женщин, которые втайне чувствуют себя «недостаточно культурными и образованными» и страдают от этого.

Ах! А им хотелось бы «разбираться в искусстве», говорить о музыке, поэзии и современной живописи...

Как правило, такие женщины тяготятся своим провинциальным, деревенским или просто мещанским происхождением и очень сильно злятся на собственных родителей за недостаток культурного воспитания, недополученную в детстве «порцию изящных искусств».

Именно этот надуманный комплекс и нерешённые проблемы с родителями, и толкает этих дам с младых ногтей к общению с «сумасшедшими богемными поэтами» и просто психами, бросающими вызов обществу. И клиентами психологов и психотерапевтов такие женщины становятся - чаще всего и с превеликим удовольствием. Ведь только «умный» психотерапевт способен адекватно выслушать и оценить - что же на сей раз вытворил этот «гений»...

Как только мы перестанем обвинять себя и своих родителей в том, что «происходим из мещанской среды, где никогда-никогда за обедом не говорили о культуре», как только мы посмотрим на вещи трезво и научимся уважать себя самоё и своих предков (кем бы они ни были)...

Девятый тип мужчин. Эгоист

Тип мужчины-эгоиста в чём-то похож на описанный выше тип жадины. Но Жадине до Эгоиста, ох как далеко.

Если в Жадине прекрасна только одежда и бытовое обустройство дома, то Эгоист...

Каждая клеточка его тела (и души) просто кричит о том, как она совершенна. Эгоист это не просто «идеальный лук (look)»

Идеальный лук стоит довольно дёшево - его можно купить на сезонных распродажах в торговых центрах города, за пару-тройку лет ограничения себя во всём, составив себе там - «правильный» и продуманный гардероб.

Эгоист же поражает куда глубже.

Это эгоист снимает любительское кино. А уж сколько среди эгоистов фотографов-полупрофессионалов!.. Этих мы даже считать не будем.

Эгоисты облагораживают себя не внешне. Это для эгоистов слишком банально. Мужчины-эгоисты трудятся по всем фронтам, не покладая рук.

Это именно эгоисты посещают курсы испанского языка. Это они поют романсы на ладино, освоив 12-струнную гитару.

Это эгоист по вечерам играет в любительском театре. Эгоист учится мудрёной игре го и пишет на досуге трёхстишия хокку... пока что только на русском языке. Через год он будет писать хокку на японском языке. Вот увидите. У него есть на это время, силы и деньги.

На что у Эгоиста не ни времени, ни денег - так это на Вас и особенно на Ваши проблемы.

Десятый тип мужчин. Озлобленный неудачник

Если не знать этот тип мужчин близко, можно задать вполне резонный вопрос: а в «этом-то», что хорошего? Чем может прельстить женщину злое и жалкое существо?

А вот послушайте... Этот тип мужчины работает над своим интеллектом.

Он начитан. Он в курсе всех движений на внешнеполитическом Олимпе. Он выписывает газеты и читает новостные сайты в интернете. Он оставляет длинные комментарии с ссылками на Бердяева. Он спорит и дискутирует, подавляя своей блестящей аргументацией прочих мужиков, которые говорят только о пиве...

Он - почти готовый политик. А женщины очень любят политиков.

Для чего же этот тип мужчины делает всё это?

А он хочет доподлинно выяснить, кто же виноват в том, что в его жизни всё сложилось так плохо?

Поэтому он читает книги, газеты, новости и смотрит телевизор.

К сожалению, этот тип мужчин всегда попадается в ловушку «теории мирового заговора».

Ведь интерес их неглубок, поверхностен - и поэтому они хватают первую красивую теорию, которая им «всё объяснит».

Вскоре они доподлинно знают - кто виноват в их неудачах.

За годы такой жизни этот тип мужчин подкуёт свой интеллект, расширит познания в области истории, социологии, политологии.

То, что факты будут интерпретированы ими тенденциозно и всё как-то на одну сторону... Вы поймёте потом. А вначале с «озлобленными неудачниками» очень интересно говорить.

Итак, если Вы любите «умные, интеллектуальные разговоры», особенно разговоры «про историю» и «про политику» ... я Вас поздравляю.

Вы попадёте в компанию, которая будет просто-таки «утрамбована» озлобленными неудачниками.

Некоторые из них даже специально поступают в вуз и заканчивают исторические факультеты - чтобы со знанием дела объяснять самим себе и миру - кто виноват в том, что плохо жили их родители и кто виноват в том, что сами они теперь следуют родительскому сценарию и не могут начать пробовать жить как-то иначе...

