И проблем возникает у семейных. Актуальные проблемы семейных отношений. Способы решения семейных проблем

Каждая отдельно взятая семья представляет собой социально-психологическую группу, фундаментом которой являются доверительные, глубоко интимные взаимоотношения, как между супругами, так и в системе родительско - детских отношений.

Основы семейных отношений складываются из следующих обстоятельств

Качество и уровень образованности, а также культуры членов семьи
Материально-финансовое положение
Наличие традиций и ценностей, которых следует придерживаться
Социальная принадлежность супругов

От этих явлений зависит, каким образом сложится психологическая атмосфера внутри семьи. Важную роль оказывает и то, в каких условиях семья начинает формироваться. Все они откладывают отпечаток на характер отношений, определяют конкретную специфику.

Когда два человека начинают жить вместе, то непроизвольно сталкиваются два мира: разное воспитание, разный взгляд на вещи, отсутствие общих ценностей и традиций приводит к тому, что непроизвольно возникают проблемы в семейных отношениях. Разобраться в чем причина возникновения трудностей и попытаться справиться с ними возможно только при желании обоих супругов сесть за стол переговоров. В семье, как и в других отношениях, каждый человек ищет для себя приятные ощущения. Самым главным фактором оказывается наличие этого чувства по отношению к своей половинке.

Однако когда влюбленность проходит, мы понимаем, что любимый человек начинает вести себя не так как нам хочется. Почему это происходит? Потому что начинается поиск своего, появляется море надежд и ожиданий того, что супруг должен (как нам кажется) дать. Осознать, что два человека - равные участники одной ситуации, которые выполняют равное количество духовной работы по отношению друг к другу - очень сложно. Помочь разобраться в этом может психология семейных взаимоотношений.

Условия семейного благополучия

Для того чтобы семья работала как целостная система, необходима полноценная реализация основных функций семьи:

воспитательной (удовлетворение потребности в материнстве и отцовстве)
хозяйственно-бытовой (удовлетворение жизненно-важных потребностей в пище, социуме)
эмоциональной (удовлетворение потребности в психологической защите, поддержке, признании)
духовной (потребность в проведении совместного досуга)
сексуально - эротической (удовлетворение интимных потребностей)

С течением времени происходит изменения приоритетности этих функций в отдельно взятой семье. Однако в том случае, если какая-либо потребность остается неудовлетворенной возникают проблемы в семейных отношениях. На данный момент семья стала выполнять и функцию психологического убежища, т.е. места, где можно снять напряжение, что возложило дополнительную нагрузку на аппарат семьи.

После того как произошло становление психологии семейных отношений, семейные пары чаще стали пытаться при помощи психологов – консультантов или при использовании специальной литературы искать выходы из кризисных ситуаций. Психологи, в свою очередь, на основе собранного эмпирического опыта определили критерии, без которых развитие семейных отношений не возможно:

Направленность на другого, умение понимать свою вторую половину, прислушиваться и учитывать его вкусы и мнения
Доверительное отношение и симпатия, быть уверенным в том, что брак прочен
Наличие отдельного дома или квартиры, где можно отдохнуть и где каждый член семьи имеет свое личное пространство
Нормальная интимная жизнь

Формы семьи

На развитие жизненного цикла семьи не маловажную роль оказывают и формы семейных отношений:

Традиционный брак (гражданский/церковный). В нем, прежде всего, подлежат охране и защите права последующих поколений, однако он содержит и наибольшее количество табу для супругов
Незарегистрированный брак. В этом случае люди, проживающие вместе, ведут совместное хозяйство, но документально брак не оформлен
Альтернативные формы семьи (ограниченная временем, прерывающаяся, встречающаяся, шведская и пр.)

Одной из современных тенденций современного общества является стремление к детоцентрической направленности семьи. Данные взаимоотношения между супругами могут присутствовать во всех трех формах. Для нее характерным является приоритет частной жизни, равноправие супругов. Это привело к необходимости планирования рождения ребенка. В России все поведение родителей обусловлено интимно-эмоциональной привязанностью. Стремление заботиться о своем потомстве, безусловно, явление положительное. Однако преувеличенное чувство долга перед своим ребенком привело к изменению смысла родительской роли, и соответственно сдвинулись рамки отношений между супругами.
Возникновение альтернативных браков и их массовое распространение привело к проблеме идентификации семьи. Что в свою очередь привело к расплывчатости выполнения брачных ролей, объема прав и обязанностей супругов.

Особенно видна проблема взаимоотношений в семье на фоне незарегистрированного брака. Для мужчины такие отношения окрашены ощущением свободы, притом, что сохраняются все плюсы семейных отношений. Вместе с тем в нашем обществе замужняя женщина имеет более высокий статус, в этом случае женщина сама решает на кого записывать ребенка. На этом фоне возникает некая коллизия: с одной стороны свобода отношений, которая должна удовлетворять потребность супругов в личном пространстве приводит к психологической и экономической уязвимости такого брака. Особенно это касается женщин, которые стремятся к стабильности и уверенности в завтрашнем дне.

Таким образом, модели взаимоотношений супругов в семье играют не маловажную роль в становлении семейного благополучия. Семейное равенство в решении любых вопросов, правильное распределение ролей, приведет к благополучию и взаимопониманию. Не стоит забывать, что «супружество» переводится как «бег в одной упряжке».

Вначале супружества, как и в первые дни влюбленности, жизнь кажется нам восхитительно легкой и радостной, почти идеальной. Даже те, кто был отягощен личностными проблемами, испытывают необычайный подъем в период ухаживания и сразу после женитьбы. Однако, в конце концов на смену романтическим восторгам приходят будни с их неизбежными семейными проблемами.

Сексуальное влечение ослабевает по мере того, как идеализированные отношения становятся более реалистическими, а сам секс — более обыденным. Со временем супруги начинают воспринимать друг друга как нечто само собой разумеющееся. Чуткость, ласка, комплименты, выражения признательности постепенно исчезают, освобождая место взаимному критицизму. Партнеры часто становятся менее внимательными друг к другу и более эгоистичными, чем до женитьбы. Остывшие чувства могут породить множество семейных конфликтов, и хотя бы поэтому любовь в браке нужно постоянно лелеять.

Конечно, в мире едва ли найдется много людей, способных сохранить пыл влюбленности на всю жизнь, однако стремление к этому способно укрепить любой брачный союз. В гармоничных семьях люди всегда прислушиваются к эмоциям и потребностям друг друга, они добры, нежны, верны и терпимы. Их отношения основаны на уважении, взаимной поддержке и умении прощать.

В жизни счастливых супругов всегда найдется место неназойливым знакам внимания, выражающим теплоту и заботу друг о друге. Проявить предупредительность несложно: к примеру, можно сообщить по телефону или оставить записку о том, что вы сегодня задержитесь, или рассказать, что вы планируете делать в течение дня и когда придете домой. Взаимная помощь в работе и совместное выполнение повседневных домашних обязанностей в значительной мере укрепляют супружеские отношения.

Возьмите себе за правило показывать, насколько вы цените самые обычные вещи, которые делает для вас близкий человек, а также все, что в ваших глазах заслуживает уважения; делайте комплименты его личным качествам. Это поможет вам постоянно концентрироваться на светлой стороне ваших отношений. Слова благодарности и похвалы позволят вашему партнеру понять, какие его черты и поступки вам по душе, и помогут ему впредь поступать преимущественно так, чтобы вы чувствовали себя с ним легко и непринужденно. Проявляйте интерес к повседневной жизни супруга (супруги), найдите дела, увлекающие вас обоих, и занимайтесь ими совместно.

Уделяя каждый день немного времени для того, чтобы спросить, как прошел день у близкого человека, как он себя чувствует и о чем думает, вы снимете множество семейных проблем, возникающих из-за ощущения невостребованности и ненужности, подчас не имеющего никаких веских оснований. Совершайте совместные прогулки, выезжайте на природу, на пикники, занимайтесь спортивными играми, плаванием, посещайте театры и т.д. Обучите партнера тому, что вы хорошо умеете делать сами (готовить, водить автомобиль и т.п.), — все это придаст большую гибкость и динамичность вашим отношениям. Придумывайте интересные дела и развлечения, как на ближайшее время, так и на более отдаленное будущее, не бойтесь забавных экспромтов — обо всем этом впоследствии вы будете вспоминать, как о чудесных мгновениях своей жизни.

