Какой лампе сушить обычный лак. Простой лак сушить под лампой. Время не ждёт: учимся быстро сушить лак для ногтей. Что будет, если высушить простой лак в УФ или LED сушилке для гель лаков

Люди обычно теряются, когда у их близких случается горе.
Трудно понять, как поддержать любимого мужчину, подругу или сестру в сложившейся ситуации.

Чтобы разобраться в этой проблеме, не нужно быть гениальным психологом.

Поддерживай связь

Когда мы узнаём о трагедии близкого человека, не всегда удаётся найти в себе силы для звонка. В такие минуты часто кажется, что нам нечего сказать. Ситуация усугубляется тем, что человек может не идти на контакт. Он притворяется, будто всё в порядке.
Помни о том, что мужчины часто скрывают свои эмоции. Многие женщины также привыкли молчать о проблемах, поскольку боятся, что их признают виноватыми.

Если трагедия случилась у подруги, связь нужно поддерживать как минимум раз в несколько дней. Особенно это важно в ситуациях, где девушки страдают от домашнего насилия или токсичных отношений. В нашем обществе принято «не выносить сор из избы», поэтому цени оказанное тебе доверие, если она смогла рассказать о проблеме.

Моральная поддержка — это прекрасно, но зачастую её бывает недостаточно. Многие люди теряют способность адекватно мыслить в стрессовой ситуации, поэтому они не просят о помощи. Понаблюдай за поведением своего друга, подумай, чем ты можешь облегчить его жизнь.

Если у твоего парня или подруги недавно погиб кто-то из родственников, им обязательно потребуется организовать похороны.

Если они серьёзно заболели, узнай обо всех возможных методах лечения. Возьми на себя те обязательства, которые сейчас им могут оказаться не по силам.

Сделай всё возможное, чтобы отвлечь пострадавшего. Уговори друга выйти на прогулку в парк, купи билеты в театр или на концерт. Подбирай такую увеселительную программу, которая сможет полностью захватить его внимание. Помни об уместности: не стоит показывать подруге, едва расставшейся с парнем, романтическую комедию. Иначе слёз не избежать, хотя иногда и они нужны.

Музыка способна решить большинство человеческих проблем, если не все — кадр из фильма «Хоть раз в жизни»

arrow_left Музыка способна решить большинство человеческих проблем, если не все — кадр из фильма «Хоть раз в жизни»

Есть такое удивительное качество, как эмпатия. Оно присутствует далеко не у всех мужчин и женщин, однако можно развивать в себе эту «супер-способность». Если говорить простыми словами, эмпатия подразумевает умение поставить себя на место другого, прочувствовать его эмоциональное состояние. Скажи ему то, что хотелось бы услышать тебе в подобной ситуации.

Убедись, что человек готов выслушать твои рекомендации, и только потом высказывай мнение. Обдумай свои слова, пусть они будут не слишком резкими. Одновременно с этим мысль должна быть сформулирована чётко и недвусмысленно, иначе ты только запутаешь собеседника.

Даже если проблемы подруги или любимого мужчины кажутся тебе пустяками, не нужно об этом сообщать. Все люди разные, а обесценивание чужих чувств не имеет ничего общего с поддержкой.

Очень важно, чтобы у вас с этим человеком были доверительные отношения.

Если ты не сталкивалась с подобными проблемами, постарайся избегать шаблонных фраз. В глубине души все мы понимаем, что жизнь меняется, боль проходит, и однажды станет лучше. Но такие реплики раздражают людей, недавно переживших горе. Им не нужно это облегчение в будущем, они хотят избавиться от боли сейчас. Кроме того, люди часто винят себя в происшедшем. В таких случаях они могут подсознательно искать наказание, отказываться быть счастливыми в будущем.

Ни в коем случае не упоминай «более серьёзные проблемы», с которыми прямо сейчас сталкиваются другие люди. В стрессовом состоянии мужчины не хотят слышать о голодающих детях Африки и смертельно больных, им нужно внимание к собственной персоне. Все мы переживаем горе по-разному, иногда на это требуется больше времени.

Не забывай о том, что мы подсознательно отражаем эмоции собеседников, как зеркало. Тебе придётся оставаться сильной, чтобы поддержать близкого человека. Даже если хочется плакать и жаловаться на жизнь, сделай это в его отсутствие. Фразы и вздохи, наполненные безысходностью, только продлят процесс залечивания душевных ран. А если ты будешь верить в лучшее, несмотря ни на что, однажды это передастся и твоему другу или подруге.

Иногда обычная прогулка у озера может поддержать лучше любых слов.

arrow_left Иногда обычная прогулка у озера может поддержать лучше любых слов.

Иногда нужно просто быть рядом. Отвлеки внимание дорогого мужчины или женщины приятной беседой, придумай для них какой-то сюрприз. Посмотрите вместе новую серию любимого сериала, сходите в какое-то памятное место. Человек должен ощущать поддержку, даже если вы не будете обсуждать проблему.

Одновременно с этим нельзя быть слишком навязчивой. Когда у людей случаются неприятности, они нередко хотят побыть наедине с собой. Уважай чужое личное пространство, умей отпускать в нужный момент. Не нужно брать в свои руки управление жизнью друга, иначе это может кончиться плохо.

Помни, что на определённой стадии переживания горя мужчины (нередко и женщины) могут стать агрессивнее обычного. Они будут злиться по пустякам, срывать свою злобу на ни в чём не повинных людях. Постарайся отнестись с пониманием и простить, но не позволяй унижать себя. Деликатно напомни, что причиной их страданий являешься вовсе не ты.

Мужчина, женщина и собака — беспроигрышное сочетание для борьбы со стрессом, не правда ли?

arrow_left Мужчина, женщина и собака — беспроигрышное сочетание для борьбы со стрессом, не правда ли?

Оказывать поддержку нужно постоянно, даже если человек уже чувствует себя намного лучше. Не стоит жертвовать ради этого своими ресурсами, но душевные разговоры и подбадривания ещё никому не вредили. Кроме того, ты и сама почувствуешь себя лучше, помогая другим. Не оставляй без внимания успехи друзей и родственников, поощряй их достижения.

Конечно, научиться следовать всем рекомендациям сразу не получится. Помни о том, что все мы разные. Возможно, именно для твоего мужчины существует свой особый метод утешения. Поступай так, как подсказывает интуиция, прояви доброту и понимание по отношению к близким. В этом случае поддержка не останется незамеченной.

Обычно мы говорим: не переживай, держись, все будет хорошо, время лечит и другие похожие слова, которые, к сожалению, только усиливают тревогу и не приносят облегчения. Такая поддержка не работает. А как же правильно помочь человеку справиться с болью? Об этом в нашей статье.

Почему вышеперечисленные слова не работают, мы рассказали в статье «5 фраз, которые нельзя говорить человеку, когда он расстроен ». А сейчас обсудим, что же все-таки делать.

1. Позвольте человеку горевать, дайте ему возможность быть растерянным, раздражительным, плаксивым, слабым

Не нужно убеждать человека в несущественности произошедшего и просить его взять себя в руки, успокоиться и т.д. Примите его боль, его чувства, не обесценивайте их. Позвольте ему проявлять их так, как ему это на данный момент необходимо. Пусть злится, кричит, плачет. Не мешайте ему проживать такие чувства. Их нельзя подавлять. Если человек отстраняется от окружающих, часто плачет, видит кошмарные сны, переживает боль, слабость, уязвимость и даже проявляет чрезмерную раздражительность и злость - это нормально и это не надо глушить спиртным или валерьянкой. Такие чувства нельзя загонять внутрь, их надо выпустить и прожить.

1. Будьте рядом

Человеку, который переживает внутреннюю боль, нужно присутствие других, но только такое присутствие, от которого не нужно защищаться (то есть когда не говорят «5 фраз, которые нельзя говорить человеку, который расстроен »). Просто будьте рядом с близким человеком в тот момент, когда ему это особенно необходимо. Отнеситесь с уважением и эмпатией к его состоянию и его боли. Если говорить о конкретных словах, то можно сказать: «Я вижу, как тебе больно, тяжело, страшно и т.д. Ты имеешь право на эти чувства и эмоции. И я рядом».

1. Поддержите желание человека поговорить о горе и своих переживаниях

Человек в горевании может по несколько раз говорить об одном и том же. Это нормально. Важно не прерывать его, не переводить тему, не внушать, что нужно думать только о хорошем. Предоставьте ему возможность безопасно (без обесцениваний и запретов) говорить на глубокие темы, связанные с переживаниями (стыд, скорбь, горевание, слабость, злость и др.) Многие считают, что лучше не говорить о травмирующем событии, чтобы не расстраивать близкого человека. Но на самом деле очень полезно разговаривать о случившемся, обсуждать, вспоминать. Это дает возможность человеку разделить свои переживания с другим и пережить их.

1. Называйте вещи своими именами

Часто в кризисных ситуациях люди считают, что лучше не называть вещи своими именами, иначе они будут травмировать близкого человека. Например, вместо «умер» говорят «ушел». Вместо «депрессия» - «он неважно себя чувствует», «с тобой не все в порядке». Психологи говорят, что это неверно. Называние вещей своими именами - это большая поддержка для человека, который травмирован. Так вы обозначаете реальность, что помогает ему принять ее и прожить.

1. Не давайте никаких оценок тому, что произошло

Оценки - это всегда рационализация, то есть уход от чувств. А человеку в период горевания нельзя уходить от своих эмоций, их надо прожить. Все остальное потом. В нашей культуре, к сожалению, не принято проявлять свои негативные переживания (злость, боль, растерянность, отчаяние и др.). Мы с уважением относимся к человеку, который держится, несмотря на горе. Держаться - это значит, загонять свои чувства глубоко внутрь. А лучший способ это сделать - пытаться рационально объяснить, что и почему произошло, сделать выводы и т.д. То есть перевести свои эмоции и чувства в рациональную плоскость. Но подавленные эмоции никуда не денутся, через какое-то время они все равно дадут о себе знать уже в виде разных болезней и психосоматических расстройств. Лучшее, что вы можете сделать для своего близкого, - это совместно поплакать над горем, а не призывать «Соберись, тряпка! Тебе надо детей кормить!» Это все потом, сначала позвольте человеку прожить свою боль. Отнеситесь с уважением к его чувствам.

В нашей Библиотеке «Главная мысль» есть обзор очень интересной книги психолога Мартина Селигмана «Как научиться оптимизму» . В ней он дает техники, как быстро восстанавливаться после неудач. Прочтите их, они помогут вам и вашим близким пережить кризисные ситуации и сохранить здоровье и оптимизм.

Я думаю, что есть несколько причин по которым ваши способы поддержки не работают. Я расскажу вам о них. Я сама наступала на все эти грабли. А в результате выясняется, что есть очень простые принципы, которым стоит следовать. Речь пойдет и про сильные переживания и про повседневную поддержку. В итоге вы научитесь поддерживать даже едва знакомых людей буквально несколькими фразами.

Почему это важно, зачем вообще понимать, как поддержать человека в трудную минуту?

Просто если у вас получится помочь по-настоящему, человек запомнит вас как настоящего друга. Могу привести два очень ярких для меня примера. Хотя со стороны они могут показаться очень простыми.

У меня есть друг, которому можно позвонить в три часа ночи. С любой херней (простите, иначе не скажешь). Страшный сон, плохие новости, разбитое сердце, нервяк про что-то. Можно просто взять и позвонить. И это взаимно. Нет, мы сначала пишем смс: “можно позвонить сейчас?” и потом получив однозначное “да, конечно”, созваниваемся. Мне кажется, необходимость в этом появляется примерно раз в два года, вряд ли чаще. Но это бесценно. Тот, кто слушает, обычно не делает ничего магического. Он просто готов выслушать и нужными словами напомнить о том, что не все плохо. Дальше можно спокойно идти спать: что было выпито, реветь уже не хочется.

И есть еще одна подруга. Я когда-то позвонила ей, когда у меня очень сильно болела спина и надо было доехать до поликлиники. У меня был молодой человек, но я не готова была попросить его ради этого приехать с работы. Он дал добро, чтобы я ехала на такси, сказал, чтоб звонила если что. И по идее эта была совершенно посильная для меня задача. Кроме парочки очень неловких для меня нюансов. Я не могла завязать себе шнурки на ботинках. (А для меня это почему-то даже важнее, чем мочь самостоятельно сходить в туалет). И мне было страшно, что в процессе поездки произойдет что-то неприятное, хоть к этому и не было никаких предпосылок. Просто страшно и все. На тот момент оба эти повода казались мне стыдными.

Более чем неловко утруждать кого-то ради такой фигни. Так мне казалось. Но я позвонила этой своей подруге. Я точно знала, что позвоню ей. Почему именно ей — не знаю. Ей не надо было объяснять ни про шнурки, ни про боль, ни про что. Она просто сказала, что приедет. И дальше все было хорошо. Я была не одна. Она, конечно, уже едва ли помнит этот случай. Но для меня она остается Тем Самым человеком, которого можно позвать завязать шнурки, просто потому что ты нуждаешься в этом. Понятно, что и ради нее я готова приехать куда угодно.

Вы согласны, что уметь вовремя поддержать и вовремя оказаться рядом это что-то очень важное? Если да, ставьте лайк, и попробуем разобраться, в чем магия.

Итак, как поддержать близкого человека? Какие выводы сделали бы вы из этих историй?

Так почему же не работают привычные:

“Ай да, не парься. Пойдем выпьем. Давай кино посмотрим. Ну что ты раскисаешь? Да, все хорошо будет! Ну я бы на твоем месте сделал бы так, так и так!”

1) Важно присоединиться к человеку, а не пытаться выбить его из его грустного состояния. По крайней мере, начать важно всегда с присоединения, настоящего СО-ЧУВСТВИЯ. Важно окунуться на время в ту же самую историю. Потому что в ней есть что-то очень важное для вашего близкого человека. Иначе… если бы это не затрагивало ничего важного… Он бы и сам не переживал так сильно. А если вы говорите сходу “да ну, забей”, человек может неосознанно прочесть в этом: “твои ценности и твои переживания — фигня!” Но это трудно. Это про , про близость. Если делать это искренне, то действительно станет немного не по себе.

2) Почему советы не помогают, а порой и вызывают обратный эффект? Какими словами поддержать человека правильно? Мне это запомнилось раз и навсегда курса эдак со второго после одной из психологических групп. Разобрали запрос одного из участников. В конце ему все по кругу дают обратную связь, поддерживают. Естественно звучит много советов. Ну и под конец сам “герой дня” делится своими итоговыми впечатлениями. Так вот частая история: “Мне кажется, что я совсем дурак. Вы такие дельные вещи предлагаете, рассказываете, как успешно выбрались из подобных историй. Мне начинает казаться, что я один такой неудачник.” Это парадоксально — но это частый эффект. Один ИСКРЕННЕ пытается поддержать, рассказывая свой , а тому, кто слушает становится за себя только печальнее. Как же выбрать слова поддержки?

• Можно говорить о своих чувствах и о своем отношении: “Я за тебя беспокоюсь. Мне тоже грустно это слышать. Я тоже в некоторой растерянности, когда ты подробно про все рассказал.”
• Можно в том числе словами давать понять, что вы готовы просто быть рядом, что бы ни происходило. “Я с тобой”. Я помню мне папа как-то в момент трудной семейной истории сказал: “Что бы там ни было, ты моя дочь и всегда ей будешь, и я тебя люблю”. Тогда это были те самые слова, которые меня очень сильно успокоили.
• Можно рассказывать о своем похожем НЕУДАЧНОМ опыте, о своих похожих “неправильных” переживаниях. Ведь в периоды трудностей мы часто чувствуем, что мы какие-то не очень… Услышать, что ты не один такой идиот, бывает очень ценно.
• Советы помогают, когда человеку стало полегче, когда он услышан, когда у него есть какие-то силы что-то предпринимать. Это по нему видно, если присмотреться. Он меняется в лице. Ну и советы хороши, когда это нейтральные идеи, как инструмент. А что с этими инструментами делать, когда и какой пускать в ход, решать уже самому человеку. И опять-таки хорошо, когда совет всего лишь часть вашей истории, к которой он может прислушаться, если захочет, а не причинение добра испытуемому.

3) Отвлечь — хороший способ, когда оба уже устали плакать. Смайлик. Невозможно слишком долго говорить на важные трудные темы. Шутить, иронизировать и отвлекаться на что-то тоже очень важно. Хорошие психологи между прочим на консультациях острят немало. И это в точку. И это очень смешно. Но нужно правильно чувствовать момент, когда это действительно в тему, когда нужно немного сбавить накал. А для этого важно самому быть живым, интересным, увлеченным человеком. Иначе другого не вытянуть из трясины. А то, глядя на вас и на ваш такой же грустный и полный сочувствия взгляд, он просто не поверит вам, что “все будет хорошо”.

4) Даже если он грустный — он не дурак. Почему-то есть такой миф, что если человеку грустно или плохо, значит он не справляется. Значит ему нужно дать советов целую кучу. Но нет, это далеко не всегда так. У нас почти у всех даже в очень трудные жизненные периоды есть в голове примерный план действий или варианты того, как можно поступить. Просто мы сомневаемся, тревожимся, временно растерялись или устали сильно. Поверьте мне. Я работала с сотнями людей. У всех всегда есть хоть какой-то план действий. Особенно если человека поддержать, выслушать, немного успокоить — ответ на вопрос “и что ты думаешь с этим делать?” нет-нет, да найдется. Главное успеть задать этот вопрос ДО своей лекции о том, как жить.

5) Следите за подсказками. Человек, нуждающийся в помощи почти всегда так или иначе дает понять, что сейчас может ему помочь. Невербально. Может быть ему холодно, может быть он хочет философствовать и ему нужен слушатель, может быть он хочет пройтись или просто на время побыть в одиночестве. Или быть с вами, но при этом помолчать. Не бойтесь просто БЫТЬ РЯДОМ с человеком, которому плохо. Просто быть рядом с человеком, который плачет. Не нужно ничего срочно менять. Вы не дежурный врач скорой помощи. На вас нет никакой супер-ответственности. Просто посидите рядом в той же луже. Помогающие люди порой увлекаются СОБОЮ, тем, какие советы они знают, какие книжки прочли, что мама говорила, что в интернете пишут… тревога от необходимости во что бы то ни стало спасти того, кто уронил слезу, настолько зашкаливает, что сил ПРОСТО ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ на того, кто грустит уже не хватает.

6) Спросите: “Чем я могу тебе помочь?” . Да, все гениальное просто. Но фокус в том, что задав этот вопрос, не нужно предлагать варианты. Нужно сделать очень трудную вещь: помолчать. Просто помолчать и послушать, что скажет человек. Если он скажет: “не знаю”, можете спросить: “А ты подумай!..” Если опять скажет: “Не знаю,” — скажите, — “пожалуйста, когда придумаешь, дай мне знать, хорошо?” — и еще минутку побудьте спокойно, молча рядом.

7) Как поддержать любимого человека в обычных повседневных делах? Во-первых, работают все перечисленные выше советы. Просто градус напитка поменьше. Про то, , я уже писала. И помимо всего этого помогает подробно знать, как у него дела. Что у человека происходит, какие у него планы, трудности, сомнения, желания, мечты? Что как он думает, ему мешает? Что, как он видит, могло бы ему помочь? Что, как ему кажется, у него получается? Это сильно помогает. Хотя по большому счету это довольно просто.

Вот такая история про любовь. Все это требует смелости. Какой еще смелости, что в этом пугающего? Это требует готовности быть по-настоящему близким для кого-то.

Пишите свои истории настоящей поддержки и ваши советы на эту тему в комментариях ниже.
Ваш семейный психолог, Елена Заитова.