Свадебный переполох или как сорвать собственную свадьбу. Как не испортить свадьбу. Советы, которые помогут молодожёнам
Научит вас самому плохому, что можно сделать в вашем положении, не рискуя закончить вечер в опорке.
1. Добавьте нотку грусти в атмосферу шабаша.
Для кого-то сегодня - самый светлый день, а для кого-то и самый темный. Попросите микрофон для тоста, начните его за здравие молодых, дрогните и продолжайте: «А вот некоторым не так повезло, как вам. Оленька, невеста моя, в этот самый день тринадцать лет назад убежала от меня с цыганом» или «А у меня сегодня сорок дней, как дедушка умер. Дед, я так по тебе скучаю, вернись, дед!». Добавьте надрыва, пока все сидят с выпученными глазами, пустите слезу, рвите на себе одежду. Когда вас будут выводить, щедро делитесь подробностями: «Оленька моя беременная была, где сейчас мой сыночек, с молдаванами растет!» и «Ветеран был дедушка, орден Александра Невского, медаль За отвагу, медаль За оборону Ленинграда».
2. С выдумкой подойдите к выбору костюма.
Если виновники торжества - еврейская семья, наденьте реглан с Гитлером. Если гуляют богачи, заявитесь в застиранных тряпках из секонда. Если брачуются бедные, обвешайтесь золотом. Коренные москвичи женят дочку на сыне профессора русской словесности? Подойдет майка «Дякую тобi, Боже, що я не москаль» с портретом Бандеры и накладные висячие усы. Если вы девушка, оденьтесь так прозрачно и минималистично, чтобы все смотрели только в ваше декольте и невесте хотелось вас убить. Балаклава освежит банкет для православной молодежи. Отличным аксессуаром к празднику защитников природы будет мертвая лиса у вас на воротнике. Милицейская форма актуальна везде.
3. Вы пришли сюда, чтобы поесть.
Эта истина известна всем, и нечего тут стесняться. Традиционные свадьбы на 180 человек часто организуются по экономному принципу «меньше закуски, быстрее напьются». Боритесь с ним. Не ешьте сутки до банкета, нужно брать от жизни все. Выгребайте себе на тарелку весь объем понравившегося блюда, обделяя соседей. Требуйте у официанта добавки, громко жалуйтесь на маленькие порции. Если торжество проходит на пленэре, созывайте всех окрестных собак и кошек, устраивайте бои за объедки прямо под столом. Попросите несколько пакетов, чтобы отнести еду маме, братьям, бойфренду и одинокой соседке-пенсионерке.
4. Хвастайтесь своим подарком.
Ушлые мещане дарят друг другу деньги, чтобы быстро вернуть кредит, взятый на организацию свадьбы под залог бабушкиной хрущевки. Не ведитесь на эти стереотипы, подарите что-то в высшей степени бесполезное вроде двухметрового мельхиорового барана или дизайнерского тостера от Porsche. Чтобы вашу фантазию заметили все приглашенные, вплетайте презент в каждый из тостов, которые стремитесь произносить как можно чаще. Например, «мой подарок, посмотрите - живая аллюзия к анекдоту про «барана, который бы за это все платил», с искренним пожеланием жениху богатства!» и «в наше время демографического кризиса и плохой экологии пускай детки вылетают из невесты так же быстро и легко, как гренки из этого элегантного тостера».
5. Десакрализуйте семейный альбом.
Отложенное удовольствие - испортить большую часть фотографий со знаменательного события. Портреты молодых делаются в отдельной студии, куда вам не пробраться, но за репортажной частью следят не так строго. Фотограф старается нащелкать максимальное число кадров, из которые выберет самые удачные. Держитесь поближе к нему и ненавязчиво влезайте в кадр. Пускай на каждом снимке он обнаружит, как вы, закатив глаза, зеваете, давитесь колбасой, вытираете руки о штору, остервенело чешете ногу, застегиваете ширинку, с выражением крайнего отвращения смотрите на мать новобрачной.
6. Разыграйте сценарий-сюрприз.
