Психология семьи: правила общения с ребенком. Формула успешного общения. Результаты беседы по способу активного слушания

Психолог Анастасия Пономаренко даст нам несколько советов, которые помогут наладить взаимоотношения с ребенком.

О своих взаимоотношениях с детьми люди задумываются, как правило, в преклонном возрасте. Когда вечеринки уже не вызывают бурных эмоций, когда у друзей свои проблемы, и часто видеться не получается. Когда работа уже не обозначается словом « », а упоминается в контексте «не дай Бог, сократят». Когда здоровье начинает напоминать, что вам уже не 25, и нужна помощь на даче. Когда поддержать, утешить, защитить могут, оказывается, только дети. И многие начинают недоумевать, почему дети не торопятся душевно вкладываться. В лучшем случае, они дают энную сумму денег и считают свой сыновий (дочерний) долг выполненным. Печальная картина , не правда ли? Чтобы избежать этого печального зрелища в будущем, нужно постараться заранее не совершать некоторых ошибок.

1. Относитесь с уважением к эмоциям ребенка. То, что вам кажется ерундой и мелочью, для него — крушение мира. Дайте ему понять, что вы всегда его поддержите, поможете советом, если понадобится. И не отмахивайтесь от его проблем. Иначе навсегда утратите его доверие.

2. Советуйтесь. В раннем детстве интересуйтесь, как лучше оборудовать его комнату. Станет постарше — обязательно спросите его мнение про отдых и досуг. Подросток вполне способен подсказать перечень семейных трат. И, по-возможности, прислушивайтесь к его советам. Так ребенок почувствует свою значимость, у него будет развиваться чувство ответственности и самооценка.

3. Старайтесь вместе проводить досуг как можно чаще . Понятно, что в ребенку более интересно со сверстниками, но полностью отстраняться от совместной деятельности — большая ошибка, просто вид деятельности должен быть другим. Когда в семье каждый начинает жить своей жизнью, это очень тревожный симптом, именно тогда исчезает доверие.

4. За хорошие дела — хвалите! Не бойтесь, что он «вырастет эгоистом». Если вы признаете несомненные заслуги — не вырастет.

Наш мозг стремится к двум вещам: избежать боли и получить удовольствие. Когда вы хвалите, ребенок испытывает удовольствие, и наверняка захочет испытать его еще раз. Значит, захочет сделать еще раз что-то хорошее, чтобы вы его похвалили. Таким образом, свершение добрых дел войдет в привычку.

А если поступок неприглядный, выясните, что случилось. Но не унижайте личность. Наоборот, скажите: «Как же такой хороший человек, как ты, мог так поступить»?

5. Спорт обязательно должен присутствовать в жизни ребенка. Это способствует развитию таких качеств, как ответственность, способность достигать целей, управлять эмоциями. Если в раннем детстве ваш ребенок был далек от спорта, то не поздно начать ходить в секцию подростком. Только найдите подходящую мотивацию - в этом возрасте отлично сработает желание подростка быть лучше (красивее, быстрее) сверстников.

6. Определяться с начинайте заранее, а не в выпускном классе. Здесь, кроме способностей, учитывайте качества личности. И, если ваша слишком эмоциональная дочь решила - таки быть финансистом (где стрессоустойчивость необходима), отправьте ее на тренинг по управлению эмоциями.

7. Одна из главных задач родителей - формирование обогащенной среды , где ребенок будет иметь возможность проявлять свои способности и таланты. Следите за увлечениями своего чада. Если он решил стать востоковедом — отведите его в музей Востока. Заинтересовался химией — купите книжки по химии, набор «Юный химик». Так он быстрее определиться со своими интересами и наклонностями, а значит, будет более подготовлен к выбору профессии. Правильно выбранная профессия — одна из составляющих успеха . А успешные люди, как правило, великодушны.

Никакого рукоприкладства, оскорблений, унижающих личность. Примите, как аксиому. Унижение, пережитое в детстве, человек не прощает никогда.

8. Искренне любите своего ребенка . Не за то, что он отличник, красавец или лучше всех в классе танцует вальс. А несмотря на то, что он плохо учится, нескладен и неуклюж.

Правда, есть два условия , которые необходимо соблюсти, чтобы эффект от применения данных советов был достигнут. Во-первых, выполнять их нужно комплексно. А во-вторых, не от случая к случаю, а постоянно. То есть, чтобы отношения со взрослыми детьми у вас были хорошими, необходимо постоянно психологически вкладываться. Несмотря на усталость или стресс. Удачи!

Общение - это сложный процесс взаимодействия и установления различных контактов между людьми разных возрастов и сфер деятельности. Это обмен мыслями, эмоциями, переживаниями и т.д.

С психологической точки зрения можно выделить несколько видов общения:

Без желания выслушать, посочувствовать и понять собеседника, т.е. обычная беседа с использованием банальных слов и вежливых выражений;

Ради выгоды либо наоборот - отказ от общения, когда один из собеседников получает желаемое;

Вынужденное, при необходимости встреч в различных обстоятельствах;

Деловое, с учетом личностных особенностей и делового интереса;

На духовном уровне, с пониманием и дружеским участием друг к другу;

С целью манипулирования и получения выгоды;

Беспредметные беседы: общепринятые фразы, поведение, соблюдение правил приличия.

Очень часто, при беседе с детьми, взрослые не задумываются над тем, как может повлиять их отношение к общению. Многие считают, что маленькие дети не понимают многих вещей, поэтому не стремятся беседу перевести в заинтересованное русло. А ведь даже дошкольник очень хорошо улавливает тон беседы, настроение взрослого и его отношение к самому ребенку.

В чем же заключается психология общения родителей с детьми?

Наиболее важными считаются именно детско-родительские отношения, поскольку они являются более длительными, и зачастую, непростыми. Большинство родителей, в суете жизни, даже не замечают, как быстро вырастают их дети, что их малыш уже стал личностью, даже еще не совсем зрелой.

В разные периоды взросления, ребенок стоит на пороге новых открытий, изменений. Рождаясь, младенец получает достаточно внимания со стороны своих родителей и родственников, подрастая, он идет в детский сад, где ему приходится налаживать отношения с воспитателями и сверстниками.

Гуляя во дворе, ребенок учится общению и в этом должны помогать ему родители, объясняя, как нужно веси беседу, какой тон приемлемый, чем отличается общение с детьми и взрослыми.

Если в семье позитивная обстановка и ребенок чувствует необходимую заботу, он всегда может получить поддержку и понимание родителей, даже если у него не всегда складываются хорошие отношения с детьми его возраста или старшими братьями-сестрами.

В благополучной семье, идя в школу, ребенок быстро осваивается, адаптируется к новым условиям, находит друзей и считает авторитетным учителя, уважает взрослых и гармонично развивается как личность.

При негативном отношении в семье, часто у детей складывается «комплекс неполноценности». Они не знают, как себя вести в обществе, как общаться с другими детьми, ведут себя агрессивно и по отношению к сверстникам и взрослым.

Такое поведение вызвано неправильным воспитанием и общением родителей со своими детьми. Дети - это продолжение родителей, они видят, как в семье относятся друг к другу и у них создается ложное впечатление о том, что такое общение и какое поведение с другими приемлемо в социуме.

Разговаривая с малышом на уровне его возраста, родители дают возможность маленькому человечку видеть в родителях поддержку, учатся правильному поведению и общению в различных ситуациях.

Ошибочно считать, что надо научить ребенка, как поступать в различных ситуациях и какие необходимо говорить слова. Детей нужно воспитывать так, чтобы они умели думать и сами принимать решения в любых ситуациях, а не повторять фразы, которые их научили говорить родители.

Если ребенок с детского возраста начнет сам разбираться в ситуации, то и в школе у него не будет возникать конфликтов с одноклассниками или учителями.

Для того чтобы обеспечить ребенку достойное будущее, каждый родитель должен придерживаться некоторых советов, которые предлагают специалисты в области психологии для хороших взаимоотношений между детьми и их родителями.

Во-первых, каждый ребенок должен чувствовать, что его любят, поэтому родители должны говорить ему об этом с самого рождения и по мере взросления, даже если отношения не совсем хорошо складываются, фраза «я тебя люблю» необходима детям в любом возрасте.

Родители должны быть всегда честны со своими детьми, потому что даже малыши всегда чувствуют фальшь и это может вызвать недоверие к родителям.

Положительное отношение и ласковое, особое имя очень много значат при общении родителей и детей. Используя его, родители дают понять, как они любят свое чадо.

На ночь малышам полезно читать сказки или рассказывать интересные истории. Если повторять этот ритуал изо дня в день, наполняя его сердце своей любовью к нему, ребенок будет помнить об этом долгие годы. Даже взрослые дети с удовольствием пообщаются перед сном с мамой, например, делясь своими секретами.

Следует с детства доверять детям и приобщать к помощи по дому. Это сближает и помогает налаживать отношения. Особенно нельзя забывать о совместных играх, т.е. ребенок всегда должен чувствовать заботу и любовь родителей.

Алеся Сергеевна Чернявская,
ведущий специалист по профилактике
социального сиротства общественной организации
«Белорусский фонд SOS-Детская деревня»

Быть родителем - тяжелая работа, которую мамы и папы выполняют, зачастую не имея специальных навыков и подготовки. И если справиться с проблемами маленьких детей, которые возникают в семейном кругу, еще как-то получается, то сохранить рассудок и правильно среагировать на переживания ребенка, например, из-за отсутствия товарищей в детском саду, на улице или в школе иногда не выходит.

Так, большинству родителей жизнь их чада кажется успешной и счастливой, когда сын или дочь в кругу друзей и близко общается со своими сверстниками. Но стоит услышать фразы «почему приятель со мной не водится», «никто не хочет со мной дружить», «не пойду на улицу, мне там грустно», как возникает чувство беспомощности и отчаянья, злости на других детей, их родителей и собственного ребенка, вплоть до самообвинений. Ведь детсадовская или школьная компания - это упрощенная модель общества и в ней отрабатывается навык взаимоотношений с окружающими, а реакция на ребенка сверстников формирует его представление о себе и отношение к своей личности.

Вместе с тем перед тем как делать выводы и предпринимать активные действия, стоит разобраться, что ребенок вкладывает в понятие «дружба», попытаться вникнуть, почему он не может занять желаемое положение в детском коллективе, найти себе товарища и/или поддержать с ним отношения. И решение этого вопроса требует огромной деликатности.

Что же такое дружба? Определений этому слову огромное множество. Но если обобщить их и применить к взаимоотношениям между детьми, то дружба - это близкие и добровольные отношения, являющиеся для ребенка источником эмоциональной поддержки и сопереживания. Впервые интерес к контакту с другими детьми возникает у 2-3-летнего ребенка, который скорее поделится совочком и ведерком со знакомым мальчиком или девочкой, чем с неизвестным ему, даст машинку и куклу сверстнику, а не взрослому.

Становясь старше, дети 3-6(7) лет будут дружить с теми, кто предложит поиграть со своими игрушками или угостит конфетами, не ябедничает, не плачет и не бьется. И так как практически треть дошкольников дружит с кем-нибудь, слово «друг» прочно закрепляется в детском словаре на 3-5-м году жизни . Дружба для 3-6-летнего ребенка - это возможность ходить в гости, играть вместе, веселиться, защищать от обидчиков и жалеть друга, а также прощать товарища и извиняться перед ним. Вместе с тем практически все дружеские отношения в этот период строятся на принципе «добро - за добро, зло - за зло».

В 6(7)-9(10)-летнем возрасте огромное значение для детей приобретает учеба. Младшие школьники чаще дружат с верными и сообразительными сверстниками, дающими списывать, делящимися школьными принадлежностями, и того же пола, что и они. Ребенок также выбирает друга и с учетом географического принципа - сидит с ним за одной партой, посещает те же кружки или живет рядом. Дружба скорее воспринимается школьниками как взаимовыгодное сотрудничество, не требующее понимания и принятия интересов своего приятеля. При этом практически все мальчики выстраивают деловито-предметные взаимоотношения друг с другом, а девочки особое значение придают межличностным доверительным контактам. Несмотря на то, что 80-90 % детей имеют друзей и узы дружбы очень сильны, они, как правило, не долговечны.

Следует отметить, что к концу обучения в начальной школе (8-10 лет) у детей появляется понятие обязательства друг перед другом, они начинают осознавать и учитывать чувства другого, строя дружбу на позициях взаимопомощи. Поэтому прерывание дружеских отношений, например в связи с переходом в другую школу, воспринимается ребенком болезненно, вплоть до переживания чувства настоящей потери и горя. Правда, до того момента, пока он не найдет новых друзей. Иногда дружба прекращается в связи с появлением иных интересов, вследствие чего дети обращаются к новым товарищам, могущим удовлетворить их потребности. В этот период, по мнению исследователей, наличие даже единственного близкого друга помогает ребенку преодолеть негативное влияние неприязни со стороны других детей.

Заметим, что реальная дружба подростков - очень сложное и неоднозначное явление. В одно время могут проявляться взаимная поддержка, совместное времяпрепровождение и обоюдное доверие, а в другое - суверенность, соперничество и даже конфликт. Связано это во многом с тем, что подросток ищет свою индивидуальность, стремится удовлетворить свои эмоциональные и психологические потребности. В результате доверительные отношения возникают у него с несколькими детьми, что делает участников дружеского союза одновременно зависимыми и автономными друг от друга.

По сравнению с младшими школьниками, у подростка уменьшается важность непосредственных повседневных контактов с другом, но значительно увеличивается роль сочувствия и понимания во взаимоотношениях. По его мнению, друг - это идеальный человек, воплощающий в себе все самое лучшее и ради которого можно даже пойти на жертву. Кроме того, для подростков особенно характерен феномен, получивший в психологии название «ожидание общения». Суть его в том, что ребенок постоянно находится в поиске общения и всегда открыт для контакта. Поэтому, если не получается дружить с тем, с кем хочется, или в результате какого-нибудь конфликта возникает охлаждение во взаимоотношениях, подросток может пойти на случайные связи, лишь бы только не остаться в одиночестве.

Типичным проявлением дружеской психотерапии является общение «с глазу на глаз» и по телефону. Занимает подобное общение около 3-4 часов по будням и до 9 часов в выходные дни. Несмотря на то, что, по мнению многих родителей, это разговор как бы «ни о чем», психологически он важнее любой содержательной беседы в данном возрасте. Однако безграничная открытость, откровенность и доверительность этих отношений нередко приносят и отрицательные последствия. В момент ссоры, чтобы сильнее уязвить другого, бывшие товарищи могут сообщать окружающим самые заветные секреты своего приятеля.

В юношеской дружбе отчетливо проявляются и гендерные различия. Девушки более эмоциональны и интимны в своих взаимоотношениях. У них меньше близких подруг, по сравнению с юношами, и они предпочитают встречаться с каждой из них по отдельности, а не со всеми сразу. Кроме того, если основным другом для юноши является сверстник одного с ним пола, то для девушки идеальный друг - это юноша старше ее по возрасту. То есть для старшеклассниц слово «дружба», употребляемое для описания отношений, часто является лишь завуалированным названием возникающей любви.

Несмотря на то, что особенности детской дружбы изучены достаточно глубоко, родителям всегда надо учитывать, что каждый ребенок формируется по-своему. Это связано не только со свойствами нервной системы, темперамента, но и с условиями развития, которые придают неповторимость общим для всех возрастным проявлениям. Однако в любом возрасте, начиная с 3-4 лет , для ребенка важность контактов с друзьями неоценима. Поэтому именно родители должны взять на себя ответственность и предпринять активные действия, если ребенок:

. жалуется на отсутствие друзей и нежелание сверстников общаться с ним;

С неохотой идет или радуется любой возможности не пойти в детский садик, школу или на кружок;

Ничего не рассказывает об одноклассниках и о приятелях, с которыми познакомился, например, на улице или в спортивной секции;

Не хочет никому звонить, звать в гости или ему никто не звонит и не приглашает к себе;

Целыми днями в одиночестве чем-то занимается дома (читает, играет в компьютерные игры, смотрит телевизор и т.д.).

Перед тем как вмешаться в ситуацию и помочь ребенку решить проблему, родителям следует как можно скорее разобраться в причинах этой дисгармонии. Психологами давно замечено, что чем лучше у ребенка отношения с родителями, тем легче ему находить общий язык и со сверстниками. Поэтому нарушения в сфере семейного воспитания нередко оказывают отрицательное влияние на способность ребенка к установлению дружеских контактов. Чрезмерная опека детей со стороны родителей, принудительное ограничение общения ребенка с другими детьми, запрет на приглашение друзей в дом, отсутствие условий для самоутверждения ребенка и отрицание его права действовать самостоятельно могут привести к психологической неготовности к общению со сверстниками.