Спустя некоторое время после начала супружеской жизни многие люди перестают ощущать потребность в выражении нежности по отношению к близкому человеку, полагая, что сам факт совместной жизни и взаимной поддержки подтверждает их любовь. Но даже те, кто не сомневается в чувствах партнера, нуждаются в проявлении ласки и внимания.

Не стесняйтесь обнимать и целовать друг друга при встрече, прощании, на ночь, да и просто так, без всякой причины; держитесь за руки на прогулке, перед телевизором, без смущения говорите друг другу ласковые слова. Это не банальность, а самая настоящая необходимость. Проявляйте свою любовь постоянно. Если вам по каким-то внутренним причинам или убеждениям сложно произнести слова «я люблю тебя», подумайте, правдивы ли они, а убедившись в этом, уже не стесняйтесь повторять их любимому человеку. Поверьте, даже сказанные в сотый раз, эти слова наполняют светом любой день.

Позвоните друг другу по телефону, пусть даже лишь для того, чтобы сказать: «Привет!» Преподнесите близкому человеку приятный сюрприз, которым может оказаться открытка, недорогой подарок, изящный цветок, завтрак, поданный в постель, приготовленное любимое блюдо или изысканное лакомство, приглашение на вечер в кафе. Специально для супруга наденьте свой лучший наряд и постарайтесь выглядеть особенно привлекательно. Устройте ужин при свечах только для вас двоих. Если ваш партнер выглядит раздраженным и утомленным, снимите усталость, помассировав ему затылок, шею или все тело. Многие пары любят ложиться спать вместе и продолжать вечерний разговор уже в постели. Интимным и волнующим может стать совместный душ перед сном. Особую прелесть при интимной близости создаст свет нескольких свечей.

Некоторые супруги продолжают назначать друг другу свидания, в точности так же, как они делали это до свадьбы, доверяя при этом своего ребенка няне или бабушкам и дедушкам. Подобно юным влюбленным, которые молоды и полны надежд на будущее, они вновь пробуждают друг в друге романтические помыслы, чувства и эмоции. Многие пары считают чрезвычайно увлекательным создание праздничных традиций своей семьи, отмечая дни рождения, годовщины свадьбы и другие памятные семейные события.

Делитесь друг с другом своими чувствами: с одной стороны, это обеспечивает взаимную эмоциональную поддержку, а с другой — позволяет вам при общении опираться на точную информацию, а не на догадки или интуицию. Некоторые исследователи полагают, что несчастливые супруги понимают друг друга неверно гораздо чаще чем люди, брачный союз которых благополучен. Если вам неловко открыто выражать эмоции, начните ежедневно практиковаться в этом.

Постоянная жизнь рядом с другим человеком неизбежно приводит к накоплению разногласий, вспышкам раздражения и конфликтам. Многие люди пытаются противостоять этим проявлениям, попросту не обращая внимания на них и забывая о своих отрицательных эмоциях. Такая стратегия довольно неразумна и по меньшей мере бесполезна. На самом деле игнорирование проблемы приумножает внутреннее недовольство, которое через некоторое время выплескивается в приступе гнева или истерике. Благополучные супруги, как правило, решают свои разногласия путем честного и открытого разговора о причинах конфликта и вместе ищут компромисс или выход из создавшейся ситуации. Подобные беседы помогают открыть области, требующие особого внимания и работы, делая отношения в семье еще крепче и глубже.

Трудности общения часто приводят к обидам, ссорам и взаимному недовольству. Чтобы успешно преодолевать возникающие разногласия, супружеским парам необходимо научиться корректировать свое поведение. Особое внимание уделите тем трудностям, которые преследуют вас регулярно.

Почти нет таких семей, где не бывает гнева, криков и взаимных оскорблений. Случаясь время от времени, такие ссоры приносят психологическую разрядку и выявляют позицию каждого из супругов в том спорном вопросе, который стал камнем преткновения. Они способны на какое-то время успокоить людей и даже иногда разрешают конфликтную ситуацию, но вряд ли представляют собой эффективный и лучший способ преодоления трудностей в общении. Начав практиковаться в позитивных методах решения проблем, вы очень быстро увидите, что они гораздо продуктивнее и приносят куда меньше огорчений, чем семейные перепалки на почве разногласий.

Если в вашей семье время от времени случаются ссоры и шумные выяснения отношений, возьмите за правило раз в неделю проводить семейные советы, посвященные разбору разногласий. На них каждый член семьи сможет рассказать о своих чувствах, обсудить разные точки зрения на выполнение дел в семье, выявить у себя негативные модели поведения и (что крайне важно!) отметить наметившийся прогресс.

В жизни каждой семьи случаются ситуации, когда супругам не обойтись без юмора и умения спокойно относиться к происходящему. Разве ваш брак — это только неприятности и огорчения? Попробуйте не относиться к обычной хандре или плохому настроению вашего партнера как к ужасной и нетерпимой черте его характера — это досадно, но скоро пройдет. С чем-то можно соглашаться, с чем-то — нет, однако в любом случае стоит мириться с различиями и разногласиями, чтобы ценить и использовать преимущества семейной жизни.

Не допускайте разрушающих мыслей о том, как вы ненавидите свой брак или партнера, и всякий раз, когда они появляются, заменяйте их более конструктивными утверждениями. Умение прощать друг друга — одна из важнейших черт счастливого супружества. Прощение снимает напряжение, сглаживает острые углы, успокаивает боль и негодование. Не держите зла на близкого человека за нанесенную вам когда-то обиду и ни в коем случае не вспоминайте о ней при обсуждении с супругом семейных конфликтов. Тот, кто живет, не думая о тяжелом прошлом, облегчает ношу своего настоящего.

Счастливые супруги, как правило, влияют друг на друга в равной степени. Каждый из них советуется с другим по всем важнейшим вопросам, касающимся их обоих, и ощущает свое влияние как на супружеский союз в целом, так и на отдельные области совместной жизни. Однако многие пары чувствуют себя более привычно в традиционной ситуации, когда доминирующую роль играет мужчина, а женщина подчиняется его окончательным решениям. Такая модель отношений может быть вполне приемлема, если чуткий и заботливый муж всегда считается с мнением и чувствами своей жены. Но в любом случае, когда воля и решения одного человека довлеют над другим, существует потенциальная угроза их союзу, ведь интересы подчиняющегося партнера вряд ли могут быть учтены полностью.

Каждый из супругов должен иметь свои собственные интересы и увлечения, свой круг друзей; не менее важно иногда проводить время вдвоем, без детей. Наличие раздельных увлечений и дел дает, с одной стороны, независимость, а с другой — возможность обогатить и мир интересов партнера. Вы никогда не задумывались, почему следует приветствовать друзей вашего супруга (супруги)? Их неприятие с вашей стороны означает пренебрежение важной частью жизни близкого вам человека. Ведь друзья не только дают ему (ей) эмоциональную поддержку, но и позволяют всесторонне проявлять свою личность при общении с ними.

Если вы ощущаете свое одиночество, то вам, возможно, просто нужно обзавестись новыми интересами, делами, знакомствами. Вместе с тем это ощущение может явиться сигналом о том, что в семейных отношениях вам не хватает общения, внимания, ласки, общих занятий и увлечений. В преодолении этих проблем вам помогут соответствующие главы этой книги.

Чрезмерная ревность, которую вы подчас испытываете к друзьям своего партнера или к его интересам, — не более чем неосознанный страх потерять партнера, чаще всего, не имеющий оснований. Взгляните на это с другой стороны, к примеру: «Не стоит волноваться! Она никогда мне не изменяла, а я вовсе не хочу лишать жену свободы. Ей необходимо личное время, это лишь укрепит наш союз». Когда один из супругов занят собственными делами или уделяет много времени своим друзьям, другому стоит не терять времени и тоже найти для себя интересное занятие, разыскать старых друзей или завести новых.

Для того чтобы в браке вам сопутствовало счастье, будьте честны, надежны и никогда не забывайте о своей ответственности за семью. Как сиюминутные, так и отдаленные последствия ваших действий должны быть подчинены здравому смыслу. Никогда не стоит сравнивать партнера с вашими бывшими супругами, возлюбленными, близкими знакомыми, особенно если это сравнение не в его пользу. Избегайте прилюдно критиковать члена вашей семьи, напротив, говорите о нем окружающим как можно больше хорошего — разве вы не вправе им гордиться?

Часто личностные проблемы одного или обоих супругов могут создать угрозу брачному союзу. Например, длительное плохое настроение мужа или жены может постоянно разрушать семейную гармонию, а частые состояния депрессии — превратить совместную жизнь в череду унылых и однообразных дней. Работа над личностными проблемами почти всегда улучшает и супружеские отношения. Иногда люди повторяют определенные поступки, модели поведения, переживают заново те или иные чувства просто оттого, что не смогли своевременно полностью разрешить какой-либо конфликт.

Внушительная часть конфликта в супружеских отношениях возникает из-за различия традиций воспитания и привычек в семьях мужа и жены. К примеру, эти семьи могут исповедовать разные религии, в них может быть принято иначе выражать (или не выражать вовсе) те или иные эмоции, общаться между собой, принимать решения. Различаться могут взгляды на сферы влияния мужа и жены, распределение ролей лидера и подчиненного, степени свободы и зависимости, соотношение семейных и внешних интересов для каждого из супругов и т.д.

Простое понимание того, каким образом эти различия сказываются на внутрисемейных отношениях, сделает вас менее категоричными в конфликтных ситуациях и более снисходительными к иной точке зрения. Безусловно, подобные конфликты могут быть разрешены лишь при наличии определенных навыков общения и преодоления проблем.

У большинства супружеских пар бывают периоды, в течение которых партнеры испытывают недовольство друг другом и своим браком в целом. Такие пессимистические настроения вполне нормальны. При этом не стоит в сердцах убеждать себя, что «прежняя любовь ушла и все кончено». Многие люди отождествляют с любовью пылкую идеализированную влюбленность, которая владела ими в самом начале близких отношений.

Увы, такому чувству, как правило, неминуемо суждено поблекнуть под неизбежными ударами судьбы и тяготами совместной жизни, особенно если семейная пара не уделяет должного внимания сохранению взаимных нежных чувств. Да, супругам подчас может казаться, что они больше не любят или даже по-настоящему ненавидят друг друга. Но вспомним, что словом «любовь» в нашем мире принято обозначать множество вещей — различные оттенки влюбленности, ласки, сексуальные отношения, родство душ и даже... проявление ревности и т.п. Так и «ненависть» зачастую представляет собой лишь проявление нашей несовершенной любви через гнев.

Любая пара в состоянии спасти непростой брак, если оба партнера приложат достаточно усилий к тому, чтобы измениться. Более того, супружеские союзы, успешно преодолевшие кризис, становятся еще сильнее сознанием того, что любовь, скрепляющая их, выдержала проверку на прочность. Супруги, миновавшие тяжелый период, приобретают более глубокое восприятие друг друга как людей, способных ошибаться.

Психологи часто помогают нормализовать супружескую жизнь, настраивая людей на развитие положительных сторон их общения. Принципы поведения, помогающего сохранить любовь и нежность друг к другу на протяжении многих лет, — это взаимная поддержка и помощь, выражения благодарности, частые искренние комплименты, проявления ласки, искренний интерес к повседневной жизни супруга и т.д.

К счастью, доброта и чуткость почти всегда находят отклик в другом человеке. Ваше отношение к партнеру во многом определяет его обращение с вами. Если вам не свойственны перечисленные выше привычки поведения, постарайтесь приучить себя к ним, начиная с одной-двух и постепенно добавляя следующие.

В первое время эти действия могут показаться вам вынужденными, неестественными и даже корыстными. Однако, изменение поведения представляет собой наиболее быстрый и легкий способ смены определенных эмоций. Если эксперимент с новым поведением продолжить в течение нескольких недель, то очень скоро обнаружится, что многие вещи начинают получаться абсолютно непринужденно и естественно, а супружеские отношения и впрямь становятся более гармоничными.

Работайте над техникой взаимного общения и решения проблем, стремитесь эффективно контролировать свой гнев; привыкайте думать только хорошее о вашем супруге и брачном союзе в целом. Всякий раз, увидев позитивные изменения в поведении вашего супруга, давайте ему понять, что вы их заметили и оценили, не скупитесь на внимание, похвалу, благодарность и ласку — такая обратная связь закрепит прогресс в ваших отношениях.

Даже если над совершенствованием супружеского союза работает только один партнер, он может достичь ощутимого успеха, привнося в существующие отношения новые качества, преодолевая негативные проявления в общении, обучаясь разрешать конфликты и контролировать гнев. Учтите, что вежливые просьбы и спокойная уверенность дают неизмеримо больше, чем гнев. Проявление раздражения обычно приводит лишь к обмену колкостями, взаимным обидам и вспышкам негодования, усиливая нежелательное поведение вашего супруга.

Очень полезно установить твердые последствия регулярных негативных поступков партнера. К примеру, всякий раз, когда муж публично оскорбляет жену или, скажем, приходит домой пьяным, она может уйти и провести следующий день вне дома — в обществе подруги или родителей. Однако гораздо лучше использовать более конструктивные методы, такие, как развитие позитивного общения, заключение соглашений, поощрения за перемены в поведении и т.п. Прибегать к использованию негативных мер можно лишь в крайнем случае, поскольку они могут серьезно повлиять на прочность семьи. Так, «наказывая» супруга отказом в интимной близости в течение долгого времени, жена может подтолкнуть его к супружеской измене.

Существуют определенные проблемы, которые могут настолько плохо поддаваться коррекции, что вам придется просто научиться быть счастливыми, невзирая на них (конечно, если вы не предпочтете этому развод). В таком положении часто оказываются супруги алкоголиков. Никто не обязан мириться с эмоциональным или физическим унижением.

Как пережить кризис в семье? Как разрешить конфликт без последствий? Как не допустить разрушения семьи? Читайте в статье.

Семейный кризис — это то, с чем сталкивается каждая семейная пара хотя бы раз в жизни. Семейный кризис нужно пережить правильно, чтобы не разрушить отношения. И даже когда вам кажется, что вы больше не можете находиться с человеком, не горячитесь. Отношения разрушить никогда не поздно. А как их укрепить — читайте ниже.

Причины конфликтов в семье

Семейные конфликты — это неотъемлемый элемент семейной жизни. Не может два человека вместе жить и никогда не конфликтовать.

ВАЖНО: Но одно дело, когда конфликты довольно редки и быстро разрешаемы. А вот затяжные или вовсе скрытые конфликты — дело серьезное и опасное для семьи.

Если вы столкнулись с конфликтами с мужем/женой, то попробуйте найти причины их появления:

Неготовность к семейной жизни. Она появляется тогда, когда пара вступила в брак поспешно или под воздействием обстоятельств (беременность является самым частым непредвиденным обстоятельством). Ситуация приводит к тому, что люди просто не готовы мириться с недостатками друг друга или и вовсе не готовы ограничивать себя некими семейными обязанностями (чаще возникает в силу возраста, говоря простым языком «не нагулялись»). Если нет крепкой любви, то вас будут раздражать любые мелочи в вашем партнере и семейной жизни. Результат — конфликт
Сформированное с детства понятие семьи. Если один из супругов вырос в семье, в которой были частыми ссоры и конфликты, то вероятность таких же проблем в его семье велика. Человеку с детства закладывается определенная модель поведения. Создав свою семью, он продолжает действовать по этой модели

Причина конфликтов в семье: повтор ошибок родителей

Завышенная/заниженная самооценка одного из партнеров. Завышенная самооценка не дает одному из супругов признать свою вину, приводит к постоянному обвинению партнера. А заниженная самооценка приводит либо к неуважению партнера к вам (он начинает позволять себе слишком многое), либо к постоянным попыткам самоутвердиться
Желание власти . Когда один из партнеров всеми силами пытается быть во главе и управлять всеми семейными вопросами. Как правило, второй из супругов рано или поздно устает быть марионеткой и требует уважения к своему мнению. Но зачастую бывает уже поздно, ибо вторая половина будет иметь стойкую уверенность в своем верховенстве
Принятие вины на себя . Как только вы начнете говорить в любых ситуациях «я виновата», вашему партнеру станет скучно. Так вы, конечно, избежите одних конфликтов, но навлечете другой конфликт — отсутствие интереса и желания

