Ребенок плохо себя ведет. Что делать? Разбор полетов: Почему ребенок плохо себя ведет

Самая частая проблема, с которой родители обращаются к психологу – это осознание того, что ребенок их не слушается. «Он ведет себя так, как ему нравится, игнорирует мои замечания, или поступает им наперекор». Как поступать в этом случае? Что делать, чтобы ребенок начал прислушивался к мнению взрослого?

Разбирая типичные ситуации детского непослушания, я пришла к выводу, который мало понравится читателям этой статьи. В большинстве случаев неповиновения и капризов ребенка «виноваты» родители, а не сам малыш.

И это не попытка обвинить взрослых в неправильном воспитании ребенка, а стремление им помочь осознать свои ошибки.

Как только вы поймете, что хочет сказать капризами и истериками ваш ребенок, вы подберете ключик к его хорошему настроению и безукоризненному поведению дома, в детском саду и на улице.

Начать нужно с самого простого. Перестать перекладывать вину на кризис трех лет, переходной период и прочие этапы взросления ребенка. Все перечисленное, безусловно, накладывает свой отпечаток на его поведение, но не является единственной причиной возникновения капризов.

Почему ребенок не слушается? Что мы делаем не так?

Маленькие дети никогда не ведут себя плохо просто из вредности, желания насолить взрослому или испортить ему настроение. Неосознанно дети преследует свои цели, и именно от последних зависит то, как надо взрослым себя вести. Разберем 4 самые распространенные ситуации.

Ситуация 1: Ребенок хочет привлечь к себе внимание

Моя подруга Нина работает дома. Готовит материалы в печатные издания, потому много времени проводит за компьютером. Трудится в основном, пока ребенок находится в детском саду, но если он заболевает, ей приходится работать вместе с ним дома, в одной комнате. Внимания болеющему ребенку в этом случае уделяется меньше, чем хотелось бы. Но выбора у матери, увы, нет.

Во время написания очередной статьи, сын моей подруги начал баловаться – закрывал маме экран компьютера детской книгой, пытался выключить системный блок и настойчиво крутил в разные стороны вращающееся кресло, в котором сидела мама. Когда терпение матери лопнуло, она резко отругала малыша и отправила его «думать о своем поведении» в другую комнату. Стоит ли говорить, что обиженный ребенок потом плохо вел себя весь день?

Что произошло? Болеющему ребенку нужно внимание. Конечно, мать уделяет его в меру своих возможностей. Строго по времени выдает ребенку микстуры и капли, пытается увлечь его рисованием или просмотром мультфильмов. Но ребенок находится в том нежном возрасте, когда ему очень нужны ласка, одобрение, забота матери. А она работает, неотрывно смотрит в монитор и быстро стучит пальчиками по клавиатуре. Вот ребенок и пытается отвлечь маму от работы, заставить обратить на него ее внимание.

Для ребенка страшнее всего безразличие, отсутствие положительных эмоций в виде ласки, нежности, любви. Он считает, пусть лучше меня отшлепают или отругают, чем просто не замечают.

Во время работы матери нужно не забывать уделять внимание своему ребенку. Делать небольшие перерывы каждый час, чтобы вместе с ним возвести замок из деталей конструктора, нарисовать забавного мишку на листе бумаги или обсудить просмотренный ребенком мультфильм. Оптимально распределить время: «сейчас я работаю, а через 40 минут мы вместе сделаем это». Если условия договора устроят ребенка, все будут довольны – и мама, и малыш. Пока мама будет трудиться, ребенок сам найдет себе занятие и перестанет баловаться. Ведь он будет знать, что скоро мама закончит и будет с ним играть.

Ситуация 2: Ребенок неосознанно мстит

Когда мама пришла в детский сад забирать Диму домой, воспитатель пожаловался на нежелание ребенка участвовать в детском утреннике: хорошо себя вести на репетиции, петь песни, рассказывать стихи и танцевать. Мама при воспитателе и других детях отругала ребенка. А вечером, когда матери позвонила подруга, ребенок не дал ей поговорить по телефону, громко пел песни, смеялся и кричал.

Что произошло? Налицо проявление неосознанной мести ребенка. Мама отругала сына в детском саду, а он не дал ей спокойно поговорить по телефону. Заметьте, что все это бессознательно, ребенок действует по внезапно возникшему порыву.

Как правильно поступить взрослому? Золотое правило воспитания: наказание должно быть адекватным по отношению к проступку. Прежде чем наказывать ребенка, надо выяснить степень его вины. Не стоило ругать ребенка на глазах у воспитателя и других детей, для начала нужно было разобраться в причинах нежелания ребенка готовиться к утреннику. А делать это лучше всего дома, в комфортной для ребенка обстановке.

Где-то в глубине души ребенок уверен, что у него перед родителями «презумпция невиновности». Его не будут наказывать, не разобравшись в причинах плохого поведения. Здесь же произошел сбой программы, мама услышала о проступке и сразу наказала. Чтобы дать выход обиде ребенок устраивает "показательное выступление".

Ситуация 3: Ребенок боится неудачи

Мама предложила ребенку поиграть в спортивные игры. Дома на ковре сделала из кеглей дорожку и дала сыну маленький мячик, чтобы он сбивал кегли. Когда ребенок бросил мяч, он полетел в противоположную от кеглей сторону. Сын очень расстроился, посбивал кегли ногами и убежал из комнаты. После весь день капризничал и был в плохом настроении.