Когда гости достаточно подогреты спиртным, наступает самая отвратительная часть - конкурсы. Под эту лавочку вы можете наделать много замечательных пакостей, прикрывшись влиянием зеленого змия. Из самых простых - не скупясь, набросайте в унитазы ваты, марли и тампаксов, довершив дело дрожжами с кетчупом, тогда им будет не до поедания яблок без рук. Объясните персоналу, что весь алкоголь нужен вам для конкурса, соберите его, раздайте окрестным алкашам и отчаливайте. Подожгите урну и бегайте с криками «Ребята, пожар, спасайтесь!». Спрячьте невесту в кладовке уборщиков и потеряйте ключ.
7. Сбейте спесь с сотрудницы ЗАГСа.
Фальшиво-торжественные речи пятидесятилетной бабищи с прической «ракушка» вызывают дрожь и ассоциации с отчетом Брежнева на открытии XXV съезда КПСС. Не стойте в стороне - ущипните ее за зад и скройтесь в толпе. Громогласно сообщите, как прекрасно она сегодня выглядит. Спросите, в какой церкви она получила священницкий сан и какое у нее, безбожницы, право соединять судьбы. Забросайте ее цветами и рисом. Заявите во всеуслышание, что эта женщина живет с вами в одном подъезде, у нее черная аура, и все пары, которые она расписала, разводятся.
8. Будьте плохим гостем.
Поинтересуйтесь у хозяев вечеринки, когда будет автобус к метро, а то вам сегодня еще отца хоронить. За столом ведите напряженные деловые переговоры по телефону, заглушая общение гостей возгласами «сливай Лукойл, в Нью-Йорке фьючерсы обвалились» и «давно пора уволить эту дуру, не отличающую форму 46-Б от 128-й». Поместите тарелку на колени, на стол поставьте ноутбук и верстайте. Спрашивайте, нет ли у кого амфетамина в долг. Достаньте айпад, включите порно, выйдите в туалет, вернитесь за стол, отдуваясь, и предложите всем побить ваш рекорд в Angry Birds. На все замечания реагируйте криками «Горько!» и «Наливай!».
9. Превратите себя в главное событие вечера.
Граждане, которые получают наслаждение от шуток тамады и пьяных танцев под Аллегрову, вызывают у нормальных людей острый стыд. Ваша цель - сделать так, чтобы стыдно было не вам, а им. Когда музыка затихнет и свидетель начнет перечислять мужские качества главы молодой семьи, вскочите и взревите «А Колька из нашей дивизии хвастался, что жениха ебал. Врет, гаденыш!!!». Во время обмена кольцами всхлипните «Хорошо-то как, у меня такого никогда не будет» и упадите в обморок на красной дорожке. Подмените венчальную икону портретом Путина и затейте бурную дискуссию о политике. Во время конкурсов с переодеваниями откажитесь одеваться и скачите по залу в мешке, попивая водку из невестиной туфли. Вероятно, даже это вам простят, ведь русская свадьба - это не просто энергия, молодость и задор. Это национальная идея.
