Сюжетно-игровые ситуации по типу режиссерских игр. Обыгрывание дорожно-транспортных ситуаций

Ведущий: Ребята второго класса подготовили нам сценки, вы все внимательно смотрите, а потом ответите на вопросы - все ли дети делали верно?

а) Ситуация 1: “Пешеход переходит дорогу”.

Три человека обыгрывают ситуацию, два из них исполняют роль машин, а один ребенок - пешеход.

Ведущий: Что неверно сделал пешеход? Кто может рассказать, как нужно переходить дорогу? (выслушиваются ответы детей)

Дорога не тропинка,
Дорога не канава,
Сперва смотри налево,
Потом смотри направо,
Налево гляди, направо гляди,
И если машин не увидишь – иди!!! (рассказывает ребенок)

б). Ситуация 2 : “Пассажиры в автобусе”.

Четыре человека обыгрывают ситуацию: один водитель и три пассажира. При резком торможении автобуса пассажиры наступают друг другу на ноги. Что в этом случаи должны сделать пассажиры?

Ведущий: Как должен был поступить тот пассажир, который наступил первый на ногу другому пассажиру? Что ребята сделали верно, а что неверно? (выслушиваются ответы детей). Все мы знаем, что нельзя шуметь в транспорте, сорить, всегда нужно уступать место инвалидам, пожилым людям, женщинам с маленькими детьми.

в). Ситуация 3 : “Дети играют около проезжей части”.

Ведущий:

Чтобы правила движенья
Лучше вы могли узнать,
Эти вредные советы
Предлагаю прочитать.
Если ты на тротуаре
Вдруг решил в футбол сыграть,
Смело ты за мяч хватайся,
Не забудь друзей позвать.
Пусть водители увидят,
Как играешь ты умело,
Тормозят пусть восхищаясь
Мастерством твоей игры.

Дети обыгрывают дорожно-транспортное происшествие по вине детей, которые играли около дороги.

Ведущий: Что дети сделали неверно? Расскажите где можно играть,а где нет?

Мне, бесспорно, вывод ясен,
Что для жизни пас опасен,
Не дороги, а дворы –
Место для такой игры. (Рассказывает ребенок)

Игра – Водители”.

Ведущий : Правила таковы: Две команды стоят напротив друг друга. Между ними обручи, имитирующие дорожные кольца. Каждый игрок из команды движется навстречу друг другу, избегая столкновений. Для этого они должны объезжать по кольцам. Побеждает та команда, которая быстрее переедет на противоположную сторону.

3. Игра “Попробуй ответь!”

Ведущий: Сейчас вам ученица 2 класса задаст вопросы, а вы постарайтесь ответить. Слушайте внимательно.

Ученик: 1. Безбилетный пассажир. (Заяц)

2. Человек, пользующийся транспортом. (Пассажир)

3. Место для посадки и высадки пассажиров. (Остановка)

4. Подземный вид городского транспорта. (Метро)

5. Продавец билетов в транспорте. (Кондуктор)

6. Устройство в автомобиле для безопасности водителя и пассажиров. (Ремень)

7. Место вдоль улицы, где идут пешеходы. (Тротуар)

Собери дорожный знак”.

Ведущий: У нас будет три команды. Каждой команде дается дорожный знак в разобранном виде. Знак нужно склеить. Выигрывает тот, кто верно склеит дорожный знак.

Конкурс. “Кто больше назовет правил дорожного движения”.

Ведущий: Нужно три команды. Каждый из участников команд называет ПДД, выигрывает тот, кто больше назовет таких правил.

6. Игра “Быстрая машина”. Правила игры: Участвует 3 команды. Дети ставят ноги на ширине плеч. В каждой команде есть мяч, который дети по команде начинают передавать под ногами другому игроку. Мяч должен пройти два круга.

Игра “Автогонки”.

Правила игры: Играют 4 игрока. К веревке длиной 6-7 м привязывается машинка. По команде “Марш” дети начинают тянуть веревки. Выигрывает тот, чья машинка быстрей пересчет финишную линию.

8. Эстафета “Собери слово”

Правила игры: Участвует 3 команды. Собирают слова (водитель, пассажир, светофор). Каждый участник из команды должен допрыгать в мешке до стойки, взять карточку с одной буквой и вернуться назад, отдать мешок следующему игроку. Когда все буквы будут собраны, нужно составить слово.

9. “Несуществующий знак”

Ведущий: Вам нужно придумать и нарисовать свой дорожный знак, который не существует на самом деле, и придумать ему название. (Участвует три команды)

Ведущий:

Там, где шумный перекресток,
Где машин не сосчитать,
Перейти не так уж просто,
Если правила не знать.
Леша с Любой ходят парой.
Где идут? По тротуару.
Футбол – хорошая игра
На стадионе, детвора.
Правила эти помни всегда,
Чтоб не случилась с тобою беда!

Подведение итогов.

КВН по ПДД “Наш светофор!”

Цель: Снизить уровень детского дорожно-транспортного травматизма; повторить основные правила дорожного движения.

Задачи: 1 . Формирование потребности в изучении и соблюдении ПДД,

2 . Развитие интереса к дорожной азбуке;

3 . Расширение и углубление знаний по ПДД;

4 . Воспитание навыков безопасного поведения на улицах и дорогах.

Оборудование: Дорожные знаки, воздушные шары, ведро с водой, ложки, стакан; карточки с надписями “бинт, йод, вата, слабительное, лейкопластырь, резиновый жгут”, маркер, жетоны.

Ход праздника

Ведущий: Ребята, сегодня мы собрались в этом зале не просто так, а для того, чтобы повторить и вспомнить ПДД.

Для чего нужны знания ПДД?

У дорог и улиц есть свои строгие законы, своя азбука – это ПДД, которые необходимо соблюдать водителям и пешеходам. Незнание языка дорог может привести к беде, к дорожно-транспортным происшествиям. А для того чтобы с вами такого не случилось, мы вспомним ПДД.

Прочитайте надпись: Светофор – свет, который действительно помогает.

Объясните эту фразу. (Выслушиваются ответы детей).

Ребята, на дороге мы можем заметить не только светофор, но и другие различные дорожные знаки, которые мы с вами сегодня вспомним.

Дети рассказывают стихи:

Город, в котором с тобой мы живем,
Можно по праву сравнить с букварем.
Азбукой улиц, проспектов, дорог
Город дает нам все время урок.
Вот она, азбука – над головой:
Знаки развешаны вдоль мостовой.
Азбуку дорог помни всегда,
Чтоб не случилась с тобою беда.

Ведущий: Сейчас мы с вами поиграем, будет две команды, каждая команда получит водительское удостоверение. Но, чтобы его получить каждая команда должна выбрать капитана и ответить на вопросы.

Вопросы: 1 команде:

1. Браслеты, но не украшения для рук? (наручники)

2. Сколько сигналов имеет светофор для пешеходов? (два).

3. Можно ли ходить группами по тротуару? (да)

Вопросы: 2 команде:

1. Волшебная палочка милиционера? (жезл)

2. Сколько сигналов имеет светофор для водителей? (три).

3. Какое колесо при движении автомобиля остается неподвижным? (запасное).

Просмотр иллюстраций на компьютере.

Конкурс: “Нарисуй дорожный знак”.

Все участники команды рисуют существующий дорожный знак, который им встречается по дороге в школу. (За верно нарисованный знак команда получает балл в виде жетона).

Конкурс: “Кто больше назовет марок автомобилей”.

