Как правильно одевать памперсы малышам. Как правильно одеть памперс новорожденному мальчику или девочке. Когда применяются памперсы для взрослых

Сегодня мы разберёмся что делать если мама не разрешает играть в компьютер ? Многие школьники сталкиваются с тем что родители запрещают играть в компьютерные игры. Возможно, дошла очередь и до тебя, ты обижен, расстроен и не знаешь что делать. Спроси себя почему мне запрещают играть в комп ?

Причины почему родители запрещают играть в компьютер

  1. Ты наказан, потому что накосячил, например, прогуливал школу , обманывал родителей что болеешь чтобы не ходить на уроки, плохо вёл себя в школе. Да, это жёстко, но эффективно;
  2. Родственники беспокоятся за твоё здоровье, в частности за глаза и осанку. Сейчас из-за каждого угла кричат о вреде компьютера для детей, о том сколько в играх насилия, сколько времени безрезультатно просиживается в Доте 2, Гта 5 и Старкрафте. Если честно всё это бред;
  3. Плохая успеваемость в школе. Предки думают что чем меньше сидишь за компом, тем больше за учебником и успеваемость возрастает и оценки лучше. В это есть доля правды, однако можно заблокировать родителям электронный дневник и сидеть за компом в своё удовольствие;
  4. Вы просиживаете у компьютера не менее 8 часов в день. Это слишком много, не одна мама такого не потерпит. Надо знать меру.
  • Не устраивай истерику, стуча ногами в пол и головой об стол, максимум что тебе разрешат после такого это сходить к психологу;
  • Запретили играть, поиграй в комп у друзей, в компьютерном клубе или договорись с учителями в школе. Безвыходных ситуаций нет, выкрутиться можно.
  • Хочешь вернуть былое? Иди на компромисс или сделай вид что идёшь на него, исправь оценки в школе, выполняй работу по дому. Убеди родителей что компьютер не приносит вреда, расскажи что ты хочешь поиграть в интеллектуальные игры.

Не забывай о том, что компьютер куплен родителями, они на него заработали, захотели – забрали, передумали – вернули. Ведь куплен он не для безделья в компьютерных играх, которые не сделают тебя успешным в жизни человеком.

«Почему папа и мама не такие, как хочется, а такие, как есть: почему они постоянно контролируют меня, или наоборот, совершенно равнодушны? Что делать, если родители достали , как вести себя с ними, что бы они стали вменяемыми, жизнь выносимой, и можно было наконец расслабиться в собственном доме?» Это довольно распространенная тема, которую любят обсуждать подростки в своей среде, делясь друг с другом жалобами и рекомендациями.

Данная статья из этой же серии, она является продолжением статьи « , можете для начала прочитать ее и попытаться определить, с каким тигром (или котенком) вы живете в одной клетке.

Родители-отморозки

Ребенок, который живет с матерью-ОТМОРОЗКОМ , очень рано взрослеет. С одной стороны это неплохо, он у руля своей жизни уже в 13-15 лет. И ему не грозит выполнять чужую программу, например, поступить не в тот вуз и потратить время на приобретение ненужной ему профессии. С другой стороны – есть большой риск сделать неправильный вывод из эмоциональной холодности родителей, например, такой:

  • «Мне не повезло в жизни » . Или еще хуже: «
  • Я недостаточно хорош, чтобы меня любить » . Особенно, если свою жизнь он начинает сравнивать с более благополучной обстановкой в доме своих друзей.

Ребенок может начать изо всех сил протестовать и привлекать внимание какими-то неадекватными поступками, взывая тем самым: «Заметь меня наконец! ». Тут до того, чтобы сбиться с пути и наделать глупостей, совсем недалеко.

Или – другая крайность: будет стараться быть суперхорошим, чтобы заслужить любовь. В любом случае фокус его внимания будет не на себе, а на родителях и попытках исправить ситуацию.

Что делать, если родители не обращают на ребенка внимания?

Понять, что в такой позиции родителей много хорошего для него:

  • Родители ничем не помогают, но зато и не мешают! Не лезут в его дела с навязчивыми советами, когда их не просят. Вместо того, чтобы попытаться добиться их внимания, можно сфокусироваться на себе!

Можно осредоточиться на своих целях и на своем будущем. Любовь и семья – впереди, а какая она будет — зависит, уже не от родителей, а от выросшего ребенка. Кстати, именно из таких обделенных вниманием детей, иногда вырастают успешные взрослые, которые сами становятся отличными родителями, если вовремя принимают решение «я так жить не буду! И со своими детьми стану вести себя по-другому».

