Как влияют теща и свекровь на семейные отношения. Главные мифы о бабушках
Я решила поднять тему о взаимоотношениях ваших мам - свекрови и тещи. Свекровь и невестка, теща и зять – такие словосочетания у всех на слуху, и про их нелегкие отношения уже сложены тысячи анекдотов. Но ведь свекрови с тещами тоже нередко враждуют и конфликтуют. Можно ли что-то предпринять в данной ситуации, и какова может быть ваша роль в примирении двух родных вам людей? Об этом и поговорим.
Свекровь и теща – подружитесь, мамы!
Если свекровь и теща враждуют между собой, то тут спасает только одно – встречаться они могут далеко не каждый день. Но все же, ничего хорошего в этой ситуации нет. Давайте рассмотрим, каковы могут быть причины этой вражды, и нет ли и вашей вины в том, что происходит.
Откуда теща и свекровь что-то узнают друг о друге? В основном, из рассказов вас, своих детей. Поэтому, внимательно следите за тем, что вы рассказываете своим мамам. Старайтесь поменьше акцентировать внимание на отрицательных сторонах. По возможности, старайтесь, чтобы рассказы о взаимоотношениях в вашей семье выглядели доброжелательно. Ни в коем случае не жалуйтесь своей маме на свою вторую маму. Сами подумайте, будете ли вы хорошо относиться к человеку, который обижает вашего ребенка? Очень важно, чтобы это понимали оба супруга и, соответственно, оба придерживались такой политики поведения. Обязательно поговорите об этом со своим супругом.
Теперь второй вопрос. Ситуация может усложниться в случае, если у вас есть дети, а бабушки никак не могут договориться в вопросах воспитания внуков. Вот тогда в этот конфликт может быть втянута вся семья. А в первую очередь от этого могут пострадать ваши дети. Особенно, если бабушки будут позволять себе негативные высказывания в адрес друг друга при внуках.
Вот тут вам предстоит непростая задача. Нужно будет взять инициативу в свои руки и объяснить вашим мамам, что вы сами будете определять, как воспитывать детей. Здесь нужно быть очень осторожными, чтобы не обидеть бабушек. Скажите им, что их жизненный опыт и советы для вас очень важны и вы будете к ним прислушиваться, но все же окончательное решение будете принимать только вы. Единая линия воспитания – это важно, в первую очередь, для ваших детей.
Таким образом, на вас ложится нелегкий груз ответственности – поддерживать равновесие между интересами своей семьи, желаниями бабушек, комфортом детей и чувством справедливости. И если каждая из бабушек будет знать, что ее интересы ни в чем не ущемляются и предпочтение никому не отдается, то и поводов для недовольства будет гораздо меньше.
Но учтите, что далеко не всегда все проходит гладко. Очень часто, даже если вы предприняли усилия для примирения ваших мам, ничего из этого не получилось. Возможно, вы изначально вели себя неправильно, а теперь уже очень трудно это исправить.
Что же делать, если теща и свекровь враждуют, и при этом ни в какую не хотят мириться, или хотя бы сохранять нейтралитет? Вам в этом случае остается оберегать свою семью от последствий их конфликта. Проявите мудрость. Ведь как ни крути, но каждый из супругов в глубине души сочувствует именно своей маме. Однако, если каждый из вас начнет высказывать свои соображения по этому поводу, то ссоры в вашей семье неизбежны.
Постарайтесь договориться со своим супругом о том, что размолвка между вашими мамами – это их дело, и оно не должно отражаться на вашей семье. Стоит надеяться, что в конце концов проявленное вами терпение, понимание и любовь к обеим мамам дадут свои плоды и помогут вернуть мир в отношения между тещей и свекровью.
Приглашаю вас к дискуссии. А как обстоят дела в вашей семье? Ваши мамы не враждуют? Или вы тоже сталкивались с подобными проблемами? Удалось ли вам разрешить конфликт и какими методами? Что вы вообще думаете по этому вопросу?
Все остальные статьи сайта с множеством полезной информации и вкусными кулинарными рецептами вы можете найти на .
● Какие свадьбы отмечают
Дорогие читатели сайта "Семье на заметку"! Поскольку мой сайт посвящен семье, то я не могла обойти стороной вопрос о свадьбах, а именно, какие свадьбы принято отмечать...
М ир Вам,дорогие посетители православного островка «Семья и Вера»!
К ак придти к взаимопониманию с тещей и свекровью, как найти общий язык, как подружиться с родителями нашей второй половины? Что принесет нам эта дружба? Как быть, если отец и мать воспитывают детей в православной вере и благочестии, а их собственные родители противятся этому, жалеют внуков, не разрешают им поститься, ходить в храм, говорят что-то против веры?
Н а эти и многие другие вопросы, Вы найдете ответы, ознакомившись с очередной главой из книги протоиерея Павла Гумерова «ОН и ОНА», под названием: «Тещи и свекрови».
П ротоиерей Павел Гумеров
«С векрови, тещи, сколько страшных историй мы знаем про них! И, к сожалению, не всегда это народный фольклор. Мне известны случаи, когда неразумные тещи и свекрови сначала сами способствовали созданию новой семьи, а потом всеми силами разрушали этот союз.
Священнику часто приходиться выслушивать страшилки» про тещ и свекровей. Не раз слышал, как зятья рассказывали как, что тещи якобы хотят навести на них порчу, сжить со свету, а что говорят невестки про свекровей, лучше и не вспоминать.
Конечно, все эти истории рассказаны с позиции молодого поколения, то есть зятьев и невесток. Поэтому постараемся взглянуть на проблему взаимоотношений поколений с другой стороны, со стороны самих родителей.
Отношениям зятя и невестки с тещей и свекровью сильно мешает предубеждение, предвзятое отношение к ним. Опять же, здесь может влиять груз сложившихся стереотипов, фольклора, анекдотов и услышанных историй. И это предубеждение необходимо преодолеть.
Мы связываем свою жизнь (женимся или выходим замуж) с человеком, у которого есть родители, родственники. Приходим в дом со сложившимся укладом, уставом, традициями, которые нельзя мимоходом упразднить, и мы должны войти в положение нашей супруги (или супруга). Ведь старшее поколение для кого-то тещи и тести, свекры и свекрови, а для нашей половины мама и папа, которые всю жизнь посветили своему ребенку, воспитали его таким, каким мы его полюбили. Они всегда останутся для нашей супруги (супруга) отцом и матерью, дети всегда будут любить родителей, и эти связи наши любимые не порвут даже ради нас. Им, естественно, заповедана любовь к родителям, они не могут отказаться, полностью оторваться от них.
Самих родителей тоже можно понять. Тем, у кого есть дети, очень знакомо то чувство, когда ты впервые отдаешь ребенка в незнакомую среду, в детский сад или в школу. Конечно, любая мать и отец переживают за него: как там любимое чадо, не обижают ли его. Естественно, они будут беспокоиться даже за своих взрослых детей, в надежные ли руки они их отдали или нет? А наша задача – успокоить их, завоевать доверие.
Замечено, что плохие отношения с тещами и свекровями бывают, в основном, тех семьях, где нет между самими молодыми супругами нет мира и взаимопонимания. Родители видят или чувствуют это и волнуются за своих детей.
Дети до старости до старости будут восприниматься родителями как маленькие, пусть даже у них у самих появятся внуки. Это объективная реальность и никуда от этого не денешься. Старшее поколение любит поучать и наставлять молодежь именно по этой причине; они не очень понимают, что перед ними уже не мальчики и девочки, а взрослые, сформировавшиеся люди, со своим жизненным опытом. Однако строго судить « стариков» не нужно; как правило, родители руководствуются благом для нас, к тому же умный человек осознает, что его знания очень ограничены и всегда можно чему – то поучиться у других.
В этом извечный конфликт поколений, неоднократно описанный в литературе, пресловутая проблема отцов и детей. Каждое поколение не хочет понять и войти в положение другого. Опыт и осторожность против молодости, силы и напора.
Задача этой книги – помочь людям преодолеть противоречия и научиться взаимодействовать друг с другом. Первое, что нужно сделать молодому поколению – это войти в положение старших, постараться понять их, поставить себя на их место. Ведь все конфликты происходят из – за непонимания позиции другого человека. Второе – это осознать, что для нас, во всех отношениях, будет лучше, если родители нашей супруги (или супруга) станут для нас союзниками, а не врагами. Значит, нам нужно постараться придти к взаимопониманию со старшим поколением, найти общий язык, подружиться, от этого мы только выиграем. Как это сделать?
Постараемся ответить на этот вопрос. Что ждет от молодежи старшее поколение? Уважения, умения слушать (при этом вовсе не обязательно делать все, что они говорят, здесь тоже нужна рассудительность) и немного внимания. «Молодым везде у нас дорога, старикам везде у нас почет.»
Молодые люди не должны огульно отрицать все то, что говорят старшие, как ненужное и устаревшее, но, наоборот, должны стараться советоваться с ними. Так вы и отношения улучшите, и узнаете много полезного для себя.
Одна мудрая невестка сразу же после свадьбы при встрече со свекровью, произнесла волшебную фразу: «Мама, а как вы думаете?» После этого женщина три недели ходила и рассказывала всем, кого только встретит, что ее невестка назвала ее мамой, да еще спросила: «что она думает?»
И вообще, кроме глупых анекдотов про тещ, есть и замечательные традиции: ходить друг другу в гости, дружить семьями, помогать друг другу. Например, один из дней сырной недели, масленицы называется «тещины блины», в этот день молодые всегда приходили в гости к родителям, поесть блинов, заговеться перед Великим постом.
Ну вот, мы вкратце рассмотрели ситуацию с позиции родителей, а теперь несколько слов о том, как видит ее молодое поколение. У них, естественно, « своя правда». В Священном Писании сказано: «оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей…» (Быт. 2:24). Люди взрослеют, оставляют родительский дом и создают свою собственную семью. Для них, в настоящий момент, это самое главное. Муж и жена ближе, даже чем дети и родители, хотя, конечно, почитание и любовь к отцу и матери никто не отменяет. Старшему поколению нужно помнить, что сейчас важнее детям построить отношения в молодой семье со своей половинкой, а для них они все равно останутся любящими детьми.
Иногда старшим кажется, что молодые никогда не разберутся без них и, они, руководствуясь слепой родительской любовью, начинают поучать, наставлять и всячески вмешиваться в жизнь молодой семьи. Молодым супругам самим нужно строить свою семью, свои взаимоотношения и без вмешательства родителей, они сделают это гораздо лучше и быстрее. А родители должны своими молитвами « Утверждать основания домов» своих чад, как сказано в чине венчания.
Мамам и папам стоит разобраться в своих чувствах: то, что мы принимаем за безмерную любовь к детям, может оказаться ревностью, самолюбием и саможалением. Больше доверяйте Богу и своим взрослым детям. Не досаждайте им советами и поучениями, но и не отказывайте в помощи.
И родители, и молодые супруги должны помнить, что муж и жена – это уже не два человека, а единое целое. А между родителями и детьми - только первая степень родства. Супруги совершенно естественно будут привязаны друг к другу больше, чем к родителям. Таков закон Бытия.
Родители мужа и жены не только тещи и тести, свекрови и свекры, они ещё и, как правило, дедушки и бабушки.
Рождение внуков для бабушек и дедушек иногда событие не менее радостное, чем для самих родителей. Наши родители, нянча внучат, как будто вновь становятся молодыми, переживают то время, когда сами были родителями малышей. Бабушки иногда любят внуков даже больше, чем своих детей.
Конечно, довольно обычное дело, что бабушки и дедушки балуют внуков. Судить их за это строго нельзя, делают они это исключительно из любви, и ничего ужасного в этом нет. Однако сами бабушки должны понимать, что они не должны вмешиваться в воспитательный процесс без разрешения родителей, не должны делать того, что может вызвать конфликтную ситуацию.