Что произошло? Эта ситуация типична для семьи, в которой родители воспитывают ребенка в режиме гиперопеки. Постоянно одергивают малыша: «Не лезь, упадешь!», «Не трогай, испачкаешься!», «Не пей горячее!». Рано или поздно ребенок приходит к выводу, лучше ничего не делать, чем сделать что-нибудь не так. У него развивается комплекс неполноценности, каждая неудача глубоко ранит ребенка. Чтобы дать выход беспокойству, злобе и агрессии, он начинает плохо себя вести.

Как правильно поступить взрослому? Выстроить абсолютно новую линию поведения, перестать опекать ребенка и растить из него закомплексованого неудачника. Позволить малышу, где это относительно безопасно, самому прочувствовать последствия своих действий. Быстро бежал и упал? - Надо внимательнее смотреть под ноги!

Параллельно объяснить ребенку, что у всех бывают неудачи. Мало какие дела получаются хорошо с первого раза, но каждый человек может научиться делать то, что ему хочется.

Ситуация 4: Ребенок не умеет справляться с негативными эмоциями

Девочка Катя вместе с мамой возвращалась домой из детского сада. Случайно поскользнулась на дороге, упала и больно ударилась. После этого стала плакать. Мама успокоила ребенка, но весь вечер Катя была грустной и вела себя плохо, капризничала, не слушалась. На замечания мамы не реагировала, все просьбы воспринимала в штыки.

Что произошло? В нашем обществе существует мнение, что воспитанный человек не должен проявлять свой гнев и плохое настроение. Если ребенок капризничает, плачет и демонстрирует неповиновение, родители стремятся как можно скорее подавить его непослушание. Способы для этого выбираются самые разные: угрозы, крик, шлепки и т.д. Когда чаша терпения у ребенка переполняется, "излишки" гнева начинают выплескиваться наружу «под горячую руку». Выходят истерикой, слезами, непослушанием и плохим поведением. Это как раз то, что произошло в описанной ситуации.

Как правильно поступить взрослому? Научить ребенка справляться со своими негативными эмоциями. Если ребенок испытывает чувство гнева, позвольте ему высказаться. Дайте ему то, что он от вас ждет – внимание, сочувствие, нежность и участие. Для коррекции поведения ребенка в обществе заготовьте заблаговременно «кодовую фразу». Например, если во время игры в детском саду ребенка обидели ровесники, и он разозлился, можно посоветовать ему в таких ситуациях отходить в сторонку и говорить «Я сердит!». Немного успокоившись, переключать свое внимание на положительные эмоции, пробовать заняться другим делом. Такая тактика дает выход обиде и гневу, освобождает ребенка от лишних переживаний.

Каждый раз сталкиваясь с плохим поведением ребенка, родителям нужно искать «корень» проблемы. Смотреть, видеть и понимать, что хочет сказать вам малыш. Научить его добиваться желаемого хорошими методами. Например, если ребенку не хватает внимания, достаточно подойти и обнять маму. Мама обязательно обнимет малыша в ответ, поцелует и приласкает. И плохое настроение сразу же уйдет.

Для начала вам необходимо самим себе честно ответить на некоторые вопросы. Вы наказываете ребенка? Обвиняете, стыдите? Даете ему прозвища (например, гениальный или бессердечный)? Слишком балуете? Делаете за него то, что он может сделать сам? Принимаете за него решения? Отвечаете за своего малыша тогда, когда кто-то обращается непосредственно к нему? Фиксируете внимание ребенка на ошибках, а не на достижениях? Ожидаете великих побед и совершенства? Не позволяете сыну или дочке побыть ребенком, объясняя: "Ты ведь уже взрослый (взрослая)!" У вас не хватает времени заняться детьми? Вы не советуетесь с ними, не спрашиваете их мнения? Не обращаетесь к ним за помощью? Отрицаете их чувства и желания (мало ли что ты хочешь - нос не дорос!)? Уступаете их бесконечным требованиям?

Если даже на некоторые вопросы вы ответили "да", то присмотритесь повнимательнее к своему ребенку, возможно, он подавлен , а, следовательно, часто отступает и не проявляет инициативу; легко сдается, испугавшись первых трудностей; выполняя доступную для него задачу, неожиданно объявляет: "Я не могу этого сделать, я не знаю, как"; вдруг становится инициатором конфликтов; обвиняет в своих проблемах родителей, друзей, одноклассников, учителей; жалуется на то, что у него мало или совсем нет друзей. Вероятно также, он перестает прикладывать усилия, часто выглядит жалким и беззащитным, не знает, чего он хочет в тот или иной момент; выбирает в друзья малышей-"плохишей" или просто становится обжорой и готов бесконечно сидеть у телевизора.

Виноваты родители?