Госдума в третьем, окончательном чтении голосами «Единой России» приняла очередной антидемократический закон о наказании граждан за выражение неуважения к власти. Тем самым эта власть лишь добавляет причин ее не уважать. Вот 10 самых явных из них. 1. Повышение возраста выхода на пенсию…
Пришла вчера в гости знакомая, ей 39, в разводе уже лет 5, пару раз были отношения где-то по году, остальные так, несколько встреч. Замуж опять не особо стремится, поэтому, в основном, ищет просто партнёра для секса. Рассказывает, познакомилась с мужчиной, ему 41, тоже лет пять как разв…
Мне кажется, что в российских тюрьмах и больницах кормят одинаково. Помните мои страдания от больничной еды? Было так невкусно, что приходилось заказывать из ресторанов. И ведь кто-то защищал эту бурду, уверяя что она «домашняя» и «диетическая»! Ну а что там у немцев? Давайте покажу, та…
Даришь ей, великосветской напомаженной дуре, подарочки. Стараешься, бегаешь по шумным бутикам в поисках трусиков со стразами или девственного вида новомодного вуаля, а она - бац и срать хотела на твои подарки, вышвыривая их в дальний глубокий сундук. Или вот еще. Ибешь ее, сволочь ненас…
К пятилетию событий после которых Россия и Украина из двух братских народов, усилиями своих элит, превратились в злейших врагов. То есть исполнили вековую мечту всех наших недругов от Бисмарка до Гитлера с Госдепом. Думаю, что за это Путина и Порошенко ждет еще скамья позора на суде и…
07.06.1926 года свободные извозчики Барселоны проезжали мимо лежащего на земле человека, которого сбил трамвай, принимая его за нищего. Ни один автомобилист не рискнул подвезти несчастного. Было очевидно, что раздавленный старик не заплатит за проезд. Этим человеком оказался великий арх…
Уже наверное все слышали, что Россия собирается закрывать интернет в своей стране, ЯКОБЫ создавая свой собственный, изолированный, интернет. Ну что ж..Европа не отстаёт. И где же скрывается эта угроза для человечества.. вернее для властей? В ИНФОРМАЦИИ!! Помните знаменитое высказывание Р…
Тысячи лет назад астрологи, создавая календарь, установили в нём 7 дней недели, которые соответствовали определённым планетам и светилам. Угу..именно астрологи..те самые, которые открыли и эти планеты и что 365 дней в году и 12 месяцев и 24 часа в сутках и 7 дней в неделе.. Именно благодаря…
Дата: 19.02.16 / 04:46
Как эффективно разрушить свой брак и обеспечить катастрофу на свадьбе? Что должно произойти, чтобы волшебный день свадьбы превратился в самый страшный кошмар? Почему мы спрашиваем? Потому что список вещей, которые могут эффективно испортить свадьбу, столь же важен, как и хороший совет. Это позволит понять, чего следует избегать, и в какие моменты нужно быть предельно осторожными.
Вот краткий обзор самых неблагодарных поступков и неудач, а именно список реальных случаев и ошибок, которые стали испытанием на прочность для вновь созданной семьи. Узнайте, какие подводные камни могут вас ожидать, и как говорится: Предупрежден, значит вооружен!
Торжественная часть
Опоздание на вашу собственную свадьбу — иногда это происходит… особенно если молодая пара известна отсутствием пунктуальности. Обязательно стоит распланировать столь ответственный день, как собственная свадьба и постараться не выбиваться из графика по основным позициям. Обязательно сделайте запас времени в пару часов перед росписью и венчанием. В этом случае, лучше приехать чуть раньше.
Свадебный букет невесты — увы, но нередко жених, желая поскорей увидеть свою избранницу, приезжает к ней… без цветов, совершенно забыв о нем! Еще чаще без букета остается свидетельница. Если букет делается под заказ, свяжитесь с флористом за несколько дней до свадьбы и убедитесь, что будет готов в срок. И конечно не забудьте вовремя забрать его.
Обручальные кольца — вы или свидетель забыли их или потеряли. Так же кольцо может упасть во время обмена обручальными кольцами. В такой ситуации наступает неловкий момент погони и поиска под алтарем или юбкой раздосадованной невесты.
Пьяные гости
Всегда существует вероятность, что кто-то из гостей, или даже жених и невеста, могут оказаться сильно под шафе. В каждом конкретном случае решение подобный вопрос решается сугубо индивидуально, но если вы знаете кого-то из своего окружения с подобной проблемой, постарайтесь подстраховаться и не пускайте ситуацию на самотек. На самом деле иногда чрезмерное пьянство на свадьбе оборачивалось очень большими неприятностями.
Неорганизованность гостей
Если на свадьбу приглашен тамада, он, как правило, организует гостей. Но в его отсутствие на свадьбах не редко наблюдается ситуация, когда те, кто должен танцевать выходит выкурить сигарету или «припудрить носик». Особенно плохо, если большая группа гостей отсутствует во время фото или видеосъемки, что отчетливо видно по пустым местам за праздничным столом.
