Шесть типов людей, которых нужно обходить стороной . Чем привлекают нас эти прекрасные люди? Персонажи, которые тупят около банкоматов

Я достаточно толерантная скотина и 95% времени мне абсолютно по барабану, что делают в своей жизни другие люди. Кто-то тратит свое время на бесполезные дела, кто-то работает под постоянным гнетом начальства, кто-то бухает по выходным до свинячего визга, а некоторые просто ссут в детские песочницы пока никто не видит. Это их дело.

Но иногда во мне начинают таки бурлить говны, когда около меня материализуются люди, которых я разделил бы на три типа.

1. Нытики

В моем личном топе они занимают первое место среди тех, кого нужно очень тщательно избегать. От таких людей нету практически никакого толка, потому что вся их жизнь — это сплошное страдание и нытье. Любой повод способен переключить адекватного, казалось бы, человека в режим «мы все умрем, так почему бы не поныть напоследок?».

Вместо того, чтобы направить ситуацию на рельсы выруливания, они тратят всю доступную им энергию на размазывание соплей. Воспитательница в детском саду страдала от одиночества и кормила их не овсянкой, а болью и разочарованием? Не знаю.

Нытик способен за считанные часы высосать и выжечь всю вашу положительную энергию.

Ты оптимист? Замечательно. Ныть рядом с оптимистом — милое дело. Вероятно, они так подпитывают свой эгоцентризм. Все трагедии, все неприятности, которые могут произойти — они обязательно должны случиться с этими людьми.

Очень часто даже в ситуациях полного штиля ноющий человек может наворотить таких «депрессивных» конструкций, что вселенная, моргнув два раза, с радостью направляет ему все планируемые им злоключения. Ну просил же.

2. Люди под кодовым названием «Да. Нет. Наверное.»

Еще один тип человеков, который меня раздражает. Конечно, не так сильно, как первые, но всё же.

Это аморфные люди, для которых слова «да» и «нет» это «может быть, да» и «может быть, нет». В след им кричат «да у него семь пятниц на неделе!». Такого рода личности очень часто подводят херову тучу людей, потому что от них практически никогда не услышишь четких ответов и решений. Всегда получается что-то вроде «наверное», «я подумаю», «я сообщу в постный четверг на масляной неделе свое решение».

В итоге, понадеявшись на него или на неё, планы летят с высокого обрыва, смачно грохоча.

Это лишь мое субъективное видение, потому что я всех сравниваю с собой. Я, например, на большинство вопросов без проблем говорю «да» или «нет». На простой вопрос или просьбу я могу дать ответ в течение минуты, на сложную ситуацию — в течение суток.

Почему так происходит?

Жизнью многих управляют обстоятельства : погода, транспорт, государство, лужи на дорогах, фазы луны, процент жира в организме, скорость ветра, курс доллара.

Вся наша жизнь похожа на пинг-понг. Обстоятельства пинают нас то на одну сторону стола, то на другую. И нерешительные люди подчиняются этим самым обстоятельствам, тупо отдаваясь потоку. А ведь нужно всего лишь приложить немного усилий, чтобы взять штурвал своей жизни под личное управление, а не отдаваться каким-то там порывам ветра и гороскопам.

3. Персонажи, которые тупят около банкоматов

Не, ну серьезно.

Бывает, спешишь куда-то и тебе надо быстренько снять н-ную сумму со своего счета. Подходишь и натыкаешься на человека, который, судя по ощущением, спал у себя в кровати, а потом внезапно его телепортировали к банкомату. Стоит и созерцает экран с мыслями «Блеать, какого х… я тут делаю? Какую кнопку нажать, чтобы снова упасть в кровать?».

И вот стоят они, по 5 минут разглядывают монитор банкомата, причмокивая губами и совершая какие-то очень тяжелые математические вычисления прямо в уме на босу ногу. Это, если честно, очень не плохо так напрягает.

Очередь в туалет меня беспокоит меньше, чем очередь в банкомат с людьми, которые тыкают в кнопки по 20 минут. Судя по всему, для таких мужчин и женщин каждый подход к банкомату это целый обряд, на который его собирают всей семьей. Прощаются, плачут, машут платочками. А вдруг не на ту кнопку нажмет? И все, пропал ведь человек, как и не было.

Бьюсь об банкомат, каждый хоть раз в жизни встречал такого незадачливого «кнопконажимателя», которого хотелось бы подпнуть, чтобы он уже разродился и закончил свои сложнейшие манипуляции с бесовской машиной.

Мода на здоровый образ жизни заставила нас выучить список вредных продуктов наизусть: чипсы, газировка, шоколадные батончики и еще ряд вкусностей, о которых лучше забыть.

Однако и безобидные с виду продукты на прилавках супермаркета могут таить в себе серьезный вред для нашего организма.Мы составили для вас список продуктов, которые лучше обходить стороной.

1. Крабовые палочки

Знаменитый и недорогой ингредиент многих салатов не имеет ничего общего с крабом, кроме названия. Крабовые палочки состоят из перемолотого филе белых рыб, иногда оно заменяется растительным белком, крахмалом и яичным белком. Неизменными в составе остаются большое количество сахара, ароматизаторов, красителей и усилителей вкуса, включая глутамат натрия, вызывающий привыкание.

Кроме очевидного вреда организму от пищевых добавок в виде лишнего веса есть и скрытый риск - отравление. Крабовые палочки продаются не только замороженными, но и охлажденными. Поскольку термической обработке продукт не подвергается, при нарушении условий хранения есть серьезный риск отравления.

2. Рыба в пластиковых упаковках

Слабосоленая рыба кроме преимущества в виде отличных вкусовых качеств имеет еще и большой недостаток - короткий срок годности.

Поэтому в пластиковых упаковках допускается ее хранение лишь в масле . Рыба в рассоле в такой таре может быть предварительно обработана консервантом уротропином, запрещенным во многих странах для использования в пищевой промышленности.

3. Копчености

Копченые продукты пользуются большой популярностью у гурманов по всему миру и в то же время вызывают множество споров относительно их пользы или возможного вреда здоровью. И если традиционные методы копчения с помощью коптилен действуют на продукты как натуральный консервант и могут продлить срок годности, то более дешевый метод копчения «жидкий дым» вызывает еще больше сомнений.

Вредный состав с ароматизаторами, фенолами и формальдегидом часто попросту не указывается на этикетках. К тому же нередко под «ароматной» жидкостью могут скрываться несвежие продукты.

Если устоять перед кусочком копченой курочки или золотистой скумбрии вы не в силах, выбирайте продукты со следами натурального копчения на тушках - крючков, веревок или решеток.