Возможно, я вас удивлю, но все эти негативные черты, которых вы не наблюдали раньше в своем ребенке, появились благодаря взаимодействию с вами, благодаря вашему родительскому поведению и вашему отношению к жизни и к ребенку непосредственно. Не спешите себя ругать! Вы любите своего малыша, вы помогаете ему как можете защищаете от жизненных неурядиц, именно поэтому вы и читаете эти строки, но, вероятно, настало время что-то изменить в себе и помочь ребенку почувствовать себя влиятельным и сильным, свободным и ответственным за свою жизнь. Теперь поговорим о том, как это сделать. Я буду опираться на опыт со своим собственным ребенком, потому что я не только профессиональный психолог с соответствующим дипломом и определенным опытом работы, но я еще и мама. Так же, как и вы, я подчас совершаю ошибки, исправляю их, думаю о своих чадах и мечтаю о том, чтобы они были счастливы. Поэтому, вопреки поговорке о сапожнике без сапог, я начала психологическую помощь с себя.

Впервые я задумалась о том, какая я мама, когда моей дочке Анжелике было примерно два года, а старшему сыну Саше исполнилось семь лет, и он пошел в школу. Совершенно неожиданно я увидела себя в своем старшем ребенке, как в зеркале, в котором отражалась моя любовь к детям, мой стиль общения с ними, мои ценности, интонации и прочее - Саша копировал меня в общении с Анжеликой. Не могу сказать, что это открытие меня испугало, нет. Я увидела, как мой сын научился любить, как он переживает за сестру, как он ей помогает и уступает. Но кое-что меня насторожило, а именно, тон его голоса, повелительные интонации, безапелляционные суждения. С этой стороны я себе не понравилась.

Взглянув повнимательнее на Сашу, я вдруг обнаружила в нем те последствия моего родительского поведения, которые уже описывала ранее, характеризуя подавленного ребенка, и задумалась над тем, как это изменить.

Очень помогли мне книги по трансактному анализу и тренеры этой парадигмы, а также школа индивидуальной психологии А. Адлера. Книга Кэтрин Кволс "Переориентация детского поведения" и связанные с ней практические курсы для родителей, дали мне некоторые эффективные схемы действия.

Родительский практикум

Оказывается, подавленные дети, пытаясь добиться от нас безусловной поддержки и участия, выбирают ошибочные цели поведения, и именно тогда ребенок начинает выводить родителей из себя. Этих целей, по мнению К. Кволс, четыре, причем, они сменяют друг друга: признание, власть, месть, уклонение. За ними стоят реальные цели: жажда родительского внимания, чувство собственной значимости, потребность в защите и желание побыть в одиночестве. Определить, какую цель преследует ребенок, несложно, главное, отследить ваше чувство , которое возникает в ответ на его действие.

1. Если ребенок вас раздражает, всеми возможными способами пытаясь отвлечь вас от важных дел (например, отрывает вас несколько раз от телефонного разговора, мешает вам пообщаться с подругой, слишком хорошо или, наоборот, плохо учится и проч.), это означает, что его цель - получить ваше внимание . Причем ребенку все равно, ругает его мама или хвалит, главное, что она обращает на него внимание. Таким образом, отвлекаясь от своих серьезных дел, вы признаете его существование, его роль в вашей жизни. Замечания, наказания, обращения к его совести ничего не дадут! Здесь нужны ваши быстрые и очень несложные действия: молча дайте понять ребенку, что вы его любите - погладьте, обнимите, поцелуйте.
2. Когда ребенок не получает от вас признания, он начинает бороться за свою зону влияния , а вы в этот момент чувствуете злость, желание заставить ребенка что-то сделать. Его цель - стать хозяином положения, избавиться от контроля и влияния. В таком случае ничего не говорите , смотрите ребенку в глаза и дайте понять ему, что вы его любите. Пожалуйста, не ввязывайтесь в ссору, но и не уступайте!

   Мой сын после появления младшей сестренки стал каким-то бесконечно медлительным, раньше за ним такого не замечалось! А главное - мои "подгонялки" полностью игнорировались! Ничего не помогало. Почти два года у меня ушло на то, чтобы понять, что своими постоянными подталкиваниями - "Скорее!", "Опоздаешь!", "Давай перестанем опаздывать!" - я не только не достигаю ускорения, я укрепляю у сына уверенность, что у него не все в порядке, что он никуда и никогда не может попасть вовремя.

   Надо выяснить причину медлительности и перестать фиксировать его на неудачах - это решение я приняла в результате многодневной борьбы с Сашиной нерасторопностью. Обратив внимание на свои чувства, возникающие в ответ на действия сына, я сообразила, что он своей медлительностью требует от меня внимания или борется со мной за свое право на самостоятельность! Чего ему в данный момент не хватает, я определяю по тому, что рождается внутри моей души- раздражение или злость. Бывает, что за одно утро я испытываю оба этих чувства, но в разные моменты.

   Если в какой-то момент ребенок недополучил от меня законного внимания, через некоторое время он начинает бороться за него своей медлительностью. Ведь когда он в черепашьем темпе собирается в школу, я не имею права отвлечься, я должна все время ему напоминать, что делать, и быть в процессе! Возможно, ему не хватает моего внимания именно после рождения сестры! Однако, будучи подавленным ребенком, сын не может сказать мне об этом прямо. Вместо этого он продолжает бороться за право быть услышанным.

