Конфликты сопровождают каждого человека в течение всей жизни. Конфликты в семье представляют собой особую проблему, ведь их участниками становятся самые близкие и родные друг другу люди.

Возникновение семейных конфликтов связано с рядом причин. Часто их невозможно избежать или полностью устранить, но столкновения подобного рода необходимо выводить на конструктивное разрешение, поэтому важно понимать истинную причину конфликта.

Наибольшую распространенность получили следующие причины конфликтов в семье:

• супруги имеют разные взгляды на семейную жизнь;
• один из членов семьи (в некоторых случаях оба) имеет вредную привычку или зависимость, например, алкоголизм, наркомания и т.д.;
• уличение супруга или супруги в неверности;
• накопившаяся неудовлетворенная потребность, например, в совместном времяпрепровождении;
• материальные и жилищные проблемы;
• неуважительное отношение к родственникам;
• нежелание вести общее хозяйство, помогать в домашних делах;
• отказ от участия в процессе воспитания детей;
• неуважение по отношению друг к другу;
• разные духовные, социальные и религиозные интересы;
• темпераментные рассогласованные особенности;
• эгоистические тенденции в поведении;
• ревность.

Это основные проблемы, с которыми сталкиваются семьи. Бывают исключительные случаи, их относят к категории «особых», когда конфликты возникают ввиду других факторов, но явление это редкое.

Тип темперамента

Каждый человек наделен определенным типом темперамента, хотя правильнее говорить об определенной комбинации, в которой один из типов доминирует, а остальные находятся «на вторых ролях», но в той или иной степени способны проявляться в поведении.

Семья – это всегда несколько человек, каждый из которых имеет определенный темперамент. Удачное сочетание темпераментов людей, создающих семью, позволяет устанавливать гармоничные отношения (хотя и они не смогут обойтись без некоторых столкновений). Но люди с полярно разными темпераментными свойствами обречены на частые семейные конфликты.

Типы темперамента и поведение в семье можно охарактеризовать следующими фактами:

1. Холерики не терпят однообразия и рутины, им быстро надоедает семейный быт, именно это и становится основной причиной разногласий. Холерики вспыльчивы, эмоциональны. В порыве гнева они способны кричать на собеседника (которым зачастую является супруг или супруга), оскорблять, а через небольшой промежуток времени забыть о своих словах и требуют того же от оппонента. Любая критика в адрес холерика провоцирует скандал.
2. Флегматики уравновешенны и спокойны. При возникновении конфликта предпочитают промолчать и оставаться невозмутимыми. В редких случаях флегматики способны спровоцировать столкновение. В домашних делах они медлительны. Флегматики – это консервативные люди, для которых любые новшества становятся настоящим испытанием. Личности с таким типом темперамента стремятся как можно чаще оставаться в одиночестве, а их эмоциональные проявления крайне скудные, что и вызывает от супруга или супруги негодование.
3. Меланхолики очень ранимы и впечатлительны. Замкнутые, застенчивые и стеснительные меланхолики обладают слабой волей и низким уровнем стрессоустойчивости. Для них любые перемены крайне болезненны, а общество других людей вызывает страхи и волнения. Меланхоликам комфортно быть в одиночестве, поэтому человеку,связавшему свою жизнь с личностью-носителем такого типа темперамента, необходимо будет понять тонкую душевную организацию и поддерживать своего спутника, имеющего слабую нервную систему.
4. Сангвиники открыты и доброжелательны. Неуемная энергия в этом типе темперамента гармонично сочетается с уравновешенным эмоциональным фоном. Такие люди коммуникабельны и неконфликтны, но в семейной жизни могут не обращать внимания на проблемы супруга или супруги, считая это мелочами.

Типы темперамента нельзя классифицировать, как «плохие» или «хорошие». Достаточно знать их особенности и проявления, чтобы уметь ориентироваться не только в конфликтной ситуации, но и в семейной жизни в целом.

Уровень самооценки

Завышенная самооценка одного или обоих супругов – одна из самых распространенных причин семейных конфликтов. В таких ситуациях один из партнеров считает, что достоин большего, что он мог бы найти «более достойную партию».

Другая сторона ситуации – это момент, когда конфликт уже находится в острой стадии и необходимо предпринимать действия для его конструктивного разрешения, но и в этом случае завышенная самооценка мешает супругам, не дает им возможности пойти навстречу друг другу, просто извиниться.

Таким образом, даже мелкая ссора может перерасти в серьезный конфликт только из-за того, что кто-то из супругов не смог адекватно оценить остановку.

Ревность

Общественное мнение сводится к тому, что ревность – спутница любви. «Ревнует, значит любит», говорят представители старшего поколения. Но сегодня бесспорной остается позиция, что ревность только отравляет семейную жизнь, а если она еще и беспочвенна и приобретает патологически черты, то конфликты становятся постоянными спутниками семьи.

Чаще всего ревнуют люди, которые имеют определенные черты характера:

• подозрительность;
• неуверенность в себе;
• недоверчивость;
• эмоциональная неуравновешенность.

Обычно ревность появляется в той семье, где супруги не смогли быть друг с другом достаточно откровенными и искренними.

Неверность

Супружеская неверность возникает по двум основным причинам:

1. Один из супругов обладает слабой волей . Он не способен противостоять соблазнам и легко очаровывается отношениями на стороне. В этом случае измена может быть случайной, между любовниками вряд ли возможна серьезная эмоциональная связь.
2. В семье неблагополучная обстановка , между супругами нет взаимопонимания, поэтому мужчина или женщина ищут утешения с любовниками. Здесь решение об измене может формироваться годами и приводит к кардинальным изменениям в семейных отношениях.

Основное понимание супругов должно сводиться к тому, что вторая половина уходит не к другой женщине (или мужчине), она уходит от жены (или мужа). А это свидетельствует о том, что в семье были допущены определенные ошибки. Конечно, их совершают оба супруга, но кто-то один должен быть мудрее и взять на себя функции сохранения семьи.

Типы

Конфликтология как наука выделяет объективную и субъективную стороны конфликта, а также причину и повод для конфликта.

Специфика семейного конфликта заключается в том, что постепенно повод трансформируется в причину, а объективная и субъективная сторона легко могут поменяться местами.

Существует некоторая классификация типов конфликтов, под которую попадает определенное столкновение:

1. Демонстративный конфликт , в котором участники создают ролевые игры на публику. Эмоциональные, лабильные супруги стремятся вовлечь в конфликт как можно больше зрителей. Если же они имеют одного собеседника, то разговор переводится в достаточно мирное русло.
2. Эмоциональный конфликт , для которого характерно переживание участники не объективных условий ситуации, а своих личностных переживаний. Специфика конфликта заключается в его замкнутости. Переживания нарастают как снежный ком, а выхода негативным и беспочвенным эмоциям нет, поэтому в какой-то момент они выплескиваются в грандиозный скандал, сопровождающийся истериками и взаимными оскорблениями.
3. Конфликт зависти , когда один из супругов просто начинает завидовать успехам и достижениям другого. Причем конфликт усиливается, если более успешная сторона начинает осознавать ситуацию и стремится к еще более высоким результатам, тем самым вызывая еще большую зависть у супруга или супруги.
4. Битва за ресурсы , когда участники конфликта начинают что-то делить: власть, территорию, материальные средства. Этот тип конфликта может быть разрешен конструктивно (участники приходят к компромиссу и столкновение просто прекращается), и деструктивно (конфликт трансформируется в эмоциональный и теряется первопричина проблемы).
5. Конфликт по сценарию , иными словами это ситуация манипулирования, в которой одна из сторон четко понимает, как, по какой причине, каким образом будет начинаться, развиваться и заканчиваться ситуация столкновения. К подобным приемам чаще всего прибегают женщины, заинтересованные в материальной выгоде.
6. Супружеская измена , как тип конфликта достаточно распространенное явление. Развитие и результат такой ситуации полностью зависит от того, как супруги относятся к самому факту неверности. В любом случае измена заставляет обоих партнеров пересмотреть особенности своих внутрисемейных взаимоотношений.

