Муж не может определиться с кем быть. Мой муж не может определиться, с кем быть. Мужчина не отпускает: причины сложной ситуации

Добрый день! Попытаюсь рассказать свою историю, не судите если можете. Но теперь не знаю, что и как делать и поступить.
Была замужем 10 лет, растет дочь. С мужем отношения не сложились, алкоголь, отсутствия интима, внимания, помощи, в общем все сразу, и семья разбита. Встретила мужчину на 9 лет старше, поразил меня при первой встречи, ухаживал, помогал если что-то мне необходимо было, всегда был рядом, давал опору и поддержку. Чего за 10 лет в браке я и не видела. Он, говорил что не живет с женой, а только их связывает общий дом и ребенок. Я верила конечно, так как уже успела к нему привязаться, скажу даже больше, его я полюбила, так как не любила ни кого в жизни. Ей он спокойно говорил обо мне, когда мы выезжали на отдых, говорил, что с любимой женщиной. Вроде все было хорошо, пока не стали жить. Радости было много, покупка моей машины, отдых у родителей на море, цветочки, и вся бутафория романтическая. Дома у меня всячески помогал. А когда стали вести общий быт, начались проблемы. У него не стало работы, я его поддерживала всячески, не упрекала, обеспечивала семью. Потом один раз придя с работы, не обнаружила его вещей. Он молча ушел, было очень больно и обидно. Через 2 недели начал писать смс лирические(люблю, не могу жить без тебя)Простила. И опять на 2 недели. В общем все это продолжалось в течении 6 мес. Винил меня, что на мне чуть ли не порча, что когда со мной рядом у него все время неприятности. Винил мой дом, что заколдован. Дошло даже до походов по гадалкам. И после каждого разрыва очередного, я сходила с ума, люблю же ведь.. Терплю и смс переписку постоянную от не пойми кого. И что бы не случилось, вины своей не признает. Потом вроде все устаканилось, пол года прожили, и опять с нова по нову. Его ревность, недоверие. И провокация его жены ввели меня в истерику и я его выгнала. Ну сделала только хуже себе, ввела в такую меня эта ситуация депрессию, что я чуть бы не лишилась жизни. Благо мама была рядом, и здравый смысл. После недели начала приходить в себя. Но общение с ним все равно присутствовало, открыт общий бизнес. Я все хотела разрушить. И вот теперь не знаю, как лучше поступить. Может бросить его, ведь не вижу будущего. Помощи не финансово ни морально нет, вещи перевозить остальные от туда из дома не торопится, переодевается если необходимо там. Говорит, что все остальное уже забрал, а у меня только его тапки да пару кофт и штаны, и то, что я покупала. Устала. Мозгом понимаю, что рвать нужно. А сердце говорит обратное. Вот и не знаю, как избавиться от этого ужасного чувства ЛЮБОВЬ!

, Комментарии к записи Определиться с выбором отключены

Определиться с выбором

Здравствуйте!

Так хочется услышать Ваш совет, т.к я совсем запуталась и не знаю как себя сейчас вести. 1,5 года назад мы расстались с моим первым мужем, у нас сынок 4 года. Первое время, когда расстались, было больно тяжело, я жила надеждами что он вернется, но со временем, когда у него появилась новая семья и когда я встретила мужчину — боль прошла, и началась у каждого своя жизнь.

Сначала в «новой» жизни было все как в сказке, спокойствие, тишина, до тех пор пока о наших отношениях не узнала дочь моего мужчины (от первого брака, 12 лет) и его . С ее стороны начались постоянные звонки, слезы, слезы дочери, чтобы папа вернулся, она начала придумывать нелепые истории, якобы я ей и ее дочери угрожаю, пытаясь этим самым оттолкнуть его от меня…

Забыла написать, самое главное, что развелись они четыре года назад, на почве постоянных скандалов и истерик. После развода он раз 5 снова к ней возвращался, но максимум на месяц и они снова расходились…. Он никак не мог ее забыть, тк она была его первой любовью, первой женщиной… но и жить с ней не мог. 4 года он ни с кем не мог встречаться пока не встретил меня.

Меня он просто боготворил, не мог нарадоваться спокойствию и домашнему уюту.. Его дочь каждые выходные приходила к нам домой с ночевкой (мы жили в моей квартире), мы проводили выходные все вместе: его дочь и мой сынок, хотя я и знала, что она меня не переносит никак, я молчала и не была против общения с отцом. Вроде все было хорошо, казалось бывшая жена успокоилась, смирилась, но в тоже время продолжала его ждать и периодически писать ему сообщения, давив на воспоминания..

Но неожиданно я узнаю, что на своей работе я в ближайшее время попадаю под сокращение. А т.к мой мужчина с другого города на долгие его уговоры, что были ранее — я наконец соглашаюсь ехать к нему на север и жить с ним там. И этот разговор оказался решающим. В тот момент я узнала, что оказывается он боится, боится что не сможет со мной жить, что бывшая любовь не даст ему покоя, что его до сих пор к ней тянет, и этим самым он меня обманывает и что, чем дальше тем будет больнее расставаться, и решил расстаться, уехав к себе на север один….

Перед расставанием, он все ночь плакал (я никогда ранее не видела таких мужских слез) не выпускал меня с объятий, говорил как ему со мной хорошо и просил прощения…. и в тоже время уехал. Подскажите мне пожалуйста, как быть в такой ситуации. Что мне делать? я люблю его и не хочу потерять, а он совсем запутался и не может определиться с выбором… Может лучше на какое то время полностью оборвать общение, чтобы за это время он сам осознал кто же ему нужен…

Здравствуйте.

Похоже, что вы сейчас сосредоточены на нем и его чувствах. Я посоветовала бы вам сосредоточиться на ваших собственных чувствах и желаниях. В конце концов, именно они и определяют, будете ли вы счастливы. Возможно, вам свойственно больше думать о других людях, чем о себе.

Иногда бывает, что мужчина не может оборвать связь с бывшей женой. 4 года — достаточный срок для того, чтобы отойти от отношений, которые уже закончились. Если этого срока недостаточно, это говорит о том, что отношения не закончились, а продолжаются.

Так бывает, когда мужчине необходимо считать себя хорошим мужем и отцом, а в его внутренней системе координат это невозможно, если он бросит семью. Жизнь не всегда идет согласно идеальным критериям. Мужчина разводится с женой, потому что жить с ней тяжело, и знакомиться с другой женщиной, потому что хочет быть любимым. Но при этом его внутренние ценности не меняются: чтобы считать себя хорошим мужем и отцом, он не должен бросать прежнюю семью, а должен делать все, о чем просят бывшая жена и дети. То есть мужчина пытается жить на две семьи. Я бы не сказала, что ваш мужчина запутался и не может определиться с выбором, скорее, он в процессе устройства своей личной жизни в приемлемом для него виде. Вопрос только в том, будет ли его выбор приемлем для вас.

Вы пишете, что хотели бы дать ему время, чтобы он понял, с кем хочет быть. Но что если на самом деле он хочет жить на два дома: выполнять все желания бывшей жены и дочери и в то же время завести новую семью? Будете ли вы согласны на такие отношения?

Такие параллельные отношения с бывшей женой возможны только, если вторая жена достаточно мягкая и уступчивая. Если она готова очень долго терпеть, пока мужчина определится с выбором. Но важно с самого начала понимать, что этого может никогда не произойти. Мужчина, склонный жить на два дома, часто обладает многочисленными достоинствами, поэтому кажется единственным в своем роде и достойным долгого ожидания. Но вам лучше сразу определиться, сколько вы готовы ждать и терпеть неудобства, а также, на что вы согласны, а на что — нет.

