Равнодушие к ребенку. Консультация (4 класс) на тему: Открытое родительское собрание "Безразличие как негативный фактор в воспитании ребёнка"

Роль мужчины в семье заметно изменилась, и во многих домах сводится лишь к функции добытчика. После ежедневных трудовых подвигов в районе дивана раздается характерный «плюх». Все: папа устал. Что кроется за подобным отчуждением? Очень многое, и желание отдохнуть - далеко не на первом месте…

Отцовские стереотипы

У пап много веских «причин» для «свиливания» от общения с ребенком. Некоторые боятся детей, потому что просто не умеют с ними общаться. Этот пробел можно восполнить с помощью педагогической и психологической литературы и общения с другими незадачливыми или задачливыми папами.

Увы, такие попытки предпринимаются не всеми. Из-за лени, страха быть неуспешным или распространенного стереотипа, что мужчинам неприлично любить детей. Отцу приписывается только роль быка-осеменителя и добытчика дензнаков. Приверженцы такого заблуждения стремятся изображать солидность. Они боятся выглядеть смешными и не позволяют себе расслабиться, чтобы поиграть с детьми.

Но, если способность папы на время стать ребенком, в общем и целом идет его детям на пользу, то активное застревание в детстве (инфантилизм) никак не способствует эмоциональному сближению отца и наследника. Проявляется инфантилизм в том, что мужчина ревнует ребенка к жене, конкурируя с ним за ее внимание.

Ошибки мам

Тем не менее, опыт психологов показывает, что в равнодушии отца к ребенку часто повинны авторитарные жены.

Типично. Припомните: сколько раз вы не дали мужу строго наказать проштрафившегося капризку, вставая на его защиту? Неудивительно, что мужчина перестает интересоваться воспитанием, ссылаясь на загруженность и усталость.

Логично. Даже если вы не согласны с мнением мужа, постарайтесь не отменять его решений. Вернитесь к этому вопросу в более спокойной обстановке, наедине.

Типично. Обычно отцы «призываются» лишь для «черной работы», когда нужно взять в руку изделие кожевенной промышленности и наказать им отпрыска. Таким образом, жены делают из отца пугало. «Если не будешь слушаться, я все расскажу папе!» - грозит мама расшалившемуся малышу, освобождая себя от неприятной миссии карателя. Отец в свою очередь с удовольствием берет на себя эту функцию: вот это - истинно мужское занятие, и воспитаем, и авторитет повысим (считает папа). А на деле после «гармоничного» взаимодействия отец воспринимается только как источник наказания, часто несправедливого.

Логично. Не нужно звать отца специально для наказаний. За проступки, совершенные при вас, наказывайте сами, чтобы ребенок не воспринимал папу как профессионального экзекутора.

Типично. Будьте осторожны с иронией. Дети не всегда могут уловить ее оттенки, но запросто могут перенять привычку смеяться над отцом.

Логично. Критикуя детей, не говорите фразы, типа: «Весь в папочку», и не жалуйтесь на мужа в присутствии детей, ведь они всегда хотят видеть его героем, и ваши опрометчивые высказывания заставляют их страдать.

Отлично. Своими действиями вы можете добавить немного блеска главе семейства. Например, не упускайте случая сказать: «Я спрошу у папы» или «Это может знать только отец». Чаще при детях благодарите мужа за покупки, подарки, внимание. А еще рассказывайте им о юношеских поступках будущего отца, ведь в глазах сына или дочери они имеют героический ореол.

Важность бытия

Как ни странно, но одним своим присутствием в доме мужчина решает несколько важных психологических задач.

По статистике, страх перед внешним миром - один из главных источников неврозов у современных детей. Отец же - сильный человек, готовый прийти на помощь. Мать не может в полной мере справиться с этой ролью, поскольку в женском подсознании заложено иное: не воевать, а создавать комфортное состояние. Так что отец одним своим присутствием дает детям ощущение защищенности.

Никто не отменял и инстинкта стаи, а это значит, что подсознательно мы хотим, чтобы у нас был «вожак» - главный, непререкаемый авторитет . Самым сильным аргументом в детском споре часто бывают слова: «Так мой папа сказал!»

Говорят, что для девочки отец не очень нужен, дескать, она учится быть женственной, подражая маме. Но для кого старается мать? В первую очередь, для отца. Мальчики же невольно подражают родителю, подспудно понимая, как важно быть мужественным и четко представлять последствия своих поступков. Эта наука постигается ими не в подростковом возрасте, как многие думают, а в 4-6 лет.