Отсутствие интереса и желания . Иногда это следствие предыдущей причины. А иногда появляется тогда, когда один супруг хочет чего-то вместе, а второй нет. Как правило, жена хочет гулять вместе в парке каждый вечер, а муж хочет либо посидеть у телевизора, либо пойти к друзьям
Месть. Как только вы начинаете мстить своему партнеру, вы начинаете разрушать свою мирную жизнь. Месть никогда не решит предыдущий конфликт, зато создаст новый
Я всегда прав/права. Супруг/супруга могут занять такую позицию, но она закончится, скорее, обидами второй половины. Нет в мире человека, который всегда прав

Вспыльчивость . При возникновении обиды женщина или мужчина могут проявить злость и агрессию. Не допускайте этого. Если вам хочется выкричать свою точку зрения, сделайте следующее. В течение 30 секунд партнер спокойно и без унижений говорит свою точку зрения. При этом тот, кто слушает, должен не перебивать и вести себя только открыто и добродушно. Следующие 30 секунд слушатель пересказывает таким же спокойным тоном суть претензии. Потом меняетесь местами. Такое упражнение позволит вам не обидеть друг друга гневными словами и выслушать мнение каждого
Эгоизм . Эгоизм одного из партнеров рано или поздно приводит к обидам со стороны второго. Каждый человек хочет, чтобы его уважали и ценили. Жить с эгоистом сложно. И самое грустное то, что перевоспитать эгоиста еще сложнее
Нежелание помогать по хозяйству. Многие мужчины могут сказать, что хозяйство — это женское дело. По большей части да, но, во-первых, у мужчин тоже есть свои обязанности, во-вторых, иногда можно подменить жену в ее домашних делах и дать ей отдохнуть. Иначе вместо страстной когда-то жены вы будете встречать дома унылую домохозяйку

Разное понятие об обязанностях мужа и жены . Этот вопрос стоит обсудить еще вначале семейной жизни. На то, чтобы понять мысли каждого по данному вопросу у вас может уйти много времени, за которое вы уже успеете испортить ваши отношения
Разный темперамент . Сангвиник будет то и дело пытаться вытянуть флегматика из уютного домашнего кресла. На фоне сопротивления желаний и будут возникать конфликты
Материальное положение . Если ваше материальное положение будет длительное время ниже того, которого вам хотелось бы. Вы будете то и дело искать причину материальных трудностей. А приведет это к тому, что кто-то окажется виноват

Сексуальная неудовлетворенность . Мужчины проще относятся к интимной близости, и проблемы с либидо у них бывают гораздо реже. Так редкий секс и становится причиной конфликтов. Если качество секса не устраивает одного партнера постоянно, то конфликт тоже рано или поздно назреет. В лучшем случае вы прибегнете к мерам по удовлетворению потребностей друг друга. В худшем случае один из вас пойдет искать сексуального удовольствия на стороне
Вредные привычки. Курение одного из партнеров рано или поздно спровоцирует второго на конфликт. Любовь к алкоголю вне домашних праздников также рано или поздно станет причиной семейных неурядиц
Дети. Различные взгляды на воспитание ребенка или нежелание супруга помогать с маленьким ребенком жене — влечет за собой частые и не разрешаемые конфликты

6 кризисов семейной жизни по годам

В семейной жизни можно по годам выделить кризисные периоды. Каждый кризис связан с теми или иными обстоятельствами.

ВАЖНО: Одной из причин каждого кризиса является молчание . Тихие обиды никогда не разрешат конфликт

Кризис 1-го года совместной жизни .

Подробнее о кризисе читайте ниже.

Кризис 3-5 лет.

Для некоторых пар это один кризис, а некоторые переживают и сразу два: в 3 и 5 лет
Этот кризис связан с рождением ребенка. Вы смогли преодолеть первый кризис, научились жить вместе, закрывать глаза на недостатки
Рождение ребенка вновь переворачивает вашу жизнь с ног на голову. Все, к чему вы привыкли, меняется. Вам приходится заново строить привычный уклад жизни. Если вы привыкли каждые выходные отдыхать в кругу друзей, то с рождением ребенка вам придется быть дома
Помимо отсутствия развлечений вам не удастся выспаться, как раньше, или просто вести себя беззаботно. Каждому из вас предстоит ограничить свои желания во благо ребенка. С этим просто нужно смириться

Как пережить:

Чтобы пережить этот кризис, рассказывайте друг другу о своих чувствах. Очень важно для мужчин в этот период не допустить постродовою депрессию у супруги. Давайте жене иногда заняться собой
А жена, в свою очередь, как бы обидно ей не было, должна давать мужу иногда встречаться с друзьями
Больше гуляйте втроем
При возможности попросите бабушку подменить вас на пару часов. А сами отправьтесь на прогулку вдвоем и пообщайтесь, как раньше

ВАЖНО: У вас появился ребенок. Вы — счастливые, хоть и уставшие родители. Вам обоим тяжело, поэтому вместо взаимных упреков поддерживайте друг друга

Кризис 7 лет.

Основная причина кризиса — стабильность и рутина
Вы уже наладили свой уклад
Ребенок ходит в сад или школу
Вы ходите на работу
Каждый день такой же, как предыдущий
Уже нет таких чувств друг к другу
Мужчина часто ищет эмоции на стороне

Как пережить :

Перестать пилить друг друга за каждую мелочь (особенно касается женщин)
Женщине стоит заняться собой, чтобы вернуть изюминку своей персоне
Внесите изменения в ваш рутинный график

Кризис 13-14 лет.

Ребенок-подросток — главный камень преткновения
Разное отношение к попытке ребенка быть вне дома
Разное отношение к тому, что ребенок высказывает свое личное мнение
Ребенок далеко не всегда вас слушает
Вы не чувствуете себя такими авторитетами, как раньше

Как пережить:

Поскольку женщина судорожно волнуется за своего подросшего ребенка, она будет ограничивать ребенка в прогулках
Мужчина поможет в этом вопросе
Чаще мужчины легче переносят этот период и дают ребенку больше воли
Вы прожили с супругом 14 лет — доверьтесь ему
Вспомните свое поведение в детстве и перестаньте пилить ребенка

Кризис 25 лет.

Дети выросли и уехали из дома учиться или жить с мужем/женой
Дома наступила тишина
Супруги не знают, куда дальше идти: работа есть, дети выросли и в них так не нуждаются, квартира/дом есть
Климакс у женщины делает этот период брака еще сложнее
Для мужчины сложно быть невостребованным
Как результат, женщина впадает в депрессию, а мужчина, наоборот, начинает следить за собой и все больше общаться с молодыми женщинами (так он пытается доказать себе, что не все потеряно)

Как пережить :

Главная ваша цель — изменения. Причем изменения должны быть глобальные
Займитесь собой вместе: займитесь фигурой, катайтесь на велосипедах, сделайте новые стрижки, измените гардероб
Измените свой досуг: чаще ездите отдыхать с друзьями на море либо в горы
Начните строить дом, если его еще нет у вас. А если у вас уже есть жилая площадь, но и деньги есть, то расширяйтесь. Лишние метры пригодятся когда-то вашим детям. А совместные хлопоты о будущем жилье объединят вас
Вы должны добавить в вашу жизнь то, что будет вас объединять (кроме ужина дома и совместного просмотра кино у телевизора)

Чаще такой кризис приходит к парам, которые мало встречались до свадьбы, или пары до 22 лет, или вступившие в брак по необходимости
Вы не знаете еще всех тараканов друг друга
Первое время свою семейную жизнь вы будете сравнивать с той, в которой выросли
И вы либо будете согласны так жить, либо нет
Часто вы будете слышать друг от друга фразы типа «мои родители делали так»
Встречаться с человеком (вместе гулять, развлекаться) и жить вместе — это разные вещи
Вы столкнетесь с бытовыми привычками друг друга: нежелание мыть посуду за собой, нежелание помогать по хозяйству, нежелание соблюдать чистоту
Плюс ко всему вам придется вести общий бюджет. А мнения ваши относительно затрат могут также расходиться

Как пережить :

Сразу установите порядки
Обсудите, как каждый из вас видит совместную жизнь. Найдите общее решение. Решите, будете ли вы оборачиваться на семью ваших родителей
Не молчите, если вам что-то не нравится. Это не означает, что вы должны пились друг друга при удобном случае. Вы должны в спокойном тоне объяснить партнеру суть претензии. Иначе через некоторое время, когда вы устанете терпеть это, ваш партнер не поймет ваших придирок. Ведь до этого вас это «устраивало»
Определите место для родительских советов

Конфликты в молодой семье

Конфликты в молодой семье возникают по причинам, которые уже были оговорены выше: в первый кризис семейной жизни и кризис 3-5 лет.

Дополнительно можно лишь дополнить:

В молодой семье супруги полны амбиций. И порой просьбы второй половины об изменении привычек или увлечений может затронуть ваше эго
Конечно, некоторые изменения все же должны наступить при рождении семьи. Но не позволяйте партнеру полностью переделать вас
В молодых семьях чаще можно слышать оскорбительные слова. Связано это все с тем же затронутым эго и неопытностью
Для избежания конфликтов следуйте советам ниже

Как избежать ссор и конфликтов в семье?

ВАЖНО: Полностью избежать ссор и конфликтов вам не удастся. Однако сократить их количество или сделать их результативными вы можете.

Общайтесь . Никогда не замалчивайте обиду. Это не означает, что вы должны то и дело указывать партнеру на его недостатки. Если вы чувствуете натянутые отношения или партнер вас сильно обидел — поговорите. Но разговоры должны быть правильными, по трем принципам ниже
Никаких оскорблений . Оскорбления никогда не приведут к разрешению конфликта. Даже если вам хочется назвать вашего партнера плохим словом в связи с плохим его поступком — промолчите. Скажите «ты очень некрасиво поступил», но не говорите «ты козел и т.д.»
Слушайте друг друга . Даже если вы считаете себя потерпевшей стороной, выслушайте позицию оппонента. Вполне может быть, что вы не замечали чего-то в своем поведении. Обязательно выслушайте полностью, как партнер объяснит свое поведение. Найдя причину, вы сможете ее устранить

Компромисс. Не идя на компромисс, вы рискуете не вернуть былые счастливые времена. Будьте готовы, что при требовании партнера вести себя иначе, вы можете получить ответное требование. Соглашайтесь. Только так вы улучшите ваши отношения
Личное пространство. Вы люди. Вы можете уставать от трудовых будней. Вы хотите отдохнуть и расслабиться. В доме каждый супруг должен иметь место уединения. Если у вас маленький ребенок, то договоритесь об очередности уединения каждого из вас: сегодня мама с ребенком, а папа сидит за любимой компьютерной игрой; завтра папа с ребенком, а мама спокойно принимает ванну и делает маски для лица. Без личного времени и пространства вы начнете сбегать из дома в поисках того самого личного отдыха
Хвалите друг друга. Часто супруги приходят к тому, что слышат лишь упреки: «ужин не удался», «что за прическа у тебя сегодня», «ты не поменял лампочку». Перестаньте упрекать, когда что-то не получилось. Хвалите, когда что-то получилось: «какой вкусный обед сегодня», «ты такой молодец, я и не заметила, когда ты успел починить кран», «хорошо выглядишь»

Говорите приятные слова. Вспомните конфетно-букетный период ваших отношений. Ведь приятно было слышать «люблю тебя», «приходи быстрее, я соскучилась», обожаю твои шутки». Вы ведь не просто так оказались вместе. Вас объединили взаимные чувства, так поддерживайте их огонь
Улыбайтесь. Понятно, что порой после рабочего дня хочется отдохнуть, а настроение желает лучшего. Придя домой скажите: «дорогой, я так устала, хорошо, что ты со мной». После чего обнимите своего супруга/супругу и улыбнитесь. Вот увидите, такие действия вернут вашим отношениям былую нежность
Прощайте. Как бы ни старались вы уйти от ссор, они все равно иногда могут случаться. Если в ссоре есть однозначная вина одного из супругов — простите. Конечно, всему есть предел. Но если вина супруга не очень страшна, то простите. Может не сразу, но простите. Но при условии, что ваш супруг/супруга об этом искренне просят

Не вспоминайте былые обиды. Если вы простили своего любимого/любимую за его поступок, то сотрите этот поступок из памяти. Перестаньте коллекционировать в голове все промахи вашей половины. Иначе вы при каждой возможности начнете попрекать за то, о чем вас уже просили простить. Во-первых, это будет лишь увеливать масштаб каждого последующего конфликта. Во-вторых, виновная сторона не будет видеть смысла извиняться в последующем
Уважайте увлечения друг друга. Если у вашей половинки есть любимое хобби, то вместо слов о его бесполезности похвалите, как он в этом хорош: будь то увлечение теннисом, ручные безделушки или компьютерная игра
Помните, что в конфликте виноваты оба. Вы считаете свою половину виновников всех неурядиц? Выслушайте вторую сторону и найдите, где же виноваты вы
Помните, кто вы друг для друга. При приближении очередной ссоры или конфликта подумайте: а сможете ли вы жить без этого человека? Если нет, то притупите негатив и следуйте советам выше

Еще раз внимательно изучите советы выше. Попробуйте действовать таким образом
Если советы не помогли вам наладить отношения, то обратитесь к семейному психологу
Одних общих советов будет недостаточно тогда, когда конфликт уже затянулся и включает в себя много других конфликтов. Супругам уже сложно разобраться, где и кто был не прав
Часто на психолога согласен лишь один из супругов. Убедите второго о необходимости его посещения для сохранения семьи
Еще несколько советов от психологов смотрите в видео ниже

Семейные проблемы - это ситуации в которых оказывается абсолютно каждая семья. Но что же случается и в чем причина? Давайте разберемся! Казалось бы, все хорошо, крепкие и прочные отношения , прекрасная свадьба, уютный дом, но не тут-то было!

Семейные проблемы чаще всего возникают, в так называемые, периоды кризиса . Различают:

кризис развития
кризис ситуации.

Проблемы в семье связанные с рождением ребенка, взрослением или вступлением в брак считаются кризисом развития, так как человек не статичное существо, он постоянно развивается и растет. Но переход из одной стадии в другую не проходит бесследно, наступает кризис и пережить его поможет только дружная и крепкая семья. Проблемы в семейных отношениях также нередко возникают в связи переездом, переходом на новую работу или болезнью, как следствие кризиса ситуации.

Семейные проблемы через год

Самые распространенные семейные трудности и проблемы наступают через определенные периоды - это закономерность. Семейные психотерапевты даже составили список семейных проблем, через которые проходят все семьи.

Первым в этой линейке стоят семейные проблемы через год или первый кризисный период. Он связан с тем, что во время отношений мы склонны преувеличивать и приукрашивать способности партнера. Наша половинка становится нашим кумиром: самым красивым, умным, заботливым и прочее.

Чтобы справляться с семейными проблемами, просто нужно трезво смотреть на мир, да, теперь ваш партнер выглядит иначе, но ведь это реальный образ, впрочем, изменился ведь не только он. Да, муж выглядит не таким галантным и стильным, в домашних тапочках и перед телевизором, но ведь и он теперь созерцает вас в бигуди и яичной маске на лице. Будьте критичнее, прежде всего, к себе.

Твоя «моя» мама

Что делать если проблемы в семье из-за родственников? Это вторая, по частоте, проблема в семейных отношениях. Самые близкие родственники - это наши мамы - наши советчики, помощники, но иногда они становятся врагами. Недаром тещи и свекрови стали завсегдатаями сальных анекдотов.

Как решить семейные проблемы, связанные с родственниками? Конечно, не стоит пытаться заставить полюбить родственников друг друга. Если наладить отношения совершенно невозможно, то следует максимально уменьшить возможность общения. Следует проявить сдержанность в общении, ни в коем случае не стоит идти у кого-то на поводу, но и постоянные споры тоже ни к чему хорошему не приведут.

Возможно, стоит промолчать, восточная мудрость гласит: «Человеку даны два уха и один язык для того, чтобы больше слушать и меньше говорить»

Семейная психология

Статьи о семейных проблемах пестрят яркими заголовками вроде: «Быт сгубил семью», действительно, в этих словах есть доля правды, вторым кризисным периодом считается - отсутствие новизны или «бытовуха». Вы живете вместе год или два и со временем начинаете замечать, что все чертовски приелось, а ваша семейная жизнь начинает походить на дешевую пародию кинофильма «День сурка».

Семья и семейные проблемы все чаще приобретают бытовой характер. К сожалению, многие молодые и подающие надежды пары распадаются именно из-за «нестиранных носков» и «немытой посуды». Но что с этим делать, как решить семейные проблемы?

Все не так плохо, опять же следует снять розовые очки, причем как женщинам, так и мужчинам. Вам следует понимать и разделять жизнь до свадьбы и после. Семья - это тандем, союз в котором нет месту «я». Вспомните свои клятвы: «и в горе, и в радости», а это значит, что все делится поровну.

Если до свадьбы вы носили на руках свою возлюбленную, а после не уделяете ей внимания и лишь указываете на ее обязанности, то следует ли удивляться скандалам. Возможно, стоит уделить жене больше внимания, помогать по дому, устраивать совместную генеральную уборку, например.

Женщина, в свою очередь, должна понимать, что она все-таки хозяйка и хранительница очага, а не королева. Не стоит относиться к домашним делам как к каторге, ведь вы любите своего мужа, так что же вам мешает ухаживать за ним и готовить?

Психологический подход

Психологические семейные проблемы нередко связаны с пополнением семейства - рождением малыша. Во-первых, это могут быть проблемы связанные с социальной и психологической незрелостью семьи. Например, когда у молодой семьи еще нет собственного жилья и хорошего заработка, чтобы содержать ребенка. К сожалению, в нашей стране браки заключаются «по залету», в этом вопросе, нам следует поучиться у западных соседей.

Как бы то ни было, как решить проблемы в семейной жизни, возникающие с появлением ребенка? Самое очевидное решение данной проблемы - семейное планирование. Не самый лучший вариант - заводить детей в первый же год совместной жизни, следует пройти, так называемую «притирку». А если малыш уже родился, то придется забыть о своих амбициях, теперь главнее не вы, а он.

Проблемы семейной психологии затрагивают личность и личностные качества человека, некоторые из них помогают нам в жизни, а другие напротив - мешают. Например, излишняя амбициозность может навредить семье, как уже упоминалось выше - в семье все делится поровну. Однако излишне амбициозный человек может все время «тянуть одеяло на себя» и не позволять самовыражаться своей половинке.

Другая распространенная проблема - ревность . Из-за ревности люди способны на безумства: слежка, угрозы, насилие. И развод, в данном случае, превращается в спасение. Также ревнивец разрушает не только жизнь партнера, но и всех домочадцев, как можно спокойно жить, постоянно пребывая в страхе? В этом случае помощь в семейных проблемах приходится искать в кабинете семейного психотерапевта.

Способы решения семейных проблем

Семейные проблемы и типы решения семейных проблем описаны во многочисленных учебниках по семейной психологии, но можно и самим разобраться, если подключить здравый смысл. Очень важно не отдаляться и не жить прошлым. Прекратите цепляться за вчерашний день, смотрите в будущее. Разговаривайте друг с другом. Общение - ключ ко всему.

Рассмотрим примеры решения семейных проблем:

Муж не уделяет прежнего внимания. Если отношения потеряли прежнюю страсть, следует приложить некоторые усилия, устроить романтический вечер, к примеру. Не забывать ухаживать за собой, наряжаться, штамп в паспорте - это ведь не конечная цель в жизни. Если муж взял красавицу в жены, то почему же он должен жить с замарашкой? Это, как минимум, не справедливо.
Жена излишне ревнива. Возможно для ревности есть причины, например, чрезмерное внимание к чужим женщинам. Женатому человеку не стоит заводить подруг, мы ведь не маленькие и прекрасно понимаем к чему это ведет. Оставьте разговоры с коллегами на работе и не позволяйте себе разводить общение в социальных сетях. Чаще делайте комплименты жене и никогда не хвалите чужих жен в ее присутствии, вам ведь это также не понравилось бы.

Семейные проблемы и их решения напрямую связаны с желанием их разрешить, если супруги не готовы к открытому диалогу и не стремятся к взаимопонимаю, то ни психологи, ни экстрасенсы вам не помогут. Ключ ко всем проблемам кроется в вас самих, если вы когда-то полюбили этого человека, то отчего же вы не хотите прислушаться к нему, может он прав?

Семейные вопросы и проблемы - это не что-то постыдное, а обычное проявление жизни, если вы столкнулись с ними, значит, вы взрослеете, а ваша семья переживает очередной этап становления и либо вы поднимитесь на ступеньку выше, либо скатитесь вниз - решать вам.

Уважаемые пользователи сайта «Все психологи», сегодня мы рады представить вашему вниманию интервью с консультирующим психологом в вопросах семейных и детско-родительских отношений, внтуриличностых проблем, разработчиком и ведущей авторских тренингов, НЛП-практиком Шендеровой Еленой Сергеевной

- Здравствуйте, Елена. Нам очень приятно, что Вы выбрали время и согласились ответить на наши вопросы.

Здравствуйте, Саида. Хочу поблагодарить Вас, за оказанную честь и буду рада поговорить с Вами.

- Елена, мне хотелось бы поговорить о такой важной теме – семейные проблемы. Как показывает практика, очень большое количество обращений за помощью к нам на сайт, приходит именно в раздел семейные отношения . Поэтому, сегодня мои вопросы будут касаться наиболее часто встречающихся проблем в семейных парах.

Хорошо, мне очень часто приходится работать с семейными парами, и я думаю, что мне есть, что рассказать вам.

- ОК. Тогда первый вопрос. С какими семейными проблемами к Вам чаще всего обращаются?

Сложно произвести градацию и определить каких обращений больше, так как весьма разнообразен спектр этих проблем, но в основном это следующие семейные проблемы:

проблемы взаимоотношений между молодыми супругами , связанные с формированием совместных семейных ценностей, с необходимостью адаптации к новым ролям, к самому партнеру, его взглядам, интересам, моральным и нравственным ценностям, жизненным целям и установкам, способам реагирования на конфликты, поведения в быту и в стрессовых ситуациях;
проблема эмоционального охлаждения между супругами в период рождения ребёнка - это является кризисным периодом, когда зачастую происходит охлаждение и отдаление между супругами - женщина (мать, жена) погружается в заботу о ребёнке, и мужчина начинает ощущать заброшенность, чувство, которое ещё больше усугубляется снижением самооценки как отца, его авторитета, в связи с тем, что мать больше на инстинктивном уровне знает что нужно ребёнку, почему он плачет, чего хочет, а мужчина не может в этом разобраться и часто забота о ребёнке ложиться на женщину, которой также в этот период важна помощь, поддержка мужчины. Здесь супругам важно осознать и принять новые для них роли и адаптироваться к ним, строить отношения между собой не только в отношения муж - жена, но и отец - мать;
проблемы в отношениях между супругами более зрелого возраста , при прохождении одного из супругов кризисного периода среднего возраста, часто сопровождаемый изменами и уходом из семьи (в основном мужчин). Происходит переоценка всех жизненных достижений - брачного партнера, карьеры; осознание того, что большая часть жизни уже прожита, что все выборы были сделаны, что годы проходят, возникает страх того, что же ждет впереди. Поэтому, в этот период, часто именно мужчины заводят отношения на стороне, как бы пытаясь заново попробовать прожить жизнь, почувствовать себя полноценным мужчиной, ещё способным нравиться женщинам, но постепенно эта пелена иллюзий спадает и приходит осознание необратимости времени, и мужчины часто возвращаются в семью, к жене и детям, которым в свою очередь бывает также очень сложно понять, что же двигало супругом и принять его;
также возникают проблемы, связанные с взрослением детей, когда подросшие дети уходят и живут уже своей жизнью (кризис "опустевшего гнезда"). Однако в нашей стране есть специфика, связанная с тем, что поколения (отцы и дети) часто продолжают жить под одной крышей, происходит стирание внутренних границ семьи, что негативным образом сказывается на жизни молодой семьи. В такой ситуации, как молодой семье, так и родительской, важно понять как выстраивать новые отношения, чтобы позволить каждой семье жить своей жизнью и уважать своих родных;
также весьма распространены ситуации, где женщина подвергается со стороны своего супруга насилию и у неё нет сил противодействовать этому и разорвать этот порочный круг. Женщина ищет при этом оправдание (мысли, что большего она не достойна; испытывая чувство вины перед детьми), терпит при этом унижение и оскорбление, побои и угрозы. Ей необходима помощь и поддержка, чтобы увидеть ситуацию со стороны, возможные последствия, найти ресурсы для преодоления сложившейся ситуации;
проблемы между супругами, возникающие на почве наличия у одного из них разного рода зависимостей (алкогольной, игровой, сексуальной, пищевой и т.д.). Это также в основном больше тревожит женщин, которые стремятся помочь своим мужьям, продолжая жить только надеждой на изменения, при этом сами попадают в созависимость, не понимая и не осознавая, что личность мужа уже подверглась изменениям, и что они продолжают жить уже не с тем человеком, которого знали, а уже с его "болезнью";
часто ко мне обращаются с проблемами, связанными с поведением детей, вопросами воспитания, привычек детей, их личностных черт и особенностей;

Все это, лишь небольшой список проблем, которые встречаются в практике работы психолога - существует и другие семейные проблемы, которые также тяжелы для людей - утраты партнера или детей, разводы и его последствия для бывших супругов и детей, переживание тяжелой болезни и многие другие.