4. Мармеладные мишки

Яркие и такие ароматные мармеладки пользуются большой популярностью у детей и взрослых. Однако состав современных желейных конфет порой далек от классического.

Пектин растительного происхождения все чаще заменяется желатином из свиных шкварок, а за насыщенные цвета и сочный вкус сладостей отвечают синтетические ароматизаторы и красители . Кроме того, в качестве консерванта производители могут использовать диоксид серы, который не всегда указан в составе. В высоких концентрациях он может служить сильным аллергеном. Вкусный и натуральный мармелад несложно приготовить в домашних условиях.

5. Кукурузные хлопья

Хорошо разрекламированный и популярный во многих странах завтрак позиционируется производителями как полезный. Однако состав и способ приготовления кукурузных хлопьев дает четкое понимание того, что все аргументы «полезности» не более чем уловка маркетологов.

После термической обработки - обжарки хлопьев - весь витаминный состав кукурузной муки сводится к нулю. Искусственные подсластители, сахар, масло, в котором обжариваются хлопья, и консерванты так же не принесут пользу организму, а вот привести к набору лишнего веса при регулярном употреблении могут запросто.

6. Черные оливки

Один из самых неоднозначных продуктов нашего списка. Сразу отметим, что абсолютно черных оливок в природе не существует. Дозревшие плоды обычно имеют неравномерный окрас темно-фиолетового или коричневого цветов.

Черные оливки в жестяных банках - это зеленые плоды, окрашенные пищевыми добавками, чаще всего глюконатом железа. В малых количествах он неопасен, однако ждать пользы созревших маслин от такого продукта не стоит.

7. Кондитерская глазурь

Мы привыкли ассоциировать слово «глазурь» с чем-то шоколадным, глянцевым и очень вкусным. Какао, сливочное масло, молоко и сахар - вот стандартный список ингредиентов для приготовления шоколадной глазури.

Однако для покрытия печенья, зефира, драже и других сладостей производители все чаще используют кондитерскую глазурь. По своему составу она заметно отличается от традиционной, шоколадной, и выигрывает лишь с эстетической точки зрения, потому что имеет насыщенный цвет, красиво блестит и долго не тает. Такие свойства достигаются за счет искусственных подсластителей, красителей и стабилизаторов. О натуральности и какой бы то ни было пользе продукта говорить не приходится.

8. Красная фасоль

Блюда из красной фасоли имеют массу достоинств и плюсов. Но этот представитель бобовых культур в нашем списке неспроста. Серьезный вред от продукта можно получить при неправильном приготовлении . Так, недоваренная красная фасоль является ядовитой из-за содержания естественных пищевых токсинов. Чтобы «обезвредить» блюдо, необходимо сначала несколько часов вымачивать промытые бобы в воде, а затем варить не менее часа.

9. Виноград

Еще один скоропортящийся продукт в нашем списке. Виноград следует есть сразу после того, как сорвали с лозы. Такая прихотливость ягод совсем невыгодна производителям и супермаркетам - чтобы продлить срок годности и улучшить вид продукта,его обрабатывают антиокислителями. Если купленный виноград не начал портиться спустя пару суток - это верный признак того, что без химической обработки не обошлось.

Расскажите в комментариях, читаете ли вы состав продуктов в супермаркетах. Может, у вас есть свои фишки, как отличать качественный и полезный продукт от опасного?

Поиск новой квартиры - задача невероятно приятная, хотя и нелегкая. Ведь нужно найти идеальный вариант под свой бюджет. И вот ты подыскал жилье, которое кажется идеальным: большой метраж, хороший район, чарующий вид из окна. Но в итоге оказывается, что на таких заветных 100 кв. м больше дискомфорта, чем в прежней маленькой двушке. Всему виной не совсем удачная планировка.

Редакция «Так Просто!» расскажет о 6 планировках, от которых лучше держаться подальше. Особенно если у тебя ограниченный бюджет на ремонт.

Как правильно выбрать квартиру

Перед тем как покупать квартиру , обязательно продумай, каким будет ремонт и как ты расставишь мебель. От конечной картинки твоих ожиданий должна зависеть планировка, а не наоборот. Ведь твое жилище должно быть прежде всего уютным, а не просто большим или с высокими потолками. Вот 6 примеров не самых удачных планировок.

Свободная планировка
Квартиры со свободной планировкой сейчас в тренде и стоят дороже обычных. Внутри только несущие бетонные стены или колонны, а всё остальное владелец якобы может сделать по своему усмотрению. Казалось бы, настоящий рай для творчества. Но на самом деле на плане БТИ всегда указано расположение кухни и санузлов, выводов вентиляции, количество комнат.

Любую перепланировку придется согласовывать. А это много времени, денег и нервов. Поэтому, выбирая квартиру, смотри именно в план БТИ, а не на якобы свободную планировку, которую показывает застройщик. К тому же ремонт в такой квартире обойдется очень дорого, ведь все перегородки нужно делать самому.

Мало окон
Естественное освещение в квартире - очень важный момент. Но во многих новостройках на 100 кв. м может быть всего 2 окна. Учти, что площадь окон должна в идеале составлять 1/7 от общей площади жилья, минимальная норма для застройщиков - 1/10. Поэтому в такой квартире должно быть минимум 5 окон стандартного размера.

Очень большие балконы
На первый взгляд, большой балкон - это отличный бонус, ведь его можно присоединить к жилой площади и сделать квартиру просторнее. Но не всегда это возможно.

Чтобы избежать в итоге разочарования и не думать, как отопить холодный огромный балкон, при покупке монолитной или монолитно-кирпичной новостройки стоит обратиться к автору проекта дома или в конструкторское бюро, которое его разрабатывало, чтобы уточнить возможность перепланировки.

Необычные формы
Как же модно в планах и дизайнерских проектах выглядят квартиры с необычными комнатами. Эти замысловатые углы и ниши кажутся глотком свежего воздуха на фоне надоевших квадратных хрущевок. Но чем необычнее, тем на практике неудобнее.

На самом деле ты платишь за острые углы и выступы, которые практически невозможно функционально использовать. Так что на этапе просмотра квартиры подумай, куда можно поместить шкаф, диван и другую объемную мебель. Иногда меньшая площадь может оказаться более выгодной для жизни и ремонта.

Округлости
Наряду с необычными углами в моде округлые дома. В погоне за внешней красотой здания архитекторы порой создают совершенно непригодные для жизни квартиры. В одной из комнат у тебя может быть полукруглая стена. Но такую жилплощадь довольно трудно обставить обычной мебелью. Нужно делать разве что под заказ. Также такую комнату довольно тяжело разделить на зоны или отдельные комнаты.