Пусть себе дискутируют... А мы тем временем, подведём итоги.

Итоги

Кого ж любить? Кому же верить?

Плохо одетых? Необразованных? Не подающих нам пальто? Не знающих ни историю, ни новости политики? Тех, от кого не возникает подсознательного желания иметь детей? Тех, кто не учит испанский язык по вечерам?

Ну конечно же - нет!

Все перечисленные выше ХОРОШИЕ черты, которые нам нравятся в мужчинах, не перестают быть ХОРОШИМИ, оттого, что встречаются в плохих типах.

А как же нам отличить хороший тип от плохого?

Всё очень просто. Чем бы ни увлекался Ваш мужчина, смотрите самым внимательным образом только на одно: хорошо ли Вам с ним?

И если Вам с ним почему-то...плохо, не пытайтесь скрыть от себя это прискорбное обстоятельство. Не пытайтесь положить на другую чашу весов его мнимые и подлинные достоинства, стараясь проверить - что перевесит.

Вас внутренний дискомфорт и несчастье всегда перевесит. Общайтесь только с теми людьми, с которыми Вам - хорошо.

И никогда не пытайтесь обмануть себя и других, пытаясь выдать за искусственное поддельное «ХОРОШО», настоящее «ПЛОХО».

Елена Назаренко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

В нашей стране, где советы ценятся больше золотых слитков, всех с радостью и совершенно бесплатно проконсультируют, что им нужно от собственной жизни. А ещё дополнительно расскажут, кого стоит искать в морской пучине потенциальных половинок. Неженатым мальчикам бабушки желают хорошую девочку с покладистым характером, не злую, чтобы готовила, была добрая и любила по дому работать.

Однако обычно все умалчивают, каких девушек стоит сторониться. Тем не менее, это важный вопрос, требующий тщательного изучения.

Давайте рассмотрим несколько примеров девушек, на которых смело можно повесить табличку с надписью «Взрывоопасно!». Таких лучше обходить стороной.

1. Мисс «Я люблю себя и твои деньги»

«Деньги? надо брать у мужчин!»  -  казалось бы, лозунг нулевых. Но нет, толпы нимф с глазами испуганной лани до сих пор находятся в активном поиске своего ресурсного мужчины.

Такие девушки воспринимают мужчину как донора, молодость как капитал, а себя  как товар, который надо выгодно продать и вовремя всучить достойному кандидату. Как правило, такие козочки собираются небольшими группами в модных кафе города и взглядом коршуна высматривают несчастных мужчин, которые вот-вот попадут в лапы ястреба.

Шикарно бездельничают, делая это красиво и даже не пытаясь прикинуться человеком с профессией. Им кажется, что их истинная миссия и предназначение  -  хорошо выглядеть и впечатлять общество нарядами. Тот, кто добьётся такой девушки, выиграет приз получше автомобиля в «Поле Чудес».

Giphy.com

Такие девушки убеждены, что хорошо выглядеть  -  это работа, за которую платят, поэтому мужчина должен давать деньги на ежемесячный тюнинг, состоящий из десятков косметических процедур. Они вывели страсть к селфи на товарно-денежный уровень.

В целом нет ничего плохого в том, что мужчина хочет быть горой и опорой (в том числе финансовой) для своей женщины, но стоит дважды подумать, прежде чем связываться с женщиной, которая хочет быть только под крылом и видит поиск богатого принца своей единственной жизненной задачей.

2. Королева драмы

Жизнь для такой дамы  -  настоящее поле боя, где она  -  героиня трагедии, которая в одиночку ежедневно борется с несовершенством мира вокруг. В отношениях с такой девушкой всегда будет место претензиям, ночным звонкам, жалобам и требованиям помочь. Ведь её жизнь - это череда сплошных препятствий и вечный кризис. Она всегда делает больше других и страдает тоже больше всех.

Опасности поджидают такую деву повсюду, а проблемой вселенского масштаба становится даже пролитый на блузку . Ей кажется, что все вокруг против и хотят навредить именно ей  -  друзья, которые и не друзья вовсе, семья, которая её никогда не любила, учителя, занижавшие оценки, и особенно официантка, забывшая про чай в ресторане.

Общество обречено, все ошибаются, а мир несправедлив. Бойфренд в такой картине мира становится ещё одним источником вечных проблем.