Типы семейных конфликтов разделены условно. В некоторых ситуациях возможно и сочетание нескольких типов.

Межличностные конфликты в семье

Молодой семье

Первый год семейной жизни именуется «притиркой», и в этот период конфликты представляют собой нормальное явление. В это время, справедливо называемое кризисом первого года совместной жизни, молодые супруги должны понять, что сохранить семью – это значит уметь идти на компромисс.

Любое непонимание способно привести к безразличию. А вот сформировать доверительную и дружелюбную атмосферу в семье могут только по-настоящему любящие друг друга люди.

Между родителями и детьми

Психологи пришли к выводу, что семейные конфликты между родителями и детьми возникают по ряду причин:

• неустойчивое родительское восприятие , в результате которого взрослые видят ребенка не достаточно умным, привлекательным, аккуратным и т.д.; в такой ситуации родители видят только недостатки и совершенно не замечают достоинства своих детей; особенно остро стоит проблема в семьях, где еще есть дети и сравнение становится неизбежным;
• родители-диктаторы , постоянно контролирующие действия детей, критикующие и требующие неукоснительного выполнения определенных правил и указания; естественно, что в определенный период времени ребенок начинает бунтовать против подобной авторитарности;
• скрытый конфликт , скрывающийся под визуальным мирным сосуществованием, когда родители просто выбирают позицию невмешательства, каждый член семьи имеет свои интересы и занятия, а до других ему просто нет дела; в таких семьях царит система воспитания «без запретов», плоды которой могут быть достаточно плачевны;
• конфликт опеки , в основе которой лежит стремление родителей всячески оградить детей от любых трудностей; проявляя заботу таким образом, взрослые взращивают безынициативных и подавляемых подростков, которые с течением времени их самих же и начинают раздражать своей вялостью и комфортностью;
• «шоковая терапия» , под которой понимается желание родителей вырастить из ребенка гения, чтобы добиться поставленной задачи, они кропотливо занимаются с ним музыкой, учат языки, при этом успехи остаются незамеченными, нет ни похвалы, ни поощрений; итогом такого поведения становится неуверенность ребенка в своих силах, неумение сопереживать и сострадать, так между родителями и детьми наступает «период холодной войны», который может затянуться на долгие годы.

Между детьми

Отношения между детьми в семье – это особая сфера, в которой конфликты становятся определенными этапами развития. Сиблинги (братья и сестры в семье) редко растут в атмосфере взаимной любви и дружбы. Они ведут постоянную борьбу за родительское внимание, территорию, игрушки, сладости и т.д.

Родители должны принять тот факт, что их дети испытывают друг другу негативные эмоции. Ведь именно во взаимоотношениях с братьями и сестрами формируются такие понятия, как:

• лидерство;
• компромисс;
• приспособление;
• умение проводить анализ межличностных отношений;
• уважение интересов других людей;
• развитие индивидуальности;
• умение разрешать конфликты.

Последствия и пути разрешения

Наиболее серьезным последствием конфликтов в семье может стать развод супругов. В других случаях оппоненты могут перестать доверять друг другу и стараться скрывать какие-то моменты своей жизни.

К конструктивным последствиям конфликтов в семье стоит отнести формирование способности идти на компромисс и желание услышать партнера.

Основные пути разрешения конфликта могут быть представлены следующим образом:

• выявить объективную причину конфликта;
• оценить роль каждого участника в конфликте;
• отключить эмоции;
• пойти на компромисс, тем самым спасти отношения;
• профилактика возникновения конфликта.

Стоит помнить, что семейная жизнь не может быть абсолютно бесконфликтной, но умение разрешать столкновения конструктивно и есть истинное предназначение любого семейного человека!

• уделять больше времени супруге;
• делать комплименты по поводу внешности своей спутницы;
• распределение обязанностей по ведению домашнего хозяйства;
• уделять время воспитанию детей;
• при необходимости обратиться к семейному психологу.

Женам

• уделять больше времени супругу;
• интересоваться его делами на работе;
• поддерживать любые начинания супругу, вселять в него уверенность;
• находить время на то, чтобы просто поговорить, хотя бы несколько минут в день делиться своими мыслями, чувствами и переживаниями;
• вместе обсуждать бытовые вопросы;
• уметь договариваться и идти на компромисс;
• в сложных случаях прибегнуть к помощи специалиста.

Детям и родителям

• найти общий круг интересов и друзей;
• в многодетной семье не выделять любимчиков;
• не сравнивать детей друг с другом;
• дать детям возможность самостоятельно уладить конфликтную ситуацию;
• поощрять стремление к компромиссу и согласию;
• в особых случаях воспользоваться помощью детского психолога, который предложит методы коррекции взаимоотношений.

Безусловно, лучший способ выйти из семейного конфликта – его не создавать. Но естественные условия существования любой семьи неразрывно связаны с определенными трудностями и столкновениями.

В связи с этим каждый член семьи должен прилагать максимум усилий для того, чтобы в семье царила атмосфера любви и взаимопонимания, а конфликты разрешались только в конструктивном направлении.

Видео: Как избежать базовых конфликтов в семье

3.3. Научный анализ конфликтов

Основные этапы изучения конфликта:

3.4. Психологические методы в конфликтологии

Тесты коммуникативных способностей

Тесты темперамента и характера

Тесты мотивов и потребностей

4. Конфликт как тип трудной ситуации

5. Уровни проявления и типология конфликтов

5.1. Проблема типологии конфликтов

Другие типы конфликтов

5.2. Классификация конфликтов в организации (е.И.Ворожейкин)

6. Причины возникновения конфликтов

6.1. Непосредственные причины конфликтов Классификация причин конфликтов (а.Я.Анцупову)

7. Конфликтная личность

7.1. Личностные элементы конфликта

7.2. Черты характера и типы личностей

7.3. Установки личности, образующие идеальные типы индивидуальности

7.4. Неадекватные оценки и восприятия

7.5. Манеры поведения

Как вести себя с трудными людьми различных типов?

Модуль 2 основы предупреждения конфликтов

8.Структура и динамика конфликта

8.1. Структура конфликтной ситуации

8.2. Динамика конфликта

9. Общая характеристика внутриличностных конфликтов

9.1. Теории возникновения внутриличностного конфликта

9.2. Внутриличностный конфликт: понятие, характеристики и виды

9.2.1. Классификация на основе ценностно - мотивационной сферы личности

9.2.2. Внешние причины внутриличностных конфликтов

9.3. Последствия внутриличностного конфликта

9.3.1. Отрицательные последствия внутриличностного конфликта

Позитивные последствия внутриличностного конфликта

9.4. Способы и условия предупреждения внутриличностных конфликтов

Познай самого себя

Адекватно оценивайте себя

Сформулируйте смыслообразующие жизненные ценности

Используйте свой жизненный опыт

Будьте оптимистом, ориентируйтесь на успех

Будьте принципиальны

Будьте уверены в себе

Соблюдайте этические нормы и правила общения

Другие способы предупреждения внутриличностных конфликтов

9.5. Механизмы психологической защиты личности

“Не замечай это”

“Плачь об этом”

“Напади на что-то, заменяющее это”

“Не помни об этом”

“Не чувствуй этого”

“Отмени это”

9.6. Внутриличностные конфликты и суицидальное поведение

9.5.1. Психологическая структура суицидального поведения

10. Семейные конфликты

10.1. Семья как важнейшее социальное образование

10.2. Семейные кризисы и конфликты

10.3. Причины семейных конфликтов

11. Конфликты между руководителями и подчиненными. Роль руководителя в управлении конфликтами

11.1. Теория стилей управления

11.2. Руководитель как субъект конфликта

11.3. Деятельность руководителя по урегулированию конфликтов

11.4. Личный пример руководителя в преодолении конфликтов и стрессов

11.5. Методы профилактики конфликтов в организации

11.6. Оптимальные управленческие решения

11.6.1. Предупреждение конфликтов компетентным оцениванием.