Команды по очереди называют марки авто. Чья команда называет больше марок, получает балл.

Конкурс: “Заправщик бензина”.

Нужно из ведра (с водой) начерпать ложкой в стакан воды, чтобы стакан оказался полным. Игроки по очереди добегают до ведра и черпают по одной ложки воды в стакан. Выигрывает та команда, чей стакан быстрее окажется заполненным водой.

Ведущий: Молодцы, все садимся на места.

Ведущий: Ребята, посмотрите на воздушные шары, какого они цвета? С чем можно сравнить эти шары? (с сигналами светофора).

А сейчас мы с вами послушаем стихи про светофор.

Дети рассказывают стихи:

Светофора свет зеленый
Нам приветливо горит
Светофора свет зеленый
Означает: “Путь открыт!”
Вот однажды случай был,
Светофор заснуть решил.
Про работу он забыл
Много дел он натворил.
И повсюду тарарам,
Грохот здесь и скрежет там,
Ведь помощник нужен нам
По утрам и вечерам.

Ведущий: Ребята, нужно отремонтировать светофор. Давайте построим свой светофор.

Конкурс: “Светофор”.

Капитаны выбирают по три участника из каждой команды. С помощью своих тел, рук, ног дети должны изобразить светофор. Чей светофор окажется лучшим, та команда получает балл.

Ведущий: Ребята,а сейчася вызову по три участника из команд, дам им дорожный знак. На обратной стороне знака написано его название. Вы читаете название, а ваша команда исправляет, если это нужно.

1.“Ура, уроки отменили!” (Осторожно дети)

2.“Шарики без роликов” (Светофорное регулирование)

3.“По роялю не ходить!” (Пешеходный переход)

4.“Клад кота Леопольда” (Дорожные работы)

5.“Если видишь странный знак
Где внутри ползет “червяк” -
Погляди скорей вперед:
Там опасный поворот!”

6. “А когда “червяк” длинней -
Приготовься побыстрей,
Потому, что впереди
Поворот – да не один”.

Конкурс: “Собери аптечку”.

Командам выдаются карточки со словами “бинт, жгут, вата, анальгин, лейкопластырь, йод, жевательная резинка, конфеты, градусник, слабительное”.

Очень часто дети реагируют на проигрыш бурными эмоциями – слезами, криками, устраивают истерики и полностью утрачивают интерес к тому, что у них не получилось. Если не предпринимать попытки изменить ситуацию, то по мере взросления реакция на проигрыш будет проявляться все сильнее. И это будет выглядеть некрасиво, например, когда шестнадцатилетний ребенок закатывает истерику по поводу любого отказа родителей.

Почему дети хотят всегда быть первыми?

Мы с раннего детства прививаем ребенку установку, что быть первым - важнее всего. “Кто первый до кровати?”, “Кто первый съест кашу?” и т.п. В этом нет ничего плохого. И желание побеждать - это важное качество, которое помогает добиваться успеха в жизни. Но мы не учим ребенка проигрывать… Мы поддаемся в игре, во всех состязаниях с папой или мамой побеждает ребенок. Но когда ребенок попадает в детский коллектив, он получает серьезное разочарование: некоторые дети быстрее бегают, едят, и строят более высокие башни. Поэтому нам, родителям, важно научить ребенка проживать поражение.

6 советов родителям, как научить ребенка проигрывать

1. Разрешить ребенку сталкиваться с негативным опытом. В первую очередь, нам следует разрешить ребенку ошибаться. Пусть он сам столкнется с последствиями своих действий (конечно, если они не касаются жизни и здоровья ребенка и окружающих).
2. Не стоит требовать всегда и во всем быть лучшим. Важно замечать склонности и особенности вашего ребенка и выделять их, хвалить, поощрять, поддерживать. Если все время ребенка стимулировать к получению первого места, любой провал он будет очень тяжело переносить.
3. Хвалите ребенка за старания и успехи. Воспитывайте трудолюбие и упорство. Это больше пригодится в жизни, чем простые, ничем не подкрепленные амбиции быть первым. Не обманывайте ребенка. Если его рисунок вам не нравится, не стоит восклицать: “О! Как красиво!” Лучше скажите правду: “Мне нравится, как ты старался, как подобрал цвета. Но я знаю, что ты можешь аккуратнее нарисовать”.
4. Следите за своими реакциями на ошибки и поражения ребенка. Сдержите свое разочарование. Поддержите ребенка и покажите, что важно то, что он старался победить и приложил много усилий. Для начала примите эмоции, покажите, что плакать и расстраиваться от поражения - вполне нормально. А когда эмоции утихнут, поговорите о проигрыше и его причинах. Может, стоит подобрать другой подход в занятиях или просто больше тренироваться, а может, это не то направление, в котором нужно совершать победы.
5. Не стоит смеяться над проигрышем, ребенок не поймет такую поддержку и подумает, что смеются над ним.
6. Также не стоит ругать ребенка и обижаться на него. Для вас это всего лишь слова, а для него – трагедия. Научите ребенка радоваться за победителя. Ведь и другие будут радоваться в случае его победы. И самое главное, что должен понять ребенок, – соревнования и игра тем и интересны, что никто не знает, кто станет победителем.

Невероятно точно звучат слова академика Д.С.Лихачёва: «Мы не выживем физически, если погибнем духовно».

Еще в Древнем Египте в III тысячелетии до н. э. одной из популярных рукописей был сборник добрых советов «Поучения Кочемни», где в виде рекомендаций отца сыновьям были написаны правилам приличия и образцового поведения в обществе. Уже тогда у египтян считалось необходимым пользоваться столовыми приборами, также умение есть красиво, бесшумно. Такое поведение расценивалось как большое достоинство и необходимый компонент культуры.

В России при Петре Великом в 1717 году вышла в свет книга о хороших манерах под названием «Юности честное зерцало, или Показания к житейскому обхождению».

С раннего детства ребенку необходимо прививать нормы поведения. Дети – маленькая губка. Они впитывают в себя все, что происходит вокруг них. Если ваш ребёнок научится культурно вести себя дома, то и с абсолютно незнакомыми людьми он будет вести точно так же.

Очень важно научить ребёнка в любой ситуации уважать других. Научить сопереживать, распознавать добро и зло, быть доброжелательным по отношению ко всему окружающему.

Одной из главных составляющих дошкольного образования и образования в начальной школе, на мой взгляд, является этикет – каноны, без которых невозможно вырастить гармоничную, целостную личность.

Ребенку младшего дошкольного возраста нужно постоянно демонстрировать хорошие манеры, приучать к правилам хорошего тона. Дети не любят жить по правилам, они кажутся им скучными и неинтересными. Поэтому как можно чаще инсценируйте ситуации «в гостях», «в транспорте», «в школе», «на улице». Чтобы быть более убедительными, сделайте самостоятельно куклу, которая станет помощником в мире этикета. Так называемая Фея вежливости будет помогать знакомиться с правилами поведения в обществе и хорошими манерами.

Куклу можно сшить, связать, а можно при помощи ниток и карандаша сделать маленькую помощницу/помощника. Для этого проявляем фантазию – из ниток делаем волосы, далее наматываем нитки и получаем личико, фиксируем глазки.

А еще эта кукла может помочь вам вести таблицу (тетрадку) хорошего поведения, которую можно повесить на холодильник, и отмечать добрые поступки за день.