   С тех пор как я это поняла, как поймала в себе чувство раздражения в ответ на его действия, я стала показывать ему, как я его люблю, приобнимать в процессе утренних дел, поглаживать, когда он умывается! А если во мне кипит злость, я заглядываю ему в глаза, причем молча, чтобы не ввязываться в спор-борьбу, взгляд мой выражает любовь, я обязательно обнимаю его, глажу по спине или по руке, и мой сын вдруг волшебным образом вспоминает, что ему нужно делать дальше! Удивительное дело, но в школу мы собираемся гораздо спокойнее, да и опаздывать перестали!

   Ю.Б. Гиппенрейтер в своей книге "Общаться с ребенком. Как?" предлагает, на мой взгляд, очень эффективный метод решения такой проблемы: нарисовать с ребенком список дел, которые он должен сделать утром - почистить зубы, надеть форму, почистить ботинки и проч. - и дать этот рисунок в руки ребенку как руководство к действию. В результате ребенок справляется со всеми делами сам и очень быстро, что воспитывает в нем ответственность за свои действия, а мама свободна от напоминаний и нервотрепки! Утром мы этот метод не применяем, зато используем его в дневное время, когда я занята, а у Саши накапливается несколько заданий. Тогда мы вместе пишем список дел, кладем его перед глазами, а дальше... все задачи через некоторое время оказываются выполненными.

   И еще одна важная вещь: ребенок не будет бороться за власть, если он чувствует себя сильным и значимым! Сделайте все для этого! Мы с Сашей каждый вечер перед сном обязательно обсуждаем то, что в этот день произошло хорошего, чем он может в этот день гордиться. Что нового он узнал, в чем преуспел, за что может себя похвалить, кому помог! Оказалось, это невероятно трудно, и в первые дни мой сын вообще не мог сказать о себе ничего хорошего. Постепенно он начал учиться этому важному умению, необходимому для развития самоуважения и самоценности! Он сможет чувствовать себя сильным и значимым!

3. Если в результате действий ребенка вы почувствовали обиду или боль, желание свести счеты, то знайте, что ваш ребенок стремится к защите , он хочет, чтобы окружающие почувствовали ту же боль, что и он. Ошибочная цель подавленного ребенка в этом случае - месть , а родителю неплохо было бы задуматься, в какой момент и как он сделал своему малышу больно. Воздержитесь от наказания , не отвечайте на оскорбление оскорблением, помогите ребенку выразить злость и ненависть без оскорблений (дайте ему побить подушку или разорвать пачку газет в мелкую крошку). Скажите себе, за что вы любите своего ребенка и, учитывая его чувства и желания, начинайте восстанавливать ваши отношения, несмотря на то, что этот процесс очень долгий. Помните, что ребенок так себя ведет в ответ на ваши действия! В ответ на ту боль, которую вы ему причинили!
4. Если вы чувствуете внутри себя отчаяние, желание пожалеть или уговорить, то знайте, что ребенок на сей момент хочет побыть в одиночестве, ошибочная цель которого - уклонение . Такие дети всем своим видом просят оставить их в покое, демонстрируют беспомощность, сдаются, ставят для себя цели, которые заведомо невыполнимы. Что делать? Показать ребенку его ценность в каком-то деле (только он может это сделать!), разделить задачу, которая кажется ему непосильной, на мелкие задания (Ты не может решить все примеры по математике? А один можешь? Реши один...), научить его не сдаваться и прислушиваться к своим мудрым мыслям. Спрашивайте ребенка, чему он научился, отмечайте малейшие достижения. И все неожиданно получится!

В заключение хочу сказать, что любой из нас, начавший путь изменений, будет двигаться по долгой и ответственной дороге, которая не всегда освещена. На ней, без сомнения, встречаются препятствия. Конечно, не все получится сразу, и каждому нужно научиться самому и научить своего ребенка не расстраиваться из-за своих ошибок, потому что это не ведет к прогрессу. Для начала можно сказать себе спасибо за признание своих ошибок, а потом сконцентрироваться именно на том, что в этот раз получилось лучше, чем раньше. Самобичевание и концентрация на промахах приводят к тому, что человек перестает делать что-либо с удовольствием, часто совсем отказываясь от затеи.

Если вы хотите, чтобы ребенок хорошо себя вел, рассказывайте ему как можно подробнее о том, какой он замечательный , причем делайте это как можно чаще, отрываясь от своих бесконечных дел! Хвалите себя и ребенка за каждый успешный шаг, за каждую маленькую победу! И продвигайтесь вперед. Ведь теперь вы знаете, что ребенок хочет сказать вам своим плохим поведением. И вы знаете, как действовать!

Понятно, что после рабочего дня, когда уставший родитель приходит за любимым чадом в детский сад, любая подобная информация воспринимается в штыки. Ближе к вечеру дети тоже устают и уже не так активны; к тому же сам приход родителей дисциплинирует их, поэтому картина абсолютно мирного поведения дочери или сына никак не вяжется с рассказами воспитательницы о том, что ребенок вел себя ужасно: бегал, дрался, заводил остальных ребят.

Как оценить объективность слов воспитательницы?

Обычно на группе работает два воспитателя и одна нянечка. Если все взрослые едины во мнении насчет поведения ребенка, значит, действительно есть повод серьезно задуматься об этом. Если же одна воспитательница хвалит, другая ругает - тогда можно не так волноваться: возможно, педагог просто не смог найти подход к ребенку. Но и в таком случае нельзя оставлять проблему без внимания: надо помочь воспитателю понять малыша, рассказать об особенностях его характера.