- Есть ли у Вас какие-то определенные схемы при работе с семейными парами?

При работе с семейными парами важна эффективность - я работаю с семьей как с целостной системой. Сначала важно понять, что может лежать в глубине проблемы (так как иногда пары приходят с совершенно бытовыми проблемами, за которыми кроются глубинные чувства, которые они скрывают друг от друга, а иногда и от самих себя). Исходя из предполагаемой сути проблемы, проводится работа с членами семьи. Основной прием - это циркулярное интервью, которое помогает каждому члену семьи высказаться по проблеме, озвучить то, что каждый из них думает и чувствует. Это помогает услышать друг друга, а не строить предположения за партнера, что способствует вскрытию семейного симптома, помогает выявить внутрисемейные ресурсы, необходимые для преодоления проблемы. Каждый выявленный симптом необходимо положительно переформулировать, чтобы все члены семьи увидели, что же они получали, какие свои потребности пытались удовлетворить. В рамках договора, заключенного с членами семьи, после завершения каждой сессии даются предписания (своего рода семейное домашние задание, которое варьируется от проблемы), которые они обязуются соблюдать. Также существуют определенные техники работы с семейными парами, которые помогают проработать все внутренние семейные проблемы и наладить коммуникационные связи.

Такой подход способствует повышению ответственности и скорейшему разрешению проблем. Все это вместе помогает наиболее точно обнаружить проблему, понять какую роль она играла, найти способы её разрешения (конструктивные для семьи способы удовлетворения потребностей каждого из них), что способствует построению доверительных отношений между супругами, между родителями и детьми, открытым выражениям чувств и эмоций, близости, восстановлению гармоничных и поддерживающих отношений.

Совместное посещение тренинга семейных отношений способствует дальнейшему их совершенствованию.

При обращении к Вам с проблемой во внутрисемейных отношениях можно ли ее разрешить, работая только с одним членом семьи?

Часто пары осознают наличие проблем, но прийти вместе решаются далеко не все - ведь это означает, что проблема реальна и им предстоит столкнуться с ней лицом к лицу, а это бывает нелегко. Поэтому чаще приходит один из супругов (обращаются, как и жены, так и мужья), чаще конечно женщины, так как они более эмоциональны и чувствуют проблему, а главное имеют потребность в её решении (если мужчина способен подавить внутри себя эти эмоции, то женщина открыто их выражает). Если заявленная проблема связана с взаимоотношениями между супругами (стиль отношений, ссоры, конфликты), то эти проблемы можно разрешить и работая с одним из супругов, так как изменения происходящие с одним из них (как с элементом системы) начнут менять всю систему целиком, что будет способствовать и переходу отношений между супругами и на новый более высокий уровень.

Если же источник проблемы связан с первичными личностными притязаниями (а семейные проблем являются как их следствие - вторичными) одного из супругов (а он отказывается от помощи психолога), то работа, тем не менее, возможна опосредованно через присутствующего супруга, хотя это усложняет терапию и откладывает результат во времени.

- Можно ли сказать, что при возникновении семейной проблемы виноват кто-то один?

Никогда нельзя сказать, что в возникновении проблем внутри семьи виноват только один из супругов. В семейные проблемы, свой вклад всегда вносят оба супруга, а отказ от своей вины и обвинения партнера (считая, что именно супруг должен измениться и подстроиться), говорит о желании переложить с себя ответственность, о незрелой, инфантильной, эгоистичной, если угодно, детской позиции, которая вовсе не способствует конструктивным решениям возникающих проблем.

- Что происходит с психикой ребенка, во время конфликта родителей?

Зачастую дети склонны винить себя в разладах между родителями, видя, как мучается один из них (опять же чаще мать), терпит унижения, оскорбления, измены и т.д. Мать прикрывается ребенком как щитом, обвиняя себя в том, что лишает ребенка отца. То есть, происходит двойное обвинение. Таким образом, всю ответственность с себя мать перекладывает на плечи этого маленького человечка, который просто не в силах ни вынести этой ноши, ни тем более сохранить брак родителей. Это не его функциональные задачи, ребёнок растет с чувством вины, что из-за него родители несчастны, что он - плохой, что ему надо быть лучше, чтобы родители были счастливы. Оправдывать себя ребёнком в корне неприемлемо! У ребёнка возникает ряд психологических комплексов и проблем, мешающих ему самому строить свою жизнь.

- Можно ли оградить психику ребенка от травмирующего воздействия во время возникновения семейных проблем?

Ссоры практически неизбежны в семейной жизни, но родителям важно придерживаться некоторых правил: не выяснять отношения перед ребёнком; не обвинять и критиковать другого родителя перед ребёнком, пытаясь в нем найти своего союзника; не применять шантаж по отношения к ребёнку (особенно часто такое бывает, когда родители в разводе - например, "если ты будешь общаться с отцом, то не получишь компьютер" ). А чтобы помочь ребёнку сформировать представление о семье необходимо стараться быть для ребёнка примером - примером отношений между женщиной и мужчиной, между отцом и матерью, между ребёнком и родителями - проявлять уважение и любовь друг к другу, тогда такая обстановка будет психологически здоровой для ребёнка.

Является ли, по Вашему мнению, виртуальное общение с представителями противоположного пола симптомом наличия внутрисемейной проблемы?

Не всегда наличие виртуального общения свидетельствует о внутренних проблемах семьи. Это зависит от того, что именно партнер получает от этой связи, зачем она ему нужна: удовлетворяет ли он этой связью те потребности, которые не может удовлетворить в семье с супругом (внимание, авторитет, близость, тепло, забота и т.д.); либо же - у партнера есть свои внутриличностные проблемы (комплексы, страхи, неудовлетворенные в прошлом чувства), и таким образом виртуальное общение помогает ему это удовлетворять. Во всех ситуациях важно понимать, что это не решение проблемы, а лишь некий иллюзорный выход от её решения, создание все более крепкого порочного круга вокруг своей проблемы, что приводит только к отдалению от партнера, холодности, закрытию. Поэтому важно научиться понимать свои проблемы и пытаться решать их именно вместе, ведь помощь и поддержка близкого человека поможет со всем справиться и сохранить семью.

- Какова роль родителей супругов в возникновении семейных проблем?

В тех случаях, когда родители супруга имеют большое влияние на своего уже выросшего чада и всячески стараются "помочь" своему ребёнку сделать правильный выбор, найти подходящего партнера, показать, как и что нужно правильно сделать - часто возникают конфликты и ссоры между поколениями. Порой родители супруга имеют большое влияние и не могут эмоционально отпустить ребёнка, что только лишает этого человека самостоятельности, зрелости, и собственной жизни. Родители пытаются прожить жизнь еще и за своего взрослого ребенка, а другой супруг вполне естественно воспринимает этот стиль поведения и общения, как вторжение в свою жизнь, нарушение личных границ, в таком случае под угрозой совместная жизнь пары. Поэтому родителям важно осознать то, что каждый сам ответственен за свою судьбу и свою жизнь, вправе выбирать того партнера, которого просто любит. Родителям необходимо позволить своему уже взрослому ребёнку самостоятельно совершать ошибки, чтобы с ними обретать свой опыт. Это не означает, что необходимо разорвать все отношения с ребёнком - нет - важно дать его жизнь ему в руки, а самим просто быть способными выслушать его, когда ему это будет необходимо.

Даже при отсутствии явного актуального вмешательства родителей в жизнь супругов, каждый из последних вкладывает в семейные отношения элементы того стиля, который был в семье их родителей. Во многом жизнь молодой семьи - отражение сценариев, имевшихся в семьях родителей обоих супругов.

Как помочь молодой семейной паре выстраивать отношения с родителями, чтобы избежать конфликтов и непонимания?