Добрый день, дорогие психологи! И у меня и у мужа это второй официальный брак, в в августе будет 13 лет. У него двое взрослых детей, у меня двое взрослых детей. Оба считаем, что наш брак был счастливым. Но вот случился у мужа на работе служебный роман с молодой женщиной, у мужа в подчинении, у нее двое маленьких детей и 3 неофициальных брака в прошлом. Меня он ни в чем не винит, считает, что лучше, чем я, ни одна женщина так хорошо к нему относиться не будет.
Началось во второй половине прошлого года, я узнала в конце декабря. Он думал, дело закончится легким флиртом, оказалось, что она уже 4 года его любит, и ему, видимо, от этого «снесло голову», льстило, что же такого она в нем, таком возрастном, нашла. И я перестала узнавать своего любимого и любящего мужа. В Интернете я прочитала про кризис среднего возраста. Всегда была уверена, что как только любовь пройдет, сразу будем разводиться. А оказалось, что я способна на безусловную любовь, полгода я прощала его, пыталась понять его, считала, что этот кризис пройдет, и мой НАСТОЯЩИЙ муж вернется, хотя и его мама, и его тетя, и моя дочь считали, что его вещи надо выкинуть с лоджии ему на голову, дать «волшебного пендаля» и поменять замки. Дело в том, мы жили в моей двухкомнатной квартире, у мужа есть однокомнатная квартира, в которой живет его мама. Ей в наследство досталась квартира, но в ней до сих, как назло, идет ремонт (сначала отказались от одних недобросовестных работников, наняли хороших других, но те на некоторое время уехали в другой город делать ремонт, ранее уже была договоренность). Я пыталась несколько раз собирать ему вещи, но он всегда мне отвечал, что ему некуда идти (ни к матери, ни к этой женщине он не хотел). Я довела себя до такого состояния, что похудела на 10 кг, стало болеть сердце, в итоге, сердце так разболелось, что я решила – хватит, и не пустила его домой. Заставила его ехать подавать на развод (мне в ЗАГСе так объяснили, что нужно вдвоем, потом только узнала, что если другой не хочет, можно через мирового судью), так и не вышел из машины.
Итог – вещи дома, живет у мамы, ночует у своей подруги. У нас общая дача – «наш ребенок», стараемся ездить туда вместе, у нас доверительные отношения. Как он говорит, сейчас там страсть прошла, но она его очень любит. У него «каша в голове», и домой хочет вернуться, и ту женщину ему жалко. Говорит, что с ней общей жизни не видит. Эта женщина видит, что ему плохо, говорит, ну раз тебе плохо, вернись к жене, и тут же твердит, что очень его любит.
Оказалось, что мой муж - слабый духом человек, никак не может принять решение. И из дома бы не ушел, если бы я не приняла за него это волевое решение. К тому же, когда выходила замуж, я знала, что он выпивает. Но для меня он был таким замечательным, когда трезвый, что уж в пьяном виде, думала, потерплю. Несколько лет назад умерла его дочь (суицид), он стал пить больше, я мирилась, думала, что депрессия со временем пройдет. Сейчас он говорит, что он как алкоголик, с утра не хочет идти к этой женщине, а вечером тянет, нет более, что она названивает ему постоянно. Трезвым туда не ходит. Кодироваться хотя бы на время не хочет, считает, что человек сам должен захотеть бросить пить. Меня очень поддерживает его мама, моя старшая сестра и я сама себе подруга. На данный момент решила, что на развод подам, когда он заберет вещи (ну закончится же когда-нибудь ремонт в квартире его мамы и она переедет), а пока мы остаемся родными людьми. Я его, несмотря ни на что, очень люблю, но всегда говорю ему, что я его не держу, лишь бы он был счастлив. Но беспокоит его будущее и меня, и его маму.
Хотелось бы услышать Вашу точку зрения на ситуацию. Не знаю, как себя вести. То стараюсь быть доброжелательной, спокойной. То пытаюсь применить «метод отстранения». Если это возможно, посоветуйте, как мне себя вести. Так не хочу, чтобы наша семья окончательно разрушилась. Спасибо, что есть такая возможность написать.

Анна, Пермь, Россия, 53 года

Ответ психолога:

Здравствуйте, Анна.

Я думаю, что муж любит Вас (ибо любовь - это глубокая и сильная связь, а не только влечение и пр., что на поверхности). Но человек он сложный, со своими душевными и духовными проблемами. Вы пишете, что у Вас получается любить его безусловно, прощать и принимать. Но есть ощущение, что все-таки это не совсем безусловно, а в надежде и ожидании того, что он одумается и вернется. И вот эта небольшая, все-таки, корыстность мешает мужу по-настоящему ощутить Вашу безусловную любовь, которая исправила бы его и заставила бросить свои делишки. Та женщина искусно манипулирует его чувствами. Она не любит его, а хочет иметь. И своими эмоциональными заявлениями о любви, возможно даже слезами и пр., создает ощущение, что за этим кроется нечто сильное и настоящее. А он не может отличить настоящее от притворного. И у него появляется чувство вины - ведь бросить и предать "настоящее" никак нельзя. И вот если бы Вы смогли дать ему реальное настоящее, истинную безусловную любовь, совершенно бескорыстную, если б Вы смогли не думать о том, вернется он или нет и как дальше жить, а Вашей целью было бы спасти его мятущуюся душу, дать ему точку опоры - рано или поздно он бы это ощутил. И тогда бы уже сделал единственно правильный выбор.