У ребенка проблемы с приобретением друзей могут возникнуть также и в связи с личностными (повышенная эмоциональность, замкнутость и застенчивость) и внешними особенностями (излишняя тучность, неприятные черты лица, особенности в развитии). И так как детская компания - довольно жестокое сообщество, то неспособный вписаться в группу безжалостно изгоняется.

Причина того, что ребенок не может найти себе друга или поддержать отношения с ним, нередко связывается и с тем, что современные дети чаще играют в одиночку и зачастую с компьютером. В результате как мальчики, так и девочки не знают простых способов знакомства, не могут проявить соучастие и сопереживание, высказать поддержку своему приятелю, что вместе с «неумением» разговаривать с ровесниками на их языке приводит к отторжению ребенка из среды сверстников. Далее из-за неудовлетворенности в общении он становится агрессивным, может свои проблемы скрывать под бравадой или шутовством или уйти в себя и впасть в депрессию.

Следует отметить, что не всегда ребенок и его родители виноваты в том, что определенные дети не могут найти себе друга в новом коллективе. Иногда работают пока малоизученные психологами механизмы взаимных симпатий и антипатий. Так, одни дети крайне привлекательны для ровесников, а другие, ничем не хуже их, - нет. Некоторые специалисты предполагают, что в основе избирательности лежит способность востребованных детей максимально удовлетворять социальные потребности своих сверстников.

Определив причину возникшей проблемы, необходимо спокойно и ненавязчиво начинать исправлять положение, придерживаясь следующих правил:

1. Давать ребенку возможность общаться с друзьями и его одногодками. Например, заинтересовывать занятиями в кружках или секциях, ходить в гости в те семьи, где есть дети, приглашать соседей-сверстников домой, устраивать детские праздники.

2. Предоставлять детям возможность действовать самостоятельно, проявлять инициативу и свои способности.

3. Помогать ребенку мириться с приятелями и стремиться как можно больше узнавать про них.

4. Стараться качественно проводить время с ребенком, например играть, веселиться, шалить как бы «на равных».

5. Учить ребенка открыто и спокойно высказывать собственное мнение, доказывать его, не повышая голоса, без истерик и обид.

Первоначально ребенку, расстроенному и столкнувшемуся с чем-то незнакомым, неожиданным и пугающим из-за отсутствия друзей, надо оказать эмоциональную поддержку. Зачастую каждый родитель делает при этом то, что может, ибо идеального решения нет ни у кого. Самое важное, что в сложной ситуации будет что-то сказано и нередко особого значения не имеет, какие это будут слова. Для ребенка главное, чтобы слова были произнесены, его «печаль» заговорила и перешла из разряда «трагедии» на менее болезненный уровень.

Сыну или дочери любого возраста важно почувствовать, что любящий взрослый готов его выслушать, признает его личностью, заслуживающей доверия, разделяет его горе, готов помочь и поддержать. «Я вижу, ты грустишь (злишься, боишься, обижаешься). Это действительно обидно - когда ребята не берут в игру (слышать насмешки, быть всегда одному на переменах и т.д.) Тебе хотелось бы, чтобы твои отношения с ребятами в классе складывались иначе».

Варианты слов, которые родители произнесут, могут быть различны. Но есть основные моменты, которые дети должны услышать. Во-первых, если приятель с ним(ней) «не водится», то это совсем не значит, что он/она не достоин любви. Во-вторых, каким бы он/она ни был, быть любимым всеми без исключения невозможно. В-третьих, и он/она сам(а) также кого-то принимает как друга, а кого-то игнорирует. В-четвертых, совместный анализ возможных причин конфликта. Возможно он/она напоминает своему приятелю кого-то, кого тот не любит, или он/она сделал(а) что-то, сам(а) того не желая, что не понравилось другу. И напоследок важно дать понять ребенку, что в любом случае свет клином не сошелся на этом приятеле. Стоит вместе с сыном или дочерью подумать, на кого он/она мог бы рассчитывать в своем классе, кто мог бы стать новым другом и где его найти.

Кроме оказания поддержки ребенку, попавшему в непростую ситуацию, надо пристальное внимание уделить системе взаимоотношений между взрослыми членами семьи, а также практикуемым способам воспитания. Большинство родителей живут сегодня слишком напряженной жизнью, и у них просто не остается сил для нормального общения с ребенком. От них требуется хорошо справляться со всеми своими многочисленными обязанностями: сюда входят и семья, и карьера, и многое другое. Поэтому у многих родителей нет энергии, терпения и желания, делать все, что требуется. И когда что-то упускается, то этим «чем-то» почти всегда оказывается жизнь семьи.

Вместе с тем главное - это верное направление воспитания. Детям необходимо живое общение с родителями, так как именно во время непосредственного контакта сын или дочь черпают уверенность в себе, формируют собственную идентичность и жизненные ценности. Так, уделяя доверительному общению 10 минут утром и один час вечером, можно получить чудо. Важно и совместное проведение досуга, ибо растущие дети более ориентированы на поведение, чем на слова. Поэтому среди воспоминаний взрослых людей о самых счастливых детских минутах упоминаются в основном моменты непосредственной близости с родителями, например, во время семейного путешествия или лыжного похода в лес. И редко кто вспоминает подарки и привилегии, которые были получены.

Важно также успокоиться и перестать чрезмерно заботиться и беспокоиться о ребенке, беспрекословно выполнять любые его желания и соглашаться с предлагаемыми им правилами игры. Такой стиль взаимоотношений позволит детям научиться решать многие возникающие проблемы самостоятельно, справляться с собственным эгоизмом и играть совместно с другими мальчиками и девочками под чужим руководством.

Поможет ребенку налаживать отношения с другими детьми и систематические приемы дома друзей родителей, разговоры с сыном или дочерью на различные темы. Например, беседы о друзьях детства мамы и папы: о том, как познакомились, как дружили, во что играли, какие проделки совершали и даже как ссорились и мирились. Благодаря таким рассказам, можно без нравоучений показать ребенку, что дружить - это здорово. Полезным уроком для детей будет заинтересованное отношение родителей к их друзьям и подружкам. Для этого необходимо чаще заводить с сыном или дочерью разговоры о его товарищах, выражать позитивное отношение к ним, например: «Как поживает твой друг Андрей? Он такой добрый и веселый (или умный и сообразительный, верный и надежный, честный и внимательный)!».

Изменяя родительские установки, следует параллельно работать и с ребенком. Особенно важен для приобретения навыков знакомства и поддержания дружеских отношений дошкольный период. Маленьких детей, а особенно застенчивых, нужно учить знакомиться при помощи его любимых игрушек. Так, зайка (за которого играет ребенок) сидит в песочнице, а мишка (его роль выполняет один из родителей) хочет с ним познакомиться. Таким образом, можно проиграть варианты поведения во время знакомства: как приблизиться, что и как сказать в зависимости от ситуации. Причем ролями следует меняться, постоянно усложняя и видоизменяя условия, например, ребенок, с которым пытаешься знакомиться, ответил отказом, обиделся, рассердился, полез драться и т.д. При помощи игрушек также можно научить малыша правильно вести себя в той или иной ситуации (хочется покататься на качелях, а другой ребенок не дает), подкорректировать некоторые сложности в его поведении.

С дошкольниками уместно вспоминать и ситуации из любимых мультипликационных фильмов. Так, Крошке-еноту помогла подружиться с «тем, кто сидел в пруду» его улыбка (мультфильм «Крошка енот» по мотивам сказки Лилиан Мур), а самым лучшим другом оказался не тот, кто больше всех, а тот, кто пришел на помощь в беде (мультфильм «Самый большой друг» по сказке Софьи Прокофьевой). Поучительными могут стать и истории В. Сутеева, например «Мешок яблок», рассказы про Крокодила Гену, Буратино и т.д.

Помочь ребенку 3-6 лет, даже не умеющему общаться, войти в компанию детей может и авторитетный взрослый. Дошкольники автоматически определяют даже завуалированную неприязнь или симпатию воспитателя к тому или иному ребенку. Поэтому, оказывая определенное расположение и благосклонность отвергаемому малышу, можно ввести его в игровой коллектив. Задача взрослых в этот период научить ребенка: а) уважать интересы других, например, просить разрешения у владельца игрушки перед тем, как ее взять; б) отказывать тому, с кем не хочется дружить; в) добиваться дружбы без «подкупа» желаемого товарища.