1. Обзор методического материала, игр, карточек

Вместе с ребенком обыгрывайте ситуации, разбирайте неправильные, исправляйте ошибки поведение героев игры. Путешествия по сказочным странам (царство «Порядка», королевство «Вежливости» и т.п.) подкрепляйте чтением художественной литературы, загадками, пословицами.

Помимо специальной литература для педагогов, есть много интересных, увлекательных книг для детей, в которых высмеиваются неправильные поступки, например, с ерия книг «Вредные советы» от Г.Б.Остера, «Праздник непослушания», (автор С.В.Михалков) и «Добрые слова. Уроки этикета и вежливости для детей» (автор Е.Ф.Черенкова).

Играя с ребенком используйте печатный дидактический материал в виде игр и карточек:

• Синякина Е., Синякина С. Плохо и хорошо, можно и нельзя. Курс занятий с детьми от 3 до 6 лет (Издательство «Стрекоза-Пресс»)
• Карточки «Уроки вежливости и этикеты. Серия «Игры в дорогу»
• Демонстрационный материал для дошколят «Этикет для малышей»
• Развивающая игра для детей «Что такое хорошо? Что такое плохо?»
• Игра-занятие для детей от 5 лет «Уроки этикет. Культура поведения»

Условно этикет можно поделить на группы (поведение в общественных места, гостях, на улице и т.п.), но в целом это общая картина, целостная, поскольку все начинается с поведения дома. Ведь именно из дома ребенок выносит первые представления о том, как поступать в той или иной ситуации. И если мама с папой учат его правилам поведения, а сами забывают о них, то и малыш не станет их придерживаться.

2. Страна «Вежливости»

2.1. Детский этикет в повседневной жизни и дома

Очень важно дать основу, базис для формирования хороших матер поведения в обществе. Основа основ – это волшебные слова. Научите ребенка не скупиться на них, ведь в каждом вежливом слове скрыта большая тайна:

Слово «ЗДРАВСТВУЙТЕ» – означает пожелание добра, здоровья. Это не просто форма вежливости, а настоящее магическое заклинание.

«ДОБРОЕ УТРО», «ДОБРЫЙ ДЕНЬ», «ДОБРЫЙ ВЕЧЕР» – это пожелания добра и благополучия.

Чудесное слово «СПАСИБО» – это благодарение (от старославянского «благо дарят») друг друга за что-либо. Слово произошло от двух слов «спаси бог» (т.е. «пусть спасет тебя Бог»). Это и благодарность, и уважение, и пожелание добра.

«ПОЖАЛУЙСТА» – это обращение, просьба. Оно состоит из двух слов: «пожалуй» и «ста». На Руси слово «пожалуй» означало «сделай милость», «окажи любезность», а слово «ста» было формой обращения, обычно в качестве приставки к имени.

Уходя, люди говорят друг другу – «ПРОЩАЙ», тем самым просят снять с них вину. Никогда не бойтесь попросить прощение перед другими.

Чаще всего при прощании мы говорим друг другу – «ДО СВИДАНИЯ!». Это означает, что мы снова скоро увидимся, до следующей встречи.

Научите ребенка, как можно чаще произносить эти простые, но очень необходимые слова! Своим примером ежедневно показывайте, как использовать в соответствующих ситуациях слова: извини, прости; спасибо, благодарю; пожалуйста, будь добр; будь здоров, приятного аппетита; доброе утро, спокойной ночи и т.д. Вежливые слова должны быть естественным и привычным фоном в повседневной жизни.

А еще обязательно приучайте ребенка к порядку, ведь у каждого предмета есть свой «домик»: у игрушек – коробка, у книжек – полка, у карандашей и альбомов – ящик стола. Раскладывать вещи по местам должна не мама, а сам малыш. Поверьте, потом это скажется в чистоте ведения тетрадей при письме, в аккуратности и бережном отношении к вещам.

2.2. Детский этикет в общении со старшими

Воспитанный ребёнок, общаясь со старшими, с другими детьми, относится ко всем с уважением, доброжелательно, не говорит грубостей и использует в своей речи вежливые слова.

Культура общения обязательно предполагает культуру речи. Дети должны здороваться первыми, обращаться на «вы» и говорить: «здравствуйте» и «до свидания» (вместо «привет» и «пока»). Объясните ребенку, что не хорошо перебивать говорящих, нужно внимательно слушать старших. И ни в коем случае не повышать голос.

2.3. Детский этикет в дружбе

Ребенок как лакмусовая бумажка показывает, что в семье вошло в привычку. Если вокруг него принято обманывать, унижать друг друга, хвастаться, завидовать, то и он будет вести себя соответственно. А если в семье мир и взаимоуважение, тогда и поведение в отношении сверстников будет аналогичным. Научите ребенка основам дружбы:

• следует всегда здороваться и прощаться;
• нельзя обзывать других детей и давать им прозвища – это обидно;
• если кто-то поступил не правильно, нужно не оскорблять обидчика, а указать на его поступок: «Ты гадко сделал!», «Это нечестно!»;
• с друзьями нужно делиться игрушками, а взяв чью-то вещь, необходимо обращаться с нею аккуратно и потом вернуть владельцу;
• обидев кого-то, нужно попросить прощения и помириться;
• нельзя дразнить более слабого и насмехаться над чужими неудачами – нужно предложить свою помощь.

3. Культура поведения

3.1. Детский этикет в гостях

Перед тем как пойти в гости, нужно позвонить, а лучше дождаться приглашения. Идя в гости следует прихватить с собой небольшой гостинец к чаю или подарок. Вести себя в гостях нужно спокойно, не бегать, не кричать и не разбрасывать вещи. Если пригласили к столу, следует кушать аккуратно и поблагодарить за угощение.

3.2. Детский этикет за столом

Сидеть за столом надо прямо, не облокачиваться на стол, не качаться на стульях, не баловаться со скатертью. Своей вилкой, ложкой, ножом и тем более руками нельзя брать кушанье из общих тарелок. Для общего блюда нужны специальные приборы.

Вытирать губы и руки нужно салфетками, а не одеждой или скатертью. Есть надо спокойно, не торопясь, пережёвывая пищу, беззвучно глотая. Жевать нужно с закрытым ртом, с едой во рту не разговаривать.

Нельзя баловаться с едой. Когда закончил есть, то вилку, нож, ложку клади не на стол, а на свою тарелку.

После еды нужно поблагодарить того, кто это приготовил или подал к столу.

Предложите ребенку, самостоятельно сервировать стол, используя лист-подсказку:

• стол покрывают скатертью или клеенкой;
• напротив каждого стула на столе ставят тарелку;
• нож кладут с правой стороны от тарелки, повернув лезвиями к ней, рядом большую ложку, вилку – с левой стороны тарелки, острыми концами зубьев вверх;
• стаканы ставят справа, наискосок от тарелок.

3.3. Правила поведения в общественных местах

На улице, в транспорте, в театре, на выставка, экскурсиях нужно вести себя тихо, спокойно, не кричать, не толкаться, уступать место старшим. Быть послушным, вежливым.

Во время спектакля не принято разговаривать, задевать ногами впереди стоящее кресло; нельзя кушать (для этого предназначены специально отведенные места – рестораны, кафе, буфеты).

4. Игровая форма подачи материала (игры-инсценировки, стихи)

Правил очень много, и для того, чтобы ребенок смог их все запомнить и усвоить, еще раз повторюсь, нужно обыгрывать ситуации. Например, «Кто больше знает вежливых слов», «Поздравления и пожелания», «Вежливая просьба», «Телефонный разговор», «Дружная семья» и т.п. Время от времени слушайте песенки («От улыбки станет всем светлей», «Голубой вагон бежит качается»), читайте стишки, пословицы и поговорки.

