Общение с родными для подростков: как научиться не кричать на маму? С точки зрения религии. Социальное развитие ребёнка

Крик – частая проблема семейного воспитания, встречающаяся даже в самых здоровых и дружных ячейках общества. Изредка прикрикнуть на ребёнка может любая мать, однако, некоторые родители общаются с детьми исключительно на повышенных тонах.

Конечно, большинство из них впоследствии раскаиваются, просят прощения у детей. Возможно, мамочки смогли бы сдерживаться, узнай они, что может произойти, если воспитывать ребёнка в атмосфере постоянного напряжения и непонимания.

Крик – один из способов заставить своё чадо бояться, но не уважать. А чего вы ожидаете? Боязнь и авторитет – это, как говорится, две большие разницы. Ребёнок может испугаться грозного окрика, выполнить то, что ему было приказано.

Возможно, с одной стороны, это и хорошо. Но, если злобный отец и истеричная мама – не тот образ, к которому вы стремитесь, то нужно разбираться. Прежде всего, стоит понять, к чему может привести такая воспитательная политика.

Также родителям следует знать, . Это важно, потому что постоянные крики и злость на ребёнка часто сопровождаются физическими наказаниями.

В психологии принято выделять три основных аспекта влияния родительского крика. Постоянный разговор на повышенных тонах затрагивает такие сферы, как:

• детская личность;
• развитие детско-родительских взаимоотношений;
• социальное развитие ребёнка.

Необходимо рассмотреть каждый аспект более подробно.

Прежде всего, следует помнить, что маленький ребёнок всё воспринимает буквально, проводя незамысловатые аналогии. Если обижает мама – самый дорогой и близкий человек, значит, она его не любит.

В результате взаимоотношения ухудшаются, исчезает их позитивная эмоциональная окраска. Это вредно для детей любого возраста, а особенно для малышей в раннем и дошкольном детстве.

Взрослые, которые не могут понять причину подобного отчуждения, начинают, в свою очередь, раздражаться, разочаровываться. Иногда даже у них возникают мысли, мол, столько всего для него делаю, стараюсь все его капризы выполнять, а он молчит…

Возникает замкнутый круг, в котором мать или отец злится и кричит, ребёнок молчит, поскольку или ещё слишком мал для обсуждения проблемы, или не понимает, как объяснить свои чувства, или не верит, что сможет что-то исправить.

Социальное развитие ребёнка

Психологи отмечают также и негативное влияние постоянных криков на дальнейшие отношения ребёнка с социумом. Причём выразиться они могут в нескольких отрицательных моментах.

1. Если воспитание криком стало своеобразным семейным стилем общения или своего рода ритуалом, существует вероятность, что ребёнок перенесёт подобные коммуникативные привычки в свою будущую жизнь. То есть в своей собственной семье он также будет орать на детей или супруга, отказываясь идти с ними на компромисс.
2. Как отмечалось выше, ребёнок начинает негативно относиться ко всему окружающему миру. Из-за несформированного базового доверия ему сложно наслаждаться жизнью, доверять людям и завязывать с ними крепкие отношения. Соответственно, проблемы могут быть с образованием дружеских или любовных связей.
3. Высока вероятность, что ребёнок в будущем не будет самостоятельным, а его чертой характера станет инфантильность. Это происходит из-за нехватки поддержки родителей и ощущения недолюбленности. Инфантильное поведение также может проявляться в виде неспособности нести ответственность, стремления переложить её на других людей.

Кроме того, крики и наказания нередко способствуют возникновению у детей так называемого комплекса жертвы. В этом случае ребёнок постоянно ощущает себя ненужным, испытывает чувство обиды, страдает по любому поводу и требует повышенного внимания и жалости со стороны окружающих.

«Почему я кричу на ребенка?» – этот вопрос задаёт каждая мама и всякий папа, которые осознают, что в их маленькой ячейке общества что-то неладно.

Ситуация усугубляется, когда женщина разводится или расстаётся с любимым мужчиной, который узнал об её «интересном» положении. Трудно представить, что будет, если ребёнок вдобавок будет вылитой копией «непутёвого папаши».

Хорошо, если в один прекрасный момент мать остановится и задумается на минутку, можно ли кричать на ребёнка только из-за того, что её жизнь сложилась совсем не так, как она представляла прежде. В ином случае ситуация со временем будет только ухудшаться.