РОДИТЕЛИ ТЮРЕМЩИКИ

Самое главное качество, которым должен обладать подросток, если он живет с такими родителями — терпение. Вот кто действительно м ожет достать!

Но он должен понимать: все это закончится! придет!!! Конечно, можно и нужно воевать за нее уже сейчас, отстаивая свое право на личные тайны, друзей, более поздние приходы домой и прочее.

Что делать, если родители сильно контролируют?

  • Нужно стараться не испортить отношения так, чтобы репрессии усилились. Так бывает, когда тюремщик не мама, а папа. Отцы жестче, и они с удовольствием включаются в соревнование «кто-кого».
  • Запастись терпением
  • Понемногу отвоевыват у родителей уступки, торгуясь с ними.

Если подросток достаточно мудр, чтобы видеть не только себя, он поймет причину жесткого поведения родителей: они просто за него и чувствуют слишком большую ответственность. Ну как можно ненавидеть за любовь?

ПЕРЕПУГАННАЯ КВОЧКА

Такая мама может достать любого своими бесконечными расспросами и неуместными советами. Однако, ее нужно щадить. Она так переживает за ребенка, что он очень быстро приучается не травмировать ее рассказами о своих неурядицах. Конечно, ребенку такой мамы хочется видеть не только страх и заботу. Идеальный вариант – иметь рядом взрослого друга, но Перепуганная Квочка – совсем не тот случай.

У такого ребенка тоже нет другого выхода, чем быстро повзрослеть. К матери он начинает относиться как к младшей: «Мам, не беспокойся, у меня все в порядке» . Даже если до порядка — как до неба! Он понимает, что адекватной помощи не дождется. Одни обмороки и ненужная суета. От тревожной заботы хочется отмахнуться как от надоедливой мухи.

Как вести себя с чересчур тревожной мамой?

  • Не отмораживаться, от этого — только хуже. Какую-то информацию все же придется матери давать.
  • Не пугать мать. Информацию придется «фильтровать» и выдавать строго отмеренными порциями

Это умение приходит довольно быстро, если регулярно практиковаться. На самом деле, даже особо не нужно, просто научиться говорить необходимый процент правды, чтобы не запутаться.

МАТЬ ПРИСЛУГА

Тут очень большое искушение начать вести себя покровительственно и высокомерно. А как иначе, если мать сама напрашивается?Раздражает своей заботой…

Как вести себя когда мама достала своей заботой?

  • По крайней мере, не забывать говорить «спасибо». Если мама относится к подростку так заботливо, ему повезло! Не у всех дома живет такое счастье. И это следует ценить.

Достаточно представить, как жилось бы без такой внимательной опеки (как живется друзьям, у которых совсем другие матери? Можно сходить в гости и сравнить!)

Другое дело, к Матери Прислуге тяжело относиться не то, чтобы как во взрослому, но даже как к равному. Она как бы автоматически ставит себя ниже таким своим поведением. Дело подростка – не вестись на провокации, вместо снисходительности проявлять уважение. Она ведет себя так, потому что любит своего ребенка и умеет именно таким способом проявлять свою любовь. Не самый плохой способ!

МАТЬ ПОДРУЖКА

На первый взгляд, родители-друзья — самые комфортные родители для ребенка. Дружи себе и всё! Претензии, которые возникают у детей таких родителей, непонятны сверстникам. Но, как ни странно, такие родители тоже способны достать, еще как!

Чем достают родители-друзья?

  • Они конкурируют с ребенком, вместо того, чтобы помогать ему
  • Они слишком заняты собой, им не до детей.
  • Ребенку таких родителей не хватает защищенности — «тыла» за спиной.

Дети таких родителей тоже рано повзрослеют. И пока мама или папа «догоняют» свою недожитую юность, решают свои проблемы самостоятельно.

Впрочем, можно все же попытаться вернуть родителей «на землю». Это происходит, если ребенок начнет вести себя как ребенок , просить совета или помощи и обращаться с родителями уважительно . В конце концов, пользы от того, что все находятся на своих местах – гораздо больше, чем когда хвост руководит собакой, а яйца поучают курицу.