Полезные советы

11.7. Формы социально-трудового конфликта

Пример внедрения нового метода оценки квалификации и труда сотрудников (е.Б.Моргунов)

Глава 12. Технологии диагностики и отбора кандидатов

12.1. Что такое кадровая безопасность?

12.1.1. Зарубежный опыт организации работы с кадрами

12.3. Процесс найма и отбора персонала

12.4. Конкурсный набор персонала на работу (Базаров т.Ю.)

12.4.1. Проблемы и этапы оценки персонала

12.4.2. Методы оценки персонала

12.4.3. Кадровая безопасность: представители групп риска в организации Наркоманы

Участники финансовых пирамид

12.4.4. Как обеспечить надежность персонала?

I. Психологические факторы низкой надежности персонала

II. Предупреждение и выявление ненадежности

III. Проверка лояльности кандидатов и персонала

12.5. Организация системы сбора первичной информации о кандидатах и ее предварительная обработка Методика осуществления проверок документов кандидатов

12.6. Техника собеседования при отборе и найме кандидатов

12.7. Каналы формирования впечатления о человеке

Визуальный канал

Аудиальный канал

Кинестетический канал

12.8. Беседа по найму

12.9. Кадровая психодиагностика: этапы и методологические основы теста

12.9.1. Психологическое тестирование. Когда рекомендуется применять психологические тесты

13. Конфликты в условиях учебной деятельности

13.1. Особенности педагогических конфликтов

13.2. Общие причины конфликтов в педагогическом процессе

1. Неблагоприятная экономическая и социально-политическая обстановка в стране и регионе.

2. Непоследовательность соблюдения принципов государственной политики в образовании.

3. Содержательное и методическое несовершенство учебно-воспитательно­го процесса.

4. «Неотредактированность» формальных и неформальных отношений в школьном социуме.

5. Недооценка значения развития личностной индивидуальности учащихся и учителей

Специфические причины конфликтов «Учитель-учитель».

1. Конфликты, обусловленные особенностью отношений субъектов педаго­гических конфликтов:

2. Конфликты, «провоцируемые» (чаще непреднамеренно) администрацией учебного заведения:

13.3. Конструктивное разрешение конфликтов в педагогическом процессе

13.4. Конфликты между подростками и их родителями

13.5. Разрешение педагогических ситуаций и конфликтов в работе учителя

13.6. Межличностные конфликты в высшей школе

14. Прогнозирование и профилактика конфликтов. Психологические условия предупреждения конфликтов

14.1. Особенности прогнозирования и профилактики конфликтов

14.2. Объективные и организационно-управленческие условия предупреждения конфликтов

14.3. Социально-психологические условия профилактики конфликтов

14. Технология предупреждения конфликтов

14.1. Технология предупреждения конфликтов.

14.2. Концепции управляемости конфликта.

14.3. Условия и факторы конструктивного разрешения конфликтов

15. Предупреждение конфликтов и стресс

15.1. Взаимосвязь конфликтных ситуаций и стрессовых состояний

15.2. Понятие и природа стресса

15.3. Психофизиологические и социально-психологические характеристики стресса

15.4. Стресс и дистресс

15.6. Как вести себя с конфликтной личностью и бороться с стрессом

Методы снятия психологического напряжения в условиях конфликта

16. Конструктивное разрешение конфликтов

16.1. Методы профилактики конфликтов в организации

16.2. Примирительные процедуры при трудовых спорах

16.3. Стили конфликтного поведения

1. Четкая формулировка и разъяснение требований к работе.

16.4. Способы разрешения конфликтов

16.4.1. Условия и факторы конструктивного разрешения конфликтов

16.4.2. Предпосылки участия третьей стороны в урегулировании конфликтов. Понятие о медиации

16.5. Типичные ошибки при разрешении конфликтов

16.6. Формы, исходы и критерии завершения конфликтов

17. Переговорный процесс как способ разрешения конфликтов

17.1. Правила ведения переговоров по спорным проблемам

17.2. Социальное партнерство

17.3. Примирительные процедуры при трудовых спорах

Приложение Взаимоотношения родителей с детьми-дошкольниками

Психолого-педагогическое консультирование родителей младших школьников

Решение психолого-педагогических проблем подросткового возраста

Консультирование родителей юношей и девушек

Упражнения

Практические задания

Ключевые слова

Ситуация 1

Ситуация 2

Ситуация 3

Занятие. Деловая игра «Супружеский конфликт»

Практическая ситуация 1

Практическая ситуация 2

Практическая ситуация 3 Задача 1

Задача 2

Задача 3

Задача 5

Конфликт в клинике

Тест «Ваш темперамент»

Тест Оценка акцентуации характера по методике Шмишека

10.3. Причины семейных конфликтов

В первый период, период притирки супругов, наиболее типичными причинами конфликтов являются:

Межличностная несовместимость;

Претензии на лидерство;

Претензии на превосходство;

Разделение домашних дел;

Претензии на управление бюджетом;

Следование советам родственников и друзей;

Интимно-личная адаптация.

1. Межличностная совместимость подразумевает взаимоприятие друг друга, основывающееся на сходстве ценностных ориентации, социальных установок, интересов, мотивов, потребностей, характе­ров, темпераментов, уровня развития личностей. Межличностная несовместимость дает о себе знать в том случае, когда по этим ин­дивидуально-психологическим характеристикам у каждой стороны имеется свое, противоположное другой стороне мнение.

2. Лидерство в семье. Жена или муж (или оба) могут сформиро­ваться до брака лидерами. Сохранение таких позиций в браке чре­вато постоянными конфликтами. Лидер может вести семью за со­бой удачно, а может подавлять инициативы другого, формируя у него внутреннее противостояние, чреватое открытыми или скрыты­ми конфликтами. Выходом из такой ситуации будут взаимное об­суждение проблемы и категорический отказ от претензий на лидер­ство, лояльное отношение к альтернативному мнению другого, со­вместное решение семейных вопросов.

3. Превосходство. В начальном периоде семейной жизни нередки случаи, когда один из супругов стремится доказывать свое превос­ходство. Подобное поведение Э. Берн описывает в новелле «Доро­гая». Муж при гостях дает нелестные характеристики жене и шутли­во обращается к ней за подтверждением: «Да, дорогая?». Жена, при таком поведении мужа, оказывается в не очень приятной для нее ситуации, ее настроение испорчено.

Подобное поведение мужа (жены) по отношению к близкому человеку есть проявление невоспитанности. В нормальной семье муж и жена находятся в равном отношении друг к другу. Следовательно, чем раньше супруги откажутся от унижающих друг друга претензий на превосходство, тем благополучнее будет дальнейшее взаимодей­ствие между ними. Следует искать хорошее друг в друге и подчер­кивать его, в таких случаях обратная реакция будет всегда положи­тельной.