Giphy.com

Такие девушки, как правило, много пьют, заливая свои горести и печали литрами вина и водки. Хотя, даже выпив немного, нередко могут потерять рассудок и чувство равновесия.

Если всё-таки посмотреть на ситуацию с высоты птичьего полёта, то вполне очевидно, что настоящая проблема отнюдь не во внешнем мире, а в самих девушках, которые зачем-то исправно играют роль жертвы 24 часа 7 дней в неделю.

То ли жизнь без драмы не такая яркая и интересная, то ли и вам нужно искренне любить бразильские сериалы, чтобы правда полюбить находиться рядом с таким очагом катастрофы. Не поддавайтесь на провокации. Спокойствие  -  залог спокойного сна, а хороший сон нынче в почёте.

3. Мисс «Ваша противоположность»

«Мы такие разные, что лучше бы вместе не были». Единство противоположностей  -  давно известный закон, но я убеждена, что не надо пытаться быть с тем, с кем у вас слишком разные взгляды на жизнь, семью и распределение обязанностей в паре.

Возможно, вы будете думать, что обязательно сможете коренным образом изменить девушку и сделать её такой, какой вам хочется, но людей нельзя поменять насильно.

Безусловно, с течением времени все люди меняются, и эволюционировать с человеком рядом  -  круто и здорово для всех сторон. Однако меняться классно, когда вам этого хочется, когда эти изменения вас радуют, а не когда вы тайно их ненавидите и хотите совсем другого.

Рассмотрим на простом и понятном примере. Ваша девушка ненавидит сигаретный дым, умоляла бросить вас , а вы хороший парень и пошли ей навстречу. Что если на самом деле вас это бесит, так как вы любите курить, а теперь приходится прятаться и делать это тайком, чтобы не расстраивать девушку?

Другое дело, если вас просили завязать с вредной привычкой, вы победили себя и сами этому рады и довольны.

Giphy.com

Кстати, увлечения, политические предпочтения и религиозные убеждения можно привить и поменять. А вот если у вас с девушкой принципиально разные представления о совместной жизни, о будущем, о распределении ролей в паре, обязанностей в семье,  то это может и должно стать камнем преткновения.

Такие отношения в определённый момент неминуемо зайдут в тупик. Зачем вам это? Вряд ли кто-то из вас поменяет свои взгляды. В итоге оба партнёра будут несчастны.

Мы можем долгое время жить и считать, что любим кого-то до смерти, а наши постоянные ссоры  -  просто естественная сложность отношений. Но нужно понять,  что  вы просто разные люди. Живите, творите, спите и завтракайте с теми, кто с вами на одной волне.

4. Помешанная фанатка

Помните Голлума из «Властелина колец» и его знаменитое «Моя прелесть!»? Именно с таким фанатизмом многие дамы погружаются в отношения, становясь буквально одержимыми своими бойфрендами. Быть вместе для такой девушки просто необходимо, а существование без второй половины становится и вовсе невыносимым.

Вам будут писать по 100 раз на дню, звонить ежечасно, проверять, где вы, и даже отслеживать ваши перемещения по городу. Не ответили на сообщение в течение 20 минут?  Вам всё равно, отношения для вас ничего не значат! Задержались на работе?  Изменяете!

Запомните: отношения с такой девушкой  -  ловушка.

Как правило, у таких девушек нет . Они ныряют из одних отношений в другие, потому что периодически бойфренды поступают с ними плохо.

Причина подобных проблем не в том, что молодые люди ведут себя как козлы. Причина в том, что у таких девушек есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определённый человек и отношения, в которых они становятся одержимыми и, как следствие, страдают.

Таким девушкам свойственно закатывать истерики и реагировать на всё чересчур эмоционально, а виноватым в их глазах будет не мир, а вы.

Любовь  -  это синтез, в котором два человека дополняют друг друга. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту и нет. Зачем вам такая половинчатая девушка, когда в море полно целостных натур?

Наличие своей жизни, интересов, собственных друзей как у девушки, так и у молодого человека положительно влияет на любые отношения. Будьте очень аккуратны с теми девушками, которые спят и видят вас своей единственной «прелестью». Есть шансы плохо кончить.

5. Унижающая скандалистка

Нет ничего хорошего в том, что многие девушки самоутверждаются за счёт своих молодых людей на глазах у других. Все ваши друзья-мужчины с грустью похлопают вас по плечу и искренне будут вам сочувствовать.

