Как сказать ребенку папа родной. Как ребенку объяснить, почему у него нет папы? Хороший папа для мальчика
Вопрос психологу
Здравствуйте, моей дочери 4 года. С ее отцом мы развелись когда ей было 1,5. Бывший муж не хочет общаться с дочерью, у него другая семья и там тоже есть ребенок. Дочка долго его помнила, где-то лет до трех она говорила про него, но сейчас перестала. С моим нынешним мужем мы живем 2,5 года и дочка сейчас только стала его называть папой. Я не знаю как быть, говорить ли дочке про ее настоящего папу, потому что прав он не лишенный, я боюсь, что когда она подрастет, то будет считать, что я ее обманывала, но как ей объяснить, почему он не хочет с ней общаться, чтоб не зародить в ней комплекс? Тем более с моим нынешним мужем у нее очень хорошие отношения.
...Я не знаю как быть, говорить ли дочке про ее настоящего папу..,
Да, говорить, и лучше не дотягивать этот разговор до подрасткового возраста. Каждый человек имеет право знать своих биологических родителей. На отношение ребенка к нынешнему папе такие знания не повлияют.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0говорить ли дочке про ее настоящего папу
А есть такая насущная необходимость? Или эта необходимость только в вашей голове?
потому что прав он не лишенный
Ну так попросите бывшего официально отказаться от ребенка, чтобы настоящий смог удочерить ее и дать ей свою фамилию и отчество. В будущем это избавит вас от кучи проблем, особенно если у вас будет совместный ребенок.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 2Да, "говорить ребенку про биологического отца" нужно и важно, тем более, что она знает про него, помнит. "Как ей объяснить, почему он не хочет с ней общаться, чтоб не зародить в ней комплекс"? А почему не хочет? А Вы пробовали с ним поговорить про это? Общаться не с Вами, а с ней. У Вас отношения с прежним мужем завершены на эмоциональном уровне? Или обиды остались?
А с "нынешним мужем у нее очень хорошие отношения" как с нынешним мужем мамы, а папа - это ПАПА! Ни в коем случае не заниматься лишением прав (думаю, что Вы разумны и любите свою дочь!) - не его "накажите", а лишите ребенка отца, а в душе у неё появится пустота. Удочерение - дело тонокое и не простое, да и не нужное в данной истории. У девочки есть и мама и папа. Родные.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1Не думаю, что стоит - специально - заводить разговор про отца.
Почему у Вас возник такой вопрос?
Пусть живет с папой, который рядом, а если спросит про "биологического" - просто нужно сказать - да, там папа - мимоходом, мимолетом, не акцентируя внимания.
Вообще, у меня такое впечатление, что это Вы не можете разобраться в отношениях - с бывшим мужем, в семье .
Запутались.
Приходите на прием, тогда можно поговорить обо всем более подробно, с большей пользой.
Г.Идрисов.
Хороший ответ 7 Плохой ответ 0Кузнецова Елена Георгиевна
Психолог Киров Был на сайте: 31.03.2018
Проработка прошлого, принятие своего опыта сделает прошлое событие нейтральным. В будущем у такой мамы появиться возможность говорить с дочерью спокойно, не травмируя ребёнка своей болью.
Поддерживаю мнение коллег, считающих, что от ребёнка не стоит скрывать факта наличия реального отца.
С уважением.
Хороший ответ 6 Плохой ответ 1Что сказать ребёнку, когда он спрашивает: «Где мой отец?» Как объяснить причину, по которой он лишён полноценной семьи? Говорить ли правду, когда? В каком возрасте? Нужно ли воспитывать у детей какие-то тёплые чувства к отцу, если он покинул семью… Вопросы эти вполне закономерны, их подсказывает сама жизнь. Они глубоко волнуют матерей, которые взяли на себя всю тяжесть воспитания одного ребёнка или даже нескольких детей.
Ситуация: Мать идеализирует образ отца, придумывает ему оправдания, а отец обделяет ребенка вниманием, не появляется в их жизни. Что делать?
Поступок отца, оставившем семью, какие бы причины на то ни были, несправедлив и жесток. Для ребенка рано или поздно горькая правда выйдет наружу. И чем дольше продолжался обман, чем красивее был выдуман образ отца, чем удачнее подобраны эти «причины», по которым отец вот уже несколько лет «не может» увидеть ребенка, тем это разочарование будет тяжелее. Может быть, мать думает, что когда ребёнок вырастет, то он легче перенесёт горькое открытие? Это неверно. Как раз наибольшей впечатлительностью ко всякого рода моральным потрясениям отличается ранний юношеский, а не детский, возраст. И чем раньше ребёнок привыкнет к мысли о том, что произошло, тем лучше. Кроме того, рассказать правду об отце - это вовсе не значит заниматься тем, чтобы день за днем восстанавливать, «настраивать» ребёнка против отца. Надо просто поставить его перед случившимся фактом, не высказывая собственных чувств негодования и презрения, хотя бы они и были вполне законны. Дети подрастут и всё поймут, что нужно. Именно они-то и будут строгими и справедливыми судьями поступков своих родителей, И во всяком случае только с детьми старшего возраста можно говорить на такую тему в моральном плане, то есть осуждая или порицая, или делая какие-то поучительные выводы.
Стоит ли, напротив, настраивать ребенка против отца, жаловаться на горькую судьбу и одиночество, проливая вместе слезы?
Мать, вероятно, найдет облегчение душевной раны в разговорах с дочерью о поступке отца, проливая тяжёлую ненависть к бывшему мужу и ожесточённое недоверие к возможности счастья. Конечно, трудно женщине, перенёсшей подобное несчастье, спокойно говорить о нём, но при разговоре с ребёнком на эту тему спокойствие и выдержка необходимы. Только они могут придать словам матери то достоинство и ту авторитетность, которые так необходимы ребёнку для того, чтобы не упасть духом и научиться завоёвывать счастливую, полную жизнь, несмотря ни на какие невзгоды.
Есть и такие семьи, положение в которых усугубляется тем, что дети знают отца. Отец живёт где-то неподалёку, дети хотят и имеют возможность видеть его, но он-то ничуть не стремится их видеть. Как быть?
Поступить так же, то-есть сказать ребёнку правду. Несмотря на то, что отец — человек положительный, всё же факт остаётся фактом: семью и ребёнка он оставил, их жизнь не интересуется. И мать вправе требовать этого, должна требовать, не стесняясь того, что отец завёл новую семью. Неужели отцу так уж трудно зайти в школу и побеседовать с учителями о том, как учится и как ведёт себя его дочка, или зайти за нею на прогулку, в кино? Какою бы это было радостью для девочки, какое благотворное влияние оказало бы на развитие её характера!
Наблюдаются случаи, когда родители, разведясь, запрещают свидания ребёнку по мотивам личной вражды, искусственно втягивая его в свой спор.
Детям не нужна эта вражда, они не хотят участвовать в ней. Бывает, например, что отец не только но возражает против встреч с ребёнком, но и сам ищет и ждёт этих встреч. Но им препятствует мать, делая ребёнка орудием мести отцу или же просто желая устранить отца из своей жизни и жизни ребёнка. Мать не имеет морального права утаивать от ребёнка, что его отец жив, находится близко и любит малыша.
В такого рода случаях справедливость требует, чтобы матери воздерживались от осуждения отца, не чернили незаслуженно его в глазах детей, а тем более не отправляли отца преждевременно на тот свет, не придумывали, что «его нет». Горько будет таким матерям, когда подлинная правда обнаружится.
Однако есть и другие ситуации: мать не запрещает детям видеть отца, даже сама посылает их к нему, но эти попытки терпят неудачу. Отец даже и говорить не желает.
Вероятно, отец этот настолько чёрств и эгоистичен, что лучше бы, действительно, прекратить бесполезные свидания с ребёнком. Лучше научить ребёнка черпать утешение в самостоятельности, в гордом сознании того, что они с мамой сами сумеют наладить хорошую жизнь.
Ситуация: муж ушёл из семьи, а женщина вышла замуж за одного своего хорошего знакомого, который хорошо принял «чужого» ребенка. И все в новой семье благополучно. Сказать ли дочери правду о настоящем отце? А вдруг найдутся злые люди, которые ей всё расскажут, - что будет тогда?
На это каждый разумный человек посоветует одно: зачем понапрасну тревожить девочку, которая, в сущности, имеет отца, потому что отчим воспитывает её с младенческого возраста и сделал для неё всё, что мог бы сделать по-настоящему родной отец. Ничего говорить не нужно, по крайней мере до тех пор, пока девочка подрастёт, станет девушкой. Тогда она вполне равнодушно отнесётся к известию о так называемом родном отце, который никогда не думал о ней. Ну, а если найдутся такие люди, которые потревожат девочку, надо будет сказать ей, что это они выдумали и отец её находится с нею, а другого у неё нет и не было.