Подумайте о микроклимате
Еще одним свадебным кошмаром может стать жара. Представьте себе жаркий день, массу скоропортящихся продуктов и изнывающих от жары приглашенных гостей. Или наоборот, середина зимы и отопление не работает, вы все стучите зубами от холода совершенно замерзнув. В обоих случаях нарушается спокойное течение свадьбы.
Исходя из вышесказанного, арендуйте банкетный зал только с хорошим кондиционером, или отопительной системой. И непременно убедитесь, что они исправны!
Меню
Свадебное меню также может служить источником больших неприятностей на свадьбе. У нерадивых распорядителей еда бывает остывшей или неподходящего качества. Не менее неприятно, если еды на свадьбе недостаточно и гости остались полуголодными. Также бывает неловко, если на свадьбе присутствуют дети, аллергики или вегетарианцы, а в меню для них нет подходящих блюд.
Алкоголь
Казалось бы, в наши дни есть большой выбор спиртных напитков, так какие могут быть проблемы? Тем не менее, если спиртных напитков слишком мало, ваше торжество потерпит неудачу. Теплая водка — еще одна серьезная проблема, впрочем, как и водка из непроверенных источников. Кроме того, отсутствие чего-либо, кроме водки, для многих может стать источником большого разочарования.
Загрязнение или повреждение свадебного платья
Здоровье
Перед свадьбой нужно заботиться о собственном здоровье особенно тщательно. Витамины, пешие прогулки на свежем воздухе, здоровое питание и регулярный сон помогут вам оставаться в форме.
Автотранспорт
На случай поломки у вас должна быть отложена определенная сумма для срочного ремонта. Также к месту бракосочетания нужно выезжать заранее. Пробки или пробитое колесо не должны стать преградой на пути к вашему счастью.
Ко всему вышеперечисленному можно сказать лишь одно — никто не застрахован от несчастного случая, травм, аварий или стихийных бедствий. Конечно, никто не берет в расчет такие крайности, так как даже мысли не допускают о подобных неприятностях в день свадьбы.
Одно утешение — большинство из этих происшествий случаются крайне редко, и у вас есть хороший шанс избежать этих неприятностей. Но если проблема случится, в каждой ситуации можно найти приемлемое решение. Особенно хорошо такие вещи удаются , который за время профессиональной деятельности пережил более одной такой «трагедии».
В любом случае, если в день вашей свадьбы случиться какая-либо неприятность, постарайтесь не падать духом и сохранять чувство юмора. Ведь это ваша свадьба, и только от вас зависит, какой настрой будет царить на ней.
Довелось мне побывать намедни на одной свадьбе. Настолько поучительной, что по ней с легкостью можно писать учебник на тему: «как испортить собственную свадьбу». Итак, небольшой рассказ для тех, кто желает учиться на чужих ошибках.
Все началось с того, что нас попросили организовать выкуп невесты. Мы честно и добросовестно продумывали конкурсы, придумывали заковыристые вопросы, рисовали следы, плакаты и готовили карманы для денег 🙂
Начало выкупа назначено на 8 утра, а выезд в ЗАГС на роспись - на 9-30. Когда мы приехали, не было еще ни жениха, ни невесты, она задерживалась в парикмахерской, а он - он был непонятно где и в каком состоянии после пятничного мальчишника.
Поэтому совет №1. Если хотите испортить свадьбу, устраивайте девичники и мальчишники прямо накануне. Чтобы лицо было опухшее, глаза - красными, а вы - неадекватными до полудня.
Невеста появилась спустя полчаса, и подружки начали ее одевать. Рассчет был на то, что, пока жених у подъезда и перед дверями выкупает невесту, ее оденут. Но случилось непредвиденное: одна из подружек сильно дернула шнуровку и вырвала петлю в платье. Пришлось зашивать прямо на ходу. Хорошо, что жених все еще опаздывал.
Поэтому совет №2. Если хотите испортить свадьбу, то ни в коем случае не оставляйте время про запас. Надейтесь на то, что все пойдет по четко-спланированному расписанию.
Жених, в общем, появился за 10 минут до выезда, дал нам на ходу немного денег, и мы все дружно рванули в ЗАГС.
К слову, выкуп (каким бы плохим он ни был) заснять на видео не удалось. Видеооператора заказывали сразу в ЗАГС, а видеокамеру для сборов и выкупа просили привезти брата невесты. Привожу дословно: «У тебя камера есть? Захвати утром». Он ее, собственно, и привез. Только никто не удосужился напомнить, что и диски тоже нужны, а он - ну не подумал. Купить их в суббтоту в 9 утра негда, да и некогда уже.
Поэтому совет №3. Не нужно назначать ответственных за съемку, рассадку гостей. Все сложится само собой.
Мчим в ЗАГС. К слову, мы были в незнакомом городе и, разумеется, наши 2 машины не знали дорогу к ЗАГСу. Невеста с женихом обещали поставить нас в середине кортежа и довезти до пункта назначения, но почему-то забыли сообщить об этом водителям машин. Они, соответственн, дружно рванули вперед, а мы отстали буквально через пару кварталов.
Ну что ж, необязательно всем гостями присутствовать на росписи, им куда приятнее искать правильную дорогу и стоять в пробках.
Поэтому совет №4. Если хотите испортить свадьбу, то откажитесь от составления маршрута движения и не доводите его до сведения всех участников кортежа. И вовсе не стоит двигаться в спаренном режиме, пусть гости помучаются, пока прибудут к месту торжества.
На роспись мы все-таки успели, ибо молодые и гости, прибывшие туда вовремя, ждали своей очереди еще битый час. Ну этот нюанс вряд ли можно отнести на совесть молодых, ибо так, к сожалению, работают многие госструктуры.
Потом мы поехали фотографироваться в парк. Упоминать о том, что наши машины снова отстали в столичном потоке, я не буду. Это уже скучно.
При подготовке к прогулке организаторы постарались на славу. Взяли и вино, и коньяк, и водку, и шампанское, гору разнообразных бутербродов, конфет. Только вот забыли о напитках для непьющих, среди которых были водители, фотограф, кормящая мать, беременная женщина, дети. Думалось, наверное, что после поездки по пыльным дорогам в душной машине им пить не захочется ни в коем случае.
Поэтому совет №5. Главное на свадьбе - это выпивка, берите из расчета «по 0,5 на брата + 1». Кто не пьет - сам дурак.
Остальные гости были приглашены сразу в банкетный зал. Тот факт, что машины, отправившиеся на прогулку, опоздали на час, даже не заслуживает внимания. Так происходит обычно на всех свадьбах: гости собираются и ждут прибытия молодых.
Печальным было то, что в кафе не были накрыты места на 8 персон. В заказ они были включены, но персонал кафе ошибся, а проверить никто не догадался (у молодых, разумеется, нет возможности, а родителям никто не напомнил). Да, потом можно требовать скидку у администратора за конфуз и т.д., но как извиняться перед гостями, которые пришли в разгар застолья (они сообщали, что прибудут позже) и стоят, ждут, пока подвинут столы, поставят приборы и принесут обыкновенные стулья (никто уже не стал ждать, пока еще и на стулья оденут свадебные чехлы).
Некомфортно было и детям 5-10-ти летнего возраста, которых посадили за отдельный стол и поставили перед ними ту же еду, что и перед взрослыми. Гораздо правильней (и дешевле) было бы составить для них свое меню: картошку-пюре, котлеты, возможно - нарезку. Родители меня поймут, ибо знают, что редкий ребенок рискнет попробовать вот этот изумительный салатик с креветками, кальмарами, болгарским перцем, луком и базиликом.
Поэтому совет №6. Если хотите испортить собственную свадьбу, то не назначайте ответственных, которые по прибытии в ресторан проверят количество мест, расставят посадочные карточки, будут контролировать, привезли ли каравай и свадебный торт. Не стоит уделять время и составлять грамотное меню, учитывая пожелания всех гостей. Хороший вариант испортить свадьбу — это зыбать о том, что среди приглашенных есть дети, вегетерианцы, непьющие или сидящие на лечебной диете.
Веселье наше не было бы таким «веселым», если бы не тамада, которую выбрали тамадить на свадьбе. Мало того, что всем своим видом и манерами она напоминала пионер-вожатую, дак еще и вела себя аналогично. Первое ее обращение к гостям: «Так, все разделись и вот тут построились» уже не предвещало ничего хорошего.
Да, собственно, и конкурсы ее тоже были не на высоте. Скучно, боянисто, не смешно. Зачитывать гороскопы новобрачных, толковать их имена с точки зрения супружеской жизни, зачитать пословицы и поговорки про брак и семью - наверное актуально только для свадеб старообрядцев и ярых приверженцев традиций: делай только так, а не иначе.
Но больше всего меня разозлил, огорчил, расстроил (даже не знаю, как сказать) следующий факт. Разумеется, на каждой свадьбе гости со стороны невесты только и ждут повода, чтобы украсить то туфельку невесты, то ее колье, то вообще саму молодую.
На этой свадьбе, после того, как мы пришли требовать выкуп за украденную невесту, тамада прочитала мне 5-ти минутную лекцию о том, что воровство не было согласовано с ней, что у нее кража невесты была запланирована на более позднее время, да и вообще - скоро подадут горячее, поэтому нам следует немедленно вернуть невесту и занять свои места за столом.
Да, можно было спорить долго, взять проведение выкупа в свои руки, НО… Но мы подумали, что скандалы на свадьбе близких людей нам не нужны. Да и жених всем своим видом показывал, что в наших глупых конкурсах участвовать не будет. В общем, мы невесту вернули, и никто не узнал, что ее вообще воровали. А туфельку невесты чуть позже по команде тамады украли сами гости со стороны жениха, и они же ее выкупали.
Поэтому совет №7. Не очень ответственно отнеситесь к выбору тамады вообще, дайте ей карт-бланш, ну и скажите, пусть «на корню» губит все инициативы гостей. Им так будет очень весело.
Неприятный казус произошел и со свидетелем. Его, видать, не предупредили, что свадьба для свидетей - это огромная работа и ответственность. А на сием празднике это «чудо» напилось настолько, что исчезло на полтора часа (то ли отсыпаться в машину ходил, то ли еще куда).
Могу предложить подобный рецепт для куда более скромной свадьбы.
Во-первых, как уже было сказано, ни в коем случае не оставляйте времени про запас.
Во-вторых, выбирайте в шоферы и свидетели одного человека, хуже всех знающего город. А перед отъездом обязательно выпейте с ним для храбрости. Если повезет, вы не только опоздаете в загс но и останетесь без свидетеля, которого остановят за вождение в нетрезвом виде. Если и это не помогло, помните шанс еще есть. Никаких фотографов. Зачем тратиться, когда, наверняка, хоть у кого-нибудь из гостей окажется телефон с камерой. Во время бракосочетания ведите себя так, будто, вы тут вообще случайно. Ну а уж по завершению такого радостного события не грех и выпить. А где у нас шампанское и бокалы? В сумке вместе с уличной обувью, где же им еще быть? Далее по программе банкет? Ну, это просто едем домой и на скорую руку готовим что-нибудь из того, что есть в холодильнике. Главное побольше водки, и тогда не только свадьба, но и первая брачная ночь запомнится вам надолго.
Свадьба в кредит — это уже мем, но все-таки мы обязаны тебя предупредить: никогда так не делай! Потому что человек слаб, да. И ты, вместо того чтобы радоваться свадьбе, будешь прикидывать, кто из гостей сколько денег положил в конверт. Не то чтобы это лучшее начало семейно жизни, да?