P.S. Данная статья авторская и всецело предназначена исключительно для частного использования, публикация и использование ее на других сайтах или форумах возможна только с письменного согласия автора. Использование в коммерческих целях категорически запрещено. Все права защищены.

Преподаватели теннисного клуба, где занимался 12-летний Петя, не знали, как справиться со вспышками гнева, которые возникали у мальчика после каждого поражения. Родители тоже не могли повлиять на сына и в результате приняли непростое решение — прекратить занятия на полгода. За это время талантливый маленький спортсмен должен был понять, хочет ли он заниматься дальше, и пересмотреть свое отношение к победам и поражениям.

13-летний Тимур перепробовал за несколько лет бесчисленное количество спортивных секций и из каждой из них уходил со скандалом. Виноватыми оказывались и тренеры, которые придирались, и другие ребята, которые завидовали и пытались подставить, словом, все, кроме самого Тимура. Хотя преподаватели в один голос уверяли, что мальчик очень одаренный и мог бы добиться успеха и в футболе, и в легкой атлетике, к девятому классу он вообще прекратил занятия спортом. Родители только разводили руками. Даже играя в футбол с соседскими мальчишками на даче, Тимур кричал и спорил до хрипоты, отказываясь признавать свои промахи.

Какие выводы можно сделать из этих двух историй? В первом случае родители помогли Пете понять, что теннис — это не только приятное времяпрепровождение, но и большая работа. И если ты хочешь заниматься серьезно и добиваться результатов, то и относиться к тренировкам нужно как к работе, а не как к игре. Во втором случае родители сквозь пальцы смотрели на вспышки гнева, считая, что это само пройдет, когда мальчик повзрослеет. Возможно, так оно и будет. Но сожаление о друзьях, которые были потеряны, и о времени, потраченном впустую, может остаться даже в зрелом возрасте.

Довольно легко осознать, что игнорировать гневные вспышки ребенка или потакать ему — не самый правильный подход. Гораздо сложнее решить, что же надо делать. Любой взрослый человек понимает, что невозможно по-настоящему наслаждаться успехом, если ты не умеешь работать со своими поражениями. Вот классический пример. Когда физик Томас Эдисон рассказывал о создании электрической лампочки, он говорил примерно так: "Мне пришлось сделать более 700 опытов, но я не считаю, что 700 раз ошибся. Я 700 раз с успехом доказал, что эти способы не работают".

Но одно дело — разумно полагать, будто все, что нас не убивает, делает нас сильнее. А совсем другое — спокойно относиться к неудачам, от которых страдает ваш собственный ребенок. Кто из родителей сможет сохранять спокойствие, когда сын получает двойку на экзамене, к которому честно готовился? Или разумно относиться к слезам дочери, которая не находит себе места от неразделенной любви? Да, мы понимаем, что все это ерунда, и в будущем только поможет детям избежать гораздо более серьезных разочарований. Но многие ли из нас при этом смогут избежать искушения обнять малыша и горячо уверять, что не он сам, а кто-то другой виноват во всех его горестях и печалях?

Получается, с одной стороны, мы хотим, чтобы ребенок научился конструктивно относиться к своим неудачам, анализировал причины, которые привели к поражению, и старался бы в следующий раз не повторять тех же ошибок. С другой, — мы готовы на любые ухищрения, лишь бы избавить детей от разочарований. Атакой подход может принести больше вреда, чем пользы.

Невозможно по-настоящему наслаждаться успехом, если ты не умеешь работать со своими гениями.

Современные родители стараются создать у ребенка чувство уверенности в своих силах и возможностях. И ради этого многие пытаются переложить вину за промахи с самих детей на кого-то еще. После проигранного футбольного матча ребенка утешают тем, что судьи были несправедливы, хотя гораздо разумнее сказать: "Мне кажется, ты был рассеян и из-за этого играл не очень хорошо". Ведь задача родителей заключается не в том, чтобы уберечь ребенка от любой неприятности, а в том, чтобы научить его справляться с трудной ситуацией.

Чем раньше вы начнете работать над конструктивным отношением детей к неудачам, тем больше шансов, что вы преуспеете.

Мировоззрение ребенка: фиксированное или подвижное?

Психологи сейчас все чаще говорят о двух основных типах отношения к миру. Первый тип называется "фиксированным", при этом человек воспринимает самого себя и свои способности как нечто неизменное. Люди с таким мировоззрением чаще других сталкиваются с необходимостью снова и снова доказывать себе и окружающим, что они достойны всяческого уважения. Люди с "подвижным" мировоззрением, наоборот, считают, что они сами и их возможности могут меняться и развиваться в зависимости от ситуации и полученного опыта. Именно они легче других приспосабливаются к новым условиям жизни.

Мировоззрение ребенка во многом зависит от родителей, а это значит, что в наших силах повлиять на то, как он будет относиться к своим победам и поражениям. Столкнувшись с неудачей, ребенок с "фиксированным" мировоззрением может сломаться, а может оправдывать себя всеми возможными способами. Такие дети либо очень переживают из-за поражения, либо полностью игнорирует его, делая вид, что ничего не случилось. Дети с "подвижным" взглядом на события, напротив, попытаются преодолеть сложности, чтобы в следующий раз показать лучшие результаты. Конечно, они тоже расстраиваются, сталкиваясь с отказом или поражением, но по прошествии определенного времени могут правильно оценить, что же случилось на самом деле, и что нужно предпринять, чтобы изменить ситуацию.

Чтобы помочь ребенку сформировать "подвижный" взгляд на мир и научить его извлекать уроки из поражений, а затем и превращать их в настоящие победы, прислушайтесь к советам психологов.

• Хвалите за то, что достойно похвалы. Вне зависимости от того, с какой оценкой приходит домой школьник, сосредоточьтесь не на отметке, а на том, что ребенок узнал, на том, что ему было интересно, и на том, где эти знания могут пригодиться. Дети, которых родители хвалят не за пятерки, а за умение размышлять и предлагать нестандартные пути решения, не боятся сложных заданий. Наоборот, чем сложнее задача, тем интереснее ее выполнять. Как быть, если ребенок проделал большую работу и все-таки получил двойку? Обязательно хвалите его за старание, за те усилия, которые он приложил. Но не пытайтесь переложить вину на несправедливого учителя. Стоит сказать примерно следующее: "Я знаю, что ты действительно старался, ты молодец! Но, похоже, ты не совсем понял эту тему. Давай подумаем, как тут разобраться".
  Учителя в школе чаще всего требуют от детей хороших оценок, но, если ребенок взялся за трудную и интересную задачу, которая оказалась не по силам, он все равно достоин уважения. Очень может быть, что он достоин его даже больше тех, кто ограничился стандартными подходами и получил заслуженные четверки и пятерки. Вы верите, что умение не бояться трудностей и мыслить нестандартно важнее хорошей оценки за контрольную по алгебре? Если да, то пусть ваш ребенок знает об этом.
• Поговорите с ребенком о том, что такое успех и поражение. Как объяснить ребенку, что победа в соревнованиях или хорошая оценка — не единственные мерила успеха? Постарайтесь донести до детей, что сам процесс подготовки достоин уважения, а не только результат. Как ни странно, чем меньше ребенок волнуется из-за результатов, тем лучше они оказываются. Ведь только в этом случае школьник может сосредоточиться на том, что он делает в настоящий момент, и в полной мере проявить свои знания. Скажите так: "Для меня настоящий успех — это когда ты по-настоящему стараешься и делаешь что-то от души и с удовольствием". У вас наверняка бывали ситуации, когда вы смогли преодолеть трудности с пользой для себя. Расскажите о них детям.
• Не приукрашивайте факты. Все люди когда-нибудь * проигрывают — из этого правила нет исключений. Кого-то не принимают в балетную школу, кто-то вылетает из соревнований после первого же матча, кто-то не поступает в гимназию. Это жизнь! Но обязательно стоит говорить о том, что случилось. Не уверяйте ребенка, что все прекрасно. Но и не делайте вид, будто ничего не произошло. Молчание формирует у ребенка убеждение в том, что случилось нечто настолько ужасное, что об этом нельзя даже говорить. Самым конструктивным был бы такой подход: "Ну что, экзамен мы не сдали. Как будем готовиться в следующий раз?"
• Откажитесь от ваших собственных амбиций. Иногда то, что родителям кажется поражением ребенка. На самом деле всего лишь задевает их собственные чувства.