Один стояк
Если в плане БТИ предусмотрен лишь один стояк, забудь о перепланировке кухни или санузла. Ты не сможешь объединить кухню с коридором или гостиной или обустроить еще одну ванную комнату рядом со спальней. Прекрасно, если в каждую сторону от дверного проема есть свой подвод коммуникаций. В таком случае не придется поднимать уровень пола, чтобы переместить мокрую зону в другую половину квартиры.

Конечно, ты можешь выбирать любую комфортную для себя планировку квартиры. Только думай на будущее, легко ли будет в ней сделать ремонт и уютно обставить. Также всегда внимательно изучай техническую документацию, а лучше - покажи ее толковому инженеру. Ведь многое зависит от технологии постройки и почвы, на которой стоит дом.

Если на территории, где стоит дом, до недавнего времени были болота, не удивляйся постоянной сырости в квартире. Еще один важный момент: земля, на которой стоит дом, не должна быть в аренде.

Расскажи нам в комментариях, какую планировку ты считаешь самой комфортной для жизни. А также поделись полезной статьей со своими друзьями в соцсетях!

Фото на превью depositphotos.

Я насчитала 10 типов «мужчин-грабель», на которые мы (дамы-с и юные леди) натыкаемся, бредя по траве к Тому Единственному.

Распространённые типы «мужчин-грабель» и как мы их находим в траве

Я заранее прошу прощения у всей мужской части аудитории за то, что я написала инструкцию по выявлению типов мужчин - для дам.

Кто-то из братьев Стругацких на вопрос журналиста «А почему в ваших повестях почти не фигурируют женщины?» ответил словами Льва Толстого: «Можно выдумать всё, кроме психологии. А я не знаю психологию женщины. Поэтому нам трудно выдумать правдоподобный женский образ».

О типах мужчин, которых лучше не встречать на своём пути - 10 типов мужчин

Вот и я, не зная доподлинно психологию мужчины (я изучаю лишь психологию человека в целом как теоретик и психологию женщины в частности как практик), не могу «прикидываться дядей» и говорить искусственным басом в телефонную трубку: «Это домоуправление». Я не телефонный хулиган. Я говорю про то, что есть на самом деле и не прикидываюсь никем.

Однако чтобы восполнить пробел, я предлагаю всем мужчинам подумать и написать статью-ответ, статью симметричную этой, которую Вы сейчас читаете. Про типы женщин-грабель, на которые наступают мужчины, бредя по траве к своей Единственной.

Итак, в путь. Но не по траве, а по статье, для начала.

Эта статья возникла потому, что читатели предыдущего материала «На те же грабли» задали мне вопрос типа: и что с этим делать теперь?

Что ВАМ делать, я говорить не буду - это запрещённый приём в психотерапии. Думать самим.

Но зато я могу дать больше информации, расширить тему. Чтоб думать было сподручнее. Дам хоть какие-то подсказки.

Итак... Типы мужчин

Я насчитала 10 типов «мужчин-грабель» , на которые мы (дамы-с и юные леди) натыкаемся, бредя по траве к Тому Единственному.

Натыкаемся мы на них потому, что каждый тип имеет чем прельстить и завлечь. Иначе бы мы прошли мимо, зажав нос и подобрав подол юбки.

Давайте взглянем на эти десять типов мужчин и на то, почему они нас привлекают настолько, что мы теряем голову и сами закрываем глаза на их очевидные изъяны и недостатки.

Тип мужчины Первый. Алкоголик.

Можно я не буду распространяться о том, почему плохо выбрать себе партнёром алкоголика? Вместо этого я расскажу о том, чем так сильно ПРИВЛЕКАЕТ женщин алкоголик.

По двум причинам алкоголики могут произвести на нас самое благоприятное впечатление.

Первая причина - алкоголик... не пьёт.

Странно? Ничего странного. Так называемые «запойные» алкоголики во время ремиссии не пьют вообще: по полгода или даже по несколько лет. Но уж когда срываются в запой...

Поэтому если мы любим трезвенников (потому что наш папа, предположим, пил и нам это не нравилось), то встреча с алкоголиком во время его ремиссии станет для нас судьбоносной. Как же, мы впервые встретили мужчину, который не то чтобы всегда трезвее всех в компании, а вообще капли в рот не берёт.

Выходим замуж. Через год начинается страшный запой у «трезвенника».

Это такая распространённая ловушка, что об этом даже говорить скучно. Но надо. А вдруг кто не знает?

Вторая причина , по которой нам нравится Алкоголик.

«Ах, какой же ты добрый да ласковый, Илюшенька, когда трезвый...»

Баба-Яга

Почему алкоголики добрые и ласковые? Алкоголики всегда чувствуют себя априори немножко (или множко) виноватыми и всем своим поведением, поэтому как бы пытаются «загладить вину» перед всем миром.

Они как бы говорят: «Не помню, что вчера было, поэтому на всякий случай, простите меня, а за что - не помню». Дайте я Вам дверь починю. Бесплатно.

Этот тип мужчины (алкоголика) легко пристыдить, воззвать к его совести. Алкоголиком легко поэтому управлять. А это нравится многим людям вообще, не только женщинам. Любой начальник в глубине души предпочтёт иметь подчинённого-алкоголика, а не подчинённого-»отличника». На фиг ему отличник? Отличнику-Знайке, спортсмену и трезвеннику, платить надо как положено.

Ведь человек, который себя уважает и которому нечего стыдиться, вряд ли потерпит, когда на него навалят чужую работу или просто будут платить меньше, чем можно и нужно.

Лирический есенинский тип мужчины - Алкоголика всегда привлекал и привлекает женщин. Ведь он не самый худший из возможных.

Тип мужчины второй. Жадина

Перво-наперво, мужчина-Жадина покоряет нас тем, что ИМЕЕТ ВСЁ. А у нас ведь, как всегда, ничего нет - ни линейки, ни транспортира. Ни телефона хорошего дантиста. А у него есть. У него всё есть.

И только через некоторое время мы поймём, что вот это «всё», оно куплено и копится, в принципе,... для него одного.

Мужчина-жадина сразу же расскажет Вам - где распродажа. Что сделано из чистой шерсти, а что делают в Китае и только бирку лепят «Англия». Он поведёт Вас за руку по бутикам и Вы сэкономите там несколько своих тысяч. Он Вас покорит.

Надо же, а я чуть было не купила эту дешёвку-синтетику за бешеную сумму! Что бы я без тебя делала!

Да, этот тип мужчины отличается от других типов мужчины тем, что всегда хорошо одет.