Выводы:
Не может быть готового рецепта на все случаи жизни. Они различны, и в каждом из них надо действовать по-разному, руководствуясь главным, принципиальным.
А главное заключается в том, чтобы без особой нужды не таить от ребёнка правды и всеми силами стараться создать такую жизнь, чтобы дети не чувствовали себя покинутыми и обездоленными. Для этого вовсе не требуется утешать детей и плакать вместе с ними или проклинать отца, а нужно, чтобы ребёнок воспринял спокойствие матери, заразился духом бодрости и оптимизма, вдвойне полюбил бы мать.
Дети чутки и благодарны за всё хорошее. Деятельная, умная любовь доброй матери лучше всяких слов подсказывает им, кто прав - она или отец, и на чьей стороне справедливость.
Как сказать ребенку…Кто захочет говорить с ребенком о смерти? Наверняка вы ответите: никто. Нам, взрослым, хочется защитить ребенка от боли, а смерть близкого человека причиняет нам боль всегда. Мы хотим, чтобы наши дети радовались, смеялись, играли, учились. Мы хотим, чтобы они были счастливы. Хотя многие из нас могут легко и интересно рассказывать детям о тайнах и чудесах жизни, когда дело касается смерти, у нас исчезает желание говорить об этом. Или, может быть, вернее было бы сказать: исчезают слова?
НО СМЕРТЬ - это часть жизни, и дети неизбежно сталкиваются с ней. Для эмоционального благополучия ребенка необходимо, чтобы он понимал, что такое смерть, чтобы он оплакал близкого человека и мог продолжать жить. Это поможет ему вырасти эмоционально здоровым человеком, свободным от чувства вины, гнева и страха, избежать депрессии. Если мы можем помочь детям залечить глубочайшую эмоциональную рану - смерть близкого человека, - мы вооружим их важными навыками, которые потом послужат им на протяжении всей жизни.
Однако взрослые мало говорят с детьми о том, что случилось. Не по злому умыслу. Чаще всего они просто не знают - как. Вот об этом - о простых ответах на сложные вопросы, да и о многом другом - расскажет нам сегодня детский психолог, кандидат психологических наук Любовь МОШИНСКАЯ:
«Как я скажу детям о смерти?»
НЕЖНО и с любовью, простыми, честными
словами. Сядьте с детьми в тихом уголке,
обнимите их и расскажите им правду.
Не бойтесь слов «умер» или «мертвый». Например, вы можете сказать: «Случилось что-то очень, очень печальное. Папа умер. Его больше не будет с нами, потому что его больше нет в живых. Мы его очень, очень любили, и мы знаем, что он тоже любил нас. Мы будем по нему очень, очень скучать».
В нескольких коротких фразах расскажите им, как умер близкий человек. Например: «Вы знаете, что в последнее время папа был очень, очень, очень, очень болен. И от этой болезни он умер». Или: «Папа попал в аварию. Его очень, очень, очень, очень сильно ранили. И эта авария привела к тому, что он умер». Многократно повторенное «очень» помогает детям отделить смерть близкого человека от того момента, когда он был «очень болен» или «очень сильно ранен».
Избегайте эвфемизмов, обозначающих смерть, таких как: «мы его потеряли», «он ушел от нас», «ушел в иной мир». Эти выражения питают страхи ребенка: он боится, что его покинут. Никогда не говорите, что близкий человек «уснул». Ребенок станет бояться засыпать.
«Дедушка умер? А как это?»
И ЭТО вам придется объяснить ребенку -
простыми, честными словами: «Его тело
больше не живет. Он больше не может ходить,
дышать, кушать, спать, разговаривать,
слышать и чувствовать».
«Что мне ответить, если дети спрашивают: «Почему?»
«ПОЧЕМУ мама умерла?», «Почему умер папа?», «Почему дедушка попал в аварию?», «Почему это случилось именно со мной?» - на эти вопросы трудно ответить. Можно признаться, что вы сами задаете себе те же вопросы. Потом объясните, что смерть - это часть жизни для всех живых существ на Земле. Она приходит к каждому. Есть вещи, которыми мы можем управлять, а есть такие, которыми не можем. Управлять смертью мы не можем.
