О чем говорить с тещей. Теща и зять: как поладить? Советы психолога

Живут себе два взрослых, воспитанных человека. Вроде бы и умеют строить отношения, ладить друг с другом. . . Но куда-то исчезает вся эта воспитанность, навыки общения, как только эти взрослые люди примеряют на себя роли тёщи и зятя. Это очень прискорбно, но подобное настолько повсеместно, что вошло в анекдоты. Много молодых людей даже и не заботится о том, как жить с тещей.

Уже в начале семейной жизни зять видит в тёще своего рода нежелательную нагрузку к своей супруге. И даже в случае, если она живёт далеко от новой семьи, всё равно воспринимается как источник проблем, бед, причина разжигания скандалов. Тёща также не остаётся в долгу и видит в зяте всё тоже самое. Разумеется, тёщу можно успокоить, если где-то прогнуться, может даже путем собственного унижения. Но мужчина не умеет, а самое главное - не хочет быть гибким. Так же, как и остальные мужчины, он живёт только собственными интересами, что и порождает конфликты.

Новые времена, новые правила. Раньше, пару веков тому назад, новоявленный муж после свадьбы вёл супругу в родительский дом. Но в современности новая семья начинает совместную жизнь где придётся, там где есть для неё жилплощадь. При совместном проживании с родственниками, молодоженам просто необходима собственная комната. Лучше выделить изолированную, не проходную комнату, чтобы молодожены чувствовали себя уединенно и спокойно. Дочери стоит посоветовать обустроить в этой комнате некий «уголок для мужа». Это представляет собой место для его вещей: стеллаж для книг, место в гардеробе. Когда это импровизированное «гнёздышко» обустроено, необходимо взять за правило обязательно стучать перед тем, как войти. Ведь можно попасть в довольно неловкую ситуацию. . . Необходимо входить в новую семью не как к себе домой, а словно в гости, и воспринимать их как добрых соседей и независимых людей. При соблюдении этого своеобразного этикета новоиспеченные родственники смогут изначально выстроить доброжелательную атмосферу в квартире.

Если уж случилось так, что молодые станут проживать в доме тёщи, то ей следует позаботиться о личном пространстве молодожёнов заранее. В общем-то, от нее не требуется ничего необычного - только лишь обеспечить необходимый минимум для жизни в квартире.

На самом деле не так мало зятьёв, которые вполне неплохо уживаются со своими тёщами. Но, разумеется, конфликтующих мужчин куда больше. Не зря народ сочинил столько анекдотов про тёщ. Всё это получается по нескольким причинам:

Инфантильная дочь. Если жена бежит постоянно советоваться с матерью по любому поводу, то у молодого человека может возникнуть вполне справедливый вопрос: «На ком я, собственно, женился? На дочери или её матери? ». Соответственно начинает переносить свою неудовлетворённость женой на тёщу и обратно.

Бывает, что зять имел проблемы во взаимоотношениях с собственной матерью. И тем самым молодой человек может начать проецировать свои разногласия с матерью на тёщу. Она может быть чудесным человеком и идеальной тёщей, но попросту раздражает безосновательно.

Частой причиной скандалов является и сама тёща, вернее её желание контролировать помимо своего мужа еще и семью дочери. Она успокаивается и приходит в себя только тогда, когда все вокруг начинают беспрекословно ей подчиняться. Очевидно, что подобное отношение мужчина воспримет в штыки.

Может быть так, что избранник дочери всего-навсего не приглянулся. Не такого мать хотела для своей дочери. И тогда она будет пилить его уже с первого дня после свадьбы. Не повезет такому зятю, который будет жить с тещей в этой негативной обстановке.

Зачастую, сильная неприязнь между тещей и зятем складывается из совокупности мелких бытовых разногласий, которые рождаются по пустякам. Недовольство копится месяцами или даже годами, а в результате все сводится к банальным ссорам, только вот они уже происходят в крупном масштабе.

Советы зятю: - не стоит заранее видеть в тёще врага, руководствуясь стереотипами из анекдотов. Понимание закладывается уже при знакомстве. - часто причина разногласий не в личной неприязни, а в недопонимании в силу различия в возрасте и воспитании. - Но как общаться с тещей? Всё просто: если относиться к тёще с тем же почтением, что и к своей матери, то тёща будет иначе относиться и к зятю. - прежде чем обижаться на тёщу, следует вспомнить с чего начался конфликт.

Подводя итог, стоит сказать, что после свадьбы все родственники молодоженов становятся единым фронтом, поскольку их объединяет свадьба жениха и невесты. Поэтому отношения между ними просто обязаны быть дружескими и уважительными, как и подобает образцовой семье.

Здравствуйте! 3 года живу с женой у нее, и нас постоянно терроризирует ее мать. Мы живем в 3х комнатной квартире. В одной мы с ребенком, во второй сестра жены с мужем и в третьей теща с тестем. Все бы ничего, но теща не дает спокойно жить всем в квартире. Ей 61 год, на пенсии с 50 лет. Получила квартиру за двоих детей, чем постоянно упрекает всех. Смотрит по ночам дом-2, и постоянно сидит на телефоне, почти всегда от нее слышно, что она устала. Настроение у нее сильно изменчиво. Она постоянно при общении с моей женой старается сказать какую-либо гадость. Обычный казалось бы разговор о том, что делала сегодня она может повернуть так, чтобы унизить. Бывает она приходит ко мне со слезами после разговора с матерью. Постоянно меняет свое мнение. Например, то ей не нравится что ребенок постоянно бегает по квартире, то спрашивает почему мы ее не выпускаем из комнаты. Были ее слова, что внучка ей не нужна, но складывается такое впечатление, что ей никто не нужен, ни дети, ни муж, ни даже внучка. Никогда не извинится за свои слова и всегда считает себя правильной. Неделю назад подвыпившая ни с того ни с сего сказала сестре жены, что лучше было бы если бы она умерла. Сестра у жены инвалид, у нее больные почки. Она на таблетках с детства. После такого высказывания сестра жены не появлялась несколько дней. Моя жена поговорила с матерью. На что она ответила, что сильно жалеет об этом, что если бы она сказала это моей жене, то она бы даже не расстроилась(типа это нормально было бы). Сейчас теща надумала всех расселить, зная что все останутся в комуналках жить, но думаю ничего этого она делать не будет, а просто снова подняла панику и старается поднять новую проблему, чтобы забыли про то что она сказала сестре. Часто она чтонибудь обещает, а потом свое обещание забирает, причем ты сам виноват и нечего ее просить. Например ее забеспокоила сутулость внучки. Мы сходили к врачу и он посоветовал нам ходить в бассейн. Мы у нее спросили будет ли она водить внучку, на что она ответила да конечно. Неделя бассейна прошла нормально, но дальше она начинает везти себя странно. Водит зимой в колготках ребенка без зимних штанов, оправдываясь на это что недалеко, приводит ребенка с мокрой головой, не одевает свитер ребенку. Все это происходило не одновременно, а в этой последовательности. Она делала все для того чтобы не водить ребенка в бассейн. На вопрос зачем она это делает она ответила "Ненравится сами водите", и на этом бассейн наш закончился. К сожалению возможности переехать нету, но ведь надо както продолжать вместе жить. Я уже второй муж у жены. Первый брак распался из-за тещи. Может подскажите как нужно себя вести с ней и почему она себя так ведет?