Каждому родителю важно знать, что негативное восприятие их сына или дочери сверстниками пытаться изменить никогда не поздно. Взрослые члены семьи могут помочь младшим школьникам и подросткам поднять свой статус в глазах сверстников , если будут:

. предоставлять детям возможность поиграть или пообщаться или отпраздновать что-либо дома (с условием, что комната или квартира потом будет убрана);

Выделять сыну или дочери, например, несколько дополнительных конфет для школьных друзей;

Делать вместе с ребенком небольшие подарки для друзей в преддверии праздников (Новый год, 23 февраля, 8 марта);

Стремиться как можно реже неожиданно для ребенка менять его условия жизни и круг общения.

Особое мастерство требуется мамам и папам, когда проблемы с дружескими контактами возникают у их детей в юношеском возрасте. Зачастую в этой ситуации переплетаются дружеские и любовные взаимоотношения, а родители находятся «между молотом и наковальней», выполняя противоречивую роль. С одной стороны, они должны занимать позицию стороннего спокойного наблюдателя, а с другой - открытого для контакта, готового активно их слушать в любое время суток.

Подводя итог, отметим, что, несмотря на заявления некоторых исследователей о поверхности дружеских отношений в современном обществе, об отсутствии идеальной и глубокой дружбы, о вытеснении широкими приятельскими компаниями, основанными на общности развлечений, настоящего дружеского общения, наличие верных друзей все еще значимо для детей и взрослых. Правда, если ранее общение сверстников складывалось как бы само собой и не требовало вмешательства взрослого, то сегодня детей нужно специально учить. Но главное - начать, обучив своего ребенка быть преданным и надежным другом.

Когда речь заходит о таких понятиях, как психологическое подавление или психологическое подчинение личности ребенка, то перед нашим мысленным взором появляются образы неблагополучных семей, где родители злоупотребляют алкоголем, не работают, а дети являются для них балластом. По статистике, дети из неблагополучных семей действительно чаще других подвергаются грубому обращению, однако данное явление встречается и в самых обычных семьях.

Что такое психологически жестокое обращение?

А вы наказываете своих детей? Возможно, этот вопрос покажется странным — абсолютное большинство современных родителей ответит на него утвердительно, ведь воспитание без наказания невозможно. Но как отличить грубое отношение родителя, которое наносит серьезную душевную травму, от справедливого наказания или воспитательного процесса?

Когда речь заходит о ребенке, который не может оказать сопротивление, то чаще всего выделяют такое понятие, как психологическое пренебрежение . "Это последовательная неспособность родителя обеспечить ребенку необходимую поддержку, внимание и привязанность", — объясняет психолог, член экспертного совета фонда "В ответе за будущее" Мария Холодцова. Есть и другой тип поведения, который превращается в психологически жестокое обращение для ребенка. "Это хроническая модель поведения, при которой родитель постоянно унижает, оскорбляет, издевается и высмеивает ребенка", — поясняет психолог.

Грубое обращение чаще всего протекает на фоне негативных эмоций родителя, когда тот переживает злость, ярость или безразличие. При этом родитель не просто кричит на сына или дочь, что, безусловно, само по себе разрушительно, но в словах присутствует унижение и намеренное оскорбление достоинства ребенка. Или родитель систематически игнорирует жалобы ребенка, не утешает его, понимая, как ребенок в этом нуждается, и таким образом причиняет ребенку страдания.

Давайте рассмотрим типичные примеры жестокого обращения с ребенком в обычных семьях.

Ситуация 1. Ребенок приходит из школы с очередной двойкой. Родитель принимает эту ситуацию очень близко к сердцу. Не разобравшись в причине плохой отметки, родитель кричит на ребенка, обзывая, оскорбляя и унижая его. Оправдания ребенка в расчет не принимаются. При этом родитель использует угрозы о физическом наказании.

Что чувствует в этот момент ребенок? Сильный страх и ужас. Между родителем и ребенком начинает расти пропасть непонимания, мотивация к обучению резко снижается.

Ситуация 2. Ребенок приходит из школы в слезах и с разбитым носом. В школе произошла драка. Родитель считает, что ребенок сам затеял ссору, он не интересуется подробностями происшествия, обзывает ребенка и обвиняет его в том, что тот сам виноват.

У ребенка появляется глубокое чувство вины, он и сам начинает верить в то, что только он является источником всех неприятностей.

Ситуация 3. Ребенок игнорирует очередную просьбу родителя об уборке комнаты. Родитель говорит, что более не желает общаться с ним. Бойкот длится неделю, несмотря на слезы и мольбы ребенка это прекратить. Ребенок подавлен, испытывает чувство вины, доверие к взрослому теряется.

Грубое обращение — из собственного детства родителей

"Родители всегда переносят опыт своего детства на общение с ребенком. Стереотипы агрессивного поведения прервать без посторонней помощи очень сложно. Работает следующая схема: раздражающая ситуация — агрессивная реакция — чувство вины — усиление негативного отношения к себе и к ребенку — и вот „безобидный“ повод становится раздражителем, — говорит Мария Холодцова. — Нужно стараться разорвать этот порочный круг".

Научные исследования подтверждают, что психологические травмы, полученные в детстве, оказывают влияние на дальнейшее развитие человека. Такие дети чаще испытывают трудности в школьном обучении и общении, они также могут быть подвержены .

По статистике психологически травмированные дети чаще других ведут себя агрессивно. Более того, частое столкновение в детстве с агрессией со стороны взрослого может привести к тому, что человек будет постоянно становиться чьей-то жертвой — обстоятельств или людей. Детские травмы влияют на выбор способов реагирования в опасных ситуациях — снижается уровень доверия к себе и окружающему миру в целом.

Тем не менее, ряд исследователей доказывает, что каждый ребенок обладает своим уникальным характером. Если для одного человека пережитые в детстве травмы послужат стимулом быть более выносливым, гибким и психологически устойчивым, то для другого обида на родителей станет смыслом всей его жизни.

Как изменить свой стиль общения с ребенком?

Так или иначе, большинство экспертов сходятся на том, что оставаться безучастным в ситуации, когда ребенок переживает психологическую травму, ни в кое случае нельзя. Родителям нужно стремиться искать пути понимания и построения добрых отношений. Первым шагом может стать осознание необходимости изменений. Дальше план действий может состоять из следующих шагов:

1. Работа над собственным психологическим здоровьем. Режим дня, правильное питание, здоровый образ жизни, хобби, релаксация.
2. Осознание того, что больше всего в ребенке вас раздражает, в какие моменты это происходит, что является "пусковым механизмом".
3. Попытка остановить себя в момент начала агрессивной реакции. Это, безусловно, намного легче сказать, чем сделать. Каждый раз, когда вам удается выразить свое недовольство мягче, отмечайте это и хвалите себя.
4. Поиск занятий, во время которых вам и ребенку будет хорошо и интересно вместе. Это может быть совместная прогулка, просмотр интересной передачи, поход на каток, занятие творчеством. Замечательно, если сначала такие занятия будут организованы опытным педагогом, который сможет выявить таланты ребенка и укрепить самооценку всех членов семьи. Постепенно этих радостных и позитивных моментов должно становиться больше, чем негативных.

К сожалению, не все люди усилием воли могут изменить собственное поведение. Работа с психологом, направленная на осознание семейной истории, особенностей своего поведения, выработку новых форм взаимоотношений с ребенком может и обязательно станет новой точкой отсчета в жизни вашей семьи и в жизни семьи ваших детей.

Три года назад в России заработал телефон доверия для детей, подростков и их родителей. Работающие на нем профессиональные психологи стараются помочь всем нуждающимся в поиске решений в каждой конкретной ситуации. На телефон доверия можно звонить из любой точки России абсолютно бесплатно по номеру: 8 800 2000 122.

Комментировать статью "Крик, оскорбления, угрозы: как изменить общение с ребенком?"

В число трудных обычно попадают дети не худшие, а особенно чувствительные и ранимые. Вывод: трудный ребёнок нуждается в помощи, а не в критике и наказании. Причины непослушания – эмоциональные, а не рациональные: 1. Борьба за внимание 2. Борьба за самоутверждение 3. Желание отомстить 4. Потеря веры в собственный успех Т.е. стремления трудных детей положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании родителей, в признании и уважении его личности, чувство...

Последствия потери или длительного разлучения с матерью могут быть краткосрочными и долгосрочными, т.е., влияющими на развитие личности ребенка в целом. Серьезность этих последствий зависит от того, в каком возрасте ребенок потерял заботящуюся фигуру. Условно, по глубине нарушений и по степени воздействия разлуки на психику, детей можно разделить на две возрастные группы: а) маленькие дети до 4 лет б) дети от 4 до 16 лет Такое разделение по возрастам имеет значение, поскольку первые 3-4 года...