Принижая или недооценивая роль отца, женщины мешают детям реализовать их потребность в авторитете. Впрочем, ребенок будет искать его любой ценой. Но вот куда он пойдет в своих поисках: в сомнительную компанию? Лучше уж с самого начала немного возвысить родного отца, чем потом иметь дело с неуправляемым подростком.

Тест: Плохой или хороший отец

Чтобы взглянуть на мужа глазами ребенка и сравнить его мнение со своим, ответьте по очереди на эти вопросы: сначала сами, потом - малыш. За каждый положительный ответ начисляется один балл.

1. Любит ли ваш ребенок проводить время с отцом?

2. Рассказывает ли он о папе своим друзьям?

3. Нравится ли вашим детям гулять, ходить с ним в гости?

4. Есть ли дело, которое им особенно нравится делать вместе с папой?

5. Считаете ли вы, что ребенок гордится своим отцом?

6. Замечали ли вы, что вашим детям нравится, когда отец их чему-нибудь учит?

7. Разговаривает ли папа с детьми об их делах и друзьях?

8. Часто ли отец хвалит ребенка?

9. Любит ли ваш ребенок приласкаться к папе?

10. Считаете ли вы,что муж слишком строг с ребенком?

11. Часто ли ваши дети обижаются на отца?

12. Обращает ли папа внимание на внешний вид ребенка?

13. Считаете ли вы, что отец хочет быть примером своим детям?

Ключ к тесту

Если разница между баллами, набранными в двух тестах, не превышает 4: вы хорошо чувствуете настроение ребенка, и у вас с ним нет противоречий в отношении к отцу.

Если вы набрали на 4 и более баллов больше: ваш муж мало значит для малыша. Такой результат - повод задуматься: а как ребенок относится к матери?

Ваш ребенок набрал на 4 и более баллов больше: вы недооцениваете степень привязанности ребенка к отцу. Может, у вашего мужа есть какие-то положительные качества, которых вы не замечаете?

Вася Касаткина

Здравствуйте.

Каждый ребёнок индивидуальность личность. Он чувствует что может быть старше серьёзнее ответственнее сдержаннее.

Возможно между Вами нет близости доверия, возможно ему не совсем хорошо с Вами, возможно ребёнок в чём то разочарован. Возможно он стал свидетелем чего то что повергло его в стресс, страх, и отсюда возможно закрытость, сжатость.

Проблемы думаю пока нет. Просто Вам что то нужно менять в подходе к сыну. Сын растёт, мужает, пробует принимать самостоятельные решения. Это не значит что нужно бежать его спасть менять и преображать.

Правильный подход к детям, это забыть что они дети, и обращаться к ним и считаться с ними, как с личностями, индивидуальностями. И фундамент таких взаимоотношений, должно базироваться на - уважение.

С детьми, с малых лет, нужно выстраивать отношения на основе таких фундаментальных принципов как - доверие, принятие, уважение, понимание и сострадание (любовь). Только так можно выстроить гармоничные, здоровые, и полноценные отношения.

Эти слова польского педагога Януша Корчака, которые были адресованы родителям. Должны быть услышаны каждым из нас:

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен - ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека - его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.

8. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым - не талантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

Для общего развития, посмотрите пожалуйста эти видео. Будут вопросы, пишите, буду рад Вам помочь разобраться -

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку - “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте. Каждый ребёнок индивидуальность личность. Он чувствует что может быть старше серьё..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Обсудить с экспертом
В последнее время проблема равнодушия, особенно равнодушие родителей к детям, становится все более актуальной. Причина тому - расширяющееся по масштабам и становящееся все более изощренным , наносящее вред не только физическому самочувствию, но и . Наиболее трудным для социальной оценки и контроля можно считать психологическое насилие, которое часто замаскировано процессом воспитания. Равнодушие родителей с полным основанием можно отнести к разновидности психологического насилия.
Равнодушие - категория, недостаточно изученная в . Опираясь на отечественные и зарубежные исследования, мы рассматривали равнодушие как отсутствие эмоциональной чувствительности по отношению к актуальным потребностям и переживаниям другого человека, сочетающееся с отказом от помощи ему в критической ситуации.

Цель проведенного нами исследования заключается в определении роли равнодушия в агрессивном поведении родителей по отношению к детям. В исследовании участвовали 30 родителей учащихся второго класса одной из общеобразовательных школ. Выборка была представлена в основном матерями в возрасте от 25 до 40 лет.

Для решения поставленных исследовательских задач были разработаны и подобраны специальные методические средства, направленные на выявление равнодушия родителей к потребностям ребенка, а также их склонность к агрессии, враждебности по отношению к детям.

