Статусы со смыслом веселые: спасаемся от зимней хандры. Смешные статусы со смыслом
Статусы со смыслом веселые стали реже появляться в новостных лентах пользователей социальных сетей. Этому есть множество объяснений - кризисный период в стране, серость за окном, простуды и прочее. Пусть следующая подборка статусов станет хоть небольшим, но спасением от гнетущих состояний.
Статусы со смыслом веселые
- "Отдых - страшная вещь. Его нельзя бросить и пойти отдохнуть".
- "Когда все способы сдать экзамен не помогают, остается только спрашивать у ясеня".
- "Устал настолько, что хочу лишь одного: уехать с Матроскиным в Простоквашино".
- "Любишь животных - люби и просыпаться в 4 утра".
- "Было время, когда я играл в теннис, футбол, хоккей и ходил на рыбалку. Но потом сын сломал компьютер".
- "Существует такой миф, как лечь пораньше спать".
- "Когда мне лень что-то объяснять, я просто говорю, что не знаю".
- "Надо ставить перед собой нереальные цели. Не достиг? Ну и ладно, они ведь нереальные".
- "Ответ "это я" открывает все двери".
Статусы веселые со смыслом про жизнь
- "Привычка родом из детства: когда в квартире отключают свет, первым делом нужно посмотреть в окно и убедиться, что это не только у тебя".
- "Когда мне говорят, что курить вредно, я отвечаю, что жить тоже. Оттуда еще никто живым не возвращался".
- "Если представить жизнь в виде книги, то у кого-то выйдет роман, у кого-то - сборник стихов. И только у меня - комикс".
- "Ломай стереотипы! Начинай новую жизнь с пятницы!"
- "По статистике, те, кто живет ближе всего к школе, приходят туда последними".
- "Вы в детстве тоже не понимали, как Стрекоза из басни умудрилась пропустить все лето, и смеялись? Сейчас это уже не так смешно..."
- "Детство не заканчивается до тех пор, пока вы помещаетесь на качелях".
- "Самые страшные слова в жизни - это вопрос от мамы: "Что нового в школе?"
Статусы со смыслом веселые можно отправить дорогому человеку, чтобы тот почувствовал участие и хоть немного воспрял духом.
Веселые статусы про любовь
Веселые статусы со смыслом про любовь способны поднять настроение тем, у кого в этом плане сейчас не самый приятный период. А может, и вдохнуть в отношения новые эмоции с помощью
- "Как доказать мужчине, который говорит о своей любви, что на самом деле он тебя не любит?"
- "Лучше уж - значит, не все знать".
- "Зачем тратить время на спор с любимым, если можно сразу заплакать?"
- "Любовь затягивает, как семечки".
- "Сказки обычно начинают не со слов "в некотором царстве", а с "мы с ней только друзья!".
- "Лайфхак для парней: когда девушка спрашивает, замечает ли он изменения в ее внешности, нужно отвечать: "Дорогая, ты так похудела!"
- "Я хотела было посмотреть грустный фильм и поплакать, вспоминая о тебе, но мама принесла шоколадку. Извини, сегодня не до тебя".
- "Существует специальный квест для мужчин - угадать ответ на вопрос, что он хочет на ужин".
- "Сначала мужчина грозит, что уйдет, а потом ему непонятно: солить картошку до или после готовности и куда, вообще, подевались носки?!"
Статусы со смыслом веселые порой лучшее лекарство от сезонной хандры и уныния. Они напоминают, что жизнь любит улыбчивых и оптимистичных. Смейтесь проблемам назло!
- Иногда хочется спрыгнуть с моста, потому что тебя кто-то обидел. Но, прежде чем спрыгнуть, подумай: может, столкнуть того, кто тебя обидел?
- Если вы храните деньги в банке «на черный день», то не забывайте, что «черный день» бывает не только у людей, но и у банков!
- Иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад. Многие двери открываются на себя...
- Не смейтесь над человеком, делaющим шаг назад. Возможно, он бeрёт разбег.
- Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
- Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании…
- Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать на всё. Срать. На всё.
- Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг старушек с татуировками на спине!
- Сначала вы говорите: "Будь собой" " Делай, как велит тебе сердце", а потом удивляетесь, почему я сижу на холодильнике в мексиканской шляпе и пою песни группы "Ленинград".
- Кто рано встает, тот научи меня как!
- Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и всегда умничать.
- Самые наглые в мире существа - мужчины! Откуда вылезли, туда и лезут.
- Деньги, вы такие предатели! Гулять значит идём вместе, а домой я возвращаюсь одна!
- Если бы мой компьютер мог мечтать, то мечтал бы он только об одном. Об отпуске...
- Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
- Если кто-то улыбается в кризисной ситуации, значит, он нашел, на кого свалить вину.
- Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
- Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван.
- Что делает современная девушка, расставшись с парнем? Она судорожно размышляет, какой статус написать ВКонтакте, чтобы ему было обидно...
- Вот так всегда: пока мозг думает, задница уже приняла решение.
- Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».
- Как быстро летит время… Не успел проснуться - уже пора идти с работы домой.
- Я не пессимист! Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист!
- Новый супергерой «Человек-студент» - он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь.
- Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймёт, что его нае*али.
- Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что бабки у подъезда были правы: вокруг одни наркоманы и проститутки.
- У кого нет проблем с совестью, у того и с памятью все в порядке!
- Женское «уже не надо!!!» означает, что «надо, но я, сука, гордая!!!»
- Нет такой идеальной бабы, которая ничего и никогда бы не требовала от мужика. Не стройте иллюзий. Даже резиновую подкачивать надо.
- Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: «Перерыв 15 минут».
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.
Сонная артерия – это как я, только артерия.
Не боюсь быть дурой. Кругом все свои...
В женском аду все мужики - геи. В мужском, кстати, тоже.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
«Я люблю тебя » – всего 10 букв, 3 слова и миллион проблем! «Пошел на х*й» – те же 10 букв, 3 слова и никаких проблем!
Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая - девушка выковыряла тебе глаза.
Стоит мужчина, у цветочного ларька и бормочет себе под нос: ? Хочу ли я, могу ли я, говно ли я О, вспомнил! Магнолия!
Типичная ситуация:- О, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была? - Вот он я, я люблю тебя! - Нет, ты страшный.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая..
Как отвратительно в России по утрам!
Как будет по латыни «Нет предела человеческой глупости» ? Ответ: «Нон лимитус хоминус долбоебус».
Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…
Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
Удиви своих друзей!! Поставь гудок вместо популярной мелодии!!
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские - руку по локоть?
Не сиськи красят девушку… А нет, сиськи, всё правильно
Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!
Половина людей - дуры.
Попа c*ксуальна до тех пор, пока не пукнет!
Девушки,учитесь готовить! Неважно,за кого вы выйдете замуж,Оно по-любому будет хотеть жрать!!!
Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще рaз и понял что не тaкой уж ОН и крокодил.....
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.
Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.
В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно...