Бить или не бить ребенка – последствия физического наказания детей. Физическое наказание детей за и против

К такой форме коррекции поведения ребенка как наказание прибегает практически каждый родитель. Вопрос об этической стороне наказания является предметом дискуссий не первый век, оставаясь обсуждаемым и в наше время, однако представителей разных научных школ объединяет убежденность в том, что применение наказания, причиняющего физический или нравственный вред ребенку недопустимо. В то же время, адекватные санкции, призванные пресечь нежелательные, а порой и опасные действия ребенка, в воспитательном процессе необходимы.

Встречаются два крайних варианта родительского поведения, относящегося к наказанию детей. При первом наказание почти не практикуют, так как ребенку все разрешено, он не ограничен запретами. Родители могут игнорировать неподобающие поступки сына или дочери и не использовать наказание в надежде, что когда ребенок станет постарше, он сам поймет их значение и откажется от них. Тактика вседозволенности также может являться следствием особенностей воспитания самих родителей: «нас держали в строгости, пусть хоть мой ребенок растет счастливым». Велика вероятность, что такой ребенок вырастет эгоцентричным, не учитывающим потребности других людей, у него не сформируется представление о границах дозволенного. Другая крайняя позиция - слишком частое и неоправданное применение наказания. Вводя в жизнь ребенка многочисленные запреты, родители жестко реагируют на их нарушение. Эти запреты могут распространяться на действия ребенка, не совершать которые он просто не в состоянии. Например, нельзя быстро бегать, шуметь, пачкаться. Практикуя наказание в таких случаях, родители могут вызвать у ребенка тотальное чувство вины, неуверенность в своих действиях, негативное отношение к себе и наказывающему взрослому.

Несомненно, подобные крайности отрицательно сказываются на развитии личности ребенка. Родителям не следует использовать необоснованные наказания, но и полностью отказываться от наказаний нельзя, однако прежде чем наказывать, взрослому необходимо разобраться в причинах непослушания. Мотивы многих поступков ребенка родитель может понять, проанализировав собственные чувства, сопровождавшие ситуацию непослушания. Часто его действия вызывают у взрослого раздражение. В этом случае необходимо задуматься о том, что ребенок недополучает столь нужное ему внимание, пытаясь добиться его своим поведением. Понятно, что выход из этой ситуации один - уделять ребенку больше времени, подчеркивая положительное к нему отношение.

Каковы бы ни были причины непослушания ребенка, следующее за ним наказание всегда должно быть конструктивным, преследующим педагогический эффект, достичь которого можно соблюдая некоторые правила.

1 У ребенка должно быть сформировано представление о том, какие именно действия являются недопустимыми и повлекут за собой наказание.

2 Неприемлемы наказания, связанные с удовлетворением естественных физиологических потребностей ребенка, например лишение пищи или сна.

3 Следует избегать частых наказаний. Наказание - крайняя мера регуляции поведения ребенка, прибегать к которому нужно когда все остальные воспитательные меры оказались неэффективными.

4 Временной промежуток между проступком и наказанием должен быть минимальным, однако нельзя наказывать ребенка в состоянии сильного гнева, прежде необходимо успокоиться.

5 Взрослому следует быть последовательным: один и тот же проступок нельзя оставлять без внимания сегодня и осуждать завтра.

СУЩЕСТВУЕТ НЕСКОЛЬКО ВИДОВ НАКАЗАНИЙ, К КОТОРЫМ ОБЫЧНО ПРИБЕГАЮТ РОДИТЕЛИ.

1 Физическое наказание. Правомерно только в некоторых случаях: если поведение ребенка является угрозой физической безопасности для него самого; если им сознательно причиняется вред другим людям; когда исчерпаны все другие средства воздействия на ребенка. Неприемлемо физическое наказание, могущее нанести ущерб его здоровью, например, удары по голове, использование таких подручных средств как ремень. Практика показывает, что в семьях, где суровое физическое наказание является основной мерой воздействия, повзрослев, ребенок начинает использовать физическую силу уже против применявшего ее родителя.