Не путайте ваши собственные детские желания с тем, чего хотят ваши дети

"В прошлом году творческий коллектив, в котором занимается моя дочь, отправлялся на гастроли по области. Они выступали с танцевальными номерами, — рассказывает мама 11-летней Оксаны. — За две недели до отъезда я узнала, что мою дочь не берут. Я была в ужасе, готова была бежать в студию и порвать в; еж на месте. А Оксана была на удивление спокойна и сказала, что хочет не танцевать, а петь, и что на днях будет прослушивание солистов. Прежде чем я успела что-то предпринять, Оксана прошла это прослушивание с прекрасным результатом".

Не путайте ваши собственные детские желания с тем, чего хотят ваши дети. Если вы расстраиваетесь из-за неудачи больше, чем сам ребенок, получается, что это ваша проблема и решать ее нужно именно вам. Не переставайте напоминать себе, что это жизнь вашего ребенка, а не ваша. И в первую очередь важны его желания и устремления.

Будьте спокойны, и ребенок тоже успокоится. Дети часто устраивают из-за неудач и поражений, потому что не могут облечь свои эмоции в слова, а слезы и крики оказываются единственным способом выразить чувства. Для четырех-пятилетних детей это вполне нормально, а вот 10-летний уже вполне может держать себя в руках.

Как быть, если ребенок кричит во все горло, а окружающие смотрят на вас с сожалением? Во-первых, уведите ребенка в сторону. Говорите спокойно, пожалейте его и посочувствуйте. Скажите: "Я понимаю, что тебе обидно". Обнимите, погладьте по голове. Ваша первая задача — успокоить ребенка, а затем уже можно разговаривать с ним о том, что случилось.

Чаще всего дети либо достаточно долго плачут и переживают, либо уходят в себя, стараясь выглядеть взрослыми. И здесь лучше всего подыграть ребенку. Спросите, чем он хотел бы заняться, о чем хочет поговорить. Не реагируйте слишком бурно, дайте понять, что ничего страшного не произошло.

И, наконец, самый главный совет. Каждый день давайте понять детям, что вы любите их — вне зависимости от их оценок или спортивных достижений. Вы любите их просто потому, что они есть, а не потому что они делают что-то хорошо.

Если ребенок понимает, что родители не будут любить его меньше, если он получит двойку, оценки никогда не будут для него трагедией.

Комментировать статью "Научите ребенка проигрывать"

Я за советом... Отношения с детьми. Детская психология. Куда обращаться, если мы сами своими примерами воспитывали, грезили о достойных результатах и об Проблема в том, что уверенность многих родителей в правильности их действий в отношении ребенка не так уж и...

Обсуждение

Мой ё12-летний сын абсолютно такой же:-(

Я сама не сталкивалась с таким в воспитании, у нас с детьми как-то все легко проходит, без особых скандалов (хотя, конечно и они бывают). А вот моя подруга с дочкой консультируются у психолога Надежды Храмовой, она очень хороршие отзывы мне рассказывала о ней, поэтому смело вам её порекомендовать. потому что у неё была точно такая же ситуация, дочь не слушала ничего, делала всё через пень-колоду, неглупая девочка, но учиться совсем не хотела. После психолога стало намного легче с ней, она и по дому помогает и со своей мамой стала более общительной, стали вместе ходить куда-то (раньше вообще наотрез отказывалась от совместного отдыха). Я вам внизу оставлю координаты её психолога, попробуйте для начала может одной к ней обратиться, чтобы понять это отклонения или у него такой характер.

Амбиции. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе Конечно правильно. Я уверена что наши дети интуитивно лучше нас (родителей) чувствуют что для них лучше.

Обсуждение

сильной разницы не вижу, пусть идет тогда во второй, конечно же, Бауманка нынче не особо дает какие-то привилегии при трудоустройстве, наш репетитор, который вел нас с 7го класса по математике и физике,до сих пор без работы, на копейки идти не хочет, говорит, что останется пока репетировать, тут больше толку, так что....

Если он "проходит по баллам", то это не сверхамбиции, имхо. Это желание "брать по максимуму". Я такое поддерживаю))

Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе Как-то всегда по умолчанию считается,что родители мечтают о счастье своего ребенка и всё для осуществления этой мечты делают.

Обсуждение

Может врачи, говоря о состоянии здоровья, имели в виду только что перенесенный грипп. Думаю, что родители думают и заботятся об интересах сына. Вы уверены, что смогли бы категорически запретить подростку участвовать в конкурсе? Я как-то не уверена. Предполагаю, что последствия такого запрета тоже могут быть неприятными для всех.

Ломка могла проявиться впервые. Прослушивания спиной к певцам снимаются сразу, не думаю, что он там неделю ждал
14летнего уже нельзя заставить. А значит он сам хотел и старался.
И поддержать его, пусть через ломки и обмороки (если нет паталогий и последствий) имхо, как раз обязанность родителей
ОФФ
А вот со стороны судей брать в команду явного петухастого аутсайдера по жалости- это неправильно. Проект не "большое сердце" называется или "пожалей мечту ребенка", а "голос." Имхо, неуважение по отношению к другим детям без проблем.
Мальчик занял чье-то место. Вполне возможно, в 14лет мог бы понять это. Возможно, родители должны объяснить.

Воспитание ребенка от 7 до 10 лет: школа, отношения с одноклассниками, родителями и учителями, здоровье, дополнительные занятия, хобби. Так, может, не " уверенность в себе " нужно развивать, а правильную самооценку? Родительские амбиции и как с ними бороться?

Обсуждение

А что это такое? %) Если это имеется в виду перфекционизм (стремление во всем быть лучше всех), то я наоборот ребенку объясняю, что у каждого свой путь, и счастлив не тот кто лучше других, а тот кто этот свой личный путь нашел в жизни. Поэтому главное - как раз без оглядки на других - прислушиваться к себе и развивать свои таланты, ставить свои планки и их достигать.

24.06.2008 14:20:35, Лукьяна

А это в принципе возможно? Без привития комплексов? ИМХО _ оно либо есть, либо нет, с рождения.

Как развить амбиции?. Образование, развитие. Ребенок от 7 до 10. Воспитание ребенка от 7 до 10 лет: школа, отношения с одноклассниками, родителями и учителями, здоровье Как развить амбиции? и стоит ли? Ситуация в том, что девушке моей совершенно наплевать...