У нас недавно развелись друзья, и мы с мужем переживали за ребят, и за их малыша. Поначалу все думали что они смогут договориться, так как причины разводы муж не понимал, а жена говорила что не видит перспектив с этим мужчиной. Я как жена и мама не понимала этого, ведь муж очень заботливый, воспитанный, интеллигентный молодой человек. Но чужая семья - потемки, поэтому нам не оставалось ничего, как поддержать их после развода по отдельности.
Анализируя жалобы в женских форумах на мужей, свекровей, на мам и анализируя развод дорогих мне людей, я пришла к выводу, что виноваты с основном все всех этих ситуациях - мамы! Да, да, вы не ослышались, в том что у вас плохая свекровь и самый ужасный муж на свете - виновата ваша мама. Но не потому что она такая злая и коварная, а потому что она не не смогла понять что дочка это уже не ребенок.
Уважаемые, тещи! Пожалуйста, перестаньте оберегать и защищать свое чадо. Как бы это по глупо не звучало. Облегчая проблемы дочери, вы оказываете ей медвежью услугу. Вместо того чтобы стать матерью и женой, хозяйкой своего дома, мамины доченьки напоминают принцесс лишь временно находящихся у мужа дома.
Я собрала самые частые упоминания дочек о своих мамах, где казалось бы мамы помогают молодой семье. Но на самом деле, они медленно ведут этот брак к разрушению.
Итак:
1. Гоните дочку работать. Даже если зять сын олигарха и сам будущий олигарх, тем более гоните ее работать.
2. Запретите дочке жаловаться на мужа. Он же ее выбор, ее любимый. Пусть работает над отношениями, а не ждет пока мама придет и даст ат-ат-ай зятю
3.Запретите дочке жаловаться на свекровь. Лишняя информация для раздора отношении и вам не нужна, а дочка пусть учится уважать маму мужа.
4. Перестаньте помогать дочери материально. Даже если вам это ничего не стоит, даже если для них это важно. Зато дочка не будет кидаться словами: "а вот моя мама", и уважение к зятю не потеряете. Если положение молодой семьи совсем тяжелое, смотрите пункт номер 1.
5. Не оставайтесь у молодых больше часа. Исключение составляет лишь если вас просят посидеть с ребенком, пока молодые идут развеяться.
6. Хвалите зятя. Указывайте часто на его хорошие черты характера и успехи. Дочка всегда прислушивается к вам, ваша похвала для нее огромный стимул восхищаться мужем
7. Не лезьте советами в быт молодых. Если дочка спросит можно посоветовать как ставить тесто на бауырсаки, но советовать им какого цвета должна быть кухонная мебель и обои в детской - перебор. Еще хуже если вы приходите помогать дочери с уборкой или стиркой.
8. Не просите помощи зятя через дочку. Если вам реально не обойтись без помощи зятя, позвоните ему, а не дочке.
9. Не критикуйте воспитание детей, помните не вы, а они ответственны за своих детей
10. Любите своих детей: дочку, зятя, внуков. Но помните, во всем должна быть мера.

В лице тещи лучше иметь друга, чем врага. Это истина, с которой вряд ли кто-то будет спорить. Заслужить доверие тещи бывает непросто, но попытаться понравиться ей надо обязательно, если вы не хотите усложнить себе жизнь.

Это для своей мамы вы – самый лучший, самый умный, самый сильный, но теща пока не знает обо всех ваших достоинствах. Она, как любая мать, должна убедиться в том, что может доверить вам самое дорогое, что у нее есть – свою дочь, поэтому вопрос о том, как вести себя с тещей, можно перефразировать и поставить так: как заслужить ее доверие?

Тот факт, что теща подсознательно ищет в зяте недостатки, а достоинства воспринимает как само собой разумеющееся, усложняет задачу. Тем не менее задача выполнима. Подружиться с тещей можно. Очень важно, чтобы первое впечатление о вас было правильным, поэтому, представляясь будущей теще, постарайтесь ей понравиться. Если этап знакомства прошел нормально, это еще не значит, что и дальше все будет гладко, а вот если вы не понравились маме невесты, трудности в общении возникнут обязательно.

Чего нельзя делать ни при каких условиях? Если бы мне предложили написать пособие о том, как вести себя с тещей, я бы первым пунктом прописала: нельзя учить тещу жизни, даже если она от нее безнадежно отстала. Лучше возьмите решение вопросов, в которых она некомпетентна, на себя. Это особенно касается тех случаев, когда вы вынуждены проживать совместно.

И уж тем более никогда нельзя применять фразу: «Это неправильно, потому что моя мама делает так!» Любой женщиной критика по поводу ведения домашнего хозяйства воспринимается болезненно, поэтому мамиными пирожками вы будете наслаждаться у мамы, а в тещиных просто обязаны найти что-то с приставкой «супер»: например, супер-тесто или супер-начинка.

Не ограничивайте контакты тещи с дочерью и внуками. Это не значит, что вы можете устраниться от визитов в дом родителей жены. Навещать тещу надо хотя бы затем, чтобы она удостоверилась, что у вас в семье все в порядке. При этом никогда не критикуйте жену в присутствии ее мамы. Критика будет воспринята ею как камень в свой огород, мол, это она ее не научила, не воспитала и еще много других «не».

Если вопрос о том, как вести себя с тещей, для вас по-прежнему актуален, попробуйте действовать через тестя. Обычно мужчины легче идут на контакт с зятем. Возможно, у вас есть общие увлечения, например, рыбалка или футбол, воспользуйтесь этим. Организуйте выезд на водоем с клевом, «как на Черных камнях», купите билеты на стадион, и вы можете праздновать победу – тестя вы уже покорили, а остальное он сделает сам.

Не вмешивайтесь в скандал дочери с матерью. Они разберутся и помирятся, а вот ваше вмешательство приведет к тому, что крайним останетесь именно вы, причем здесь теща и жена могут выступить единым фронтом. Если так случилось, что ссора произошла между вами и тещей, ведите себя как джентльмен, грубость в этом случае не просто недопустима, она смерти подобна.

Вести себя с тещей надо доброжелательно, но без панибратства. Искренний комплимент, поздравления с праздниками, подарки, просто сумка с продуктами не останутся незамеченными. Но главное – это ваше отношение к ее дочери и внукам. Если теща поймет, что семья для вас главное, что ее дочь любима, она вам простит многое.

by Записки Дикой Хозяйки

Сколько анекдотов про тещу рассказывается, и во всех теща явно персона вздорная, придирчивая, злая, капризная и изо всех сил старающаяся отравить жизнь зятю, да и дочери заодно. И каждая реальная теща категорически не согласна с такой оценкой себя и своего участия в жизни молодой семьи – дочери и зятя.

Как сложатся отношения у тещи с зятем, зачастую становится ясно еще до брака. Если теще будущий член семьи нравится, то она старается сделать все, чтобы ему было комфортно и приятно общаться с вами. Если нет, то тут поведение будущей тещи непредсказуемо и распределяется от запрета дочери встречаться, до всяческих козней и пакостей, на которые так богаты некоторые женщины.

Но вот свадьба состоялась. Более того, молодые будут жить вместе с вами, в вашем доме. Как же нужно вести себя свежеиспеченной теще, чтобы не испортить жизнь любимой дочери и не стать для зятя ненавистной тещей из анекдотов?

Начните с самого начала. Каждому человеку нужно иметь свое личное пространство, хозяином которого он фактически является. Это может быть собственная комната, угол, стол, полка и пр. Такое пространство должно быть у молодой семьи и зятя.

Не следует думать, что ваша дочь сама позаботится о том, как расположить суженого в вашей квартире. Дитя есть дитя, и ей может просто в голову не прийти, что супругу требуется какое-то отдельное место. Поэтому обсудите вопрос на семейном совете в отсутствии нового члена семьи и решите, как лучше сделать. Не надо выискивать дефицитных квадратных метров, если их нет. Книжная полка, отделение в гардеробе, ящик в столе, кресло - то, что надо.