Создавать список гостей по принципу« А вдруг обидятся»
Да-да, на тебя непременно обидится мамина подруга тетя Маша, которую ты терпеть не можешь, и твой дядя Вася из села Красный слон, которого ты видела один раз в жизни(20 лет назад), обидится тоже. Насмерть! Это, конечно, повод пригласить их на свадьбу и тем самым испортить себе торжество безвозвратно. Потому что если собрать в одном месте людей, у которых нет ничего общего, и в принудительном порядке заставить их веселиться — веселье непременно будет, конечно. Боимся только, что весело будет всем, кроме тебя. Потому что ожидать от совершенно незнакомых тебе людей можно чего угодно. В том числе и того, что их жизненный принцип — «Свадьба без драки — деньги на ветер». Весело, правда?
Сэкономить на «платье принцессы»
Свадебное платье может быть недорогим. Оно может быть даже возмутительно дешевым. Но только при одном условии: это не «платье принцессы» с корсетом и пышной юбкой. Потому что всю красоту платья принцессы делает ткань, которая должна быть дорогой, и только тогда ты будешь выглядеть в нем как героиня голливудской сказки. А если ты наденешь на себя 8 метров кое-как сметанного синтетического стекловолокна по 300 рублей за метр(фата и перчатки в подарок!), то образ будет называться совсем по‑другому: «Баба чайно-заварочная, одна штука».
Устроить девичник накануне
Нет, в принципе, так тоже можно. Только заранее перепиши сценарий дня торжества в соответствии с новыми обстоятельствами: погладить фату. Тазик. Заплатить визажисту. Тазик. Успокоить плачущую от умиления бабушку. Тазик. Лимузин приехал. Пакетик. «Объявляю вас мужем и женой! Можете поцеловать невесту». Тазик. Тазик, тазик, тазик.
Популярное
Верить в ритуалы
Полгода подготовки, мучительный выбор идеального места, времени и платья, километры нервов, изорванных в клочья в битвах с родственниками по поводу списка гостей и с женихом по поводу первого танца, бессонная ночь накануне — этого мало, что ли? Надо еще обязательно верить в то, что жених не должен видеть тебя в платье до бракосочетания, в то, что погода испортилась к беде, и в то, что не видать вам счастья, потому что бокалы не разбились? Ты серьезно?
Согласиться на балаган с выкупом
Значит, записывай рецепт: устраивать выкуп нужно в подъезде — непременно вонючем, грязном и заплеванном; конкурсы должны быть как можно более нелепыми; участвовать должны не добровольцы(эти полторы калеки погоды не сделают), а все приглашенные; и, наконец, самое главное — никакого алкоголя(который помог бы хоть как-то пережить эти 20 минут публичного позора). Никому. Ни за что. И попроси самую свирепую подругу проследить, чтобы никто не налил главной жертве — жениху. This is Sparta!
Возлагать цветы к памятным местам
Неизвестно, кто придумал эту традицию, но это, впрочем, неважно. Важно то, что взрослые и неглупые в общем-то люди зачем-то ей следуют. Для чего? Какой смысл стоять полдня в пробках и мариновать гостей в душном автобусе — вот чтобы что? Чтобы снять 3 некрасивые фотографии? Знаешь, оно того не стоит, нет. Ты это поймешь в тот момент, когда вы приедете, наконец, в ресторан, и в автобусе не окажется ни одного гостя. Только какие-то вусмерть пьяные упыри.
Пригласить бюджетного фотографа
Свадебный альбом — отдельная и очень печальная история. Вообще-то, свадебные фотографии лучше делать заранее: во‑первых, успеешь« выгулять образ» и проверить, так ли он хорош, как казался, а во-вторых, выживешь на собственной свадьбе. Потому что фотосессия — тяжелый, выматывающий процесс. Но если уж так необходимо фотографироваться именно в день свадьбы — не надо экономить на фотографе. Да, хороший фотограф берет за свои услуги сумасшедшие деньги. Зато ты получишь красивые фотографии. А не «невесту на ладошке». Сможешь выложить фотографии в соцсети, не рискуя стать героиней сетевой подборки« Традиционная свадьба, бессмысленная и беспощадная».