Крик, оскорбления, угрозы: как изменить общение с ребенком? Агрессия родителей - крик, угрозы, наказания, психологическая травма. Общение с ребенком: как изменить? Помощь психолога, телефон доверия.

Обсуждение

У наших детей в классе - у всех зачет. Двоек нет, класс пишет пробник опять завтра - тренируются.

Сейчас посмотрела оценки в классе дочери - 4 двойки, 3 тройки, 10 четверок, 3 пятерки. Но это оценки в дневнике, а так им по всем критериям оценивали зачет/незачет. Получается из 20 человек 4 не написали - похоже на то, что у вас. Моя сидит, сама готовится, на школу надежды нет.

Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация, экзамены, олимпиады, ЕГЭ, подготовка в ВУЗ. Крик, оскорбления, угрозы: как изменить общение с ребенком?

Обсуждение

Моя мучается над "Совестью". Дали на каникулы писать. С примерами из жизни как-то проблем не возникло, а вот с литературными героями проблема. Все какие-то бессовестные))) Помогите, люди добрые с литературными героями совестливыми. Буду всем очень признательна!!!

А с 1 января это будет узаконено. Видео: [ссылка-1] Этой осенью участились обращения в РВС от родителей из Москвы с жалобами на бесцеремонное поведение социальных служб. На основании простого доноса недоброжелателя они грубо врываются в квартиру, начинают придираться к обстановке, искать повод заявить об “угрозе для ребёнка”. При этом заявляют о своём праве регулярно посещать семью, которую они “ставят на контроль”, угрожают отобранием детей, а в нескольких случаях действительно детей...

Обсуждение

Семья, где мать детеи нужно разыскивать, по определению проблемная. В нормальнои семье дети 10-12 лет, в случае смерти отца, сразу звонят маме. Если дети маме не звонят, то не факт, что их стоит еи отдавать без предаварительнои проверки. И не факт, что их можно оставить с женщинои, у которои дети не знают, кто их мать и где она. Здесь одно из двух: 1) мать там опасна для детеи; 2) опасна для детие женщина, которая вместе с отцом лишила детеи более-менее ноормальнои матери. Третьего и не дано.

29.11.2014 10:19:06, __nevazhno___

Вас случайно или умышленно оскорбили. Задело? За дело? А почему? Почему вы приняли это оскорбление на свой счет? Чувствуете свою вину? Не научились реагировать на такие психологические выпады? А что такое оскорбление по сути своей? Обратимся к Википедии. «Оскорбление (инвективная лексика) – умышленное или по неосторожности унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, т. е. форме, контрастирующей принятым в обществе, в котором производится деяние, нормам...

Врать бессмысленно... все равно никто не поверит...поэтому признаюсь - я кричу на своего ребенка. По поводу, а порой и лишь потому, что не могу сама с собой справится. Накричу, а потом тихо ненавижу себя и всех кругом. Муж добавляет масла в огонь, обзывая психом и "совсемзапугаларебенка". К решению, что надо что-то менять, меня подтолкнул случай. Мне удалось посмотреть на себя со стороны. При чем в плане реалистичности детский фильм про кривые зеркала отдыхает. Уникальная возможность...

недаром люди заводят второго кота чтоб первый стал спокойнее)))) а дети - они тоже как котята
замыкают детей друг на друга - вместе и веселее и самостоятельнее
три - это уже вообще партийная ячейка))))
одному требуется много маминого внимания - а у мамы энергии не хватает
а грубых и хамоватых и озлобленных на жизнь людей много, и они тоже размножаются, но от этого ничуть не становятся вежливее и добрее
при чем тут мамы или нет

Вчера вечером после возвращения детей из лагеря, праздничного ужина и ухода супа, дети рассказали, что папа предложил им в выходные пойти в кино "вчетвером, вместе с его новой тётей, потому что он её очень любит, скоро они будут жить вместе, и он хочет познакомить их друг с другом" О_О Дети отказались со словами "вчетвером мы хотим ходить только с тобой и мамой", суп настаивать не стал... Дети "хотят видеть папу, а не папу в компании с другой тётей", как они мне объяснили свой ответ... Я...

Обсуждение

На собственном опыте. Муж (уже бывший) познакомил наших детей 9 и 4 года со своей возлюбленной, когда мы были еще в браке. Детям она понравилась, еще бы: она ж тоже хотела произвести на них впечатление: добрая ласковая тетя. Т.к. муж из нашего дома сразу переехал к ней, то и детей на выходные забирал к ней. Дети были не против: она их баловала. Я бесилась, пила успокоительные. И до сих пор (они еще не расписались) она себя так ведет. Бывают перегибы: звонит моему старшему и говорит как скучает по нему, как любит, ждет в гости. Я тут же звоню мужу (б/у-шному) и говорю, чтоб не вводили детей в заблуждение, по моему мнению это фарс... Он прислушивается, она не звонит какое-то время, но пишет сыну в одноклассниках... Короче, плывем по течению. Ситуация упрощается тем фактом, что сейчас с ней будет жить ее сын - 7 лет, а дети ну никак не дружат, еще и он называет БМ "папой", что злит моих))) Удачи вам, мудрости и терпения!!!

А как родилось слово "маромойка"? Это кто вообще? "Суп" - понятно, это сокращенное от "супруг". А "маромойка"?

Проблема. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация, экзамены, олимпиады, ЕГЭ, подготовка в ВУЗ. Крик, оскорбления - стандартная схема общения с учениками.

Обсуждение

>>
Может быть учителя делают все, что в их силах, чтобы как-то направить Вашего мальчика на верный путь? "Прогулял один день - не допускают в школу" - так если они начнут допускать, то он неделями в школе появляться не будет. Думаете так приятно орать дурниной на подростка? Попробуйте сами разочек поорать на сынульку. Гораздо проще нарисовать 3 балла и чтоб исчез. Не ходит - и не надо, меньше идиотов в классе, проще вести урок. Ваши учителя стараются, как могут, привлечь Ваше внимание к проблемам сына. А Вы вместо того, чтобы прислушаться и задуматься, и с ребенком что-то сделать, учителей обвиняете.

Нужно искать другую школу. Причем такую, в которую вы с сыном будете первое время ходить за руку. Потому что если детка ведомая и тянется к сильным, ярким натурам, то прежде чем он зацепится за хорошего педагога, за общий стиль в школе, нужно чтобы он какое-то время был законтачен за вас. Других вариантов нет.

Здравствуйте! Подскажите, как быть: сыну 7 лет, тут поведал бабушке от том, что ему иногда не хочется жить,меня когда мама обижает (накричу за что-нибудь или шлёпну), я сижу в комнате, а у меня голос в голове "убей себя", можно ведь с крыши спрыгнуть или с лестницы (у нас стенка шведская дома)спрыгнуть на что-то острое...Бабушка говорит ему "Димочка, ты же умрёшь тогда", а он ей отвечает:"Бабушка, но душа то останется"...Я в шоке, как правильно поговорить и избавить сына от этих мыслей...

Обсуждение

Здравствуйте!

К сожалению, я не знаю вашу ситуацию в деталях, что происходит у вас в семье и по какому принципу выстраиваются взаимоотношения с ребенком. Но скажу вам честно – то, о чем вы пишете – это серьезный звонок, на который нужно обратить пристальное внимание. Очень хочется вам помочь, но, к сожалении, он-лайн общение имеет свои ограничения. Могу рассмотреть и оценить вашу ситуацию лишь приблизительно.

Что такое мама? Мама – это человек, давший жизнь, самый близкий человек для любого ребенка. Вы пишете, что, когда вы обижаете своего ребенка, кричите на него, шлепаете, ему не хочется жить. Мамина любовь необходима вашему сыну, как воздух, которым он дышит.

Задайте вопрос себе – зачем вы его обижаете? Какая у вас есть необходимость шлепать и кричать на семилетнего ребенка? Ведь что такое крик и шлепки? Это одна из разновидностей насилия. Вероятно, будучи не в силах воздействовать на ребенка спокойно, вы прибегаете к такому способу «воспитания». Поставьте себя на его место. К вам подходит, например, муж и говорит – сделай то и это. По какой-то причине вы отказываетесь. Он переходит на крик. Вы снова не хотите. Пара затрещин в ваш адрес «завершают переговоры». Я думаю вам, такой способ общения будет малоприятен.

Разберитесь с собою. Все ли в порядке у вас внутри? Ведь если спокойна мама, спокоен и ребенок. Если взаимоотношения с ребенком выстроены правильно, нет никакой необходимости повышать голос и уж тем более драться. Спокойно объясните, чего вы от него хотите, выслушайте его мнение. Главное, чтобы вы сами четко понимали, чего вы хотите от вашего сына и, действительно, ли вам это нужно.

Приведу пример: мама собирает сына в детский сад, подгоняет его – давай быстрее, тебе нужно успеть в сад, а мне на работу. А про себя думает: «Как же я не люблю эту работу, почему я должна ходить туда каждый день? Я ненавижу то, чем я занимаюсь. Если бы мне не были нужны деньги, я бы не ходила на нелюбимую работу, а сидела бы дома с ребенком, и мне не пришлось бы водить его в сад, где одни болезни и т.д. и т.п.» Мысли – сплошь негативные, самочувствие соответствующее. Мама – вся на нервах, на взводе. Ребенок все это чувствует и, «отражая» состояние матери, кричит во все горло: «Не хочу в детский сад. Не пойду». «Ах, не пойдешь? - далее разыгрывается знакомая ситуация с криком и затрещинами…

Что сделал ребенок? Он в данном случае вслух выразил то, что его мама усиленно обдумывала все последнее время, он всего лишь «отразил» ее состояние. Мама не хочет водить ребенка в сад по такой-то и по такой-то причине, а еще меньше – на работу. Она внутренне сама не хочет, чтобы ребенок шел в садик – боится, что он заболеет. Сама не хочет, а его заставляет. То есть думает и чувствует одно, а вслух говорит совсем другое.
Это несоответствие и выражает вслух ее ребенок.

Поговорите с вашим сыном. Что его беспокоит? Чего ему не хватает? Если это недостаток внимания с вашей стороны, постарайтесь по возможности уделять ему больше времени. Если это реакция на ваши крики и шлепки, немедленно прекратите такой способ общения и начните дарить своему сыну больше любви и нежности. Успокойтесь внутренне сами.

Если ситуация не выровняется, обязательно покажите вашего сына хорошему детскому психологу.

Кстати на своем сайте www.schastie.info я веду бесплатную рассылку. Вы можете подписаться и регулярно получать советы и рекомендации по улучшению качества своей жизни, здоровья, улучшению взаимоотношений с близкими, самореализации, поиске любимого дела и многое другое.

С уважением,
Татьяна Горчакова

Эти советы я решила написать в результате дискуссии, которая развернулась в комментариях ранее опубликованной записи "Не кричи и останься спокойной" [ссылка-1] Конечно, каждый родитель имеет свою точку зрения в вопросах воспитания своих детей, насколько допустимо кричать на ребенка и какой есть в этом смысл. Но мне почему-то после всех комментариев вспомнились стихи Григория Остера "Вредные советы", и я решила составить свой список вредных советов для родителей. Вредные советы для родителей...

пар" и "проговорить" ситуацию, что бы в последствии ее принять и криками в духе - "вы просто монстр потому что ТАК говорите о ребенке " а что лучше, что бы она ее просто молча Насилие - оно насилие и есть. Хоть оно на словах (угрозы и оскорбления), хоть на деле.

Обсуждение

Спасибо всем кто поддержал меня за поддержку и сочувствие.Ну и за тапки тоже спасибо,немного отрезвляют.Не все у нас так ужасно,просто действительно сорвалась,нужно было как-то выплеснуть внутреннее напряжение.Просто действительно очень сложная ситуация во всем одновременно.У матери подозревают очень плохой диагноз,у мужа фуру арестовали на границе,у одного ребенка сыпь по всему телу и тоже не поймут почему,у второй орз и все время плачет еще и поездки по невропатологам ни к чему не привели.Опека предлагает ей инвалидность сделать,я все же надеюсь что не все так плохо.Поехали на скорую с ребенком,так в машину скорой и вписались. Для анонима со множественными звездочками отдельно.Не переживайте,я детей не убиваю,на сковороде не жарю и не ем.Сорваться может абсолютно любой человек когда со всех сторон все наваливается одновременно.Просто буквально перед этим смс я разговаривала с клиникой Германии по поводу обследования,оплаты и лечения,а ребенок орал у меня на коленях пока не получила свою булку.Съедала ее практически не жуя и снова орала.Главное что при этом никто не пострадал кроме моей клавиатуры от пролитого кофе.

11.03.2012 17:26:01, выскажусь,может полегчает

Здравствуйте, автор! Прочитала ваше высказывание, это все про нашего ребенка. Нам 5 лет, с 1,5 мес. дома. Мне знакомо этот ор после сна по часу днем просто так, ничем не отвлечь. С утра если каша не сварилась уже, мы будем орать до того, как ее дадут. Меня просто трясло от того, когда ребенок проспался, все вокруг говорили, что это ненормально. Кололи кортексин, фенибут помогал уснуть. Книжки все перечитала. Все это продолжалось где-то до 4,6.ТТТ.Все осложнялось тем что он до 3 лет вообще не говорил.Соседи жаловались, что мы издеваемся над ребенком, т.к. так орать нельзя. Крик именно гортанный. Я поняла это внутричерепное давление, у нас повышенное и он просыпался с головной болью и главное чтобы все было по правилам, все четко как каждый день. Если кашу не ту подали не с тем выражением лица, он есть не будет и будет ор. Для себя я вынесла то, что надо делать то, что просит ребенок,хотя это очень тяжело, особенно не знаешь что. Заставлять его смеяться, найти какие-то жесты, щикотки, рожи корчить, чтобы ребенок мог отвлекаться и вам разгрузка. Много могу написать. Поведение неадекватное, согласна. С возрастом истерики ушли, но теперь начались кружения. Пока не добьется своего, не отстанет, повторяет все по 5 раз, пока не выполним его просьбу. С таким ребенком никаких дел нет. Сад для нас спасение. Но сынок наш очень ласковый, повторяет постоянно как он нас любит. обнимает, целует, хотя до 3 лет не давл себя обнимать.Делайте то, что ему нужно, стараййтесь не срываться. их это заводит, как ни странно это звучит. Терпения вам в воспитании

11.03.2012 15:46:59, 2012

Какие мы преследуем цели, отдавая ребенка в спортивную или какую-либо творческую школу? Как определить, к чему у ребенка талант и с какого возраста лучше его развивать? Что лучше для ребенка: посещать разные занятия или совершенствоваться в чем-то одном? Как выбрать учителя? На эти и другие вопросы отвечает психолог. Какие мы преследуем цели? Собираясь отдать ребенка в спортивную, музыкальную, художественную или еще какую-нибудь школу, задумайтесь о своих целях. Постарайтесь понять, почему вы...

Раздел: Усыновление (ребенок очень навязчив в общении с другими детьми). В любом случае нельзя добиваться от ребенка хорошего поведения при помощи насилия: криков, угроз, наказаний, оскорблений и унижений.

Обсуждение

Молодец ребенок, что подходит. В большинстве случаев изучение других людей - обязательный предмет в программе социализации индивида. Навязчивым поведение других людей считают те, к кому навязываются. А ребенок - исследователь. Даже если с 2х сантиметров рассматривает, даже если хочет потрогать - пусть трогает. Если взрослые не понимают этого очевидного факта - то это их проблемы.
Представбте, у вас появился младенец. Сколько желающих встает в очередь его потискать? Потребность в кинестетичеком контакте с изучаемым предметом весьма естественна.
А уж навыки социального общения появятся потом, ибо триаду знания-уумения-навыки еще никто не опроверг.

Я прям обиделась за Вашего ребенка. Кровные ко всем лезут-это непосредственность, а приемные сразу под "колпаком". Забейте, если сами видите, что девочка к Вам привязана.
Моим 6 и 7, привязанность ко мне всепоглощающая, но младшая может вполне броситься обниматься к нравящимся людям, на колени залезть, так ей 6 лет. Добрая она, открытая и ничего больше.

Если бы это был мой ребенок - я бы просто не водила его в сад, честно, потому что он реально представляет угрозу для других детей. Причем наказание не должно быть физическим, это только провоцирует жестокость! или психическим, как крики, оскорбления..