С уважением, Оксана Альберти.

Мне 27 лет.Нахожусь в гражданском браке с 28летним мужчиной.После нашего знакомства,живя некоторое время вместе,я забеременнела.Решили рожать,расписываться не стали-я боялась потерять работу.Да и отношения были хрупкими.Думала - может он от меня со временем откажется.но за беременность произошло много тяжелых испытаний,я чем могла- ему помогала,в том числе и материально.Он хотел и уверял,что будем жить отдельно от моих родителей,в финансовом плане все наладится,что нагулялся,что такого спокойствия и умиротворения,как со мной не было ни с кем.Хотя в хозяйстве мне не помогал,потому что жили с родителями,он стеснялся(я думаю)Когда родилась дочь,он стал счастливым папой,но еду ему я также приносила в комнату,а он мог иногда меня укорить,что где-то пыльно.Вскоре ему из-за работы пришлось уехать в Москву.стали видеться черех две недели,скучали друг по другу обоюдно.Но из-за того,что не было денег,я на него огрызалась.из-за его проблем залезли в долги.Хотя он хочет их быстро отдать, но некоторые до сих пор еще висят..Вдали от меня он меня просил,чтобы я никуда не ходила,не заводила шашней на стороне.А 8 марта мне позвонила женщина.Оказалось, что уже две недели мой муж и она встречаются..Он ей сказал,что мы с ним друзья и у нас общий ребенок.Мне рассказал всю правду,что ее любит,ему с ней хорошо общаться.Но в сексе она мертвая.У нее ребенок 1,5года и муж в другой стране.Она постоянно пишет письма о любви моему мужу, думает,что мы с моим мужем расстались.А он приезжает с работы через месяц,привез вещи постирать.Говорит,что и ее любит-любовь с первого взгляда(ей 22года,работает рядом с моим мужем)и меня не хочет терять.Мне больно слушать всю правду, как он ее ласково называет"Аннушка", а меня "Клава" после всего,что я для него сделала.Порой в порывах ссор угрожал,что заберет дочку у меня.Со мной та девица разговаривать не хочет.а уменя голова пухнет,что делать-сначала хотела сохранить семью , но раз он ее любит,то решила ее попросить, чтобы она забирала его себе.Но он не хочет,чтобы у меня с другими мужчинами был интим.просит два месяца подождать,чтобы он определился.Сейчас жить вместе он не согласен.Еще он ссылается,что как мы познакомились, у него пошли одни неудачи,а как начал с ней быть, то все пошло в гору.ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? Похоже я его все равно люблю.

Здравствуйте, Сара! Сейчас Ваш мужчина не проявляет ни какой ответсвтенности ни к Вам, ни к той женщине, ни тем более к тому ребёнку (да заодно и к себе) - разве мужчина, у которого есть ответственность, сильный и знающий что и кто ему нужно и ценно в жизни сможет позволить себе отношения на стороне, ну а если понял, что близости больше нет и эмоционально ничего не держит - разве мучал бы и Вас и её??? Ваш мужчина незрел, неответственнен и подумайте, а нужны ли Вам эти отношения? что они Вам дают? чего лишают? разве о такой семье и таких отношениях Вы мечтали и представляли - разве можно назвать такие отношения семейными - когды Вас не ценят, не любят и относятся как к вещи не думая про то, что Вы тоже чувсвтуете и что Вам больно. Позиция которую занимает от эгоистична и удовлетворяет только его потребности: одну люблю, а с другой сплю - и при это все должно остаться так как хочет он (чтобы и та любила его, и чтобы и Вы не имели возможности быть счастливой и строить свою жизнь)! Здесь Вам самой для начала стоит определиться - сможете ли Вы его принимать и продолжать позволять перекладывать ему всю ответсвтенность за ЕГО жизнь на Вас? подумайте, а что будет видеть Ваш ребёнок - какого отца? ведь для него это образец мужчины и он считает это нормальным (а нормально ли это?)

Если Вам будет сложно самой проработать эту проблему - можете обращаться ко мне - пишите или звоните - буду рада Вам помочь!

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Сара!

Отношения в паре - это отношения равных людей. В Вашем же случае это больше похоже на отношения рабыни и хозяина. Вы не стали расписываться из страха потерять работу (как это связано?), Вы обеспечивали его деньгами , будучи беременной и потом залезли в долги, Вы приносили ему еду в комнату, в то время как он вместо благодарности Вас попрекал. Он заводит роман на стороне и рассказывает Вам о подробностях, невзирая на то, что это мучает Вас, себе он дает право на свободу выбора сексуального партнера, а Вам нет.

