Признаки того что женщине не хватает внимания. Как понять, что мужу не хватает внимания. В чем минусы

Вспомни школу. Любой урок, допустим – географию. Марьиванна работает – с сосредоточенным видом повествует о чем-то важном, тыча указкой в карту на доске. А что с аудиторией? Кто-то прилежно слушает. Кто-то – смотрит в окно. А кто-то (как правило, на задней парте) – развлекается, складывая из тетрадных листов бумажные самолетики и запуская их по классу, или «незаметно» крадется через ряд, чтобы передать записку. Учитель негодует – неужели трудно послушать?

Оказывается, бывает трудно. Невозможность долго усидеть на месте или сконцентрироваться на каком-то процессе может быть признаком так называемого синдрома дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ, иногда его еще кличут синдромом рассеянного внимания). Раньше об этом говорили только как о проблеме, встречающейся у детей, как правило, не старше 16. Но в последние пару десятков лет исследователи признают: неприятность, вызывавшая проблемы в учебе в нежном возрасте, может проявляться и у взрослых, мешая им жить, работать и строить отношения.

Что это такое?

СДВГ – это неврологическо-поведенческое расстройство, с такими симптомами :

трудности в концентрации внимания,
повышенная активность,
плохо управляемая импульсивность.

При этом интеллект может быть развит хорошо – и даже, бывает, лучше, чем у сверстников. «Клинические проявления способны протекать по трем основным сценариям: с преобладанием гиперактивности, с преобладанием невнимания и комбинация этих двух вариантов, что указывает на один и тот же диагноз», – поясняет Константин Махинов, врач-невролог медицинского центра «Столица».

Опять же традиционно считалось, что среди мальчиков СДВГ встречается в 2 раза чаще, чем у девочек. Современные изыскания показывают, что это не совсем так. Дело в том, что юные дамы, как правило, более прилежны. Они, говоря другими словами, больше стремятся быть хорошими – послушными дочками, хорошими ученицами. Поэтому кто-то из нас, возможно, пережил этот синдром в детстве, даже не подозревая об этом, – бывает, что девочки, стараясь правильно себя вести и лучше учиться, так или иначе перебарывают симптомы СДВГ. И – о чудо – трудности с концентрацией внимания могут уйти навсегда. Но в некоторых случаях – по разным данным, так бывает у 50–60% тех, кто столкнулся с синдромом в детстве, – проблемы способны напомнить о себе и когда мы становимся взрослыми.

«По статистике, частота проявления СДВГ среди школьников составляет в разных странах от 3 до 12%, во взрослой популяции – 4–5%. Известно, что за развитие синдрома отвечает как генетическая предрасположенность, так и окружающая обстановка, в которой растет и развивается ребенок. Учитывая, что подросло поколение непростых 90-х, можно предполагать рост распространенности синдрома среди взрослых , однако эпидемиологических исследований в нашей стране не проводилось», – рассказывает Константин Махинов.

«Синдром возникает из-за некоторых особенностей на уровне устройства мозга, – продолжает к. м. н., психотерапевт Европейского реестра Марк Сандомирский. – У таких детей немного иначе идет развитие согласования деятельности разных его участков: левое, «логическое», и правое, «эмоциональное», полушария недостаточно согласуются между собой, может возникнуть некоторый «перекос» в их работе. Кроме того, не полностью координируется активность коры мозга, его высших отделов (которыми мы, скажем так, думаем) и глубинных структур (ствол мозга), которые активизируют, «пробуждают» эти высшие отделы. Если такой ребенок или взрослый долго сидит на месте, сосредоточен на чем-то одном, он может просто заснуть, поэтому «будоражит» сам себя неусидчивостью или переключением внимания».

Что происходит с ребенком: он не может долго усидеть на месте, начав выполнять задание, быстро отвлекается, в разговоре – перебивает, пытается дать ответ на вопрос, не дослушав до конца, с трудом дожидается своей очереди в чем бы то ни было. А уже вышедшим из детского возраста зачастую приходится еще сложнее.

В чем минусы

«Изнутри это ощущается, как если в дождь вести машину со сломанными дворниками. Или как слушать радио, в котором одновременно транслируются все каналы», – так, например, описывают свое состояние люди с СДВГ в Сети. Потерянные или забытые где-то вещи, неоплаченные вовремя счета, хаос в доме и на рабочем столе, опоздания, несданные дела, невыполненные обещания… Плюс добавляются другого рода «взрослые» проблемы, связанные с эмоциональной неустойчивостью.

«У таких людей бывают не только резкие перепады, но и длительные периоды сниженного настроения, склонность к депрессиям», – говорит Марк Сандомирский. По словам Константина Махинова, граждане с СДВГ входят в группу риска развития различного рода зависимостей, включая алкогольную и от табака. С неврологом согласен и психотерапевт Сандомирский: «Они порой используют спиртное или другие вещества, чтобы справиться с эмоциональными трудностями. Надо иметь в виду, что это не алкоголизм или наркомания в обычном понимании, а именно попытка помочь себе». И мы уж молчим о возможных проблемах с лишним весом: усевшись на диван с большим пакетом чипсов или печенья, человек может и не заметить, как съест все до крошки, хотя вообще ничего такого не планировал.

Продолжим список – возможными трудностями в отношениях с окружающими. Так, детям обычно прощают непосредственность и эмоциональную нестабильность. Но вот малолетка выросла – и что все вокруг наблюдают? Люди с СДВГ обидчивы, конфликтны, им кажется, что их не понимают , – и порой это действительно так. Ну правда, экстравагантность поведения, неординарность мышления, перепады настроения не у всякого встречного вызовут щенячий восторг. И потом, людям вокруг невдомек, что все описанные «ужасы» поведения – это просто особенности человека, а не, грубо говоря, пофигизм и нежелание быть собранным. «Добавьте сюда непростые, по понятным причинам, отношения с самим собой – и все это приведет к проблемам с самооценкой, чаще всего – к ее занижению», – говорит Марк Сандомирский.

«Легкой» личной жизни (а точнее, поддержанию стабильных отношений) все это тоже не способствует. «Нередки «серийные браки», когда люди создают и расторгают союзы раз в несколько лет, – сообщает Марк. – Мужчины страдают от этого меньше. У женщин же самооценка падает еще сильнее . «Со мной что-то не так, я не могу создать семью», – думает дама». А что на работе? Даже будучи хорошими специалистами, люди с СДВГ часто меняют места службы. Если отношения в коллективе не складываются, коллеги не понимают и не принимают их поведения, то женщины переживают особенно сильно – для них этот микроклимат важнее, чем для мужчин.

Есть плюсы

Впрочем, не будем продолжать сгущать краски. Тем более что в этом состоянии есть и отменные плюсы. Во-первых, человек с СДВГ – это зачастую яркая, необычная личность, привлекающая (по иронии судьбы) внимание к себе. «В мозге заложены мощные механизмы компенсации, – объясняет Марк Сандомирский. – В попытке преодолеть трудности особенности становятся сильными сторонами». Такие люди часто находят себя в творческой работе или, наоборот, в сфере IT (вспомним про перекосы в сторону левого полушария). Из них получаются хорошие кризис-менеджеры или стартаперы. Выполнять рутинную, однообразную работу этим персонажам вряд ли придется по нраву, зато сделать новый проект или найти интересное решение – задача по их части. Правда, быстро (как правило) добившись успеха в очередном деле, данные граждане так же быстро охладевают к нему и стремятся на поиски неизведанного.

Как быть?

А для начала, как понять, что у тебя или кого-то из близких СДВГ? «Диагностика данного состояния строится на клинической картине (однако иногда для подтверждения диагноза требуется проведение дополнительных обследований). Недуг проявляется двумя основными симптомами: невнимание (человек легко отвлекается на посторонние стимулы, ему тяжело сконцентрироваться, он часто теряет вещи) и гиперактивность-импульсивность (болтлив, не может спокойно стоять в очереди, отвечает на вопрос, не задумываясь и не дослушав его), – разъясняет Константин Махинов. – При этом данные признаки выявляются не только в школе, на рабочем месте, но и дома». Поскольку первые симптомы возникают в возрасте до 7 лет, то специалистом, который поможет с этим разобраться, должен быть детский невролог. Для возмужавшей особы стратегия немного меняется – лучше быть под наблюдением психотерапевта/психолога и плюс того же невролога.

Во взрослом возрасте СДВГ проявляется только при условии, что он уже был в детстве – даже если тогда диагноз не поставили. Поэтому на приеме у врача придется вспоминать, были ли подобные проблемы в школе и до нее. Интересно, что их повторное появление может спровоцировать какая-то перемена в жизни: например, замужество или, наоборот, развод, переход на более ответственную должность, обзаведение потомством.

«Существует ряд подходов к лечению, включащих в себя медикаментозную, поведенческую и обучающую терапию, – говорит Константин. – Вторая обычно дополняет медикаментозную и включает в себя работу над организационными навыками. Может быть полезно и обучение пациента ряду методик, направленных на концентрацию внимания. Но порой все это – длительная работа».

Марк Сандомирский дает несколько советов.

Обратить детские трудности во взрослые достоинства, развивать свои особенности.
Работать с самооценкой, изживать комплекс неполноценности (ты ну совершенно не обязана быть «такой как все», каждый имеет право на индивидуальность).
Бороться с перепадами настроения, развивать навыки и приемы эмоциональной саморегуляции, учиться расслабляться.
Помогает возрастная регрессия. Это упражнения, при которых взрослый снова чувствует себя ребенком, заново перепроживает свои детские состояния, – работа, как правило, проводится под руководством психолога или психотерапевта.

Концентрация внимания

Эти советы врачей, психологов и людей, живущих с СДВГ, призваны помочь всем, у кого порой бывают трудности с концентрацией.

Записывай
Составляй списки всех дел, важных и неважных, срочных и не очень. При этом лучше начинать с глобальных опусов (например, на месяц), потом разбивать их на недельные, дальше – на каждый день. Список дел на завтра стоит проверять накануне вечером, а потом отмечать выполненное по пунктам. Некоторым помогает нарядная доска с листочками post-it или квадратиками бумаги, прикрепленными кнопками. Ее можно повесить перед рабочим столом или у кровати. Закончено дело – листок снят с доски.
Разделяй
Набрасываясь на каждую новую задачу, разбей ее на несколько целей попроще и определи, в каком порядке их логичнее всего выполнить. Примитивный пример – разобрать заваленный стол. Первое: отложить ненужные бумаги и мусор. Второе: собрать нужные бумажки. Третье: рассортировать последние, и так далее. Так задача, кажущаяся поначалу сложной – то есть такой, что приступать к ней вообще не хочется (и стол остается заваленным неделями), перестает выглядеть неприступной.
Устраивай перерывы
Во время работы отдыхай каждые час-полтора (кому-то нужны передышки с промежутками в 30 минут). Не для того, чтобы еще чаще отвлекаться от дел, а с целью научиться заниматься ими не когда придется, а когда это нужно. В это «свободное» время лучше отвлечься, пройтись, сделать наконец зарядку. Погружаясь в работу снова, оцени, что сделано и осталось, – это подбодрит.
Напоминай себе
Боишься покинуть свое жилище, оставив его незапертым или с невыключенным прибором? Повесь на дверь записку: «Утюг, свет, ключи, окно, вода» – и сверяйся с ней, оставляя квартиру. Главное – чтобы бумажка не промелькнула мимо глаз на выходе. И время от времени переписывай список на листке нового цвета и в новом порядке, чтобы не привыкнуть и не воспринимать действие как формальность.
Прояви предусмотрительность
Узнай (и запиши в нескольких местах) телефоны бюро находок метро и наземного транспорта. Старайся не брать с собой без необходимости документы – пользуйся копиями.
Положись на окружающих
Допустим, ты часто теряешь телефоны, кошельки, записные книжки и другую важность. Подпиши все предметы, которых ты не хотела бы лишиться. Опыт общественности показывает: в большей части случаев человек, в чьих руках окажется потерянный предмет, с радостью вернет его владельцу, если обнаружит контакт, по которому можно обратиться.
Отбрось все лишнее
Если трудно сконцентрироваться во время работы, перед тем как приступать к делу, постарайся нейтрализовать отвлекающие факторы. Закрой на компьютере вкладки с соцсетями и мессенджеры. Убери со стола ненужные книги и бумаги. Отвлекают разговоры коллег – абстрагируйся берушами. Кому-то музыка мешает еще больше, другим не прислушиваться к переговорам соседей помогает спокойная мелодия в наушниках. Установи себе определенное время, когда будешь проверять личную почту и читать френд-ленту, – скажем, трижды в день: утром, в обед и вечером.
Найди выход избыточной энергии
Это если твои навязчивые друзья – импульсивность и гиперактивность. Попробуй найти хобби, дающее энергопару выход. Это могут быть танцы, бег, другая физическая активность. Наш эксперт Марк Сандомирский советует кундалини-йогу и динамический цигун. Правда, при СДВГ, прежде чем серьезно заняться каким-то видом спорта, стоит проконсультироваться с врачом.
Попроси о помощи
Переживаешь, что забудешь важную вещь, – попроси подругу позвонить тебе в определенное время и «проследить», чтобы штука оказалась в сумке. Боишься задуматься и проехать нужную остановку – обратись с просьбой к приятному на вид соседу в транспорте, чтобы подсказал, когда тебе выходить. И при этом совсем не обязательно рассказывать всем подробности твоей тонкой душевной организации. Некоторые взрослые с СДВГ признаются, что дела, требующие особенной концентрации, лучше удаются им, когда кто-то близкий просто стоит рядом, как бы беззвучно напоминая, что не нужно отвлекаться. Но, конечно, если какое-то дело не удается раз за разом, несмотря на все приемы и уловки, стоит обратиться за консультацией к неврологу, психологу или психотерапевту.

Женщины хотят мужского внимания, не получают, страдают и пишут мне письма.

Например, вот такие: «Женщине хочется больше тепла, слов и знаков внимания, то есть выражения и внешних проявлений любви от Мужчины. Мужчина холодный и не привык всё это выдавать, молчит, но говорит, что любит и психует, когда от него требуются какие-то знаки внимания, уходит в себя.

Начинается ссора и обиды с обеих сторон. Он такой холодный как Айсберг в океане, а ей хочется любви). Что делать обоим? P. S. Словесные просьбы не помогают» .

Или вот такие: «Он не говорит о своих чувствах, мне хочется, что б у него это шло искренне, а не когда я их вытаскиваю из него. Я чувствую, что в наших отношениях не хватает этой эмоциональной высказанности, в связи с его прошлым опытом.

Я очень эмоциональна, мне не хватает от него эмоций, я перестаю чувствовать, что я для него ценна, меня это ранит. Подскажите, пожалуйста, что с этим делать» .

Проще всего, конечно, в этой ситуации разговаривать не с женщинами, а с их мужчинами.

Отвести такого в сторону и сказать, дескать, ну не будь ты букой, выучи с десяток тёплых фраз и проявлений внимания, забей их в напоминалки своего телефона и делай, как только напоминалка выскочит. Скажем, едешь ты с работы - а тут тебе напоминалка «Купи жене цветов». Остановился, купил, привёз домой, вручил.

В другой раз билинькнула напоминалка «Скажи жене, что ты её любишь». Сказал, поцеловал.

В третий напоминалка напомнила «Обними жену прямо сейчас». Пошёл, обнял. Если в этот момент жены дома не было, написал смс, мол, любимая, соскучился, так хочу тебя обнять.

И всё. Жена счастлива, не пишет разных вопросов Зыгмантовичу, не жалуется на твою холодность. Красота!

Увы, такой способ не прокатит - пишут-то мне женщины, не мужчины. Решение нужно для женщин, не для мужчин.

Поэтому попробую испытанный метод - внесу ясность. Часто бывает, что появившаяся ясность, когда всё по полочкам, серьёзно снижает напряжение и страдание.

Начнём с главного - мужчины обычно менее внимательны к отношениям, чем женщины. Для большинства женщин обычно отношения - на первом месте. Для большинства мужчин обычно - на третьем (градация несколько условна и относится не ко всем, а только к большинству).

Женщина обычно беспокоится и переживает за отношения. Мужчина обычно беспокоится и переживает за дело (в широком смысле - за то, чем он занимается вне семьи).

Отношения, жена и дети - для него идут несколько после дела (хотя, что важно, чаще всего дело нужно не ему лично, а именно семье). А у женщины - наоборот.

Это нормально - мужчины и женщины комплиментарны, то есть дополнительны. Наш союз позволяет нам закрывать больше, чем поодиночке.

Однако, отсюда и проблемы. Женщины ждут от мужчин одного, а получают другое. Мужчины ждут от женщин другое, а получают третье.

Какой выход? Конечно же, учитывать особенности друг друга.

Мужчинам полезно знать и помнить, что отношения для женщин обычно важны безмерно, на первом месте в списке приоритетов, а иногда и выше первого места.

Женщинам полезно знать и помнить, что отношения для мужчин обычно находятся где-то на третьем месте в списке приоритетов. Оное знание и «помнение» серьёзно облегчает жизнь.

Женщина хочет внимания по двум причинам - биологической и психологической. Биологически внимание приятно. Поглаживания, почёсывания, обнимания, ласковые интонации - это всё радует.

Психологически внимание обозначает - ты для меня единственная, по-прежнему. А женщина, я напомню, хочет быть не любимой, а единственной (ссылка на заметку об этом - в самом низу).

Поэтому когда женщина говорит о внимании, она может говорить это «из радости», потому что хочет приятностей. Или она может говорить «из страха», потому что боится, что перестала быть для мужчины единственной.

Как правило, говорят в основном «из страха». А когда говорят из страха, просьбы звучат обвинениями, намёки - упрёками, вопросы - наездами. Из-за страха.

Выход? Разобраться со своими страхами - что там внутри головы происходит, что вы начали бояться. Скажем, может быть, вы себе нафантазировали всякое, а у мужчины, как в анекдоте, просто мотоцикл не заводится? Может быть, то, что вы считаете холодностью, на самом деле, просто задумчивость?

Любовь мужчины увидеть легко - он стремиться облегчить вашу жизнь? Значит, любит. Он приходит домой? Приносит деньги? Помогает в разных делах? Значит, любит точно. Ну и что, что не говорит, - дела-то важнее слов.

Уважаемые дамы! Прежде чем страдать и печалиться, посмотрите на происходящее трезвым взглядом. Мужчина тянется к вам? Разговаривает с вами? Обнимает вас? Приходит к вам домой? Ночует с вами? Покупает вам сумку, сапоги и шестой iPhonePlus? Так, может быть, это проявление его любви и подчёркивание вашей уникальности для него? Может быть, это важно? Может быть, смотрите на это, а не свой страх?

Оставим эти вопросы без ответа - как риторические…

А у меня всё. Спасибо за внимание.

Пожалуй, о недостатке внимания говорит каждая вторая женщина, которая состоит в постоянных отношениях или в браке более двух лет.

По статистике, именно после двух лет совместной жизни мужчина успевает почувствовать некоторую стабильность вашей пары, поэтому романтика перестает играть для него большую роль, а во главу его действий и поступков встает удобство и практичность.

Именно в этот момент женщина начинает говорить о недостатке внимания, а мужчина даже представить себе не может, о чем это она и что конкретно имеет в виду. Ведь в его понимании в вашей паре или семейной жизни все хорошо.

В общении со своими клиентами-мужчинами я очень часто слышу о том, что они просто не понимают, о каком внимании говорит женщина. Давайте разберемся вместе:)

Именно в понимании значения слова «внимание» опять выявляются различия в психологии мужчин и женщин.

Например, с мужской точки зрения, проявить внимание (спустя определенный срок совместного проживания) - значит, сделать нечто глобальное и полезное для женщины. Принести зарплату или выдать значительную сумму денег на расходы или личные покупки, отвезти женщину по делам, встретить с работы, решить какую-нибудь из ее проблем или важных вопросов, оградить ее от общения со всевозможными инстанциями или службами, подарить гладильную доску или пылесос на праздник и т.п.

Зачастую мужчины все свои силы направляют именно на этот аспект понимания «внимания» к женщине в отношениях. Им кажется, чем более значительный поступок или чем более полезную и практичную покупку для любимой или их общих нужд они совершат, тем больше внимания они оказывают.

Женская психология совсем иная… С каждым совместно прожитым годом женщина не становится более практичной, как это происходит с мужчиной. В ней не угасает романтика, и она способна сохранять особое несколько детское очарование и непосредственность до самой глубокой старости.

Внимание для женщины - это вовремя сказанный комплимент, это ваше умение восхищаться ей, как ЖЕНЩИНОЙ. Это то, насколько крепко вы держите ее за руку, когда идете вместе по улице. Это ваша улыбка и восторженный взгляд от ее появления. Это ваша способность защитить или вовремя заступиться за нее, даже в самой пустяковой ситуации. Это смс или письмо по почте со словами: «я люблю тебя, ты у меня такая красивая». Это непрактичный подарок или сюрприз, который подчеркивает ее женское начало или ваши чувства к ней. Это опущенное сиденье унитаза, вымытая за собой посуда, убранные за собой вещи. Это проявление вашей заботы в ситуации, когда она устала. Это ваша способность просто взять и до конца выслушать все, что ее так взволновало сегодня - без лишних комментариев и советов.

Внимание в женском понимании не носит оттенок чего-то глобального. Это скорее нечто романтичное, и складывается оно из ежедневных мелочей, которые называются работой над отношениями и чувствами, и о которых так часто забывают мужчины.

Американские психологи привели в качестве яркого примера понимания внимания со стороны мужчин и женщин следующее. Представьте себе, что за все, что вы делаете друг для друга, вы выставляете оценки от 1 до 10.

Посмотрим, как ставит оценки мужчина. Например, он купил путевку в новую неизведанную страну - 10 баллов. Он развесил в шкаф свои вещи и вымыл за собой посуду - 2 балла.

Как оценит эту же самую ситуацию женщина: он купил путевку в новую неизведанную страну - 10 баллов. Он развесил в шкаф свои вещи и вымыл за собой посуду - 10 баллов - потому что она сегодня устала, а он это почувствовал и помог ей, он проявил внимание.

Дорогие мужчины, если ваши отношения стали слишком практичными и стабильными, то женщине становится скучно, она начинает испытывать острый дефицит внимания, она перестает чувствовать себя вашей музой, перестает чувствовать себя женщиной и необходимость в себе как в женщине. А дальше вы знаете: «Мне не хватает внимания…»

Дорогие женщины! Не бойтесь говорить о том, что вам действительно необходимо. Ведь мы не умеем читать мысли друг друга, а понять любимого человека или любимую женщину так хочется. Умение спокойно объяснять, чего вы хотите или чего конкретно вам не хватает, снимает излишнее напряжение между партнерами, а также привносит гармонию в ваши отношения.

Зная отличительные особенности в женской и мужской психологии, а также принципиальные отличия в понимании «внимания» со стороны мужчин и женщин, применяя полученные знания в повседневной жизни, вы сможете оставаться счастливыми каждый день!

Берегите друг друга!
Будьте счастливы!

Гармония в отношениях достижима только тогда, когда оба партнера одинаково вкладываются. Баланс между тем, что мы отдаем и что получаем, способствует развитию прочных и долговременных взаимоотношений. Но, случается так, что один из партнеров в отношениях считает себя обделенным. В таких случаях, как правило, отношения разлаживаются. Накапливаются взаимные претензии, которые могут перерастать в открытые или скрытые конфликты. Чтобы решить проблему, необходимо понять причину и устранить ее. Причин может быть несколько. Итак, давайте рассмотрим основные причины недостатка внимания в отношениях.

1. Вы закрыты.

Такое часто случается, особенно с теми людьми, которые в прошлом имели негативный опыт в построении отношений. Психологические травмы прошлого, если они не исцелены, могут влиять на наше будущее и настоящее. Человек подсознательно закрывается от всех попыток проявления внимания, и нет ничего удивительного в том, что партнер со временем просто перестает предпринимать их.

2. Вы сами уделяете недостаточно внимания партнеру.

Это естественно, что человек, который сам не получает должного внимания, не будет его проявлять в ответ. Кто-то должен сделать первый шаг и начать проявлять внимание. Поэтому, если вам не хватает теплого и заботливого отношения от партнера, начните дарить ему это, и он ответит вам взаимностью.

3. Вы постоянно критикуете партнера за его отношение к вам.

Самый простой способ отдалить от себя человека - начать критиковать его без передышки. Если вам недостает внимания, то критикой, истериками и шантажом, вы его не получите. Более того, вы еще больше отдалите от себя партнера и закроете его сердце. Отношения, разрушенные критикой и вечными претензиями, очень сложно поддаются восстановлению.

4. Вы не говорите о недостатке внимания.

Эта проблема, как правило, уходит корнями в детство человека. Когда родители еще не говорящего ребенка, пытаются всякий раз угадывать его желания, и предлагают различные варианты в момент плача, он ожидает этого и от всех людей даже во взрослом возрасте. Ведь для ребенка родители - это целый мир, и именно от них он учится тому, как устроена эта жизнь и отношения с людьми. Но, это легко исправить - не ждите от партнера, что он сам догадается о недостатке внимания, поговорите с ним. Даже самые близкие люди не могут читать наши мысли и окунаться в переживания.

5. Вы сравниваете своего партнера с другими людьми.

Чаще всего этим непродуктивным занятием увлекаются женщины. «Вот посмотри, Танин муж ей каждый выходные дарит розы, а ты мне, когда покупал цветы?» - фразы такого типа не будут иметь положительного эффекта. Это приведет только к тому, что партнер будет закрываться. Никто не любит когда его сравнивают с кем-то, кто лучше его. Вместо этого можно просто поговорить о том, чего бы вам хотелось, не приводя в пример кого-либо еще.

6. Вы взваливаете все на себя.

Тоже типично женская проблема. Сначала дамы берут на себя огромный, непосильный груз ответственности, и мужчины под их натиском уступают. Но, потом эти женщины жалуются, что им недостает заботы, что им тяжело и хотелось бы, чтобы все было по-другому. Не нужно считать, что у вас получится лучше, чем у вашего партнера. Не нужно взваливать на себя непосильную ношу. Просто доверяйте человеку, с которым идете по жизни, и просите его о помощи и заботе.

7. Вы отталкиваете партнера.

В начале построения отношения партнеры всегда внимательны друг ко другу. Но, когда один из них постоянно натыкается на то, что второй не принимает проявлений внимания, его желание заботиться, постепенно угасает. Опять же, рассмотрим пример с цветами. Мужчина принес женщине красивый букет, а дама его отругала за чрезмерные траты и как бы невзначай напомнила, что ей хотелось бы новые сапоги, а не цветы, которые завянут через неделю. Через время, когда счастливая обладательница сапог забудет о злосчастном букете, мужчина не станет покупать ей цветы, а сконцентрируется на практичных подарках. Поэтому, не следует отталкивать партнера, проявляющего знаки внимания, какими бы они ни были.

8. Вы не благодарите.

Очень много людей живут с закостенелым убеждением, что им все должны. Муж должен заботиться, дарить подарки, обеспечивать, говорить комплименты. Жена должна поддерживать, заботиться, быть терпеливой, красивой, готовить ужин и при этом оставаться ласковой. Корень этого - неблагодарность. Когда мы так думаем, значит, мы принимаем проявления внимания за должное. Но, на самом деле, проявление внимания, это воля человека и его подарок, и необходимо испытывать благодарность за это.

9. Вы зациклены на себе.

Чрезмерная концентрация внимания на собственной персоне приводит к тому, что партнер считает себя ненужным, лишним, и у него пропадает желание заботиться. Более того, когда человек эгоцентричен, он может не замечать проявления заботы, и требовать все больше и больше. Партнер эгоцентрика сам испытывает недостаток внимания, и чтобы хоть как-то уравновесить это, будет стараться проявлять заботу о самом себе. Эти процессы протекают подсознательно, поэтому люди могут не осознавать, что происходит на самом деле. Ситуацию может изменить самоанализ, и наблюдение отношений, как бы со стороны.

10. Человек вас не любит.

Создавать браки и строить отношения без любви сегодня модно. Слюбится и стерпится - это только в фильмах. В реальной жизни любовь не произрастает из ничего. Для того, чтобы вырастить любовь, необходимо семя - личное решение человека. Время не заставит вашего партнера полюбить вас. Уговоры не заставят его стать внимательнее к вам, если он вас не любит. Нет смысла чего-то ждать. Любовь - она либо есть, либо ее нет.

Женщины хотят мужского внимания, не получают, страдают и пишут мне письма.

Например, вот такие: «Женщине хочется больше тепла, слов и знаков внимания, то есть выражения и внешних проявлений любви от Мужчины. Мужчина холодный и не привык всё это выдавать, молчит, но говорит, что любит и психует, когда от него требуются какие-то знаки внимания, уходит в себя. Начинается ссора и обиды с обеих сторон. Он такой холодный как Айсберг в океане, а ей хочется любви). Что делать обоим? P. S. Словесные просьбы не помогают «.

Или вот такие: «Он не говорит о своих чувствах, мне хочется, что б у него это шло искренне, а не когда я их вытаскиваю из него. Я чувствую, что в наших отношениях не хватает этой эмоциональной высказанности, в связи с его прошлым опытом. Я очень эмоциональна, мне не хватает от него эмоций, я перестаю чувствовать, что я для него ценна, меня это ранит. Подскажите, пожалуйста, что с этим делать «.

Проще всего, конечно, в этой ситуации разговаривать не с женщинами, а с их мужчинами.

Отвести такого в сторону и сказать, дескать, ну не будь ты букой, выучи с десяток тёплых фраз и проявлений внимания, забей их в напоминалки своего телефона и делай, как только напоминалка выскочит. Скажем, едешь ты с работы — а тут тебе напоминалка «Купи жене цветов». Остановился, купил, привёз домой, вручил.

В другой раз билинькнула напоминалка «Скажи жене, что ты её любишь». Сказал, поцеловал.

И всё. Жена счастлива, не пишет разных вопросов Зыгмантовичу, не жалуется на твою холодность. Красота!

Увы, такой способ не прокатит — пишут-то мне женщины, не мужчины. Решение нужно для женщин, не для мужчин.

Поэтому попробую испытанный метод — внесу ясность. Часто бывает, что появившаяся ясность, когда всё по полочкам, серьёзно снижает напряжение и страдание.

Начнём с главного — мужчины обычно менее внимательны к отношениям, чем женщины. Для большинства женщин обычно отношения — на первом месте. Для большинства мужчин обычно — на третьем (градация несколько условна и относится не ко всем, а только к большинству).

Женщина обычно беспокоится и переживает за отношения. Мужчина обычно беспокоится и переживает за дело (в широком смысле — за то, чем он занимается вне семьи). Отношения, жена и дети — для него идут несколько после дела (хотя, что важно, чаще всего дело нужно не ему лично, а именно семье). А у женщины — наоборот.

Это нормально — мужчины и женщины комплиментарны, то есть дополнительны. Наш союз позволяет нам закрывать больше, чем поодиночке.

Какой выход? Конечно же, учитывать особенности друг друга.

Мужчинам полезно знать и помнить, что отношения для женщин в силу особенностей социализации обычно важны безмерно, стоят на первом месте в списке приоритетов.

Женщинам полезно знать и помнить, что отношения для мужчин обычно находятся где-то на втором или третьем месте в списке приоритетов. Оное знание и «помнение» серьёзно облегчает жизнь.

Женщина хочет внимания по двум причинам — биологической и психологической. Биологически внимание приятно. Поглаживания, почёсывания, обнимания, ласковые интонации — это всё радует.

Психологически внимание обозначает — ты для меня единственная, по-прежнему. А женщина, я напомню, хочет быть не любимой, а единственной (ссылка на заметку об этом — в самом низу).

Как правило, говорят в основном «из страха». А когда говорят из страха, просьбы звучат обвинениями, намёки — упрёками, вопросы — наездами. Из-за страха.

Выход? Разобраться со своими страхами — что там внутри головы происходит, что вы начали бояться. Скажем, может быть, вы себе нафантазировали всякое, а у мужчины, как в анекдоте, просто мотоцикл не заводится? Может быть, то, что вы считаете холодностью, на самом деле, просто задумчивость?

Любовь мужчины увидеть легко — он стремиться облегчить вашу жизнь? Значит, любит. Он приходит домой? Приносит деньги? Помогает в разных делах? Значит, любит точно. Ну и что, что не говорит, — дела-то важнее слов.

Оставим эти вопросы без ответа — как риторические…

Кстати, о том, как преодолевать страхи и повышать психологическую устойчивость, .

А у меня всё. Спасибо за внимание.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:

Запись опубликована автором в рубрике с метками , .

Навигация по записям

Женщине мало внимания от мужчины : 105 комментариев

Анюта
А может быть недостаток теплых слов и знаков внимания обусловлен низким уровнем культуры отношений (на территории нашей страны в частности)? Хотелось бы узнать Ваше мнение. Из собственного опыта: из четырех семейных пар, живущих с нами по-соседству — три регулярно выясняют отношения с криками и руганью…
1. Павел Зыгмантович Автор записи
  А может быть недостаток теплых слов и знаков внимания обусловлен низким уровнем культуры отношений (на территории нашей страны в частности)?
  _Да, безусловно. Я об этом писал отдельно, вот —
Лариса
Павел, ну какой же Вы молодец! Читаю регулярно Ваши заметки, пишете о реальных проблемах, расставляете всё по местам, мне лично очень помогает, но не всегда получается следовать Вашим рекомендациям. Спасибо огромное! Про не хватает любви написано отлично! В самую точку!
Екатерина
А если муж дома появляется в 8-9 часов и все выходные на работе? Как тогда быть? И при этом говорит, что брак создан для совместного ведения хозяйства. И я не хочу добирать чувства на стороне, и чтобы он добирал.
Екатерина
Павел,
а если мужчина НЕ «тянется к вам? Разговаривает с вами? Обнимает вас? Покупает вам сумку, сапоги и шестой iPhonePlus?» По моему опыту, теплых слов и признаний женщине хочется как раз когда мужчина НЕ делает реальных теплых действий. Чтобы не смотреть правде в глаза, женщина просит: развей мои сомнения, скажи хоть на словах, тебе это ничего не стоит.»
Кстати, если вот того, что я перечислила не происходит, означает ли это, что мужчина не любит? Ну, если вот честно, ваше мнение. Понятно, что однозначно судить нельзя и надо бы сначала заслушать того самого мужчину. И всё же?
Елена
Павел, добрый день!
Читаю с большим интересом все Ваши статьи, слушаю вебинары.
Спасибо Вам огромное за неравнодушное отношение к ОТНОШЕНИЯМ))
Все Ваши статьи оказываются очень своевременными для меня, и сильно облегчают жизнь мне и моему мужу.
Helen
Павел, а что за анекдот про мотоцикл? (Сорри, мне муж говорит все что надо, регулярно:))
1. Павел Зыгмантович Автор записи
  Страница из дневника жены.
  Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в кафешке за чашечкой кофе…
  Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
  Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать.
  Я спросила, что его беспокоит, и он ответил, что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо, и мне не стоит ни о чем беспокоиться.
  По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание.
  Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опущенным.
  Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим.
  Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
  
  Страница из дневника мужа
  Суббота, вечер.
  Сегодня утром сломался мотоцикл, зато неплохо потрахались.
Людмила
А что делать, если из-за недостатка внимания мужа испытываешь одиночество и ненужность? Как с этим справиться (работа, курсы, спорт хоть и отвлекают, но не могут заменить объятий и поцелуев, которых так не хватает). Я понимаю, что у мужчины дело (в моём случае действительно бизнес) на первом месте, автомобиль — на втором, жена — на третьем, но так хочется проводить больше времени вместе, хотя бы на выходных. Но увы, на выходных любимый автомобиль, на буднях — бизнес, на праздники — любимая мама. Получается я даже на 4-м месте. А да, забыла про рыбалку и друзей. Итого, законное 6-е место. Как научиться не просить у мужа того, чего он дать не в силах?
1. Павел Зыгмантович Автор записи
  Людмила, тут требуется некоторая индивидуальная работа —
2. Михаил
  > Я понимаю, что у мужчины дело (в моём случае действительно бизнес) на первом месте, автомобиль - на втором, жена - на третьем
  А представьте, что Вам предстоит расставить приоритеты, что для Вас главнее: вовремя прийти на работу/заниматься бизнесом или больше проводить время с мужем? Если не будете приходить на работу вовремя, вас уволят, вам не на что будет покупать еду, платить за квартиру. Получается, что работа — это часть Вашего Я, а не обособленные понятия типа «друзья» или «мама». Точно так же и у мужа, ведь если он бросит свой бизнес, то вынужден будет сесть Вам на шею, Вы прокормите его до пенсии?
3. дина
  такая же фигня.подруги советуют завести кого нибудь на стороне.не могу. а иногда так хочется на зло.
Полина
Павел, ваши посты обладают свойством выметать мусор из головы.
Спасибо, статья очень полезна — как всегда.
С помощью вас я делаю атмосферу в моей семье спокойнее и счастливее. Спасибо вам большое.
Татьяна
Павел, а зачем тогда женщине вообще отношения с мужчиной?
Если для мужчины всегда априори отношения менее важны, чем для женщины, то это всегда будет игра в одни ворота. Это не равноценный вклад в отношения — когда женщина вкладывает все, что может, (отношения же для нее — самая большая ценность), а мужчина — только по остаточному принципу, что осталось после работы, друзей,родителей и рыбалки.
При таком подходе ей всегда будет не хватать внимания, ведь внимание — ресурс ограниченный. Она всегда будет чувствовать себя вторым (третьим, десятым) сортом, что, собственно, и происходит, и именно поэтому женщины и говорят о недостатке внимания.
Если мужчина не готов переоценить свое отношение к отношениям, то женщине остается либо для себя снизить ценность отношений и поменьше уделять мужчине внимания — но тогда отношения вообще становятся под угрозу, мы же помним, что мужчине они особо не нужны, раз он их примерно на третье место в жизни ставит, — либо в них не вступать. Вступать в отношения и постоянно страдать, что тебя и отношения с тобой не ценят — тоже не выход, я считаю.
1. Павел Зыгмантович Автор записи
  Павел, а зачем тогда женщине вообще отношения с мужчиной?
  _Во-первых, это приятно 🙂
  
  В-третьих, я понимаю вашу растерянность и обиду(?). Я напишу отдельную заметку по вашим вопросам. Ждите, будет 🙂
2. Виктор
  А действительно — зачем?
  «эгоист — это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов»
  по Вашей шкале ценности для мужчины разместились следующим образом (поправьте меня, если я не прав)
  1. Работа
  2. Друзья
  3. (вероятно) Родители, хобби,
  4. Жена
  Жена, естественно, не довольна своим местом и желает занять первое. Желание понятное.
  А теперь рассмотрим ситуацию под другим углом. Друзья выскажут мужу в ультимативной форме передвинуть их приоритет на первое место? Родители и все, что связано с хобби столкнуть с пьедестала друзей с работой? Сильно сомневаюсь ввиду того, что эти субъекты (или объекты) понимают объективность такой лестницы. Работа — это средства к существованию и способ самовыражения личности. Друзья — это результат длительного эволюционного отбора тех, с кем данному человеку комфортно и даже необходимо контачить. Родители — их место в жизни ЛЮБОГО человека не вызывает сомнения. Хобби — физическая и психологическая разгрузка, необходимая каждому не взирая на пол и возраст. Почему же жена так низко расположилась? А если Вы работаете вместе, например? А если Вы имеете массу общих друзей (что не редкость!)? А если Ваши хобби совпадают или пересекаются? А если отношения с его родителями приносят не только ему пользу, но и Вам? Да таким образом у Вас возникает шанс занять ВСЕ 4 строчки рейтинга! Что, но получается? Тогда может быть просто а Вас мало общего. Дом, быт, дети. ВСЕ. Тогда чему удивляться?
  ЗЫ Еще зацепила фраза
  » когда женщина вкладывает все, что может, а мужчина - только по остаточному принципу»
  как Вы лихо выставили мужчину, якобы вкладывающего МЕНЬШЕ женщины. И где тут шкала? Поясню. Например, женщина вкладывает очень мало в отношения (в абсолютном значении), но зато все, что может, а мужчина вкладывает только половину, но его эта «половина» на 2 порядка больше опять же в абсолютном значении. если угодно, то переведите это, например, в часы и минуты. Женщина может вкладывать только час и весь его и отдает, а мужчина может 3, но вкладывает только половину, но 1,5. К чему я это расписал? Да к тому. что любят некоторые люди жонглировать словами и фактами для манипуляции другими. ИМХО.
  ЗЗЫ Павел, как всегда, огромное спасибо за Ваш труд!
Михаил Бескоровайный
«Женщина беспокоится и переживает за отношения. Мужчина беспокоится и переживает за дело (в широком смысле - за то, чем они занимается вне семьи). Отношения, жена и дети - для него идут несколько после дела (хотя, что важно, чаще всего дело нужно не ему лично, а именно семье). А у женщины - наоборот.» © Павел Зыгмантович.

Забавно, не ранее как вчера, посмотрел целый фильм под названием «Лок» («Locke» в оригинале) с упоминанием этого тезиса. Сюжет не буду пересказывать, долго и нудно, да и сам фильм в целом растянут, его можно было уложить минут в 20.

Сцена оттуда, как мне показалось, наглядно проиллюстрировала вышеуказанный тезис:

Главный герой едет в Лондон, посчитав что так будет правильно, взял и рассказал всем правду, уже поругался с женой из-за измены, уже поругался с начальником из-за оставления проекта накануне ответственного мероприятия по заливке крупнейшего фундамента. При этом он верит, что любую ситуацию можно исправить, пытается наладить контакт с женой, и по-прежнему занимается управлением проектом по телефону, пытается найти телефон уполномоченного человека чтобы решить проблему коридора для грузовиков.

Диалог с женой:

— Мне бы хотелось услышать что ты будешь ждать меня, и мне можно будет вернуться. Что мы сможем поговорить, поговорить обо всем, а затем исправить хоть что-нибудь. Я, правда, хочу знать, что я завтра смогу приехать домой, поговорить с мальчиками, ну… все как обычно. Мы можем погулять, что-нибудь в этом роде, выпить, поговорить об этом. Я хочу знать, что я еду не в одну сторону. Я хочу знать, что поеду обратно, когда солнце встанет.
— Айвэн, позволь задать вопрос: тебе все еще нужен этот телефон для перекрытия дорог?
— Да…
— Что ж, тогда прощай Айвэн…
1. Павел Зыгмантович Автор записи
  Спасибо, прекрасная иллюстрация 🙂
2. Вероника
  В этом фильме герой едет в роддом в другой город ночью, где от него рожает любовница-об этом вы почему-то не упомянули))). Жене он сообщил об этом по телефону, что для нее стало большим сюрпризом))). У нее началась истерика, так что большинство так скажем нелогичных фраз связаны именно с ее истерикой и полученным шоком. И честно говоря вообще не понимаю, как можно приравнивать выдуманное автором поведение жены героя к поведению реальных женщин. Это всего лишь художественный фильм, где для яркости сюжета все преувеличено до нереальных размеров…
Ольга
Я несогласна с мнением уважаемого
автора.
Мужчина в том случае ведет себя так, как написано в статье, когда эта конкретная женщина для него не очень важна. Или намертво — как он считает — привязана к нему. Действительно, тогда он не будет «вкладываться в отношения» — не нужно вкладываться в то, не имеет ценности или все равно будет у тебя всегда. И единственный выход у женщины — повышать свою значимость. Иметь очень интересную, захватывающую работу с высоким доходом, не менее увлекательное хобби, кучу друзей и проч. Вот только при таком раскладе ей не придется униженно вымаливать крохи любви и внимания. И даже наоборот — это уже ему придется вести себя так, что бы ей хотелось выкроить как-нибудь часок на общий с ним досуг.

Поскольку это уже не первая статья, от которой у меня остается крайне неприятное впечатление — молю: подскажите, как отписаться от рассылки? ВК отписалась, а здесь не вижу волшебной кнопки. Буду безумно благодарна за помощь.
1. Павел Зыгмантович Автор записи
  Поскольку это уже не первая статья, от которой у меня остается крайне неприятное впечатление - молю: подскажите, как отписаться от рассылки? ВК отписалась, а здесь не вижу волшебной кнопки. Буду безумно благодарна за помощь.
  _Там в каждом письме есть ссылка в самом низу — отписаться от рассылки. Вам её не видно?
2. Нелли
  Работа с высоким доходом, захватывающее хобби и куча друзей совершенно не гарантируют того, что мужчина будет вымаливать внимание женщины. Легко может уйти и найти ту, которая найдет на него время, и он не будет его вымаливать.
  P.S. Из собственного огромного опыта практикующего психолога и успешной во всех отношениях дамы.
Аноним
Вроде бы все правильно написано, дела важнее слов… Но лично мне катастрофически не хватает именно слов и каких-то совсем не практичных дел. Тех же цветов и всяческих романтических безумств. И работа мужа, которая обеспечивает комфортное существование в т.ч. мне, уже начинает вызывать ненависть. Общее хобби, благодаря которому мы сошлись, постепенно задвигается на задний план: мужу уже меньше интересно, да и банально времени и сил после 9-10 часов вдумчивого программирования не остаётся. Я тоже работаю по 8-10 часов в день — не потому, что очень люблю работу и даже не потому, что нам нужен ещё один доход, а по настоянию мужа. И мне очень нужны именно слова и всяческие романтические «глупости» как раз потому, что я уже сатанею от бытовых проявлений любви: «приносит деньги, кормит, одевает». И мне кажется, что это многим женщинам знакомо: хочется чувствовать себя женщиной, а не домашней кошкой, которую можно покормить-почесать между делом, и все.
Что в такой ситуации исправлять: себя (сломать об колено и «не хотеть») или мужчину (вынудить говорить и творить романтику)? И как это сделать?
Solnce
А как быть в такой ситуации: он все покупает, заботится, ради меня бросил жену после 30 лет брака, у нас уже дети, уже 10 лет вместе,но недавно узнаю о том что у него еще есть любовница он уже 3 года с ней, ей 20 лет (она год как замужем) мне 30 лет. Я на распутье. Он заявил что ему нужно дома спокойствие и все. Я даже не знаю есть ли мне смысл оставаться с этим человеком. ..
Ольга
Очень хорошо показана суть отношений между мужчинами и женщинами в фильме «8 женщин». На одном несчастном мужчине «повисло» 8 женщин — мать, дочь, жена, любовница и пр. И все чего-то от него хотят — внимания, денег, поддержки…Не много ли на одного? В конце-концов угробили мужика.
В России соотношение не лучше, чем во Франции. Вообще женская ненасытность и жадность хорошо показаны в сказке «О рыбаке и рыбке». Женщины, к сожалению, не умеют ценить того что имеют, они хотят всего и сразу. Не устраивают тебя отношения с мужем, — разведись и ищи романтику.
Пример женской «ненасытности» — принцесса Диана. Она тоже хотела всего и сразу — быть принцессой, принцессой сердец, быть на самой вершине социальной лестницы, матерью двух замечательных сыновей…Для полного счастья ей нужно было владеть сердцем своего мужа…Мне, кажется, женщинам нужно слегка поумерить свои хотения. Спросить себя: что дают моему мужу отношения со мной? Что мне дают отношения с мужем? Сделать выводы. И не уподобляться несчастной леди Ди или нашей старухе, которая хотела стать «владычицей морскою», а осталась у разбитого корыта. Любовь, конечно — «Золотая рыбка», но и у нее есть «срок годности». Всем неудовлетворенным и удовлетворенным дамам счастья в Новом году!
Лена
Павел, вот мы с парнем во временной разлуке по обстоятельствам, что Вы думаете о фразе «мне плохо без тебя»? Она у меня так и слетает с языка, действительно описывает, что происходит внутри. А парень не может сказать, что ему плохо, вот тоскливо — да, но не плохо, он же «не страдает и не болеет». Мне как-то обидно, как будто нет отклика своим чувствам. Можно это пояснить вкратце? Заранее благодарю!
Лена
Фух! Жива и здорова, как ушат воды на голову, спасибо! 🙂
Лена
Алена
Да ерунда это все, для мужчин отношения также очень важны. Просто мужчины более самоуверенные, поэтому, когда берут в жены женщину и живут с ней долго, вообще перестают париться по поводу того, что нужно ей внимание уделять. А зачем? Они просто на 100% уверены, что она теперь никуда не рыпнется, особенно с ребенком. Поэтому можно спокойно забить и заняться своими делами. Но стОит женщине, например, продемонстрировать, что не все так здорово, мужчина также начинает переживать и трепыхаться, как и женщина. Просто женщины все время трепыхаются из-за своей неуверенности в себе, которую в них (нас) всячески взращивают глянцевые журналы, статейки о том, что с возрастом женщины теряют т.д. и т.п. Думаю, еще пара сотен лет, когда женщины станут более независимыми, к нам окончательно перестанут относиться как к куклам для обслуживания и ублажения мужчин, и вопрос это снимется с повестки дня. Все дело в осознании собственной самоценности. И, мне кажется, такая петрушка с мужиками в России происходит от их недостатка. Если кол-во выровнять, плювать бы женщины захотели на все это. И думали бы себе про мотоцикл. Так что вперед, к светлому будущему;)
Fatina
Покупает сумки, сапоги, молчит о любви, не обнимает…. отношения на третьем месте, это не мужчина, а упырь какой-то, простите. Я сама могу купить себе вещи, даже цветы.
Наталья
С одной стороны да — отношения для него не так важны, как для меня, по тому и мало внимания)) все отлично! А потом начинается — а может мало внимания от того, что его сейчас много у другой девушки?… и все)) и опять сама себя накрутила, сама обиделась, сама расстроилась, хорошо еще, что ему не написала об этом)))) и так у меня уже было — в итоге обиделся, поругались, так как он оказывается был на съемках в другом городе. Я искрене понимаю презрительное его отношение к мессенджерам, сама их не люблю, но при редких встречах (раз в неделю где-то) в какой-то моммент мне это становится необходимо, а он холоден и немногословен.
1. Павел Зыгмантович Автор записи
  А потом начинается - а может мало внимания от того, что его сейчас много у другой девушки?… и все)) и опять сама себя накрутила, сама обиделась, сама расстроилась
  _А вы не накручивайте 🙂
2. Вероника
  Когда-то я даже жалела, что не лезбиянка), так как казалось, что только женщина поймет, что мне нужно. Но со временем и опытом поняла, что есть хорошие, заботливые мужчины, просто на всех их, к сожалению, не хватает..(((
Мария
Павел здравствуйте,подскажите,как быть.Начались недавно наши отношения с молодым человеком,но так как у него свой бизнес,у него катастрофически не хватает на меня времени,мы оба скучаем,но он без выходных,без отдыха полноценного,а я с ним вместе не живу,что делать и как переживать такие моменты или же ему просто все равно на меня?Спасибо.
Полина
Добрый день, наткнулась на вашу статью от безвсходности ища в интернете что делать, как понимать его «молчание» ни как безразличие. Прочитав вашу статью я все равно в мыслях о безразличии к себе. Мы начали астречаться 1,5 мнсяца назад. При встречах все супер-пупер. Сначала он старался, придумывал куда пойти, чем заняться. Мне он нр. Он очень положительный персанаж, но он суховат. Пишет редко и очень локонично, без приветов и как дела, самочувствие и тд. Я девушка нетерпеливая и бывает и сама напишу и иногда сама предложу встретится. При встрече встрече все супер, но мне кажется сейчас такое время когда тебе интересно проводить время как можно больше как можео больше узнавать друг о друге. А он не очень сильно интересуется. Как мне кажется можно и больше. Напишешь ему как дела, а в ответ получаешь что все хорошо и ответного вопроса и не дождешься.! Это же безразличие????Ясна
Хорошо, а как бы в такой ситуации, когда у женщины вокруг мужчины мир не вертится, полно своих дел, но ЕМУ не нравится, что она за ним собачонкой не бегает, пока он занят танчиками? Ну т.е. ему не нравится, когда каждый в своем углу. Предложила проявить самому инициативу, поменять что-то, что не нравится и всё…тишина. Значит всё устраивает. А я заколебалась уже эту инициативу проявлять, вот и ушла, уставшая, в свой угол, заниматься более интересными делами. Тихо, без претензий. Так мной еще и недовольны. И не у меня одной такое. Многие люди сами не знают, чего хотят — в этом проблема некомфортных отношений. Думать, то все женщины узколобые курицы, занятые только отношениями — тоже узколобо. Полно женщин развитых, с разнообразными интересами. Но раз женщина живет с мужчиной, должен же он хоть какие-то признаки жизни подавать? Минимальные хотя бы, чтобы был обмен энергией что ли. Плавание и макраме — это чудесно, но оно не окупит женщине нехватки мужской энергии, а ее нужно то иногда совсем чуть-чуть. А то ощущение, что живешь с трупом. И таких трупов очень много. Гиперактивности от них никто не просит, от них часто хотят просто адекватного минимума (если женщина конечно тоже адекватная). А многим мужчинам даже это лень. Это от недостатков воспитания и отсутствия культуры отношений. Потому что в семье родителей взаимное внимание тоже не было нормой. Плюс очень много людей, как мужчин, так и женщин просто психологически неграмотных. Они не то, что не понимают особенности противоположного пола, они себя-то не знают. Да, есть истеричные и неуемные женщины, которым реально всегда мало внимания, но «трупность» многих мужчин тоже нельзя оправдывать.
Валерия
Каждый раз напоминаю своему мужчине, что мне хотелось бы больше внимания, так как сейчас вынуждены жить на расстоянии. Хватает внимания ненадолго. (приходится опять напоминать). А это порой раздражает, и заставляет меня(что тоже раздражает) думать о том, что мой хороший мужчина, совсем не такой уж и хороший. Эх. Да уж. Какие же мы разные. Устала. Такие мелочи, а плачу потом и не сплю ночами. Как не ставить отношения в центр стола? Не понимаю. Занята бывает целыми днями, а в мыслях постоянно он. И все. 🙁
Галина
Добрый день!
Спасибо за статью.
Сейчас в декрете с маленьким сыном. И сильно стало не хватать внимания мужа.
По этому поводу «выношу ему мозг». Он занимает позицию, сама успокоишься потом, все женщины такие в декрете, это твои бзики, бессмысленно мне что-то делать и т. п.
В целом я согласна со статьей. Женщина (как и мужчина) может повлиять только на саму себя. И возможно перетерпеть период это самое эффективное.
Но мне сильно обидно (хотя и не сторонница обид, но чувства заткнуть сложно).
Я искренне не понимаю, почему сложно мужчинам делать то о чем Вы пишите — купить цветы, позвонить по напоминалке и т. п. Ведь очевидно для них, что это сейчас женщине нужно. Но раз это мужчине не нужно — он и не утруждается.
И я понимаю, что скорее всего, как-то этот период пройдет, пойду работать, смогу уделять время хобби. Но уже сейчас чувствую, что червячок в душе останется — когда мне было плохо и требовалось больше внимания — меня бросили.
То что женщине надо не зацикливаться на мужике, разобраться с собой, отвлечься хобби, я понимаю и согласна.
Но почему мужику цветов не купить, не обнять лишний раз, когда ему четко понятно, что это нужно, поможет, порадует?
И принятие из серии «он у меня такой» мне не понятно — цветов купить это не дом построить и т. п., много ресурсов не надо, было бы желание.
И смущает как раз то, что этого желания нет. Ну на третем месте у мужчины отношения, что с того. У меня мытье посуды вообще в хвосте плетется — я же мою ее. И не только по праздникам.
Алла
А е ли на день рождение мужчина протягивает тебе в подарок денежки и говорит это те что ты мне подарила на.Это как нормально? И платит лишь за коммуналку, одеваюсь и ем за свой Счет? На предложение от меня давай разведемся, не воспринимает всерьез, уходит от ответа.
Как быть? Встречаемся с парнем 3 года,живём 7 месяцев.хочу быть ему и девушкой,и другом.стараюсь влиться в его интересы,с удовольствием обсуждаю любые темы его разговора.делаю я это потому что у него окружение друзей(холостяки,любящие через день,через два пить,ходить по кафешкам и барам,каждый день цепляя новых и новых девушек).Последний год напряженный стал,часто приходит уже мысль, либо жениться(завести ребёнка)либо разбегаться,но предложение не делает.Устаю приходить с работы домой,варю,убираюсь и вечером встречаться с его холодным,уставшим выражением лица.Говорила,обсуждала это с ним.иногда меняется в этот же день и на следующий день как-будто забывает.
Екатерина
Мне так помогла ваша статья! Так просто и так понятно! Перечитываю, когда начинаю загоняться и легче становиться, прямо камень с души! Мне кажется скоро наизусть буду помнить😂
Елена
Здравствуйте. Вот вы пишете:(цитирую)»Мужчина тянется к вам? Разговаривает с вами? Обнимает вас? Приходит к вам домой? Ночует с вами? Покупает вам сумку, сапоги и шестой iPhonePlus?» Знаете, лично я могу ответить положительно только на 2 вопроса,: да, приходит домой, и, да, ночует со мной(только ночует,-не спит в интимном плане). На остальное ответ таков: муж абсолютно ко мне не тянется, не обнимает, не целует, не заботится, не спрашивает, когда я болею-как я себя чувствую. А дать какой то совет друг другу, это вообще на грани фантастики. Так же как и то, что он мне делает подарки «раз в год». Ведь раньше и называл ласково (зая), и говорил что любит. А сейчас уже долгое время нет от него ни ласки, ни тепла, ни заботы, ни поддержки. Как быть, если мы совсем чужие?((

Понравилась статья? Поделитесь ей

Распечатать статью