4. Домашние дела. Некоторые семейные пары делят домашнюю работу на женскую и мужскую. Есть семьи, у которых эта проблема особых инцидентов не вызывает. Но для многих дележ домашних дел - вечная неразрешимая проблема и причина конфликтных си­туаций. Влияют на это типы личности и даже лень одного из супру­гов, или их обоих. На все случаи жизни договориться невозможно, всегда найдется в доме непредвиденный случай - «кому закрыть дверь?». Поэтому при помощи договоров межличностных конфлик­тов избежать нельзя.

4. Семейный бюджет. Проблемы между мужем и женой могут возникать в тех случаях, когда жена зарабатывает больше мужа, когда она ему об этом постоянно напоминает, стремясь унизить его мужское достоинство. Конфликтные ситуации могут возникать и тогда, когда одному из супругов кажется, что другой нерасчетливо тратит деньги, например, покупает вещи, без которых можно обой­тись. При совместной жизни необходимо привыкать к мысли, что все семейные проблемы решаются вместе, не в ущерб друг другу, а во благо. Конфликтов будет меньше, если расходы будут всегда согласованы между супругами. В таких случаях каждому будут из­вестны возможности бюджета, и каждый будет знать, что без его участия никаких серьезных расходов не будет предпринято. Следует иметь в виду, что не всегда будет положительно воспринят дорогой подарок для другой стороны без предварительного обсуждения.

5. Родственники и друзья. Каждая семья приобретает свой соб­ственный жизненный опыт совместного взаимодействия, в процессе которого встречаются трудные ситуации. Преодолеть их самостоя­тельно мужу или жене не всегда под силу. В таких случаях, иногда прибегают к советам родственников, друзей, специальной литерату­ры. Например, жене показалось, что муж стал меньше уделять ей внимания, неоправданно грубит. Она обращается за советом к роди­телям, подругам, убеждает их в том, что она делает все для мужа, а он оказывается ей неблагодарным. Если родственники или подруги окажутся опытными людьми, которые пережили сами нечто подоб­ное, то быстрее всего предложат ей самой во всем разобраться, проанализировать свое поведение, нет ли у нее упущений.

6. Интимно-личная адаптация требует от супругов достижения морально-психической и физиологической удовлетворенности друг другом в интимных отношениях. Если один из супругов начинает испытывать психические или физиологические неудобства от ин­тимной близости, неудовлетворенность от ее результатов, проблему нельзя оставлять, чтобы она решалась сама собой. На неудовлетво­рительные результаты интимной близости могут влиять необоснованные страхи за свою половую «слабость», неудовлетворенность и т.д. Такое положение дел чревато конфликтами.

Семейные и межличностные конфликты можно классифицировать по следующим признакам:

1) по субъектам конфликтных ситуаций : конфликты между супругами; супругами и их детьми; супругами и родителями каждого из супругов; бабушками и дедушками и внуками; членами семьи и воспитателем детского сада, учителем школы, врачом поликлиники и т.п.;

3) по сфере проявления конфликтов : конфликт в семейных отношениях (личных или имущественных); в отношениях между родственниками; в отношениях членов семьи с членами коллективов различных государственных и общественных организаций.

И хотя «каждая несчастная семья несчастлива по-своему», как заметил классик, все же можно выделить некоторые наиболее типичные проблемы, возникающие между родственниками.

Ими являются:

* нежелание или невозможность одного из супругов иметь детей; 4 кс.ЗИ

* требование мужа, чтобы жена не работала и занималась домашним хозяйством;

* различное социальное положение супругов до вступления в брак;

* разность интересов супругов и неспособность идти на компромиссы;

* один из супругов - из «ущербной семьи», как следствие - не совпадающие представления супругов о том, что в семейной жизни должно быть нормой;

* сложности во взаимоотношениях между родителями и детьми;

* необходимость жить в одном доме с родителями мужа или жены: тещи и зятья, свекрови и невестки;

* девиантное поведение одного из супругов: алкоголизм, наркомания и так далее;

* проблемы неполной семьи, отсутствие в семье отца или матери, отношения между ребенком и отчимом или мачехой;

* ситуация, когда один из супругов является инвалидом;

* создание семьи в пожилом возрасте;

* большая разница в возрасте между супругами.

По основной причине , т.е. по ведущему мотиву, можно выделить следующие группы семейных конфликтов, возникающих в результате:

Стремление одного или обоих супругов реализовать в браке, прежде всего личные потребности (развитая направленность «на себя», т.е. эгоизм);

Сильно развитых материальных потребностей у одного или обоих супругов;

Неудовлетворённой потребности в самоутверждении;

Наличия у одного или обоих супругов завышенной самооценки;

Несовпадения представлений супругов о содержании ролей мужа, жены, отца, матери, главы семьи;

Неумение супругов общаться друг с другом, с родственниками, друзьями и знакомыми, коллегами по работе;

Неумение супругов разобраться в причинах, вызывающих нежелательное поведение одного из них, в результате чего возникает взаимное непонимание; нежелание одного из супругов участвовать в ведении домашнего хозяйства;

Нежелание одного из супругов заниматься воспитанием детей или несовпадения взглядов на методы их воспитания;

Разница в типах темперамента супругов и неумении учитывать тип темперамента в процессе взаимодействия.

Конфликты лучше предупреждать. Для этого психологи и конфликтологи предлагают много различных ва­риантов собственного поведения:

Выдержка в любой ситуации, не втягивайтесь в конфликт, дайте полнос­тью высказаться стороне, провоцирующей конфликт;

Относитесь к любому инциденту с пристальным вниманием, подвергай­те его анализу;

Исключайте из общения любые претензии на превосходство, унижением другого не возвышайте себя, показывая свою невоспитанность;

Признавайте и анализируйте открыто свои ошибки, не переносите свою вину на других;

Не делайте катастрофы для семьи, когда ошибаются другие (что про­изошло, то произошло);

Чрезмерное переживание и сопереживание утрат чревато физическим разрушением организма каждого из членов семьи (язвы. стрессы, ин­фаркты и т.д.);

Любые замечания друг к другу выясняйте только наедине, а все претен­зии высказывайте исключительно в дружелюбной уважительной форме («как аукнется, так и откликнется»);

Если не дает покоя мысль, что ваша жена (муж) стала «вашим личным врагом», спросите себя, почему это произошло, почему вы стали таким, что так дурно думаете о любимом ранее человеке?

Ищите недостатки в себе, а не у своих близких;

Все недоразумения между собой выясняйте в отсутствие детей, не втягивайте в разрешение конфликтов родственников, друзей;

Усилие в разрешении конфликта направляйте не на победу своего близкого человека, а на совместное разрешение создавшейся ситуации;

Позиция по отношению к действиям детей должна быть единой;

Не обещайте детям, если не сможете выполнить их просьбу;

Не подчеркивайте недостатков у детей, найдите у них хорошее в поведении, желаниях, стремлениях, заострите внимание на этом;

Укрепляйте нити, сближающие вас с детьми (доверие, искренность, правдивость и т.д.);

Помните, если вы сказали малышу: «Ты у нас совсем взрослый», он будет пытаться выглядеть таким всегда, а ему это еще не под силу;

Не укоряйте ребенка по любому случаю, но и не перехваливайте его;

Слушайте любые советы, но помните, что жить вам вместе не с советчика­ми, а с тем, на кого вы жалуетесь.

1. Будьте хладнокровными. Оставайтесь спокойными и ровными во взаимо­действии с супругом. Если вы сами остаетесь спокойными, это будет по­буждать другую сторону к серьезному обсуждению спорного вопроса. Избавьтесь от установки, что за вами должно быть последнее слово. Воз­держитесь от отрицательных высказываний в адрес супруга, не унижайте его личное достоинство, иначе отношения могут обостриться.

Постарайтесь выяснить основную причину конфликта. От этого зависят ваши действия: либо необходимо осуществить коррекцию собственного поведения, либо ограничиться лишь обсуждением проблемы. Помните, что нужно реагировать на фактическую часть критических замечаний и, по возможности, не реагировать на оценочную.

Избегайте столкновений личностного плана. Не показывайте, что сейчас вам супруг антипатичен, что вы сильно раздражены его личностными особенностями.

Тщательно выбирайте слова и выражения. Избегайте слов и выражений с негативным эмоционально-оценочным, обобщающим содержанием: «Ты всегда...», «Ты никогда...», «Вечно ты...». Помните, что подобные эмо­ционально-оценочные суждения, как правило, провоцируют ответные за­щитные реакции и будут обострять, а не ослаблять конфликт.

Оставайтесь открытыми к рассмотрению взаимных потребностей. Ищите области взаимных интересов и возможных компромиссов. Чем больше вы стремитесь отстаивать только свою позицию, тем больше сопротивления вы встретите с другой стороны. Рассмотрите ситуацию с по­зиции интересов и потребностей супруга.

Избегайте догматических высказываний. Речь, содержащая в себе намеки на высокомерие, превосходство, педантизм, все больше и больше будет разделять вас с супругом.

Внимательно анализируйте, что говорит ваш(а) супруг(а). Обращайтевнимание не только на слова, но и выражения чувства, которые могут стоять за ними. Дайте партнеру возможность высказать свою точку зре­ния на вашу позицию. Это демонстрирует ему, насколько искренне вы стремитесь понять его мысли и чувства.

На протяжении всей жизни каждый человек попадает в конфликтные ситуации: в семье, детском саду, школе, институте, обществе и на работе. Психологи признают семейные конфликты как особый вид, ведь они происходят между близкими людьми. В любой семье могут возникать конфликты, это нормальная составляющая семейной жизни, результат межличностного взаимодействия. Конфликт не всегда имеет разрушительный характер для семейных отношений. Иногда он имеет созидательный характер, служит сохранению целого.

Виды семейных конфликтов

Стоит помнить, что иногда ссоры возникают даже в самых счастливых семьях. У каждого члена семьи может быть свое мнение относительно сложившейся ситуации, личные потребности, мечтания и цели. Семейные конфликты в зависимости от его участников бывают трех видов:

• Между супругами.
• Между родителями и детьми.
• Между детьми.

Причины развития конфликтов между супругами

Формально, поводов для развития конфликта между супругами может быть множество, однако реальных причин для конфликта мало, поэтому они уже давно озвучены психологами. К причинам конфликта между мужем и женой специалисты относят следующие:

1. Поспешность создания семьи, неготовность одного или сразу двух супругов принять новые обязательства друг перед другом.
2. Проблемы финансового характера.
3. Отношения с другими членами семьи (чаще всего с родителями, в более редких случаях - с братьями и сестрами).
4. Чрезмерные эмоции супругов.

Причины возникновения конфликтов между детьми и родителями

Как и другие трудные ситуации, конфликты между детьми и родителями неизбежны, но стоит свести к минимуму их последствия, ведь часто участниками являются меленькие дети с недостаточно сформировавшейся личностью. Причиной конфликта может быть явное желание родителей доминировать над личностью ребенка. Родители заставляют детей беспрекословно их слушаться, происходит навязывание детям собственных взглядов и желаний вразрез с потребностями ребенка. Эта тактика воспитательного процесса может вырастить из ребенка тирана, что в дальнейшем перерастет в конфликт, когда повзрослевший ребенок ответит родителям той же монетой. Однако и мягкое воспитание может иметь не менее печальный результат.

Другой причиной конфликтных ситуаций может стать неустойчивое родительское восприятие, когда они замечают лишь недостатки своего ребенка и игнорируют его достоинства. Конфликт существенно нарастает, если ребенка сравнивают с братом или сестрой в этой же семье. Чрезмерная забота родителями или одним из родителей также может стать причиной конфликта, ведь ребенка может раздражать постоянное вмешательство старших во все сферы его жизни, несмотря на взросление. Чрезмерной опекой родители могут воспитать в ребенке неуверенную личность, что уже будет раздражающе действовать на самих родителей.

Конфликтные ситуации между детьми

Братья и сестры редко растут в полной гармонии друг с другом. Их совместная жизнь состоит из постоянной борьбы за внимание, любовь родителей и остальных членов семьи, за различные вещи, сладости, территорию и т. п.

Также причиной напряженности между детьми может стать разное восприятие одних и тех же вещей, ситуаций. Не менее редкой причиной развития конфликта между детьми является борьба за авторитет одним из детей, который, по его мнению, имеет право на главенство - по возрасту, полу или иному признаку.

Этапы разрешения конфликтов

Как и при любой проблемной ситуации, разрешение семейного конфликта начинается с признания его наличия, а затем - с поиска причин. Далее следует оценить роль каждого участника конфликта в сложившейся ситуации, при этом подход к изучению должен быть максимально беспристрастен.

Необходимо постараться отключить эмоции, чтобы найти компромиссные пути для выхода из конфликтной ситуации. Каждая семья переживает определенные трудности, которые неизбежно ведут к появлению причин для конфликта, но каждому члену семьи следует прилагать максимум усилий для предотвращения развития небольших размолвок в ссору.

Сохранить полную и вечную идиллию в семейной жизни не удалось ещё ни одной паре. Ссоры и конфликты периодически возникают абсолютно у всех супругов. Причины возникновения семейных конфликтов могут быть самые разные. Рассмотрим, почему гармония в отношениях не может продолжаться постоянно и как научиться избегать разлада в семье.

Семейные конфликты

Причины конфликтов в семье

Семья строится на терпении и любви и это факт. Конфликты в семье и способы их разрешения - вечная тема, которая требует особого внимания. Основными поводами для ссор в большинстве случаев являются:

• Разное мировоззрение. Каждый человек окружающий его мир воспринимает по-своему. Когда муж с женой не хотят слышать мнение друг друга - появляются конфликты.
• Отсутствие понимания. Одна из основных причин, почему в семье происходят конфликты. К примеру, жена обвиняет свою вторую половину в недостатке внимания к себе, она думает, что он безразличен к ней. Однако на самом деле вполне может быть, что он сам по себе спокойный человек и отсутствие каких-либо эмоций не связано с тем, что он потерял к ней интерес.
• Чрезмерная эмоциональность. Эта проблема существует у многих пар. Нередко разлад в семьях возникает из-за неумения одного из супругов, когда надо промолчать и вовремя остановиться. Чтобы избегать неприятных моментов, необходимо научиться контролировать свои эмоции.
• Бытовые трудности. Самая распространённая причина многих конфликтов. С ней сталкиваются все пары в той или иной степени. Это может быть не вымытая посуда, нехватка денег, неприготовленный ужин и т.д.

Решение семейных конфликтов

Любая ссора должна быть улажена. Накапливать негатив не стоит ни в коем случае, иначе рано или поздно семья может дойти до критической точки.