Я в этих отношениях не вижу равноправия. Счастливы ли Вы? А ведь Вашей дочке нужна счастливая мама!

Есть такая народная присказка: мы человека любим тем больше, чем делаем для него. Не Ваш ли это случай?

Как Вы себя ощущаете в этих отношениях? Цените ли Вы себя?

Если Вам сложно находить ответы на эти вопросы, если Вам нужна помощь и поддержка, обращайтесь, буду рада помочь.

С уважением, Анастасия Умаснкая.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Сара, если Вы заранее "думала - может он от меня со временем откажется", как читать фразу - с надеждой? Да и отказ расписаться по странной причине (работа-то при чем?) удивляет. Подсознание получило "программу" и выполняло!

Вы как-то не в том напралении действуете... Для чего вам беседы с той женщиной? Она-то тут при чем? Ей же мужчина наговорил, что Вы друзья, да еще и расстались. Для чего Вам "ее попросить, чтобы она забирала его себе"? Они взрослые - сами примут (и принимают) решение. Ну, говорит, что отберет дочь... Чего вам волноваться, если Вы уверены, что с Вами ей лучше, тем более, что он неофициальный муж (а как отец он зарегистрирован в метриках ребенка)?

Капризы про два месяца на обдумывание, демонстративность отношений... Покажите, что Вы - личность, женщина, мать его ребенка! То, как Вы себя поставили сейчас - не принесет успеха. С психологом поработайте, повысьте свою самоценку и пр. И жизнь заиграет новыми красками!

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Видеолекция "Гражданский брак: как не вляпаться, и как выпутаться?"

*Наведите курсор мыши для приостановки прокрутки.

Назад Вперед

Конкуренция: что делать, если парень не определился с выбором?

«много нас, а он один...» Ну в мультике-то все хорошо: там дольки для ежа, для стрижка, для утят, для котят и т.д..." data-yasharelink="https://www..php?.jpg">

Вас много, а он - один. И всем вам он нравится так, что аж деваться некуда.

Почему-то сразу вспоминается советский мультфильм, в котором делили апельсин: «много нас, а он один...»

Ну в мультике-то все хорошо: там дольки для ежа, для стрижка, для утят, для котят и т.д. Только волка обделили. В общем, все довольны)

Ну а в жизни всё не так, ибо распилить мужчину на дольки не получится, да и женщины, как правило, не горят желанием делить его с другими барышнями на постоянной основе - хочется получить его целым куском и, что называется, в пожизненное пользование:)

Проблема? Проблема.

Ситуация усугубляется еще и тем, что ажиотаж вокруг мужчины отнюдь не способствует здравым и осмысленным поступкам женщины, которая хочет остаться в этой кутерьме единственной победительницей.

Именно поэтому предлагаю вам небольшой контрольный список (на момент написания статьи модно говорить «чеклист») для того, чтобы вы с большей вероятностью смогли прийти к цели (или хотя бы не допускать грубых ошибок).

Итак, поехали:

Перестать быть доступной

Первое, что вам нужно сделать - это перестать быть доступной, и это не то, о чем вы подумали.

Он пишет вам смс, и через 1 минуту 25 секунд получает ответ на 4 абзаца;

Он пишет вам по почте, и через 9 секунд лицезреет в ответ ваши смайлики и сердечки;

Он звонит вам, и вы всегда хватаете мобильный не дождавшись даже 3 звонка;

Он приглашает вас куда-то , и вы всегда можете туда пойти в то время и в тот день, который он предложил (даже если вам приходится менять свои планы);

Он приезжает забрать вас с работы и всегда может рассчитывать, что приехал не зря…

И еще тысяча подобных ситуаций. Это означает быть доступной.

Как вы считаете, что думает мужчина о такой вот доступной женщине?

Он думает, что ее жизнь скучна, заняться ей, очевидно, нечем, своих интересов и планов у неё нет, а единственная её радость и отрада в жизни - это общение с ним.

Так вот, что значит «перестать быть доступной»? Это значит, что нужно перечитать то, что написано выше и перестать так поступать.

Подключите фантазию, добавьте в этот список ещё хотя бы 5 пунктов сверху и придерживайтесь главных принципов:

До вас не всегда и не везде можно достучаться;

Далеко не всегда он может распланировать ваше время без предварительного согласования с вами.

Перестать с ним спать

Если, конечно, вы до сих пор делаете это…

Если вы думаете, что можете просто «переспать» других претенденток, то идете по ошибочному пути.

Конечно, может случиться и так, что секс с вами будет лучше, чем с другими, но что вы получите на выходе?

1. Так и останетесь в сомнительном статусе «лучшей удовлетворительницы» при том, что мужчина в итоге предпочтет иметь дело с более целомудренными особами.

2. Сподвигните его на необдуманный выбор и окажетесь замужем не за тем, кто вас любит, а за тем, кто вас хочет. И ничего больше.

Брак будет трещать по всем швам с самого начала или продержится чуть дольше, если вы вживетесь в образ порнозвезды и сможете жить без глубоких чувств в ваш адрес.

Только разве ваши мечты об этом?

Не выяснять статус ваших отношений

Никогда. Ни за что. Пусть это делают другие девушки. А вы ведите себя мудро и правильно.

Как только девушка начинает выяснять, «есть ли что-то между нами?» или «насколько это у нас серьезно?» и т.п. штуки, для парня это индикатор - она «влипла».

Говоря простыми словами, повесила на их отношения слишком большую значимость. Он еще толком не запомнил, как ее зовут, а она уже ждет от него умозаключений в стиле: «Я хочу прожить с тобой всю оставшуюся жизнь» .

Конечно, вы можете услышать такие признания и через неделю после знакомства, но это будет означать одно из двух:

Мужчина хочет поскорее затащить вас под теплое одеялко рядышком с собой;

У него «сорвало крышу» и он действительно думает, что готов быть с вами всю жизнь.

Второй вариант, безусловно, льстит женщине, однако при ближайшем рассмотрении оказывается, что мужчина находится в неадекватном состоянии и уже через месяц готов забрать свои слова обратно, чем вас несказанно расстроит.

Посему, если вы слышите нечто подобное на ранних стадиях отношений - знайте, что лучше такие признания пропускать мимо ушей , чтобы потом не было обидно.

Так вот, возвращаясь к теме: мужчина понимает, что женщина «влипла» и придала их отношениям слишком большую значимость.

Она настолько хочет их развития, настолько жаждет счастья и удовольствия от них, что бессознательно «навешивает» на мужчину обязанность сделать ее счастливой.

Она искренне считает, что он и только он сможет скрасить ее безрадостное существование и удовлетворить все ее эмоциональные, интеллектуальные, физические и прочие потребности.

А мужчина думает: «Эмм… Девушка, я вас как бы еще не знаю настолько хорошо, а вы уже столько на меня понавешали...»

Он понимает, что ожидания женщины нереалистичны, и он банально не сможет их оправдать.

Результат - отдаление. Почему? Потому что мужчина терпеть не может быть причиной разочарования для женщины. А разочарование точно наступило бы - вопрос времени.

Поэтому возвращаемся еще раз к центральной мысли и двигаемся дальше: лучший способ испортить отношения - это начать выяснять, в каком же статусе и состоянии они находятся.

Вести себя непринужденно

Означает: не скованно, а свободно - так, как будто вы общаетесь с родным братом, которого знаете уже 20/30/40 лет.

Я не имею в виду, что вы должны общаться с мужчиной как со своим братом. Просто вам следует чувствовать себя свободно и комфортно.

Самое ужасное, что может исходить от женщины при общении с мужчиной - это подспудный страх и ожидания.

Страх убивает естественность, а ожидания не позволяют увидеть суть человека, не позволяют разглядеть его «настоящность».

Поэтому помните:

Страх порождает неестественность, а неестественность убивает вашу женскую привлекательность;

Ожидания искажают вашу способность к полноценному восприятию другого человека, что приводит к неверной оценке его личностных качеств.

Пусть другие претендентки действуют из-за страха скованно и чего-то там ожидают. Если вы решили взяться за ум - это не ваш путь.

Собрать силу воли в кулак

Кто сказал, что женщина должна быть мягкотелой размазнёй? Это ошибка.

Когда речь идет о правильном поведении, ей следует быть стойкой и непреклонной, а для этого нужна сила воли.

Без силы воли ни один человек не способен удержаться от искушений и нецелесообразного поведения.