(мы не рассматриваем здесь патологических жадин, которые экономят на всём, даже на своём внешнем виде)

Поэтому если Вам небезразлично:

умеет ли мужчина носить одежду,

какую одежду и

КАК он носит,

то Вам 100% попадётся именно этот тип мужчины - аккуратный Жадина.

Придя домой к Жадине, Вы поразитесь устройству его быта. Приятно поразитесь. Вся необходимая бытовая техника выстроится перед Вами как на параде. Все гаджеты и новинки будут в кармане у Вашего Жадины. В холодильнике найдётся свежая еда, и даже выпивка будет стоять... в баре. Жадина ещё и прекрасно готовит сам.

Догадываетесь почему? Вы романтично поужинаете у него дома один раз. Потом ещё раз. Потом ещё раз... А потом Вам захочется сходить с ним в... кафе. Ну хоть в самое заплёванное кафе. А он не пойдёт. Потому что (ха-ха) потому что он - жадина.

Потому что деньги у него есть, но не для того, чтобы тратить их на Вас. Деньги он копит на машину. Или на ремонт балкона. Или на третий парашют. И вообще, какое Вам дело, на что он копит свои деньги?

К сожалению, жизнь в нашей стране устроена так, что мужчина, который тратит средства на приличную одежду, больше ни на что другое свои средства потратить уже практически не в состоянии... У него денег и правда - «не сады».

Тип мужчины третий. Домостроевец

Помните «Домострой»? Изучали в школе отрывки?

Как только следующий тип мужчины - Домостроевец проявит свою подлинную сущность, он пересмотрит наш гардероб . И вначале мягко, но настойчиво он запретит нам носить все вещи, которые нам идут, делают нас моложе, стройнее, моднее и привлекательнее. Сексапильнее, прямо говоря.

Эта операция по подрезанию женских крыльев проводится с помощью «волшебных» фраз. Нет, не авада кедавра. Кое-что похуже.

Вот они, эти фразы и вот их истинное значение, так сказать, перевод на русский язык:

Это тебе не идёт (ложь, потому что на самом деле имеется в виду: в этом на тебя точно будут смотреть другие мужчины),

Это не модно (то есть, «это не носят те серенькие женщины, которые меня окружают, к которым я привык и которых я совсем не боюсь»)

Это тебя полнит (хитрая и абсолютная ложь),

Это тебя взрослит (та же хитрая и меткая ложь),

Это тебе не по статусу. Фраза-убийца. То, что он хочет сказать на самом деле: «Это тебе не по возрасту», Вы ещё услышите, когда он осмелеет,

Зачем тебе две практически одинаковых юбки? (без комментариев),

И куда ты в этом пойдёшь? (Перевод на русский язык: «Не надейся на то, что я буду водить тебя в театры»),

Это непрактично (как ты будешь носить сумки с продуктами на таких каблуках?)

Это марко (Как ты будешь протискиваться в маршрутку в белом пальто?)

Это вызывающе (мои коллеги - «шофёры из транспортного цеха», мнением которых я дорожу больше всего, этого не оценят)

После того, как этот тип мужчины (Домостроевец) расправится с Вашим гардеробом, он начнёт расправляться с Вашими подругами . Проще говоря, каждый раз, когда очередная подруга придёт к Вам в гости, он постарается оскорбить и унизить её так, что подруга обидится почему-то на Вас и раздружится с Вами навеки. Это если подруга - неопытна и недалёка...

Умных же подруг (тех, которые предпочитают общение на нейтральной территории) этот тип мужчины ликвидирует иначе.

Каждый раз, когда Вы будете приходить домой после общения с умными подругами, Вас будет ждать очередной неприятный сюрприз. Хотите знать, какой? А так ли оно надо? Что за любопытство, ей Богу! Всё что угодно - от банального скандала на ровном месте до приступа желчнокаменной болезни.

Чем же нас так ПРИВЛЕКАЕТ Домостроевец?

Этот тип мужчины надёжен и солиден.

Он «знает, как надо».

Он починит нам дверь и унитаз.

Он прогонит от нас друзей-вампиров, высасывающих наше время, деньги и эмоции. (Кстати, спасибо, но лучше бы мы это поняли сами - насильно преподанный урок не идёт впрок).

Он выбьет долг из нашего давнего должника.

Он перевезёт наши вещи в другой конец города. Все вещи, включая пианино.

Он придёт как мессия, и мы поймём - вот теперь-то мы точно, как за каменной стеной.

Вот и доигрались...

Безжалостно, безучастно, без совести и стыда
Воздвигли вокруг меня глухонемые стены.
Я замурован в них. Как я попал сюда?
Разуму в толк не взять случившейся перемены.
Я мог еще сделать многое: кровь ещё горяча.
Но я проморгал строительство. Видимо, мне затмило,
И я не заметил кладки, растущего кирпича.
Исподволь, но бесповоротно я отлучен от мира.

Константин Кавафис

Из всех типов мужчин - мужчин-«грабель», вызывает удивление четвёртый тип, о котором я сейчас расскажу.

Логика с трудом понимает (зависает, как компьютер и портится), что же привлекательного можно найти вот в этом типе. Но ведь находят!

Более того, это один из самых успешных типов мужчин. Успешных в том смысле, что не затрачивая практически никаких усилий на то, чтобы завоевать женщину, они завоёвывают их чаще, чем другие типы. Представляю Вашему вниманию

Четвёртый тип мужчины. Бедный-бедный... Аж носки дырявые

Можно я не буду рассказывать Вам: что плохого в том, чтобы этот тип мужчины стал Вашим партнёром?

Давайте я лучше расскажу, что же заставляет здравомыслящих женщин наступать на эти ржавые грабли.

В каждой женщине дремлет Варвара Лоханкина, героиня Ильфа и Петрова. Как Вы помните, из достоинств у Варвары Лоханкиной были:

1. большая белая грудь и
2. служба.

Из недостатков - муж, Лоханкин. Это ему она пихала в рот бутерброд, намазанный кабачковой икрой, приговаривая в отчаянии: «Ешь, Лоханкин, ешь, горе моё». (Лоханкин в знак протеста объявил голодовку)

Почему же многие из нас могут поддаться искушению поиграть в Варвару Лоханкину?

Девочки любят играть в куклы.

Девочки, как правило, имеют материнский инстинкт и им хочется нянчить слабого.

Девочки любят наряжать кукол.

Девочки, как правило, имеют много нерастраченных душевных сил, которых хватит на весь мир, а не только на своё немногочисленное потомство, которого может ещё и не быть.

Девочки обожают: воспитывать, перевоспитывать и шефствовать.

Девочки - Мальвины.

«Посмотри, какие у тебя грязные уши, дырявые носки и сопливый нос, мальчик! Где твой носовой платок?»

«Дай я вытру тебе нос, заштопаю носки и вымою уши!»

И ведь даются.

Пятый тип мужчины. Мамин сын

«Мамин сын» и пресловутый «маменькин сыночек» это не одно и то же, прошу не путать данные паронимы.

Маменькин сыночек - это термин мальчишеский. Им обзывают неженку, который не умеет играть в футбол, держать тайну от взрослых и девчонок, а кровь от разбитого носа - для него ужас и трагедия, а не привычное дело.

Мамин сын - это другой коленкор. Как выглядит мамин сын?

О! Это вальяжный мужчина. Умный. Аристократичный. Начитанный. Мягкий. Предупредительный. Джентльмен. Приятно старомодный. (Вы ещё не догадываетесь, почему?)

Он - знаток женской души. Он играет на фортепиано. Он поёт баритоном.

Естественно!

Ведь когда-то, несколько десятков лет назад, его мама (такая же женщина и дочь Евы, как и все другие женщины) взяла и вылепила из одного отдельно взятого орущего младенца... Мужчину Своей Мечты...

Хорош? Хотите себе такого?

Не забывайте, она вылепила его - для себя.

Это для неё он будет петь баритоном.

Это ей он будет открывать дверь и пропускать её вперёд.

Мамин сын очарует Вас с первой встречи тем, что ловко подаст пальто. Будьте внимательны: не мамин ли это сын, тот, что так ловок в обращении с деталями женского гардероба?

Чем плох мамин сын?

Ну, начнём с того, что «мамины сыны» делятся на «удавшихся» и «неудавшихся» .

Ничего удивительного тут нет. Один раз пирог у хозяйки - получился, другой раз - тесто сырое. А рецепт вроде всё тот же: книги, музыка, английская школа.

Чем плох «удавшийся пирог»?

Он всегда будет сравнивать Вас со своей мамой. И конечно же не в Вашу пользу. Вы хотите быть «недоделанной женщиной», которая «не так сидит, не так свистит, не так уши держит»?

Вы хотите годами быть слушательницей рассказов о том, как его маме целовал руку Аркадий Райкин и какой длины была у неё коса, когда папа писал ей с фронта любовные письма? Может быть, Вы ещё и сами письма послушаете?

Критическое занижение самооценки, растоптанная женская сущность и долгое лечение невроза Вам обеспечено.

Но есть ведь ещё и неудавшийся пирог.

Чем плохо сырое тесто? Если мамин сын маме не удался...

В лучшем случае мамы воспитывают из своих сыновей сильную и красивую поддержку и опору для... самих себя.

В худшем случае мамы сами становятся поддержкой и опорой для своих любимых и увы никчёмных сыновей.

У таких сыновей обычно сразу не задаётся карьера. Ещё в школе. Мамы сразу же находят этому объяснение: «Не оценили талант!», «Жестокий мир!»...

И состарившись сами, целенаправленно ищут женщину (не дай Бог если её выбор падёт на Вас), которой они смогли бы «передать» это сокровище с рук на руки, когда пробьёт их час...

Такие мамины сыны тоже «аристократичны и воспитаны». На невзыскательный вкус. За 30-40 лет маминой муштры они в принципе могут научиться одному несложному трюку: встречать в прихожей дам и принимать у них пальто.

Но все эти умения и навыки у них, сколько бы их у них ни было - поверхностны. Внутри - сырое тесто.

Отличить «в толпе» этих мужчин просто. Таким маминым сынам требуется... мамина кухня.

Они настоящие знатоки зраз, шарлоток, котлет по-киевски, кнедликов и пряных огурчиков домашнего посола.

Ведь не сумев ВЫУЧИТЬ сына, их матери перенаправляют все свои силы на то, чтобы ВЫКОРМИТЬ его.

И это им удаётся. Удастся и Вам, если Вы вступите в брак с этим нежным и деликатным гурманом, умеющим подавать дамам пальто.

Шестой тип мужчины. Геолог-романтик

Чем привлекают нас эти прекрасные люди?

Все геологи-романтики (а также толкинисты, историки-ролевики, хиппи, КСПэшники и туристы-палаточники) остаются детьми на всю жизнь. Причём детьми в самом хорошем смысле этого слова. Ребёнок из триады Берна Взрослый-Родитель-Ребёнок у них не угнетён. Маска офисного служащего не приросла к лицу. Да её там никогда и не было.

Это они приходят к нам в гости с бутылкой водки и устраивают нам “детский праздник”. Это им мы нравимся без понтов и в халате. Это они показывают нам уникальные природные места, не требующие шенгенской визы и большого кожаного чемодана на колёсиках.

На рассвете ветер гладит плечи,
Золотые косы, юны... босы...
На рассвете счастье – сбросить платье
Расписные феньки на переменке...

Но звенит звонок на урок...

И мы как правило выбираем идти работать на урок, а не идти гулять на пустырь.

И потратив впустую несколько лет своей жизни, отстав от моды, мы возвращаемся к той же точке, с которой начали свой путь в поисках Того Самого Единственного Мужчины.

Этот трамвай идёт по кольцу.

Седьмой, выделенный мною, тип мужчины широко известен и многими любим. За что любим? Об этом читайте ниже.

Седьмой тип мужчин. «Сексуально озабоченный бабник»

«Нет меня. Я покинул Расею.
Мои девочки ходят в соплях.
Я теперь свои семечки сею
На чужих, Елисейских полях»

Владимир Высоцкий

Этот тип мужчины отличается от других (и весьма выгодно) подлинной мужской красотой, которая дарована им не воспитанием, образованием и капиталом - а самой Природой . То есть, такой мужчина может не всегда выглядеть как «писаный красавец с обложки журнала», но при встрече с ним понимаешь: это «настоящий мужик».

Что привлекает женщин в таком типе мужчин?

В основном, две вещи.

Если женщина подсознательно ищет отца для производства качественного потомства - то лучше этого типа мужчин, кандидатов на подобную роль не сыщешь.

Вот только в отцы - воспитатели приходится брать кого-то... со стороны. Ведь нереальная эта для многих мужчин задача - обеспечить и воспитать ВСЕХ своих вольных или невольных чад, оставленных «на память» когда-то любимым - дамам.

А некоторых женщин тянет к бабникам-профессионалам совсем по другой причине.

Из тщеславия. «Были ли Вы в Париже? Как... нет? Но ведь все уже были...»

Вот и тянутся некоторые девушки с низкой самооценкой, чтобы написать высоко на скале «Здесь были Маша и Ксюша». Побочных эффектов у этого «лекарства от низкой самооценки» - пруд пруди. Поэтому и назван этот тип мужчин «граблями». После столкновения - синяк на лбу обеспечен.