При исследовании понимания проблем ребенка и чувствительности к его потребностям удалось установить, что участвовавшие в исследовании родители отличаются рациональным отношением к собственным детям. Понимание родителями потребностей и переживаний ребенка преобладает над чувствительностью к его потребностям.

Обследованные нами родители не склонны к осознанному использованию физического насилия в качестве воспитательного средства. Большая часть родителей оценивает переживания детей во время наказания как негативные. Ситуацию наказания они воспринимают как подавляющую личность. Тем не менее родители нередко испытывают негативные эмоции в отношении ребенка и проявляют их в виде раздражительности и вербальной агрессии. Если родителей раздражает поведение ребенка, то в качестве эмоциональной разрядки они склонны использовать и вербальную агрессию. И чем сильнее они наказывают ребенка, тем больше раздражаются и кричат.

Важно, что родители, наказывающие ребенка, остаются равнодушными по отношению к его переживаниям и к последствиям своего наказания. К равнодушию приводит родительская некомпетентность, выражающаяся в недостаточном понимании мотивов поведения и эмоциональных переживаний ребенка. Следует учитывать и обратное: чем больше родители испытывают равнодушие, тем чаще они прибегают к физическому наказанию и тем более выражена родительская некомпетентность.

Результаты факторного анализа показали взаимосвязь проявлений агрессии родителей, их склонности к равнодушию как непониманию психологических особенностей своего ребенка и причин его поведения.

Фактор «доброжелательности», говорит о том, что чем гармоничнее личность родителей, тем менее они агрессивны и склонны к насилию над ребенком. Такие родители более склонны к переживаниям, если наказывают ребенка.

Фактор «равнодушия родителей» отражает нечувствительность родителей к переживаниям и потребностям своих детей. Преобладает родительская ориентация на самоутверждение и признание. Наказывая детей, часть родителей удовлетворяет в первую очередь потребность в самоутверждении. Фактор «родительская психологическая защита» показывает, что родители принимают своего ребенка, получают удовольствие от общения с ним преимущественно тогда, когда покупают ему какие-то вещи. Они считают, что тем самым удовлетворяют его потребности.

Как показало наше исследование, родители с высоким уровнем равнодушия отличаются сниженной эмпатией. Они не получают удовольствия от общения с ребенком, не чувствуют и не понимают его потребности. При этом сами нуждаются в телесном и душевном комфорте. Родители с низким уровнем равнодушия ориентированы на других людей. Они эмпатичны и открыты в общении. Им свойственна высокая чувствительность к детским потребностям.

Таким образом, следует признать, что изучение равнодушия представляется важной и актуальной проблемой, так как нечувствительность к потребностям ребенка может стать фактором риска дезадаптивного поведения детей.

Посохова С. Т., Фоменко С.В.

В нашей жизни невнимательное воспитание в детстве является одной из причин проблем нашего общества. Люди, которые в детстве не получили заботу, внимания и любви со стороны безразличных родителей, становятся алкоголиками, преступниками и наркоманами.

Родители относятся к детям безразлично не только в неблагополучных семьях, но и в обеспеченных семьях. В семьях, где имеют высокий статус, родители не занимаются детьми, ничего не знают о них, не вникают в проблемы ребенка, не общаются с ними. Причины такого безразличия у родителей разные. И последствия тоже разные. Также многое зависит от разных условий жизни и степени безразличия родителей и детей .

Причины безразличия родителей к детям

Физиологическая особенность.

Молодые , которые не чувствуют никакой поддержки и находятся в тяжелых условиях жизни, ведут себя по-разному с новорожденными детьми. Некоторые бросают детей, другие отдают на удочерение или усыновление, третьи готовы заботиться и любить своего ребенка, несмотря на все предстоящие трудности. Чувство материнства вырабатывается гормоном, как и другие чувства в человеке. Гормон пролактин стимулирует выработку этого чувства. Недостатка этого гормона может вызывать безразличие к ребенку уже на начальном этапе материнства.

Пример воспитания.

Человек, который вырос без внимания и в безразличии, стало для него нормой и поэтому он будет также относится к своим детям.

Зависимость.

Зависимость полностью отрывает человека от семьи и общества. Игромания, алкоголизм и наркомания делает человека безответственным, слабым и асоциальным. В таких семьях нет ни материального благополучия, ни ответственности и удовлетворяют родители свои потребности за счет близких и родных. Дети не получают ни заботы, ни любви. Такие дети вырастают либо сильными людьми, хотя дается это с большим трудом, либо становятся такие же, как и их родители, неспособные к нормальным семейным отношениям.

Нехватка времени.