Мотивация - да, безусловно. Но только на ней выехать не получится - нужно подключать холодную голову и выдержку. Только в такой связке можно получить нужные результаты.

Финал

Да, это кошмар. Да, это безумно сложно. Когда ты знаешь, что другие общаются с ним, встречаются с ним и спят с ним, а ты в это время:

Собираешь в кулак волю;
- дистанцируешься;
- перестаешь с ним спать;
- не знаешь, что он думает о ваших отношениях;
- и стараешься вести себя с ним легко и непринужденно;

то может показаться, что всё идет к катастрофе. Это нормально, ведь неопределенность в отношениях всегда будет восприниматься женщиной именно так.

Однако то, что женщина воспринимает как катастрофу, очень хорошо отрезвляет мужчину, а вам позволяет получить достоверную информацию о реальном положении дел.

Пока другие претендентки лепят одну ошибку за другой, постепенно сводя свои шансы к минимуму, вы проявляете мудрый терпеливый подход и «работаете из засады» - как профессиональный снайпер, который берет верх за счет своей выдержки и точности.

Видеолекция "Гражданский брак: как не вляпаться, и как выпутаться?"

Что внутри?

В этой лекции мы разберём со всех сторон такое интересное общественное явление, как "гражданский брак" (т.е. сожительство).

Вы узнаете всю его истинную поднаготную и сможете сделать осмысленный выбор.

Дмитрий Олегович Науменко,
Любовь Без Компромиссов.

Понравился материал?
Тогда вам понравится и вот это:

«много нас, а он один...» Ну в мультике-то все хорошо: там дольки для ежа, для стрижка, для утят, для котят и т.д..." data-yasharelink="https://www..php?.jpg">

Notice : Use of undefined constant php - assumed "php" in /var/www/u0519610/data/www/.php on line 123

Notice : Undefined index: msg in /var/www/u0519610/data/www/сайт/inc/comment_form.php on line 1

Добавьте комментарий:

Комментарии к материалу:

Иван: 10-04-2018

Дмитрий Олегович, зачем вы это пишите? А потом те мужчины которые не пользуются спросом у "многих" девушек годами найти никого не могут

Науменко Д.О.: 21-09-2016

Сюзанна, а вы попробуйте не засыпать вместе. Это может всё расставить по своим местам и не нужно будет даже никаких предупреждений.

Очень быстро сможете понять, на чём держатся / держались ваши отношения.

Сюзанна: 21-09-2016

Дмитрий, прошу прощения за повышенную активность в комментариях, но есть важный вопрос: как себя вести, если он объявится(а я уверена, так оно и будет) после недельной паузы? Про то, что меня не устраивают такие перепады в общении я с ним заводила разговор, на что он мне ответил-что больше такого не будет, так как уже не имеет смысла, что в первый раз он проверял, сколько я выдержу и ему важно было, чтобы я написала, проявила свои чувства. Как видим, ситуация опять на повторе. Мне тут видится два варианта: либо сделать вид, что все в порядке, что меня ни сколько не смущает такое положение дел. Либо же напомнить, что 3его раза может и не быть, ведь я тебя предупреждала, что такой формат отношений выходит за мои рамки представления о жизни

Науменко Д.О.: 20-09-2016

Отлично, Сюзанна. Такие мини-озарения как раз и нужны для начала перемен сначала в восприятии ситуации, а затем и в действиях. Удачи вам!

Сюзанна: 20-09-2016

Дмитрий!!! Поспешила с предыдущим комментарием. Действительно в статье про стандарты черные по белому написано, как себя вести. И вы знаете, интуитивно я это и чувствовала. Заметила свою одну большую ошибку: или слова расходились с моими действиями. Я о блефе. Когда вроде обиделась, сказала, что так не пойдёт, подождала, увидела, что от него реакции нет и сама же опять начала ему писать, тем самым давая понять, что мной можно крутить и мои словаря грош цена.

Сюзанна: 20-09-2016

Прочитала статью про игнорирование девушки, которая нравится мужчине и немного в ступоре.. Однозначно не могу отнести нашу с ним ситуацию к какому-то из предложенных вариантов. Возможно он обесценивает меня, снижает до своего уровня.. Из всего представленного я склоняюсь к этому. Тогда вопрос: если это действительно так, как мне себя правильно вести?
Но больше я все-таки склоняюсь к тому, что у него просто выработалось болезненное отношение к женскому полу. Зная подробности его личной жизни и наблюдая картину общения с другими девушками, я чётко прослеживаю общую особенность - он часто прибегает к игнора, холодно отвечает на сообщения, демонстрируя как бы безразличие, вживую же он все эти недочеты компенсирует своим вниманием.