Восьмой тип мужчин. «Сумасшедший богемный поэт»

К этому типу мужчин нас приводит один очень хитрый комплекс. Всё тот же комплекс неполноценности, но с изюминкой.

Общение с сумасшедшими богемными персонажами не отталкивает только тех женщин, которые втайне чувствуют себя «недостаточно культурными и образованными» и страдают от этого.

Ах! А им хотелось бы «разбираться в искусстве», говорить о музыке, поэзии и современной живописи...

Как правило, такие женщины тяготятся своим провинциальным, деревенским или просто мещанским происхождением и очень сильно злятся на собственных родителей за недостаток культурного воспитания, недополученную в детстве «порцию изящных искусств».

Именно этот надуманный комплекс и нерешённые проблемы с родителями, и толкает этих дам с младых ногтей к общению с «сумасшедшими богемными поэтами» и просто психами, бросающими вызов обществу. И клиентами психологов и психотерапевтов такие женщины становятся - чаще всего и с превеликим удовольствием. Ведь только «умный» психотерапевт способен адекватно выслушать и оценить - что же на сей раз вытворил этот «гений»...

Как только мы перестанем обвинять себя и своих родителей в том, что «происходим из мещанской среды, где никогда-никогда за обедом не говорили о культуре», как только мы посмотрим на вещи трезво и научимся уважать себя самоё и своих предков (кем бы они ни были)...

Девятый тип мужчин. Эгоист

Тип мужчины-эгоиста в чём-то похож на описанный выше тип жадины. Но Жадине до Эгоиста, ох как далеко.

Если в Жадине прекрасна только одежда и бытовое обустройство дома, то Эгоист...

Каждая клеточка его тела (и души) просто кричит о том, как она совершенна. Эгоист это не просто «идеальный лук (look)»

Идеальный лук стоит довольно дёшево - его можно купить на сезонных распродажах в торговых центрах города, за пару-тройку лет ограничения себя во всём, составив себе там - «правильный» и продуманный гардероб.

Эгоист же поражает куда глубже.

Это эгоист снимает любительское кино. А уж сколько среди эгоистов фотографов-полупрофессионалов!.. Этих мы даже считать не будем.

Эгоисты облагораживают себя не внешне. Это для эгоистов слишком банально. Мужчины-эгоисты трудятся по всем фронтам, не покладая рук.

Это именно эгоисты посещают курсы испанского языка. Это они поют романсы на ладино, освоив 12-струнную гитару.

Это эгоист по вечерам играет в любительском театре. Эгоист учится мудрёной игре го и пишет на досуге трёхстишия хокку... пока что только на русском языке. Через год он будет писать хокку на японском языке. Вот увидите. У него есть на это время, силы и деньги.

На что у Эгоиста не ни времени, ни денег - так это на Вас и особенно на Ваши проблемы.

Десятый тип мужчин. Озлобленный неудачник

Если не знать этот тип мужчин близко, можно задать вполне резонный вопрос: а в «этом-то», что хорошего? Чем может прельстить женщину злое и жалкое существо?

А вот послушайте... Этот тип мужчины работает над своим интеллектом.

Он начитан. Он в курсе всех движений на внешнеполитическом Олимпе. Он выписывает газеты и читает новостные сайты в интернете. Он оставляет длинные комментарии с ссылками на Бердяева. Он спорит и дискутирует, подавляя своей блестящей аргументацией прочих мужиков, которые говорят только о пиве...

Он - почти готовый политик. А женщины очень любят политиков.

Для чего же этот тип мужчины делает всё это?

А он хочет доподлинно выяснить, кто же виноват в том, что в его жизни всё сложилось так плохо?

Поэтому он читает книги, газеты, новости и смотрит телевизор.

К сожалению, этот тип мужчин всегда попадается в ловушку «теории мирового заговора».

Ведь интерес их неглубок, поверхностен - и поэтому они хватают первую красивую теорию, которая им «всё объяснит».

Вскоре они доподлинно знают - кто виноват в их неудачах.

За годы такой жизни этот тип мужчин подкуёт свой интеллект, расширит познания в области истории, социологии, политологии.

То, что факты будут интерпретированы ими тенденциозно и всё как-то на одну сторону... Вы поймёте потом. А вначале с «озлобленными неудачниками» очень интересно говорить.

Итак, если Вы любите «умные, интеллектуальные разговоры», особенно разговоры «про историю» и «про политику» ... я Вас поздравляю.

Вы попадёте в компанию, которая будет просто-таки «утрамбована» озлобленными неудачниками.

Некоторые из них даже специально поступают в вуз и заканчивают исторические факультеты - чтобы со знанием дела объяснять самим себе и миру - кто виноват в том, что плохо жили их родители и кто виноват в том, что сами они теперь следуют родительскому сценарию и не могут начать пробовать жить как-то иначе...

Пусть себе дискутируют... А мы тем временем, подведём итоги.

Итоги

Кого ж любить? Кому же верить?

Плохо одетых? Необразованных? Не подающих нам пальто? Не знающих ни историю, ни новости политики? Тех, от кого не возникает подсознательного желания иметь детей? Тех, кто не учит испанский язык по вечерам?

Ну конечно же - нет!

Все перечисленные выше ХОРОШИЕ черты, которые нам нравятся в мужчинах, не перестают быть ХОРОШИМИ, оттого, что встречаются в плохих типах.

А как же нам отличить хороший тип от плохого?

Всё очень просто. Чем бы ни увлекался Ваш мужчина, смотрите самым внимательным образом только на одно: хорошо ли Вам с ним?

И если Вам с ним почему-то...плохо, не пытайтесь скрыть от себя это прискорбное обстоятельство. Не пытайтесь положить на другую чашу весов его мнимые и подлинные достоинства, стараясь проверить - что перевесит.

Вас внутренний дискомфорт и несчастье всегда перевесит. Общайтесь только с теми людьми, с которыми Вам - хорошо.

И никогда не пытайтесь обмануть себя и других, пытаясь выдать за искусственное поддельное «ХОРОШО», настоящее «ПЛОХО».

Елена Назаренко

Вокруг тебя крутится много парней. Все они по-своему хороши: один симпатичный, второй романтичный, третий кажется вполне надежным, а четвертый - перспективным. И каждого из них ты волей-неволей представляешь своим будущим мужем.

Но как не ошибиться в выборе? Как отсеять тех кандидатов, которых бесполезно вдохновлять и поддерживать, с которыми ты никогда не ощутишь гармонию и не построишь счастливую семью?