Не знаете, как разрешить семейный конфликт? Попробуйте воспользоваться предложенным нами методом:

• для начала нужно признать, что конфликт есть. Если проблема имеет место быть о ней обязательно нужно поговорить.
• Затем начинается поиск выхода из сложившейся ситуации. На этом этапе все члены семьи должны высказаться, как они видят решение проблемы. Все идеи должны быть выслушаны спокойно и без эмоций. Каждый имеет право на свое мнение.
• После начинается самое трудное - выбор оптимального решения как уладить конфликт в семье. Здесь всем участникам ссоры придется пойти на компромисс в той или иной степени, потому что идеального выхода для всех не существует. Советуем сразу обозначить, что на сегодняшний день это решение правильное, но если оно не даст результатов, его можно будет изменить.
• Теперь определяем кто, как и когда будет выполнять принятое решение.
• По истечении определенного времени оцениваем результат. Если проблема осталась - возвращаемся к этапу поиска выхода из ситуации.

Отдельное внимание заслуживают конфликты в семье между родителями и детьми. Дабы избежать ссор с ребёнком, нужно уделять ему больше внимания, научиться понимать его индивидуальность. Слышать друг друга - это очень важно. При разговоре со своим чадом старайтесь представить, что вы одного возраста, чтобы он чувствовал вас своим другом, которому можно доверить любые секреты.

Как избежать конфликтов в семье

Никогда не ссориться, конечно же, не получится ни у кого. Но можно постараться свести к минимуму количество негативных моментов, которые приводят к разладу в семье. Профилактика семейных конфликтов - хороший способ избежать ссор.

Отметим, что люди, живущие много лет вместе, как ни крути, всё равно разные личности. Невозможно всю жизнь друг под друга подстраиваться. И это вполне нормально. Разногласия у всех неизбежны. Можно просто научиться их сглаживать.

Для предотвращения неприятных ситуаций своевременно обговаривайте всё, что вас тревожит, не оставайтесь со своими проблемами наедине.

Никогда не ругайтесь и не выясняйте отношения в присутствии родственников, друзей или посторонних людей. Все ссоры должны решаться только в семье.

Разлад в семье, что делать? Если вы поругались, ни в коем случае не допускайте оскорблений и унижений в адрес друг друга. Прежде чем обвинять свою половинку обдумайте ситуацию. Может всё не так страшно, как кажется на первый взгляд. Часто мы сами себя накручиваем без особого повода, а потом весь негатив выплескиваем совершенно безосновательно.

Чаще разговаривайте друг с другом по душам, выясняйте что нравится, что не нравится. Если претензий слишком много, возможно стоит отдохнуть друг от друга и пожить врозь. Иногда это помогает и отношения налаживаются.

Что касается ссор на бытовой почве, то здесь лучший вариант - чёткое распределение семейных обязанностей. Очень хорошо, если вы будете часть из них делать вместе. Это всегда сближает. Хвалите друг друга за выполненную в доме работу. Если есть какие-то недостатки - будьте снисходительными, меньше критики.

Не надо быть специалистом, чтобы с уверенностью сказать – общение между супругами является важнейшей составляющей брака. Взаимная связь может значительно ослабить возникающее напряжение, потому что общение служит своеобразной отдушиной, позволяющей выпустить накопившийся пар. Но может получиться и наоборот. Согласитесь – если кто-то слишком сердит и обращается к своей половинке раздраженно, то не удивительно, что он получит полный гнева ответ.

Такое поведение супругов может привести к постоянной конфронтации и внесет в отношения нежелательный беспорядок. Для того чтобы брак был прочным, мужья и жены должны овладевать искусством коммуникации друг с другом. Именно знание и соблюдение правил общения является ключом к любому здоровому отношению. К таким правилам общения вполне закономерно относятся и способы разрешения конфликтов в семье.

Конфликты неизбежны. Любая семья время от времени сталкивается с проблемами. Но многие люди не понимают, что разногласия сами по себе не вредят здоровым отношениям. Так как никто в этом мире не является совершенством, то и нет способа постоянно жить в полном согласии. Тем более что каждый человек отличается собственной индивидуальностью, и нет на планете двух совершенно одинаковых людей.

То, что хорошо для одного, совершенно не подходит для другого. Возникающее при этом противоречие и провоцирует конфликт. Учитывая этот неоспоримый факт, вы должны сосредоточить свою энергию не на том, как избежать конфликтов в семье, а понять методы разрешения этих конфликтов. Ведь полностью избежать разногласий вряд ли получится.

Почему люди ссорятся?

К сожалению, немногие супружеские пары задумываются о причине той или иной ссоры. А ведь причины традиционны и банальны, они повторяются во всех семьях. Чаще всего причины конфликтов в семье заключаются в следующем:

• Неуважение, обиды, оскорбления чувства собственного достоинства партнеров по браку. Недоверие, патологическая ревность;
• Конфликты, которые возникают из-за того, что действительность не соответствует ожиданиям. Здесь же можно говорить и о сексуальной неудовлетворенности. Возникновению конфликтов способствуют отсутствие положительных эмоций, нежности и участия между супругами;
• Отсутствие романтики в отношениях между мужем и женой. Муж перестает ухаживать, жена теряет желание нравиться мужу;
• Разногласия из-за несправедливого деления домашних обязанностей, завышенных требований друг к другу. Различные понимания прав и обязанностей приводят к постоянным конфликтам в семье и к агрессии;
• Неумение супругов интересно и насыщенно проводить свободное время. Монотонные вечера, однообразные, пустые выходные. Для укрепления семьи очень важно создавать семейные традиции, а их отсутствие создает почву для возникновения все новых и новых ссор.

Когда два разных человека объединяются в одну семью, они уже порождают конфликтную ситуацию. До брака каждый имел свой жизненный опыт, свои взгляды, собственные привычки. Когда длится период ухаживания, влюбленные на время забывают обо всем, в том числе и о собственных привычках и предпочтениях. Но когда начинается совместная жизнь, праздник любви уступает место серым будням. И вот здесь попытка объединить свои разные жизненные установки в одно целое приводит к первым столкновениям. И только разумное понимание происходящего позволит супругам найти рациональные способы разрешения конфликтов в семье.

Ссора или спор?

Все проблемы решаются, если супруги считают возникшие трудности объективной реальностью, а не следствием недостатков партнера или своей собственной несостоятельности. И возникающие трения в таком случае становятся причиной спора, а не ссор.

Здесь необходимо пояснить разницу между спором и ссорой. В споре мы относимся друг к другу искренне и без неприязни. Но вот когда во время спора мы переходим на личности – начинается ссора, где основной целью становится подавление соперника, зачастую даже унижение его как личности. Победы в ссоре быть не может – это была бы пиррова победа, в которой все остаются в убытке.

Спор представляет собой изложение аргументов в пользу одной из возможных позиций. И хотя эмоции здесь тоже зачастую берут верх, цель все же преследуется совсем другая, чем в ссоре. Главная цель в споре – нахождение компромисса. Конечно, если супруги хотят согласовать свои позиции, им придется приложить усилие воли, которое поможет сдержать недовольство и раздражение.

И все же, споры в отличие от ссор – это не «расходы», а «инвестиции» в будущее, которые окупят себя сторицей. А вот ссоры, порожденные стремлением подавить партнера, неизбежно оставляют отрицательный след в эмоциональной памяти семьи. Это динамит, который может подорвать ваши отношения в будущем.