Науменко Д.О.: 20-09-2016

Дело в том, Сюзанна, что блеф ни к чему хорошему, как правило, не приводит.

Блефуя, вы, по сути поддерживаете тот манипулятивный настрой в вашем общении, который был задан мужчиной, а значит - переводите отношения в изначально неверную плоскость.

Прочитайте внимательно еще вот эти две статьи, примеривая сказанное в них именно к вашей ситуаций. Думаю, что они помогут вам найти ответы на ваши вопросы:

Сюзанна: 20-09-2016

Очень качественная статья! Спасибо!
Скажите, как реагировать, если мужчина не побоюсь этого слова манипулирует (при живой встрече все хорошо, строит планы), стоит разминуться - может подолгу не писать(притом проверял с другого номера) , я вначале психовала, конечно, старалась ему не показывать панику, но однозначно дала понять, что меня это не устраивает, что если он хочет оставить просто секс без обязательств - пожалуйста (с моей стороны это блеф) , он это негативно вопринял. В общем, я конкретно запуталась. Потому как вживую и виртуально - это 2 разных человека. Тот, что вживую - заботливый, внимательный, чуткий, реально когда рядом - он всегда обнимает, даже когда засыпаем, он меня не отпускает. А стоит разминуться -начинается игра в недоступные и кто кого. Что делать? Как из этого выйти? Потому что чувствую, что меня такое его поведение доведёт скоро до белой горячки.

Науменко Д.О.: 07-08-2016

Светлана, обычно в таких ситуациях стоит расстаться по вашей (либо по совместной) инициативе и объяснить партнеру, что ваши отношения могут быть построены заново с учетом прохождения всех желательных стадий.

Светлана: 07-08-2016

и через год нельзя спрашивать про отношения? про "куда" "как" "что дальше" и тд? я помню что это сожительство, и всего лишь понимание для окружающих что у меня постоянный половой партнер. Но как быть,если ошибки в построении уже допущены на первых стадиях, прошел год и я не знаю как завести разговор? или просто должна понять что раз сам молчит и не зовет и не предлагает -прекратить это сожительство?

Способ недостойный, а на недостойные способы женщина реагировать не должна. Аксиома.

Марта: 29-07-2016

Спасибо, Дмитрий!
Нет, больше никого у него нет. Я не думала, что вот такое мужчины могут творить, манипулирование какое-то получается.
А нужно ли ему сказать "Да Бог с ней, с квартирой, с деньгами - главное, что у меня есть ты..." ? Он-то мне не муж, всё-таки.Не самый лучший и достойный способ набивать себе цену - думаю, что Вы согласитесь.

Науменко Д.О.: 29-07-2016

Смотрите, Марта:

Если он сейчас находится в ситуации "он один, а вас (девушек) - много", то, скорее всего, одно из двух: или он искренне видит в вас девушку с запросами, которые для него слишком высоки, или это блеф для того, чтобы набить себе цену и услышать от вас: "Да Бог с ней, с квартирой, с деньгами - главное, что у меня есть ты..."

Эти два варианта я вижу сразу - приглядитесь к ним. Конечно, это может быть что-то другое, но, исходя из столь ограниченного объема информации, другого предположить не могу.

Марта: 29-07-2016

Дмитрий, спасибо большое за Ваши статьи. Можно задать необычный вопрос?
Встречаюсь с молодым человеком года полтора, мы оба студенты 24 года, всё как Вы описываетесь, всё как бы хорошо, но он мне заявляет: "Я считаю, тебе нужно завести себе кого-то постарше, с деньгами, квартирой" - и в такой ситуации я просто не могу представить что отвечать, как себя вести.

Науменко Д.О.: 28-07-2016

Благодарю вас, Ольга. Искренне рад, что вы делитесь моими материалами с другими людьми, хорошее дело делаете)

Ольга: 27-07-2016

Дмитрий, вы проницательный человек, хорошо понимающий женское и мужское мышление. Спасибо за статьи, делюсь ими с друзьями и родственниками.

Светлана: 27-07-2016

Мудрая статья, не зря на психолога учился, жаль, что таких психологов мало.

Будьте в курсе. Присоединяйтесь к нашему сообществу!