Давай рассмотрим наиболее опасных персонажей, и, вполне возможно, это убережет тебя от слезных ночей и в целом от разочарования в мужчинах.

1. «Маменькин сынок»

Этим обидным прозвищем девушки награждают инфантильных парней, которые в душе еще абсолютные дети, а потому в придачу к такому мужчине ты получишь его маму. И даже если вам не придется жить втроем, ментально мама всегда будет с вами, ведь он и шагу не ступит, чтобы не посоветоваться с ней или не сказать: «А мама говорила совсем не так!».

Решив связать свою жизнь с маменькиным сынком, ты обрекаешь себя всегда быть №2 для этого мужчины, тогда как мама останется в его жизни главной женщиной. Безусловно, каждый уважающий себя мужчина должен любить маму и прислушиваться к ее добрым советам. Но при этом он должен осознавать, что стал взрослым, что должен жить отдельно и строить свою, личную жизнь, в которой должно быть место для любимой женщины. Если же твой мужчина пока не готов к самостоятельной жизни, скорее беги от него.

Как распознать «маменькиного сынка»

Распознать такого парня совсем несложно. По нескольку раз в день ему названивает мама, да и сам он при любом мало-мальски важном вопросе норовит спросить совета у родительницы. А если при этом в ваш диалог он вставляет мнение мамочки, диагноз очевиден.

2. Зависимый мужчина

Это сложный тип мужчины, исправить которого практически невозможно. Каждый вечер он приходит с бутылочкой пива или «подшофе», а на все обвинения в зависимости отвечает, что просто устал и решил расслабиться. К слову, от алкоголизма нередко страдают те самые «маменькины сынки», которые заливают горькой свою мужскую нереализованность.

То же самое и с игроманией. Твой возлюбленный «зависает» у монитора компьютера с вечера и до полуночи, а о тебе вспоминает только когда проголодается или захочет секcа. Все уговоры дозировать время игр не приносят пользы, и, как правило, заканчиваются скандалами. А еще он может «просаживать» уйму денег на тотализаторе, каждый раз заявляя, что скоро ему начнет невероятно везти и он вернет все деньги.

Как распознать зависимого мужчину

Тут все также просто, как с «маменькиным сынком». Если бутылочка пива каждый вечер является для него нормой, если онлайн игры забирают все время, которое он мог посвятить тебе, или ваши деньги день за днем пропадают в букмекерской конторе, долго не думай, с этим парнем по-другому не будет.

3. Интимофоб или просто бабник

Он красив, ухожен, беспечен, ему уже давно не 20, и даже не 30 лет, а он все еще не женат. Последний пункт настораживает, верно? Все правильно, это обыкновенный интимофоб - эгоистичный мужчина, зацикленный на себе и своей внешности, обожающий секс и выше всего ценящий собственную свободу.

С ним тебе будет просто замечательно, но только на начальном этапе отношений. Он приятно ухаживает, способен вскружить голову романтическими поступками, а еще интимофоб хорошо разбирается в женской психологии и быстро устанавливает эмоциональную близость, после которой ты перестаешь замечать других мужчин. Но загвоздка в том, что для жизни ты ему не нужна. Он будет наслаждаться твоим телом и душой, но только до того момента, пока ему этого хочется или пока ты не заговоришь о свадьбе. Как правило, после этого отношения начинают идти на спад и в один «прекрасный день» мужчина исчезает из твоей жизни.

Как распознать интимофоба

В первое время после знакомства выявить в мужчине бабника крайне сложно. Настораживает лишь то, что достаточно взрослый мужик не имеет за плечами серьезных отношений, да к тому же уделяет огромное значение уходу за собой. Сомнения усилятся, когда ты заговоришь о более серьезных отношениях. Его способность раз за разом уходит от прямого ответа скажет тебе обо всем.

4. Несвободный мужчина или «женатик»

Уж сколько женских сердец разбилось об отношения с женатыми мужчинами, а барышни все равно продолжают бросаться в эти сомнительные отношения, в надежде на счастливый исход!

Безусловно, в отношениях с женатыми мужчинами есть свои плюсы: отсутствует «бытовуха», каждая встреча с любимым - настоящее романтическое свидание, которое заканчивается страстным сексом. А еще мужчина дарит подарки и души в тебе не чает. Но есть одно «но»! У него уже есть семья и после каждой встречи с тобой он отправляется домой, к жене и детям.

Нужно понимать, что данный формат - предел возможностей этого мужчины. Он не бросит семью и не станет полностью твоим никогда, а значит, полноценного счастья с ним не видать.

Как распознать несвободного мужчину

На самом деле все просто. Даже если «женатик» прячет обручальное кольцо, которое исправно надевает по пути домой, ты рано или поздно наткнешься на него. А может быть, заметишь след от кольца на загорелой коже. Вообще же, его нежелание отвечать на звонки в твоем присутствии, скрытное общение по мобильному телефону, и постоянные исчезновения, лишь подтвердят твои догадки - он несвободен.

Если же мужчина не скрывает, что у него есть семья, точки над «i» расставит одна фраза: «Если любишь - разводись. И никаких отговорок!». Такой разговор расставит все по своим местам.

5. Деспот и тиран

Отношения с таким мужчиной на этапе знакомства бывают очень приятными. Он хорош собой, смел и брутален. В любую секунду защитит тебя от опасности и с ходу решит любую твою проблему. Правда, у него может быть криминальное прошлое, да и друзья его, зачастую, парни резкие.

Но если на первом этапе отношений тебе льстит внимание сильного и уверенного в себе мужчины, то начиная жить вместе, человек меняется. Он уже не просто спрашивает, как ты провела день, а требует отчета, ревнует тебя к окружающим мужчинам и ставит условия. Если на этом этапе не закончить отношения с тираном, он очень быстро подавит твою личность и сделает жизнь невыносимой.

Как распознать тирана

Попытки ограничить твое общение, регулярные проверки мобильного телефона и скандалы из-за его ревности - достаточные основания для того, чтобы забить тревогу. Только почувствуешь, что попала в лапы тирана, беги от него со всех ног!

6. Нытик, он же патологический неудачник

А это кардинально противоположный тип мужчины. Конечно, рядом с ним не так опасно как с жестким агрессором, но жизнь твою он готов испортить так же качественно.

Он неплохой парень, милый, возможно даже романтичный, вот только без гроша в кармане. И на работу не спешит устраиваться, потому что не желает работать «за копейки», а на миллионный оклад пока никто не приглашает. В том, что он пока не на вершине мира виноваты все - и государство, с его недоразвитой экономикой, и родители, которые вовремя не протолкнули сыночка в престижный ВУЗ, и общество, которое до сих пор не признало «гения». При этом у него совершенно нет денег, живет он, как правило, за счет родителей, а завязав с тобой отношения, начинает жить и за твой счет, постоянно рассказывая о том, как скоро разбогатеет. Но время идет, а ничего в его жизни не меняется.

