Мать кукушка как вы относитесь. Почему матери становятся кукушками? Как там у нас с головой

Частенько современные бизнес-вумен живут по принципу «Сделал дело - гуляй смело». После рождения малыша мамаша активно окунается в свою жизнь, ходит по «тусовкам», живет в свое удовольствие. Малыш же в это время «перекинут» на воспитание к бабушкам, дедушкам и няням. Почему новоиспеченные мамы так поступают? Попробуем разобраться.

Жизнь в современном обществе - обществе контрастов, спешки и полнейшей активизации - зачастую толкает женщин на необдуманные поступки. Ни для кого не секрет, что традиционное понятие «семья», которое было фундаментом существования человека уже давно заменено на престиж, свободу и финансовое благополучие. Современные женщины учатся обходиться без мужчин не только в бытовых вопросах, но и в вопросах семейных. Но всем нам хочется иметь свою «кровинушку» - маленького человечка, который будет частью нас в этом одиноком мире. Посему современные мамаши лихо идут на рождение ребенка самостоятельно. Однако для женщины, которая на протяжении длительного периода времени привыкла заботиться о себе одной, и научилась выживать - малыш зачастую становится, как не прискорбно заявлять, маленькой, но «обузой». Маниакальное стремление к успеху, популярности и светской жизни не оставляет женщине выбора... К сожалению…

Многие живут по принципу: ребенка я родила, обеспечиваю его всем, поскольку хорошо зарабатываю, а воспитать его может бабушка, которая не менее сильно его любит. Либо профессиональная няня - а опыта уж у нее хватит. Женщина должна быть психологически подготовлена к рождению ребенка и осознавать, что малыш - это вовсе не элемент гардероба. Не исключено, что первые месяцы жизни мама проводит с ребенком: заботится о малыше, кормит грудью, проводит бессонные ночи возле кроватки. А потом мамы просто оставляют детей… Эта проблема касается всех слоев населения, мам с разным достатком. Нередко мамы-кукушки оставляют детей на попечение бабушек, дедушки и даже пап с целью поиска лучшей жизни. Часто женщины выезжают на заработки за границу, находят новых мужей и рожают новых деток. А как же быть малышам, которые остались одни? Разве это по-матерински?

Частенько мамы-одиночки, которые своими силами и финансами растят ребенка, находят новую любовь. Никому из нас не чужды человеческие чувства, но можно ли променять любовь ребенка на любовь мужчины?

Мы провели небольшой опрос среди будущих современных мам, как они относятся к таким женщинам и готовы ли они пожертвовать ребенком ради мужчины?

«У меня один ответ - ребенка не бросила бы никогда и не оставила, потому что для детей их мама/папа - это единственные люди которым они доверяют и нахождение которых рядом с ними так же естественно как воздух и вода. Потому что если ты бросаешь ребенка, то для него ВСЕГДА это будет иметь психологические последствия в будущем», - рассказала нам Анна (26 лет).

«Я никогда бы не бросила своего ребенка, тем более ради мужчины. Уверена, мать, которая бросает своих детей - жалкое подобие женщины. Для меня любовь к мужчине никогда не превзойдет материнского чувства», - считает Наталия (25 лет).

Мы также обратились за профессиональным мнением психолога и арт-терапевта Анны Рымаренко, которая рассказала нам следующее:

«С биологической точки зрения, материнский инстинкт включается постепенно, еще в ходе беременности (а зачастую - и раньше него, побуждая женщину хотеть ребенка). Инстинкт - это запрограммированное природой желание заботиться о малыше, получая от этого удовольствие . ТО есть это не навязанное социумом поведение: «Я мать, я должна!» - а именно желание и удовольствие. Этот инстинкт связан с физиологической перестройкой гормональных, и как следствие - нервных процессов в процессе беременности, родов и кормления грудью. Он побуждает маму не расставаться с новорожденным надолго, помогает радоваться взаимодействию с малышом, вызывает сильную тревогу при разлуке с ним. Если не рассматривать вынужденную ситуацию - когда, к примеру, кроме работающей мамы, семью просто некому кормить, то основная причина «кукушкиного» поведения - как раз «невключение» материнского инстинкта.

Что может помешать настройке этого тонкого механизма?

1. Нежеланная беременность, конфликты с будущим отцом, неуверенность в завтрашнем дне - все, что мешает женщине погрузиться в ожидание ребенка, расслабиться, доверившись происходящему.

2. Привычка все контролировать, «все сама» - часто наблюдается у бизнес-леди, которые не могут или не желают изменить свой образ жизни в связи с беременностью. В результате не происходит плавной адаптации к новой роли, и роды становятся очень сильным стрессом.

3. Осложненные роды с большим количеством медицинских вмешательств - могут нарушать естественные гормональные процессы «включения» материнского поведения (например, после кесарева сечения малыша не прикладывают сразу к груди, что может затормозить выработку пролактина - гормона материнской заботы).

4. Собственный детский опыт мамы - например, она сама была ребенком мамы-кукушки или росла в неблагополучной (или с виду благополучной, но душевно холодной семье). В такой ситуации может сформироваться сценарий: «Ребенок - это обуза, обязанность, от которой нужно как можно быстрее отвлечься». И в этом сценарии нет места для радости от рождения и воспитания ребенка, любования малышом и собой в роли мамы. Очень распространенная причина в нашей культуре!

5. Личностная незрелость мамы - в силу возраста, воспитания или социальных условий жизни может быть не сформировано чувство ответственности за собственную жизни и жизнь ребенка, его благополучие, нежелание пожертвовать ситуативным комфортом ради душевного здоровья малыша. Часто это довольно инфантильные женщины, которых окружение поддерживает в этой роли и не дает внутренне «расти». Например, мужу нравится видеть рядом с собой хорошенькую куколку-жену (а не зрелую и мудрую маму его детей); бабушки боятся собственной старости и внушают молодой маме: «Ты гуляй, пока молодая, я присмотрю за ребенком, это же так трудно, ты не справишься!» - тем самым поддерживая свое чувство нужности и важности.

В любом случае, за подобным поведением чаще всего стоят определенные страхи - выпасть из жизни, стать не интересной мужчинам, потерять привычный достаток и т.д. Если вы узнаете себя в описании «мамы-кукушки» - не вините себя. Если вы приняли такое решение - значит, на то у вас были причины, заслуживающие уважения. Но, возможно, вам стоит все-таки пересмотреть свою жизнь, чтобы не потерять главного - любви и контакта с ребенком. Поверьте, для него раннее расставание с мамой - травма, не сравнимая ни с чем. И чтобы восстановить контакт с малышом и собственным материнским чувством, не стесняйтесь обратиться к специалисту, не бойтесь осуждения».

«Мы осыпаем детей подарками, но самый ценный для них подарок - радость общения, дружбу - мы дарим нехотя и растрачиваем себя на тех, кому мы совершенно безразличны. Однако, в конце концов, мы получаем по заслугам. Приходит время, когда нам больше всего на свете нужно общество детей, их внимание, и нам достаются те жалкие крохи, которые прежде приходились на их долю», - говорил известный писатель Марк Твен.

Любите своих детей и никогда не бросайте!

Кукушка - птица, которая подбрасывает свои яйца в гнезда других птиц. Часто так называют в просторечии женщин, которые оставили своих детей на попечение родственников, друзей или просто бросили. Большинство считает, что поступают так только выходцы из социально-неблагополучных, маргинальных слоев, которые сами не росли в нормальных услоавиях, а потому не видят ценности в собственных детях. Но меж тем и среди вполне благополучных семей, далеких от маргиналов, есть свои кукушки. Хотя внешне все приличия, вроде бы, соблюдены.

Жанна - выпускница эстрадно-джазового факультета. Петь хотела всегда, уже на втором курсе появилась своя группа, гастроли, поездки, ночные клубы. Влюблялась. На четвертом курсе объектом ее страсти стал гитарист группы. По словам Жанны, он такой сильной любви к ней не питал. Однако, Жанне хотелось, чтобы все было так, как она себе это видела - свадьба, долгая жизнь, совместное творчество. Со свадьбой получилось. А дальше - то, что казалось естественным: ребенок. Отец себя не показал отцом - часто уходил по ночам, объясняя этой работой (отчасти, может быть, так и было), Жанна рвалась за ним, ребенка оставляла на мать. На шестом году жизни маленькой Нади брак их дал трещину. «Ну конечно! - сказала мать Жанны, - с чего ему быть хорошим мужем? Ни нормального дома, да и что такое одна дочка? Ты бы ему мальчика родила...» И Жанна родила. Её муж, Иван, поначалу стал больше проявлять интереса к детям. Но проблемы супругов никуда не исчезли. Наоборот, они все усугублялись, как и пропасть между ними. Не выдержали оба - каждый стал изменять, появились фактически другие семьи. Однако ни одной из новых семей маленькие дети не были нужны. Родителей им заменили бабка с дедом. А Жанна приезжает по выходным, да и то - когда не поёт.

