Когда жена в семье – добытчица. Когда добытчик в семье - жена. В салоне у тебя есть постоянные клиенты

Вопрос психологу

Я замужем и очень люблю своего мужа уже 22 года. До меня он был женат и наш брак был выстраданным.Мы живём дружно, у нас двое замечательных детей. Муж всячески демонстирует, что любит меня. Однако жизнь сложилась так, что последние 10 лет вся ответственность за семейные дела, заработок, оплату всего и вся лежит на мне. Муж - высококлассный специалист, очень умный и образованный человек. Однако, его специальность сейчас не востребована, а он не считает нужным переучиваться на что- то другое. В доходе семьи его участия практически нет. Муж не бездельник, не пьющий, не лежит на диване. Целыми днями он обдумывает какие-то проекты и очень много читает. Но реально денег в семейную копилку он не вносит. То немного что он зарабатывает, он отправляет своей пожилой маме.
Раньше я верила, что скоро какой-нибудь проект выстрелит и муж начнёт хорошо зарабатывать. Но сейчас я понимаю, что ждать нечего, все проекты далеки от практики и коммерции.
К тому же раньше я зарабатывала не с таким большим трудом, как сейчас, когда зарплату сократили, а работы прибавилось.
Я пробовала много раз поговорить с мужем, рассказать ему, что мне тяжело и нужна его помощь. Но он начинает злиться и говорить, что он трудится в поте лица и ему больно, что я потеряла веру в то, что у него получится. На самом деле, я и вправду уже не верю в успех его проектов. Я хочу просто, чтобы он был активнее, искал другую работу, а не зацикливался на том, что ему по душе и том, в чем он так хорошо разбирается.
Я устала тянуть лямку одна. Я перестала им восхищаться как личностью(а это было раньше всегда). Перестала хотеть его как мужчину. Он переживает за это, но не предпринимает никаких действий. У нас неплохой автомобиль. Элементарно можно было бы хотя бы заниматься как таксист развозом. Но он злится, когда я говорю ему об этом и категорически отказывается от такой неквалифицированной работы.
Мы не ссоримся, однако отчуждение из-за вышеназванных причин налицо. Недавно я обнаружила в его компьютере переписку с девушками из социальных сетей, где они восхищались его умом в ответ на какие-то посты. Понятно, что муж нуждается в восхищении и переписка с одной из девушек приобрела сексуальный характер. Я не стала говорить о том, что я узнала о переписке, так как это может привести к ещё большему кризису .
Я не хочу его терять. Я очень люблю его. Мысль о разводе очень страшит. Да и дети очень любят папу. Но как мне быть? Притворяться, что все отлично? Но это не так. Меня не может раздражать то, что мужчина занимается любимым делом и практически не приносит в дом денег, но при этом хочет, чтобы женщина восхищалась его умом, статью, физической формой(он тщательно следит за собой и ходит в тренажёрный зал).
Посоветуйте как мне быть, как достучаться до эгоиста, которого все в этой жизни устраивает, в то время как функцию добытчика в семье взяла на себя жена, причём не временно, а на долгие годы.

Ответы психологов

Добрый день.

Достучаться возможно только в форме диалога. Продолжайте призывать к диалогу. Даже если он злится, можете попробовать успокоить его, поддержав его самооценку. Говорите о своих чувствах: усталости, злости, раздражении, надежды итд. Просите его, а не требуйте. Главное формулируйте это мягко. Ваша задача быть услышанной, а не упрекать.

Про переписку - вы можете не поднимать эту тему, но тогда вряд ли она выйдет когда-то из вашей головы и будет, скорее всего, раскручивать подозрительность, тревогу , злость у вас. Можете поговорить с ним об этом тоже. Это не обязательно должен быть скандал. Можете сказать что нашли и вам очень страшно и вы злитесь итд. Опять же, говорите не о нем, а о ваших чувствах и состояниях. Просите его помочь вам успокоиться или о том, в чем вы нуждаетесь.

Для того, чтобы лучше разобраться в себе и выработать стратегию отношений с мужем, записывайтесь на консультацию к психологу очно или онлайн.

Пархомчик Анатолий Валентинович, психолог Брест

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

Добрый день, Анна! Я слышу в вашем тексте много удержанной злости, усталости и грусти. Возможно это те чувства которые вы не предьявляете своему мужу. Обычно когда человек накапливает подобных переживаний в большом количестве, они отравляют отношения и являются причиной многих разрывов.

Я согласна с предыдущим коллегой что важно предъявлять свои чувства и искать форму для их предъявления, лучше использовать "я высказывания", а не "ты-высказывания", не обвинения, а сообщения о том как вам живется рядом с ним, что вы чувствуете и как это отражается на вашем поведении и отношениях.

Но помимо диалога, который конечно, необходим, я думаю надо перестать спонсировать взрослого мужчину. На детей, на дом, на необходимое вы распределите свои финансовые средства, а развлечения мужа и его обеспечение отдать в его зону ответственности.

Понятно, что это вызовет конфликты, перестройка сложившейся системы всегда вызывает негативные реакции у тех кто к этому привык. Но ведь вы и так находитесь в конфликте, поэтому открытое его проявление возможно расставит важные вещи на места.

Надеюсь вы справитесь диалог и реальные ваши действия принесут вам облегчение и прояснят сложности в вашей семье .

Чернова Светлана Александровна, психолог Калининград

Хороший ответ 4 Плохой ответ 2

Каратаев Владимир Иванович

Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня страха ,что бы принимать решения,а Вы слишком тактичны,что бы страх вселить.Между тем,мать его в деттве,видимо,была устрашающей,и он ее боялся.Поэтому,важно реанимировать этот страх и этим призвать его к ответственности.Но,если Вы этим способом не воспользуетесь,Вам только останется оставить все,как есть.И тащить его,большого ребенка до окончания бесконечных кризисов в стране.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

В этом разделе:
Новости партнеров

Может быть, проблема не в том, кто именно кормит семью, а в отношении к проблеме? "Сама ситуация, когда жена намного больше зарабатывает — это еще не ужас-ужас, если не пытаться себя загонять в домостроевские стереотипы", — считает один из комментаторов поста Марии В. Действительно, если в былые времена замужняя женщина была буквально "за мужем", то есть сидела дома, вела хозяйство, растила детей и, как правило, не работала, то сейчас почти все женщины работают, и зарплата у них примерно одинаковая с мужчинами, а то и выше. Женщина больше не является финансово беззащитной, если она не домохозяйка и не содержанка. К тому же, большинство из нас трудится отнюдь не на тяжелых работах, а в офисе. Охотиться на мамонтов никому больше не приходится.

Получается, что нет особой разницы, на чьи доходы существует семья. Да, есть люди, более приспособленные к реальности, и есть менее приспособленные. Одни умеют зарабатывать финансы, другие нет. Но женщине очень нелегко принять тот факт, что ей приходится "колотиться" на работе в то время, как муж воплощает в жизнь свои бизнес-проекты , больше похожие на воздушные замки, или безуспешно ищет подходящую вакансию. В конце концов, выбирать вам.

Для начала попробуйте поговорить с мужем, выяснить, у кого какие приоритеты в жизни. Если вам на своей работе комфортно и напрягает лишь сам факт того, что муж не зарабатывает, то, может, оставить все как есть? При условии, конечно, что ваш супруг возьмет на себя большую часть обременительных домашних обязанностей. Если же, зарабатывая деньги, вы ощущаете постоянный дискомфорт, занимаетесь нелюбимым делом, надрываетесь, и отсутствие денег у мужа — единственная причина, по которой вы тянете лямку, то попытайтесь как-то изменить ситуацию.

Обсудите с мужем варианты его возможных заработков. Развод должен быть крайней мерой, когда все прочие способы решения проблемы уже испробованы.

Вспомните, в конце концов, что зарабатывание денег — не единственная функция мужчины. Прежде всего, он должен быть для вас надежным защитником, на которого вы сможете опереться. Допустим, он должен поддерживать вас в трудную минуту. И не обязательно финансово, а словами, поступками.

