Веселые шутки на новый год. Забавные новогодние шутки

1 января. Пора вставать ужинать...

1-е января - "День независимости опорно-двигательной системы". Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А чё вчера было?"

Н овый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших
задниц они увидят много новых лиц...

В красной шубе, с красным носом, Дед фигарит по морозу. В шапке, с палкой и мешком и с бухим снеговиком. Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах. Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый год!!!

Е врейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Р ассказал приятель. В минувшие времена его жена работала в РОНО (Районном
отделе народного образования) в Москве. Пришла она инспекцией в один
детский сад, проверить, как идет подготовка к празднованию Нового Года.
Музыкальным руководителем в этом садике была одна грузинка.
Она посадила членов комиссии на детские стульчики, и все приготовились
смотреть представление. Вышли дети и запели: "дЭт
Мароз, дЭт Мароз". Все члены комиссии со стульев попадали.

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!

Т ри стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он Дед Мороз

Н овогодние тосты:
1. За Старый год.
2. За Новый год.
3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. ...Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо....

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!

Т елефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответить.

И дет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит. - Чего ж вы в луже сидите? - А может я Снегурочка, а может я растаяла!

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

- С негурочкa, почему вы ходите с голой грудью?
- Дa мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Тaк чтоб никто не зaметил.

1-е января.
с утра в магазине было пустынно....
... потом потянулись дети с записками.....

Н овогодняя ночь:
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!

П ервое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу?

- Д евочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! - С чего ты взяла? - А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

Н енастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.

Н овогоднее предложение от "Тампакс": в каждой пятой пачке-хлопушка.

1 января...
На столе записка:
"С новым годом, любимый.
P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне".

П утем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

О прос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете?
Это елка - 15 %
Это подарки жене - 25 %
Это скоро станет салатом оливье - 56 %
Это Иван Петрович - 4 %

Г адание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

П ервый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.

В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!

Н овый год. Дедушки по вызову.

П осле встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.
Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

Т ы вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему
капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

Л атвия приостановила поставки шпротов в Россию. В России сорван Новый Год.

- Ч то будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

Подборка для хорошего настроения 🙂

П о сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

– В этом году, родители впервые отпустили нас встречать Новый год вместе с друзьями. Но, после того, как мама нашла у меня в джинсах список покупок… они с папой почему-то решили к нам присоединиться.

– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
– Нет!
– А давайте в этом году так же!

Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.

Решив сэкономить перед Новым Годом, папа пошёл на преступление и срезал ёлку в лесу. Как говорится, сэкономила вся семья – Новый Год прошёл без папы.

На Новый год администрация города Батайска решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

– Новый год дороговато обходится. Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвать 50 долларов стоит.
– А если одну Снегурочку?
– Тогда 200!

Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и Думе, как у нас зарплаты!!!

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Себе попросила айпад, а Маме — норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.

Написала письмо деду Морозу… Отдала мужу. Жду.

В этом году письмо буду писать Снегурочке… Она, как женщина, должна меня понять!

В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.

На Новый год оденусь в свой любимый праздничный костюм алкоголички.

Когда мы становимся старше, список желаний на Новый год становится всё меньше и меньше, а то что мы действительно хотим на Новый год – нельзя купить за деньги.

– Под Новый год могут происходить разные чудеса. Помните сказку про Золушку?
– А, это про то, как одна девушка перебрала на балу и вместо туфелек на ноги надела хрустальные бокалы?

В Новый год у меня есть все, что мне надо: клевый прикид, да и подарок нормальный, а все потому, что мама нашла под крышечкой «Пепси» папину заначку!

– Не знаю, кто как, а правительство будет встречать Новый год точно в Кремле!
– А почему в Кремле?
– Ну, по старой примете: где Новый год встретишь, там его и проведешь!

– Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
– Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. Но лучше в Испанию, от тех быков хоть убежать можно.

На Новый год я всегда хотела получить куколку, но Дед Мороз всегда приходил пьяным и дарил пистолет. Папа всегда хотел мальчика.

Скоро Новый год и в аптеках появился 700 граммовый газированный пузырек настойки боярышника … в ближайших планах выпуск детского безалкогольного.

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
А в тридцать понимают, что не угадали.

Сын батюшки, когда на Новый год обнаружил под ёлкой не то что просил, перестал верить в Бога!

На новый год Вовочка загадал желание:
- Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

А я хочу, что бы в Новом году исчезла вся эта агрессия, вся эта злость, вся эта ненависть.
- А я, а я…
- Еще раз перебьешь, башку оторву, понял?!

- Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
- Ну, и чего жена?
- А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет…

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

ЧП в школе: на праздновании Нового года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

Счастье - это когда по телеку на Новый год идет новогоднее обращение президента, а ты его не смотришь, а говоришь!!!

Счастье - это когда за пять минут до Нового года гирлянда перегорела, и ты точно знаешь, какую лампочку поменять.

- Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год? Он снеговиков катал.
- А чего тут удивительного?
- Так, он их на такси катал!

Маша, а ты с кем собираешься встречать Новый год?
- Ну, я еще не решила….
- А давай…. одна? Договорились?

Как можно жить по-человечески, если каждый год - это год какой-нибудь … скотины!!!

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!
- Себя, любимая!
- Действительно, год козла же.

В продаже появились табуреты, которые сами рассказывают детские стихи!

70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.

Малыш-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:

Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты!

Подари на Новый год BMW икс-пятый!»

Мариванна - пятому «А»:

Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь…

Думаю, что предновогоднее.

Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?

Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

На новогодних утренниках мальчиков всегда одевали в зайчиков, а девочек в снежинок. Вот и выросли - трусливые мужики и ледяные женщины…

Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.

***
Пришел я домой после корпоративной новогодней вечеринки, а тут пол с радостью кинулся мне на грудь, обволакивая мои плечи.

***
Походящие темы для разговора после новогодней ночи:
1. Полезно ли засыпать лицом в салате оливье?
2. А оливье - это что? Салат или косметическая маска?
3. Это, правда, что майонез из салата оливье хорошо разглаживает морщинки?

***
Диалог на просторах Интернета.
- Привет, давай знакомиться.
- А ты кто?
- Вероятнее всего, я тот, с кем ты хотела познакомиться всю жизнь.
- Дед Мороз , что ли?!

***
Несколько вариантов проведения новогодней вечеринки от нашего замечательного ресторана: Класс Премиум обойдется вам в 5000 рублей с человека, Стандарт - 3500 с одного человека, ну а Эконом-класс - всего 1000 рубликов с рыла. Обратите внимание - третий вариант очень выгоден!

***
Я понял, что Новый год провел очень скучно, когда неподалеку от своего подъезда увидел сине-зеленое тело, которое задало мне вопрос: "А какой сегодня год?!"

***
В чем заключается отличие российского кота от кота европейского? Российский котяра на генетическом уровне способен понять, что просить еду утром 1-го января не только бесполезно, но бывает и опасно для жизни…

***
С каждым выходом в сеть Интернет "буквально на пару минут" мы приближаем Новый год , как минимум, на пару часов.

***
Вот пытался я вспомнить, что вытворял на Новый год … Вспомнить не получилось… тогда я на всякий случай не стал спускаться с елки…

***
- Милый! У меня отличная новость! К нам на Новый год собираются прийти мои сестры!
- Ну да… Все змеи к нам заявятся?

***
На днях мы в офисе дружно наряжали елку. В качестве игрушек использовали все, что попадалось под руку - ручки, карандаши, степлеры. И внезапно меня посещает такая мысль: а ведь где-то там, далеко, в магазине интимных товаров сотрудники тоже украшают елку...

***
Здравствуй, Дедушка Мороз ! Напоминаю тебе, что у меня хранятся снимки, когда ты был в сауне со Снегурочкой . Ниже я прикрепил список своих желаний.

***
Когда у нас был корпоратив, то все сотрудники старались сфотографироваться с нашей начальницей. Это логично, ведь фото со змеями сейчас в моде!

***
Жалею, что не было конца света. Я так надеялся, что не нужно будет покупать новогодние подарки друзьям.

***
Дедушка Мороз , спасибо тебе за то, что в прошлом году выполнил мое желание и прислал парня! В этом году, пожалуйста, пришли мне фломастеры и забери обратно этого козла!

***
- Я читал много литературы о вреде курения и алкоголя. Вот сегодня, в канун Нового года, я торжественно обещаю бросить!
- Что именно, курить или бухать?
- Читать!

***
Жена с мужем после вечеринки возвращаются домой.
- Любимый, а помнишь наш первый Новый год , когда ты пошел провожать меня до дома? Тогда еще мой отец принял тебя за вора и выстрелил из ружья, чуть не попал.
- Помню. Жаль, что не попал…

***
После новогодних праздников продавец меняет ценники на технике. В основном все дешевле на 4-5 тысяч.
- А что это все так подешевело?
- Акция закончилась.

***
Бухгалтер Петров, захвативший на новогодний корпоратив видеокамеру, еще не знал, что на следующий день его ждет:
- Повышение зарплаты от шефа
- Путевка на курорт от председателя профкома
- 15 тысяч 153 руб. (все что было при себе) от начкадров
- Страстный поцелуй, с намеком на продолжение, от секретарши
И все эти блага за обещание уничтожить диск.

***
Когда идете на новогодний корпоратив, не забывайте, что с этими людьми еще работать придется.

***
Дед Мороз никак не мог объяснить пятикласснику Вове, что его примерное поведение в течение года не может быть причиной смерти математички.

***
Разговор приятелей 1 января:
- Что за балаган сегодня у тебя дома?
- Не понял?!
- Пытался тебе позвонить, так в первый раз какой-то мужик начинает рассказывать, что снег на улице, второй раз - вообще узнаю, что тебя полиция ищет, а в третий за тобой бандиты гоняются…
- А ты пробовал позвонить с телефона, а не ТВ-пульта!

***
В прошлом году на Новый год не стал кушать оливье. В этом думаю, что откажусь от котлет. Все никак не могу понять, почему 1-го января так плохо себя чувствую.

***
Признак удавшегося корпоратива - вас встречают в офисе аплодисментами и дружным смехом.

***
Про встречу Нового года можно смело сказать - удалась! Если первого числа на улице на вас показывают пальцами и называют "звездой ютуба".

***
У мужика депрессия перед самым Новым годом . В общем, не видит он смысла дальше жить, берет веревку, становится на табуретку и готовится ее привязать к люстре. Тут из прихожей доносится шум, грохот и в комнате появляется сильно поддатый Дед Мороз , усаживается в кресло и минуту смотрит на картину, потом спрашивает:
- Ты что надумал?
- Да как видишь. Все надоело, не могу так дальше продолжать, лучше покончу с этим раз и навсегда!
Дед Мороз :
- Вот оно что... Ну, так ты это, раз уж на табуретку забрался, расскажи стишок, что ли…

***
В школе идет новогодний утренник для младших классов. В качестве Деда Мороза выступает военрук. Заходит в зал, становится возле елки и кричит строгим голосом:
- Здравствуйте, детишки!
Ему в ответ (неорганизованно):

Почесав затылок:
- Так не годится! Еще раз!

***
Приходит Дед Мороз по заказу на очередную квартиру ребятню поздравлять. Открывается дверь, на пороге мальчуган. Наклоняется к нему и говорит:
- Здравствуй, мальчик! Я принес тебе подарки! Что ты хочешь получить?
Малыш молча со всего размаху бьет его по морде, что даже борода отвалилась, со словами:
- Это тебе за прошлый год от меня!

***
Товарищи встречаются под вечер первого января, чтоб поправить здоровье после новогодней ночи. И начинают делиться воспоминаниями.
- У меня как-то все не очень в этот раз получилось.
- Да, а что не так?
- В общем, сначала все было супер - еще в обед начал праздновать с соседом. Вечером закатились в кабак, там до утра гудели. Уже с рассветом прихожу домой, иду в спальню - а там жена с каким-то мужиком в постели! Дал ему по морде, сказал, чтоб выметался из квартиры, а сам иду на кухню. Доел оливье с котлетами, что на столе остались, и тут понимаю - а холодильник-то и мебель не мои!

***
Поздравляем всех с открытием очередного сезона "Убери руки, это на Новый год !"

***
Спор студентов-медиков: настоящий или нет Дед Мороз , закончился вскрытием.

***
У пятилетней девочки спросили:
- В чем отличие Деда Мороза от Санта-Клауса?
- Дед Мороз живет со Снегуркой , а Санта с оленями!