Ещё хуже, если девушка окажется буйной и будет оскорблять и нападать на всех, кого видит на своём пути. Хочется надеяться, что она хотя бы похожа внешне на Анджелину Джоли, иначе совсем грустно.

Такие девушки постоянно ищут мишень для того, чтобы сразиться с ней в неравном поединке. Вы скорее будете аксессуаром к её сумочке, а не достойным спутником. Своё мнение вам всё равно высказать не дадут, а каждый озвученный комментарий будут публично , вызывая на смех как вас, так и тех несчастных, кто с вами согласится.

С такой женщиной вы вряд ли сможете расправить плечи, даже если вы самый настоящий атлант. Такая девица из любого сделает паровую котлету и гордо похлопает сама себе, что в очередной раз победила в споре.

Imgur.com

Ещё одно важное уточнение: нужно сторониться девушек, открыто показывающих себя глупыми, или откровенно тупых. Никто не говорит, что нужно выигрывать Нобелевскую премию по биологии, но если девушка постоянно подчёркивает свою исключительность и важность, закатывая глаза, а сама говорит реальный бред, то, возможно, стоит дважды взвесить все за и против.

Кого же всё-таки стоит избегать?

На этот вопрос давно ответил американский писатель и общественный деятель Марк Твен: «Избегайте тех, кто пытается подорвать вашу веру в себя. Эта черта свойственна мелким людям. Великий человек, наоборот, внушает вам чувство, что и вы можете стать великим».

В молодости все девушки кажутся богинями, которых можно тянуть под венец и в постель с одинаковой скоростью. Но со временем понимаешь, что все девушки разные. Одно дело необременительный секс и отношения на два-три месяца. А другое девушка на всю жизнь. На каких баб лучше не нарываться, а если и попал, то быстро сваливать в неизвестном направлении?

Недовольная баба

Пессимистичная девушка с неуравновешенной психикой, желаниями и закидонами. Девушка любит пребывать в плохом настроении и депрессии. Девушка постоянно капризничает, делает тебя виноватым и пессимистична. Что бы ты не делал, всегда она недовольна. С одной стороны, драматическая девушка умело вызывает жалость, но с другой стороны тебе это надо? Всю жизнь смотреть на вечно недовольную мину? Или найти позитивную, смешливую и легкую на характер девчонку?

Баба командир

Ты конечно молодец, умный и сообразительный, но не такой как она. Девушка склонна к феминизму и командованию мужиком. Такая баба будет постоянно тебя контролировать и учить жизни. Ты можешь получить два высших образования, а она два месяца пыталась осилить ПТУ. Это не важно. Баба командир будет тобой командовать. В 90% случаев главное для такой женщины это не семья, а карьера и управляемый мужик.

Баба продажная

Такая девушка со стороны выглядит идеальной. Но у тебя хорошая работа, крутая тачка и квартира. Тебя сложно не полюбить. Баба любит тебя и твои деньги. А точнее только последнее. Такая баба не будет тебя любит, но будет продавать любовь в обмен на хорошую жизнь. Она будет с тобой только в радости, а в горе свалит к другому богатому мужику.

Баба пустышка

Некоторые бабы слишком поверхностны. Они любят инстаграм, социальные сети и путешествия. Они погружены в мир косметики, Голливуда и тяге к роскошной жизни. Ее внешняя красота не сможет заполнить внутренней пустоты. Баба глупая пустышка.

Баба, выходящая из тиража

У девушек биологические часы тикают гораздо быстрее, чем у мужчин. Напрыгавшись в молодости на членах и оценив подрастающих конкуренток, девушки начинают искать мужика. Любого более-менее. К сожалению, ты ей особо не нужен. Запрыгнуть в последний вагон девушки хотят, но мужикам с такой бабенкой будет некомфортно.

Можно еще долго перечислять девушек, которые не годятся во взрослые отношения, но думаем ты сам уже понимаешь, что выбирать нужно не только сердцем и членом, но и головой.

В современном мире минералам – сокровищам из недр Земли – нашли очень широкое применение. Они используются в практически любой промышленности, начиная с производства печатных плат и заканчивая производством посуды. Некоторые камни и минералы выглядят настолько красиво и притягательно, что, где бы они ни были найдены, они незамедлительно становятся частью интерьера. Однако эта естественная красота может быть обманчива. Иногда, минералы, кристаллизующиеся в горных породах, могут быть невероятно токсичными и представлять смертельную опасность.