Причина № 4. Повышенная требовательность

В данном случае речь идёт о завышенных ожиданиях от ребёнка. Часто женщины ещё до родов и даже беременности рисуют в своём воображении образ идеального малыша. Нередко его наделяют всеми лучшими качествами и способностями, планируют его жизнь.

И вдруг «неожиданно» ребёнок растёт совершенно не таким, каким он представлялся в мечтах. Он совершенно неидеален, не так умён, как хотелось бы (это обычно не признаётся, но ощущается на уровне подсознания), и вообще – не любит музыку и не хочет становиться великим футболистом.

В результате подобного столкновения реальности с выдуманным миром и рождается гнев. Теперь криками мамы пытаются или что-то изменить, или просто выразить своё недовольство получившимся «результатом». А, казалось бы, всего-то нужно поумерить свои аппетиты и любить малыша таким, каков он есть.

Повышенная опека порой приносит такой же вред, как и родительское безразличие. По мере подрастания детей родители начинают кричать, чтобы ребёнок не лез на горку, не трогал собаку, не бегал, не прыгал по лужам, не забирался на дерево.

Команды в приказном тоне, конечно, отдавать легче, чем постоянно помогать ребёнку решать проблемы.

То есть, по сути, родители стараются опекать ребятишек не из-за бесконечной любви к ним, а из-за чистого эгоизма – мама и папа просто хотят меньше нервничать и переживать.

В результате ребёнок не набьёт нужно количество шишек, не почувствует последствий необдуманных действий, не извлечёт уроки из предпринятых шагов. Хотя, безусловно, действовать, когда малыш выбегает на дорогу либо играется с коробком спичек, нужно незамедлительно.

Полезная статья от детского психолога, из которой вы сможете узнать, как нужно себя вести взрослым, или не понимает просьбы родителей.

Причина № 6. Боязнь не успеть

Родители всегда куда-то бегут, опаздывают, спешат, не успевают. То маршрутка или автобус вот-вот уйдут, то в магазин на распродажу нужно забежать, то к врачу на приём необходимо вовремя попасть.

Однако маленького ребёнка такие проблемы не волнуют, он-то совершенно никуда не спешит. Его интересует вон та кошка на бордюре, летящий голубь, дяденька с метлой у магазина, отражение солнца в луже.

Но поскольку маме виднее, то на детей кричат, чтобы они скорее одевались, не болтали, не смотрели по сторонам, не бегали, а вообще шли рядом. В итоге общее раздражение, крики, сопротивление малышей, опять приказы и испорченное настроение у всех участников конфликта.

«Я тебе сколько раз объясняла, ты что, дурачок, не понимаешь?» – в сердцах кричит мать, заглянув в тетрадь с домашним заданием или увидев очередную полученную неудовлетворительную оценку.

Гораздо конструктивнее было бы разобраться в том, почему ребёнок ничего не понимает, откуда берутся одинаковые ошибки, по каким причинам он не может научиться перемножать числа или писать грамотно.

А ведь можно было бы попробовать объяснить ещё раз, удостовериться, что ребёнок точно всё уяснил. Если же ничего не получается, то нужно обратиться, например, к репетитору. В общем, постараться найти подход к собственному чаду, однако кричать действительно проще.

Означают ли вышеописанные причины, что родители не любят своих детей? Конечно, нет. Просто не все мамы и папы задумываются над тем, как именно они любят. Вот и получается, что любовь своеобразная – с криками и одёргиваниями.

Что делать?

Проработка поведения в данном случае – трудная и кропотливая работа. Поэтому ниже представлены только общие рекомендации, лучше же всего обратиться к психотерапевту, который поможет разобраться в истинных причинах «кричащего поведения» и подскажет выход из ситуации.