Родители, любящие своих детей, и чтобы их материально обеспечить, работают очень много. У них не хватает времени, чтобы позаниматься с детьми, пообщаться. Такие дети, хоть и получают много благ, не видят заботы и внимания от родителей. И чем выше карьера родителя, тем дальше он от ребенка.

Последствия безразличия родителей к детям или попустительства.

У детей отсутствует дисциплина, поэтому ему трудно будет влиться в социум и жить по жизненным правилам.

Дети неуверенны в себе, потому что не чувствуют, что их ценят и любят.

Дети безразлично и невнимательно относятся к окружающим и всему, что происходит вокруг них.

Дети могут вырасти асоциальными и безответственными.

Такие дети могут покончить с собой, потому что не видели любви и поддержки родных.

Проводите больше времени с детьми, играйтесь, общайтесь, поддерживайте их в трудные минуты, передавайте жизненные опыты, любите их, заботьтесь, учите их жизненным правилам, дисциплине и ответственности. И тогда вы увидите, какого вы прекрасного и хорошего человека воспитали.

анонимно

Здравствуйте, я очень жду вашей помощи, так как обратиться реально к специалисту денег у меня нет. Мне кажется что у меня психическое заболевание. Я честно говоря даже не знаю с чего начать, потому что в моей голове разваливается абсолютно все. Я родила ребенка 7 месяцев назад от мужчины с которым рвала отношения неоднократно и воссоединились мы только по этой причине.Я знаю что это будет звучать мерзко,но родила потому что- 1. Устала работать, хотелось отдохнуть.2. хотелось новую квартиру, которую я получила самым быстрым способом.3.хотелось получить легких денег. Все это я получила, но в предачу еще и ребенка, которого теперь ненавижу, а временами слава богу испытываю чувство безразличия. нередко в моей голове появляются мысли о том как бы его куда деть да и если бы он вообще исчез было бы прекрасно. Я ненавижу его ор и крик. Он меня раздражает. Била по жопе с большим удовольствием.вообще досатвляет удовольствие когда ему плохо.Я не хочу тратить на него ни копейки денег я не хочу его кормить и одевать и говорить о нем в принципе. Я никогда не любила детей, более того ненавидела. надеялась что все измениться и материнский инстинкт все таки проснется. Увы нет - он отсутствует. ненавижу своего гражданского мужа потому что он просто он:) глупо но это так. потому что на его месте мог быть другой. Он прекрасный человек о котором мечтает всякая девушка, я честно говоря вообще не понимаю за какие такие заслуги мне его дали??:)он не изменяет, не пьет, работает правда зарабатывает мало. я сказала что терпеть буду это 5 лет если все останется по прежнему я его выгоняю, причем вместе с ребенком, без него он и шагу не сделает из моей квартиры. Кстати пробовала уже выгнать их не уходит.А самой мне идти некуда так и живу в тупике.У него приличные родители. Вообщем принц из сказки, а я терпеть его не могу. после родов я стала страшной и отечной, что бы я ни делала ничего не помогает, то есть я это все расцениваю с позиции того, что мне от них теперь никуда и никогда не уйти, так как одна я быть тоже не желаю я люблю мужское внимание.Вообщем внешность испорчена, муж и ребенок безразличны, финансов нет.Каждый день происходит одно и тоже жизнь скучна и однообразна. Я уже пыталась задавать себе вопрос- ВОТ выгонишь и что будет то?? что там за счастье великое такое? ан нет - ответ найти тоже не могу.наверное любимая мною безответственность по отношению к людям только, мне вообще наплевать на всех. Я всегда хотела жить свободно - зарабатывать деньги и тратить их на приятное и веселье и больше не на что. У меня хорошая работа и должность. А этих двух я повесила себе на шею тяжелой крестякой. В общем вот такая я тварь. Скажи мне пожалуйста я схожу с ума? или у меня депрессия. Потому что я человек добрый. а из этого письма так не скажешь.

Здравствуйте, да, похоже вы себя правда в какой-то кошмар загнали. Давайте так. Первое. Вы идете к врачам и обследуете свою нервную систему - невропатолог, свою отечность - , гинеколог, эндокринолог, проверить почки и мочевой пузырь. Теперь второе. Про ваше отношение к ребенку. Ребенок здоров? От чего он кричит? И за что именно вы его так ненавидите? И третье. Где ваши родные - близкие - друзья - подруги во всей этой ситуации? Такое ощущение, что вы как в полном одиночестве озлобились на весь белый свет - а попадает самым близким больше всего...Вам лет сколько? Чем в ыдо ребенка занимались? Что вас в жизни радовало и утешало от печалей? Напишете мне немножко и об этом тоже? Только по объему максимум столько же, что и в первом вашем письме, бОльшего мне не осилить, увы)