Эти 10 камней и минералов, несмотря на их красоту, не рекомендуется не только не держать в домашних коллекциях, но и избегать любого контакта с ними.

Минерал, открытый учеными относительно недавно, представляет двойную токсичную угрозу для тех, кто, не имея соответствующего опыта, решится с ним что-либо сделать. Формируется он в условиях низко-, среднетемпературного гидротермального процесса минералообразования в жилах при сплаве ртути с теллуром. При нагревании и химическом воздействии колорадоит начинает выделять вредные пары и пыль.

Халькантит

Сульфат меди в природе можно встретить в виде минералов. Одним из них является халькантит. Контакт минерала с кожей безопасен, но при попадании соединения внутрь организма оно может стать причиной тяжелого отравления и термических ожогов. Проглатывание твердого вещества концентрацией от 8 до 30 граммов смертельна. Токсичность халькантита раньше использовали для уничтожения водорослей в прудах и бассейнах, пока не обнаружили, что его применение влечет за собой тяжелые экологические последствия.

Таллий

Блестящий серебристый металл с голубоватым оттенком высокотоксичен. Попасть в организм он может через органы дыхания, неповрежденную кожу и пищеварительный тракт. Действие яда продолжается несколько недель, несмотря на то, что на 3-4-ые сутки признаки отравления могут смениться хорошим самочувствием. Отправление также опасно тем, что нередко клиническая картина напоминает грипп или бронхопневмонию. Смертельная доза таллия для человека составляет 600 мг.

Галенит

Галенит на 87% состоит из свинца и является основной рудой для его добычи. Как известно, свинец и его соединения токсичны. Токсичное действие связано со способностью образовывать связи с большим числом анионов-лигандов. В результате этих соединений подавляется синтез белков и активность ферментов, а также нормальное функционирование клеток и ряд физиологических процессов. Избыток свинца в организме вызывает повышенную возбудимость, снижение памяти, головные боли, снижение массы тела, анемию и многие другие негативные последствия.

Асбест

Наибольшую опасность представляют амфиболы. Пыль асбеста является канцерогенным веществом. Обладая кислотостойкостью, амфиболовый асбест практически не выводится из организма. Вдыхание асбестовых волокон может вызвать ряд опасных заболеваний, таких как асбестозис, мезоселиома, рак легких и другие виды рака. Самым безопасным из всех разновидностей асбеста является хризотил. Использование амфиболового асбеста запрещено во всем мире.

Арсенопирит

Арсенопирит является главным рудным минералом для получения мышьяка и его соединений. Его часто называют золотом для дураков. Приняв его за золото, его берут с собой. Если после контакта с минералом тщательно не вымыть руки и начать ими готовить еду или есть, это может привести к серьезным последствиям. При незначительной концентрации можно отделаться лихорадкой, потерей аппетита и бессонницей, большие дозы грозят рвотой, снижением давления, обезвоживанием и другими нарушениями в работе организма.

Торбернит

Минерал с красивой зеленой окраской, которым многие хотели бы украсить свои полки, содержит около 50% урана, поэтому служит как индикатор его залежей. Его не только не стоит приносить в дом, но и брать в руки. Минерал выделяет опасный для здоровья радон, который может вызвать рак легких.

Антимонит

По легенде в XV веке в одном из европейским монастырей антимонит в виде порошка начали давать свиньям. Заметив, что они хорошо жиреют от его употребления, то же самое решили опробовать на монахах, однако на утро все попробовавшие блюдо с антимонитом скончались. Сульфид сурьмы вызывает сильное пищевое отравление, а при высоких концентрациях может привести к летальному исходу. После контакта с минералом необходимо тщательно вымыть руки.

Аурипигмент

Минерал класса сульфидов используется для получения мышьяка. При всей его внешней красоте минерал является токсичным и может вызывать сильные отравления и развитие онкологических заболеваний. 0,05 грамма мышьяка являются смертельной дозой для взрослого человека. Зная о токсичности минерала, в старину китайцы опускали стрелы в порошок аурипигмента и выстреливали ими в своих врагов.

Киноварь

Сульфид ртути считается самым токсичным из всех опасных минералов. При обработке и нагреве он может высвобождать чистую ртуть. Сам минерал окисляется воздухом с образованием ядовитого порошка. Пары ртути, в свою очередь, вызывают тяжелое отравление, поражают мозг и нервную систему и многие другие органы.