***
После праздников невозможно отличить, кто из коллег поправился, а кто опух.

***
Если хочется, чтобы желания исполнила Снегурочка , а не Дед Мороз , значит - детство прошло.

***
- Мамуля! У нас елочка горит!
- Во-первых, не горит, а сияет.
- Ой, и шторы сияют!

***
- Привет. Где собираешься встречать Новый год ?
- ВКонтакте с друзьями.

***
Полицейский патруль в новогоднюю ночь видит картину - девушка "присела" посреди улицы.
- Вы кто?
- Снегурочка …
- Что делаете?
- Таю…

***
На работе после праздников, как на встрече выпускников - все поправились и соскучились.

***
Девочка заметно пополнила словарный запас, помогая папе установить елку.

***
- Что ты нашла под елочкой?
- Полотенце с голым мужиком!
- Прикольно!
- Да, но муж полотенце оставил, а мужика вытолкал за дверь.

***
Корпоративная почта:
- Уважаемые коллеги! Сегодняшнюю рассылку за подписью генерального директора, в части "С Новым Годом , Козы!" следует читать без запятой.
С уважением, нач. отдела кадров.

***
Когда пессимист провожает старый год, то он грустит - год был хуже предыдущего, а оптимист доволен - прошедший лучше, чем наступающий.

***
Не нужно расстраиваться, если в новогодний вечер вы в одиночестве, у себя дома. Ведь в остальные вечера вы тоже сами сидите дома, только салатов нет.

***
- Дорогой! Какой подарок ты мне приготовил на Новый Год ?
- Самое ценное, что у меня есть - себя!!!
- Ах да, я забыла. Год Козла же…
***
- Что значит одинокий человек?
- Это когда даже в спаме нет поздравлений с Новым Годом .
- Здравствуй, Дедушка Мороз ! Я себя хорошо вел весь год, и жду от тебя подарок. Только напоминаю - мне запретили сладкое. Поэтому можешь прислать мне ящик полусладкого.

***
- А вы обратили внимание, что это представление точно такое же, как в прошлом году?
- Не совсем. Сегодня елка крутилась в другую сторону.

***
- Дедушка Мороз ! Мне не надо никаких подарков! Просто отдай мне список плохих девочек.

***
- Дедушка Морооооз !!! Я хочу велосипеееед!!!
- Вовочка, зачем же так кричать? Дед Мороз тебя и так прекрасно слышит.
- Надо чтобы и папа услышал!

***
Военрука поставили Дедом Морозом , проводить школьный утренник для младших классов.
- Ну, здравствуйте, дети!
- Здравствуй, Дедушка Мороз !
- Четче надо отвечать. Еще раз!

Источник http://anekdot-dnya.ru

С одной из них мы сегодня с Вами и поделимся.

Это подборка новогодних тостов, анекдотов, стихов и афоризмов . Их мы собирали несколько лет: выписывали в блокнотик, вырезали из газет (карикатуры тоже), сохраняли из Интернета. Вы спросите: а как они могут пригодиться? Очень просто. Немного фантазии и распечатанные или написанные от руки шутки превращаются в часть праздника. Так что знакомимся в статье, как мы используем стихи, шутки, тосты, анекдоты про Новый год.

Подборка анекдотов, тостов, шуток и стихов к Новому году

Если собирается компания друзей на , то всё нужно предусмотреть заранее. А именно: их интересы, их «раскрепощённость» в кругу знакомых или, как бывает на Новый год, незнакомых людей. Поэтому любой новогодний сценарий для взрослых составляется в двух частях. Первая – это «разогревающая», когда все стесняются, робко отвечают на вопросы, не хотят участвовать в конкурсах. А вторая «зажигающая» – это на стадии «смотрите: я всё могу!», где уже все готовы к взрослым конкурсам и откровенным танцам.

Так что, проанализировав умения своих гостей, можно решить для какого этапа пригодятся эти наработки. В нашем кругу новогодние стихи, шутки, тосты и анекдоты используются в качестве разогрева.

Итак, всё мы распечатывали, разрезали на части (по несколько шуток, тостов) и прятали как фанты. В одной из наших уже описывали, как можно запаковать конкурсные задания. Например, в одном году делали «капусту»: основа – банан, а вокруг него размещали множество заданий, шуток, анекдотов. Причём каждый листочек капусты был спрятан в фольгу и тщательно закреплён скотчем к кочерыжке. Капуста передавалась среди гостей после первого или второго тоста.

Так же на “ура” идут спрятанные задания, когда дети ищут и приносят взрослым. Как говориться, всем хорошо! Дети в азарте, а взрослые сидят и едят.

А вот объединить, разогреть, рассмешить помогут новогодние шутки, анекдоты, тосты.

Новогодние шутки и афоризмы

Современные дети ждут, не когда придёт Дед Мороз, а когда уйдут родители.
С кем Новый год встретишь, с тем и наклюкаешься!
Грех с долгами встречать Новый год. Всех обзвонил, напомнил. Ведь жалко их…
1 января – это такой день, когда целый день, как одно большое утро.
О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!
Только Новый год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить.
Новый год – это повод напиться по- старому.
Новогодний тост: «В наступающем Новом году хотелось бы, чтобы не только хотелось!»
Что такое новый год?.. Это ужин, плавно переходящий в завтрак.

Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню – не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть!
За то, чтобы мы тоже были такими!

Дважды на одни и те же… Новые года не наступают! Нельзя встретить один и тот же Новый год дважды…
Так давайте выпьем за своевременность, неизбежность и единственность этого повторяющегося праздника! За Новый год!

Мать спрашивает взрослую дочь:
- А ты что ждёшь от Нового года?
- И сама толком не знаю. Чего- то хочется… То ли семечек, то ли …замуж!
Выпьем же за то, чтобы в Новом году у каждого было всё!!! И даже семечки!

Новый год не роскошь, а средство передвижения во времени!
Поздравляем Вас с этим шикарным, стремительным, красивым, мощным праздником и желаем, чтобы после Новогоднего стола нам не отказало наше главное средство передвижения… ноги!!!

Философ Диоген сказал: «Быть богатым и иметь много денег – не одно и тоже. По-настоящему богат тот, кто удовлетворён своей жизнью».
Выпьем же за то, чтобы Новый год принёс нам настоящее богатство!

Встреча Нового года – это всегда подведение итогов старого. Но как бы ни осмысливался опыт, его высшая философия проста и сводится к одной фразе: «Живи и радуйся!»
Выпьем за радости, которые дарит нам жизнь!

Новогодние анекдоты

– А куда делась Ваша Снегурочка? – спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

Звонок в дверь. В комнату вваливается развесёлый Дед Мороз и три плотных Снегурочки.
Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай не горбу этого алкаша после десятого адреса!

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость:
- Куда Вы так спешите? – спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе!
- Поэтому и спешу.

Десять дней новогодних праздников – это такое время, которое можно провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый год нового парня! А бывшего забери себе … в олени.

Написала письмо Деду Морозу… Отдала мужу… Жду…

После новогодней ёлки в детском саду отец говорит сыну: «Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я». «Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты».

Пришли новогодние праздники. Вот настало время, когда жена не ноет вынести ёлку.

После празднования Нового года встречаются два приятеля: – Ну, как встретил праздник? – Да не знаю, ещё не рассказывали…

– Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? – Какой, сынок? – Тот, который ты мне обещал ещё на прошлый Новый год.

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: – Да. Спасибо, и Вас также. Спасибо, и Вам того же. Спасибо, и Вас туда же.

– А давайте позовём тех, без кого не обходиться ни один Новый год? – Давайте… – Милиция! Милиция!

31 декабря. Звонит ребёнок: – Алё, «скорая»? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

За новогодним столом. – Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? – Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку…

Стихи про Новый год поднимут настроение и пригодятся для создания .

Пусть Новый Год волшебной сказкой
В ваш дом тихонечко войдет,
И счастье, радость, доброту и ласку
Вам в дар с собою принесет!

Пусть Новый год в ваш дом войдет
С надеждой, радостью, с любовью.
И в дар с собою принесёт
Большое счастье и здоровье.
Пусть падает на плечи снег,
Звенят бокалы, блещут звёзды,
И верит каждый человек,
Что испытать себя не поздно.
Давайте праздновать друзья!
Иначе просто быть не может,
Судьбы вам светлой и хорошей
От всей души желаю я.