Идеальных схем ведения семейного бюджета, как вы понимаете, не существует: любой вариант имеет свои плюсы и минусы. Выбирайте тот, который вам ближе!

Добрая традиция: муж - добытчик, жена - распорядитель

Соцопросы показывают, что большинство считают такую позицию оптимальной: 56% представительниц слабого пола убеждены, что основной вклад в семейный бюджет должны вносить мужчины.
Плюсы: Эта схема, как никакая другая, выдержала проверку на прочность, поскольку существует даже не годы, а века. В принципе, подобные отношения устраивают многих: муж чувствует себя так, как и положено мужчине - сильным, уверенным в себе; женщина - как и полагается женщине, хрупкой, слабой, беззащитной.
Минусы: Во-первых, жизнь сейчас стремительно меняется, обязанности полов тоже. Все больше женщин приобретают мужские черты, и все больше мужчин - женские. Поэтому лет примерно через 50 любителей классики будет меньше. Во-вторых, при таком распределении ролей многие дамы испытывают эмоциональный дискомфорт, поскольку их вклад в семейный бюджет скромный или нулевой.
Экстремальный вариант: муж одновременно и главный добытчик, и главный распорядитель. Вот у этой схемы, пожалуй, плюсов нет, во всяком случае для женщины: она вынуждена каждый раз просить у мужа деньги и отчитываться обо всех своих тратах.

Модное веяние: жена - добытчик, муж - распорядитель

Пару веков назад подобный вариант трудно было вообразить, а сейчас он становится популярнее год от года. Нельзя сказать, что дамы-добытчицы в восторге от того, что им приходится кормить своего благоверного, но «авангардная» схема ведения домашнего бюджета все больше вытесняет классическую. Согласно соцопросам, 14% наших соотечественниц считают, что добытчицами должны быть женщины.
Плюсы: Очевидно, что дамы при таком раскладе чувствуют себя более уверенно и независимо, нежели когда их содержат мужья.
Минусы: Чтобы благоверный не чувствовал себя ущербным (а рядом с сильной, успешной женщиной домохозяин-мужчина часто ощущает себя именно таким), жена нередко отчитывается перед ним о своих расходах. А некоторые особенно совестливые дамы даже отказываются от карманных денег, чтоб лишний раз не демонстрировать любимому мужчине свое финансовое превосходство. Однако рано или поздно женщине может надоесть такое положение вещей, и трещина, возникшая из-за денежных разногласий, способна разрушить брак.
Экстремальный вариант: Женщина сама зарабатывает деньги и сама распоряжается ими, не подпуская партнера на пушечный выстрел. По мнению психологов, иногда дамы таким странным образом реализуют свой нерастраченный материнский инстинкт и властную натуру.

Общий котел: добытчики - оба, распорядители - оба

Европейцы редко прибегают к подобным денежным отношениям, разве что на заре брака, когда оба супруга достаточно молоды и имеют примерно равные доходы (например, учатся и подрабатывают). Как правило, в общий котел отправляют деньги и те, кто живет в незарегистрированных браках. А вот в России многие пары считают такую схему ведения семейного бюджета идеальной. Во всяком случае, 30% наших соотечественников в этом убеждены.
Плюсы: Никаких взаимных обид и претензий типа: «Я тут вкалываю в поте лица, а ты только баклуши бьешь и тратишь заработанные мною деньги!»
Минусы: Ответственность за семейный бюджет и отсутствие личных денег мешают каждому из супругов удовлетворять свои потребности. Кроме того, если в паре один тяготеет к транжирству, а второй к скряжничеству, споры и конфликты из-за текущих трат неминуемы.
Экстремальный вариант: У каждого свой доход и свой личный счет. По мнению как российских, так и западных исследователей, эта схема одна из самых взрывоопасных: если доход мужа намного больше, чем доход жены (или наоборот), скандалы могут вспыхивать каждый день. Подобные отношения чаще всего складываются у инфантильных супругов, которые воспринимают брак как соперничество, а не сотрудничество.