Обсуждение

А я вот что расскажу. У меня дочь как раз с амбициями. Но есть какие-то вещи, в которых ей не достичь совершенства, например, в силу отсутствия физических данных. Она переживает ужасно, и я мучаюсь от беспомощности и невозможности передать свой пофигизм. Мы антиподы с ней. Мне в детстве давалось практически все - с полпинка. А мне было все равно. Мама переживала ужасно:))), потому как я была абсолютно не амбициозна...
У меня есть подозрение, что мамы (и я, конечно) так вот "переживают ужасно" сам факт того что дети другие, а не возможные тяжкие последствия того, что они другие.
Не может быть так, чтобы целей у девушки совсем не было. Просто они краткосрочные, или с маминой точки зрения не значимые, или она их четко не формулирует, или что-то еще другое.
Я пыталась переориентировать дочку - ничего не выходит, у нее просто другой характер. Оставила ее в покое. Попереживали вместе - и идем дальше.

своим примером, имхо, при этом чтобы ребенок понимал что он с вами на одной строне баррикад, а то просто задавите и получится наоборот.

Уверенность ребенка в себе = уверенность родителей в ребенке. То есть, начинать надо родителям с себя, имхо. Как воспитать уверенного в себе. Появилась вторая часть! Можноподнять бокалы за успехи детей в школах и на кружках! получать ответы на E-mail...

Обсуждение

Брат моего мужа уверяет, что можно, что десять лет назад он по телефону боялся разговаривать, а теперь вполне себе по разным поводам с разными людьми разговаривает и своего добивается. Но мне кажется, что это именно стиль выработал. Если честно, не знаю. Я была такая, прошло само, но после поступления в Универ. Дети тоже такие, причем старшая в детстве совсем неуверенная была, а сейчас переросла, а средняя, наоборот, чем дальше, тем более усугубляется:-(

На повезло - сами мы такие - оба родителя - внешне нормальные, но внутреее - в той или иной степени неуверенные, а дети, похоже, с первых шагов уверены в себе. Может, наоборот, у сильно самоуверенных взрослых (каковой была моя бабушка) воспитываются неуверенные дети?

трусливый и неуверенный в себе. Нужна консультация психолога. Детская психология. Уверенность в себе.. Отношения с другими детьми. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада Как поверить в свои силы и перестать бояться неудач?

уверена, что родители поддерживали дочку в ее амбициозности. хвалили, когда она была первая в садике? гордились? Амбициозность - это стремление получить лучший результат, а не ощущение, что ты лучший по определению, как в случае с девочкой из твоего примера.

Обсуждение

Моя тоже хочет все время быть первой. Я не возражаю, но каждый раз объясняю, что именно для этого нужно сделать. Хочешь лучше всех бегать - да, пожалуйста, бегай:) Пойдем, запишу тебя в инфизкульт, через год будешь бегать лучше всех в классе. Хочешь плавать - пожалуйста. Тренировки четыре раза в неделю и ты будешь первой "на ефтой улице":) Хочешь быть первой не только в школе, а еще где-нибудь - не вопрос, работай. Но для того, чтобы быть первой в районе, например, тебе придется заниматься столько, что надо будет бросить это, это и это. И тогда через несколько лет добьешься своего...
Обычно очень отрезвляет, она сразу прикидывает, готова ли она так платить за то, чтобы быть первой.
Я ей никогда не говорю, что быть первой плохо, или хорошо, и вообще, я и сама не знаю, плохо это или хорошо.
Хочешь быть первой - работай. И вот на этапе систематических напряженных занятий желание быть первым во всем и фильтруется очень успешно.

оценивать успехи, а не ребенка не "ты такая молодец, что лучше всех читаешь", а "я рада, что ты умеешь хорошо читать". Я помню, как еще на подготовке к школе сынище спрашивал: "я молодец, что у меня больше всех наклеек?", я пыталась увиливать, что это очень хорошо, что наклеек так много, но это не главное, главное, что тебе было интересно на уроке и т.п.
Но... все равно проблема есть. С возрастом проходит, или смягчается по крайней мере. Меня сейчас другое беспокоит. Ребенок, если ему делаешь какое-либо замечание в 80% случаев начинает рассказывать, что "а Вася тоже...", как с этим бороться не знаю.

Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Воспитать уверенного в себе человека. Похвалы придадут им уверенности в себе и Современные родители стараются создать у ребенка чувство уверенности в своих силах и возможностях.

Обсуждение

Вот способ, который подсказал мне сам ребенок своим поведением. Если коротко, то надо исходить из того, что в поведении и действиях ребенка не бывает ничего плохого - "до 13 лет все дети - ангелы"© - поэтому все, что видется взрослым в негативном свете надо превращать в светлую сторону. А предыстория была такая. Никак не могли мы научить ребенка писать после Ж и Ш букву И - упорно писала Ы, кроме того отказывалась читать слова в тексте со слогами ЖИ и ШИ. Стихотворное правило "ЖИ, ШИ пиши с буквой И" не действовало, хотя другие правила правописания ребенок применяет с легкостью. А тут отказывается наотрез. Я уже хотела жаловаться на нее воспитательнице и просить помочь, как тут заметила, что ребенок старательно выискивает в словаре слова со слогами ЖЫ и ШЫ - не нашла, начала искать их в саду в букваре у воспитательницы, которой неграмотное письмо ребенка я объяснила так - "она у нас такая упорная, пока сама в чем-то не убедится, на слово не поверит")))))

Воспоминания детства: полет шахмат/шашек, скинутых в запале размашистым жестом с доски(за два хода до проигрыша), помню даже (стыдно сказать) цветные точки на домино(что бы вытащить нужную по известному одной мне цветовому коду). Проигрывать не люблю до сих пор, но реакцию на проигрыш уже не такая буйная. Зато научилась считаться с чужим мнением, хотя аргументы вроде "потому что я сказал" не приемлю, да и сама таких доводов никогда никому не привожу, да и в зрелом возрасте все эти проблемы решабельны. А амбиции - не такое уж плохое качество, когда в нужное русло направлены. Без них ни учебы нормальной, ни карьерного роста не будет. Так что главное - это научить общаться, и еще по-моему надо научить ребенка проявлять свое несогласие не слезами, а словами (что бы не забиться в уголок и плакать, а отстоять свое мнение).

21.01.2001 19:32:14, ЛаМа

Дошло:) Это не особенности характера, это особенности возраста. Возраст соревнования с мамой за место в сердце папы:) Старайтесь никак не унижать ее при папе да и без папы, ни выигрышем, ни шуткой... Принцесса комплексует из-за Королевы:)

11 КОНФЛИКТНЫХ СИТУАЦИЙ НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ

Наверно, многим из нас приходилось становиться свидетелем или участником неприятной ситуации на детской площадке. Для некоторых родителей такая ситуация является поводом для раздувания настоящего конфликта с целью выяснения кто «круче», а для других – возможностью показать своему ребенку пример поведения в обществе.

У маленьких детей пока нет никакого опыта общения. Они живут своими чувствами, эмоциями и желаниями и пока не в состоянии сознательно управлять своим поведением.

Поэтому, оказавшись в конфликтной ситуации, малыши не раздумывают, а действуют по инерции, в соответствии со своим темпераментом: кто-то уступает и молча отходит, кто-то плачет и бежит к маме, а кто-то дерется, толкается или кусается.

Задача родителей – помочь своему ребенку научиться разрешать затруднительные ситуации так, чтобы он мог отстаивать свою правоту и в тоже время не ущемлять интересы других детей. Т.е. научить его общаться: как вместе играть, как разрешать спор, как договариваться друг с другом, как играть по очереди, как меняться игрушками, как просить или предлагать что-то, как отказываться от совместной игры, как оказывать помощь.

Рассмотрим примеры возможных конфликтных ситуаций.

Конечно, лучше не доводить дело до конфликта, а попытаться вовремя отвлечь ребенка, переключить внимание, занять чем-то другим. Но если спорная ситуация возникла – очень важно оказать своему малышу максимум поддержки и быть на стороне ребенка, каким бы неправильным ни был его поступок.

Это не значит, что Вы должны говорить своему ребенку что-то типа того: «Правильно, не нужно давать никому свой паровозик!» или «Этот мальчик злой, он тебя стукнул, а ты хотел только взять его мяч!». Лучше выслушать ребенка, принять его чувства, озвучить их, объяснить, что чувствует другой ребенок, и показать, как можно исправить положение.

В любой ситуации малыш должен знать, что он всегда хороший, несмотря ни на что, хотя его поступки иногда оставляют желать лучшего. Помните, как говорил Наф-Наф: «Дом поросенка должен быть крепостью». Для Вашего ребенка крепостью являетесь Вы – его родители.

Ситуация 1. Делают замечание вам

Ваш малыш беззаботно шлепает по лужам или кувыркается в снегу. А на вас со всех сторон сыплются критические замечания о вашей родительской «профпригодности».

Скорее всего, Вы ощущаете внутренний протест: «Какое имеют право эти чужие люди меня критиковать! Да еще, в присутствии моего ребенка!». Иной раз бывает так тяжело сдержаться. Но бесполезно вступать в пререкания. Спор ни к чему не приведет, и каждый останется при своём мнении. Это всё равно, что спорить, в каком месте кому заходить в море – каждый выбирает там, где ему удобнее (пляж-то большой). Так что спор – это пустая трата времени и нервов.

Можно поступать так же, как кролик Кочерыжка (в сказке М.Пляцковского), который на грозные замечания и угрозы Медведя, Тигра и Льва отвечал очень вежливо: «Здравствуйте! Рад вас видеть». А всё дело в том, что у кролика уши были заткнуты ватой, и он ничего не слышал! Почему бы и нам не последовать примеру этого кролика?

Ситуация 2. Делают замечание вашему ребенку

Вы с малышом хорошо погуляли! Результат налицо: кроха с ног до головы облеплен грязью. По пути домой вам встречается вездесущая соседка и начинает причитать: «О-о-й! Какой ты грязный! Разве можно так пачкаться?! Теперь маме придется стирать всю твою одежду!»

Ребенок может очень болезненно воспринять замечание постороннего человека. И если мама вовремя не заступится за него, как не заступилась в прошлый раз и не заступится в следующий, это может сделать ребенка неуверенным в себе и привести к тому, что он начнет стесняться и бояться чужих людей. К тому же впредь, когда другие дети будут говорить о вашем крохе плохо, он будет принимать это как должное.

Ваши действия (или) Подсказка:

Переведите порицание соседки в более мирное русло. Дружелюбным тоном поведайте ей о положительной стороне вашей прогулки: «Да, мы замечательно погуляли! Теперь идем домой, счастливые, довольные и, конечно же, порядком испачканные. Но разве без этого можно хорошо погулять?! Хорошо быть маленьким!»

Ситуация 3. Ребенок пытается вернуть свою игрушку

Ваш малыш мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает его игрушку. Ваш кроха разгневан и пытается силой вернуть свою собственность.

Для начала давайте подумаем, почему дети так бурно реагируют, когда берут их игрушки? Ответ прост: во первых им жаль расставаться со своей игрушкой, а во вторых, они пока не понимают, что игрушки берутся на время, и всегда возвращаются к своим хозяевам. И только после 3-х лет ребенок начнет понимать, что такое собственность.

Ваши действия (или) Подсказка:

Срочно разнимите «сцепившихся намертво» малышей.

Покажите своему ребенку, что вы на его стороне: «Ты хочешь, чтобы машинка осталась у тебя?»

Скажите о чувствах и желаниях другого ребенка: «Мальчику понравилась твоя игрушка, и он хотел бы с ней немного поиграть. Давай, дадим ему её ненадолго. Знаешь, как он обрадуется!». Обращаемся к мальчику: «Ты хочешь поменяться игрушками?»

Если ваш ребенок не соглашается расставаться со своей игрушкой ни при каких условиях, что ж, это его право. Вежливо откажите просителю: «Извини, (имя мальчика), (имя своего ребенка) хочет сам пока поиграть в свою машинку».

Но если конфликт продолжает нарастать, можно попробовать переключить внимание детей на какую-то общую игру: нагружать трактором песок в машинку или поиграть в салки-догонялки. И уж если игра совсем не налаживается – развести по разным «углам».

Таким образом, мы не «зациклившемся» на негативном поведении своего ребенка (в какой-то степени оно даже оправдано – он защищал свою собственность доступными ему способами), а показываем, как надо поступать в подобных ситуациях. Т.е. нужно не драться, а договариваться словами.

Ситуация 4. Ребенок плачет и не знает, как вернуть свою игрушку.

Ваш ребенок мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает игрушку вашего чада. Ваш малыш с плачем бежит к вам….

Не стоит волноваться из-за того, что ваш малыш пасует перед «противником». Он наверняка научится отстаивать свою собственность, если вы будете учить его, как это делать. Только не всё сразу, скорее всего он прибегнет к вашей помощи ещё неоднократно.

Ваши действия (или) Подсказка:

Присядьте возле малыша, загляните ему в глаза и озвучьте его чувства и желания: «У тебя забрали игрушку? А ты хотел сам в нее поиграть? Тогда давай вместе попросим ее вернуть». Или: «Ты переживаешь, что мальчик тебе не вернет игрушку? Он в неё немного поиграет и отдаст тебе – это же твоя игрушка. А мы, давай, пока построим из песка крепость!».

Если ваш ребенок продолжает настаивать на возврате своей собственности, тогда возьмите своего малыша за руку, подойдите к «обидчику» и скажите: «Малыш, это наша игрушка. И (имя ребенка) сам хочет в нее поиграть. Отдай, пожалуйста».

Если малыш упрямится, опять же можно предложить поменяться игрушками, но если никто этого не хочет, просто мягко заберите игрушку из рук другого ребенка.

Ситуация 5. Ваш ребенок взял чужую игрушку

На детской площадке гуляет много малышей. Повсюду лежат игрушки: тут - каталка с ручкой, тут - машинка на веревочке, тут - детская колясочка, тут - мяч... Ваш ребенок подходит, берет мяч и предлагает вам в него поиграть.

Все дети очень любознательны, они активно исследуют мир, и нет ничего предосудительного в том, что их интересуют не только свои, но и чужие игрушки.

Ваши действия (или) Подсказка:

Если это игрушки ваших знакомых детей, нужно подойти к хозяину-ребенку, а еще лучше к его маме - она точно разрешит, и есть вероятность, что конфликт не возникнет - и попросить у неё. В конце игры важно обратить внимание своего ребенка на то, что игрушку нужно вернуть на место.

Если вы не знаете, чья эта игрушка, можно громко об этом спросить у присутствующих. Если найти хозяина игрушки мало шансов, нужно кратко разъяснить ребенку ситуацию: «Мы не знаем, чья это игрушка, а без разрешения – брать нельзя». Можно вместе помечтать, как вы хотели бы, чтобы у него была такая же игрушка или подобная, а затем постараться отвлечь малыша на что-то другое.

Бывает, что ваш ребенок, во что бы то ни стало, хочет поиграть именно в эту игрушку и уже трепетно прижимает её к груди, хотя хозяин так и остается неизвестным. Тогда (во избежание громкого плача) можно предложить ребенку такую альтернативу: «Мы берем игрушку и отправляемся на поиски её хозяина». Походите с игрушкой, поищите, может и найдете хозяина, а если и нет – так всё равно, ваш малыш, хоть немного, а поиграет с ней и вернет потом на место (и овцы целы, и волки сыты).

Ситуация 6. Ваш ребенок отнимает игрушку

Ваш малыш подходит к другому малышу и отбирает у него игрушку, тот плачет и пытается вернуть свою собственность обратно. Или вашему малышу дали поиграть во что-то, а теперь хозяин игрушки сам хочет в нее поиграть.

В подобных ситуациях важно научить кроху уважать чужую собственность, чтобы постепенно закладывалось и формировалось понятие «моё - твоё».

Ваши действия (или) Подсказка:

Скажите своему ребенку: «Я понимаю, что ты хочешь поиграть с этой игрушкой. Эта игрушка (имя ребенка), и он пока сам хочет с ней играть. (Эту фразу желательно строить без союза НО, так как ребенок может подумать, что его чувства неважны, потому что есть это «но…»). Ты можешь попросить ее попозже, когда (имя ребенка) захочет играть в другую игрушку, а пока давай … ». Возможно, что через некоторое время другой малыш действительно согласится на время расстаться со своим «сокровищем».

Другой вариант: Спрашиваем у своего ребенка, хочет ли он поменяться с мальчиком игрушками, и если он согласен, предлагаем хозяину игрушки совершить временный обмен игрушками с вашим ребенком (лучше предложить несколько игрушек на выбор).

Ситуация 7. Ваш малыш на дворовых качелях

Ваш малыш качается на качелях. Тут подходит другой ребенок с явным намерением тоже покачаться.

В принципе, раз ваш ребенок первым занял качели – они пока «его», но в разумных пределах, конечно.

Ваши действия (или) Подсказка:

С появлением ребенка, желающего покачаться на тех же самых качелях, нужно начать готовить ребенка к мысли о том, что качели скоро придется уступить: «Вот малыш тоже хочет покачаться, давай еще 20 раз качнемся и пойдем… (предложите достойную альтернативу: покатаемся с горки, покрутимся на каруселях, по раскачиваем на качелях этого самого малыша)».

Если Ваш малыш упрямится и не хочет уступать качели, предложите ему тогда дать поиграть в одну из его игрушек стоящему в очереди ребенку. Или придумайте способ отвлечь его.

Ситуация 8. Ваш малыш хочет качаться на качелях, а они заняты

Вы с малышом приходите на детскую площадку. Его внимание привлекают качели, которые конечно оказываются занятыми…

Теперь ситуация противоположная – качели оказались заняты. Вы и ваш малыш достаточно долго «стоите в очереди», ожидая, когда они освободятся, но качающийся на них ребенок и не думает с ними расставаться.

Ваши действия (или) Подсказка:

Для начала можно просто попросить качающегося малыша уступить вам качели;

Предложить качающемуся малышу интересный обмен: он вам качели, вы ему свой велосипедик;

Переключить внимание своего ребенка на альтернативное, но не менее интересное занятие.

Ситуация 9. Ваш малыш не может дать сдачи

Ваш малыш стоит возле вас, тут к нему подходит другой ребенок и ни с того ни с сего его бьет (толкает, кусает и т.п.). Ваш малыш теряется и не знает, что делать.

У Вас должна быть твердая установка: никто не смеет бить вашего ребенка, и ваш ребенок не должен сомневаться, что это действительно так. Поэтому все Ваши дальнейшие действия должны быть направлены на то, чтобы дать понять своему сыну или дочери, что делать, если его/её права нарушены.

Но, возможно, сначала он должен окрепнуть и морально дорасти до того, чтобы действовать так, как вы ему советуете. Поэтому нельзя насильно заставлять малыша следовать вашим советам, иначе ребенок будет переживать не только из-за того, что его обидели, но еще и из-за того, что он не может выполнить ваши рекомендации.

Ваши действия (или) Подсказка:

По возможности, предотвратите конфликт - перехватите руку замахивающегося ребенка, но если уже не успели, то:

Опуститесь перед своим ребенком на корточки, обнимите его, пожалейте, скажите: «Тебе больно…»;

Дети бояться всего непонятного; поэтому объясните своему ребенку поведение мальчика: «Наверно, мальчик хотел с тобой поиграть, но не знал, как тебе это сказать»;

Строго скажите обидчику: «Моего сына бить нельзя! Если ты хочешь с ним играть – так и скажи: «давай играть».

В данной ситуации Вы должны учить ребенка стоять за себя. Поначалу Вам придется выступать в роли защитницы своего малыша, чтобы показывать ему образец будущего самостоятельного поведения. Действуйте всегда по одному и тому же принципу, но не ждите, что после первых же «уроков» ваше чадо даст достойный отпор обидчику.

Ситуация 10. Ваш малыш бьет в ответ

Вашего малыша толкнули (ударили, обидели, обсыпали песком). Недолго думая, он дает сдачу.

Дети эмоциональны и, даже если они уже и знают, что драться нельзя и сами озвучивают это, то в критических ситуациях действуют так, как им подсказывает их первоначальный импульс: ударить, толкнуть, отобрать, не уступить.

Предпочтительнее не доводить дело до драки и разрешать ссоры путем мирных переговоров. Но бывают ситуации, когда действительно остается только одно - дать сдачи, ибо никакие увещевания не действуют. И все-таки, по возможности, предлагайте своему крохе более мирные альтернативы.

Ваши действия (или) Подсказка:

Скажите коротко обоим: «Драться нельзя!»

Скажите о том, какое действие вы считаете правильным: «Нужно довариваться, предлагать поменяться и играть вместе».

Дома обыграйте произошедшую ситуацию на игрушках, стараясь донести мысль о том, что давать сдачи можно только после предупреждения и не бить сильно.

Ситуация11. Ваш ребенок обижает другого малыша

Ваш малыш явно обижает другого ребенка (обсыпает песком, толкает, бьет или кусает).

Ваш малыш поступает так, по нескольким причинам: не умеет конструктивно общаться с детьми; экспериментирует подобным образом «а что будет, если….», привлекает к себе ваше внимание. При этом он следит за вашей реакцией. Если ваша реакция слишком бурная и всегда разная – он наверняка продолжит свои эксперименты. Поэтому надо выработать четкую схему реагирования на подобные проделки малыша. Необходимо учить ребенка контролировать свои агрессивные действия и переводить их в адекватные выражения своего гнева.

Ваши действия (или) Подсказка:

Уделите максимум внимания пострадавшему ребенку: «Тебе больно. Извини, пожалуйста … (имя вашего ребенка). Он пока не знает, что песком кидаться нельзя!»

Обратитесь к своему ребенку, сделайте ему короткое замечание и помогите исправить ситуацию: «Кидаться песком нельзя! Мальчику/девочке неприятно (больно). Давай теперь вместе отряхнем малыша (пожалеем, погладим...)».

Помогите детям наладить конструктивное взаимодействие: «Хотите, я научу вас копать глубокие колодцы? Тогда берите лопатки…»

В домашних играх с игрушками проигрывайте и проговаривайте, что драться нельзя