Браки, в которых оба партнера говорят о своих переживаниях открыто, ясно выражают свои пожелания и просьбы, рассказывают друг другу о своих взлетах и падениях, – как правило, счастливы. Но зачастую мы подвержены стереотипам и неправильно истолковываем слова или поведение других людей. Что мы делаем, когда муж задержался с работы? Вместо того чтобы рассказать ему о своих переживаниях, мы уходим на кухню, хлопнув дверью, и гремим там тарелками и кастрюлями, недовольно ворча себе под нос.

Нетрудно представить себе, как в такой ситуации поведет себя мужчина. Ведь он честно отработал целый день и даже сверх рабочего времени, думал в первую очередь о благе семьи. И ему трудно понять, что нервозность жены связана с переживаниями за него самого. Он ясно видит только ее недовольство и считает, что оно относится конкретно к нему, а не к сложившейся ситуации. У него сработал стереотип: жена недовольна – значит, недовольна мной. « Я стараюсь ради них, себя не жалею, а им все плохо!» – думает муж раздраженно. У нас, женщин, тоже срабатывает стереотип: задержался – значит где-то и с кем-то…

Такие ситуации побуждают партнеров самим додумывать, что является причиной конфликта в семье. Каждый из партнеров, обладая собственной логикой, вывод сделает собственный. Так и начинается непонимание. Может быть, лучше все-таки поговорить откровенно? Признать свои ошибки или объяснить супругу, в чем его ошибки. Только делать это необходимо деликатно и спокойно, дабы не спровоцировать новый конфликт. Тогда каждому станет понятна суть ссоры, и найдутся пути к примирению. Это гораздо эффектнее удерживает от дальнейших конфликтов, чем умолчание проблемы. Ведь однажды взрыв все же грянет!

Как ссориться правильно?

Основные методы разрешения конфликтов не так уж и сложны – и это при всей их весьма высокой эффективности! А самое главное (вот ведь парадокс!) – большинство из них необходимо применять, когда все спокойно и никакой ссорой даже и не пахнет. Проще говоря, эти способы должны стать нормой поведения. И тогда многие конфликты в семье просто не возникнут! Итак, давайте по порядку: что же надо делать и как необходимо себя вести, чтобы семейные бури не тревожили ваш дом? А если уж и случится ссора, как сделать так, чтобы она не навредила вашим отношениям?

Проявляйте интерес к супругу

Старайтесь чаще находить время друг для друга. Стоит даже отложить в сторону некоторые повседневные дела. Для вашего взаимопонимания очень важно, чтобы вы постоянно поддерживали связь друг с другом. Ведь мы постоянно заняты: и на работе, и дома. Эта занятость приводит к тому, что мы начинаем пренебрегать своей личной жизнью, и даже не замечаем, как отдаляемся друг от друга.

Поинтересуйтесь у супруга, как прошел его день, похвалите за успехи, посочувствуйте и поддержите, если что-то не ладится. Но! – супруг должен чувствовать, что его не только слушают, но и понимают и следят за ходом мысли. Поэтому слушать необходимо заинтересованно, действительно вникая в суть разговора.

Конфликты в молодой семье чаще всего возникают из-за недостаточного внимания одного супруга к другому. Если ваша семья еще очень молода, с самого начала постарайтесь узнать своего мужа лучше: его интересы, мнения, увлечения. Постарайтесь выяснить не только его положительные качества, но и понять его слабые стороны. Помните – тому, кого интересуют только собственные проблемы, будет очень трудно общаться с людьми, и со своим супругом в первую очередь. Понимание другого человека значительно сокращает возможность проявления агрессии с его стороны.

Учитесь слушать

Если ссора все же началась, то самым трудным бывает именно выслушать своего оппонента. Но это очень важно для урегулирования конфликта. Сосредоточьте свое внимание на том, что говорит супруг – вы не только лучше поймете, что он чувствует и что, собственно, вывело его из себя, но и покажете тем самым, что вы заинтересованы в решении проблемы и в прекращении ссоры.

Перед тем как начать кричать и бить посуду, выслушайте, чем же недоволен ваш супруг. Или дайте ему возможность оправдать себя – если это вы разозлились на него. Не надо в такой ситуации считать, что ваш муж определенно виновен и не имеет права говорить и оправдываться, мешая вам изливать свой праведный гнев. Пусть он выскажется – может оказаться, что он не так уж и виноват, как это показалось вам в самом начале.

Слушайте друг друга, и тогда вы будете лучше понимать друг друга. Тогда и многих конфликтов вам удастся избежать, ведь взаимопонимание – один из самых надежных способов разрешения конфликтов.

Поставьте себя на место вашего партнера

Каждый из нас видит тот или иной спорный вопрос со своей точки зрения. И очень часто конфликт возникает именно из-за того, что мы наше видение проблемы приписываем и своему партнеру. Не учитывая при этом, что он может воспринимать происходящее по-иному. Например, муж опоздал к ужину, да и ест без аппетита. Он устал, раздражен, сосредоточен на своих мыслях. Обиженная жена уходит в другую комнату, вытирая слезы и размышляя о том, что муж совсем не любит ее.

Оба они не понимают друг друга. А если бы жена поставила себя на место мужа, а он поставил себя на место жены? Супруга могла бы понять, что у мужа сегодня был тяжелый день, и он больше всего нуждается в отдыхе. А мужчина понял бы, что его жена полдня проторчала на кухне, потому что хотела сделать ему сюрприз в виде вкусного ужина в уютной атмосфере. Если каждый постарается поставить себя на место другого, понять ситуацию и чувства партнера, то это поможет быть более терпимыми друг к другу. А терпимость, в свою очередь, поможет найти правильный выход и избежать конфликтов.

Не злоупотребляйте критикой, не вспоминайте прошлое

Никогда не начинайте разговор с обвинений. Критика, как бумеранг, который всегда возвращается. Если мы начинаем критиковать, нет никаких сомнений, что ответ получим той же монетой. Когда жена говорит мужу, что он небрит и вообще выглядит ужасно, то в ответ она может услышать что-то неприятное и в свой адрес. Критика должна включать и позитивные элементы. Она должна не оскорблять достоинство партнера, а, скорее, «подталкивать» его к самокритике.

Не надо делать критические замечания в форме нападок, критика не должна быть прямой. Критикуя супруга, необходимо при этом хвалить что-то положительное в нем. Если даже супруг что-то сделал не так, разговор следует начать именно с похвалы. Похвалите его за то, что он раньше сделал, и только потом поговорите о том, что вас расстроило в этот раз.

Так и с привычками мужа или с какими-то его манерами, чертами характера. Вместо того чтобы критиковать то, что нам не нравится, лучше воздать хвалу за то, что нам действительно нравится. Вообще, было бы хорошо в разговоре слегка идеализировать партнера: говорить о нем так, как если бы он уже стал таким, каким нам хочется его видеть.

Напоминание о прошлых ошибках – то, чего вы никогда не должны делать. Некоторые люди думают: если во время ссоры напомнить своему супругу о прошлых обидах, то это докажет ему его неправоту и заставит испытать чувство вины и стыда. Правду говоря, такой «прием» приводит к обратному эффекту. Это может вызвать у оппонента только еще больший гнев. Конфликты в семье и пути их разрешения могут быть разные, неизменно только одно: во время ссоры необходимо обсуждать только те вещи, которые связаны непосредственно с этой проблемой. Это поможет вам избежать еще больших проблем.

Остыньте! Несколько минут глубокого дыхания творят чудеса

Если во время ссоры вы достигнете эмоционального напряжения – не спешите ни сдаваться, ни достигать победы любой ценой. Вряд ли вы оба сейчас способны трезво рассуждать. Остановитесь, сделайте шаг в сторону друг от друга. Подождите некоторое время, пока эмоции не улягутся. Можно даже выйти в другую комнату и побыть в одиночестве. Это даст вам возможность успокоиться и взглянуть на проблему по-другому.

Иногда даже стоит отложить решение проблемы до следующего дня, на свежую голову. Не зря говорится, что «утро вечера мудренее». Часто бывает так, что вчерашняя проблема сегодня кажется не такой уж серьезной и неразрешимой. Так можно погасить незначительные разногласия, не дав им разгореться в полномасштабную войну.

Если вы все же хотите выяснить отношения, но боитесь, что эмоции захлестнут вас и не дадут рассуждать здраво – есть хороший выход. Напишите все, что вы хотели бы сказать. «Разговорные» эмоции могут быть чересчур драматичны, в то время как эмоции, изложенные на бумаге, более адекватны для определенных ситуаций. Пока вы будете писать, вы сможете тщательно обдумать каждое слово. Поэтому ваша позиция будет предельно ясна. К тому же, читая ваше послание, супруг будет лишен возможности перебивать вас, поэтому и «выслушает» вас до конца.

Вообще, никогда не говорите и не делайте ничего под воздействием импульса. Иначе можете наделать ошибки, о которых потом будете горько сожалеть.

Научитесь признавать ошибки и прощать

Никогда не настаивайте на обвинении. Прислушайтесь к тому, что говорит муж и будьте готовы принять для себя, что в его словах вполне может оказаться истина. Имейте мужество признать свои ошибки. Даже самая серьезная конфронтация сойдет «на нет», если вы признаете свою вину, а не будете продолжать попытки найти себе оправдание. Каждый может ошибиться, и ваш супруг оценит вашу честность и прекратит спор, даже если еще и будет сердиться какое-то время.

Очень важное умение – умение прощать. Никаким способом невозможно урегулировать конфликт, если обе стороны не готовы простить. Многие почему-то считают, что единственный способ наказать провинившегося – это лишить его прощения. По сути, это никак не решает проблему, лишь приводит обоих к сильному эмоциональному стрессу. К тому же, это способно завести отношения супругов в тупик. Поэтому не загоняйте себя в ловушку и прощайте друг друга. Прощайте – и двигайтесь дальше.

Идите на компромисс

Нельзя во время спора поиску сокрушительных аргументов уделять внимания больше, чем желанию не навредить вашим отношениям. Каждый такой «удачный» аргумент наносит удар по стабильности вашего брака. Не стоит пытаться любой ценой одержать победу в споре, лучше найти решение, которое устраивало бы обоих.

Очень разумно будет с вашей стороны сделать первый шаг к поиску компромисса. Это нисколько не унизит вас в глазах супруга. Наоборот, такой шаг с вашей стороны может даже побудить его самого сделать следующий шаг к компромиссу.

Улыбнитесь!

Приветливая улыбка действительно может кардинально повлиять на потенциальный конфликт. Часто напряженная атмосфера может быть устранена позитивным отношением с вашей стороны. Важно показать, что вы не безразличны к обсуждаемому вопросу, но не хотите, чтобы ваши отношения портились. Заставьте вашего супруга почувствовать, что вы «в одной лодке». Вы – команда, и все проблемы будете решать сообща.

Дружелюбная улыбка диаметрально противоположна конфликту. В присутствии человека, который добродушно улыбается, мы теряем желание сердиться и спорить. Настроение легко передается. Если вы будете улыбаться партнеру, вы можете быть уверены, что он ответит вам тем же. Приветливость и доброжелательность одного человека вызывает подобную реакцию от другого, снимая напряжение. Это позволит решить возникшее разногласие, избегая ссоры.

Как избежать семейной ссоры: основные правила

Чтобы подвести итог всему сказанному выше, можно выделить способы, которые помогут вам правильно выходить из конфликтных ситуаций. Итак, основные методы разрешения конфликтов:

• Избегайте оскорблений

Независимо от того, кто и почему начал ссору, никогда не оскорбляйте вашего собеседника. Самое незначительное оскорбление способно превратить ссору в настоящий скандал. Даже если предметом разговора была проблема в ваших отношениях, обратите все свое внимание на предмет ссоры и не переходите на личности.

• Оставайтесь спокойными

Есть люди, которые слишком вспыльчивы и не могут себя сдержать во время ссоры. Но вспыльчивые люди, как правило, быстро успокаиваются. Поэтому постарайтесь промолчать и никак не отвечайте на такую вспышку. Конечно, молчать обидно и даже какой-то мере унизительно. Но если вы действительно любите своего вспыльчивого мужа, то вы сможете пойти на это. Если же вы сами чувствуете, что не можете совладать со своими чувствами – выйдите в соседнюю комнату и дайте себе успокоиться. И только потом продолжайте разговор.

• Уединяйтесь

Если конфликт зашел в тупик, оставьте «боевые действия» и уйдите на какое-то время туда, где вы не будете видеть друг друга, по крайней мере, несколько часов. Может быть, даже придется поспать одну ночь в разных комнатах. Это позволит вам избавиться от излишнего раздражения и даст возможность обдумать ваши дальнейшие действия.

• Говорите по одному

Это простой и эффективный психологический метод. Вы должны просто научиться говорить спокойно и выслушивать своего супруга. Как только вы начинаете перебивать друг друга и уж тем более кричать, останавливайте разговор и успокаивайтесь. Только тогда ваш спор будет конструктивным, когда вы будете слышать друг друга.

• Придумайте стоп-сигнал

Вы вместе должны придумать и принять для себя фразу, которая послужит для вас стоп-сигналом, когда вы будете ссориться. Например, когда ссора становится слишком бурной, кто-то говорит эту фразу, и затем вы оба молчите в течение минуты. Только после этого можно продолжать ссориться. Но, скорее всего, вам уже не захочется продолжать. Вы немного успокоитесь и сможете обсуждать проблему без прежнего ажиотажа.

• Возьмите на себя ответственность за ссору

Каждый раз после ссоры анализируйте причину, из-за которой возник конфликт. Если чувствуете, что были неправы – имейте мужество признать свою ошибку. И старайтесь в следующий раз избегать таких ситуаций.

• Сначала накормите мужа, а потом выясняйте отношения

Это может показаться странным: какая связь между едой и семейными конфликтами? Поедание и переваривание пищи – это естественные физиологические процессы, которые снимают стресс. А мужчины в повседневной жизни испытывают большую эмоциональную нагрузку, к которой они менее устойчивы, чем женщины. Поэтому уставший, да еще и голодный мужчина бывает особенно вспыльчив. Он больше склонен «рычать и кусаться», чем разговаривать о проблемах. А вот после обеда или ужина вы можете говорить с мужем на любую тему, без риска развития ситуации в грандиозный конфликт.

Об этом мы еще не говорили, но секс, возможно, является наиболее эффективным способом избежать ссор. Мы должны считаться с тем, что наши мужчины испытывают потребность в сексе больше нас. Наверняка вы замечали, что ваш любимый иногда специально провоцирует скандал, после которого вы отдаетесь ему более страстно, чем обычно. Делайте вывод! Стоит ради сохранения ваших отношений самой хотя бы иногда проявлять инициативу. Скорее всего, ваша инициатива будет с радостью поощряться.

• Ходите в гости

Сходить в гости, чтобы навестить своих друзей или родственников – хороший способ снять стресс и избежать конфликтов. Вы постараетесь не показывать другим свои проблемы и сможете на какое-то время позабыть о них. Проводите свободное время интересно, создавайте свои семейные традиции – это значительно укрепит ваши отношения.