Как быть, если отец и мать воспитывают детей в православной вере и благочестии, а их собственные родители противятся этому, жалеют внуков, не разрешают им поститься, ходить в храм, говорят что-то против веры? Тут вопрос принципиальный. Ответ на него дан в Евангелии: «Кто любит отца или мать более, нежели Меня, недостоин Меня» (Мф. 10,37).
У одного батюшки мать была неверующей. И вот когда к ней приезжали внуки, она иногда говорила им что-то против Бога. Священник, узнав об этом, строго сказал матери, что если это будет продолжаться, внуков она больше не увидит. Когда бабушки и дедушки в вопросах веры идут против родителей, это необходимо пресекать, не теряя, конечно, уважения к старшим.
Но бывают и совершенно другие примеры, когда бабушки ведут себя очень мудро. Многие люди среднего возраста первые уроки православной веры преподали именно бабушки. И эти воспоминания детства помогли им найти потом дорогу к храму. Почему бабушки и дедушки мудры и порой очень хорошо воспитывают внуков? Потому что они нянчат уже второе поколение детей и учитывают те ошибки и промахи, которые допустили в молодости.
Супругам нужно помнить: как они относятся к своим родителям, так и их дети потом будут относиться к ним.
ПФОПЫЕОЙС УЧЕЛТПЧЙ Й ФЕЭЙ
рПНПЗЙФЕ!!! оБЮЙОБА ФЙИП ОЕОБЧЙДЕФШ УЧПК ДЕОШ ТПЦДЕОЙС!
нЩ У МАВЙНПК ХЦЕ 3 ЗПДБ ЧНЕУФЕ, ОЕДБЧОП РПЦЕОЙМЙУШ, ЦДЕН ТЕВЕОЛБ. пФОПЫЕОЙС ТПДЙФЕМЕК ЧПФ ХЦЕ ЗПДБ РПМФПТБ ЛБЛ ЙЪ РТПИМБДОЩИ РТЕЧТБФЙМЙУШ Ч ОЙЛБЛЙЕ. нПС НБНБ ОЕ РЕТЕОПУЙФ ФЕЭХ ОБ ДХИ
, УЮЙФБЕФ ЕЈ ЮЕМПЧЕЛПН Ч ЧЩУЫЕК УФЕРЕОЙ ЛПТЩУФОЩН Й ВЕЪРТЙОГЙРОЩН, ДБЦЕ ОЕ ЪДПТПЧБЕФУС У ОЕК Й ЧЙДЕФШ ОЕ ИПЮЕФ. (РТЕДЙУФПТЙС )
й ЧПФ РТЙ ФБЛПН РПМПЦЕОЙЙ ДЕМ РТПЙУИПДЙФ УМЕДХАЭЕЕ: Х НЕОС ЧЮЕТБ ВЩМ ДЕОШ ТПЦДЕОЙС
, С ОЕ РМБОЙТПЧБМ ПФНЕЮБФШ ЕЗП Ч ЬФПФ ДЕОШ. цЕОБ, ЮФПВЩ УДЕМБФШ НОЕ УАТРТЙЪ, РТЙЗМБУЙМБ ОБ ЧЕЮЕТ НПЙИ ДТХЪЕК, УЧПЙИ ТПДЙФЕМЕК, РПЪЧПОЙМБ Й НПЕК НБНЕ (УЛБЪБМБ, лфп РТЙЗМБЫЕО, ЮФП Х ОЕЕ ЧУЕ ЗПФПЧП, НПМ, РТЙИПДЙФЕ РПНПЗЙФЕ, ПУФБМПУШ ФПМШЛП ЫБТЙЛЙ ОБДХФШ). нБНБ
, ЪОБС, ЮФП ВХДЕФ ФЕЭБ, ЕУУОП ОЕ РТЙЫМБ
, ХЦБУОП ТБУУФТПЙМБУШ, Ф.Л. УЮЙФБМБ ЬФПФ РТБЪДОЙЛ РТЕЦДЕ ЧУЕЗП НПЙН Й УЧПЙН.
хЧБЦБЕНЩЕ ЬЛУРЕТФЩ, ЧПФ ЧПРТПУЩ: РТБЧЙМШОП МЙ РПУФХРЙМБ ЦЕОБ, ОБРЕТЕД ЪОБС ЮФП ЙЪ ЬФПЗП РПМХЮЙФУС? ЛБЛ ВЩ РПУФХРЙМЙ ЧЩ Ч ДБООПК УЙФХБГЙЙ?
пФЧЕФЙФШ
| ъПМХЫЛБ 17 НБТФБ 2005 ЗПДБ | 70 50 |
йнип, ЦЕОБ ВЩМБ ОЕРТБЧБ. дЕОШ ТПЦДЕОЙС - чбы. рТЙ ЮЕН ФХФ ЕЕ НБНБ? оБДП ВЩМП ОЕ РТЙЗМБЫБФШ, Б ЕУМЙ ХЦ ФБЛ ИПЮЕФ, ЮФПВЩ ЧЩ ПВЭБМЙУШ, НПЦОП ВЩМП ВЩ Й РПФПН Л ФЕЭЕ Ч ЗПУФЙ РТЙЕИБФШ. рХУФШ ВЩ ФЕЭБ ПЗТБОЙЮЙМБУШ ФЕМЕЖПООЩН РПЪДТБЧМЕОЙЕН. уФТБООЩК, НСЗЛП ЗПЧПТС, "УАТРТЙЪ". нПЦЕФ, С ФПЦЕ НБМЕОШЛП ОЕРТБЧБ, ОП ДМС НЕОС ЧУЕЗДБ дЕОШ ТПЦДЕОЙС У ТПДУФЧЕООЙЛБНЙ Й ДЕОШ ТПЦДЕОЙС У ДТХЪШСНЙ Й РБТОЕН - ЬФП 2 ТБЪОЩЕ ЧЕЭЙ. рПФПНХ, ЮФП 2 ТБЪОЩЕ ЧПЪТБУФОЩЕ ЛБФЕЗПТЙЙ, ЙН ДТХЗ У ДТХЗПН ОЕЙФЕТЕУОП, РПФПН ЧУЕ ЬФП ЧЕДЕФ Л УРМЕФОСН ОБ ХТПЧОЕ "у ЛЕН ФБН ъПМХЫЛБ ДТХЦЙФ, У ЛЕН ФБН ъПМХЫЛБ ЧУФТЕЮБЕФУС...". рБТОС УЧПЕЗП С ТПДОЕ ОЕ РПЛБЪЩЧБА, У ТПДЙФЕМСНЙ - У ФПК Й У ДТХЗПК УФПТПОЩ УФБТБАУШ ПЗТБОЙЮЙФШ ПФОПЫЕОЙС. рТЙ ЬФПН РПЪДТБЧМСА УП ЧУЕНЙ РТБЪДОЙЛБНЙ. дХНБА, Й Ч УЕНЕКОПК ЦЙОЙ ВХДЕФ ФБЛ ЦЕ - РПДТХЦБФУС ТПДУФЧЕООЙЛЙ - ЪБНЕЮБФЕМШОП, ОП ЧУЕ ТБЧОП...МХЮЫЕ ДТХЦЙФШ РП ПЮЕТЕДЙ. фЕН ВПМЕЕ, Х НПК НБНЩ ПЮЕОШ ФСЦЕМЩК ИБТБЛФЕТ.