Может ли быть предвзятое отношение со стороны взрослых?

Бывает, что родители сами себя утешают тем, что их ребенок «ангел», а замечания - это всего лишь придирки к нему. Спрашивается: какой смысл воспитательницам придираться к малышу? Не будем приводить примеры того, какие объяснения находятся родителями, потому что все они на самом деле беспочвенны. Если ребенок ведет себя хорошо, никому не придет в голову придумывать небылицы о его выходках.

Первый шаг к перевоспитанию маленького озорника

Сначала нужно попытаться понять мотивы негативного поведения ребенка, а это не так легко. Придется обратиться за помощью к воспитательнице: попросить ее пристально последить за малышом в течение нескольких дней и отметить, на какое время дня приходится пик неуправляемого поведения ребенка.

Если он не слушается по утрам, возможно, он не высыпается. Во время занятий - значит, у него совершенно отсутствует усидчивость или интерес к заданиям. На прогулке - нет навыков общения с детьми, не приучен играть в спокойные игры. После сна - не успевает отдохнуть: не засыпает сразу или не спит вовсе. Получает замечания во время приема пищи - не привита культура поведения за столом.

Причина плохого поведения ребенка может быть совсем неожиданной. Например, он может стесняться вовремя сходить в туалет и от этого нервничать. Или бояться кого-то из сверстников или взрослых и вести себя вызывающе исключительно с одной целью - никому не показать свой страх. Ребенок может быть раздраженным и непослушным из-за того, что быстро устает в детском коллективе: по характеру все дети, как и взрослые, разные. Одним доставляет удовольствие пребывание в кругу сверстников, для других длительное нахождение среди людей - пытка.

Еще один повод для непослушания малыша: обычная детская ревность. Дома все внимание уделяется ему одному - в группе детей много: воспитательница не может все время смотреть только на него. Лучший способ заставить ее это делать - вести себя плохо: и чем хуже, тем чаще она будет к нему обращаться. А в конце дня он и вовсе будет героем: с его родителями воспитательница будет разговаривать особенно долго.

Бывает, что причину плохого поведения надо искать не в саду, а дома. Это может быть излишняя строгость родителей: дома за любые провинности ребенок наказывается физически - шлепком или ремнем; воспитательница может воздействовать только словами - этого он не боится и наслаждается своей безнаказанностью. На психике ребенка обязательно отразятся частые ссоры, скандалы родителей, пагубные привычки последних, отсутствие режима дня, полноценного питания и другие негативные факторы.

Если ни одна из возможных причин не подходит?

Вы пересмотрели все возможные варианты, но так и не нашли никаких видимых поводов: дома все хорошо, нет никаких претензий и к работникам детского сада - они хорошо смотрят за ребенком. Но все-таки малыш периодически или постоянно ведет себя из рук вон плохо, и воспитатели нисколько не сгущают краски: это правда!

Можно махнуть рукой и сказать: «Перерастет!» Вполне вероятно, что так и будет: малыш, став старше, поймет, чего от него добиваются взрослые, и станет вести себя совсем по-другому. Но есть и другой сценарий развития действия: ребенок перейдет в школу с теми же привычками капризничать, не слушаться, озорничать. Вот тогда с ним станет еще сложнее: при таком поведении ученика наивно ждать от него особых успехов в учебе - ему будет трудно проявить свои способности, поскольку вся его энергия будет уходить на «борьбу» со школьной дисциплиной. Поэтому лучше избавиться от этой проблемы до школы. И самое верное решение, если родители сами не смогли установить и устранить причину дерзкого поведения малыша, - это обратиться за консультацией к детскому психологу.

Любая семья устроена иерархически. В ней есть главные люди, есть зависимые. Понятно, эти позиции - не приговор, они могут изменяться, но в каждый данный момент существования семьи в ней есть определенная иерархия. Ребенок часто недоволен своим весом и положением в обществе и пытается их изменить. Это бывает в тех случаях, когда он не уверен в своей нужности. Ощутить свою нужность - пожалуй, главная цель любого ребенка.

Как ребенок может понять, что он нужный член семейной группы? Да так же, как все люди. Нужность измеряется количеством внимания. (У многих людей это остается и во взрослом возрасте. Как у мачехи Золушки из пьесы Шварца. Эта дама завела себе книжку, куда записывала знаки внимания королевских особ. Перечитаешь - и сразу поймешь, какой ты значимый и высокопоставленный.) Чем больше другие люди в семье оказывают вам внимание, слушают, не перебивают, интересуются вашим мнением, вашим самочувствием, хотят общаться с вами, тем вам понятнее, что вы не последний человек в этом доме. Если знаков внимания недостаточно, то их приходится добывать.

Есть специальные способы получить внимание: нарисоваться на пороге, улыбнуться чарующей улыбкой (голова всклокочена, пижама и тапки, щеки в шоколаде) - все тут же поворачиваются к вам: умиление, прелесть, восторг... Мечты пустые. Сам факт существования ребенка приковывает к себе внимание недолго, лишь первое время жизни, когда малыш еще не умеет наслаждаться своим положением. Действенные способы - это, на самом деле, соответствие родительским ожиданиям, послушание и, что очень важно, возможность получать за это похвалу, одобрение. Сразу. ВСЕГДА. Если одобрение приходит к ребенку через раз, если взрослые стараются отделаться от ребенка: "Иди поиграй, иди мультик себе поставь, отстань, не мешай" - все, конец позитивным способам. Если на пути к получению внимания позитивные способы исчерпаны, то ребенок прибегает к негативному поведению. Динамика его состояния будет примерно следующая.

А. Практически любой родитель замечал, что в своем стремлении привлечь внимание маленький ребенок прибегает к самым разным (зачастую вызывающим родительское недовольство) средствам. Если окажется, что такие средства "сработали" и ребенок достиг своей цели, то он и в дальнейшем будет использовать их же.

Б. Однако если действия ребенка, направленные на привлечение внимания, не привели к желаемому результату, то вполне вероятно, что в дальнейшем он начинает размышлять следующим образом: "Если никто не обращает на меня внимания, то я стану самым главным, и тогда меня заметят". Если такое стремление к власти, к управлению окружающими приводит к желаемому результату, то дети вполне могут и в дальнейшем использовать этот способ взаимодействия на протяжении всей своей жизни.

В. Если различные попытки приобрести власть претерпевают неудачу, ребенок может решить, что никому нет до него дела. Обычно ребенку больно от такого явного отвержения, и он будет стремиться отомстить или отплатить за это. Месть может принимать умеренные или крайние формы.

Г. Если же ни одна из вышеизложенных попыток не приводит к удовлетворяющим его результатам, ребенок теряет мужество, отказывается от борьбы, начинает воспринимать себя как неудачника.

Таким образом, реакция взрослого определяет поведение ребенка.

В конце статьи находится вопросник, который позволяет определить, почему ваш ребенок ведет себя плохо и каких целей он хочет достичь таким своим поведением.

Вы многое можете сделать, чтобы изменить ситуацию.

А. Ребенок, добивающийся внимания.

Такой ребенок считает, что он представляет ценность только тогда, когда благополучен. Обычно, когда родители и учителя хвалят ребенка только за высокие достижения, это убеждает его в том, что "успех" всегда гарантирует его нужность любимым людям. Зачастую ребенок прекращает работать, если ему не удается получить ожидаемого признания. Если, демонстрируя свои достижения, он не становится центром мира, то он начинает докучать взрослым, вызывая у них раздражение.

Например, в семье, где ребенок ощущает дефицит внимания со стороны родителей, пока он хорошо учится, родители считают это само собой разумеющимся и не придают этому особого значения. Никаких, в сущности, дивидендов в семье ребенок за это не получает. Но как только следует снижение успеваемости, родители начинают "бить в колокола", проводить за уроками с ребенком больше времени. Дивиденды для ребенка - налицо. Конечно же, он выберет родительское внимание. В дальнейшем такой способ быть нужным закрепляется.

Перестаньте выполнять то, чего он от вас хочет. Например, если раньше каждый раз, когда из детской раздавались крики, вы бросали все свои дела и опрометью кидались посмотреть, не случилось ли чего (скорее всего, ребенок таким образом привлекал ваше внимание), попробуйте поговорить с ребенком и серьезно сказать ему, что больше вы не будете заходить в детскую, когда он кричит. А дальше будьте последовательны в своих обещаниях.

Если понятно, что ребенок хочет, чтобы вы постоянно занимались им, то делайте все наоборот. Как в вышеописанном случае, боритесь с первой реакцией - рвануть в детскую, оставайтесь на месте. Здесь, кстати, уместно было бы подумать о тех способах, которые помогут вам отвлечься от прислушивания к детским крикам. А не сделать ли в этот момент что-нибудь приятное для себя?

Уйдите, сказав ребенку доброжелательным тоном, что он должен будет справиться с этим самостоятельно. Ни в коем случае не оставайтесь на месте событий. Редкий родитель в состоянии вынести детские крики. Удалитесь куда-нибудь, где вы не будете их так хорошо слышать, например в ванную.

Отследите момент времени, когда ребенок не ведет себя плохо и не требует негативного внимания, и выдайте ему внимания позитивного (порцию с добавкой). У него должно сложиться убеждение, что он сможет получить это без воплей, дерзостей и хулиганства. Когда ребенок хочет поговорить с вами, то слушайте и старайтесь понимать то, что он вам говорит. Высказывайте свою точку зрения, но не настаивайте на ней.

Б. Ребенок, борющийся за власть.

Часто он думает так: "Если бы я был главным и управлял всем, как мама с папой, то меня бы все уважали и хвалили". Попытки победить ребенка в этой борьбе за власть неизбежно приведут к поражению родителя. Как утверждал Дрейкурс: "Окончательная "победа" родителей или учителей невозможна. В большинстве случаев ребенок "победит", только по той причине, что он не ограничен в своих методах борьбы никаким чувством ответственности и никакими моральными обязательствами. Ребенок не будет бороться честно. Он, будучи не обременен большим грузом ответственности, который возлагается на взрослого, может тратить гораздо больше времени на выстраивание и воплощение своей стратегии борьбы".

Например, в семье, где существует культ образования, где родители сами всегда хорошо учились и возлагают соответствующие ожидания на ребенка, проблема с учебой может отражать его желание поступать по-своему, избежать чьего-то диктата, доказать, что он (пусть столь своеобразным образом) в семье главный, ибо никто не может заставить его хорошо учиться. Очень симптоматичным будет здесь появление у родителей ощущения полного бессилия перед данной ситуацией. Ну а это, собственно, именно то, чего ребенок и добивается. Если ваш ребенок ведет себя подобным образом, то попробуйте следующую стратегию.

Не вступайте в борьбу вообще. Соглашайтесь с ребенком в том, что вы не можете "заставить" его поступать так или иначе, но были бы признательны, если бы в конкретной ситуации он вам помог. Признайте перед ним свое бессилие, скажите, что (как в предыдущем случае) вы не можете заставить его учиться и не можете никак повлиять на его учебу. Дайте ему понять, что учеба - только его дело, и вы готовы, но только по его просьбе, ему содействовать (например, нанять репетиторов). Найдите благоприятную возможность в момент, когда ребенок не борется с вами, продемонстрировать ему вашу признательность за это. Вы, ни на что не надеясь, говорите ему тускло: "Садись за уроки". И вдруг ваш ребенок идет и действительно садится делать уроки. С ума сойти! Хочется ликовать и вопить что-то вроде: "Вот ведь можешь, когда захочешь". Ни в коем случае этого не делайте. Это не похвала, а знак вашего торжества и вашей победы в борьбе за власть с ребенком. После этого он не сядет за уроки так легко больше никогда. Вместо этого подойдите к нему, поцелуйте в затылочек и скажите: "Спасибо тебе (здесь имя), что ты сел за уроки. Я уж и не надеялась(ся)". В этих фразах вы подчеркиваете свою благодарность и признательность. Есть надежда, что ребенку это приятно услышать, и ради этого он еще как-нибудь сядет за уроки без боя. Дайте почувствовать ребенку его значимость. Например, попросите у ребенка совета, а затем последуйте ему.

В. Мстительный ребенок.

Ребенок, которому не удалось получить внимание вышеперечисленными способами, может решить, что его совсем не любят, и он вообще не нравится. Ребенок чувствует боль, обиду и, как следствие, хочет всем показать, где раки зимуют. Это мрачный, дерзкий или злобный ребенок, прибегающий к мести для того, чтобы ощутить свою значимость. Месть ребенка может быть физической или вербальной, откровенно грубой или изощренной. Но цель одна и та же - отомстить другим людям за ту душевную боль, которую он испытывает.

Например, в семье с чрезвычайно щепетильным отношением к деньгам ребенок, ощущающий себя одиноким и обиженным, может воровать деньги в школе почти демонстративно, каждый раз попадаясь. Далее следует вызов мамы в школу, где при разговоре с директором она чувствует стыд, унижение и т. п.

Если ваш ребенок ведет себя подобным образом, то попробуйте следующую стратегию.

Избегайте ответных действий. Скорее всего, ваше наказание воспримется ребенком как ответная месть. В результате вы окажетесь в порочном круге, когда ребенок мстит родителю за обиду, а родитель в ответ наказывает его, что влечет за собой новый круг обид и мести. Не позволяйте и ребенку доводить вас до состояния, когда вы "должны ему ответить". Отстранитесь от ситуации и остыньте. Уйдите прочь, как бы вы ни негодовали. Возвращайтесь только тогда, когда придете в нормальное состояние.

Помогите ребенку осознать, что он проверяет людей на то, сколько они могут его терпеть. Поговорите с ним о его обидах. Это, по словам Адлера, производит эффект "плевка в суп", то есть ребенок может продолжать вести себя таким образом, но никакого удовольствия он уже не получит. Например, в вышеописанном случае с воровством, после того как мама поговорила с мальчиком о том, что, возможно, он обижен на них с папой и ему кажется, что родители его не любят (при этом родители, естественно, изменили и свое поведение), воровство прекратилось. Дайте ребенку почувствовать, что в нем нуждаются и что он необходим.

Г. Ребенок с ощущением собственной неспособности.

Дети, которым не удалось достичь своих целей, найти себе место (в семье, в группе) с помощью привлечения внимания, борьбы за власть или причиняя боль окружающим, в конце концов сдаются, становятся пассивными и прекращают всяческие попытки. Дрейкурс утверждал: "Он (ребенок) прячется за демонстрацией реальной или воображаемой неполноценности". Если такой ребенок сможет убедить родителей и учителей в том, что он действительно не способен выполнять что-то, то к нему будут предъявлять меньше требований, и можно будет избежать многих возможных унижений и неудач. В классах всегда существует какое-то количество таких детей.

Если ваш ребенок ведет себя подобным образом, то попробуйте следующую стратегию.

Помогите ребенку осознать, что, может быть, он ошибается, и если попробовать, то он сможет понять, что способен выполнить поставленную задачу.

Дайте ребенку легкую задачу, с которой он обязательно успешно справится. Хвалите его за самые крошечные достижения. "Сегодня ты сделал русский на две минуты быстрее, чем вчера. Здорово, молодец". Не говорите и не делайте ничего, что может усилить уверенность ребенка в своей глупости или неспособности. Не сравнивайте ребенка с другими детьми.

Анкета. Почему ваш ребенок ведет себя плохо.

А.

Для моего ребенка характерно:

1. Трудолюбие.
2. Успешность.
3. Чрезмерное честолюбие.
4. Стремление быть первым.
5. Надежность.
6. Обаяние.
7. Делать все напоказ.
8. Остроумие.
9. Быть в любимчиках у учителя.
10. Впечатлительность.
11. Склонность к пустословию.
12. Хвастовство.
13. Занудность.
14. Надоедливость.
15. Легкие проказы.
16. Склонность дразнить.
17. Крик, плачь.
18. Лень.
19. Неловкость.
20. Неопрятность.
21. Застенчивость.
22. Робость.
23. Зависимость.

Если хотя бы на пять утверждений из раздела "А" вы ответили "Верно", то причиной плохого поведения вашего ребенка является стремление любыми средствами привлечь к себе внимание.

Б.

Для моего ребенка характерно:

1. Склонность демонстрировать моральное превосходство.
2. Склонность демонстрировать превосходство в умении планировать дела.
3. Склонность демонстрировать превосходство в умении справляться с делами.
4. Склонность демонстрировать свое интеллектуальное превосходство.
5. Дерзость.
6. Непокорность.
7. Вспыльчивость.
8. Прогулы уроков.
9. Склонность к спорам.
10. Неподчинение.
11. Упрямство.
12. Забывчивость.
13. Склонность к безделью.

Если хотя бы на четыре утверждения из раздела "Б" вы ответили "Верно", то причиной плохого поведения вашего ребенка является стремление любыми средствами достичь главенства.

В.

Для моего ребенка характерно:

1. Нарушать всевозможные правила.
2. Злость.
3. Жестокость.
4. Воровство.
5. Угрюмое сопротивление.
6. Сильная пассивность.

Если хотя бы на два утверждения из раздела "В" вы ответили "Верно", то причиной плохого поведения вашего ребенка является его стремление отомстить, заставить других людей почувствовать его боль и обиду.

Г.

Для моего ребенка характерно:

1. Комплекс неполноценности.
2. Безнадежность.
3. Тупость.
4. Лень.

Если хотя бы на два утверждения из раздела "Г" вы ответили "Верно", то причиной плохого поведения вашего ребенка является его ощущение неспособности сделать что-нибудь, нехватки собственных сил

Другие публикации на тему данной статьи:

Почему дети себя плохо ведут?

Ясенская Людмила Валериевна

педагог-психолог ЦПМСС «Валеоцентр» г. Тула

Уважаемые родители! Наверное, каждому из нас доводилось испытывать чувство замешательства или даже беспомощности, когда ребёнок выходит из-под контроля и перестаёт слушаться? Какие мысли приходят в голову в эти моменты? В большинстве случаев мы либо обвиняем ребёнка, думая в кого же он такой непослушный, начинаем его сравнивать с другими детьми, либо обвиняем себя, думая о том, какой я плохой родитель, что не могу должным образом повлиять на своё чадо. На самом деле всё далеко не так.

Мы живём в современном мире, когда прогресс цивилизации коренным образом меняет взаимоотношения между людьми и оказывает не всегда положительное влияние на взаимоотношениях в семье. Прошли те времена, когда воспитывали «кнутом и пряником» и это было стилем воспитания, применяемом практически во всех семьях. На сегодняшний момент дело обстоит не так. Если при своей занятости и утрате семейных ценностей мы ещё начнём наказывать своих детей, применяя физическое наказание, то возможно превратимся в надзирателей, которые до совершеннолетия ребёнка выполняют свои обязанности, отрабатывая своё родительское предназначение.

А так хочется сохранить те тёплые внутрисемейные взаимоотношения, в которых мы очень сильно нуждаемся в трудные моменты своей жизни! Когда мы молоды и полны сил – мы не хотим работать над собой и уделять, как нам кажется, неимоверно большое количество нашего драгоценного времени причудам и капризам наших чад. Когда мы состаримся и будем нуждаться в элементарном тёплом общении с близкими – наши дети поступят с нами точно так же…… и не потому что это плохие дети, а только лишь потому, что когда они были маленькими мы не дали им той модели взаимоотношений, при которой каждый член семьи старается поддержать другого, где внимательно прислушиваются к проблемам другого, советуются и выходят из случающихся в каждой семье конфликтных ситуаций без обид, не торжествуя победу….

Когда я впервые прочла книгу Кэтрин Кволс Радость воспитания, я стала применять то, что в ней написано в своей семье. И те семена, которые посеяла в моей душе и в моём сознании эта книга дали свои благотворные плоды. Возможно, Вы очень занятые люди и абсолютно не имеете времени прочитать эту книгу, размеренно, не спеша, стараясь вникнуть в самую суть. Я постаралась максимум сократить материал, взятый из этой книги и у меня получилась совсем коротенькая таблица, которую я представляю Вашему вниманию. С помощью неё вы сможете продиагностировать своё состояние, когда у Вас возникает конфликт с ребёнком, понять причину «плохого поведения» и наметить план того, что можно сделать, чтобы сохранить гармоничные детско-родительские отношения. Буду рада, если эта информация будет интересна психологам дошкольных и школьных учреждений, так как примеры представленные в таблице актуальны для всех возрастов.

Готовя эту статью мне вспомнилась одна пословица, где говорится: «Дитя как сундук. Что в детстве положишь, то в старости достанешь».

Таблица ошибочных целей поведения

По материалам из книги К.Кволс. Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания.