Баловать нельзя контролировать: как найти баланс

Робин Берман

Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка

Руководитель проекта М. Шалунова

Корректор Е. Чудинова

Компьютерная верстка А. Абрамов

Дизайн обложки С. Золина

Арт-директор С. Тимонов

В оформлении обложки использованы изображения из фотобанка Shutterstock.com

Published in arrangement with HarperCollins Publishers

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

* * *

Моему замечательному супругу, который оказывал мне неоценимую поддержку во время работы над книгой – и в течение всей нашей совместной жизни.

Моим любимым детям, помогающим мне расти над собой.

Мое сердце преисполнено любви к вам!

Введение

Есть люди – и их не так уж мало, – всю жизнь продолжающие мечтать о любящих, заботливых родителях, которых им не повезло иметь. Я психотерапевт, и меня очень часто охватывает грусть, когда мои пациенты со слезами на глазах вспоминают свое детство, те моменты, которые заставили их страдать, и признаются в том, что это до сих пор влияет на их жизнь. Я много раз мечтала обзавестись волшебной палочкой, вернуться в прошлое и изменить эти ситуации – до того, как они воздействуют на моих пациентов, на их самовосприятие и осознание своего места в мире. Надеюсь, что эта книга станет для вас той самой волшебной палочкой, которая поможет вам превратиться в таких родителей, о которых мечтают дети.

Сама я обожаю детей. Сколько себя помню, они всегда окружали меня. Я была приходящей няней, затем – консультантом в детском лагере, помощником учителя и, наконец, поступила на медицинский факультет, мечтая стать педиатром или детским психиатром. И тут осознала, что здоровые во всех отношениях дети вырастают лишь у здоровых родителей, – и решила, что именно в этой области лежит мое призвание. Если мы будем уделять больше внимания тому, как именно выполняем родительские обязанности, то тем самым избавим своих детей от множества бед в будущем. Подумайте, насколько свободнее и счастливее вы бы стали, если бы ваши родители разумнее подходили к воспитанию и больше заботились о том, что вам по-настоящему нужно.

Когда я писала эту книгу, моей единственной целью было пробудить лучшие чувства в душах пап и мам, чтобы они относились к своим родительским обязанностям со всей ответственностью. Как врач, я верю в профилактику. И эта книга – прежде всего средство профилактики родительских ошибок. Я искренне надеюсь, что написанное мною поможет вам построить более глубокие и эмоциональные отношения со своими детьми. Мне никогда не были близки традиционные представления о родительстве, сохранившиеся с тех времен, когда ребенка видели, но не слышали, когда наказания были исключительно физическими и не заставляли себя долго ждать, а бить детей считалось вполне естественным. Тогда пристыживание и запугивание воспринимались как действенные методы контроля детского поведения, и я не раз слышала от сегодняшних взрослых, что в детстве они боялись своих родителей или постоянно испытывали чувство стыда. Могу вас заверить в том, что это отнюдь не способствует воспитанию чувства собственного достоинства.

Сегодня поколение вечно отвергнутых детей выросло – и хочет уделять своим детям больше внимания, чем доставалось от родителей им самим. Эти новые родители читают книги, ходят на лекции, усваивают прогрессивные взгляды. Многие из них всерьез заботятся о том, чтобы воспитать в своих чадах самоуважение. Мне нравится их подход. Но, как во время игры в испорченный телефон, по ходу действия теряется его смысл. В итоге вместо того, чтобы просто получить не принадлежавшее им прежде право голоса, дети становятся центром вселенной. Привычная семейная иерархия рушится, и ребенок становится боссом, помыкая старшими, как ему заблагорассудится. Каким-то образом идея воспитания у ребенка адекватной самооценки превратилась в стремление предоставить ему право вести себя как заблагорассудится, трястись над каждым его шагом, осыпать его чрезмерными похвалами, никогда не говорить «нет» – и все это из опасения задеть его чувства.

Робин Берман

Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка

Руководитель проекта М. Шалунова

Корректор Е. Чудинова

Компьютерная верстка А. Абрамов

Дизайн обложки С. Золина

Арт-директор С. Тимонов

В оформлении обложки использованы изображения из фотобанка Shutterstock.com

Published in arrangement with HarperCollins Publishers

Моим любимым детям, помогающим мне расти над собой.

Мое сердце преисполнено любви к вам!

Введение

Современные родители впали в очередную педагогическую крайность: сегодня считается правильным всячески баловать, поощрять детей, одобрять каждый их шаг и ни в коем случае не ругать и не огорчать. Звучит вроде бы неплохо, однако на деле такой подход угрожает психологическому здоровью будущих поколений не меньше, чем родительская тирания, общепринятая для прошлых десятилетий. Избалованные, не привыкшие к самостоятельности дети вырастают инфантильными и фактически незрелыми личностями. Робин Берман, дипломированный психотерапевт и мать троих детей, предлагает взять лучшее от прежней системы воспитания (когда потребности детей никого не интересовали) и от современной. В своей книге она постаралась объяснить взрослым, как надо проявлять родительскую любовь и заботиться о своих детях, чтобы они выросли уверенными в себе, самостоятельными, счастливыми людьми, умеющими любить и делать счастливыми других.

Читайте еще:

Жизненная и творческая сила атрофируется, когда человек перестает к чему-либо стремиться. Есть люди, которые глядят на мир равнодушными глазами. Они все знают, все испытали, и, похоже, это чувство пресыщенности им нравится. Для них весь этот мир – словно вдоль и поперек исхоженный парк, где уже...

Таким образом, при вербальной репродукции рассказа опускаются детали, частности, специфическое, и весь рассказ трансформируется соответственно особенностям представлений репродуцирующего, который также привносит эмоционально более аффективные выражения и детали возникающих образов.

Первые методики, созданные в то время, — мозговой штурм, синектика, морфологический анализ, метод фокальных объектов. Затем появились производные методики, объединявшие или незначительно видоизменявшие основные. / Вот вкратце суть основных методик.

Разумеется, мы запоминаем только то, что для нас важно, а для нас важно только то, что наш инстинкт самосохранения посчитает важным. Иными словами, все, что способно доставить нам удовольствие и неудовольствие (а именно это и занимает наш инстинкт самосохранения), будет выявлено нашим вниманием...

Для этого можно, в частности, попросить пациента представить себе, что он смотрит фильм. А можно ввести зеркало и дать ему возможность посмотреться в него. Обычно диссоциацию можно делать тогда, когда человек предоставляет нам такую поверхность, в которую можно посмотреться, будь то зеркало, или...

Наполеон пользовался почтением и преклонением перед ним не только со стороны толпы и людей, ниже его стоящих, но и равные по положению люди одинаково отдавали ему должное за его необыкновенные дарования и дела. Знаменитый генерал Гош пишет Наполеону: «Честь и слава героям Миллезимо! Честь и...

Практически это должно было выглядеть следующим образом. Вот Юра выходит из своей квартиры, закрывает дверь, вызывает лифт, садится в него и собирается нажать на кнопку первого этажа. Если в этот момент у него появляется мысль, что форточка осталась незапертой, он на упомянутую кнопку не...

Воспитание ребенка с первых дней его жизни – дело нелегкое, рутинное, ежедневное. Но оно может (и должно!) приносить истинное счастье и малышу и его родителям. И мы совершенно уверены, что полезная, трогательная и отлично написанная книга психотерапевта Робин Берман «Баловать нельзя контролировать: Как воспитать счастливого ребенка» поможет вам в постижении науки под названием «родительство».

Сейчас ненавидишь – потом поблагодаришь

Думаю, современные родители слишком легкомысленно относятся к поддержанию собственного авторитета. Когда-то их держали в кулаке и не жалели для них ремня - и они поклялись, что никогда не ударят своего ребенка. Идея замечательная - но не кажется ли вам, что нас занесло чересчур далеко? Структура родительской власти нарушена. Современные родители боятся занять позицию, которая принадлежит им по праву - позицию на капитанском мостике. Но если на корабле нет капитана, он не поплывет или, того хуже, пойдет ко дну.

Сегодня дети, к сожалению, слишком часто оказываются у руля. И если вы все чаще ловите себя на попытках подкупить ребенка или поторговаться с ним, знайте, - вы потеряли власть в семье и больше не контролируете ситуацию.

Для начала поймите: дети, обладающие слишком большой властью, не чувствуют себя в безопасности. Они часто испытывают беспокойство, поскольку считают, что должны сами контролировать собственную жизнь,- понимая при этом, что сделать это они пока не в состоянии. Этот стресс, в свою очередь, запускает настоящую лавину опасных нейрохимических реакций. Своими руками создавать ситуацию, в которой развивающийся мозг ребенка буквально тонет в «гормоне стресса» - кортизоле, - это не самый мудрый шаг со стороны родителей.

Больше всего меня поражает, насколько услужливыми становятся родители, когда их дитя начинает с ними торговаться.

Самые простые задачи - к примеру, лечь спать или уйти из парка, - приводят к спорам на четверть часа. Это по-настоящему выматывает.

Наиболее эффективный метод, помогающий остановить маленького говоруна, я называю «переговорами наоборот». Он чем-то напоминает волшебное заклинание. Работает это следующим образом: вы должны заявить ребенку, что больше не собираетесь торговаться с ним. Дальше вы объясняете ребенку, что если он еще раз попытается выторговать что-нибудь для себя, то не получит не только того, на что надеется, но и того, что вы предложили ему с самого начала. Давайте рассмотрим небольшой пример:

РОДИТЕЛЬ: Сегодня ложишься в восемь часов.
РЕБЕНОК: Но я хочу поиграть до половины девятого!
РОДИТЕЛЬ: Нет, ты ляжешь в восемь. 
РЕБЕНОК: Но это слишком рано! 
РОДИТЕЛЬ: Ляжешь без четверти восемь.
РЕБЕНОК: Ладно, в восемь. 
РОДИТЕЛЬ: Нет, теперь только в половине восьмого.

Если вы сумеете удержать свои позиции, ваш малолетний оратор исчезнет - и на его месте возникнет прелестное дитя в симпатичной пижамке, готовое немедленно улечься в постель.

Без рук!

Родители никогда не должны использовать физические наказания, и из этого правила не может быть исключений. Подобным дурным примером вы учите ребенка тому, что можно решать проблемы с помощью насилия. Вы сами, своими руками, учите его неконтролируемому поведению. Давайте подумаем, какое послание вы передаете таким образом: «Мой ребенок отвратительно себя ведет. Отлуплю-ка я его как следует - и пусть знает, что если он чем-то расстроен, ему нужно лишь пойти и кого-нибудь побить!» Вот что он усваивает, вот чему вы его учите. Да, вам удастся добиться немедленного послушания - здесь и сейчас, но в долгосрочной перспективе вы, скорее всего, породите множество проблем.

Исследования показывают, что дети, которых подвергали физическим наказаниям, чаще оказываются неспособными подчиняться требованиям дисциплины, чаще проявляют физическую агрессию, чаще становятся жертвами разного рода зависимостей и испытывают проблемы с психикой. «Меня пороли - и ничего, вырос нормальным человеком!» - это оправдание весьма распространено, но от этого оно не становится менее подлым. Воспоминания о пережитых в детстве физических наказаниях до сих пор мучительны для многих взрослых. И тот факт, что родители пороли детей веками, не делает порку правильным или хотя бы приемлемым методом воспитания.

Не браните детей!

Грубые слова долго отдаются эхом в сознании. Поэтому я очень прошу вас исключить фразы «Стыдись!» и «Тебе должно быть стыдно!» из своего словаря. Иначе стыд станет частью личности, трансформировавшись в ненависть к самому себе.

У множества моих пациентов слова, когда-то бездумно сказанные родителями, десятилетия спустя продолжали эхом звучать в голове, напрочь лишая их самоуважения. Поэтому нам необходимо научиться высказывать замечания конструктивно.

Один из действенных способов - обращать внимание на желаемое поведение и укреплять его. Если дети хорошо себя ведут, мы обращаем на них гораздо меньше внимания, чем если они не слушаются или постоянно ноют. Но это неправильно. Обращайте на них внимание. Благодарите его. Находите в его поведении то, чему можно порадоваться, что хотелось бы закрепить. Чем более конкретным будет ваше позитивное подкрепление, тем больше энтузиазма проявит ребенок.

Детям нравится радовать родителей. Поэтому поймайте их на том, что они делают правильно, и поощрите широкой улыбкой и добрыми словами. Более эффективного способа научить ребенка правильному поведению просто не существует!

Если вы - критичный родитель, учтите: ваша критика западет ребенку глубоко в душу. Почему? Потому, что в первые шесть лет жизни малыш с трудом отличает реальность от фантазии, правду от вымысла. Чтобы справиться с этим, он надеется на нашу помощь. Детский мозг, судя по волновым колебаниям, буквально пребывает на границе сна и яви. Это невероятно, но с точки зрения нейробиологии это неопровержимый факт. Они не знают, что зубной феи и монстров не существует, пока вы не скажете им об этом. Поэтому если вы называете ребенка непослушным, эгоистичным, ленивым, высока вероятность того, что он поверит вам.

Умение родителей контролировать свою речь невозможно переоценить. Слова могут вдохновить и разочаровать, успокоить и привести в ярость. Фраза «подожди перерыва» повышает вероятность того, что ребенок в конечном итоге научится тер- пению. А «заткнись» может заставить его замолчать навсегда.

Характер

Доброта, сострадание и сила духа - ключевые качества для жизни в нашем мире.

Эти достоинства стоят больше, чем любые спортивные победы или отличные оценки. И есть две вещи, присутствие которых в жизни ребенка во многом зависит от родителей, - контакт с ними и характер. Награды приходят и уходят, а связь с родителями и характер останутся с ребенком на всю жизнь.

Действительно ли мы влияем на формирование характера ребенка? Да - поддерживая процесс. Сталкиваясь с проявлениями характера, обсуждайте их. С энтузиазмом хвалите ребенка за проявления доброты и правильное поведение. Обращайте его внимание на то, как другие люди делают то же самое. Но главное - сами служите примером этичного поведения. Объясните детям, что следовать моральным принципам надо не для того, чтобы получать похвалы: характер человека проверяется именно тем, как он ведет себя, когда его никто не видит. В таких случаях ты по-настоящему гордишься собой и ощущаешь себя цельной личностью. Это - важнейшая часть формирования адекватной самооценки.

Как психотерапевт я часто встаю перед непростой задачей - раздвинуть рамки, в которые загнали когда-то моих клиентов родители. Каждое «у тебя не выйдет», «ты не можешь», «ты не должен» камнем ложится в основание стены, отделяющей детей от их желаний, возможностей и мечтаний. Гораздо полезнее, напротив, раздвигать рамки как можно шире, чтобы дети осознали безграничность своих возможностей. Это, конечно, не означает, что вы должны постоянно осыпать их фальшивыми похвалами. Для этого надо лишь научить их позитивно смотреть на мир, верить, что они могут добиться, чего захотят, и справиться с любыми невзгодами.

Вы - линза, сквозь которую ваши дети смотрят на мир. Если вы видите лишь серое небо и бесконечный дождь, их взгляды затуманит пессимизм. Но если вы научите их тому, что солнце всегда рядом и вот-вот встанет над горизонтом, то, даже когда буря эмоций захлестнет их, они будут знать, что ясные дни непременно вернутся.

Некоторые родители верят в мобилизующее действие критики. Может, они и правы. Но мотивация, в основе которой лежит страх, морально истощает детей, а это разрушительно действует на психику. Заменив страх поощрением, мы учим детей любви к себе и уверенности.

* * *

Множество ценнейших советов, а также реальные трогательные истории-иллюстрации и откровения самого автора вы найдете в книге Робин Берман «Баловать нельзя контролировать: Как воспитать счастливого ребенка», которая по мнению сайт, заслуживает внимания тех родителей, кто осознанно печется о счастье своих детей.

Понравилась статья? Поделитесь ей

Распечатать статью