1. Уберите раздражитель. Если всё время на нервах, то следует исключить из жизни все возможные раздражители – так называемые «спусковые механизмы» агрессии. К примеру, поменять работу, на которой жестокий шеф постоянно придирается. Конечно, это крайний случай, но свой ребёнок дороже.
2. Планируйте время. Научитесь сами или с помощью специалистов планировать распорядок дня, чтобы никуда не спешить и одновременно везде успевать.
3. Представьте последствия. Перед криком представляйте тот вред, который наносится ребёнку. Малыш пугается, начинаются неврологические заболевания, возникают прочие проблемы со здоровьем.
4. Пейте успокоительное. Обратитесь к врачу, который подберёт лекарственное средство для укрепления нервной системы. Однако не употребляйте алкогольные напитки, чтобы с их помощью снять стресс. Добавятся новые проблемы.
5. Представьте гостей. Один из популярных сдерживающих факторов – присутствие в квартире гостей. Нужно представлять себе, как только хочется поорать на ребёнка, что в гостиной находятся гости, которые всё слышат.
6. Условный знак. Договоритесь с ребёнком, если его возраст позволяет, о ключевой фразе, которую тот будет произносить, когда мать начнёт терять самоконтроль. Например, малыш может произнести следующее: «Я тебя люблю, не кричи». Это позволит не впадать в раж и спустить пар.
7. Психологическая литература. В интернете или библиотеках можно обнаружить множество полезных книг, которые содержат рекомендации опытных психологов, специализирующихся по данной проблеме.
8. Озвучивайте чувства. Не бойтесь рассказывать о собственных чувствах: «Я сейчас разозлена» или «Я в ярости из-за твоего поступка». Это гораздо лучше, чем привычный для вас крик.

Если всё же крики не получилось сдержать, нужно обязательно извиниться перед своим ребёнком. Искренние извинения не просто помогут немного сгладить негативные последствия ссоры, но и не нарушат детско-родительские отношения.

Полезная и информативная психологическая статья, из которой родители узнают, и повысить свой самоконтроль.

Взрослым будет полезно знать, и какие конструктивные способы наказания выделяют специалисты.

Орать на чужих ребятишек, например, в песочнице или на игровой площадке, категорически нельзя. Даже если они совершили, на ваш взгляд, серьёзный проступок. Оптимальный вариант – обратить внимание родителей на поведение собственных отпрысков.

Другой вариант – если ребёнок был усыновлён, удочерён или, возможно, женщина проживает с неродными детьми. Это вопрос всё же следует решать, исходя из настоящей ситуации. Для этого лучше проконсультироваться с психологом.

Важно понимать, почему ребёнок проживает отдельно от родной матери. Также следует установить, насколько близки отношения между приёмным отпрыском и неродной мамой. Исходя из этих основных составляющих, специалист подскажет, как нужно вести себя всем домочадцам.

В качестве выводов

1. Ребёнок – наивысшая ценность для матери. Любить его нужно, безусловно, а, следовательно, необходимо стараться избавиться от всех проблемах, существующих между родителями и малышом. В том числе следует отказаться и от постоянных окриков.
2. Если мать регулярно воспитывает ребёнка криком, существует вероятность возникновения многочисленных проблем, усложняющих социализацию и развитие отношений с друзьями и будущим спутником жизни.
3. Важно установить истинную причину подобного поведения, чтобы правильно потом разрешить неприятную ситуацию. Предпосылкой криков может стать стресс, повышенная требовательность и страх за здоровье ребёнка.
4. Если крики не получается сдерживать, нужно незамедлительно попросить прощение у своего чада. Это позволит детско-родительским отношениям вернуться в нормальное русло.
5. Поддержка квалифицированного психолога может понадобиться, если никакие рекомендации не помогают сдерживать собственную агрессивность.

По мнение специалистов, крики – это один из видов эмоционального насилия над ребёнком. Чем он младше, тем сильнее его ранит ярость, звучащая в родительском голосе, особенно если разговор на повышенных тонах практикует мать.

Родителям важно всегда помнить, что нанести обиду малышу крайне просто, а вот последствия этой психологической раны вылечить без «рубцов» удаётся только в некоторых случаях. Поэтому проблему «Я постоянно кричу на своего ребенка» нужно решать в кратчайшие сроки.

В большой семье отношения между двумя поколениями не всегда складываются гармонично, а конфликтов сложно избежать. Но как не кричать на любимых родственников, если разговор заходит в тупик, а нервы у оппонентов практически на пределе?

Вопрос, как не кричать в семье, является одним из самых распространенных, а найти на него однозначный ответ не получается даже у профессиональных психологов. Например, отношения мамы и дочки на протяжении всей жизни радикально меняются: в детстве это лучшие подружки, в подростковом периоде — соперницы за внимание папы, в молодости дочка вновь вспоминает о родительской дружбе, а уже во взрослом возрасте приходит полное понимание и раскаяние за отдельные слова и поступки.

Прежде чем искать выход из непростой семейной ситуации, требуется выяснить, в чем суть конфликта, что послужило «яблоком раздора» в некогда безоблачных и доверительных отношениях?

Причины семейного конфликта

Итак, взрослые родители не всегда понимают своих подрастающих детей, испытывают тревогу за их будущее, стремятся помочь и оказать содействие советом. Дети же в меру своей независимости и юношеского максимализма отвергают такие поползновения и благие намерения в свой адрес, стремясь наступить «на свои грабли». Если так разобраться, то обе стороны по-своему правы: родители имеют право учить и воспитывать, а дети также могут рассчитывать на свои ошибки и оплошности. Соответственно, семейный конфликт неизбежен.

Очень часто проблема заключается в плохом воспитании подрастающего поколения, когда родители изначально баловали и все позволяли своему чаду, а по мере его взросления начали удивляться колким и не всегда культурным выражениям в свой адрес. Изменить характер, привычки и поведение уже взрослого человека практически невозможно, вот и приходится взрослому поколению глотать слезы от обиды и детской неблагодарности.

Еще одной причиной конфликтов между родителями и детьми становится сомнительная компания последних. Взрослая и рассудительная мама старается оградить своего ребенка в любом возрасте от опасного влияния непорядочных людей; но сам ребенок воспринимает такую опеку, как излишнюю навязчивость и ненужную заботу. Избежать домашних конфликтов в таком случае практически невозможно, а громкие разговоры очень скоро превращаются в крик с использованием нецензурной браки.

Однако далеко не всегда в семейном непонимании поколений виноваты дети, поведение отдельных родителей также оставляет желать лучшего. Например, некоторые мамы оказывают повышенное давление, козыряют своим родительским авторитетом и не приемлют чужого мнения. Переубедить в чем-либо таких деспотов просто невозможно, остается только ругаться либо делать все на зло. Камнем преткновения могут стать вредные привычки одного из поколения, что в условиях современного общества особенно актуально.

Получается, что проблема в семье действительно существует, остается только разобраться, как правильно ее решить, с какой стороны искать верный ответ, и как скоро отношения между двумя поколениями нормализуются.

Пути решения проблемы

Если взрослый ребенок не имеет представления, как не орать на мать, первым делом должен найти первопричину такого внутреннего конфликта, внешней раздраженности и озлобленности. Как только проблема будет решена на эмоциональном уровне, крики и ругань тут же отойдут на второй план, останутся для дружной семьи в далеком прошлом.

Если ребенок понимает причину конфликта, но смолчать и быть умнее не получается, необходимо искать другие выходы из сложившейся ситуации, и вот несколько красноречивых примеров на все времена.

Пример первый. Когда заботливая мама начинает утомлять своими ненужными разговорами и чрезмерной опекой, нужно сразу же переводить тему разговора. Выбрать можно все, что угодно, например, обсуждение новостей или ее любимого телесериала. Этот вариант на женщинах отлично работает, поскольку представительницы слабого пола любят поговорить в любом возрасте, тем более на приятные для себя темы. Таким способом можно избежать конфликта, а в семье вместо криков и взаимных оскорблений будет звучать добрый и радостный смех.

Пример второй. Если хочется найти выход, как не кричать на маму, то еще одним вариантом становятся детские объятия. Когда конфликта не избежать, лучше всего подойти и обнять рассерженную родительницу, первая реакция которой будет растерянность и растроганность. После этого кричать в семье не захочется никому из домочадцем и крупного семейного скандала таким ласковым и непринужденным способом удастся избежать. Этот вариант может показаться наивным, но даже профессиональные психологи утверждают, что он реально работает на практике и спас отношения уже в многих проблемных семьях.

Пример третий. Еще один вариант, как не орать на маму, — обычный уход из дома (кратковременный). Этого времени вполне достаточно, чтобы каждая конфликтующая сторона несколько остыла, привела в порядок свои чувства и эмоции, трезво взглянула на конфликтную ситуацию. Не исключено, что новая встреча покажется более компромиссной, а от прежних обид не останется даже неприятного осадка в душе. В данном случае работает проверенная временем мудрость: «Слово — серебро, молчание — золото». Для тех, кто не верит в эффективность этого метода, самое время проверить его на практике, воплотить в жизнь.

Пример четвертый. Если взрослый и самостоятельный ребенок постоянно кричит на родителей, но потом каждый раз извиняется и просит прощения, то нужно найти другой метод взыскания за столь неподобающее поведение в семье. Можно договорится, что повышенный тон в квартире стоит денег, поэтому за свою ругань и, тем более, оскорбления придется платить «рублем». Кто-то скажет, что предложенная методика отличается своей меркантильностью, но на самом деле в современном обществе такое наказание для провинившегося лица является особенно актуальным и действенным.

Пример пятый. Каждый человек должен понимать, что кричать на маму запрещается даже в том случае, когда очевидно, что она не права в своих рассуждениях и выражениях. Учить ее жизни тоже не стоит, а об оскорблениях и вовсе речи быть не может, зато обидеться можно. Возможно, именно так она поймет собственную неправоту и первой пойдет на сближение с обиженным ребенком. Если же ругаться и становиться в оппозицию с криками и бранью, то это лишний повод для нее обидеться. Зачем давать ей козырь в руку, когда можно огорчиться самому?

Пример шестой. Если приобретает глобальный подтекст вопрос, как не орать, книга всегда поможет. Да-да, сегодня существует огромное количество специализированной литературы, которая учит читателя миру и взаимопониманию в своей семье. Ходить на платные консультации психолога не всегда хватает времени и средств, а вот купить и прочитать книгу о тайнах взаимоотношений в семье всегда доступно. Этим советом тоже можно воспользоваться, тем более, у своенравного ребенка будет время переосмыслить и понять свою ситуацию в семье. Хорошим вариантом становится печатное издание «Как улучшить взаимоотношения с родителями», которое заставило задуматься уже ни одно поколение.

Пример седьмой. Если избежать конфликтов не удается всеми известными способами, то лучшим вариантом становится раздельное жилье. Когда ребенок самостоятельно ведет хозяйство, он начинает во многом понимать своих родителей, исчезают внутренние обиды и душевное непонимание. Уже через несколько месяцев отношения между поколениями заметно теплеют, а родители и дети становятся по жизни лучшими друзьями. Так что на крайний случай можно воспользоваться и этим проверенным вариантом, тем более что дети рано или поздно должны начинать свою независимую и самостоятельную жизнь.

Все эти способы проверены годами, десятилетиями и реально работают на практике, позволяя улучшить непростые отношения в семье. Дети становятся более терпимыми, а родители сдержанными и не такими авторитарными. Это значительный шаг на пути к взаимному сближению, а также идеальный вариант, как стать гибким, мудрым, добрым и коммуникабельным в этой сложной жизни.

Дети и родители могут конфликтовать ни один год, вот только пользы от взаимных упреков и обид однозначно не предвидится. Только годы уходят, а положительный пример для грядущих поколений полностью отсутствует. Таких ошибок лучше всего избегать, иначе потом будет больно и обидно за бесценно проведенные годы.

Дети должны всегда уважать своих родителей за подаренную жизнь, а строгая мама, в свою очередь, должна быть в своей семье эталоном гибкости и понимания. Только так к ней в дальнейшем будут тянуться внуки, а конфликты и непонимание останутся далеко позади в безрассудной молодости.

Так что приходить к взаимопониманию все равно придется, поэтому не стоит тратить время на скандалы, обиды, упреки и ругань с нецензурной бранью.

Если требовательные родители и чрезмерно независимые дети не могут прийти к мирному сосуществованию на одной территории, можно обратиться к семейному психологу, который первым делом определит причину конфликтов, а потом подскажет, как быстро и эффективно ее решить в реальной жизни. Ничего не остается, как доверить свои семейные отношения профессионалу, который подобных случаев немало повидал на своей практике.

Эта проблема возникла у меня несколько лет назад, но начал осознавать, что это очень плохо, я только сейчас. Дело в том, что я перестал любить свою мать. В душе люблю, а снаружи творится ужасное. Я постоянно на неё злюсь, срываюсь. Когда она хочет, чтобы я ей помог чем-нибудь, возникают негативные эмоции.

Мне сейчас 16 лет, а всё это началось, наверное, в 14. Мне становится стыдно, я потом начинаю сожалеть о содеянных поступках. Не почитать родителей – большой грех. Я должен быть благодарен ей, что она одна меня воспитывает, но складывается совсем другое, что не есть хорошо. Я прошу вас, помогите! Самому от себя противно, но ничего с собой не могу поделать.

С точки зрения религии:

Ислам уделяет огромное значение уважению и доброму отношению к родителям. Хорошее отношение к родителям – обязанность каждого верующего. Аллах в Коране говорит (смысл): «И предписал твой Господь, чтобы вы не поклонялись никому, кроме Него, и к родителям относились хорошо. Когда они состарятся, не говори им «Уф!» и не кричи на них, а говори с ними мягко, ласково » (сура «Аль-Исра», аят 23).

وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيمًا

Более того, в довольстве родителей кроется довольство Самого Создателя, как об этом говорится в хадисе Пророка Мухаммада (мир ему и благословение): «Довольство Аллаха заключено в довольстве родителей своими детьми, и гнев Аллаха заключён в гневе родителей » («Шуабуль-иман аль-Байхаки», № 7830).

رضا الله في رضا الوالدين و سخط الله في سخط الوالدين

Есть так же и много изречений Посланника Аллаха (мир ему и благословение), в которых говорится о наказании и плохой участи в загробной жизни тех, кто вредил своим родителям, ослушался их. Никогда не забывайте об этом, особенно, когда чувствуете, что вот-вот сорвётесь.

Причиной же Вашего неправильного поведения, скорее всего, является подростковый возраст, думаю, психолог скажет об этом. Бороться же с этим состоянием можно, постигая науки Ислама. Запишитесь в медресе или мечеть, читайте исламские книги, в частности – об этике и о больших грехах. Слушайте проповеди и лекции богословов. Заведите себе соблюдающих нормы Ислама друзей.

И конечно же, надо поговорить с мамой. Как бы Вам ни было неудобно, надо подойти к ней и попросить прощения. Скажите маме то же самое, что написали в своём письме нам, что Вы срываетесь, кричите на неё, но осознаёте, что не правы и всегда сожалеете о своём поведении. Просите прощения у матери каждый раз после того, как обидите её или проявите к ней неуважение каким-нибудь образом. Не бойтесь быть непонятым, мать всегда выслушает, поймёт и, самое главное, простит!

С точки зрения психологии:

Во-первых, Вы должны уже радоваться тому, что увидели эту проблему и оценили её масштаб. В намного худшем положении оказываются те, кто так и остаётся в неведении и считает происходящее с ним вполне нормальным и не заслуживающим внимания.

Во-вторых, очень важно адекватно отразить собственные чувства, в особенности отрицательные, и постараться взять их под контроль.

Исходя из этого, можно быть уверенным в том, что если Вы приложите максимум усилий, то решите существующую проблему наилучшим образом. Самое важное, это привести к единому знаменателю внешнее и внутреннее отношение к матери. Нужно подумать над тем, что именно заставляет Вас выражать собственное недовольство действиями мамы, какие именно слова и действия больше всего раздражают Вас. Но важнее этого найти то, что живёт в Вас самом, то, что так остро реагирует на происходящее.

С большой долей вероятности могу предположить то, что основной причиной происходящего с Вами является растущее чувство того, что мама не считается с Вашим мнением, что пытается взять вас под контроль и ограничивает Вашу свободу. Это наиболее часто встречаемое явление, и оно в большей степени является следствием так называемого переходного возраста. Именно поэтому, для Вас важно понять то, что если Вы сейчас не измените себя, то в будущем Вам придётся пожинать отрицательные плоды. Конечно, мама, в силу своего положения, многое Вам простит, но те нервы, которые она расшатает, видя такое отношение к себе, уже ничем не компенсируешь.

Не говорите о том, что Вы ничего не можете сделать, можете и очень даже многое. Поймите, что это Ваши чувства, и они должны контролироваться Вами, а не контролировать Вас и определять Ваши действия. Для этого Вам необходимо поменять характер общения с мамой. В очередной раз, когда на замечания мамы у Вас возникнет сильное желание ответить резко и агрессивно, подумайте над тем, как бы на Вашем мете ответил тот, на кого Вы бы хотели быть похожим, а так же подумайте над тем, кому уподобляетесь, отвечая резко. Это сравнение несколько отрезвит Вас и позволит увидеть себя со стороны.

Если Вы желаете, чтобы мама видела в Вас взрослого и самостоятельного человека, то станьте таким. Покажите на собственном примере, что Вы взрослый человек способный контролировать себя и свои чувства. Подумайте о тех достижениях, которые у Вас есть и которые характеризовали бы Вас как самостоятельного человека, а также над тем, какие обязанности Вы выполняете и что полезного приносите своей семье. Если Вы всё правильно сделаете, то очень быстро выйдете из того положения, в котором находитесь сейчас.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям