Почему я несчастна в браке. Развод без причины

Социолог Дженнифер Гаувейн провела опрос более 1000 женщин, недавно переживших развод. Оказалось, что треть из них была в курсе того, что мужчина «не тот».
Почему же женщины сознательно надевают на себя это ярмо?

1. Разведенка - ужасное слово! Но для многих женщин еще страшнее быть старой девой. Куча женщин стремится выйти замуж, как только поджимает возраст. А в панике уже не до сознательного выбора. Это первая причина, которую выявили психологи, почему женщины влезают в кабалу несчастливого супружества.
- Подумаешь, не получится, разведемся! - помнится, весело говорила моя подруга Катя, собираясь под венец. Ей было 24 года и 11 месяцев. Главное для нее было успеть до роковой даты 25- летия надеть кольцо на палец.

Два года они с Максимом пробовали ужиться и в результате развелись. Только оказалось, что развод - это не так уж легко и прикольно. Катюша впала в депрессию на пару лет, а психолог, к которому она ходила, сказал, что изначально была несерьезная установка на брак. Мол, серьезнее надо быть.

2. Масса девушек серьезно верят, что стерпится-слюбится, - озвучивает в результатах своего исследования вторую причину наш социолог. Мол, мужа выбирают как автомобиль или пылесос, согласно техническим характеристикам. Как в той песне, чтоб не пил, не курил. Но основное, по моему, важное ТТХ на сегодня - мужской кошелек. За умение зарабатывать парню прощают даже если он выпивает, курит, ходит налево и посуду за собой не моет. Знакомая охотница за олигархом на полном серьезе рассуждала, что богатый муж намного лучше любимого. Она однажды жила с любимым, но бедным. Не понравилось.

3. Последняя причина, которую назвали опрошенные женщины, немного нелепая, но, как ни странно, очень распространенная.
- Он мне предложил, я и согласилась! А почему нет? - отвечали респондентки.
В каком-то женском романе я читала, как героиня разговаривает со своим любимым. Он - такой роковой красавец, мурыжит ее со свадьбой уже тыщу лет. И вот она засобиралась замуж и жених у нее нашелся. Красавец тут же встрепенулся, ну мол, чем он лучше, ты что, его любишь больше, чем меня. При этом этот вертихвост замуж не предлагает. Его устраивают редкие сексуальные встречи и одинокие вечера вечно ждущей его звонка «принцессы». А героиня, гордо подняв подбородок, собравшись с духом, со слезой в голосе выдает правду-матку:
- Его главное отличие в том, что он предлагает мне выйти замуж. А ты - нет!
При этом любит она красавца, но семью создавать пора. Как говорила одна коллега, с этими страстями только время теряешь, и душу по кусочкам отдаешь в пустоту. А надежный человек на дороге не валяется...

СЧАСТЬЕ НЕ САМОЦЕЛЬ?

Социолог ограничилась выяснением лишь трех причин. Но психологи знают куда больше. Вот какие мотивы есть еще:
Надеется переделать мужчину или думает, что он изменится в лучшую сторону.
- Это заблуждение, в которое женщины почему-то очень верят. - рассказывает популярный психотерапевт Елена Добробабенко. - Я наоборот, учу моих клиенток: знайте, то, что в мужчине вас изначально раздражало лишь немного, потом будет раздражать очень сильно. Так что сразу решите, насколько вы готовы мириться с этими его качествами. А то разочаровываются и разводятся. А надо изначально реально смотреть на человека, а не на выдуманный образ. Мол, он будет таким и таким.
Она его добилась! А после замужества цель всей жизни пропадает.
Вариантов, когда женщина тает от любовной тоски по мужчине и добивается его всеми способами не меньше, а то и больше, чем вариант «рыцарь завоевывает прекрасную даму». И вот проходит года три, или четыре, или пять... Рыцарь сдается наконец на милость прекрасной дамы. Но такие браки редко существуют дольше пары лет. Потому что на любви еще можно создать семью. А вот на зависимости - нет. Даже если это созависимость.
Счастье бывает только в сказках, а жизнь - это борьба!
Это очень распространенная установка. А то, что люди априори хотят быть счастливыми - стереотип, часто не имеющий отношения к жизни. Так считается, счастья мы желаем друг другу на Новый год и дни рождения, но если посмотреть реально на поведение некоторых, то куча людей как будто делает все, только чтобы не быть счастливыми.
- У многих просто нет привычки к счастью, зато есть привычка к страданию. - говорит Елена Шуварикова, психолог и создатель центра «Здесь и Теперь». - Сначала, к примеру, женщина страдала, что он не хочет жениться, потом будет страдать, что он не так себя ведет, в общем, найдет себе повод помучиться как следует. Для таких женщин часто бывает открытием, что счастье вполне может быть реальностью и чем-то будничным.
Но пока они этого открытия не сделали, то развод для них отлично идет на десерт.
Но чтобы счастье стало чем-то обыденным, иногда необходимо проделать большую психологическую работу нам собой. У меня есть знакомая, Марина, ей 32 года. Она девушка очень красивая и вообще хорошая, но у нее почему-то личная жизнь не складывалась совсем. Она тоже однажды пошла на компромисс сама с собой. Вышла замуж за того, кто предложил, а тот, по ком сердечко ретивое билось, покорял другие вершины и ему было совсем не до нее. Через полтора года развелась, муж ее изревновал просто. Видимо, чувствовал, что она не любит его. Последние пару лет Марина провела в кабинетах психологов. Где обнаружила, что панически боится счастья. Типа оно же может внезапно кончиться, и тогда этого не переживаешь. Типа, лучше вообще не расслабляться и все время быть немного несчастной. Сейчас вполне счастлива, и второго мужа любит, и он ее любит, только еще иногда по старой привычке ищет повод поныть, но в принципе быстро угомоняется.
Для девушек в поиске мы создали тест, чтобы понять, а что мешает создать счастливую семью.

ЧТО МЕШАЕТ ВЫЙТИ ЗАМУЖ СЧАСТЛИВО?

Выберите в каждом вопросе свой вариант ответа. И выпишите буквы в столбик.
1. Как быстро вы идете на интимные отношения с мужчиной?
а) Иногда и первое свидание заканчивается сексом. А чего ждать, мне, как минимум, надо понять, стоит ли с ним дальше встречаться или нет.
б) Не знаю, как пойдет. Если слишком настаивает и достойный - почему бы и нет.
в) Стараюсь протянуть подольше.

2. На чьи ощущения во время общения с мужчиной вы больше ориентируетесь?
а) На свои. Если не заводит, не интригует, дальше не общаюсь.
б) Стараюсь, чтобы ему понравиться, произвести впечатление, слежу за его выражением лица, выполняю все советы психологов по одежде, поведению.
в) Я смотрю как бы со стороны, оцениваю общие ощущения и как мы смотримся.

3. Вы можете продолжить фразу «Беда современных мужчин в том, что они...»?
а) Еще как! Я могу сделать часовой доклад на эту тему.
б) Их беда в том, что я им не нравлюсь. Вот и все.
в) Не могу обобщить всех.

4. От чьего хорошего или дурного настроения, капризов и желаний в вашей родительской семье зависела общая атмосфера дома?
а) Думаю, от папы больше. (Либо папа жил отдельно, но о нем всегда много говорили).
б) Скорее от мамы.
в) От обоих в равной степени.

5. Какое бы животное вы себе выбрали в качестве вашего тотема?
а) Грациозная тигра.
б) Смешная лесная панда.
в) Домашняя пушистая кошка.

Результаты:

Подсчитайте, ответов под какими буквами у вас больше.

Три и больше ответов под буквой А:
Если у вас есть проблемы с замужеством, значит, вам мешает повышенная воинственность и активность. Вы берете инициативу в отношениях на себя и не даете мужчине проявиться в полной мере. Поэтому чаще всего к вам тянутся мужчины мягкого склада, в то время, как вам хочется встретить того, кто сильнее вас. Уверенность часто помогает в жизни. Но вам нужно стать чуть более мягкой и научиться загадочно молчать, не спорить.

Три и больше ответов под буквой Б:
Ваша проблема - неуверенность в себе. Комплексы рождаются в глубоком детстве, а потом борешься с ними полжизни. Вам поможет упражнение: выпишите в столбик 10 своих достоинств общепринятых, которые есть у всех, а затем 10 качеств, которых нет почти ни у кого, какие-то необычные, удивительные. Посмотрите, насколько они вам мешают или помогают в жизни. Потом список нужно менять и дополнять раз в неделю. Плюс используйте аутотренинг из фильма «Самая привлекательная и обаятельная».

Три и больше ответов под буквой В:
Если вы до сих пор не замужем и толпы поклонников не осаждают вашу крепость - это странно. Потому что есть все предпосылки для нормальных отношений. Возможно, вы просто слишком напряжены. Расслабьтесь и просто живите своей жизнью.

Два ответа под буквой А, два ответа под буквой Б, один В:
Сочетание неуверенности в себе и повышенной активности - гремучая смесь для создания здоровых отношений с нормальным мужчиной. Вы можете произвести впечатление в первую встречу, а потом сами же все испортить своей нервозностью. Вам нужно больше времени посвятить изучению себя и перестать искать недостатки в других. Приняв и поняв себя, вам будет легче принимать и понимать других, а не опираться в своих оценках на стереотипы.

Но что если родители разводятся без причины? Статистика разводов такова, что только каждый второй брак рано или поздно заканчивается. В большинстве случаев инициатором разрыва отношений является женщина.

Причины тому бывают разные – алкоголизм супруга, измены, физическое насилие и тому подобное. Однако все же чаще всего люди разводятся потому что не подходят друг другу, имеют разные интересы и цели или просто остыв от страсти и пережив момент влюбленности понимают, что больше жить рядом друг с другом не могут и не хотят.

Когда это обоюдное решение, сразу решаются многие проблемы, никто не обижается друг на друга, и бывшие супруги просто расходятся по разные стороны дороги. А что же делать в том случае, если муж любит вас, заботится о вас, ваша семейная жизнь вполне благополучна, только вот вам кажется что , и вы не хотите больше жить с супругом и мечтаете обрести свободу?

Фальшивое колечко

Жениться молодые люди должны исключительно по любви , удостоверившись в том, что это действительно крепкое и сильное чувство. Если же жениться через два месяца после знакомства, вполне может быть, что супруги разочаруются друг в друге, в семейной жизни и в любви, которая не выдержала испытания бытом. В итоге любовь, как и свадьба оказывается фальшивой подделкой.

Что же делать в таком случае? Конечно, можно много раз повторять о том, что девушка сама виновата, до свадьбы у нее было много возможностей закончить бессмысленные отношения и уж лучше быть одной, чем страдать от того же одиночества, но уже в браке. Но жизненные ситуации бывают разные. Если так случилось, что девушка в браке несчастлива, она должна признаться в этом и себе, и своему супругу.

Очень важно не затягивать с этим моментом, так как с каждым днем будет все труднее и невыносимее.

Также не нужно забывать и о чувствах мужа , так как вполне возможно, что он любит вас, а проживание с вами сделает его чувства еще сильнее и в результате разлуку ему будет пережить очень тяжело. Думая над дилеммой, разводиться или нет, не стоит убеждать себя в том, что счастливых семей гораздо меньше, чем несчастливых и многие люди переступают через себя лишь бы сохранить брак, особенно если в нем есть дети. Жизнь одна и ведь никто не хочет в старости думать о том, как впустую потратил много лет своей жизни на несчастливый брак, хотя мог еще встретить человека, который бы сделал его счастливым.

Подарите себе свободу

Как же признаться в чувствах супругу, ведь без этого невозможно обрести долгожданную свободу? Супруги даже будучи бывшими, остаются друг другу родными людьми, поэтому следует соблюдать тактичность и деликатность в разговоре. Следует с мужем как со старым другом поговорить о том, что в браке больше нет ничего хорошего, страсть ушла и это ни в коем случае не ваша с ним вина, так просто бывает и никто от этого не застрахован.

Сядьте рядом и подумайте над тем, какую бы жизнь вы хотели для себя, если в ней место обману и лицемерию, возможно, нужно было бы что-то изменить и начать жизнь по-новому. Скорее всего, вы придете к общему знаменателю, что ваши планы не совпадают и мирно разойдетесь, ведь кто захочет жить с человеком, который не любит и не хочет быть рядом.

Возможна и другая ситуация – мужчина не хочет вас отпускать и хочет быть рядом с вами . Ему будет невыносимо больно, это естественное чувство того, кто столкнулся с расставанием близкого человека, но пережить эти эмоции он должен самостоятельно. От вашего сожаления и коротких встреч никому легче не будет, лучше всего уйти из жизни человека и больше не возвращаться, по крайней мере до тех пор, пока в отношениях не исчезнет неловкость и ваше присутствие не будет доставлять бывшему мужу страдание.

Развод – это деление жизни на два, то есть приходится делить не только имущество, но и саму жизнь – друзей, любимые места для развлечений и тому подобное. Будьте готовы к тому, что придется от многого отказаться, но при этом перед вами откроется новая жизнь, полная новых возможностей.

Гораздо сложнее расставаться с мужем, если он является отцом ваших детей , но опять же ничего не мешает ему любить и заботиться о них на расстоянии, приезжая к ним в гости или приглашая к себе на выходные. Если и дальше жить с детьми в несчастливом браке, это негативно отразится на их восприятии семьи, они будут считать, что скандалы и конфликты в семье – норма, а это не так, это еще один источник счастья в жизни человека. Брак сможет приносить счастье и супругам, и детям исключительно в случае если он основывается на любви, уважении и взаимопонимании. Если это не так, не нужно друг друга мучить.

Судьба входит без стука

Те люди, которые переживают развод совсем по-другому смотрят на замужество и семейную жизнь. С чем-то они готовы смирится, против чего-то откровенно восстают, особенно если из-за этого разладились предыдущие отношения. Конечно, первое время будет казаться, что семейная жизнь абсолютно не для вас , что если вам один раз не повезло, вряд ли судьба сможет дать вам еще один шанс. На самом деле любовь непредсказуемое чувство, которое может посетить ваше сердце как уже через час или через три года. Главное, чтобы вы были открыты для любви и не делали из своего негативного опыта некий культ, событие, которое непременно повториться снова.

После развода многие сталкиваются с болью и одиночеством, даже если сами инициатором разрыва были они. Это вполне нормально, ведь в жизни происходят изменения и из вашей жизни ушел человек, который ранее вам был очень близок. Постепенно вы начнете приспосабливаться к новому миру и к новой себе – свободной и временно одинокой.

Как только вы поймете, что готовы к отношениям, сделайте для себя установку всегда хорошо выглядеть. Приложите усилия к тому, чтобы выглядеть уверенной в себе , измените прическу, купите пару красивых нарядов, больше будьте среди людей и активно заводите новые знакомства. Это сможет отвлечь вас от негативных мыслей. Не дайте поселиться в вашем сердце неприязни к мужскому полу, даже если ваш бывший муж допустил во время вашего брака много ошибок.

Все люди разные и наверняка где-то рядом есть мужчина, который полностью соответствует вашим ожиданиям. Ни в коем случае не думайте, что «женщина после развода» некое клеймо, дефект, который приведет к тому, что скорее всего вы не найдете себе возлюбленного. Это не так. Во всем нужно видеть плюсы . Очевидные достоинства того, что вы уже были замужем – опыт. Вы уже знаете, что такое семейная жизнь, что нужно для того, чтобы ее сохранить, что в отношениях между мужем и женой имеет первоочередное значение, а что является второстепенным. Опыт ведения совместного быта и общения с родственниками супруга также очень полезны, вы будете чувствовать себя увереннее в кризисных ситуациях.

Мужчин, которые пережили неудачный брак, также предостаточно, поэтому не стоит думать, что развод пережили только вы, главное, чтобы вы хотели искренне отношений и знали, что именно в семейных отношениях и любимом человеке для вас важно.

Как только вы встретите того самого единственного, вы почувствуете, насколько легко вам стало жить, как любовь делает вас мягче, женственнее и желаннее, насколько уверенно вы себя чувствуете в жизни и лишаетесь прежних страхов.

Принятие решения о разводе - это очень серьезный момент в жизни любого человека. Многие попросту боятся разорвать отношения, даже если они не приносят им особой радости и не делают их счастливыми. И это не лучшее решение! Ведь несчастливый брак может иметь долгосрочные негативные последствия для психического и эмоционального здоровья человека. Результаты ряда исследований указывают, что люди, состоящие в подобных отношениях, зачастую имеют заниженную самооценку, страдают беспокойством и депрессией, а также чаще болеют. При этом после развода в большинстве случаев они эмоционально восстанавливаются и обзаводятся новыми партнерами. Предлагаем рассмотреть 17 признаков, указывающих, что вы несчастливы в браке.

У вас больше нет секса

Одним из самых серьезных признаков несчастливого брака является практически полное отсутствие интимной близости между супругами. На наличие реальной проблемы в отношениях может также указывать тот факт, что у партеров больше нет желания обнять, поцеловать или просто подержать за руку друг друга.

Вам нечего сказать друг другу

Вы рядом друг с другом, но не вместе

Вы с супругом можете находиться в одной комнате, но не ощущать, что рядом с вами присутствует близкий человек. Так, один из вас может заниматься чем-то на компьютере, а второй, к примеру, смотреть телевизор или читать. При этом между вами нет связи и вам вполне комфортно делать что-то в одиночку.

Вы игнорируете свою интуицию

Люди часто не обращают внимания на свой внутренний голос. Хотя интуиция нередко безошибочно указывает на то, что наши отношения не работают. Ведь внутренний голос звучит тихо, и нам кажется, что это просто наши фантазии или страхи, не подкрепленные никакими реальными фактами. Однако если вас стали посещать подобные мысли, то не игнорируйте их, а постарайтесь задать себе более конкретные вопросы и честно ответить на них. Так, спросите себя, ощущаете ли вы себя в безопасности в отношениях, получаете ли должное уважение супруга, есть ли у вас возможность самовыражения, чувствуете ли вы себя счастливыми и т. д.

Вы слишком озабочены нуждами и проблемами других людей

Многие женщины остаются в отношениях дольше, чем должны, потому что имеют склонность ставить потребности других выше своих собственных. Нередко они даже не замечают этого, считая, что занимаются решением своих собственных проблем. Чтобы выстроить счастливые отношения, психологи рекомендуют представительницам слабого пола перестать отвлекаться на удовлетворение нужд других людей, сосредоточившись на себе.

Вы все больше отдаляетесь друг от друга

Один из способов отличить рутинную семейную жизнь, когда супруги поглощены ежедневными заботами и не уделяют достаточно внимания друг другу, от брака без любви - спросить себя, как долго продолжается эта ситуация и ухудшается ли она с ходом времени. Большинство пар переживают тяжелые периоды. Однако психологи утверждают, что если трудности продолжаются более двух лет без каких-либо признаков облегчения, то имеет смысл не затягивать и обратиться за профессиональной помощью, пока партнеры не прошли точку невозврата.

Вы фантазируете о жизни без вашего супруга

Если вы часто представляете себе счастливое будущее без вашего партнера, то в ваших отношениях явно что-то не так! Ведь подобные мысли являются частью процесса развития эмоциональной отстраненности, в ходе которого вы можете пытаться убедить себя, что вам все равно и вы не будете особо переживать, когда наступит время расстаться. В этом случае психологи советуют сделать еще один шаг и убедиться, действительно ли фантазия обладает весом. Так, начните, к примеру, просматривать объявления о квартирах в аренду, куда бы вы могли переехать после развода, и проанализируйте свои чувства. Если при этом вы чувствуете приятное волнение или даже облегчение, то в вашем браке действительно присутствуют серьезные проблемы, над которыми имеет смысл безотлагательно начать работать.

Вы перестали ссориться

Этот признак является одним из самых настораживающих, указывая на отсутствие эмоциональности по отношению друг к другу. При этом, по мнению психологов, партнеры могут по-прежнему испытывать любовь, но их чувства могут быть «похоронены» под пеплом былых ссор и обид.

Вам свойственна одна или несколько моделей поведения, разрушающих отношения

Зачастую мы сами не отдаем себе отчет, что делаем все для того, чтобы уничтожить наш брак. Так, психологи выделяют четыре модели поведения, которые крайне негативно влияют на отношения. Прежде всего, они включают бесконечную критику партнера даже по мелочам. Следующим пунктом идет постоянная самозащита, отказ принять ответственность за случившееся или атака на партнера в ответ на его комментарии. Такое поведение разрушает доверие между супругами. Негативно влияет на брак и презрительное отношение одного партнера к другому. Возможно, вы действительно в чем-то превосходите его, но постоянно указывая на это, вы лишь унижаете и обижаете своего супруга. Последним пунктом психологи выделяют обман и эмоциональную закрытость. Такое поведение лишь увеличивает пропасть между людьми. Если вы отметили у себя одну или даже несколько данных моделей, то имеет смысл не откладывая задуматься о том, как вы можете исправить ситуацию.

Вам кажется, что вас не слышат, или не слушаете сами

Наверняка эта ситуация знакома многим. Так, вы пытаетесь обсудить с партнером важные для вас вещи, но не видите никакой ответной реакции. Возможна и обратная ситуация, когда вы не воспринимаете слова своего супруга всерьез. В итоге это может приводить к тому, что один из партнеров будет чувствовать себя непонятым и недооцененным.

Вы на пороге эмоциональной измены

Если вас в чем то не устраивает супруг, то вы можете увлечься другим мужчиной. Благодаря современным технологиям, это можно сделать и без реальной измены, флиртуя с кем-то, к примеру, онлайн. Однако, по мнению психологов, если в ваших отношениях уже масса проблем, то даже подобная невинная шалость способна лишь усугубить ситуацию.

Мнение друзей для вас важнее мнения партнера

Когда что-то происходит в вашей жизни, вы обсуждаете это не со своим супругом, а с другими людьми. Это указывает на то, что вас не особо интересует мнение партнера. В счастливых же браках супруги обсуждают новости прежде всего друг с другом.

Вы не стремитесь проводить время вместе

Бесспорно, каждому из супругов необходимо личное пространство. Однако если вы все больше времени проводите врозь, не стремясь быть рядом с партнером после работы, в выходные, в гостях и т. д., то в ваших отношениях явно не все гладко.

Свидания остались в прошлом

Разумеется, с ходом времени романтика в отношениях начинает несколько угасать. Однако вас должен насторожить тот факт, что вы не можете вспомнить, когда в последний раз вам довелось, к примеру, поужинать вдвоем в любимом ресторане. Возможно, все не так и плохо и стоит лишь выделить время и сходить вместе в кино или на пикник, чтобы вдохнуть немного романтики в отношения.

Вы больше не являетесь приоритетом друг для друга

Если супруги перестали осознавать важность чувств, мыслей и желаний друг друга, то их брак под угрозой.

Вы чувствуете, что вас контролируют

На самом деле это довольно часто встречающийся сценарий. Так, к примеру, если один из супругов контролирует финансы семьи и запрещает другому тратить деньги на те или иные вещи, он может ущемлять его достоинство и провоцировать развитие чувства неполноценности и недооцененности.

Один из партнеров не хочет работать над отношениями

Психологи утверждают, что при желании можно решить большинство возникающих в браке проблем. Так, нередки случаи, когда супруги остаются вместе даже после измены. Однако если один из партнеров категорически не желает как-либо способствовать решению проблемы и обращаться за профессиональной помощью, то это может указывать на то, что он попросту не заинтересован в этом.

Здравствуйте, прошу помощи, т к в таком состоянии не могу найти правильного выхода. Я русская.Вышла замуж за взрослого грузина, была страсть, но любви с моей стороны не было, оч коасиво ухаживал, заботился обо мне, это и подкуптло.Можно сказать заменил отца, кот мне так не хватало.Мне было 17 ему 31, в 20 лет родила мальчика.Съемная квартира, стройка своего дома, маленький ребёнок, всё нас устраивало, были конечно ссоры, т к мы разочаровались в друг друге, он не совпадал с моим представлением о муже, а я не совпадала с его представлением о жене. Но был ребёнок и дом, и в целом мы смотрелись и смотримся нормальной семьёй. Официально мы расписаны уже 9 лет. Ребёнку тоже 9.Я домохозяйка у которой в данный момент едет крыша. Я не вижу свою жизнь без реализованности в работе, без общения с людми. Я зацикленна на каждодневных бытовых моментах.От этого стала злой, неудовлетворенной, портятся отношения с сыном. Про мужа вообще молчу. Я его просто ненавижу. Я несчастлива с мужем. Я становлюсь тупой, злой домохозяйкой. Муж обеспечивает семью, я за это конечно благодарна, но..я несчастна. Вы скажете, а что ты хотела, выскакивая за такого замуж? И вы будете правы, только поняла я это слишком поздно.

Развод тоже не выход, живём в не большом городе, он не даст жизни, ребёнком может шантожировать, те превратит мою жизнь ещё в больший кошмар. Уехать куда то, но ведь правильно люди говорят, от себя не сбежишь. Ребёнка с собой забирать, а кому он будет нужен, если мама с утра до ночи будет деньги заробатывать. А без ребенка ехать, это равносильно для меня и его тоже, что бросить и уехать за лёгкой жизнью. И прошу я Вас помоч мне выбратся из этого круга, не разрушая семьи. Сейчас у меня депрессия. Муж не понимает, что же мне не хватает, одета, обута, накормленна и крыша над головой есть. А ещё хотела сказать, что сын ему тоже не нужен, как и жена, это чисто формальное, ведь все заводят жену и детей и он тоже завёл, что бы мы просто были. А что с нами делать он не знает. И когда мы о чём то просим, то он просто ругает нас. Занят он работой, своей раднёй и друзьями. С нами он отдыхать или не любит либо не умеет. А ещё он говорит, что у них жены только дома сидят. У меня высшее педагогическое образование, заговорила с ним про мое трудоустройство, на что он ответил, все женщины которые работают, трахаются на право и налево. Говорит лучше сыном занимайся.А сын из за поввшенного негативного внимания с моей стороны становится не упровляемым. В нашей семье такое слово как любовь растоптано. Помогите вырватся из этого порочного круга. Заранее спасибо.

Сочувствую вашей ситуации, непросто сидеть дома с ребенком без реализации, поддержки, любви, друзей. Неудивительно, что у вас депрессиивное состояние, у вас совершенно нет ресурсов, некуда применить энергию… И, похоже, у вас ощущение, что вы в ловушке.

Есть некоторые моменты вашего рассказа, которые меня зацепили.
Во-первых, у вас есть идея, как все будет, если вы разведетесь. Она наверняка связана с вашим опытом, и она вас останавливает. И на нее хочется возразить: да, будет непросто вне всякого сомнения,но вы обретете свободу — мыслей, действий. Обретаете себя. И ребенок с мамой, которая о себе заботится, будет чувствовать себя иначе. Пока же он может копировать неуважительное отношение к вам со стороны мужа, и считать это нормой. И в текущей ситуации есть плюсы, ради которых вы остаетесь, и в потенциальном выборе также будут сложности и свои положительные стороны.

Что касается отношений, непонятно, любите ли вы мужа, а он — вас. Готовы ли вы оба на изменения жизни и отношений? В ту сторону, где он перестанет быть вам папой, который так боится, что никуда не пускает, а вы — дочкой, которая не смеет перечить.(Это схема для примера, возможно, это и не про вас. Тут главное, что отношения застыли в определенных ролях). Ведь можно всю жизнь пугать себя злым иужем и ничего не сделать, и так и не взять на себя ответственность за свою жизнь. Ждать изменений от мужа, да еще и по его инициативе, похоже, бесполезно. Готовы ли вы так жить до конца жизни?

Другая история, если есть риск физической расправы- тут нужно хорошо продумать вопросы безопасности для начала.

Это все непростые вопросы, не стоит здесь ожидать и требовать от себя быстрых решений и действий, но хотелось бы пожелать вам начать понемногу заботиться о себе: находить друзей, изучить рынок работы из дома удаленной, заниматься спортом, слушать приятную музыку- все, что угодно, можно по чуть-чуть, просто чтобы вернуть чувствительность к себе, взращивать важность себя для себя самой.

Евгения Булюбаш
Консультации очно и по skype, Москва

Уважаемые, дорогие участники сообщества! Уже не первый раз обращаюсь к Вам и к еще одному сообществу в связи с проблемами с мужем. Вы мне очень помогаете. Каждый ваш совет. Мне, к сожалению, никто из реальной жизни не помог так, как вы. Спасибо! Прошлый мой пост касался бытовых проблем, моего загруженного графика и отсутствия помощи со стороны мужа. Проблема пока не решилась, но, все обдумав, я поняла, что самая главная моя проблема в отношениях с мужем: я не чувствую себя счастливой. И даже если он вдруг начнет мне помогать, меня это не шибко осчастливит(Дело в нашем образе жизни и в «несбытии» моих «мечт») В кратце: до замужества я считала себя домоседкой - я не сорвусь посреди ночи на вечеринку, не решу вдруг завтра улететь в Питер и тому подобные спонтанности мне не свойственны. Но я люблю запланировать что-то интересное, сходить куда либо, если летом еду в отпуск планирую побольше посмотреть, погулять, получить впечатления не только от пляжа с морем. У меня есть мини и макси мечты. Макси - неопределенные - счастливая семья, детки, путешествия, работа на благо обществу, самореализация. Мини - мечты: дело в них. И дело в том, что я имею некоторые клише: когда мы познакомились с мужем, когда начали пробывать жить вместе и планировать семью (тогда, кстати, все было не так плохо - выбирались «в люди», правда тоже мало) ,я представляла как он сделает мне предложение: ну как обычно - романтическая обстановка, «любимая/дорогая итп». На деле: выходной, я в кровати, он в кровати за компом выдает «надо пожениться, да?» я говорю: «да» мечта умерла. и через 2 недели мы играем свадьбу в маленьком провинциальном городе, куда поехали знакомится к его родителям, а они нам все там организовали. В день свадьбы мой муж ни разу мне не улыбнулся и слов любви я не услышала. Волновался. Ну ладно(играть свадьбу в Москве, как я тоже хотела, пусть скромную, он меня отговорил типа денег мало, смысл всех собирать кормить-поить и так все уже было: и белое платье итп. Убедил. Но все равно мечта умерла. В нашей повседневной жизни он никогда не делает ничего не обычного: подарки и цветы не дарит, понятно, но в кино сходить в будний день для него это что то нереальное «какое кино? Сегодня вторник. Я устал. Пойдем в выходные». В выходные мы скорее всего тоже не пойдем, он опять устанет или не захочет. При чем, он работает прорабом -руководит, дома стабильно в 6-7. Правда, за рулем (механика) устает, иногда много ездит; учится в субботу, но заканчивает рано. Причем когда летом было много свободного времени, мы почти все жаркие солнечные дни сидели дома. Я не купалась ни разу. щас Я работаю, каждый день учусь+ суббота целый день + дом и все равно полна сил на досуг. Кино - это пожалуй единственное, на что он еще может пойти ради меня) дали бесплатные билеты в театр - он не хочет. Я говорю: «ну ради меня, пожаааалуйтса (причем насчет театра уже раз 5 до этого просила)» , он говорит «я не люблю живую игру актеров».объясните мне, почему я пошла бы с ним на выставку строй материалов, если он бы меня очень попросил?) я рада ему делать приятное: у него мерзнут руки - покупаю перчатки, ноги - носки, какая-то болячка - гуглю «болячка» - читаю отзывы, покупаю мазь, серый цвет лица - сую ему витамины. я его люблю и мне нравится заботится о нем. И я хочу чтобы обо мне заботились. Я росла без отца, материнскую ласку-нежность я получила, а вот когда мне нужна была конкретная, мужская поддержка папы, забота, то я оставалась ни с чем. Нереализованные желания. Он наоборот рос без матери и видима нуждается в ласке, нежности и сам безумно нежен, все время обнимает меня, целует - так он проявляет свою любовь. А для меня нежности не главное. Мне нужны поступки - и я ему говорила и говорю все время. Когда мне что-то хочется я спокойно говорю: «дорогой, сходи со мной в театр ну пожалуйтса» или «ну давай сходим в кино пожалуйста». Причем я не прошу каждый выходные, хотя бы раз в месяц выбраться нормально - погулять, провести насыщенный вечер - а остальную свою потребность я с подружками «удовлетворю» тогда). Вгости мы ходим только к моей маме, в Москве у него тоже тут родственники есть, и зовут нас в гости, типа познакомь с женой, он не хочет, говорит нет настроения туда ехать. Хотя до меня (точнее до свадьбы) он туда часто ездил, покушать) а как серьезно началось у нас и сам не ездит и меня знакомить не хочет не с кем. В общем, Мне не хватает романтики. Я нехотя возвращаюсь с работы домой, мне уже не так приятны его объятия, у меня иногда пропадает желание близости, хотя с этим у нас все ок. мне ужасно скучно. Тут день рождения у меня скоро. Предвижу самый скучный день рождения) я мечтаю - чтобы он собрал неск-ко друзей и - сюрприз - понимаю что это уже несбыточная мечта, потому что он особо не знаком с моими друзьями. Хотя бы просто сюрприз. Вчера он спросил меня что я хочу на др, я говорю - «не знаю, я хочу планшет хороший, но это дорого, т.ч. не знаю». Он говорит «возьми деньги из конверта (конверт, куда мы откладываем на будущий типа бизнес) и купи се че хочешь». Меня расстроила немного эта ситуация. Во первых, там лежат мои и его деньги, поровну где то, если бы там лежали только его деньги, то может быть меня бы это не задело вообще) и опять таки из-за этой «неромантичности» ситуации. в моей семье день рождения всегда праздновался очень мило, с подарком с утра, с друзьями вечером- шумно, весело. Тут видимо ничего не будет. Опять скучно(

Понимаете, я его очень люблю(иногда только не понимаю за что), потому что именно по отношению ко мне он не делает практически ничего, только из универа иногда забирает по моей просьбе (ну раза 3 в месяц) но: он действительно хороший человек. Он не сделает подлость - точно, он надежен, он не изменит, он не курит и не пьет, в принципе с юмором у него все ок, т.е. смеемся) поговорить можно иногда) Нононо - чистый патриархат, жена должна тотоипт. никакой спонтанности, никакой романтики. Дошло до того, что на днях и заплакала (практически сразу после его отказа в театр) и когда он спрашивает: «что случилось и что не так?» В нашей жизни ничего не случается и все идет не так. Примерно так я ответила. Не так как я мечтаю. Не знаю, но мне кажется что я не прошу много - немного разнообразить наш образ жизни, немного помочь мне - и я буду самой счастливой девушкой) потому что главное - любовь - пристутствует. А из-за отсутствия этого «немного» я чувствую себя очень несчастной, я постоянно в плохом настроении, каждую свободную минуту я думаю о расставании с ним и как хорошо я заживу - поеду на выходные куда-нибудь (меня одну или с подругой не отпускает щас), справлю шумно свой др, запланирую отпуск на зиму, учится нормально начну, перестану себя съедать в этих несчастливых отношениях. Что мне на дает разорвать отношения? Во-первых любовь, во-вторых, честно, я думаю, что все равно не встречу лучше него. Знаю очень много пар - и где одно хорошо, другое плохо - где интересная жизнь, веселая - у многих с алкоголем проблемки, где-то - измены, один мч мне оч нравился раньше, с ним мы долго дружили и семью кстати планировали, если в 30 лет никто из нас не встретит никого). С ним очень весело, да и стабильно одновременно, но я так его хорошо знаю, что вижу, что вот он способен на подлянку, что изменить может, хоть и придет обртано потом, что безабмициозный… и так про многих(короче…из всех мужчин и парней - «зол» , которых я знаю - мой «самое меньшее», как мне кажется. Но такое ощущение, что с ним я врядли буду счастлива. Что говорит он: «я все время в напряжении. Все время думаю как нам встать на ноги, не могу расслабиться, поэтому устаю. Денег свободных нет, поэтому нормально гулять мы не можем. Надо подняться, тогда будем жить интереснее. Я сам хочу съездить куда то, мир посмотреть, но щас нет возможностей итп» доля правды в его словах есть, конечно. Но я не зову его в Калифорнию или во Вьетнам, я не требую билеты на первый ряд в Большой, я не жду его со ста розами в день рождения с утра - все мои просьбы - мини, как и мои мечты, которые привыкли разбиваться(

Прошу Вас, выскажите свое мнение. Может быть, браку свойственны такие проблемы? Может, у меня не все так плохо? Или вы бы сбежали? Ваш опыт? Ваши советы.

Иногда, кстати, мне кажется, что у нас все нормально в принципе, думаю, идеально не бывает. Обычно я так думаю когда услышу какой козел у других, к примеру. А все плохо мне кажется после его очередного отказа или псоле того как я в жж увижу пост какой нибудь прекрасной пары, которая путешествует где-то) Я конечно не хочу рубить с плеча, расставаться, т.к. всегда считала, что брак надо разрывать если: пьет/бьет/изменяет/не хочет работать и то, можно исправить. А у меня - дико скучно, я скоро завою(