Обсуждение

Насчет "что делать" не подскажу, т.к. по закону родители НЕ РЕШАЮТ, будет ли находиться ребенок в группе.Это решает только детсад.
Но расскажу свой собственный опыт. У меня сын СДВГшка. И вот как раз в средней группе он стал драться. О том, что он гиперактивный -мы не знали, считали просто активным. Съездили к врачам - ребенку прописали таблетки(неврологи), но сказали, что никакой спецсад не нужен, ребенок адекватен, но гиперактивен, диагноз СДВГ. Почему дерется -непонятно. Пошли к психологу. Ребенком занимались два психолога, долго (и дорого). Вердикт - ребенок подвергается травле, скорее всего со стороны воспитателя. Так и выяснили, что одна из милейших воспитательниц -не любит активных мальчишек считает, что нормальный ребенок должен тихо сидеть в уголке. А мой не сидел.Она начала его ругать, в любых ситуациях он был виноват, детям разрешалось его "наказывать" и обзывать, ребенка сделали изгоем...И он начал защищаться кулаками. При этом родителям воспитательница рассказывала, какой хулиган Вася, как он сегодня побил Таню/Маню и т.д. Дошло до того, что дети рассказывали родителям, как их обидел Вася в те дни, когда его в саду вообще не было - приходим с больничного, налетает мамашка -"ах ты, плохой-рассякой, ты вчера толкнул мою дочь, у нее огромный синяк" и т.д. А Васи неделю не было, пришли первый день... Конечно, никаких извинений -он же "плохой, дурновоспитанный". Ко мне подходили мамы и предлагали мне забрать моего "неадекватного, невменяемого" ребенка. После разбора с заведующей воспитателя тихо убрали, и драться мой ребенок перестал. Нет, шустрым и неуправляемым он остался, увы, психологи говорят, что психику ему эта травля сломала, и это НИКОГДА уже не исправить.Протестное поведение.
Интересно продолжение моей истории. Дети продолжали расти. И вот мальчик одной из тех мам, что больше всех старалась "выгнать из сада" моего ребенка - стал неуправляемым и агрессивным. Причем его агрессия распространялась на всех, бил всю группу,подворовывал, воспитатели ничего не могли сделать. А был "белый и пушистый". До подготовительной группы. Мама перестала ходить за сыном в сад, ходил папа, выслушивал очередные рассказы о побитых детях, о воровстве. Мне иногда было интересно спросить - как ей в моей шкурке, нравится? Но я знаю, как тяжело, когда все против тебя, и ты одна защищаешь своего активного несуразного ребенка...
Для справки - СДВГшки часто имеют очень высокий интеллект(моего в саду считали вундеркиндом, в школе отличник, хотя, конечно, не вундеркинд).По статистике таких детей 5-10%, они редко бывают агрессивными, но всегда неудобны для воспитателей-учителей, которые руками излишне чадолюбивых родителей стремятся избавиться от СДВГшек. А сделать гиперактивного ребенка виноватым легко - эти дети импульсивны, и их очень легко спровоцировать.Чем и занимаются не слишком щепетильные воспитатели.
И еще. В травле жертвы гиперактивныши,но на самом деле жертвами там являются все остальные дети - они учатся травить и забивать того, кто в этот момент уязвимее. Шикарное умение.
Сейчас ребенок учится в школе, проблемы есть - но учитель сумела подружить всех детей.

02.04.2010 18:03:18, Мама гиперактивного ребенка

У нас в группе (младшей) такой мальчик. Мамаша его работает в нашем саду, пристроила своего неуправляемого сына в группу детей по возрасту младше его, ну чтоб старшие не обидели, а малышки-то отпор дать не смогут, ясное дело. В итоге имеется такой здоровый лоб, совершенно неуправляемый, причем злобно неуправляемый, есть шилопопы или активные дети, этот злобный угрюмый переросток, явно с психическими отклонениями. Плюс всегда ходит кашляющим и с соплями до колен. Бросается стульями, бьет наших детей, его боятся не только дети, но и воспитатели. Мамаша его на замечания все плакалась, что он никого не слушает, что ой ей так тяжело с ним справляться вай вай. Мы с подругой пошли к заведующей, заведующая защищает мамашу, т.к. та у них работает, мол у ребенка первая группа здоровья, оснований для перевода его куда-то нет. Мы позвонили в департамент образования там нам сказали: "не вопрос, пишите письма нам и заведующей на стол, проведем принудительню комиссию, если он болен, удалим его из сада". В итоге мы зажали мамашку в коридоре, объяснили ей ситуацию, что либо она берется за воспитание своего отпрыска, либо мы будем бороться и пойдем до конца.Мамашка сначала включила дурку (ну она и вообще сама какая-то недоразвитая), потом поняла, что мы не шутим. Сейчас ребенок ее заметно поутих, достает детей, но гораздо меньше, она перестала его водить болеющим. Вот сегодня только говорила с нянечкой, что когда Вадим не ходит у воспитателей праздник и отпуск.
Если что-то опять пойдет не так, опять будет разговор с мамашей либо действительно письмо в департамент, потому что не надо решать проблемы своего ребенка за чужой счет, мой ребенок не обязан быть учебным материалом для адаптации больного ребенка в социуме, тем более с постоянной угрозой получения травмы.

А бывает крик без оскорбления? Ремнем? А престарелую мать, которой Вы станете, когда Ваш ребенок вырастит, можно? Да, бывает крик без оскорбления. Ухожу, стараюсь прекратить такое " общение ", оказалось, мне это вредно.

Обсуждение

Я стараюсь не кричать на ребенка,но иногда невозможно не кричать.По другому не понимает!Ему 9 лет.Раньше был послушный,а теперь изменился,повзрослел.Старается во всем мне противоречить.Я злюсь и начинаю орать.

а что нельзя кричать на ребенка?
Не больше и не меньше,чем на других членов семьи.Достанет-вполне можно и покричать.От темперамента родителя зависит.

В качестве терапии от ночного энуреза мои родители избрали побои, оскорбления «ссыкуха!», угрозы, устраиваемые для меня Нас отправляли в какой-то крутой центр с этим энурезом. Но там психолог была НАСТОЛЬКО отвратительная, что мы с ребенком сбежали от нее:)) удачи.

Обсуждение

нашла свой старый пост... копирую его.

МИЛЫЕ, ДОРОГИЕ РОДИТЕЛИ!!! Я СТОЮ ПЕРЕД ВАМИ НА КОЛЕНЯХ, Я ПРОШУ ВАС, Я МОЛЮ ВАС – НЕ РУГАЙТЕ ДЕТЕЙ ЗА ТО, ЧТО ОНИ ПИСАЮТСЯ, НЕ БЕЙТЕ ДЕТОК, И НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПОЗОРЬТЕ ИХ, ИБО ПИСАТЬСЯ ОТ ВАШЕЙ АНТИ-ТЕРАПИИ ОНИ БУДУТ ЧАЩЕ И БОЛЬШЕ. ПОВЕРЬТЕ, Я САМА ПРОШЛА ЧЕРЕЗ ЭТО. ПОМОГИТЕ ДЕТЯМ - ПОДНИМАЙТЕ ИХ ПО ЧАСАМ (допустим, через кажд. 3 часа, да я знаю, это тяжело и для вас, но поймите - только вы в состоянии помочь вашему ребеночку!)
ЛЮБИТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ, РАДУЙТЕ ИХ, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЗАПУГИВАЙТЕ, И ВСЕГДА, ЗАПОМНИТЕ – ВСЕГДА ПООЩРЯЙТЕ РЕБЕНКА, ЕСЛИ НОЧЬ ПРОШЛА БЕЗ «ПРОИШЕСТВИЯ», ДЛЯ РЕБЕНКА ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО. ЛЮБИТЕ ВАШИХ ДЕТОК!!!С любовью…

24.02.2008 22:58:39, по понятным причинам..((((

Здесь советуют не грузиться и терпеть. До 9 лечить не советуют.

26.09.2006 13:18:49, 5,5 лет мальчик.

Прочтите, что я сейчас вам напишу здесь. Прочтите и запомните. Хорошенько запомните.
Я писалась от рождения до 19,5 лет. Уверена в 100% что это психологический фактор был в моем случае. Когда мне было 1,5 года, мама развелась с отцом и сошлась со своей первой любовью. Ей(маме) было тогда 20.
Уже сейчас я понимаю, что в то время я-малышка 1,5-годовалая была как «аппендицит» в семье. С одной стороны меня «любили», но это не видела и не чувствовала – да, я всегда была накормлена, чиста, опрятна, но с другой маме и отчиму были пофиг мои внутренние переживания, мои желания, мои мечты…
Никогда в жизни мама не назвала меня ласковым словом, ни разу в жизни не назвала «доченька», «солнышко», «зайчик», «мамина радость»… в доме у меня было только 3 прозвища: «макака», «ссыкуха», и «придурок»… родители(мама с отчимом) жили фактически своей взрослой жизнью, я внутренне не то чтобы переживала сильно, но с детства привыкла воспринимать такое отношение к себе как должное.
Меня лупили мама и отчим с детства. Били нещадно – солдатским ремнем, резиновой прыгалкой, кулаками… с самого рождения каждую ночь я писалась.. могла уписаваться до 5-6 раз за ночь. В качестве терапии от ночного энуреза мои родители избрали побои, оскорбления «ссыкуха!», угрозы, устраиваемые для меня «позорную терапию», мол, они считали что, рассказав кому-то из людей знакомых, моим сверстникам, соседям, одноклассникам, всем подряд- они таким образом меня излечат. Меня постоянно позорили… . Когда мне только исполнилось 11 лет, мы переехали с квартиру со всеми удобствами(до этого у нас был домик с частичными удобствами), т.е. теперь в кране всегда была горячая вода, и как только у меня случалась «авария» меня среди ночи поднимали мать или отчим(чаще он) и заставляли немедленно перестирать ВСЁ постельное белье + описанное одеяло. Среди ночи.
Плюс ко всему я очень крепко спала, вплоть до того, что будучи в подростковом возрасте (и раньше тоже) я могла упасть во время сна с дивана и не проснуться. Меня могли будить среди ночи по 20-30 минут (будить далеко не ласково – включив все лампы в комнате, с криком, оскорблениями, пинками и т.п.), я действительно НЕ МОГЛА заставить себя проснуться, более того – я даже не помнила что меня будили, просыпалась уже под оскорбления и пинки. Глаза слипались и я снова проваливалась в сон… лежала будучи подростком с собственной луже мочи и не могла проснуться, да и не чувствовала ничего.
Обе бабушки меня жалели.. одна все 19 лет таскала меня по больницам, по психиатрам, по детским психологам, по психотрапевтам… отлично помню, как после приватной беседы со мной врачи в один голос говорили, рекомендовали бабушке, чтобы со мной были более ласковы, чтобы во мне «видели человека» (врачи у меня спрашивали как проходит мой день, о моем хобби.. я честно и искренне им рассказывала, что у меня помимо школы и уроков только обязанности по дому и помощь маме с новорожденным братишкой). Мне запрещали гулять, мне категорически строго-настрого запрещалось пригласить кого-то из приятелей к себе домой, и не дай бог я зайду к кому-то из друзей или одноклассников в дом… (врачи настаивали на том, что «девочке ОБЯЗАТЕЛЬНО перед сном нужна спокойная прогулка на свежем воздухе»(С), бабушка разводила только руками, она не в силах была изменить волю моей мамы и отчима. Я была в доме как домработница, как прислуга и нянька для мл.брата – ведь родителям это было очень удобно. Мне также запрещалось посещать какие-либо кружки после школы. Ах, как я мечтала заниматься музыкой на фортепиано…з
Много раз (опять же – с бабушкиной помощью) мне клали в больницы разных городов, в разные отделения. Я помню названия этих отделений по сей день.. «эндокранологическое», «психоневрологиеское», «нейроурологическое», ………….
Другая бабушка до самой своей смерти (она жила в деревне) водила меня по «бабкам».. те шептали какие-то заговоры… совершали таинственные ритуалы, давали отвары трав… лили воск.. и все они в один голос после «диагностики» говорили что писаюсь я на почве испуга.
Кто-то еще из врачей и знахарок в один голос говорили, что все пройдет с началом половой жизни. Это произошло как раз в 19,5 лет.
Короче говоря, все было бесполезно. Как я переживала… как мне было стыдно… как я молила бога, чтобы он мне помог… лет в 15 я молила бога, ночью стоя на коленях в своей комнатушке чтобы я умерла…
Ровно в 19,5 лет у меня все прошло само собой.
Как-то последние месяцы кол-во «аварий» уменьшалось. И все прошло. Сегодня мне 31.
МИЛЫЕ, ДОРОГИЕ РОДИТЕЛИ!!! Я СТОЮ ПЕРЕД ВАМИ НА КОЛЕНЯХ, Я ПРОШУ ВАС, Я МОЛЮ ВАС – НЕ РУГАЙТЕ ДЕТЕЙ ЗА ТО, ЧТО ОНИ ПИСАЮТСЯ, НЕ БЕЙТЕ ДЕТОК, И НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПОЗОРЬТЕ ИХ, ИБО ПИСАТЬСЯ ОТ ВАШЕЙ АНТИ-ТЕРАПИИ ОНИ БУДУТ ЧАЩЕ И БОЛЬШЕ. ПОВЕРЬТЕ, Я САМА ПРОШЛА ЧЕРЕЗ ЭТО. ПОМОГИТЕ ДЕТЯМ - ПОДНИМАЙТЕ ИХ ПО ЧАСАМ (допустим, через кажд. 3 часа, да я знаю, это тяжело и для вас, но поймите - только вы в состоянии помочь вашему ребеночку !)
ЛЮБИТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ, РАДУЙТЕ ИХ, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЗАПУГИВАЙТЕ, И ВСЕГДА, ЗАПОМНИТЕ – ВСЕГДА ПООЩРЯЙТЕ РЕБЕНКА, ЕСЛИ НОЧЬ ПРОШЛА БЕЗ «ПРОИШЕСТВИЯ», ДЛЯ РЕБЕНКА ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО. ЛЮБИТЕ ВАШИХ ДЕТОК!!!
С любовью…

26.09.2006 01:12:07, страдала...

Казалось бы, естественный процесс коммуникации с собственным чадом, но он может превратиться в настоящее испытание, когда теряется взаимопонимание. Что происходит между родителями и ребенком? Почему все меняется?

Дружеское общение - основа родительской любви

Многие психологи и педагоги приходят к мнению, что родители не знают элементарных приемов общения с детьми. Для повышения своей грамотности необходимо читать специальную литературу.

Тип общения по возрастным периодам

С момента рождения до 2 лет родители практически ведут монолог с любимым чадом. В 2-3 года ребенок осознает себя как личность. В этот момент у ребенка формируется характер, он ярко выражает свое недовольство тому, что не нравится. В этот период надо воспринимать ребенка, как личность. Спрашивайте мнение ребенка, если ему что-то не по душе, то пытайтесь исправить ситуацию.

Общение надо начинать с грудного возраста

Общение начинается с понимания состояния ребенка. Если вы овладеете этой тактикой, то дальше в отношениях с детьми все сложится удачно. При возникновении трудностей в общении старайтесь придерживаться следующих рекомендаций.

Если ребенок не хочет слушать - надо выяснить причину

Книги Юлии Гиппенрейтер о общении

Любовь, забота и неравнодушие

Ваши мысли и действия должна пронизывать безусловная родительская любовь. Только в этом случае все общение будет построено на бескорыстном чувстве. Все стремления и действия, которые человек совершает, находясь в состоянии любви, обязательно приведет к успеху. Вряд ли любящий родитель начнет разговор с фразы: «Ты у меня сейчас получишь?». Настрой родителя обозначен, ребенок приготовился к обороне, теперь он только защищается. Старайтесь избегать подобных высказываний в общении с детьми.

Что такое безусловное принятие

Не приветствуется полное равнодушие, здесь важно понимать разницу между спокойствием и откровенным равнодушием. Ваша безучастность играет пагубную роль, ребенок замыкается, выйти на контакт в такой ситуации практически невозможно.

Методы личного общения со своим ребенком

Разговор с ребенком нужно начать со зрительного контакта, если обстановка спокойная можно выходить на тактильный контакт. Через взаимодействия передаются истинные эмоции, постарайтесь побороть раздражение и негатив, делайте шаг на встречу от всего сердца.

Ребенок берет пример с родителей

Старайтесь не использовать в речи частицу «не», она придает негативный оттенок всей речи. Пока не выбросишь мусор, не наведешь порядок в комнате, не сходишь в магазин за хлебом. Предпочтительно говорить, когда вынесешь мусор, можешь поиграть с ребятами.

Хвалите ребенка за реальный успех. Некоторые родители впадают в крайности, одни ограничиваются скупой похвалой раз в год, другие преклоняются перед ребенком за совершение ежедневных действий. Важно оговорить для себя критерии успехи ребенка, если достижение реально, то не скупитесь на похвалу. Такая позиция сформирует адекватную самооценку у ребенка.

И, напоследок. Старайтесь изучать культуру речи - дети копируют наши привычки. Если ребенок постоянно слышит речевые ошибки, то он подсознательно копирует их. Вы самый лучший пример – это большая честь и большая ответственность.