Обязательно скажите детям, что в смерти никто не виноват - ни умерший близкий человек, ни Бог и уж, конечно, ни ребенок. Скажите очень четко: «Ты не виноват». Ничто из того, что ребенок сказал, сделал или подумал, не стало причиной смерти.
«Надо ли говорить о смерти в религиозных
терминах?»
ЭТО решение каждая семья принимает
самостоятельно. Вообще говоря, это зависит
от того, насколько ваши дети религиозны.
Если они выросли в религиозной среде, им
легче будет понять религиозные
объяснения.
Если же нет, это, наверное, не лучший момент для приобщения их к религии - такие объяснения их только запутают. В любом случае избегайте высказываний типа «Бог забрал папу» - они могут пробудить в ребенке страх.
«Следует ли брать детей на панихиду,
похороны, поминки?»
ЭТО решение каждая семья также принимает
самостоятельно. Как правило, детей старше
шести лет следует брать на похороны, если
они этого хотят. Когда ребенок участвует в
этом ритуале вместе с семьей, он получает
возможность выразить горе, обрести силы,
получить поддержку со стороны других членов
семьи, а также проститься с близким
человеком. Он чувствует принадлежность к
тем, кто продолжает жить, несмотря на
утрату, и это дает ему ощущение комфорта и
безопасности.
Позаботьтесь о том, чтобы заранее подготовить ребенка к тому, что произойдет и что он увидит и услышит. Объясните, что, возможно, многие будут плакать. Пусть дети задают вопросы. Если вы сами не чувствуете в себе силы отвечать на них, попросите сделать это кого-то из членов семьи или друзей.
Если ребенок не захочет пойти на похороны - не настаивайте. Более того, позаботьтесь, чтобы он не чувствовал себя из-за этого виноватым.
«На похоронах взрослые плачут, вокруг
столько горя… Стоит ли детям смотреть на
все это?»
ДЕТИ должны научиться способам выражения
горя, и лучше всего они могут сделать это
на примере взрослых, которые их любят. Если
вы выглядите опечаленной, это означает, что
они тоже могут не скрывать своих чувств.
Конечно, если взрослый старается держаться
героем и скрывает чувства, дети тоже
научатся этому. Но это - нездоровая реакция
на горе. Не бойтесь проявлять эмоции в
присутствии детей.
«Когда можно разрешить детям играть?»
КАК только они сами захотят этого. Не
препятствуйте им ни в коем случае! Горе у
детей обычно проявляется скачками. Сегодня
он может плакать и печалиться; завтра он
может смеяться и качаться на качелях. Дети
не могут горевать непрерывно, они нуждаются
в передышке; она дает им возможность
по-своему выразить владеющие ими чувства.
Движение помогает им избавиться от
тревожности и стресса.
«Что мне важнее всего сделать сейчас для
детей?»
БУДЬТЕ рядом с ними, будьте с ними
честными, любите их.
Как родители могут помочь ребенку, пережившему психологическую травму
Не удивляйтесь никаким поведенческим или личностным изменениям.
Заботьтесь о них и утешайте их. Уделяйте им больше внимания, проводите с ними больше времени.
Позаботьтесь, чтобы они знали, куда вы уходите, когда вы вернетесь. Если вы уходите на несколько часов, время от времени звоните, чтобы сообщить, что с вами все в порядке.
Разрешите им говорить о печальном событии, когда им этого хочется.
Поощряйте их к тому, чтобы они дали вам знать, когда они думают об этом или когда возникают новые реакции. Нормализуйте (разъясняйте) реакции, которые у них возникают или могут возникнуть в будущем.
Обозначайте словом - особенно с маленькими детьми - чувства, которые они испытывают: например, «тебе грустно», «тебе страшно», «ты печалишься» и т. п.
Поговорите с учителями - чтобы они правильно поняли изменения в поведении ребенка. Будьте терпеливы, если у ребенка появляются затруднения, связанные с концентрацией внимания, с выполнением школьных заданий и в других областях.
Не предъявляйте к ребенку высоких требований.
Будьте терпеливы, если наблюдается регрессия в поведении ребенка (он грызет ногти, сосет палец и т. п.)
Если поступки ребенка или изменения в его поведении пугают вас, проконсультируйтесь со специалистом, но всегда подчеркивайте, что вы понимаете, что это результат того, что он пережил.
Разделяйте его стремление к безопасности, но будьте реалистами.
Помогите ему не делать обобщений. Напоминайте ему, если это необходимо, что «это (несчастный случай) случилось в прошлом, а мы живем сейчас, и ситуация изменилась».
Помогите ребенку часто возвращаться к добрым воспоминаниям о погибшем, особенно в самые трудные дни. Не торопите их, говоря: «Ну пора уже об этом забыть».
Помогите детям понять, что сейчас они сердятся, ведут себя агрессивно, не слушаются, уходят из дому или подвергают риску свою жизнь потому, что они пытаются убежать от боли, ужаса, страха. Но бегство приводит только к тому, что боль становится сильнее.
Если они испытывают чувство стыда или вины, подчеркните, что никто не учил их, как вести себя в этой ситуации, это случилось независимо от их выбора и они за это не отвечают.
Если возникают физические ситуации, вызывающие чувство стыда (дети плачут, мочатся в штанишки, их рвет и т. д.), успокойте ребенка и объясните ему, что в отличие от телегероев люди, испытавшие ужас, часто теряют контроль над собственным телом.
Если они говорят о мести, расспросите их о планах и выясните, каковы их реакции. Затем обсудите с ребенком, как можно не допустить того, чтобы месть руководила их жизнью, и как можно другими способами облегчить боль. Обратитесь за помощью к специалисту.
Если дети заявляют, что они больше ничего
не боятся, «ничто меня не пугает!», -
оберегайте их, поскольку они могут быть
неосторожны в потенциально опасной ситуации
с другими людьми, подвергающими их
риску.
Понимают ли дети происходящее?
ЧАСТО говорят, что дети не понимают
происходящего. Это неверно. Они понимают,
что происходит, однако на разных возрастных
этапах это происходит по-разному.
0–2 года - Утрата воспринимается только как временная разлука.
2–6 лет - Магическое мышление; вера во всесильность - возможность предотвратить событие или сделать так, чтобы оно свершилось.
6–12 лет - Конкретное мышление - ребенок все воспринимает буквально. Если ему говорят: «Мы потеряли твоего брата», - ребенок ответит: «Пойдемте его искать». Если говорят: «Папа умер во сне», - ребенок может бояться спать.
12 лет и старше - Реалистическое мышление, понимание окончательности смерти.
Родители - самые близкие ребенку люди, и они лучше всех могут помочь ему справиться с горем; но иногда бывает необходимо ОБРАТИТЬСЯ ЗА ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ПОМОЩЬЮ к детскому психологу. Это следует сделать в том случае, если ребенок:
Горько плачет в течение долгого времени;
У него случаются частые и продолжительные приступы гнева;
Происходят резкие изменения в поведении;
Заметно снижаются школьные успехи и оценки;
Надолго замыкается в себе;
Теряет интерес к друзьям и занятиям, которые он прежде любил;
Страдает от ночных кошмаров и плохо спит;
Часто жалуется на головные боли и другие недомогания;
Резко худеет;
Становится апатичным, молчаливым и теряет интерес к жизни;
Видит будущее в мрачном свете или вообще не проявляет интереса к этой теме.
Этот вопрос достаточно сложен и деликатен. Его рассмотрение нужно начинать с мамы. Мама – как она себя ощущает в данной ситуации: гневной, обманутой женщиной, жертвой? Или в Вас преобладает чувство стыда или неловкости, что Вы остались без мужа?
Или наоборот: Вы чувствуете себя полноценным человеком и самодостаточной личностью; у Вас активная жизненная позиция? Понятно, что в глубине души в Вас могут быть негативные чувства к отцу ребенка и к создавшейся ситуации. Но эти негативные эмоции – непродуктивны. Они не изменят Вашу жизнь к лучшему, а только усугубят ее. Задумайтесь о своих сильных сторонах, которые помогли Вам пережить сложные моменты в жизни. Задумайтесь о том положительном, что есть в Вас: Вы можете быть хорошей, доброй, внимательной мамой; надежным другом; хорошим специалистом… Все эти позитивные качества помогут Вам в дальнейшем полноценно жить, испытывать положительные эмоции, создавать новые отношения.