Беспокоить человека на его личном пространстве нужно только по самым срочным и неотложным вопросам. Согласитесь, плохо, если можно остаться наедине со своими мыслями лишь в ванной. Каким бы никчемным вам ни казалось занятие зятя в данный момент, не стоит прерывать его, если есть возможность сделать это в более удобное время, иначе вы можете столкнуться с тем, что вас просто не услышат.

Это не блажь, не потакание капризам, а необходимое условие для создания хорошей домашней атмосферы. Постоянное ожидание того, что кто-то может в любой момент потребовать вашего внимания, очень нервирует.

Уважайте право другого распоряжаться собой и своим личным временем, и вы застрахуете себя от неожиданных посягательств на покой и привычный уклад жизни.

Не стесняйтесь говорить прямо: «Ребята, не шумите, я хочу поспать (или посмотреть сериал)» - и вы спокойно отдохнете, вместо того чтобы тихо злиться все это время.

Кстати, если раньше вам не приходило в голову стучать в дверь, прежде чем войти в комнату к дочери, то теперь лучше это начать делать, иначе очень рискуете попасть в весьма неудобное положение.

Вы обязательно столкнетесь с тем, что новый член семьи делает что-то, не принятое в вашей семье. Ни в коем случае не стоит наставлять его. Попросите об этом свою дочь. Она сделает это гораздо мягче.

Зять должен участвовать в семейной жизни: принято, что зять помогает тестю в мужской работе по дому, а дочь матери - в женской. Но ни в коем случае не раздавайте указания, а вот попросить помочь - вполне уместно. Постарайтесь, несмотря ни на что, принимать помощника, как равного. Будьте благодарны даже в том случае, если у него не все хорошо получается - научится со временем и с вашей помощью.

Мужчине необходимо чувствовать себя уверенным в себе, хозяином в доме. Если вы не дадите ему этой возможности, то ему останется только роль опекаемого и зависимого. Подумайте, в какой области зять мог бы похозяйничать.

Выясните сначала с собственным ребенком, какие семейные расходы будут общими. Обычно это плата за коммунальные услуги, питание. А крупные расходы на ремонт, бытовую технику, мебель, машину нужно обсуждать и принимать решение об их необходимости вместе.

Не подчеркивайте каждый промах зятя, тем более, не иронизируйте и не высмеивайте. Понятно, что поначалу не все будет получаться, особенно, если у него в семье были приняты совсем другие нормы жизни. Не стоит обсуждать или, тем более, осуждать образ жизни родителей зятя и их самих, даже если у вас есть все к тому основания. В чем-то и вам придется мириться со вкусами и взглядами нового члена семьи. Поэтому наберитесь терпения и не подчеркивайте, что они живут у вас в доме поэтому должны слушаться и подчиняться во всем. Кроме скорейшего желания куда-нибудь уехать и неприязни такое отношение ничего больше не вызовет.

Ваша дочь, выйдя замуж, перестала быть только вашим ребенком – она теперь жена и хозяйка в своей семье. Поэтому отнеситесь к этому ее статусу с уважением, не комментируйте, не отвергайте решения молодой семьи, даже если они вам не нравятся. Не пытайтесь заставить дочь и зятя руководствоваться исключительно вашим опытом для решения всех их проблем. Более того, не лезьте с советами и мнением, а дождитесь, чтобы вас спросили. И, если вдруг вашим советом не воспользовались, не обижайтесь и не демонстрируйте недовольство – каждый человек имеет право на ошибку тоже, а молодая семья должна сама учиться решать свои дела.

Чтобы ваша жизнь и жизнь дочери с зятем не превратилась в медленную и постоянную пытку, научитесь уважать их и считаться с ними. Только тогда вы почувствуете уважение к себе и благодарность за вашу помощь и умение не вмешиваться в чужую жизнь. И, конечно, зять не будет вас считать гротескной тещей из анекдота, а обязательно подчеркнет, что ему повезло не только с женой, но и с тещей!