Как распознать неудачника

Пройдет немного времени с момента знакомства, и ты сама заметишь, что твой возлюбленный - человек ленивый и безынициативный. Все о чем он рассказывает, не имеет ничего общего с реальностью. А реальность такова: он нищий и не делает буквально ничего, чтобы изменить жизнь к лучшему. Типичный нытик, лентяй и неудачник. Разве об этом ты мечтала?

7. Альфонс

Альфонс - это типичный потребитель, которому нужны от тебя лишь материальные блага. Он совершенно не про любовь, хотя на этапе знакомства ты этого можешь не заметить. Альфонс отлично знаком с женской психологией, и привык давить на жалость, рассказывая о том, как прогорел его бизнес, или пришлось оставить все нажитое бывшей жене и детям. Может быть, не врет, но если мужчина начинает просить у тебя деньги взаймы, и не спешит отдавать, если спустя неделю знакомства заселяется в твою квартиру и начинает пользоваться твоим автомобилем как своим, здесь явно что-то нечисто.

Конечно, подобным образом может поступить и вполне нормальный мужчина. Но если проходят недели и месяцы, а в развитии твоего партнера нет никаких подвижек, да и о долге он уже забыл, это типичный любитель пожить за чужой счет.

Как распознать альфонса

Ты можешь стать жертвой альфонса лишь в том случае, если у тебя обеспеченные родители, которые регулярно спонсируют доченьку, если у тебя есть собственный бизнес или квартира в столице. Девушка, которая не сможет обеспечить его финансово или пригласить пожить к себе, ему в принципе неинтересна. Поэтому, чтобы не попасться на крючок альфонса, в первые дни знакомства с мужчиной не спеши раскрывать карты. Не рассказывай о своих финансах и имуществе, которым владеешь.

8. Пикапер, он же коллекционер

У современных девушек пикапер ассоциируется с молодым повесой, смазливым, умным, с «подвешенным» языком. Он знает сотню способов знакомства с понравившейся девушкой, постоянно рассказывает смешные истории и в первый день знакомства становится «своим в доску». Удивительным образом получается, что ты уже на первом свидании не прочь с ним переспать. Но ему только это и надо!

Он коллекционер, бабник, пикапер, называй как хочешь! Его цель - новая девушка. Покорив очередной сексуальный объект, он тут же теряет к тебе интерес и устремляется на поиски новой жертвы.

Счастливой жизни с пикапером у тебя не получится. Даже если случится чудо, и он в тебя влюбится, его жаждущая сексуальных утех натура никуда не исчезнет. Он превратится в классического бабника, который живет с одной, а соблазняет всех. Когда-нибудь тебе надоест вытаскивать его из чужой постели, ты бросишь его и перекрестишься.

Как распознать коллекционера

Это парень нацелен на cекс с тобой, и это заметно с первых слов знакомства. К тому же должно насторожить, что при сипматичной внешности и умении знакомиться с девушками он все еще одинок. Не спеши прыгать к нему в постель, 5–7 свиданий без интiмной близости, и он покажет себя во всей красе. Если это классический пикапер, к этому времени он уже исчезнет из твоей жизни.

9. Жлоб, он же жадина

У любого нормального мужчины, которому понравилась девушка, возникнет желание сделать ей что-нибудь приятное - подарит цветы, сводить в ресторан, организовать пикник на крыше дома. Но если ваш новый знакомый водит вас исключительно по паркам или приглашает домой, а в ресторане и вовсе предлагает тебе заплатить за себя, знакомься, перед тобой типичный жлоб.

Это мужчина «экономист». Он будет экономить буквально на всем, а значит, ты скорее поедешь на автобусе или пойдешь пешком, потому, что все таксисты - «хапуги». А начав жить с ним, ты не раз столкнешься с его безупречной экономией, которая сначала будет тебя удивлять, а потом раздражать.

Нужно сказать, что прижимистый мужчина будет экономить и на чувствах, а значит о безумных поступках, а также о неожиданных шикарных подарках с таким скрягой ты можешь забыть. Более того, скорее всего тебе придется обеспечивать себя самостоятельно, да и растить детей с таким мужчиной, как минимум опасно.

Как распознать жлоба

Этот экземпляр ты идентифицируешь без особых проблем буквально на первом-втором свидании. Если человек не дарит тебе красивый букет, если не оставляет официанту «на чай», если даже вызов такси покажется ему слишком дорогим удовольствием, значит ты столкнулась с жадным мужчиной. В будущем он будет отказывать тебе буквально во всем и это станет главной проблемой в отношениях.

10. Недоступный мужчина

Поведение такого кавалера нередко ставит тебя в тупик. Вроде вполне нормальный мужчина: и подарки дарит, и в ресторан водит, и знает, как угодить в постели, но при этом даже после месяца знакомства ты не знаешь о нем практически ничего.

С ним приятно проводить время, он отличный любовник и друг, но вся его личная жизнь, все его душевные переживания, под запретом. Он исчезает внезапно, и также же внезапно появляется. Говорит, что были дела или встречался с друзьями. Вот только совсем не спешит знакомить тебя с ними, как не знакомит и с родителями. Его абсолютно все устраивает и он не желает что-то менять в ваших отношениях.

Тебе попался недоступный, закрытый мужчина, и здесь совсем неважно, что именно привело его к такому выбору. Возможно, у него была душевная травма, после которой он перестал впускать людей себе в душу. А может быть, он типичный инфантил или просто женат.

Как распознать недоступного мужчину

Его ты распознаешь через несколько месяцев общения. Нежелание мужчины знакомить тебя с родителями, вводить в круг свои друзей и вообще посвящать в свои планы, заставит насторожиться. И если раз за разом твои вопросы и попытки узнать его поближе будут упираться в молчание, со временем ты осознаешь, что он просто такой вот человек.

Предложения руки и сердца от него ты не дождешься, общих детей с тобой он воспитывать не будет, а если нечаянно забеременеешь, тут же исчезнет. Так стоит ли начинать заведомо бесперспективные отношения?

Теперь ты знаешь, как полезно изучать типажи мужчин и распознавать их намерения с первых дней знакомства. Не трать время на людей, которые не хотят строить с тобой нормальную семью и дарить тебе женское счастье. Чем скорее ты научишься понимать представителей сильного пола, тем скорее на твоем пути повстречается достойный, любящий мужчина!

Понравилась статья? Поделитесь ей

Распечатать статью