Итак, что делать, если достали родители? В первую очередь понять: как бы не чудили папа и мама, хорошо, что они есть! Именно такие, и других никто не даст. И об этом нужно помнить, когда хочется насмерть разругаться или уйти от них куда подальше. Переделать их невозможно, можно только любить и принимать. Ведь этого хотят все, и Ты в том числе… Какие есть идеи по этому поводу? Поделишься в комментах?
Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

Юлия Головкина

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы

  1. почта [email protected]
  2. скайп golovkinau
  3. телефоны +380952097692; +380677598976
  4. Viber +380952097692

Пожалуй, нет ни возрастных ограничений, ни временных или каких-либо еще на родительскую любовь. Папа и мама будут любит всегда свое чадо независимо от обстоятельств. От самого момента зачатия мама защищает своего ребенка, заботясь о его здоровье, а после папа с мамой начинают думать о правильном развитии и создаются все надлежащие условия для этого. В любой ситуации родители будут рады. Если необходимо, то утешат и пожалеют, а если нужно, то разделят радостные моменты. Однако не всегда взаимоотношения с матерью и отцом приносят радость. И если они не складываются, это превращается в источник серьезного стресса. Что делать, если о взаимопонимании с самыми близкими людьми - родителями - остается только мечтать?

Начало недопонимания

Но такая идиллия не может длиться бесконечно, и рано или поздно ребенок любого возраста задается вопросом: "Что делать, если тебя не понимают родители?" Сначала взрослеющее чадо находит свой круг общения среди одноклассников и прочих людей, а постепенно отдаляется от родителей. Родители уже не знают ни секретов своего ребенка, ни его переживаний. Им даже неизвестно, как прошел его день в школе. Наступает тот самый «трудный» возраст. На самом деле этот возраст труднее проходит для родителей, нежели для самих подростков. Бесконечные переживания и наставления в конечном счете приводят к недопониманию и ссорам.

Конфликтные ситуации идут одна за другой, и от этого никуда не деться. Мать с отцом все еще в ответе за свое чадо, поэтому они вправе требовать каких-то ответов и уважительного отношения. Порой эти требования бывают слишком грубо поставлены, и подросток воспринимает их как упреки. Обида заставляет его не только искать ответ на вопрос: «Что делать, если тебя не понимают родители?» Он начинает еще больше времени проводить отдельно от своей семьи. И в таких ситуациях и без того подпорченные отношения становятся еще хуже. Есть несколько определенных тактик поведения как для родителей, так и для детей. Они смогут поставить отношения на новый уровень - уровень доверия.

Причины недопонимания

Многих детей волнует вопрос о том, почему родители не понимают подростков. Истинные причины отсутствия взаимопонимания кроются не только в пресловутой пропасти между поколениями. С одной стороны, родители - это люди, которые сами выросли в совершенно иную историческую эпоху, и причины недопонимания могут заключаться в этом. Но с другой, часто отрицательным фактором выступает различие в интересах. Родители - это взрослые люди, у них огромное количество обязанностей, масштаб которых и не снился подростку. Им необходимо зарабатывать на жизнь, выплачивать кредиты и ипотеки, разрешать другие проблемы. Именно поэтому все трудности, с которыми сталкивается подросток, часто представляются им незначительными.

С другой стороны, проблемы «взрослого ребенка» часто оказываются для него очень важными, требующими внимания. Но родители не понимают подростков - у них свои интересы. Тинейджер не получает от них той любви, в которой так нуждается. У него создается ощущение своей ненужности. И отсюда проистекает невозможность установления полноценного контакта. Единственным выходом может послужить взаимное желание понять интересы друг друга, пойти навстречу.

Не допускать долгого конфликта

В противном случае подобное недопонимание может затянуться на долгие годы - даже тогда, когда подростковый возраст уже будет далеко позади. И тогда уже взрослый человек будет с горестью размышлять о том, что его родители не понимали. Почему это произошло? Каким образом случился столь печальный разлад? Можно ли было его предотвратить? Ответы на все эти вопросы по прошествии лет становится все тяжелее отыскать. Именно поэтому находить общий язык с родителями и разрешать подростковые конфликты необходимо как можно раньше.

Проявление уважения

Чтобы не терзать себя вопросом о том, что делать, если тебя не понимают родители, в первую очередь должно присутствовать уважение во взаимоотношениях. И оно не должно быть односторонним. Это механизм, который работает лишь при содействии двоих: родителей и ребенка. Ребенок до восемнадцати должен слушаться родителей, но и родители не должны держать в тисках желания и потребности современной молодежи. Все должно быть в меру. В любом случае необходимо высказать свою точку зрения.