Помочь в определении жизненной позиции Вашему ребенку можно лишь после того, как Вы сами разберетесь со своими ощущениями. Предпочтительнее всего для ребенка, конечно, правда. Нужно подбирать для нее щадящие слова и выражения. Тогда Вы никогда не ошибетесь в очередной раз, отвечая ребенку на вопросы об отце. Рассказ может состоять из таких фраз: «до твоего рождения мы с папой встречались; он очень хотел тебя; но так получилось, так сложилась жизнь, что мы расстались; к сожалению, у него не получилось познакомиться с тобой; я уверена, что он тебя очень любит, но пока не готов общаться; не знаю, будет ли готов когда-нибудь; я согласна, что это несправедливо, ведь ты хороший человечек…» Не нужно говорить, что ребенок этого не заслужил. Он не должен этого заслуживать. Поддержите его словами о том, что окружающие люди (можно перечислить по именам) его любят и ценят. На них можно положиться в трудной ситуации.
Если ребенок продолжает расспросы про папу, то лучше рассказать о его хороших чертах (ведь было же в нем что-то хорошее). Это достаточно важно, так как ребенку лучше брать пример с хорошего человека и культивировать эти черты в себе, чем стесняться и не желать быть похожим на папу-алкоголика, наркомана или просто непорядочного человека. Нужно убедить ребенка в том, что он ни в чем не виноват. Что взрослые встречаются, расходятся и дети здесь не при чем.
Если же Вы все-таки решили придумать легенду про папу – то ей нужно следовать неукоснительно. Информация о папе должна быть одинаковой у всех. Все взрослые должны иметь одну и ту же версию происходящего. Но и в этом случае Вы не застрахованы от провала. Кто-то из знакомых, родственников могут забыть или по секрету открыть тайну. А папа может даже через годы опомниться и появиться в Вашей жизни (знаете, как бывает – с возрастом начинаешь ценить родственные связи или, не дай бог человек смертельно заболел, тогда и начинаются поиски и просьбы о прощении). Когда Ваша легенда рухнет, вместе с ней рухнет и доверие к Вам. А ведь необходимо, чтобы ребенок верил Вам и знал – что мама – это самый надежный человек и друг.
Следовательно – правда всегда лучше.
В ситуации, когда в Вашей семье появится новый папа – также лучше сказать правду. Что этот человек не биологический отец, а человек, который полюбил ребенка и его маму. Хочет стать им надежной опорой и взять на себя ответственность быть мужем – маме и отцом – ребенку. Но стать не только отцом, а другом. И если жизненная ситуация сложилась таким образом, и ребенок находится в семье, где его любят и уважают – то щадящая правда не должна травмировать детскую психику.
И если подвести итог всему вышесказанному:
- не усугубляйте ситуацию, ищите позитивные стороны
- старайтесь спокойно говорить с ребенком об отце
- отвечайте на вопросы об отце, даже если они вам надоели и причиняют боль. У ребенка в голове все должно расставиться по местам. Главное, чтобы непонимание и обиды не засели у него внутри.
- не критикуйте ребенка за любовь к отцу. Пора отойти от принципов: «раз мне сделали больно, то и о тебе ничего хорошего не скажу». А ведь ваша желчь, выплеснувшаяся на ребенка, не чем не поможет ни Вам, а тем более ребенку. Ребенок берет пример c Вас и будет подражать Вам быстрее, чем вы ожидаете.
- ну а если папа хочет общаться с ребенком, то Вам нужно подумать и обсудить, где и как это будет происходить, как лучше организовать такие встречи, чтобы всем было комфортно.
Экологичное родительство: Нашу привязанность к матерям нельзя сравнивать ни с чем другим, они с нами с рождения, они заботятся о нас и вскармливают нас, но наши отцы – это что-то другое. Они привносят приключения и опасность в нашу жизнь, и они говорят нам, что если ты бьёшь – то это нормально.
10 уроков, которые отцы должны преподнести своим сыновьям
Когда мне было четыре года, я играл с мальчишкой, которому было шесть лет. Он вёл себя так, как будто был моим другом, но он периодически толкал меня. Я рассказал об этом своему отцу, и он дал мне совет, в котором я нуждался . Это был тот совет, который, начиная с раннего возраста, стал формировать из меня того человека, которым я сейчас являюсь.
Он велел мне сопротивляться.
Он сказал, что если меня хотят толкнуть или ударить, я должен ударить первым и ударить сильно. Возможно, что «ударить первым и ударить сильно» – не вполне точные его слова (я мог вычитать их в книге), но смысл был именно таким.
Однако дети в этом возрасте не сильно вдаются в смысловые оттенки, поэтому в следующий раз, когда я увидел на заднем дворе нашего дома своего обидчика, который в действительности большую часть времени был хорошим ребёнком, я закричал: «Папа! Папа!». Когда я увидел в окне голову моего отца и понял, что он видит меня, я ударил мальчишку прямо в челюсть. Он свалился, как тонна кирпичей, и больше никогда не пытался запугать меня.
Проблема, конечно же, заключалась в том, что он не был хулиганом. Он был вполне нормальным ребёнком. Но для меня было достаточно наказа моего отца, и я не мог дождаться, чтобы взять реванш, поэтому я ударил его первым.
Наши матери заботятся о том, чтобы нас накормить. Они учат нас доброте и ласке, но от добра мало толку, если вам приходится защищаться. Здесь вступают в дело наши папы. Нам нужны как мужчины, так и женщины, и нам нужно ценить и то, что они есть, и то, чему они нас учат .
Нашу привязанность к матерям нельзя сравнивать ни с чем другим , они с нами с рождения, они заботятся о нас и вскармливают нас, но наши отцы – это что-то другое. Они привносят приключения и опасность в нашу жизнь, и они говорят нам, что если ты бьёшь – то это нормально.
Я думаю, что было бы целесообразным рассмотреть те уроки, которые отцы должны преподнести своим сыновьям. Некоторые из этих уроков забываются в нашем политически корректном и распущенном мире, в нашем выхолощенном обществе. Однако там, где про них не забывают, вырастают лидеры, способные повести нацию в правильном направлении.
Нам нужно больше лидеров. Нам нужно больше бойцов и меньше трусов.
1. Бей первым и бей сильно
Если мальчишка позволяет себя обижать, то его будут обижать и тогда, когда он станет взрослым . Он должен драться и становиться бойцом. Трусами не рождаются, ими становятся, потому что им разрешают это . Им разрешают уходить от борьбы их родители, которые говорят своим детям, что не нужно никогда сопротивляться. Им разрешают это те родители, которые нянчат своих детей и говорят им о том, что насилие никогда ничего не решает.
Иногда, особенно в детстве, ответное насилие приносит уважение. Но ребёнок не может дать сдачи любому, кто попытается его обидеть; кроме того, в нашем современном обществе появилась ещё одна проблема. Раньше насмешки заканчивались вместе с последним звонком. Сегодня оскорблениями переполнены все социальные сети, и их почти невозможно избежать. Вы должны научить своего сына бить первым, если он сталкивается с физической угрозой, но если эта угроза является эмоциональной, если она скрывается за компьютером, вы должны научить его быть жёстким и в эмоциональном плане.
2. Вас обижают только тогда, когда вы сами позволяете это
Жертвоприношения не происходит без разрешения жертвы . Когда жертва позволяет кому-то высмеивать его, издеваться над его мечтами или мучить его, оскорбитель получает удовлетворение. Независимо от того, насколько толст ваш ребёнок, насколько он неуклюж или некрасив, он должен знать, что он всё равно силён и тоже является частью чего-то большого, а не просто объектом для насмешек одноклассников.
Он должен знать вашу историю, историю вашей семьи, чтобы понимать, частью чего он является . Ему нужно понять, насколько он силён и насколько незначительны его неприятности .
3. Будьте защитником, а не нападающим
Если ваш ребёнок физически крепок, вы можете столкнуться с противоположной проблемой. Он может быть жестоким. В этом случае вам нужно приучить его быть защитником, а не агрессором . Вам нужно воспитать из него атлета, который способен сидеть в одиночку в углу кафе, не заботясь о том, что говорят о нём другие дети.
Вы должны вырастить лидера, который создаёт свои правила, а не делает то, чего ожидают другие.
4. Лень ничего не может дать
Если ваш сын считает, что успех, величие, счастье, жизненные ценности – всё это то, на что он имеет право, он проиграл. Разговоры о правах становятся всё популярнее, это рак в теле общества, от которого все требуют обеспечения личного процветания.
В этом нет никакого смысла. Если ваш сын научится получать удовольствие от самого процесса труда, а не только от тех материальных благ, которые он приносит, то у вас будет счастливый, успешный и сильный сын .
5. В жизни есть трудности
Нам нравится рассказывать сказки нашим детям, однако изначально эти сказки были о сильных людях. Гензель и Гретель? В своей первоначальной версии это был довольно жестокий рассказ. Современные сказки были переделаны, чтобы представить мир как хорошее место, где живут только хорошие люди. Реальность такова, что мир не всегда хорош и в нём живут разные люди.
Мир – это место борьбы, и одни из немногих вещей, которые в нём гарантированно будут – это невзгоды и скорбь. Но Бог не даёт нам испытаний больших, чем мы способны перенести. Если вы примете это как факт, то вас ничто не сможет остановить.
Жизнь тяжела. Не все люди хороши. Вы должны зарабатывать всё, что получаете, иначе вы не получите ничего, кроме цинизма и зависти в качестве ваших постоянных спутников.
6. Будьте мужчиной, который заботится о своей женщине
В очередной искажённой попытке создания равенства у нас всё больше пытаются размыть разницу между полами. В этой ситуации роли мужчин и женщин становятся, возможно, даже ещё более важными. Жён называют нашей лучшей половиной. Заботьтесь о своей женщине, защищайте её, помогайте ей, боритесь за неё. Удостоверьтесь, что ваш сын видит, что вы это делаете, иначе он сам никогда не станет тем, кто позаботится о своей женщине.
Это то, чему надо учить действиями, а не словами . Слова не могут передать того, как должен выглядеть мужчина дома. Они не могут передать нежность, которую он проявляет, или жёсткость, когда она требуется. Мужчины и женщины – очень разные существа. Будьте «инь» по отношению к её «янь», мужчиной – с женщиной, и пусть это служит не только ей, но и вашему сыну.
Нам нужно больше мужчин, которые являются мужчинами и дома. Не пренебрегайте своими обязанностями отца или мужа, потому что от этого проигрывает ваш сын.
7. Служите другим
Лидеры служат людям. О ни первыми идут в бой и последними уходят с поля боя. Служите другим, и пусть ваш сын это видит. Скажите ему, чтобы он служил другим, а не себе; он никогда не станет таким человеком, каким бы вы хотели его видеть, если вы не объясните ему это самостоятельно.
8. Никогда не останавливайтесь
Бездействие добрых людей так же плохо, как действия плохих людей . Мы всё больше становимся обществом мягкотелых, ваш сын не должен стать одним из них. Воспитание воина и защитника требует развития в мужчине мужества, а не трусости.
Никогда в своей жизни не останавливайтесь
, и вы сможете быть уверенными, что ваш сын станет человеком действия, а не намерений.
9. Деньги – это не всё, но многое
Поскольку наше общество становится всё более потребительским, ваш сын должен научиться быть добытчиком и хранителем, поклонником бережливости . То, на что люди тратят сегодня свои деньги, совершенно бесполезно, и они делают всё это в попытке произвести впечатление на людей, чьё мнение для них не важно.
То, что у вас есть, действительно принадлежит вам. Научите сына видеть ценность в работе и приобретении знаний , а не в побрякушках, гаджетах или прочих вещах.
Однако деньги имеют своё значение. Заработок позволяет вам заботиться о своей семье и не беспокоиться о многих важных вещах в вашей жизни . Бедные люди говорят о деньгах больше, чем те, кто живёт в достатке, потому что образ мыслей человека с достатком диктует ему, что следует говорить об идеях, а не о людях или вещах. Когда вам не нужно беспокоиться о деньгах, темой для разговора может быть только вопрос, как извлечь из них большую пользу.
10. Станьте мастерами в чём-нибудь
Практика и совершенство. Научите своего сына ценить мастерство и множество навыков. Совсем не обязательно, что вы станете зарабатывать благодаря своим навыкам, но они всегда идут на пользу. И чем лучше вы умеете что-то делать, тем выше ваше умение ценится.
Научите сына с раннего возраста ценить практическую деятельность . Практикуйтесь во всём. Отрабатывайте мастерство. Научитесь любить создание хороших вещей. Такие вещи получаются благодаря хорошей практике, а не таланту.
Слова против действий
Большинство этих уроков требуют преподавания в действии . Наши поступки оказывают гораздо большее влияние на наших сыновей, чем наши слова, которые они часто склонны игнорировать. Итак, убедитесь, что вы практикуете каждый из десяти уроков в этом списке. Они пойдут вам на пользу.
Если вы каждый день делаете что-то полезное, ваш сын будет учиться каждый день. опубликовано