Есть несколько вариантов того, как складывается семейная жизнь у молодой пары и для каждого из них можно дать конкретные рекомендации:

Если пара живет вместе с родителями одного из супругов - важно построить гармоничные отношения с родителями, при этом сохранив целостность своей маленькой семьи. Для начала лучше договориться о семейных обязанностях - на этой почве бывает больше всего ссор - кто и что будет делать (готовить, убирать, делать покупки, оплачивать счета...), как будет вестись бюджет, кто и что будет покупать в дом и т.д. - чтобы свести возможные недоговоренности к минимуму. Если живут у мужа - то важно невестке построить отношения со свекровью - и здесь важно не вступать с ней в войну, а искать в ней союзника - спрашивать и интересоваться её жизнью, сыном (что он любит, какие у него интересы, может чем болеет...), что она готовит и как, обращаться просто за советом, интересоваться и её увлечениями, что нравиться ей, можно даже делать иногда небольшие подарочки. Все это говорит лишь о том, что она будет видеть и чувствовать, что она интересна, что её мнение значимо, что её авторитет никто не пытается сломить и увести и настроить против неё сына - это традиционный, наиболее распространенный вариант. Если живут у жены - то тогда уже сложнее ситуация обстоит у мужа - так как у мужчины есть потребность быть хозяином и отвечать за свою семью, жену, дом. Но на той территории он не чувствует себя таковым, так как есть отец жены, который и есть хозяин в доме. Но и тогда важно предоставлять мужу возможность подтверждать его мужской авторитет - привлекать к делам по дому, что-то доверять ему, работать на даче, благоустраивать территорию – иными словами все, что может позволить мужчине чувствовать себя сильным.
Если пара живет отдельно - то важно построить и поддерживать отношения с обоими родителями на расстоянии - обговорить, кто и когда будет приезжать в гости, кто и что будет дарить и т.д. для того чтобы избежать размытости границ семьи и не впускать внутрь семьи родительского сверхконтроля и внимания. Важно все равно поддерживать отношения с родителями - ведь все-таки время берет свое и родители стареют и им также будет нужна помощь. Паре в свою очередь тоже может понадобиться и помощь (помочь с ребёнком, поговорить, посоветоваться, поддержать) - это нравственно и говорит о личности человека.

Есть и различные вариации на тему того, где и с кем проживает пара, и соответственно возникают разные семейные проблемы. Но всегда самое главное для пары - это сохранить целостность, уважая при этом и родителей. Также не следует стесняться обращаться за помощью к психологу, если самостоятельно сложно разобраться и понять как себя вести и что предпринимать!

- Как Вы считаете, существуют ли определенные семейные сценарии и возможно ли их преодолеть?

Несомненно, ребенок растет в семье и те отношения, которые он видит между своими родителями, он принимает как нормальные, это для него образец отношений (между мужчиной и женщиной, мужем и женой). Вырастая, он пытается спроецировать впитанные формы поведения на свою семью. Так если мальчик растет без отца, то у него происходят сложности в построении отношений с противоположным полом. Так как у него не был сформирован образ отца, он не видел, как ведет себя мужчина в отношениях, ему сложно адаптироваться в мире полов и воспринимать себя полноценным мужчиной. Это влечет за собой массу комплексов. Также, если мальчик рос без матери, отсутствует образ женщины и полноценных отношений, отсюда же возникают проблемы в отношениях с женщинами, так как он не знает чего ждать и что предпринимать.

С теми же сложностями в отношениях сталкивается и женщина, если она, будучи девочкой, росла в семье, где нет отца (семейная история может передаваться и из поколения в поколение: бабушка воспитывала дочь одна, мать тоже родила дочь и воспитывает ее без отца). Тогда девочка может испытывать сложности в построении отношениях, так как у неё нет сформированного образа мужчины, она не знает и не видела как могут строиться отношения между мужчиной и женщиной. Она лишь видела, как живут женщины без мужчин. В будущем ее также может ждать, та же учесть.

Также отягощенный семейный сценарий может преследовать ребёнка, который воспитывался в семье, где один из родителей имел психическое заболевание (например, шизофрения), так как это сказывается на стиле воспитания. Если это была мать, то это более веско сказывается, так как задача матери, дать ребёнку чувство доверия, безопасности, которые она дать не может в силу своей болезни. Ребёнку очень сложно расти, испытывая эмоциональную холодность матери, то, что она отталкивает его. Однако самое сложное для такого ребёнка - это не перенести этот же стиль уже по отношению к своим детям, не позволить себе проецировать на них свои детские обиды и нереализованные чувства, продолжая при этом разрушать и жизнь своих детей.

Но все это поправимо, если обратиться к психологу и разобраться в источниках своей проблемы, сконструировать для себя будущее, с которым будет место всему - и счастью, и любви!

- Насколько сложно преодолеть программу сложившегося семейного сценария?

На самом деле преодолеть родительский сценарий (роли, стиль отношений, вложенные принципы, установки...) очень сложно для человека, так как само по себе осознание того, что происходило в семье - бывает трагичным. Поэтому в терапии с такой проблемой необходимо не только осознать деструктивные воздействия семейного сценария на жизнь, разрушить его, но и заполнить возникший на руинах сценария вакуум новым содержанием. Необходимо построение новых ориентиров (выстраивание и закрепление нового стиля взаимодействия, как с супругом, так и с детьми, с родителями; работа над убеждениями и ценностями), которые будут вести человека уже по своему пути.

Стоит отметить, что эта работа потребует немало времени и мужества, но взамен этого сможет дать возможность человеку разрешить семейные проблемы и построить новую жизнь.

- Что бы вы посоветовали нашим читателям для избегания наиболее часто встречающихся семейных проблем?

Для начала, молодой паре стоит серьёзно отнестись в самому решению о браке - понять, что ими движет (так как мотивация есть и деструктивная и конструктивная), что повлияло на их решение о вступлении в брак. Если это - попытка убежать от каких-то проблем (финансовых, эмоциональных), доказать родителям свою взрослость, руководствоваться социальными ярлыками (пора замуж), из-за случайной беременности (как попытке удержать партнера), расценивая брак как попытку уйти от одиночества - то эти мотивации не способствуют построению гармоничных отношений между супругами. Так как они основываются изначально не на доверии, уважении и любви, а значит и не будет стремления работать над отношениями, ценить их и партнера!

сам брак и начало совместной жизни;
рождение первого ребёнка, в том числе рождение последующих детей тоже считается отдельными кризисными периодами;
вступление ребёнка в социальные институты;
принятие факта вступления ребёнка в подростковый период;
дети вырастают и строят уже свою семью, а родители остаются вдвоем;
смерть одного из супругов.

Все эти периоды сопровождаются проблемами, возникающими в семье (ссоры, непонимание, отдаление, эмоциональная холодность и т.д.). Однако помимо перечисленных кризисов существуют ещё и ненормативные кризисы (с которыми могут столкнуться не все семьи): измена, развод, тяжелая болезнь одного из членов семьи, смерть члена семьи. Все эти кризисы могут присутствовать в жизни семьи, поэтому важно знать специфику развития семьи, чтобы понимать, что происходит и как можно выходить из этих сложных ситуаций.

Также молодым супругам важно на заре отношений, гармонично сформировать коммуникативные связи между собой, научиться не отмалчиваться и не подавлять в себе возникающие эмоции и чувства, а конструктивно озвучивать их, именно на чувственном уровне, а не с помощью критики и обвинений (это только приведет к отдалению и непониманию). Таким образом, партнер сможет услышать партнера, понять его. Это поможет паре вместе справляться с невзгодами и обидами, а не копить их, только разрушая доверие.

В целом важно просто слышать и слушать друг друга, ценить и уважать как партнера, так и себя, тогда в Вашей семье будет царить любовь и доверие. А если возникают сложности или проблемы, в которых трудно разобраться самостоятельно, можно обратиться за помощью к специалисту, который сможет помочь разобраться в проблеме и найти выход.

Елена, спасибо Вам за Ваши ответы. Я думаю, что эта информация будет очень полезна нашим читателям и поможет им в разрешении семейных проблем. С Вами я не прощаюсь и думаю, что в скором времени мы с Вами снова встретимся и обсудим еще одну интересную тему. Удачи Вам в вашем деле.

Спасибо Саида. Мне было очень приятно отвечать на Ваши вопросы. С удовольствием встречусь с Вами еще раз. До свидания.

Понравилась статья? Поделитесь ей

Распечатать статью