Признание неправоты

Что делать, если тебя не понимают родители, можно ли каким-то образом добиться этого понимания? Если ребенок ведет себя слишком дерзко по отношению к родителям, не ценит той эмоциональной и финансовой поддержки, которую они оказывают, то еще одним важным шагом будет осознание собственной неправоты. Как и в первом случае, это касается обеих сторон. Нельзя требовать признания вины от ребенка, если сами родители неправы. Они (как взрослые) должны подать положительный и единственный правильный пример - признать свою неправоту в некоторых аспектах.

Откровенность

Следующим правильным решением станет свобода слова. Это не значит, что можно говорить обо всем, что приходит на ум. Часто дети жалуются: «Родители меня не понимают». Но чтобы наладить это понимание, необходимо общаться с матерью и отцом в открытую, честно выражать свои пожелания, чувства. Не всегда легко бывает сказать родителям: «Меня очень злит, когда вы пытаетесь ограничить мою свободу».

Важность правильного общения

Очень часто дети начинают переходить на повышенные тона, выражать открытую агрессию. Они могут говорить, к примеру, следующее: «Вы мне надоели! Скорее бы мне начать жить как можно дальше от вас». Но подобные фразы сильно отличаются от так называемых «Я»-посланий и могут серьезно обижать мать или отца. Когда человек говорит от своего имени и о своих чувствах, это не воспринимается другими (в данном случае родителями) как оскорбление.

Свободой слова тут является открытость общения и частота. Необходимо довериться родителям и открыть свои секреты, которые, возможно, порадуют взрослых или выведут на какой-то серьезный разговор. Родители в свою очередь тоже не должны держать свое чадо в неведении. Все начинается с открытого и честного диалога.

Принять несовершенство родителей

«Понимают ли меня родители?» - спрашивает себя подросток или уже повзрослевший ребенок, причем иногда безуспешно. Ответ на этот тяжелый вопрос не всегда можно найти даже по прошествии многих лет. Однако следует принять непростой факт: если родители практически не интересовались своим чадом в детстве, вряд ли что-то изменится сейчас. Вместо того, чтобы спорить и конфликтовать, требуя от них любви и внимания, необходимо научиться жить полноценной жизнь и без этой любви.

Необходимо прекратить думать о себе как об обиженном ребенке, а о родителях - как о супергероях или злых гениях. Родители - это простые люди со своими плюсами и минусами. Они дали столько любви, сколько могли. Нередко взрослый человек ищет в своем окружении таких людей, которые смогут удовлетворить потребности его детства - и надо признать, успешно их находит. Именно поэтому стоит сказать себе: «Я смогу восполнить свои потребности сам и дать себе то, чего мне не хватает».

Прекратить вмешиваться в жизнь родителей

Нередко у ребенка возникает чувство, что он многим обязан своим родителям, ведь они столько ему дали. Тогда он начинает помогать им, стремится участвовать в их судьбе, даже если особенной надобности в этом нет. Один из неотъемлемых этапов взросления - это принятие того факта, что человек и его родители являются тремя самостоятельными, взрослыми людьми. И поэтому помогать им нужно только в тех случаях, когда они сами этого желают, просят или принимают эту помощь. Любить и уважать свою семью - означает принимать выбор ее членов, каким бы странным и неприемлемым он ни казался.

Принимать самостоятельные решения

Нередко мать или отец могут проецировать на своих детей те желания и мечты, которые не были ими реализованы. Например, мать мечтала стать актрисой и теперь надеется, что дочь выполнит ее миссию. Немало людей живут с мыслью о том, чтобы получить признание и одобрение родителей.

Другие, напротив, стремятся сделать любой выбор, который будет кардинально противоположным родительским требованиям или мечтам. Однако в этом случае проявляется та же зависимость от матери или отца - она лишь направлена в другую сторону. Необходимо помнить, что человек и вырастает для того, чтобы строить свою жизнь самостоятельно. Только он кузнец своего счастья.

Мы рассмотрели, почему родители не понимают своих детей и каким образом навести мосты между двумя поколениями. Сделать это бывает нелегко, однако результат стоит того, чтобы к нему стремиться.



Понравилась статья? Поделитесь ей
Распечатать статью
Наверх