Каким я вижу своего ребенка. Заметки мамы: “Какими я хочу видеть своих детей?”

Уважаемые родители! Мы в нынешнее время вечно торопимся: сделать карьеру, заработать денег, везде успеть...Устроив ребенка в детский сад, сделали все для его воспитания. Но мы забываем, что ребенок - это зеркало нас, наших поступков, выражений. привычек. Чтобы в дальнейшем у детей сформировались достойные навыки и привычки, перед их глазами постоянно должны быть примеры правильного поведения, и тут роль родительского участия трудно переоценить. Ведь от нас зависит, какими вырастут наши дети.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Каким мы хотим видеть своего ребенка?

Мы желаем своему ребенку добра, многое прощаем, но постоянно беспокоимся: каким же он вырастет...Каждый родитель мечтает, чтобы его ребенок был счастливым и успешным. Хочется видеть его способного правильно оценить и понять чувства и эмоции другого человека, для которого понятия дружба, справедливость, сострадание, доброта, любовь не является пустым звуком, имеет гораздо более высокий уровень эмоционального развития, не имеющего проблем в общении с окружающими, гораздо устойчивее переносящего стрессовые ситуации и не поддающегося негативному воздействию извне. Другими словами, мы задумываемся над проблемой нравственного воспитания собственного ребенка.

Нравственное воспитание детей нельзя откладывать на потом, как это, к сожалению, нередко происходит в наши дни. Сегодня многие родители больше озабочены карьерой и материальным достатком, чем нравственно-духовным воспитанием детей. Конечно, подобная смена приоритетов во многом обусловлена реалиями современной жизни, которая за два последних десятилетия изменилась коренным образом, но это не оправдывает родителей, не уделяющих должного внимания развитию в детях высоких моральных качеств.

Чтобы в дальнейшем у детей сформировались достойные навыки и привычки, перед их глазами постоянно должны быть примеры правильного поведения, и тут роль родительского участия трудно переоценить. Воспитывая своих детей, мы сами становимся лучше. Ведь самый главный пример для ребенка – это родительский пример. Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговаривайте. Вы воспитываете его каждое мгновение своей жизни, даже не находясь рядом. То, как вы одеваетесь, как общаетесь с другими людьми, как вы ведете себя дома и на работе, какие у вас привычки, какие книги вы читаете, какую музыку слушаете, - все это имеет значение для внимательных глаз ребенка. Нельзя добиться аккуратности и вкуса в одежде девочки, если мама сама неаккуратна и безвкусно одета.

Принимайте ребенка таким, каков он есть – это значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть. Ребенок, которого любят и который начинает учиться дарить свою любовь, в первую очередь обращает ее к своей матери, а затем уже к отцу. Из этой «универсальной привязанности» к каждому из родителей развиваются такие чувства, как сострадание, честность и самоконтроль. В результате ребенок способен начать развивать в себе схожие чувства: сострадательность, совестливость, - обращенные к другим людям.

Избегайте излишней строгости и излишней доброты. Слепая доброта приводит к вседозволенности и распущенности, а излишняя твердость – к установлению диктаторской власти, бунтарству и непослушанию. Помните, что воспитание должно сочетаться с предельным уважением их личного достоинства. Регулярно наблюдайте за ребенком, чтобы определиться с его пристрастиями. Ведь ребенок обычно занимается тем, что ему нравится. Искренний интерес родителей к времяпровождению своего ребенка очень важен. Полезная инициатива должна встречать не критику, а поддержку. Разумеется, дети не постоянны, и зачастую их увлечения меняются. Но осознание того факта, что дома их поддерживают и понимают, навсегда остается в душе.

Родители окажутся мудрыми, если, во-первых, их поведение в быту не будет противоречить тем ценностям, которые им хочется передать своим детям; во-вторых, если они не пожалеют сил и времени для полуигрового включения ребенка в повседневные семейные заботы; в-третьих, если они, опять-таки, не пожалеют сил и времени для участия в ролевых играх своих малышей. Раньше эту роль играли бабушкины сказки и дедова «бывальщина», сегодня расширение сферы впечатлений формируют мультфильмы и другие детские телевизионные передачи. Однако невозможно переоценить роль семейного чтения, и не только «сугубо детского». Книги полнее и лучше телевидения вводят ребенка в мир человеческой культуры. Благодаря своей избирательности, чтение вслух незаменимо, если вы хотите рассказать своему сыну или дочери о наиболее дорогих для вас сюжетах мироздания.

Существует мнение, что народ можно оценить по его отношению к старикам и детям. А если взять медицинскую статистику, то почти всю информацию и ценности ребенок впитывает до 5-6 лет и лишь около 20 процентов - всю оставшуюся жизнь. Но существует древнерусская поговорка, что ребенка нужно воспитывать пока он помещается поперек лавки, а потом уже воспитание бесполезно. И. А. Ильин, выдающийся русский философ считал, что именно первые 5-6 лет жизни ребенка играют самое большое значение. «В этот период жизни впечатлениям открыта последняя глубина души; она вся доступна и незащищена броней, все может стать или уже становится ее судьбой, все может повредить ребенку, или как говорит народ, испортить ребенка. В эти годы ребенка надо беречь, не терзать его никакими страхами и наказаниями, не будить в нем преждевременно элементарные и дурные инстинкты». Однако упускать эти годы в смысле духовного воспитания было бы столь же недопустимо и непростительно. «Надо сделать так, чтобы в душу ребенка проникало как можно больше лучей любви и Божьей благодати». Но как воспитываются современные дети? Даже самые маленькие дети большее время проводят около телевизора или компьютера. Ребенок, проводящий долгое время в виртуальном мире, сталкиваясь с реальным миром, неизбежно входит с ним в конфликт. Этот мир не соответствует той модели, которая уже вложена в его подсознание. Поэтому он должен быть изменен или уничтожен. А многим родителям невдомек, что у детей 7-летнего возраста виртуальный и реальный мир абсолютно тождествененны. Они просто не умеют отличить то, что им показывают по телевизору, от того, что происходит за пределами экрана. На экране все выглядит интереснее и динамичнее. Мир зла страшен, но притягателен. Дети, не обученные отличать добро от зла, начинают вести себя как экранные герои. Девятилетнюю девочку спрашивают, почему она ударила ножом в живот соседку по парте. Та пожимает плечами и говорит, что в кино это делают интереснее. «Папа! Я хочу убивать!» - шепчет 6-летний сын отцу. И папа идет к психиатру. Рассказывает о том, что купил приставку, когда сыну было два года, и что каждый день ребенок по несколько часов играл в компьютерные игры. А что делать? Ведь все заняты. В последний, шестой год ребенок даже к автомобильным гонкам охладел, а только нажимает и нажимает на электронный курок. Папе страшно. Ни он, ни мать не могут оторвать малыша от компьютера. Тем, кто пытается это сделать, сын обещает, что убьет их. И глаза у него, ох, какие не детские… Папа и мама потеряли сон. Они боятся, что сын выполнит угрозу. Они уже прочитали о том, что в Самаре дочь выколола глаза спящему отцу за то, что он запретил ей смотреть «покемонов». Эти дети не могут назвать зверушек, изображенных на картинках. Но они знают киборга, шредера, биороботов, черепашек ниндзя. Эти дети не могут нормально жить, любить. Они больны… Теле- и компьютерная зависимость убила в них интерес к жизни. Они навсегда прописались в компьютерном виртуальном зазеркалье. Вероятно, людей, неспособных воспринимать многообразие мира, будет в скором времени большинство. И они будут создавать свой мир, примитивный и жестокий. Что же противопоставить этому? Существует опыт создания воскресных школ. Да и обычные школы все больше склоняются к введению таких предметов как ОПК. При церквях появляются многочисленные кружки для детей разного возраста. Дети, воспитанные в духовных семьях, отличаются от своих «компьютерных» сверстников. Они более доверчивые, отзывчивые, любящие, такой ребенок никогда не обидит своих родителей. Каким вы хотите видеть своего ребенка - зависит от вас!

Скачать:

Предварительный просмотр:

Право на эмоции

Если задаться вопросом, каким вы хотите видеть своего ребенка, скорее всего многие ответят: «Послушным, спокойным, веселым, но не слишком шумным...» Гораздо проще, когда дети ведут себя спокойно - без ссор, слез и вспышек гнева.

Но в таком поведение немного пользы. Всем людям, даже самым маленьким, свойственно время от времени испытывать сильные эмоции. И если ребенок сердится или печалится, у него должна быть возможность заявить об этом. Ваша задача как родителя - научить не скрывать свои чувства, а выражать их приемлемым образом.

Гнев

Есть семьи, в которых детям запрещено высказывать свое недовольство в любой форме. Это неверно. Если ребенок сердит, он должен понимать причину своего гнева и знать, что для вас она также очевидна. Вы можете помочь ему, сказав: «Понимаю, чем ты недоволен, но все равно обзывать свою сестру - плохо».

Обязательно следите за собой. Обратите внимание на то, как вы справляетесь с гневом. Что позволяете себе «на эмоциях». Стоит ли говорить о том, что любые физические наказания, даже легкий шлепок или подзатыльник в запале ссоры будет расценен вашим сыном или дочерью как один из допустимых способов выражения эмоций?

Молчать - вредно!

Ребенок, который не может выразить чувства, не имеет возможности избавиться от них. Привычка замалчивать и прятать чувства может сохраниться и в будущем. Те, кому в детстве запрещали выражать эмоции, с возрастом накапливают все больше отрицательных переживаний, а это может привести не только к психологическим, но и физиологическим проблемам.

Неумение обсуждать переживания и эмоции часто становится причиной конфликтов и ссор, что наносит вред любым взаимоотношениям.

Если человек вырос в «ровной» атмосфере, без единой явной ссоры, он может так и не научиться понимать, что если люди ссорятся, это не обязательно означает разрыв отношений.

Тем, кто в детстве никогда не видел, как взрослые после ссоры могут жить друг с другом совершенно нормально, будет сложно наладить с кем-то прочные взаимоотношения. Такие люди боятся спорить с партнером, потому что всерьез считают, что, поссорившись, они могут расстаться навсегда.

«Замалчивание» своих переживаний и сомнений приводит лишь к тому, что все проблемы остаются необсужденными, и недовольство постепенно накапливается. Все это порой приводит к нервным срывам и сильным эмоциональным всплескам.

Плакать - полезно

Немногие родители придерживаются такой позиции. Скорее, наоборот, чаще можно услышать: «Ну что ты плачешь, не так уж это и страшно!» или «Не веди себя как маленький!». В таком случае ребенок быстро понимает, слезы - это определенно что-то неприличное и плохое. Плакать неправильно и непозволительно.

Нет необходимости переживать заранее, что малыш станет плаксой. В некоторых ситуациях слезы - естественная защитная реакция организма, поэтому куда полезнее сказать: « Ну хорошо, хорошо, поплачь. Так станет легче», чем: «Немедленно прекрати лить слезы!».

Для ребенка важно иметь возможность время от времени дать волю слезам. Кстати, как и для взрослого. Очень скоро, в садике или в школе, малыш самостоятельно научится не плакать тогда, когда в этом нет надобности.

Вы все равно его любите

Произошла ссора, и ваш ребенок провинился и показал себя не с лучшей стороны. Что дальше? Найдутся родители, которые сочтут необходимым донести до сына или дочери, в чем именно те неправы. Такое поведение только обострит ситуацию. Другая позиция - сердиться молча и не разговаривать с «виновником».

В любом из вариантов мы не позволяем ребенку освободиться от чувств, которые «давят» на него. Вероятно, он уже пожалел о том, как повел себя и готов раскаяться. Самое важное в такой ситуации - дать понять, что есть смысл попросить прощения и постараться изменить поведение. Вы все равно любите его, несмотря ни на что.

Когда спор окончен, дайте понять, что ваша любовь не исчезла и вы всегда готовы раскрыть свои объятия. Будьте великодушны настолько, чтобы принять извинения. Ведь в определенной мере обе стороны несут ответственность за конфликт.

Конечно, вы можете считать, что абсолютно правы и даже можете вернуться к обсуждению спорной ситуации еще раз. Но только не сейчас. Оставьте обсуждение на потом, когда ваши отношения снова станут ровными. Выберите момент, когда вы окажитесь с ребенком наедине. Только обязательно вдвоем, а не в присутствии людей, не имеющих к проблеме никакого отношения.

Модель - родители

Всем известен один из основных принципов воспитания: начните с себя. Всегда самой значимой моделью для ребенка служит поведение родителей - то есть вас. Если вы хотите научить детей говорить «спасибо» и «пожалуйста», не пренебрегайте этими постулатами вежливости и сами, если хотите видеть его добрым и отзывчивым, не скупитесь на щедрость и внимание к окружающим.

Так же и с эмоциями. Не бойтесь развенчать себя в глазах детей. Они и так со временем поймут, что вы несовершенны. Будет гораздо лучше время от времени давать волю чувствам. То, каким образом вы общаетесь с близкими, прочно закрепится в сознании подрастающего сына или дочери. Чем спокойнее вы будете воспринимать конфликты, тем легче ребёнку понять, что в них нет ничего страшного. Ведь даже обожаемые им взрослые время от времени могут сердиться.

Из материалов Журнала Mamsy

Какими я
хочу видеть своих детей? Сразу обращаю внимание: СВОИХ детей, а не детей всей
страны. Хотя, не скрою, я бы хотела, чтобы все дети вырастали такими.

Наверное,
у всех родителей есть хотя бы смутное представление о том, кем они хотят
вырастить своего ребенка. Кто-то воспитывает врача, дипломата, танцора или
актера. Егор вон будет детским хирургом. По Милане пока неясно – она слишком
поверхностна и ленива. Но собирается быть официанткой, хотя очень стеснительна
и не разговаривает с людьми. Это, конечно, все шутки и речь вовсе не о
профессии. Ведь неважно, чем и сколько они будут зарабатывать на жизнь.
Главное, чтобы были хорошими людьми. И счастливыми. Как их такими воспитать? Не
наседая, не настаивая. Как сформировать внутренний стержень из морали,
интеллигентности и воспитанности?

Я
очень боюсь, что они насмотрятся на мам, курящих в коляску и распивающих пиво
на лавке. Я хочу, чтобы для них это никогда не стало нормой. Также как слышать
матерную речь было бы для них неестественно и неприятно. Чтобы всегда были выше
этого.

Но и
лишнего пафоса не хочу. Чтобы оценивали людей не по достатку, а по личным
качествам. Чтобы жили, не задрав голову и поправляя корону. Не хочу Милану
девушкой, у которой в глазах бренды, а в голове переживания о внешности. Хочу,
чтобы была стильной и ухоженной, не прилагая особых усилий и средств. И Егора
метросексуалом не хочу. Пусть и мозоли на руках будут, даже если и от ручки,
или от скальпеля (все же хирург мне покоя не дает).

И
чтобы в отношениях с противоположным полом все было деликатно, тактично и с
чувством собственного достоинства. Чтобы Милана не звонила первой и без секса
на первом свидании (да-да, я очень старомодна), чтобы принимала ухаживания, а
не проявляла излишнюю инициативу. Чтобы умела сказать «нет», не обидев, и не
давала ненужные надежды. Чтобы не была вертихвосткой, стреляющей глазками.

Чтобы
Егор обращал внимание на правильных девушек. Чтобы был джентльменом – подавал
пальто, дарил цветы, делал комплименты, платил в ресторанах. Чтобы, увидев его,
хотелось замуж и детей (я честно постараюсь быть хорошей свекровью – список
требований к снохе вы как раз и читаете)).

Чтобы
они хотели и имели детей. Потому что людей без детей я не понимаю, а своих
детей понимать хочу (завернула, конечно). Чтобы не просто родили детей для
галочки, а жили ими и старались делать их жизнь яркой и счастливой. Чтобы
баловали не подарками, а вниманием.

Хочу,
чтобы были культурными и интеллигентными. Читали книги, смотрели хорошие фильмы
(а не засоряли мозг всевозможными телешоу), равнялись на достойных людей (у нас
почему-то принято смеяться, например, над Радзинским и Михалковым и восхищаться
Ксенией Собчак и Водонаевой).

Чтобы
фраз типа: «Мне не важно, что вы обо мне думаете. Я не думаю о вас вообще»
никогда не было в их обиходе. Чтобы думали о других, не зацикливались на своей
персоне. Чтобы следили за словами и поступками. Уважали чужое мнение, не считая
себя самыми умными.