цЕОЕ УЛБЪБФШ, ЮФП ПОБ ОЕРТБЧБ ПДОПЪОБЮОП. рЩФБФШУС РТЙНЙТСФШ ФЕЭХ Й УЧЕЛТПЧШ ОЕ ОБДП. дТХЦЙФЕ ТБЪДЕМШОП. рПЪДТБЧМСКФЕ ТБЪДЕМШОП. еЪДЙКФЕ Ч ЗПУФЙ УБНЙ, Б ОЕ РТЙЗМБЫБКФЕ Л УЕВЕ, ОБРТЙНЕТ. й У ТЕВЕОЛПН РХУФШ РП ПЮЕТЕДЙ УЙДСФ. ьФП ФПМШЛП ЛБЦЕФУС, ЮФП ЧУЕ ФБЛ УМПЦОП. оБ УБНПН ДЕМЕ, ЕУМЙ ЗТБНПФОП ЧУЕ ДЕМБФШ, ЦЙЪОШ ОБМБДЙФУС.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| ъБКЮЙЛ 17 НБТФБ 2005 ЗПДБ | 70 50 |
лУФБФЙ ЧБЫЙ ТПДЙФЕМЙ РТЙЫМЙ ОБ ЧБЫХ УЧБДШВХ?
РП РПЧПДХ РПУФХРЛБ ЧБЫЕК ЦЕОЩ НПЗХ УЛБЪБФШ ПДОПЪОБЮОП: поб рпуфхрймб оертбчймшоп! лПЗП-ЛПЗП, Б УЧПА НБНХ НПЗМБ ОБ ЧБЫ ДЕОШ ТПЦДЕОЙС Й ОЕ ЪЧБФШ.
НЩ ойлпздб ОЙЛБЛЙЕ РТБЪДОЙЛЙ ОЕ ПФНЕЮБЕН ЛПНРБОЙЕК ДТХЪШС+ТПДЙФЕМЙ, ФБЛ ЛБЛ ЬФП ДЧБ ТБЪОЩИ РПМАУБ. пВ ЬФПН НЩ УЛБЪБМЙ ТПДЙФЕМСН НОПЗП МЕФ ОБЪБД Й ПОЙ ОЕ ПВЙЦБАФУС.
бЧРПОЕДЕМШОЙЛ Х НХЦБ ВЩМ ДЕОШ ТПЦДЕОЙС, ПО РТПУФБЧМСМУС ОБ ТБВПФЕ, Б УХВВПФХ РТЙДХФ ДТХЪШС, Б ТПДЙФЕМЕК НЩ ЧППВЭЕ Ч ЬФПН ЗПДХ ОЕ УПВЙТБЕН, Ч ГЕМСИ ЬЛПОПНЙЙ УТЕДУФЧ.
юФП ЪБ ДЕФУЛЙК УБД Й ФБЛ ЮБУФП Х ОБУ Ч ЗПУФСИ ВЩЧБАФ Й НЩ Х ОЙИ. пОЙ РПЪЧПОЙМЙ РПЪДТБЧЙМЙ Й МБДОП.
ЕУФШ Х ОБЫЙИ "ВБВХЫЕЛ" ЕДЙОУФЧЕООБС ЧОХЮЛБ, Х ОЕЈ НЩ ФПЦЕ ПФНЕЮБЕН ОЕУЛПМЛП ДОЕК ТПЦДЕОЙК ПДОП У "ВБВХЫЛБНЙ" ДТХЗПЕ У ДТХЪШСНЙ.
ФБЛ ЮФП УЧПА РТПВМЕНХ ЧЩ НПЦЕФЕ ТЕЫЙФШ ФПМШЛП РХФЕН РТПЧЕДЕОЙС ОЕУЛПМШЛЙИ ДОЕК РТПЦДЕОЙК.
хДБЮЙ ЧБН!
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| у ТПДЙФЕМСНЙ С ЧППВЭЕ РТПУФП дт РТБЪДОХА - ЗПФПЧМА ЮФП-ОЙВХДШ ЧЛХУОЕОШЛПЕ, РПЛХРБА ФПТФ, ВХФЩМЛХ ЧЙОБ Й РТЙОЙНБА РПЪДТБЧМЕОЙС - ЧУЕ ДПЧПМШОЩ. тПДУФЧЕООЙЛЙ - РПЪТБЧМЕОЙС РП ФЕМЕЖПОХ. оХ, НЕМПЮШ ЛБЛХА-ОЙВХДШ РПДБТСФ РПФПН. фЙРБ, ЛТЕН, НБЕЮЛХ. оБ 8 НБТФБ ЫБТЖЙЛ ВЩМ. (РТБЧДБ, ОБ РПМХЮЕОЙЕ ЛТБУОПЗП ДЙРМПНБ РПДБТЙМЙ ЛПЦБОХА ЛХТФЛХ...)оЙЛБЛЙИ ВХТОЩИ ЪБУФПМЙК. рТБЧДБ, ЛПЗДБ С НБМЕОШЛБС ВЩМБ, ТПДЙФЕМЙ ТПДОА РТЙЗМБЫБМЙ. рПФПН ЬФП РЕТЕУФБМП ВЩФШ ФТБДЙГЙЕК. й У ДТХЪШСНЙ РТБЪДОХА, ЛПЗДБ РТЕДЛЙ ОБ ДБЮЕ. оЙЛФП ОЙЛПНХ ОЕ НЕЫБЕФ. тПДУФЧЕООЙЛПЧ ЧЙЦХ ОБ "ПВЭЙЕ РТБЪДОЙЛЙ" - рБУИБ, ИН.. ТПДЙФЕМШУЛЙК ДЕОШ - ОБ ЛМБДВЙЭЕ...8 НБТФБ... уЛТЕРС УЕТДГЕ, ПВЯЕЪЦБА ЧУЕИ Й ЧУС У РПЪДТБЧМЕОЙСНЙ Й ФБЛЙНЙ ЦЕ УЛТПНОЩНЙ РПДБТЛБНЙ. лУФБФЙ, ОБ 8 НБТФБ Х НЕОС ОБ ФБЛЙЕ УЛТПНОЩЕ ЦЕОУЛЙЕ ОБВПТЩ ХИМПРБМПУШ 70 ХЈЧ РТЕНЙЙ..вПЗ ЭЕДТП ОБЗТБДЙМ НЕОС ФЕФХЫЛБНЙ. :) ч ПВЭЕН, ъБКЮЙЛ, С У чБНЙ УПЗМБУОБ. цНХ РХЫЙУФХА МБРХ. ъДЕУШ, НОЕ ФБЛ ЛБЦЕФУС, ЦЕОБ УЧПА МЙОЙА РПЧЕДЕОЙС ЗОЕФ, ОЕ УЮЙФБСУШ У НХЦЕН. — ъПМХЫЛБ |
|
| ьФБ.. С ФХФ ЕЭЕ РПДХНБМБ, ЮФП С ВЩ РПЮХЧУФЧПЧБМБ, ЕУМЙ ВЩ ОБ нпк ДЕОШ ТПЦДЕОЙС ню РТЙЗМБУЙМ ВЩ УЧЕЛТПЧШ.... ОХ, РТЕДРПМПЦЙН, ОЕ ЙУРПТФЙМ ВЩ, ОП УЙМШОП РПДЗБДЙМ. лПНРБОЙС Х НЕОС РШАЭБС, ЧТЕНЕОБНЙ ВХКОБС - НПС ТЕРХФБГЙС ВЩМБ ВЩ РПДНПЮЕОБ.... — ъПМХЫЛБ | |
| УРБУЙВП ЪБ ПФЧЕФ! РТЙКФЙ-ФП ПОЙ РТЙЫМЙ..., ОП ДБЦЕ УМПЧПН ДТХЗ У ДТХЗПН ОЕ ПВНПМЧЙМЙУШ. Б РТЙУХФУФЧЙЕ ФЕЭЙ ОБ дт ПВЯСУОСЕФУС ЕЈ ЗЙРЕТБЛФЙЧОПУФША, Х ОЕЈ РТПУФП ВПМЕЪОШ ЛБЛБС-ФП..., РТБЪДОЙЛПЖЙМЙС ОБЪ-УС. ЛБЛ ФПМШЛП ХУМЩЫЙФ П ЛБЛПН-О. РТБЪДОЙЛЕ, УТБЪХ МЕЪЕФ ЙЪ ЛПЦЙ ЧПО, ЮФПВЩ ФБН РТЙУХФУФЧПЧБФШ Й ЧУЕ ПТЗБОЙЪПЧЩЧБФШ, ЛПНБОДПЧБФШ, РТЙЮЕН, ОЕЪБЧЙУЙНП ПФ НОЕОЙС ЧЙОПЧОЙЛБ ФПТЦЕУФЧБ. Б ЦЕОБ РЕТЕД ОЕК ЛБЛ ЛТПМЙЛ РЕТЕД ХДБЧПН:). ОП УБНПЕ ОЕРТЙСФОПЕ ФП, ЮФП ПОБ РПОЙНБМБ, Л ЮЕНХ РТЙЧЕДЕФ ЬФП ТЕЫЕОЙЕ Й ЧУЕ-ТБЧОП ЕЗП РТЙОСМБ. ЧЕДШ НПЗМБ ЛБЛ-О. РП-ДТХЗПНХ УДЕМБФШ... РТЕДУФБЧШФЕ, ЛБЛПЧП НОЕ ВЩМП, ЛПЗДБ ЧП ЧТЕНС ПФНЕЮБОЙС НОЕ ЪЧПОЙФ НБНБ Й ЗПЧПТЙФ: С УФПА ЧОЙЪХ Х РПДЯЕЪДБ, УРХУФЙУШ, С ФЕВС РПЪДТБЧМА. УП УФТБИПН ЦДХ УМЕДХАЭЕЗП РТБЪДОЙЛБ, ВМЙО — Anonymous |
| уФБОЙУМБЧБ 17 НБТФБ 2005 ЗПДБ | 70 50 |
оЕРТБЧБ чБЫБ ЦЕОБ(Б чЩ ОЕ ДПРХУЛБЕФЕ, ЮФП ЕЕ ТПДЙФЕМЙ РТЙЕИБМЙ "СЧПЮОЩН РПТСДЛПН"- ПОБ ДПМЦОБ ВЩМБ ОЕ ЧРХУФЙФШ ЙИ Ч ЛЧБТФЙТХ? йОФЕТЕУОЕОШЛП...)? нПЦЕФ ВЩФШ.. ФПМШЛП ПОБ СЧОП ЕЭЕ АОБ Й РЩФБЕФУС ВЩФШ ИПТПЫЕК Й ДМС чБУ Й ОЕ ВЩФШ РМПИПК ДПЮЕТША.
лФП ОЕ РТБЧ?
оЕРТБЧБ чБЫБ НБФШ.
цЕОЭЙОБ РПЦЙЧЫБС, ОБДЕАУШ, ОЕЗМХРБС, ПОБ ЧЕДЕФ УЕВС, НСЗЛП ЗПЧПТС, ЛБРТЙЪОП.
ч ДЕОШ ТПЦДЕОШС УЩОБ- ЧП ЙНС ЕЗП УРПЛПКУФЧЙС Й УЕНЕКОПЗП УЮБУФШС НПЦОП ЪБРЙИОХФШ УЧПЙ БНВЙГЙЙ Й БОФЙРБФЙЙ УЕВЕ... Ч ЛБТНБО, ЕУФЕУУУОП.
оЕ ГЕМПЧБФШУС У НБФЕТША ЦЕОЩ УЧПЕЗП УЩОБ- ОПТНБ.
дЕНПОУФТБФЙЧОП "РТЙВЕДОСФШУС", УФПС Х РПДЯЕЪДБ- ЕУФШ РПДУФТЕЛБФЕМШУФЧП Л УЕНЕКОПНХ ТБЪДПТХ.
ЕДЙОУФЧЕООП, ЮФП НПЗМЙ УДЕМБФШ ТБЪХНОПЗП чщ- ЪБТБОЕЕ РТЙЗМБУЙФШ ЦЕОХ ПФРТБЪОПЧБФШ дт ЗДЕ-ФП Ч ЛБЖЕ.
фБЛ Й УЛБЪБФШ- "нЩ У ФПВПК - ОЙЛПЗП ВПМШЫЕ".
рПУФТПЕОЙЕ ПФОПЫЕОЙК У ОПЧЩНЙ ТПДУФЧЕОЙЛБНЙ УТПДОЙ ДЙРМПНБФЙЮЕУЛПНХ РТПФПЛПМХ.
йМЙ чЩ РПКНЕФЕ ЬФП- Й УППФЧЕФУФЧЕООП ОБУФТПЙФЕ учпйи ТПДЙФЕМЕК, Б чБЫБ УХРТХЗБ- УЧПЙИ- МЙВП МАВПЧОБС МПДЛБ ТБУЫЙВЕФУС -ДБЦЕ ОЕ ПВ ВЩФ... Б ПВ ЧЛХУЩ Й РТЕДРПЮФЕОЙС УФБТЫЕЗП РПЛПМЕОЙС.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
Владимир Мытищи Если женщина всерьез любит своего мужа, то она будет, как минимум, уважать его мать. Не обязательно любить свою свекровь, но уважать ее необходимо. Любой мужчина, настоящий мужчина, не потерпит, если кто-то не уважает его мать.
Капитан Немо Крайгород Тамара, подпишусь под каждым словом! Я 5 лет молчала, кивала, принимала свекровь такой какая она есть. Пока в один весенний вечер приходит мой муж и говорит, что мама покупает себе дом загородный, а он берет ипотеку, т.к. у нее не хватает на него. А то, что мы без пяти минут родители двоих детей остаемся без всего на съемной квартире это моя проблема, моя и моих детей. Я же их родила, вот я и должна заботиться о них. А мама имен дом на первом месте.
Тамара Ташкент Элементарно, людям не хватает человечности в отношениях. Вот эти претензии к невестке, как подлаживаться, угождать и мужу и к свекрови, когда она зачастую еще и зарабатывает больше мужа, и устает на работе, и ребенок или несколько на ней. Где совесть у людей? Каждый хочет поставить себя выше: что это за заявления, что муж важнее, потому что он мужчина?! Он ничего не должен уметь делать, за него жена будет все делать (личная рабыня или крепостная, а он - барин). Свекровь еще важнее, потому что она мать барина, или бери выше - подишаха. Да она вообще не числится в брачном свидетельстве, что ей угождать?! Просто достаются девушкам маменькины сынки, которые ни к чему не пригодны, с ними одно мучение, а маменькины сынки никогда людьми не станут, руки у них не вырастут, избалованные, - совести и человечности не дождетесь. Это потребители, и эти претензии к невестке - суть отвратительное потребительское отношение к женщине. А у свекрови еще и к сыну потребительское отношение: "Я в него столько вложила, пусть мне сначала все вернут!" - сказала свекровка моей дочери. И знать не хочет, что и мы вложили в свою дочь и побольше, это ей не интересно. Кроме эгоизма мы ничего не замечаем, что там она вложила, ни здоровья, ни образования, ни трудовых навыков, одни капризы в еде да неаккуратность, да еще и жадность. Да что говорить, - глупые люди. Мы, конечно, умеем угодить, содать им комфортную обстановку, слушаем, киваем, манипулируем потихоньку ими, но не очень то уважаем, как людей. Они еще настаивают, чтоб моя дочь жила у них, якобы иначе это не семья. Чтоб он отдельно жил от мамы, - не может быть и речи, так маму сильно любит (даже вначале подозревали, что там инцест). Мама еще крепкая, не парализованная старушка, работает даже, да и красотка, еще и замуж может выйти, нужна прислуга ей и кем можно покомандовать, душеньку отвести. Посмотрела я на это да и сказала своей дочери, которая в ступор впадает от их заявок, что если он барин, значит - жена барыня, если он падишах, то она - жена падишаха, а прислуга - это не жена, прислугу нужно нанимать и платить ей по честному, а не жульничать.
Ольга Ростов на Дону Здравствуйте, Татьяна! И понимаю Вас, и сочувствую, но ведь все живы, здоровы и сын счастлив. Хорошо, конечно, с забора голы забивать, но на мой взгляд, основанный на более авторитарном мнении, Вам нужно отпустить "проблему" на самотек. У медали две стороны всегда: не принимают помощь-наслаждайтесь любимым делом, не принимают в гости-путешествуйте, если нет работы, то можно стать няней чужому ребенку. Страдать можно и с пользой для себя. Ведь всё-равно, чтобы Вы не сделали, это будет неправильно с точки зрения Ваших детей. Ну так, хоть для себя живите!!! Я думаю, что Ваше бесконечное "горе" написано на Вашем лице и вся Ваша жизнь этим пропитана. Может из-за этого от Вас хотят отгородиться? Нытики никому не нравятся! Когда Вы будете нужны себе и поймете, что в Вас хоть кто-то нуждается, тогда и Ваши дети смогут оценить по- достоинству Вас как бабушку и маму. И ещё- может Вы слишком залюбили своего мальчика, и он не хочет снова попадать в эти сети да ещё вместе с детьми? Это моё мнение, если оно необоснованное или несогласное с Вашим, не обижайтесь! Моя сваха, наоборот, сказала своей дочери, что она не готова стать бабушкой и ребенок в первую очередь нужен родителям, поэтому всю помощь молодой семье взвалили на меня. Я позволила невестке сесть мне на шею и ноги свесить, а теперь разваливаюсь на молекулы и хочу(за это мне стыдно) только покоя! Так, что никогда не знаешь, где золотая средина!!! Удачи Вам, перестаньте себя "хоронить", на свете есть столько интересного!!!
Татьяна Екатеринбург Я свекровь, - это одиночество. Сыном с одной стороны горжусь - все для семьи - жена, двое детей, все умеет и ремонт и с ребенком хоть сутки один может - накормит помоет уложит. С другой стороны понимаю - подкаблучник...в детстве я его очень берегла и очень любила, он второй у меня (первый не очень здоровый и не очень благополучный) учился по силам, ласковый, всегда с друзьями....жену себе присмотрел, я и ее и ее маму знала и отношения до свадьбы были очень дружеские и хорошие. Теперь живут с тещей, сын говорит что очень ей обязан - она им много помогает. А мне помогать не позволяют - предлагаю помощь отказываются, прихожу скупо терпят... если молчу не вспоминают.. одна осталась - постоянно плачу. Знаю - мудчину делает женщина, а там их две и они его делают под себя.. но внуки то ведь и мои я тоже хочу познать счастье быть бабушкой - мне же недоверяют... горе у меня - хочется умереть.. горе.. одна я..
Ольга Б. Ростов Никогда не хотела быть" свекровью" в прямом смысле этого слова, только для обозначения родственных отношений. Как называют-неважно, главное-быть другом! Для меня дружба не пустой звук! Всегда хотела иметь доверительные, тёплые отношения с невестками(у меня два сына), а не статистически-родственные. чтобы помочь, подсказать, научить построить отношения с моими детьми, ведь только мать знает каков её сын и как с ним можно ужиться. Сыновей учила и учу нести ответственность за всё, что происходит в их жизни, в том числе за свою пассию. Если твоя жена не умеет готовить-научи, не работает-вкалывай за двоих, не хочет делать домашнюю работу-сделай сам, но не жалуйся, ведь это твой выбор!!! Я всегда на стороне женщин, даже если они не правы- такая вот солидарность со своим полом, но моя невестка умудрилась за пять лет не только не понять преимуществ таких отношений, но и сделать так, чтобы превратить меня в СВЕКРОВЬ! Свою свекровь(кстати-маму) уважаю, жалею, хочется помочь, побаловать, защитить.Она совершенно наивный, добрый, непосредственный человек без камня за пазухой.Уже в возрасте и болячки есть, поэтому хочется хотя бы иногда создать ей "санаторий". Живем мы в разных областях и видимся раз в пол-года. Но поначалу всё было не так празднично: и раздражение; и упреки; и откровенный игнор(или равнодушие), с чего я сделала вывод реже приезжать в гости, дабы не нервировать свекровь.Спасибо Господу, что дал мне тогда молодой терпения и умения понимать и прощать! И вот тогда я поняла, что не месть за себя будущим невесткам, а союз и сотрудничество- залог счастья своим сыновьям!
Говорят, что никому из нас не дано выбрать себе родителей. Однако до сих пор спорным остается вопрос о том, можно ли подобрать для себя идеальную тещу или свекровь? Ведь сначала мы находим свою вторую половинку, а уж потом происходит знакомство с родителями. И очень часто даже после этого наш выбор склоняется в пользу любви, а не в пользу будущих родственников. А после того, как блистательная свадебная церемония осталась в недалеком прошлом супругам придется строить не только собственные отношения, но и гармоничные отношения с родителями обоих сторон.
Очень редко бывают случаи, когда с родственниками своей второй половинкой мы знакомимся на свадьбу или даже после самого официальной церемонии бракосочетания. В основном, это случается до того, как влюбленные подают заявления на регистрацию брака. Нет ни одного народа в мире, у которого бы не было традиции знакомиться с родителями до свадьбы, а у многих даже до сих пор просят разрешения и благословления. На Руси раньше родители могли поженить своих детей и без их согласия, так что их роль была куда выше, чем самих брачующихся. Конечно, сегодня из прошлого до нас дошло не так уж много свадебных традиций, но знакомство с родителями и их высокая роль в жизни молодоженов остались и по сей день.
Непростые отношения с тещей и свекровью у молодоженов были всегда. Только раньше их роль в обществе была другая, а поэтому не почитать этих самых ближайших родственников даже грешно было. В настоящее время все мы смеемся над анекдотами про тещу и ходим к психологу, чтобы разобраться в своих запутанных отношениях со свекровью. Согласно последним статистическим данных 80% браков распадаются именно потому, что «не сложились» отношения со свекровью или тещей. Поэтому дальновидные невесты начинают строительство своих взаимоотношений со свекровью задолго до официальной свадебной церемонии, чтобы потом не сожалеть об упущенном времени.
Свекровь – мама мужа, жениха. Такой официальный статус представительницы прекрасного пола получают только после женитьбы сына. Однако, как и люди бывают разные, так и свекрови попадаются умные и глупые, деспотичные и миролюбивые, терпимые и навязчивые. В любом случае, к каждой из них можно найти подход, главное понять, что она, прежде всего, мама вашего любимого человека.
Как правило, каждая свекровь старается проверить свою невестку до свадьбы, поэтому скромной её в этот период не назовешь. Избранницу сына она старается проверить со всех сторон, ведь после её заботливых рук супруга сына должна его вкусно кормить, заботливо оберегать и трепетно лелеять. И многие такую проверку на прочность не проходят еще до момента подачи заявления в ЗАГС. Некоторые свекрови в до свадебный период к будущей невестке только присматриваются, поучать её начинают лишь после самой светлой и торжественной церемонии бракосочетания. Поэтому если вы собираетесь замуж, то не отставайте от своей будущей родственницы, и тоже проверьте её на лояльность в отношении к вашей будущей семье. Достаточно яркий пример как для будущей невестки, так и для будущей свекрови демонстрируется в фильме «Моя свекровь – монстр». Борьба за право обладанием одного мужчины разворачивается между его возлюбленной и матерью еще до свадьбы, в итоге этой войны победитель так и не определился, однако были достигнуты определенные компромиссы, а свадьба все-таки состоялась. Красочно и ярко описываются намерения той и другой стороны, пусть и лишь в воображении, но любовь все преодолевает. Да, может быть вам и не попадется свекровь, которую даже захочется назвать мамой, однако ради вашего собственного семейного счастья вам придется найти с ней общий язык.
Чаще всего о намерениях присутствовать в вашей семейной жизни свекровь заявляет уже после того, как вы отпраздновали роскошную свадьбу в Доминиканской республике. Официальный штамп в паспорте дает ей право, как она думает, считать теперь вас полноправным членом семьи, а как старшине в этой общине, вы должны подчиняться её правилам. Такой расклад дел вряд ли понравится любому человеку, индивидуальность которого ценится и учитывается им самим. На этой почве и начинаются конфликты. Такие распри и ссоры в итоге доводят до неразрешимых жизненных ситуаций, которые кажутся настолько запутанными, что единственным выходом из этого конфликтующие стороны видят только развод, то есть разрушение семьи. Многие семейные психологи в этом случае советуют женщинам набраться терпения и совершать свои поступки обдуманно, поступая единственно мудро. Однако нельзя решить такую проблему только лишь со стороны невестки или со стороны свекрови. Конфликт должен быть решен компромиссным вариантом обоими сторонами, главное искать эти варианты, и желательно совместно.
Многие невесты и жены до сих пор мучаются вопросом о том, как же называть свою свекровь до и после свадьбы? Традиционно наши предки мать мужа называли мамой или второй мамой. Современные же девушки больше склоняются к прозвищу «мачеха» для своей свекрови. Благодаря тому, что в настоящее время нет таких жестких требований соблюдения традиций как раньше, поэтому ответ на этот волнующий для многих вопрос сугубо личный и индивидуальный. Если обратиться к статистике, то 90% невесток свою свекровь называют по имени отчеству, 3% называют её мамой, а 7% — по имени, с приставкой перед именем «тетя», например, тетя Валя. Если вы самостоятельно не можете для себя решить этот вопрос, то лучше всего посоветоваться с вашей мамой или даже вашей свекровью. Спросить у нее самой о том, как она бы предпочла, чтобы её называли, совершенно не глупо, а наоборот. Это покажет ваше к ней уважительное отношение и еще раз докажет, что её мнение для вас не пустой звук.
Теща – мама жены, невесты. Так же как и свекровь, теща свой официальный статус приобретает после того, как завершилась официальная церемония бракосочетания, где её дочь ответила согласием на вопрос о желании вступить в брак. И если верить народному фольклору, то теща это еще больший монстр, чем свекровь. Частушки, анекдоты, басни, юморески в основном слагались в честь матери супруги, а вот куда труднее вспомнить забавные истории про свекровь. И согласно данным опроса среди мужского населения России, лишь 20% считают, что им не повезло с тещей. 20% считают, что у них идеальная теща и 60% мужей относятся к своей новой родственнице нейтрально или равнодушно.
Не стоит думать, что только лишь будущая свекровь проверяет избранницу своего сына, но и будущая теща, желая счастья своей дочери, тоже «ставит опыты» над её возлюбленным. Конечно, такие проверки менее изощренны и каверзны, так как и женщина способна вынести более тяжелые жизненные испытания и невзгоды, да и роль её в семье более значимая. Поэтому, как правило, теща старается узнать, не злоупотребляет ли алкоголем её будущий зять, не способен ли быть тираном в семейной жизни и готов ли достойно обеспечить свою будущую семью.
Теща в будущей семье будет частым гостем, поэтому лучше всего мужчине еще до свадьбы заручиться её поддержкой, ну а если вы быстро найдете «общий язык», то гармония в семье вам будет обеспечена. Не все матери жен одинаковы, среди них тоже много хороших и много тех, кого бы не хотелось даже встречать, однако и здесь порой действует основное правило жизни – родителей не выбирают.
В связи с тем, что мужчины менее эмоциональны, чем женщины, это сказывается и в отношениях между тещей и зятем. В некоторых случаях супругам следует помнить, что причиной развода может послужить не только свекровь, но и их мама. Поэтому под контролем необходимо держать отношения родителями с обеих сторон, осознавать ответственность за общность вашей семьи и уметь мягко отстаивать свои права на счастье.
Немаловажными в семье молодоженов являются и отношения между родителями со стороны мужа и со стороны жены. Как правило, свёкр и тесть быстро находят «точки соприкосновения» и миролюбивы в отношениях друг к другу. Теща и свекровь «притираются» несколько тяжелее и дольше. Чаще всего их отношения остаются формальными, но не исключены случаи, когда между семьями родителей возникает тесная и крепкая дружба, и именно такой расклад дел гарантирует новоиспеченной семье долгую и счастливую совместную жизнь. В любом случае помните, что ваша будущая семья будет дружной и полной настолько, насколько вы приложите к этому усилий.
Свекровь и теща это как огонь и вода для каждых молодоженов. Ведь пыл огня не даст угаснуть семейному очагу, а мягкость воды не позволит ему сгореть дотла. Как бы мы не относились к новым родственникам, нашу жизнь без них просто нельзя представить. К сожалению, нельзя изменить характер и личные данные взрослого, пожилого человека, но всегда можно повернуть в нужную тебе сторону его к тебе отношение и настрой. Ведь недаром говорят: «Если не можешь изменить жизнь – измени своей к ней отношение».
Александра Быкова.