Пусть Новый Год звездой счастливой
Войдёт в семейный Ваш уют,
Со старым годом торопливо
Пускай невзгоды все уйдут!
Пусть каждый день теплом согреет
И много счастья принесёт,
И все сомнения развеет
Пришедший в полночь Новый Год!
С Новым годом поздравляем!
Счастья всей душой желаем!
Чтоб прожить Вам этот год
Без печали и забот.
Чтоб с успехом Вам трудиться,
И Удачи Вам в делах,
И улыбок на устах.
Чтоб любовь цвела, как роза,
И не вяла от мороза,
И детишек – полон дом,
Будьте счастливы во всем!

Скоро, скоро всё случится!
Скоро всё произойдёт!
К нам большим драконом мчится
Долгожданный Новый год!
Он несёт на сильных крыльях
Нам здоровье и успех,
Процветание, изобилие,
Много радости для всех!
Но чтоб не спугнуть везение,
И удачно год начать,
Дракона нужно с настроением,
Обязательно встречать!

Дед Мороз в санях к Вам мчится,
Он подарки Вам везет.
Чудо в Новый год случится,
И удача к Вам придет!
С детской верой в свое счастье,
Поживите этот год.
Пониманье и участье
В Вашем сердце пусть живет!

Новый год! Ура-ура!
Что за чудная пора!
Радость, песни, детвора
Носится уже с утра.
Все готовятся встречать,
Праздник светлый отмечать.
Счастья, радости! И вот
Наступает Новый год

Желаю я, чтоб Дед Мороз
Мешок Вам радости принес,
Другой мешок – со смехом,
А третий пусть – с успехом!
Свою печаль, свою тоску
Сложите Вы в мешок ему.
Пусть он все это соберет
И в лес подальше унесет!

Пусть вам добрый Новый год
Много счастья принесет!
Если были неудачи, было трудно иногда -
В новом будет все иначе, так случается всегда!
Счастья, бодрости, успехов, прочь болезни и беду!
Исполнений всех желаний в наступающем году!

Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах,
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы. Елена и Юрий Бредюк

***
В этом году, родители впервые отпустили нас встречать Новый год вместе с друзьями. Но, после того, как мама нашла у меня в джинсах список покупок…они с папой почему то решили к нам присоединиться.

***

Дорогой, какой сегодня день?
- Восьмое марта?
- Нет!
- Твой день рождения?
- Нет!
- Новый год?
- Нет!
- Старый Новый Год?
- Нет!
- Яблочный спас?
- Нет!
- Ханука?
- Нет!
- Кыдырлес?
- Ёкъ!
- День ангела?
- Нет!
- День рождения тещи, день Дьявола?
- Нет!
- Ну, я не знаю, какой сегодня день!
- Как я могу жить с человеком, который не знает, какой сегодня день? Пятый!
- Что пятый?
- Сегодня пятый день, а ты меня на час брал! Считай, счетовод!

В этом году и поэтому отмечали все старославянские праздники: Ивана-купала, Ивана-обсыхало, Ивано-загорало, Ивано-выпивало, Ивано-другому Ивану в морду давало, Ивано-домой убегало и Ивано- на следующий день Ивано- всё сначала.

В прошлом году Дед Мороз к нам сам пришёл. Ещё 29-го числа - про подарки узнать.
- Здравствуйте! Ну, говорите, что вам принести на Новый год? Костя, тебе чего?
- Бабу!
- Косте - бабу.
- Лёша, тебе чего?
- Бабу.
- Лёше - бабу.
- Женя тебе чего?
- Знаете, хотелось бы, чтобы в будущем году скорость девальвации рубля не превышала темпы инфляции дойчмарки по отношению к …
- Жене - бабу!

Офигительный Новый Год в Египте! Снега нет, Галкина нет, никакого ощущения праздника.
- Праздника?! Конечно, откуда ему взяться. Вон, Толян в первый же день кальян в самогонный аппарат переделал, все: здравствуй, будни!

Новый Год пришел к вам в хату, отворяйте-ка палату, добрый Дедушка Мороз вам мозгов чуть-чуть принес!

Дима, ты посмотри, скоро Новый год, люди собрались. Ты бы хоть пожелал что.
- Чтобы хоть раз в жизни…я после бани попал в Ленинград! А не как обычно…в трезвак.
- А я бы хотел, чтобы моей жене хоть кто-нибудь перековал орало…ну хотя бы на меч!

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.

Как мы будем встречать Новый год?
- Давайте нарядимся Дедами Морозами!
- Хорошо, но только борода должна быть не из ваты. И, чур, не горбится!
- А почему?
- А то дети опять своими стишками весь праздник испортят!

Хочу всех поздравить с Новым годом. И поднять ентот бокал… и вылить на хрен эту шипучую французскую гадость и наполнить его чистой, аки слеза, колодезной водицей… и оставить на утро.

Говорят под новый год
Что не пожелается
Много происходит че
Жаль что забывается.

Парни, поздравьте меня!!! На этот Новый год сама жизнь сделала мне подарок - я встретил женщину своей мечты!
- А, по-моему, Сережа, под вашу мечту любая подходит.

А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?
- На амфитаминах!!!

Жил-был один бедный крестьянин… Ну не совсем бедный. Были у него деньги… И однажды под Новый Год пахал он свой клочок земли… Скалывая со лба пот. И вдруг появилась роскошная белая карета с красивым красным крестом на боку… И два санитара быстро объяснили крестьянину, что не сезон!

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом на Новый год репетирует не стишок, а возможность устоять на стуле.

***
- Сейчас вы услышите фразы которые вы не услышите в Новогоднею ночь
- Мама, папа оставайтесь, давайте вместе новый год проведем
- Девчонки идите пейте мы сами все приготовим
- А я с первого раза дозвонился
- А вот и торт
- Давай взрывай не бойся нормальная петарда не бойся

Бабушка, а почему дедушка к нам приходит на Новый Год
- По решению суда!

Одинокая белая мышь
Потеряла невинность в сарае.
Здесь, спустя несколько дней,
Потеряет невинность другая…
Я не знаю, что делать тогда
С этим чудным явленьем природы,
Но так было и будет всегда,
С Новым годом, друзья!
С Новым годом!

Дед Мороз не существует. Он живет на полную.

Исполнявший роль Деда Мороза актёр Моторкин так накидался энергетическими напитками, что стёр в пыль 14 хороводов.

Пятилетний Саша почти поверил в деда Мороза, но папа заржал, и борода отклеилась

Праздник к нам приходит: детском саду №23 больше всех подарков получил мальчик, который хотел рассказать не стихотворение, а историю о том, как Дед Мороз поборол воспитательницу.

На новогоднем утреннике сквозь дырявую ширму дети увидели, что Снегурочка кто угодно, но явно не внучка Деду Морозу.

На новогоднем утреннике дети из детского сада на Троещине звали снегурочку, а вызвали дьявола. Ну, во-первых, на Нновый Год Дьявол дешевле, а во-вторых, только он не боится детей детского сада на Троещине.

Смотри, жена, какая у нас ёлка - красавица!.. Учись.

В ночь перед Рождеством выкидывали девушки за ворота сапог. Кого из проходящих мимо мужиков сапогом пришибало, того и хоронили.

Дольше всех католическое рождество праздновал безбожник Дед Митрич.

Молодая амбициозная семья снимет хлев на Рождество.

Новогодняя примета. Если в Новогоднюю ночь встать спиной к елке, сделать пять шагов на север, а потом два шага на юг, то уткнешься в сервант.

На новогодней ёлке мальчик в костюме богатыря поколотил мальчика в костюме рыцаря. Отрадно, что годы идут, а русские по-прежнему сильнее немцев.

Новогодняя акция от МВД: Напиши, за что ты не любишь милицию, собери десять теплых вещей и жди.

По понятным причинам, новогоднее обращение президента Америки Барака Обамы будут снимать днем

После 10 дней новогодних праздников, Курильские острова переименовали в Курилы и Бухалы.

А сейчас прослушайте новогоднее обращение президента Ботсваны к своему народу!
- Эй, где вы все?

Евгений в 1984 году на новогодний утренник надел костюм выхухоля, тем самым показал свое отношение к советской власти.

Завхоз московского кремля срубил себе баню из новогодних елок 2008 и 2009 годов.

Если вашего ребенка в школе дразнят Гитлером, значит придумайте ребенку новый Новогодний костюм.… Или хотя бы усы смойте.