2 Словесное наказание. Обычно выражается в виде негативных высказываний в адрес ребенка. Казалось бы, это наиболее безобидный метод наказания, но многие сказанные в сердцах слова родителей могут иметь неблагоприятные последствия. По мнению американских психологов Р. и М. Гулдинг, некоторые родительские утверждения имеют скрытый посыл, директиву, выполнять которую ребенок будет едва ли не всю жизнь. Одна из самых сильных и жестких директив - «не живи». Передается ребенку при произнесении таких фраз как «уйди с глаз моих, с тобой одни проблемы», «лучше бы тебя не было», «зачем только я тебя родила». Чтобы выполнить директиву он бессознательно будет попадать в травмирующие ситуации, в детстве разбивать коленки и получать ссадины, а повзрослев, находить иные, более серьезные способы саморазрушения. Вторая директива – «не будь ребенком». Ее несут в себе фразы «ты же уже большой, чтобы так поступать», «ты ведешь себя как маленькая». В этом случае все детство ребенок будет пытаться «подрасти», а став взрослым не научится полноценно отдыхать и расслабляться, чувствуя вину за «детские» потребности. Третья директива – «не думай». Передается родителями при помощи фраз, блокирующих способность ребенка мыслить: «не умничай», «не рассуждай, а делай». Принявшие директиву дети впоследствии совершают необдуманные поступки, не способны к решению сложных проблем. Четвертая директива – «не будь самим собой». Содержится в таких высказываниях родителей как «Леночка уже вяжет, а ты пуговицу не умеешь пришить», «почему Петенька может хорошо себя вести, а ты нет?». Человек с этой директивой будет постоянно неудовлетворен собой, излишне самокритичен, завистлив к чужому успеху. Таким образом, большинство подобных высказываний, адресованных ребенку, не приводит к желаемому результату и провоцирует возникновение различных личностных проблем.

3 Наказание изоляцией. При этом виде наказания ребенок на короткое время лишается внимания взрослых и возможности быть включенным в общую деятельность. Используя такое наказание нужно учитывать возрастные особенности восприятия времени: чем младше ребенок, тем медленнее течет для него время и тем короче должна быть продолжительность санкции.

4 Наказание трудом. В качестве наказания родители нередко принуждают ребенка к выполнению обязанностей, например помощи по дому, учебным занятиям. Это способствует формированию у ребенка негативного отношения к труду в целом, что может сохраниться и во взрослой жизни.

5 Наказание лишением удовольствия. Является наиболее приемлемой санкцией. Известный психолог Ю. Б. Гиппенрейтер рекомендует родителям определить источники радости ребенка, желательно связанные с их совместной деятельностью, например вечерняя сказка, прогулка в выходные. Эти удовольствия значимы для ребенка и очень вероятно, что он будет избегать поведения, повлекшего наказание, однако не следует лишать его любимых удовольствий на слишком длительное время.

В заключение следует отметить, что в воспитательном процессе нельзя ограничиваться только санкциями, необходимо также использовать поощрения, подкрепляющие желательное поведение ребенка и одним из самых простых, но результативных является поощрение улыбкой и похвалой. Сочетание адекватных наказаний и положительной стимуляции позволяют достичь максимального педагогического эффекта в воспитании ребенка.

Встречаются два крайних варианта родительского поведения, относящегося к наказанию детей. При первом наказание почти не практикуют, так как ребенку все разрешено, он не ограничен . Родители могут игнорировать неподобающие поступки сына или дочери и не использовать наказание в надежде, что когда ребенок станет постарше, он сам поймет их значение и откажется от них. Тактика вседозволенности также может являться следствием особенностей воспитания самих родителей: «нас держали в строгости, пусть хоть мой ребенок растет счастливым». Велика вероятность, что такой ребенок вырастет эгоцентричным, не учитывающим потребности других людей, у него не сформируется представление о границах дозволенного. Другая крайняя позиция - слишком частое и неоправданное применение наказания. Вводя в жизнь ребенка многочисленные запреты, родители жестко реагируют на их нарушение. Эти запреты могут распространяться на действия ребенка, не совершать которые он просто не в состоянии. Например, нельзя быстро бегать, шуметь, пачкаться. Практикуя наказание в таких случаях, родители могут вызвать у ребенка тотальное чувство вины, неуверенность в своих действиях, негативное отношение к себе и наказывающему взрослому.

Если непослушание ребенка вызывает гнев, возможно его действия являются протестом против гиперопеки взрослых, чрезмерной заботы в форме указаний и замечаний. Таким образом ребенок пытается отстоять свое право на самостоятельность, свободу самовыражения. Особенно актуальным это становится в определенный период раннего детства, примерно в три года. На несколько месяцев кардинально меняется поведение ребенка: возрастает стремление к независимости от взрослого, упрямство и строптивость, стремление поступать вопреки требованиям старших. Родителям следует быть очень терпеливыми в данный период, давать ребенку возможность осуществлять самостоятельную деятельность, пусть даже он не вполне с ней справляется, например, позволить самому «вымыть» пол, «постирать» вещи. Нужно позитивно оценивать успехи ребенка, поощряя его автономность и инициативность.

Нередко детское непослушание инициирует у взрослого чувство обиды. В данном случае причиной непокорного поведения может являться желание ребенка отомстить за какие-либо, неправомерные на его взгляд действия взрослого, например несправедливое наказание, невыполненное обещание, большее внимание к младшему. В этой ситуации родителю необходимо выяснить, какие совершенные им действия вызвали подобную реакцию, и в доступной форме объяснить, почему он поступил именно так.

Иногда поведение ребенка становится настолько неуправляемым и несносным, что родителем овладевает чувство безнадежности, доходящее до отчаяния. Как правило, это происходит из-за утраты ребенком веры в себя, он признает, что не может соответствовать ожиданиям взрослых и смиряется с этим. Исправление такой ситуации предполагает трудную и долгую работу родителей, как над отношениями с ребенком, так и над собой. Прежде всего, необходимо снизить уровень требований к ребенку, отказаться от предъявляемых к нему претензий и критики. Учитывая склонности ребенка, следует организовать для него доступную деятельность, поощряя малейшие успехи. Приобретение ребенком веры в себя и формирование позитивной самооценки - основное условие преодоления подобных трудностей.

Существует несколько видов наказаний, к которым обычно прибегают родители.

Видео: Бить или не бить? Беседа с психологом Ольгой Исаевой.

Можно и стоит ли наказывать ребенка физически - этот вопрос волнует очень многих родителей, когда доходит до наказания малыша за провинность. С одной стороны, на таких пап и мам давят традиции из серии «надо», с другой, советы современных психологов в стиле «не стоит»… Так как же быть в такой ситуации?

В чем суть проблемы?

В традициях большинства народов мира, а также многих религиях издавна можно найти советы о полезности отеческого рукоприкладства в вопросах воспитания детей. Нередко можно даже встретить мнение, что искренне любящий родитель не просто может, а даже обязан наказать своего ребенка в случае его серьезной провинности. Впрочем, с тех пор многое в обществе изменилось. Впервые о недопустимости (или как минимум ограниченности применения) физического насилия по отношению к детям начали говорить пару веков назад. Это, в частности, привело к тому, что, например, в школах по всему миру стали постепенно отказываться от такой практики как порка за невыполненные уроки или другие проблемы с учебой либо поведением. Хотя поначалу на домашних побоях это отражалось не сильно, так как считалось, что это исключительно внутреннее дело семьи, и чужие не вправе в него вмешиваться…

Настоящий прорыв в этом вопросе произошел в середине прошлого века. Тогда многие психологи публиковали работы, говорившие о негативном воздействии на развитие ребенка такого родительского поведения. А позже к ним присоединились еще и юристы, считающие, что таким образом нарушаются права человека. Ведь в случае физического воздействия на малыша он по умолчанию лишен возможности ответить родителю симметричным образом - что порождает безнаказанность. Результат: сегодня домашнее телесное наказание юридически запрещено примерно в трех десятках стран, а во многих других оно, как минимум, не приветствуется обществом. Хотя это совсем не означает, что споры о том, наказывать ли физически детей, завершились победой тех, кто видит в этом негативный опыт воспитания. Ведь и в тех государствах, где это ограничено на законодательном уровне, многие до сих пор уверены в неправильности этого. Почему? Дело в том, что тема крайне неоднозначная, и единого мнения здесь быть не может. Поэтому правильнее привести возможные «за» и «против» с указанием обратной стороны каждого из них…

Может ли телесное наказание быть уместным?

Ключевое преимущество физического воздействия на маленького ребенка - его высокая эффективность. Наверное, любой родитель, который хоть раз поднимал руку на провинившееся чадо, подтвердит: наказанный сразу становится присмиренным. Дети действительно впредь стараются вести себя иначе, чтобы не нарваться на гнев папы или мамы и не испытать боль и унижение. Более того, многие с годами, уже повзрослев, признают: горький опыт был им на пользу. Уже взрослыми они оправдывают не только свое детство, но и… свои принципы воспитания. А потому с полным правом переносят личный опыт на детей… Но, говоря об эффективности подхода, нельзя забывать о том, чем он объясним. Дети в будущем стараются не повторять своих ошибок не потому, что осознали, что сделали неправильного, а потому, что просто… боятся. Конечно, страх боли является отличным защитным механизмом психики. Вспомните, как ребенок укололся о ветку или неосторожно прикоснулся к горячей плите на кухне - и больше к ним даже не приближался! Точно так же он действует и здесь. Но проблема в том, что, если он предположит, что наказания можно избежать, то что его остановит от повторного плохого поступка? Ничего. А потому, опасаясь порки, он не научится морали и нравственности, не изменит своих принципов. А только начнет их скрывать от вас. Боязнь родителей, тайны от них, - разве это здоровая атмосфера в семье?

Для некоторых родителей физическое наказание является удобным способом «воспитания», потому что это очень просто и быстро. Донести до ребенка недовольство с помощью шлепка не требует особых усилий. При этом малыш сразу увидел действие и последствие своего действия! Ему не надо долго пояснять, почему его поступок плохой, как он вас им расстроил, какие негативные результаты могли быть у проступка. И иногда это действительно работает - например, при здоровью или жизни ребенка. Он попытался выглянуть с балкона высотного дома, захотел подпалить спички, потянул за хвост большую - в таких ситуациях промедление может быть очень опасным. И быстрое пресечение его действий и такой же быстрый шлепок по попе выглядят естественными. Включается тот самый защитный механизм, о котором говорилось выше, но в усеченном варианте. Так бы, например, ребенка укусила собака - и он бы благодаря боли запомнил, что с животными надо быть аккуратным. Все это верно, но, к сожалению, жизнь в большинстве ситуаций сложнее. И сознательный отказ от проведения серьезной разъяснительной работы может привести к тому, что ребенок вырастет инфантильным, не умеющим анализировать свое поведение и его последствия. Лишь в том случае, если вы будете детально пояснять ему, в чем именно негатив его поступков, он сможет осознать, что такое хорошо, а что такое - плохо. Да, это на порядок сложнее и занимает больше времени, чем наказать. Но иначе вы рискуете потерять в его воспитании намного больше.

Самая главная опасность - в описанном выше появлении в душе ребенка страха. При этом страх этот особенный. Одно дело - бояться драчунов во дворе или злой собаки у соседей. Эти источники страха посторонние, отношение к ним у малыша может быть только одним: отрицательным. И совсем другое дело - бояться своих же родителей. Папа и мама для маленького человечка в возрасте 2-5 лет кумиры: он их беззаветно любит всем сердцем и он же от них зависит. В такой ситуации боязнь начинает вступать в конфликт с привязанностью, что порождает серьезный внутренний диссонанс. Ведь бояться принято плохих людей, а тут приходится испытывать такие чувства по отношению к хорошим… Разобраться в подобном расхождении ребенок не может. Заявить, что ему не нравится поведение родителей, что они плохие и они больше «не дружат» тоже. Ребенок замыкается, теряет уверенность в родителях и своих силах, перестает доверять окружающим, это способствует развитию комплексов, неврозов и даже может перерасти в ненависть к родителям. Последствия могут ощущаться спустя годы. Конечно, все индивидуально, кто-то воспринимает наказание как должное, не видит в этом проблемы, - и вырастает адекватным человеком. Если малыш отличается мнительностью, чувствительным характером (обычно, допустим, у ), то физическое наказание может усугубить внутренние проблемы.

Есть и другие недостатки у этого наказания. Так, многие психологи уверены: оно мешает формированию совести. При правильном развитии ребенок понимает, что он плохо поступил. В это время он испытывает внутреннее расстройство, которое ведет к попытке загладить вину, и так больше не делать. Если же он привыкнет к телесному наказанию как к ответственности за проступки, совесть будет работать иначе. Я поступил плохо, меня выпороли, я искупил свою вину - о чем еще можно переживать? А это уже мешает появлению внутреннего стопора, который бы мог ограничивать отрицательное поведение человека. Проще говоря: он перестает , и в дальнейшем это сказывается на его поведении в общении с другими детьми. Малыш видит: родители влияют на него при помощи ремня, и это приносит эффект. А из этого делает логичный вывод: если тебе что-то не нравится в поведении другого человека, ударь его - и он поступит так, как ты хочешь. Опасность в том, что этот шаблон поведения может стать для него нормой.

Как же в итоге быть?

Если попытаться обобщить все, вывод в чем-то похож на вопрос, стоит ли учить : бить не стоит, но иногда без этого, к сожалению, не обойтись. Если ребенок подвергает себе или окружающих сильной опасности, если он допускает насилие в отношении других, если он абсолютно сознательно нарушает запреты, будто проверяя вас на прочность и провоцируя на серьезный ответ, - вот лишь неполный перечень ситуаций, в которых только физическая боль сможет донести до него всю серьезность проступка. Главное, чтобы все это было непубличным - любое наказание на людях очень унизительно для ребенка. И будьте последовательны в своих действиях. Во-первых, вы должны пояснить маленькому человечку, что иных вариантов воздействия не осталось - он пересек красную черту. Нужно сделать так, чтобы он однозначно понял, в чем именно его вина. Во-вторых, телесное наказание должно быть неотвратимым. Если обозначили границы допустимого, предупредив, что за определенные провинности дело не обойдется порицанием и стоянием в углу, всегда доводите дело до конца. И в-третьих, физическое воздействие не может быть частым. С одной стороны, повышаются описанные выше риски, а с другой, ребенок к нему привыкает, перестает воспринимать как экстраординарное. А значит, и эффект от наказания пропадает.

P.S. И небольшой, но важный нюанс. Если уж решились на телесное наказание, шлепайте ребенка не раньше 1,5-2 лет и только по попе. Почему? Подобный удар достаточно болезненный (если, конечно, малыш не закутан в десять слоев ), но при этом не несущий риска для здоровья. А вот удары по другим частям тела (подзатыльники, пощечины, шлепки по губам) могут нанести ощутимый вред детскому организму. Помните: ребенок отличается крайне хрупким строением! И легкий, с вашей точки зрения, удар может привести к серьезным травмам, отрицательные последствия которых могут быть необратимыми… Потому всегда контролируйте себя и отдавайте отчет в том, что вы делаете.

Расскажите в комментариях: наказываете ли вы ребенка - и допускаете ли применение физического наказания?

10 56243
Оставить комментарии 12

Психологи и даже участковые педиатры, многие родители и сегодня воспитывают собственных детей с помощью физических наказаний. Щипки и тычки, подзатыльники и шлепки, а также - вездесущий «ремешок» — куда же без него? Причем делается это не в гневе, ярости и приливе эмоций, когда не думаешь и просто остановиться не можешь. Нет, у многих мам и, в особенности, у (советской закалки) и пап есть некий «прайс»: сколько раз и за что бить собственного малыша: 5 - за неубранную посуду, 10 - за невыученные уроки, 15 - за грубые слова… И это в 21 столетии от РХ, когда в странах Западной Европы только за повышение голоса и невключенный телевизор родителей могут лишить прав и навсегда отобрать ребенка (что тоже, естественно, граничит с неразумием и фанатизмом)!

«За и против» — обобщенное название. Никаких «за» тут быть не может. Здравомыслящий родитель не станет и дрожью крохи перед битьем подменять воспитательные беседы, диалог, взаимное доверие, уважение и любовь.

Физические наказания детей были чрезвычайно распространены начиная со Средних веков, о которых все мы помним: серость, мрак, интеллектуальный застой и бесконечный страх перед церковью. Ремни и розги, «углы и горох», так называемая « » и - все это должно остаться в «неидеальном» нашем прошлом.

Ну а что же в «прекрасном» настоящем? Попустительство и вседозволенность? Расхлябанность и распущенность? Непослушание и самовольничанье? Естественно, нет. Все хорошо в меру и, желательно, без фанатизма. Детей НУЖНО воспитывать, чтобы они вникали в правила существования в социуме (ссылка на статьи «социализация»). Все дело в том, КАК наказывать. Наказание лишением удовольствия - очень действенный и «прогрессивный» метод. Плохо себя вел - вечером останешься без . Грубил, сорил, дрался - не пойдем в зоопарк, не станем вместе читать интересную книгу, не поедем в гости к любимой бабушке…

Для того, чтобы подобные «методы дрессировки» приносили видимый результат, ребенок должен воспитываться в спокойной, гармоничной, уважительной обстановке. Когда взрослые воспринимают его как полноправную личность, а также - уважают друг друга и всегда готовы к диалогу.

Можно спорить, дискутировать, беседовать и объяснять. Долго и по многу раз. Далеко не сразу, но это «потраченное» время и нервы принесут плоды. Ремень же способен лишь разъединить семью, разобщить её, перегородить высокой стеной, сделать невозможным взаимопонимание.

Именно поэтому в современном «либеральном» воспитании общение должно главенствовать. Оно должно быть качественным и чрезвычайно ценным для ребенка. Если он обидел, расстроил маму - не будет больше веселья, щекотки, забавных стихов, колыбельных и совместного рисования. Если нагрубил отцу - забудь о походах и

Почему многие родители активно применяют физическое воздействие на собственных детей? Причины, кроющиеся за этим явлением, довольно глубоки. Но физическое наказание, как чрезвычайно пагубное, можно заменить намного более эффективными и гуманными альтернативами.

Некоторые утверждают, что «необходимо пороть ребенка, пока не подрос» . И это является данью традициям. Ведь на Руси неотъемлемым элементом воспитания были березовые розги. Но сегодня все изменилось, и физические наказания приравниваются к средневековым экзекуциям. Правда для многих данный вопрос важен и остается открытым.

Ключевые причины использования физического наказания в воспитательном процессе

Огромное число родителей применяют силу в воспитании детей и при этом не задумываются, какие это может спровоцировать последствия. Для них привычно исполнять свой родительский долг, щедро наделяя детей подзатыльниками. Мало того, для поддержания дисциплины часто на видном месте вешается объект устрашения – ремень и т.п.

Каковы же причины столь яростной средневековой жестокости у современных мам и пап? Есть несколько причин:

Наследственные причины. Чаще всего родители вымещают собственные детские обиды уже на своем чаде. Причем такой отец или мать обычно не отдают себе отчет, что существует воспитание без насилия. Их уверенность в том, что подзатыльник закрепляет сказанные воспитательные слова у ребенка, незыблема;
Отсутствие желания, а также времени на воспитание малыша, проведение продолжительных бесед, объяснение его неправоты. Ведь намного быстрее и легче ударить ребенка, нежели сесть с ним и поговорить о его проступках, помочь ему понять собственную неправоту;
Отсутствие даже элементарных знаний о процессе воспитания детей. Родители берут в руки ремень только от безысходности и от незнания, как совладать с «маленьким монстром»;
Вымещение обиды и злости за собственные неудачи., предыдущие и нынешние. Часто родители лупят собственное чадо лишь потому, что сорваться больше не на ком. Зарплата мизерная, начальник жесток, жена не слушается, а тут еще вредный ребенок, крутящийся под ногами. И родитель дает по попе за это. Причем чем громче плачет ребенок и чем сильнее боится отца, тем сильнее тот будет отрываться на ребенке за собственные же проблемы и неудачи. Ведь человеку необходимо хоть перед кем-нибудь ощущать собственное могущество и власть. И самое плохое, когда за ребенка некому заступиться;
Психические расстройства. Существуют и такие родители, которым просто необходимо накричать, отлупить чадо, устроить разборки без видимых причин. Далее родитель достигает требуемой кондиции, прижимает малыша к себе и плачет вместе с ним. Таким мамам и папам требуется помощь доктора.

Что является физическим наказанием?

К физическим наказаниям специалисты относят не только прямое использование грубой силы с целью повлиять на ребенка. Кроме ремней используются и полотенца, и тапочки, и подзатыльники, и наказание в углу, и дерганье за руки и рукава, и игнорирование, и насильное кормление либо не кормление и т.п. Но в любом случае преследуется одна цель – причинить боль, продемонстрировать власть над ребенком, указать ему его место.

Статистика: наиболее часто наказаниям в физической форме подвергаются дети до 4-летнего возраста, так как они еще не могут спрятаться, защититься либо возмутиться вопросом: «За что?»

Физические воздействия провоцируют новую волну непослушания ребенка, что, в свою очередь, приводит к новому всплеску агрессии родителя. Таким образом, появляется так называемый круговорот насилия в семье.

Последствия физических наказаний. Допустимо ли бить ребенка?

Имеются ли преимущества у физических наказаний? Конечно, нет. Неверны утверждения, что пряник не дает эффекта без кнута и что легкая трепка в некоторых ситуациях бывает полезной.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Ведь любое физическое наказание оборачивается последствиями:

Страх перед родителем, от которого ребенок прямо зависит (и при этом любит). Этот страх с течением времени перерастает в невроз;
На фоне такого невроза малышу сложно адаптироваться в обществе, найти себе друзей, а позже – и вторую половину. Воздействует это и на карьеру;
У воспитываемых подобными методами детей чрезвычайно занижена самооценка. Ребенку на всю жизнь запоминается «право сильного». Причем этим правом он при первой же возможности воспользуется сам;
Регулярные порки влияют на психику, вызывая задержки в развитии;
Дети, которые постоянно концентрируются на ожидании наказания от родителей неспособны сосредоточиться на уроках либо играх с другими детьми;
В 90% случаев избиваемый родителями ребенок аналогично будет поступать с собственными детьми;
Свыше 90% злоумышленников подвергались в детстве насилию со стороны родителей. Наверное, никто не желает воспитать маньяка либо мазохиста;
Регулярно получаемый наказание ребенок теряет чувство реальности, прекращает решать насущные проблемы, учиться, испытывает постоянную злость и страх, а также желание мести;
С каждым ударом ребенок отдаляется от родителя. Нарушается естественная связь между родителями и детьми. В семье с насилием не будет взаимопонимания. Вырастая, ребенок доставит множество проблем родителям-тиранам. А в старости родителей ждет незавидная участь;
Наказанный и униженный ребенок чрезвычайно одинок. Он чувствует себя разбитым, забытым, выброшенным на обочину жизни и ненужным никому. В подобных состояниях дети способны совершать такие глупости, как уход в плохие компании, курение, наркотики или даже суицид;
Войдя в кураж, родители часто теряют над собой контроль. В итоге, попавший под горячую руку ребенок рискует получить травму, иногда несовместимую с жизнью, в том случае, если после тумака родителя упадет и ударится об острый предмет.

Детей бить нельзя. Есть действенные альтернативы

Необходимо помнить, что физические наказания – это слабость, а не сила родителей, проявление его несостоятельности. И отговорки вроде «он по-другому не понимает» остаются лишь отговорками. В любом случае имеется альтернатива физическому насилию. Для этого:

Следует отвлечь ребенка, переключить внимание на что-нибудь интересное.
Увлеките малыша занятием, при котором ему перехочется шалить и капризничать.
Обнимите малыша и убедите его в своей любви. После можно провести с малышом хоть пару часов собственного «драгоценного» времени. Ведь ребенку не хватает именно внимания (Читаем также: ).
Придумайте новые игры. К примеру, можно собирать раскиданные игрушки в два больших ящика, кто первый. Наградой может быть хорошая сказка на ночь от папы либо мамы. И это подействует лучше, нежели подзатыльник либо тумак.
Применяйте лояльные способы наказания (лишение ноутбука, ТВ, похода на прогулку и пр.).

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:

8 лояльных способов наказания детей. Как правильно наказать ребенка за непослушание —
7 грубых ошибок родителей во время ссор с детьми —
Как нельзя наказывать ребенка —
Нужно ли наказывать ребенка в 3 года: мнение родителей и психолога —

Важно научиться ладить с ребенком без наказаний. Методов для того огромное количество. Было бы желание, а альтернативу отыскать можно всегда. Для любого родителя важно понять, что детей категорически нельзя бить ни при каких условиях!

Почему нельзя бить детей. Самоконтроль родителей и физические наказания

Мнения мамочек с форумов

Ольга: Моё мнение, что сильно строго нельзя. Т.к. мы начинаем вгонять в жесткие рамки, а когда нас рядом не будет дети начнут отрываться по полной. Вспомните по себе, всегда начинает ещё больше хотеться то чего нельзя или не имеем. И уснуть мы сами не всегда можем, даже если очень хочется. Бить или не бить?? Я против бить, хотя сама иногда шлёпаю. Потом себя ругаю. Думаю поднимая руку на ребёнка, это просто мы не справляемся со своими эмоциями. Можно просто придумать наказание. У нас это угол. Мелкий жутко не любит там стоять, ревёт.…Но у нас договор с ним если туда поставлен, пока не успокоиться, я не подойду разговаривать с ним. И стоит до тех пор пока не остынет. Самое тяжёлое наверное найти наказание, потому что на всех один метод не действует.

Zanon2: не бить а наказывать! договариваться. но бить нет!

Белослава: Я тоже иногда шлепаю,потом сама же думаю опять сорвалась,нельзя бить…стараюсь вообще сменить тему если психи напали, обычно это перед дневным сном бывает,но больше всего меня удручает,что ребенок, когда шкодит и я ругаюсь,говорит «бей»..фразами он еще не говорит.я объясняю,что я его люблю и бить не хочу и не буду.Стараюсь сдерживаться сейчас,вроде забывать стал…А еще папа наш считает,что надо бить…и никак его не переубедишь..его в детстве били…

Natalinka15: Да, сложная тема, я стараюсь не кричать, ну а бить ребенка вообще не приемлю, стараюсь договариваться. Если не получается спокойно договориться, то на какое то время оставляю дочку в покое и просто разворачиваюсь и ухожу. Бывает по разному она реагирует, иногда сразу успокаивается а бывает и нет. Но за когда я ухожу у нас у обоих есть время подумать и успокоиться. В принципе всегда получается, потов все решить миром и мы миримся.

Ладошки_к_Солнцу: вот я о чем подумала…почему мы, взрослые люди и родители, позволяем себя ударить своего ребенка, если тот выведет, выступает раздражителем, если с ним не удается договориться…а почему мы не шлепаем совершенно не родных нам взрослых?…..ведь те тоже могут раздражать, обижать… ведь мы сто раз подумает перед тем, как дать в морду оппоненту. так же? мы боимся выступить агрессором, хотим выглядеть цивилизованным, умным и терпимым, переводить конфликт на дипломатию. что с детьми тогда это не работает у некоторых?

Читаем также: Как воспитывать детей: кнутом или пряником? —

Видео-консультации специалистов

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Понравилась статья? Поделитесь ей

Распечатать статью