Большинство тех, кто сталкивается с таким поведением женщины, как правило, осуждает ее. Но у каждого явления есть свои причины - только ли это бессердечие и бесхарактерность матери детей? Попробуем проанализировать.

В истории есть два мотива, характерных для подобных историй. Первый «тревожный сигнал» - замужество, чьим инициатором выступает женщина.

Она сконцентрирована на завоевании мужчины, она стремится привязать его к себе всеми способами. И все ее поведение проникнуто одним стремлением - доказать ему, что она ему нужна. В итоге дети из желанного матерью объекта превращаются в средство. Что интересно, в семьях, где родители рано разводятся и ребенок остается с матерью, таких сценариев почти не возникает.

Сценарий кукушки включается тогда, когда муж остается рядом, но остается таким же не привязанным душой и телом к семье. Он - как бы постоянная вершина, которую надо завоевывать, постоянно закрытая дверь, к которой надо подбирать ключи.

Таким способом он держит фокус внимания на своей персоне - иначе для чего бы он позволил себя «окольцевать»? Часто, недостаточно зрелые внутренне, мужчины такого типа предпочитают, когда их выбирают. Ведь с одной стороны, они львиную долю ответственности могут потом переложить на женщину (это же была ее инициатива!), с другой - они могут с помощью своей недостаточной открытости и внутренней «недоступности» удовлетворять нарциссическое стремление постоянно быть центром внимания другого человека. Оттягивая на себя массу сил женщины, они тем самым подготавливают почву для ее небрежного отношения к детям.

Женщина, в достаточной степени уверенная в том, что муж выбрал ее осознанно, после рождения ребенка погружается в материнские переживания, которые закладывают основу ее будущей привязанности к ребенку. И даже если недостаток внимания относительно супруга вызывает конфликты в семье, в целом, они преодолимы.

Здесь же ситуация иная: «вечно недоступный» муж фактически не дает матери сконцентрироваться на ребенке, постоянно провоцируя ее на ревность, переживания, то есть оттягивая всячески на себя эмоции женщины. Она же, в свою очередь, чувствует, что муж - ее слабое звено, что он так и не убежден в ее нужности, меж тем ребенка можно отложить «на потом» - ведь в своей необходимости ребенку мать может не сомневаться!

А меж тем связь между ними становится все более условной. Особенно когда место матери занимает бабушка - и это второй важный фактор сценария кукушки.

Елена, 35 лет, растет дочка 11 лет. Дочь живет с бабушкой и дедом, в той же квартире еще живет младшая сестра Елены со своей семьей. Вспоминается рассказ Елены: «мама всегда знала, как лучше, что и как следует делать. Когда мы поженились с первым мужем, и родилась дочь, мать постоянно вмешивалась со своими советами, критиковала, а когда я отказывалась вести себя так, как ей казалось правильным, она устраивала сцены. В особенности это касалось воспитания дочери. Мать постоянно считала, что я «не понимаю», «не смогу», «не справлюсь». И в итоге я просто устала с ней воевать. Может быть я и слабохарактерная, однако, мне проще выслушивать упреки раз в неделю, когда я приезжаю повидаться с дочерью, чем каждый день. К тому же, в доме есть еще 1 ребенок - ей есть с кем играть, а я зарабатываю без помех на ее содержание». Елена развелась с первым мужем и через какое-то время вышла замуж. Живет со вторым мужем, дочь из родительского дома забирать пока не планирует.

Сильная, властная мать, даже если она не упрекает, а просто постоянно беспокоится о дочери и постоянно норовит подставить плечо - тоже фактор риска. Это ведь целое умение - помочь своему ребенку стать взрослым, а для того чтобы это случилось, нужно суметь отпустить его делать свои ошибки, нести ответственность и справляться с неудачами. Те мамы, которые плохо понимают это, как правило, развивают у дочерей ощущение, что всегда за спиной кто-то есть, всегда есть, на кого переложить ответственность. А потому можно не взрослеть.

Чтобы материнский инстинкт включился у дочери, его надо освободить от давления инстинкта матери.

Часто приходилось наблюдать ситуации, когда женщины в присутствии таких вот давлеющих матерей хоть и не бросали своих детей, но при этом не могли наладить с ними отношения, то есть не имели авторитета в глазах детей, не могли ничего детям объяснить, часто не удостаивались уважения детей.

Ребенок чувствует, что его собственная мама воспринимается кем-то более сильным примерно на одном уровне с ним, ребенком. И потому отношения мать-ребенок не выстраиваются. Уходя из ситуации, женщина подсознательно стремится решить две проблемы: она отключает внимание матери от себя, переключая его на своего ребенка, и избавляется от миссии, к которой изначально была не готова в силу своей слишком тесной связи с матерью. Таким образом, она как бы дает себе второй шанс повзрослеть, хотя это происходит, увы, за счет исковерканного детства ребенка.

И потому прежде чем принимать решение о детях, не лишне еще раз подумать - кем будет этот ребенок, цель он или средство, и насколько взрослыми и самостоятельными являемся мы, его родители?

Еще несколько лет назад отказ от ребенка воспринимался как событие из ряда вон выходящее. Женщина, оставившая свое дитя, становилась предметом укоров, сплетен и косых взглядов. Сегодня же это явления стало простой обыденностью. А случаи, когда матери подкидывают новорожденных к медицинским учреждениям и детским домам уже мало кого могут повергнуть в шок.

Так, 7 октября этого года, в Ялте был найден 7-месячный мальчик Давид, оставленный матерью-кукушкой на одной из отдаленных аллей Массандровского парка. Как позже призналась сама женщина, она специально оставила ребенка в месте, где обычно мало людей.

Так кто и почему отказывается от детей: только ли женщины ведущие асоциальный образ жизни или малоимущие? Ведутся ли специальные работы по профилактики отказов? На эти и другие вопросы корреспонденту Южной газеты ответила ялтинский психолог Людмила Жаринова.

- Почему матери бросают своих новорожденных детей? В чем на ваш взгляд основная причина отказов?

В современном обществе принято считать, что от детей отказываются только асоциальные женщины, которые уже абсолютно потеряны для общества. Другое расхожее мнение состоит в том, что отказ всегда связан с плохим материальным положением. В действительности это не совсем так.

Подавляющее большинство матерей-отказниц можно отнести к малообеспеченным семьям. Причем обычно речь идет не только о низком достатке, но и об отсутствии жилья. Социальный портрет такой отказницы: женщина без образования, постоянной работы, одинокая, не имеющая постоянных источников дохода или зависящая от кого-либо.

Под асоциальным образом жизни мы понимаем наркотическую, алкогольную зависимость, бродяжничество, отсутствие заботы о своих предыдущих детях и т.д.

Также, одной из наиболее распространенных причин отказа является нарушение отношений с близкими. Ребенка женщины не принимают ее родители или мужчина, с которым она встречается, и она боится нарушить отношения или оказаться без поддержки.

Бывают ситуации, связанные с тем, что ребенок нежеланный. В эту группу попали женщины, которые не готовы менять свои жизненные планы из-за ребёнка. Конечно же, это происходит из-за отсутствия некой ответственности за свои поступки. Типичные ситуации: студентка не готова бросать учёбу или брать академический отпуск из-за появления ребёнка; женщина не хочет терять работу и отказываться от карьеры; женщина ждёт ребёнка не от своего мужа или от мужчины, у которого есть другая семья; женщина вместе со своей семьей не готова отказаться от материальной стабильности и устоявшегося быта.

Может ли материнский отказ оставить след в жизни ребенка и в будущем подвигнуть его на подобный поступок уже в отношении своих детей?

Если ребенка недолюбили в детстве, то вряд ли он сможет подарить эту любовь другому. Зачастую бывают случаи, когда в прошлом брошенные девочки идут по стопам своих матерей. У них отсутствует присущий здоровой женщине материнский инстинкт. То есть, в них также нет той ответственности, которая присутствует в нормальных матерях. Однако мама-кукушка может быть и из полноценной семьи, но при этом не получать должной любви и заботы. Ребенок усваивает ту среду, в которой он рос, и именно эта среда дает ему установку на дальнейшую жизнь и поступки. И эта психологическая травма может в будущем ее подвигнуть на такой шаг. Но этого можно избежать. Если во время помочь ребенку, если во время объяснить и на примерах показать истинные жизненные ценности, то возможно все можно будет исправить. Но все очень индивидуально и на прямую зависит от психологической конституции человека.

Существует ли какая-то профилактика отказов, психологическое воздействие на матерей, которые хотят оставить своих детей?

В перинатальных центрах должны выявлять психические особенности каждой роженицы и уже, исходя из этого, думать как с ней работать. При общении с психологами раскрывается психологический портрет женщины и становится понятно, готова ли она оставить своего новорожденного ребенка либо она будет растить его в любых ситуациях. Специалист проводит встречу с женщиной, устанавливает контакт, выясняет ситуацию и причины отказа, выясняет, готова ли женщина на дальнейшее взаимодействие. Он не убеждает изменить решение, а помогает побудить материнский инстинкт. По итогам встречи принимается решение: работать ли над сохранением ребенка в кровной семье или для ребенка будет лучше другая траектория — усыновление приемными родителями. Если начинается работа, то специалист вместе с женщиной разрабатывает план совместных действий: что делать, чтобы преодолеть проблемы, которые послужили причиной отказа. Чтобы исключить желание матери оставить своего ребенка, нужно об этом говорить, говорить, чтобы люди слышали. В этом могут помочь СМИ, общеобразовательные структуры, профилактические центры.

Если после профилактических работ женщина все же решает забрать ребенка, может ли быть, что со временем к ней опять придет чувство того, что этот ребенок ей не нужен ?

В этой ситуации опять речь может идти только о зрелости и ответственности женщины. Она может послушать врача и под впечатление от его слов забрать ребенка домой. Но это не значит, что в ней проснется материнская любовь и ласка, это не значит, что она полюбит своего малыша. Ответственность за его воспитание будет лежать на бабушках, дедушках, но никак не на ней. Чтобы женщина любила и берегла своего ребенка у нее вместе с его рождением, а может и до, должна родиться любовь к нему. Женщина сама должна прийти к тому, что она мать, что она ответственна за жизнь маленького существа, которое в ней нуждается как ни кто другой. В иных случаях, на мой взгляд, все профилактические работы, переубеждения и уговоры ни приведут к ожидаемому результату.

Всегда ли отказ является негативном фактором в дальнейшей судьбе ребенка?

Конечно, ребенку нужно расти в полноценной семье, со своими родными родителями. Это его здоровая потребность и право. Однако если это асоциальная семья, психически не здоровая семья, то с уверенность могу сказать, что в этом случае для ребенка будет лучше, если его оставят в детском доме. Естественно ни один детский дом, ни один дом малютки и сиротский приют не смогут дать маленькому человеку ту любовь и заботу, которую заслуживает каждый из нас, поэтому самый оптимальный и в данном контексте идеальный вариант — это приемная семья. Ведь столько семей, которые мечтают о детях, но не могут их иметь.

Чем обусловлено то, что некоторые мамы-кукушки, спустя какое-то время хотят вернуть своего брошенного ребенка?

Если мать со временем принимает решение вернуть своего ребенка, то она должна быть готова к трудному пути. Она должна доказать свои материнские чувства, свою зрелость, мудрость. Она должна показать органам опеки, что она действительно созрела для того, чтобы растить ребенка и что больше ничто не повлияет на ее решение. В первую очередь желание вернуть оставленного малыша обусловлено тем, что женщина выросла, она созрела и в ней проснулись те материнские чувства, которые должны были родиться еще вместе с ребенком. Такое позднее развитие связано с интеллектуальной отсталостью женщины, с ее безответственностью Другим фактором может являться материальная стабильность, которой на момент рождения малыша не было, а может и осознание того, что ребенку от мамы нужна только ее любовь и ласка.

История брошенного в Массандровском парке 7-месячного мальчика Давида никого не оставила равнодушным. Огромное количество совершенно незнакомых людей со всего региона приняли участие в поисках горе-матери малыша, оказывали помощь ребенку, после того как его привезли в одно из медицинских учреждений Ялты, приносили вещи, игрушки, продукты. В социальных сетях даже появлялись посты желающих усыновить ребенка. И я уверена, что уже совсем скоро малыш найдет настоящую семью, любящую маму, которая обогреет его своим теплом и окружит заботой, которые так нужны всем деткам.

В настоящее время маленький Давид находится под наблюдением органов опеки и по всей видимости в скором времени будет передан в приемную семью. В отношении же его биологической матери, по информации правоохранительных органов, планируется инициировать дело о лишении ее родительских прав.

К сожалению, истории жестокого и даже преступного отношения к детям все чаще случаются в нашем обществе. И вряд ли в этом стоит винить только тех, кто оказался в центре очередной резонансной ситуации. Согласитесь, общество должно уметь не только осуждать и порицать, но еще и нести ответственность. Ком проблем, связанных с неудавшимся материнством, настолько огромен, что сдвинуть его с места мы можем только сообща. Главное не быть равнодушными, ведь чужих детей не бывает.