Как реагировать на то, что ребенок играет с пиписькой. Как реагировать на то, что ребенок врет

Вызвал много вопросов. Как же на самом деле реагировать, когда при вас переживает ребенок?

В этой статье расскажу о том, что стоит и чего не стоит делать, когда при вас переживает ребенок.

Тут, надо сказать, есть одно затруднение: ожидание того, что где - то имеется инструкция, как реагировать на ребенка – само по себе проблема. Никаких общих инструкций на это счет нет. Теоретический материал, которым и является статья по психологии – это обобщение научной теории, переложенное на практику, переведенное с научного языка на человеческий. Но это не рецепт счастья. Текст только отправная точка для размышлений, но не пункт конечной остановки, где уже все ясно, как действовать. Статья – повод задуматься и начать анализировать свою ситуацию, пропускать прочитанное через свою голову.

- дети разного возраста требуют разного подхода. Это критически важно. То, что нужно годовалому ребенку, не нужно трехлетнему, вовсе не подойдет семилетнему и будет прямо-таки фарсом с подростком.

- дети живут в семьях с разным составом

- у детей разный пол. Это неправда, что девочкам нужна забота, а мальчикам уверенность родителей, что у них все получится! И тем и другим нужно и то и другое. Но пол ребенка важен, никто пока не отменял гендерных различий и то, что нормально воспринимается от девочек будет неуместным в среде мальчишек.

- у детей разный характер и темперамент.

Как сказал знаменитый Януш Корчак «Мне неизвестно, как незнакомые мне родители в неизвестных мне условиях могут воспитать незнакомого мне ребенка».

Так что всех любителей «конкретики» ждет разочарование – рецептов счастья нет. Если и есть, то они все уже напечатаны в женских журналах. Только пользы от них меньше, чем вреда.

Однако, контур реагирования родителей очертить можно. И предостеречь от кардинально тупиковых реакций на переживания ребенка.

Чего делать НЕ СТОИТ:

- НЕ сливайтесь с ребенком в переживаниях. Если ребенок страдает, не нужно считать своим долгом страдать вместе с ним.

На деле это происходит очень часто и не только при общении с младенцами (что скорее норма, так как мать тонко настроена на считывание эмоций ребенка). Так, ребенок может сильно злиться, что мама не дает ему конфету, а мама также сильно злится, что ее ребенок устраивает скандал из-за пустяка. Происходит своеобразное заражение эмоциями друг друга. Причины разные, эмоция одна.

Желательно отделять себя от ребенка, не приписывать своих эмоций ему и не брать его чувства на себя, как часто происходит у людей с плохими личными границами.

В эмоциональной насыщенной ситуации задайте себе два вопроса:

Что чувствую Я?

Что чувствует мой ребенок?

Оставьте переживания ребенка ему самому.

- Не стоит игнорировать страдания ребенка, «не обращать внимания»

Это не стопроцентное правило, есть исключения, но в основном оно работает. Полное игнорирование переживаний ребенка действует на него угнетающе и усиливает поведенческие проблемы во много раз.

Чтобы показать ребенку, что его чувства услышаны просто скажите,что вы видите, что он переживает:

«Понимаю, это скучно идти туда, где у тебя не будет развлечений».

«Вижу ты хотел бы, чтобы все мое внимание принадлежало тебе, и я бы не занималась с братиком»

Признание чувств не означает того, что вы их одобряете или тем более разделяете. Родителей пугает именно это, они опасаются, что если признают какие – то нелицеприятные чувства ребенка, не вынося сразу суждения, то это будет означать, что они эти чувства одобряют. Так, нельзя, например, признать негативные чувства к брату или сестре, так как надо поддерживать идею мира и всеобщей любви.

Но признание чувств безопасно, оно дает ребенку опору, веру в то, что он нормальный человек и уверенность в том, что родители его не отвергнут из-за того, что он чувствует нечто неправильное.

- НЕ наказывайте за проявление страданий.

Ни в грубой, ни в мягкой форме лучше не наказывать за то, что ребенок показывает вам переживания. Грубая форма – все виды насилия и агрессии. Мягкая, более невротическая форма – наказание собственным состоянием («у мамы болит сердце, когда ты плачешь»).

Ответом на наказание за страдание становится раскол человека со своими чувсвами, подробнее

- НЕ жалейте ребенка чересчур эмоционально.

Этот пункт близок к первому, к слиянию с ребенком в страдании. Когда родители вкладывают очень много психической энергии в жаление и утешение ребенка, выдают рекордные баллы по эмоциональной шкале в ответ на страдание ребенка, они подкрепляют такую форму общения. Особенно это заметно, когда в других ситуациях родитель холодноват или занят своими делами, и ребенку родителя не хватает. Ребенок интуитивно заключает, что страдать нужно чаще, чтобы родителя в его жизни было больше.

Своей реакцией нужно показывать, что негативные переживания – часть жизни, их не нужно гнать или пугаться, но и не нужно отождествлять себя с ними, они приходят и уходят.

Что делать желательно, когда вы видите страдание, переживания ребенка:

1. Признайте, что ребенок чувствует именно то, что он чувствует. Не нужно оспаривать очевидность. Так, если ребенок злится, не стоит говорить ему, что он не злится НА САМОМ ДЕЛЕ, потому, что он добрый. Таким образом вы создаете когнитивный диссонанс и раскол внутри ребенка («мама говорит, что я не чувствую то, что я чувствую» – это взрыв мозга ).
2. Примите стремление ребенка к контакту или наоборот стремление уйти от контакта с вами. Не нужно насильно обнимать выдирающегося от вас в обиде ребенка, но если ребенок тянется к вам, приласкайте его, создавая некое подобие «теплого одеяла», чтобы ребенок мог подзарядиться от вас.
3. Воздержитесь от советов и поучений на пике эмоций. Злится ребенок, расстроен или обижен – все это не лучшая почва для сообщения, что «надо было тебе….».
4. По возможности устраните причину страдания. В большей степени это касается совсем маленьких детей. Придите на помощь ребенку, чтобы на деле ликвидировать причину неприятностей.

Этот пункт довольно очевиден, но есть нюансы.

- Иногда ребенок не хочет, чтобы вы ему помогали. Это часто касается детей 2-4 лет. Он и сам не может справиться с задачей, и плачет, и вас отталкивает, когда вы хотите помочь. Это нормально в детском возрасте, не нужно с этим бороться. Это проявление натяжения между желанием сделать все самому и желанием получить результат (который «самому» то получить не выходит). Если ваш ребенок ведет себя именно так, оставьте его в покое, сказав нечто вроде: «Да, обидно, когда не получается сложить пирамидку».

- Не стоит спасать ребенка постоянно . Когда ребенок взрослеет, ему нужно давать действовать самостоятельно, даже побуждать к этому.

Так, например, ребенок лет 6 (бывает и раньше) уже в состоянии обработать себе мелкую рану на коленке. Уча ребенка таким вещам, вы повышаете его жизненную компетентность, позволяете вырасти уверенности в себе.

Если ребенку жарко, не надо бросаться его раздевать, если он в состоянии сделать это самостоятельно. Позволяя ребенку действовать самостоятельно, вы передаете ему веру в его способности справляться с трудностями.

Также не нужно спасать дошкольников (тем более школьников) от неудобств и раздражений, связанных с одеванием и раздеванием в зимнее время. Да, много вещей это сложно, это раздражает. Но, когда бдительный родитель стоит на подхвате, чтобы мгновенно помочь с завернувшимся рукавом или надеть штаны, ребенок вовсе не учится одеваться, только протягивает конечности в сторону родителя.

Такого рода малозаметные нюансы на самом деле цементируют проблемы с несамостоятельностью и эмоциональной неустойчивостью детей.

5. Вернитесь к проблеме позже.

Обсудите то, что вызвало негативные переживания. Этот пункт, конечно, нужно пропустить в тех случаях, когда ребенок, например, сильно ударился и рыдал полчаса по этой очевидной причине.

Но этот пункт архи важен, если ребенок испытывает хронические негативные эмоции по одним и тем же поводам, что бывает гораздо чаще.

Так, если ребенок:

- постоянно плачет и хандрит по утрам, не желая отправляться в сад/школу

- плачет каждый день над домашней работой

- ежедневно жалуется на проблемы со сверстниками

- не может наладить отношения с кем – то из членов семьи –

в этих случаях мало принятия чувств, нужна реальная помощь!

Принятие чувств тактика замечательная и ИНОГДА достаточная. А иногда недостаточная.

Как именно вы будете помогать ребенку зависит от ситуации. Но вычленить стереотипные реакции и поставить вопрос на разработку – хорошая тактика, которая позволяет ребенку учиться У ВАС активному подходу к собственным переживаниям.

Например, каждый день ваш ребенок после школы плачет, срываясь по мелочам. Предположительно - эмоциональная перегрузка, какие – то недовольства школьной обстановкой. Проанализировав ситуацию и поняв, что нужна эмоциональная разгрузка, вы можете придумать вместе с ребенком план «Перезагрузка после школы», который будет включать нечто вам обоим приятное (шумные или наоборот тихие игры, музыку и прочие приемы). А поняв, что ребенку требуется помощь в общении со сверстниками, вы можете создать и реализовывать программу выхода из тупика.

Важен ваш подход:

- вы понимаете ребенка, ее чувства, выслушиваете

- даете чувствам естественным образом утихнуть

Говорите ребенку: «Пожалуй, тут есть на что обратить внимание, твои чувства нам об этом говорят. Будем думать, что делать»

- создаете приемлемый план действий.

Чем младше ребенок, тем больше у вас шансов повлиять на его эмоциональные стереотипы. К 6 годам эти стереотипы кристаллизуются и их можно изменить уже только специальной коррекционной работой. Эти стереотипы с течением жизни под влиянием опыта могут меняться, но вы, как родитель, воспитатель уже не будете иметь к этому отношения.

Важно реагировать на собственные негативные эмоции конструктивно. Обращать внимание на неприятные переживания, стараться выбраться из тупиков, приносящих боль, проявлять собственную активность (не только в навязчивой деятельности, заедании или шопинге). В таком случае будет понятно, как научить ребенка тому же самому.

© Елизавета Филоненко

Все мы хотим, чтобы наше чадо было послушным и способным. Но всегда ли это хорошо? Послушный малыш – это, безусловно, удобно, избавляет от головной боли по поводу поведения в детском саду и школе.

Но индивидуальность ребенка и его личностные характеристики уходят обычно на второй план. Поэтому «удобный» ребенок – это не всегда хорошо. И если на ваше чадо жалуются в детском саду, радуйтесь, что у вас растет личность. Только важно знать некоторые моменты, о которых поговорим ниже.

На что могут жаловаться воспитатели

Проанализируйте характер жалоб педагогов детского сада. Если те все время жалуются, что ваш сын или дочка проявляют агрессию к другим детям, бойкотируют общепризнанные правила детского сада, портят имущество, то без воспитательных мер не обойтись. Жалоба педагога – это своеобразная обратная связь, лакмусовая бумажка проблем вашего сына или дочери. Посмотрите на ситуацию объективно.

Если действительно существует проблема агрессии, чадо уже «покусало» всю группу, постоянно провоцирует конфликты, то стоит выявить истоки проблемы. Кстати, дети часто проявляют те эмоции, которые родители тщательно подавляют в себе. Поэтому присмотритесь сначала к себе.

Возможно, вы враждебно и агрессивно настроены к педагогу, думаете или даже говорите при ребенке о нем в негативном ключе? Тогда неудивительно, что ребенок проявляет все эти эмоции. Проанализируйте атмосферу в своей семье, подумайте, почему ребенок дерется.

Часто родители, особенно отцы, сами учат детей проявлять агрессию, стоять за себя и не давать в обиду. Дети понимают все буквально, трудно улавливают границы дозволенного, поэтому ситуации, когда следует дать сдачу и пускать в ход кулаки нужно объяснять подробно. Ребенок, которому папа разрешил драться и кусаться, будет делать это без тени смущения. Ведь папа для него больший авторитет, чем воспитатель.

Как реагировать на жалобы об агрессивности и драчливости чада? Не проявляйте агрессию в ответ, особенно при ребенке, не «переводите стрелки» на других детей. Спокойно пообещайте поговорить с ребенком дома. И дома действительно обсудите с сыном или дочерью причины такой агрессии к сверстникам. Воспитание – сложный процесс, который требует чуткости от родителей. Иногда таким поведением дети «говорят» о том, что им плохо, больно и страшно. Возможно, стоит посетить психолога и невролога. Словом, проанализируйте жалобы воспитателя объективно. Он пытается помочь, поэтому нужно воспринимать его как союзника и избегать негативных высказываний о педагоге при ребенке.

Может быть, педагог просто не хочет искать подход?
Если воспитатель опытный, то, скорее всего, он умеет находить подход к детям с разным темпераментом и складом характера. Но если вы все знаете об особенностях поведения своего чада, то можете помочь педагогу скорее установить связь с ребенком.

Поделитесь в личной беседе с воспитателем о том, что может спровоцировать агрессию или истерику, как ребенку скорее преодолеть стеснение, как лучше его не наказывать и т. д. Словом, вы лучше всех знаете своего карапуза и только поможете педагогу и самому ребенку избежать конфликтных ситуаций.

Как не нужно реагировать на жалобы воспитателя?

Не вступайте с педагогом и родителями в спор на повышенных тонах. Вашему ребенку предстоит еще ни один год ходить в детский сад. Не будете же вы каждый месяц менять группу? Учитесь решать конфликтные ситуации конструктивно. Постарайтесь услышать педагога, о чем он хочет сказать. Пообещайте на домашнем совете обсудить ситуацию. Покажите ребенку, как вам важно, чтобы ему в саду было комфортно.

Проанализируйте воспитание своего чада, и свои возможные ошибки, тогда жалоб станет гораздо меньше.
Не говорите при ребенке о том, что воспитатель не очень умная, и без конца придирается к сыну или дочке. Важно с детского сада взращивать в детях уважение к педагогам. Воспитатель для детей должен быть авторитетом.

Что не стоит игнорировать?

Не стоит «спускать с рук» непедагогичность, попытки манипулировать и откровенное хамство педагога. Да, такое тоже случается. Если вы чувствуете, что педагог пытается вас унизить при других родителях и подорвать ваш авторитет при ребенке, не оставляйте все, как есть. Сделайте замечание педагогу спокойным тоном, не дайте себя зацепить, переведите все в шутку. Дайте понять воспитателю, что вы уловили его попытку вас спровоцировать и унизить при окружающих.

Если такое поведение воспитателя не прекратится, поговорите с заведующей детского сада. Также не нужно игнорировать попытки «воспитания» вашего ребенка родителями обиженных детей. Если ребенок рассказал вам, что папа Васи грозился «оторвать ему уши», если он еще раз тронет Катеньку, обязательно отреагируйте и донесите эту информацию до педагога.

Подведем итоги. Как реагировать на жалобы воспитателя? Спокойно и объективно попробуйте найти причины такого поведения ребенка в детском саду, и не подрывайте авторитет педагога. Не запугивайте ребенка строгими наказаниями, постарайтесь понять, что хочет донести до вас чадо своими «выкрутасами» в саду.

Сперва мы нашептываем нашим крохам сказки и выдуманные истории, чуть позже умиляемся тому, какие потешные и невероятные образы малыши способны нафантазировать сами, а спустя пару-тройку лет – впадаем в панику, однажды поймав ребенка на грубой лжи… Почему ребенок врет? И как правильно реагировать на детское вранье – расскажем подробно.

Откуда «растут ноги» у детского вранья? (Правда, если верить знаменитому итальянцу Карло Коллоди, от вранья растут вовсе не ноги, а нос… Хотя он был тот еще сказочник!). И тем не менее: как, когда и почему наши милые, искренние, бесхитростные дети вдруг превращаются в лгунишек? И чем любящий родитель должен ответить на детское вранье? Разберемся "по чесноку"!

Дети – это маленькие мы

Для начала стоит признать очевидный факт: все люди врут. Не бывает на свете таких индивидуумов, которые бы ни при каких обстоятельствах никогда не лукавили, не обманывали, и не умалчивали правду.

И дети не исключение – рано или поздно они начинают врать. Но (что отрадно!) врут они не просто так, а по определенным причинам – как, собственно, и мы сами. И пока у ребенка есть хоть один повод для вранья – он будет лгать. Вы можете прочитать ему тысячи нотаций о добродетельной правде и о коварной лжи, и даже – но вы не искорените вранье из поведения ребенка до тех пор, пока у него есть для этого поводы…

Ваша задача, как родителей, заключается отнюдь не в том, чтобы пристыдить своего ребенка и заставить в будущем говорить только правду – это вообще одна из самых глупых родительских ошибок: попытки вырастить идеально правдивого ребенка в мире, где все врут. Ваша задача – понять причины, почему ребенок врет вам лично или другим людям, и научиться правильно реагировать на детскую ложь.

До вранья еще дорасти надо!

Как выяснили психологи, в разном возрасте дети врут по разным причинам. Более того, бывают периоды, когда детское вранье приносит отнюдь не вред, а даже наоборот – большую пользу. Но случаются и обратные ситуации – когда детское вранье и неправильное родительское поведение разрушает отношения детей и родителей, отдаляя их друг от друга...

Итак, как и когда врут дети? А почему – расскажем чуть ниже...

Психологи выделили 3 основных возрастных промежутка, которые имеют отношение к детскому вранью:

• 1 От рождения и примерно до 3 лет: в этом возрасте дети не умеют врать вообще, им это не дано физиологически. Детский мозг в этом возрасте способен удержать внимание только на одном объекте - и только на том, который малыш видел в реальности. Ложь, вранье (даже самое примитивное) – это всегда выдумка, нечто такое, чего не существует на самом деле, и на создание такого "сложного" образа мозг малыша пока еще не способен.
• 2 От 3 до 4-4,5 лет: психологи называют этот детский возраст "периодом позитивного вранья". В этом возрасте мозг ребенка учится создавать образы, фантазировать и придумывать то, чего в реальности нет – именно так и закладываются основы абстрактного мышления. На данном этапе вранье – это просто фаза в развитии мозга ребенка. Малыш убеждает вас, что у него под кроватью живет смешной народец, а маститый архитектор выдумывает новые города – механизм работы мозга и одного, и второго в этом случае одинаковые. Поэтому ни в коем случае не журите, и не наказывайте ребенка в этом возрасте за его пристрастие к сочинительству небылиц, ведь именно сейчас в нем формируется творческий потенциал. Это единственный возраст, когда вранье помогает ребенку – оно его обучает, развивает и развлекает.
• 3 От 4,5-5 лет и старше: как раз в этом возрасте ребенок впервые начинает сознательно обманывать и врать. Чаще всего – по бытовым, житейским вопросам (наврал, что сделал уроки, а сам сел смотреть телевизор; прогулял школьную экскурсию, а сказал что отменили и т.п.). И если раньше вам решительно не о чем было беспокоиться, то начиная с 5-летнего возраста ребенок, который врет, должен вызвать у вас определенное беспокойство и внимание. Об этом расскажем подробнее.

Итак, ваш малыш достиг 5-летнего возраста, и однажды вы словили его на вранье. И вам очевидно – это уже не красочная, волшебная фантазия про кудрявых лесных фей, которые якобы прилетают иногда на ваш балкон. Это уже настоящее «грубое» житейское вранье. И если милая фантазия прежде вас лишь умиляла и трогала, то теперь его враки вызывают у вас досаду, раздражение, а порой и родительский гнев. Как правило, в самом начале дети врут по мелочам: забыл дневник в школе и пришлось возвращаться (а сам гонял мячик на поле), оценки сегодня не выставляли (а у самого двойка «в кармане»), честно-честно пообедал (а сам еду собаке скормил), разбил соседское окно («это не я»), мой папа космонавт (а на деле - почтальон) и т.д.

Прежде чем негодовать и буйствовать, родителям следует задуматься: почему ребенок врет? Что мешает ему быть правдивым? Страх наказания, стыд, отчуждение сверстников, тайные желания или что-то еще – у детского вранья всегда есть конкретные причины. Понимая их, и влияя на них вы можете тем самым избавить своего ребенка от потребности лгать – не всегда, и не во всем, но по большей части...

Итак, самые распространенные причины, почему дети врут :

• Из-за страха перед наказанием. Это самая распространенная причина, почему ребенок врет. Вы наказываете его за плохие отметки в школе? Ругаете за разбитую вазу? Лишаете общения с друзьями из-за не сделанных уроков? Научившись сочинять и фантазировать, ребенок теперь ищет способ скрыть от вас свои "злодеяния", в надежде на то, что он сможет избежать наказания.
• Из-за страха быть непонятым или высмеянным. Например, 10-летнему мальчишке нравится одноклассница, и он хотел бы угостить ее десертом в кафе, или подарить ей плюшевого зайца. Ребенок боится, что вы посмеетесь над ним, или просто не поймете его наивной привязанности – поэтому придумывает для вас историю про "сбор денег в школе на новые занавески"... Или, допустим, так: вы упорно заставляете сына заниматься бальными танцами, а в школе он врет, что ходит на каратэ – никакой выгоды от этой лжи паренек не получает, он просто опасается насмешек со стороны одноклассников.
• Из-за чувства стыда или неуверенности в себе. Как правило, именно по этой причине дети врут о своих родителях, о материальном статусе семьи, о наличии у них дома дорогих игрушек и т.п. Ребенку хочется утвердиться в компании сверстников, показаться "крутым" или, по крайней мере, "не хуже других". Дети рабочих придумывают себе родителей-банкиров, разведчиков и артистов... Ребенок, которому стыдно перед родителями за проваленную контрольную, врет - мол, весь класс не сдал. Ребенок, который не может влезть по канату, может наврать о наличии у себя какого-нибудь недуга и т.д.
• Нередко дети врут, опасаясь некорректной, бестактной реакции со стороны родителей . Например, ребенку легче приврать или умолчать о своей неуспеваемости в школе, чем выслушивать от вас выражения и оценки типа: "Все дети как дети, а ты почему такая бестолочь?", "Непутевый совсем!", Или притвориться больным, чтобы не идти на соревнования по бегу, опасаясь ваших нелицеприятных оценок в случае неуспеха.
• Чтобы добиться желаемого. Например, ребенок хочет получить от вас новую модель телефона – и он врет, что старый у него украли в автобусе.
• Наконец, иногда дети врут из солидарности или для защиты . Известная история: ребенок не хочется прослыть ябедой в среде одноклассников, или пытается выгородить своих друзей – поэтому и врет.

Если объединить все причины одной общей чертой, то можно сказать, что чаще всего дети врут, повинуясь "инстинкту" психологического самосохранения. Таким образом ребенок защищает свои увлечения, свои чувства, свою уверенность в себе, свой статус. Каждое детское вранье – это своего рода линия защиты... Будучи любящим и мудрым родителем устраните "угрозу", от которой ребенок невольно защищается с помощью вранья, и вы постепенно отучите его врать...

Ну и наконец, нельзя обойти вниманием такую «разновидность» лгунов как «патологические вруны». Среди детей они тоже встречаются, хоть и крайне редко – психологи говорят, что в 10-тысячной толпе детей только 2-3 ребенка являются таковыми. Эти дети врут всегда и по любому поводу, безо всякой объективной причины и, как правило, они являются предметом пристального интереса неврологов и психиатров.

Как реагировать на детское вранье: инструкция для родителей детей старше 6 лет

Сперва поговорим о детях старше 6 лет - о тех, кто за год-полтора своей жизни уже не только «научился» врать, но и как следует попрактиковался в этом ремесле. То есть о детях, которые врут уже вполне осознанно и по определенным мотивам.

Как правило, детям совершенно незачем врать, если их родители – адекватные, любящие, терпеливые и понимающие. Чем более теплые и доверительные отношения в семье (не только между детьми и родителями, но и вообще между всеми домочадцами), тем более искренние, честные и открытые дети в ней растут. Помните, чтобы ни случилось, вы должны всегда быть на стороне ребенка, а не в контрах с ним. Если ребенок видит в вас защиту, комфорт, душевное тепло, опеку и заботу, то у него просто не будет повода вам врать – это тоже вписывается в концепцию «инстинкта» самосохранения его личности.

Если вы видите и осознаете причину, по которой ваш малыш превратился вдруг в подобие Пиноккио – нет другого способа заставить его прекратить врать, кроме как устранить эту причину. И зачастую это требует изрядных усилий именно с вашей стороны.

• Если ребенок врет из-за страха наказания, научитесь . Прекратите намеренно стыдить ребенка, отчитывать его сверх меры, критиковать, а также не стоит возлагать на ребенка свои амбиции и чаяния. Иными словами, ребенок может грубо и постоянно врать вам обо всем на свете только лишь потому, что вы грезите вырастить из него второго Нуриева, а ему на самом деле нравятся паровозы.
• Никогда не пытайтесь намеренно поймать ребенка на лжи – это провокационное поведение отнюдь не добавит доверия и теплоты в ваши отношения.
• Не врите сами! Задумайтесь однажды на тем, а как часто вы сами врете своему ребенку? Врете о том, почему вы не покупаете ему новую игрушку или новые кроссовки; о том, почему ему нельзя ходить гулять в соседний район; о том, куда полгода назад исчезла бабушка и т.д. Или демонстрируете ему свою ложь: «Пожалуйста, сними телефон и скажи, что меня нет дома»... И ведь заметьте – вы-то сами в этих ситуациях ловко находите оправдание своему вранью и не испытываете чувства вины перед ребенком... Так почему же тогда ребенок должен нести ответственность, если врет вам?
• Никогда не упускайте случая искренне восхищаться своим ребенком – его победам и успехам, его творческим попыткам (рисункам, танцам, пению), его сообразительности и послушанию. И точно так же - поддерживайте ребенка при неудачах. И не только на словах! Если у малыша не идет с математикой – приободрите его, а потом посвятите пару своих вечеров изучению математики за 3 класс, плечом к плечу со своим ребенком.

Что делать, когда малыши только начинают врать

Начинающие лгунишки – особая порода. С одной стороны, они еще так наивны и очаровательны в этой своей новой роли, с другой – такое поведение уже требует к себе адекватной родительской реакции.

Итак, на финише возрастного периода выдумок и фантазий – то есть на рубеже 5-5,5 лет – ребенок начинает активно врать в мелочах. Психологи называют этот этап взросления «бытовым враньем».

Почему ребенок врет в этом возрасте – пока еще не столько важно, зачастую никаких особых причин он еще «приписать» к своему вранью не может. Он просто играет. Наверняка, вам знакома такая картина: на глазах у родителей ребенок уронил со стола чашу, и она разбилась. «Ты зачем это сделал?», - спрашивают малыша. А он улыбается и говорит: «Это не я». Для вас вранье очевидно, а для ребенка это своего рода игра. Он прощупывает почву, выясняет, какие границы есть у вранья, кому, как и в каких ситуациях он мог бы соврать, и что за этим последует...

Иначе говоря, для личности 5-летнего ребенка вранье – это новый навык, новая область знаний, и он ее активно изучает. Естественно, на первых порах – изучает с помощью игры. Врет и смотрит – сработало или нет. Не хочет днем ложиться спать, настаивая: «Я уже сегодня спал, даже два раза!», отрывает кукле голову и показывает на собаку: «Это она голову отгрызла» и т.п. Здесь очень важно, чтобы ваша реакция не была негативной: воздержитесь от ругани, наказаний и нотаций, сохраняйте спокойствие.

Пока ребенок только «учится» врать (а это совсем недолгий период – всего около года), очень важно держать его в определенном равновесии: в половине случаев детские враки должны сработать, в половине – нет.

Таким образом, вы должны то верить ребенку (даже при самом очевидном и абсурдном вранье), то нет. В этом случае у ребенка не сформируется стереотипов о вранье (вот бабуля мне всегда верит – ей запросто можно соврать). Ребенок в этом возрасте практикуется во вранье и нащупывает его границы – и ваша задача как родителя не допустить образования этих границ.

В самый первый раз, как только вы столкнулись с тем, что ребенок вам наврал, нужно согласиться с ним. Дайте ребенку понять, что вы ему поверили, даже если вы совершенно точно знаете о том, что произошло на самом деле. В следующий раз вы должны не поверить ребенку. И выразить ему это, но в спокойной и тактичной манере.

Дружелюбно скажите малышу о том, что не верите ему, что вы точно знаете – чашку разбил именно он, а не соседские коты, но говорите с ним в такой манере, словно вас не слишком-то сильно это и заботит. Вот так и балансируйте между «верю» и «не верю», в то время как ваш малыш подробно изучает эту грань коммуникации – вранье.

Соблюдая эти нехитрые правила вы добьетесь идеального отношения своего ребенка ко вранью. Сперва малыш вволю пофантазирует, развивая навыки абстрактного мышления. Чуть позже, в возрасте 4-5 лет, он научится врать и немного попрактикуется в этом: он узнает, какой может быть реакция на вранье, поймет разницу между правдой и вымыслом, научится распознавать вранье со стороны других людей. Не будь у него этого навыка, ему пришлось бы сложно в его будущей жизни - в мире, где все люди время от времени врут, хотя бы в мелочах...

Но ваша тактичность, любовь и забота создадут такие условия, при которых ребенок будет уметь врать, но не будет этим умением пользоваться – у него просто не будет для этого причин.

Как реагировать на то, что ребенок играет с пиписькой, проявляет к ней и к наготе родителей повышенный интерес? До какого возраста можно мыться с детьми противоположного пола в бане и где тут грань нормы?

Мне задали этот вопрос, и пока мой сын беззастенчиво играет со своим пиписюнчиком, отвечаю… Здесь сразу несколько интересных тем.

Исследуй себя

Начнем с того, что для ребенка его половые органы это просто его часть тела. Он может делать с ними все, что хочет. Ни ему, ни ей, ни кому-либо другому от этого ни жарко, ни холодно. Также как человек может щипать себя за ногу или крутить свои уши. Разницы никакой. Пока ребенок маленький все эти действия никаким образом для него не окрашены сексуально.

Позже ближе к школьному и подростковому возрасту такие «игры» могут вызывать у него (нее) чувство сексуального возбуждения. И это нормально. Это не стоит делать в обществе других людей, но доставлять себе удовольствие можно сколько угодно.

“Только не это! Ребенок трогает свои органы, что делать, как отучить?!?”

Тут у некоторых людей и особенно у старшего поколения могут включиться громогласные стереотипы про страх перед маструбацией. Одна из причин этого в том, что в древности на Руси, да и вплоть до начала 20 века, считалось, что маструбация вредна, вплоть до того, что опасна для психического здоровья.

Пойманных за этих делом могли сурово наказывать или отправлять в психушку. (При чем я сейчас не говорю про эксгибиционизм, речь именно про доставление себе удовольствия в уединении или в компании таких же «придурков»). Какую-то американскую статью я читала, что родители, мол, боятся, что это вызовет развитие гомосексуальности, поэтому не оставляют детей ни на минуту. Вот с-чем-с-чем у людей хорошо, так это с фантазией. На самом деле, это все просто одна из сторон секса, познания своего тела, способов получать удовольствия и способов возбуждать друг друга при желании. Это отличается от строгих религиозных взглядов, в которых хорошо — это только миссионерская позиция, только после венчания и только ради делания детей.

Маструбация может становиться навязчивым способом сбросить напряжение, когда человек делает это слишком часто. Но это уже немного другая история и скорее про людей постарше: это не столько про секс, сколько про невротическое поведение. Это примерно то же самое, что беспрерывно обкусывать себе ногти, пытаясь справиться с излишним напряжением. Это все лечится, но не тем, что «держи руки за спиной». За этим стоят психологические конфликты. Например, это могут быть симптомы реакции на очень стрессовый экзамен в университете и т.п.

Дальше переходим к наготе родителей и детей. Тут, как правило, вовремя срабатывают совершенно естественные «таймеры» стыда и стеснения. Например, ребенок сам начинает закрывать дверь в ванную, когда моется или идет в туалет, родитель невольно начинает стесняться ребенка с какого-то момента. Так естественным образом начинают работать ограничители связанные с нашей природой и с нашей культурой.

Чтобы было понятно, где здесь грань нормы, расскажу для контраста про следующий феномен. Есть такое понятие «эротизация детей». Его относят к одному из видов сексуального насилия . Хотя в привычном смысле слова насилием это совсем не является. Это происходит, когда «заботливые» взрослые (извращенцы) сексуализируют детей раньше времени, обучая их чему-то, показывая им что-то… Чтобы было понятно, придется привезти несколько примеров разной степени оригинальности. Например, взрослые занимаются сексом или маструбируют при ребенке.

Или мама моет своего сына руками и нежной губочкой вплоть до подросткового возраста, нежно везде массируя, и рассказывая ему, какое у него прекрасное достоинство. Или — более мягкий пример, но тем не менее распространенный — взрослые организуют детский конкурс красоты, где девочек, мало того, что красят и всячески делают из них женщин-женщин, так их еще и учат сексуально ходить, танцевать, вызывая соответствующий отклик у мужчин. Все подобные действия без сексуальных гормонов в теле у детей помимо любопытства и интереса вызывают страхи, чувства отвращения, обиды, злости, протеста, непонимания. Впоследствии это сильно мешает чувствовать себя спокойно, уверенно и радостно при первых поцелуях.

Все это, даже детский конкурс красоты — не надо делать. Детский утренник должен оставаться детским утренником. Всему свое время. До тех пор, пока у ребенка, подростка не возникает естественный интерес к сексуальной жизни, пока он не начинает задавать какие-то вопросы на эту тему, совершенно не нужно это форсировать. Это даже опасно и .

С какого возраста, где граница? Здесь есть несколько ориентиров:

— стадии психофизиологического развития

— индивидуальные особенности

— культурные особенности.

То, что нормально у нас, не нормально в культуре, где девочки должны носить паранджу. Но не только в парандже дело.

Например, из мемуаров западных историков известно, какое сильное удивление было у них, когда они приезжали к нам и видели традиционные обычаи смешанной бани. По их меркам это был разврат и ужас. Но по их же наблюдениям разврат происходил совсем в другое время и при других обстоятельствах. А в банный день, каждый мыл свое тело и не особо смотрел по сторонам, уж тем более, пуская слюни.

Соответственно, та же культура совместного омовения может существовать, но только если, исходя из культуры общества, семьи — оно абсолютно асексуально.

При чем в этом вопросе лучше не шутить и не рисковать, потому что можно не заметить, вообще ни по каким признакам не отследить, что в тебя не по-детски влюбился 11-13-летний человек. Это отдельная трудная тема (особенно в нашей стране для ничего не понимающих в этом учителей). Но это еще не все. Даже и мы сами взрослые не всегда осознаем своих сексуальных мотивов.

Правда. На самом деле. Даже те, кто умные, приличные и читают книжки. Нет-нет, да получишь некое удовлетворение от невинных игр с детьми. Особенно если тебя давно никто не обнимал, не тискал и не лапал, где ни попадя. Да, не все мы умеем отследить эту тонкую грань, где мы не осознаем своих чувств с налетом сексуальной темы. Это касается и Вас, и меня.

Чересчур асексуальную атмосферу, в то же время, тоже культивировать не стоит. Потому что потом возникнет вопрос: «а что это мой сыночек все никак не женится, ему уже 35, а он все еще ходит в лоховском свитере и его не уговорить дойти до парикмахерской, а ведь такой красивый мальчик был».

Резюмирую:

— До трех лет. В исследовании своего тела и тел родителей в возрасте лет до трех нет вообще ничего плохого, как бы вам это ни напоминало всякие ваши взрослые грязные делишки))) Детство — это прекрасное время для того, чтобы заложить в ребенка то, . И ручки, и ножки, и живот, и попа, и пися, и пальчики на ногах… Все должно называться своими спокойными именами (без «петушков», «крупа», «лап», сальностей и мата). Тело зеркало души. Если мы думаем, что уродливы или грязны где-то в теле, это автоматически портит нашу самооценку. Также, например, если меня можно бить по какой-то части тела, значит я не могу целиком быть наполнена ощущениями красоты, уверенности и чувством собственного достоинства.

— 3 -7 лет. Дети уже начинают разговаривать, а следовательно очень многое осознавать. Они уже задают вопросы, прямо чем-то интересуются, т.е. начинают вести себя уже не как наивные ничего не понимающие дети, а как беззастенчивые взрослые. Вполне естественно, что и взрослые и дети могут начать смущаться своей наготы. Если вы испытываете смущение, сомнения — это верный признак того, что пора одеться или закрывать дверь в ванную, туалет. В этом возрасте дети уже начинают друг к другу, мальчикам важно отвоевать маму у папы, а девочкам — папу у мамы. («Эдипов комплекс»). В этом возрасте все еще не критичны совместный сон или совместное пребывание в бане, например. Но по-прежнему важно подчеркивать любовь и человечность в целом, нежели мужественность и женственность. Ни в коем случае не делайте ничего, что можно было бы назвать эротизацией детей! Более того, тут лучше «перебдеть, чем недобдеть»: лучше лишний раз повести себя скромно, чем начать неосознанно получать сексуальное удовлетворение от происходящего. Здесь очень тонкая грань. На маструбацию детей не стоит обращать по возможности никакого внимания. Скорее наоборот, здорово, если у ребенка есть возможность уединения. Можно объяснить, что этого не стоит делать на людях, если возникают инциденты. Если есть что-то в этом, что вас сильно беспокоит, лучше сначала посоветуйтесь с психологом.

— 7-9 лет . Тут я бы уже не рекомендовала частое совместное пребывание голышом (да и частый совместный сон), но если это и происходит время от времени (например, в бане), то важно сохранять спокойную, дружелюбную асексуальную атмосферу, где люди просто общаются и радуются жизни, как если бы были в одежде как обычно.

Как-то так оно и задумано, что сексуальное влечение, сексуальный интерес связаны с некой загадкой, с нарушением запретов… не стоит мешать этой части личности развиваться своим темпом.

При этом в гармоничном развитии личной жизни человека существенную роль играет спокойное и позитивное отношение ко всем частям своего тела. Еще проще этому научить ребенка, когда спокойно и с удовольствием относишься к своему телу. Но это уже другая история.

Ваша,
Елена Заитова.

Самые неприятные - может быть, даже страшные - слова, которые могут прозвучать от ребенка: «Мама, я тебя не люблю!» или «Я тебя ненавижу!». Мы можем выдерживать капризы, упреки, истерики, но услышать от собственного чада такие слова не готовы.

Мы боимся их.

Мир сразу рушится, все кажется бессмысленным - все наши попытки дать ребенку любовь, подарки, жизнь… Ведь он нас не любит!...

Прежде чем впадать в панику, давайте разберемся, почему ребенок может сказать такие слова маме? Откуда могут появиться эти слова в его лексиконе? Что именно хотел бы сказать ребенок, какие эмоции выразить, произнеся эти слова? Откуда все берется? Давайте вспомним, когда «выскакивают» из уст ребенка такие фразы? Можно ли обобщить эти ситуации и предположить наверняка, что послужило поводом для этих жестоких - для нас, родителей - слов?

Согласитесь, что на пустом месте «Я тебя не люблю!» не появится.

-Это могут быть ситуации недовольства, когда ребенок не может выразить адекватными словами свои негативные эмоции.

Скажем: «Вы с папой не захотели купить мне велосипед. Я не доволен вашим поведением и глубоко оскорблен!» Вы бы, наверняка, удивились, если бы услышали такие слова, скажем, от 5-6 летнего малыша. И, тем не менее, мы ждем, что ребенок сможет выразить свое недовольство словами распространенного предложения, наполненного причастными и деепричастными оборотами.

Вспомните, всегда ли вы можете рассказать другому человеку - даже самому близкому - о том, что вас волнует? Не просто «Я устала…», «Я больше так не могу…», а «Я расстроена твоими словами. Я хотела купить это, но у меня не хватило денег. Сейчас я очень переживаю из-за этого, поэтому так эмоционально и может быть, грубо разговариваю с тобой». Вы всегда используете в разговоре с домашними такие словесные конструкции?

А с ребенком? Вы показываете ему, как стоит выражать свои чувства и с помощью каких слов это можно сделать? Всегда ли вы задаете вопросы своему чаду: «Что тебя сейчас волнует?», «Чего ты сейчас боишься?» или используете поддерживающие реплики: «Я понимаю, что сейчас с тобой происходит», «Я готова выслушать то, что ты мне скажешь. Я вся - внимание!» Ведь именно так мы показываем своему ребенку, как нужно говорить о том, что волнует, что «болит» в душе.

По наблюдениям специалистов, слова: "Я тебя ненавижу!" говорит большинство детей дошкольного возраста. Многие родители понимают, что такими словами ребенок выражает свое недовольство. Но реагируют на них неправильно. Как правило, так: "Как нехорошо ты сказал, чтобы я больше от тебя такого не слышала". Вполне возможно, что после нескольких повторений ребенок, действительно, перестанет так говорить. Но негативным эмоциям нужен выход. И ребенок найдет более деструктивные способы. К примеру, начнет драться, кусаться или строить из себя дурачка, притворяться, что не слышит, о чем говорят ему родители, или игнорировать их другими способами.

Позволяя ребенку выражать свои эмоции, мы помогаем ему учиться справляться с ними - таковы законы приобретения коммуникативных навыков.

- Это могут быть ситуации протеста, в которых ребенок не просто не доволен сложившейся ситуацией, но и активно против нее.

Например, вас не устраивает погода на улице или то, как ваш сын решил одеться, может быть, то, куда он решил пойти и с кем. Вы отказываете ему в его просьбе, положительное решение которой для него КРАЙНЕ ВАЖНО! И получаете в ответ: «Я тебя не люблю!» Но ведь вы сами напросились…

Смогли бы вы, например, разобраться с его ценностями? Услышать то, что он хотел сказать, а не ответить отказом только потому, что вам было не до того, чтобы понять, насколько это для него важно?

- Это могут быть ситуации сопротивления насилию.

Родители обладают определенной властью над ребенком. И пользоваться этой власть можно по-разному. В том числе, и применяя насилие: заставляя, угрожая, не говоря уже про физическое воздействие… Неудивительно, что ребенок, сопротивляясь, произнесет слова, о которых он и сам потом будет жалеть. Ведь он любит своих родителей безусловной любовью.

Ко всем перечисленным ситуациям относятся и кажущиеся нам бесконечными капризы. Ребенок просыпается и засыпает с унылым выражением лица, в течение дня он часто капризничает, он не радуется подаркам или его радость мимолетна, а за ней следуют продолжительные периоды «несчастного выражения лица». И задача родителей заключается в том, чтобы понять, где они «перегибают палку», что требуют от ребенка такого, что он не способен дать либо в силу возраста, либо в силу нехватки жизненного опыта и свойственных ему темпов развития, либо в силу исключительно своих понятий об этом мире.

- Это могут быть ситуации, в которых ребенок испытывает чувство вины.

Наверное, это самые болезненные для маленького человека ситуации. Он знает, что его родители - самые лучшие в мире. Он хочет быть любимым и любить, но у него не получается поступать так, как от него ждут. Это относится, в первую очередь, к детям с повышенной требовательностью к себе. Они все время оценивают свои поступки с точки зрения другого человека: что подумают, что скажут другие? Вдруг я поступил не так? Вдруг им не понравится?!

От таких детей вы вряд ли дождетесь крика о нелюбви или ненависти. Скорее, эти слова они будут адресовать себе, что не менее болезненно для ребенка. Потому что приводит к снижению самооценки.

- Это могут быть ситуации, в которых родитель испытывает чувство вины.

Чувство вины ходит рука об руку с сомнения. Иногда создается впечатление, что мы - родители - постоянно не уверены в себе. Все время сомневаемся. Правильно ли мы ведем себя со своими детьми? Не слишком ли жесткие границы в отношениях устанавливаем? Не слишком ли лояльно относимся к их требованиям, капризам, бесконечным «хочу» и «дай»? Такие родители как раз вырастают из детей с пониженной самооценкой. И в качестве «наказания» за свои сомнения в отношениях с детьми они «притягивают» жесткие словесные конструкции: «Я тебя не люблю!» .

Ребенок, как и взрослый человек, прекрасно знает, когда перегибает палку, даже если родители закрывают на это глаза. В глубине души он ощущает свою вину. Он бы сам хотел, чтобы его остановили. Но если этого не произойдет, дело будет только ухудшаться. Он словно спрашивает: «Насколько плохим должно стать мое поведение, чтобы меня одернули?» Ведь ребенок ждет от родителей не столько исполнения любых желаний, сколько уверенности, стабильности, твердости. С их помощью он создает картину собственного мира. И какой она будет - слишком мягкой и неуверенной или слишком твердой и закостенелой или некой средней моделью, в которой он будет чувствовать себя комфортно - зависит от родителей.

Вина способна захлёстывать родителей по любому поводу. Вам может казаться, что из-за вас малыш не спит по ночам, что у него поднялась температура, что ваш любимый ученик схватил очередную двойку, что у дочки не складываются отношения с подружками, что сын связался не с той компанией, что... тысячи "что". Может быть, это и так. Но если вы погружаетесь в свою виноватость, становится очень трудно - фактически невозможно - найти правильное решение, понять ребёнка и помочь ему. Вина отбирает силы, из-за неё вы погружаетесь с головой куда угодно: в гнев, в депрессию, в сожаление, в раскаяние, самоедство. А возвращаетесь совершенно опустошёнными и обессиленными.

Есть ли простые и доступные способы, с помощью которых родители могли бы научиться избавляться от этого непродуктивного чувства, как только обнаружили его присутствие? По мнению психологов, есть. Вот конкретные шаги, которые необходимо делать.

Как избавиться от чувства вины

Подойдите и извинитесь, если считаете, что были не правы. Если нет ребенка рядом - позвоните, напишите письмо. Возможно, письмо вы и не отправите, но для себя объясните, почему так поступили. И поймете: в тот момент вы не могли поступить иначе - не получалось. Например, вы накричали на ребенка ни за что ни про что. Покайтесь в том, в чем виноваты. Сразу почувствуете облегчение. Вы не оправдываетесь, а извиняетесь, то есть признаете свою ошибку и хотите исправить ее.

Решите, что можете сделать прямо сейчас.

А потом проанализируйте ситуацию. Найдите в "минусах" свои "плюсы". Например, "зато, когда я извинился, мои подросток впервые за месяц мне улыбнулся".

Решите, как вы будете действовать в подобных случаях в будущем. Если, например, вам трудно сдерживаться, когда вас захлестывают отрицательные эмоции. Придумайте способы, как от них избавиться, не обижая своих близких. Например, кидайтесь мыть пол, стирать одеяло, можно выскочить с собакой на прогулку, поднять крышку унитаза и хорошенько высказаться. Заставляйте себя соблюдать это правило всегда! Поначалу срывы будут, так как вам надо избавляться от застарелой привычки. Продержитесь три недели - это минимальный срок для того, чтобы выработалась привычка. За это время новая полезная привычка (которой вы заменили дурную) начнет пускать корни.

Хвалите себя за последовательность, за то, что у вас хватает мужества поступать так, как вы решили. Еще лучше фиксировать свои победы. Например, отмечать их в календаре-ежедневнике большим восклицательным знаком. Чем больше их будет, тем легче вам.

Относитесь лояльно к "рецидивам". Вы снова можете взяться за старое - такова наша природа овладения новыми навыками. Шаг назад бывает почти всегда. Но не думайте, что у вас ничего не получилось. Вина - как болезнь: если она застарелая, нужно время, чтоб излечиться. Зато с каждым шагом у вас будет получаться все лучше и лучше.

И, конечно же, простите себя. Вы - человек. А людям свойственно ошибаться.

- Это могут быть ситуации, в которых границы поведения ребенка размыты.

Грубая - в нашем случае оскорбительная, жестокая - реакция со стороны ребенка может быть следствием размытых поведенческих границ. Как и в предыдущем случае, речь идет о сомневающихся родителях, об их неуверенном поведении. Если мама обещает, но не выполняет обещаний. Если грозит наказанием, но очень скоро сама же его и отменяет. Если говорит «Нет!» и тут же «Да!». Если «нельзя» соседствует с «можно».

При таком отношении у ребенка происходит настоящая путаница в голове. Слова «Я тебя не люблю!» запросто слетают с его губ, как и многие другие. И он вряд ли пожалеет о них. Такого ребенка начинают наказывать, с каждым разом все сильнее увеличивая меры воздействия, но ему, как говорится, «как с гуся вода». Его уже не пугает наказание. Потому что самое страшное для него - это размытые границы во взаимоотношениях с родителями. Их бесконечные сомнения и неуверенность.

- Это могут быть ситуации, в которых родитель не умеет говорить «Нет» своему ребенку.

Умению спокойно и уверенно отвечать отказом стоит учиться. Этот навык обязательно пригодится во взрослом возрасте. Посмотрите на себя, дорогие родители, вы умеете правильно говорить «Нет!»? Если не умеете, то научитесь. Хотя бы для того, чтобы передать свои опыт и знания ребенку.

Почему неумение такой, казалось бы, простой вещи может привести к словам о ненависти и нелюбви со стороны детей? Потому что ребенок растет уверенным, что ему ни в чем нельзя отказать, что все - включая и всех остальных окружающих его людей - ему должны. Но ведь это неправда! К тому же требования детей к родителям, которые не умеют отказывать, растут. Однажды родители будут вынуждены отказать, но уже не будут поняты детьми, привыкшими к другим поведенческим сценариям. Избалованный ребенок несчастлив даже у себя дома. Когда же он оказывается лицом к лицу с внешним миром — неважно, произойдет это в 2, в 4, в 6 лет, — то это оказывается для него сильным ударом. Выясняется, что никто не собирается с ним «носиться». Более того, на всех отталкивающе действует его эгоизм. Либо он всю жизнь будет страдать, либо приложит усилия, чтобы научиться быть приятным для других.

Можно ли настоять на своем, не теряя дружелюбия? Можно. Например, если ребенок требует продолжения игры, несмотря на ваше утомление, не надо бояться сказать ему: «Все, я устала. Я почитаю книжку. Ты тоже можешь почитать свою». Это вовсе не должно звучать сердито, достаточно произнести эти слова твердо, давая понять, что возражения не принимаются.

Пять правил, как говорить "нет" и не чувствовать себя виноватым

Не торопитесь с ответом. Это не значит, что надо тянуть или уклоняться. Это значит, прежде чем сказать "да" или "нет", согласиться или отказать, подумайте, поймите суть просьбы или предложения, с которыми к вам обращается ребенок.

Внимательно выслушайте и вникните в суть дела. Если что-то непонятно, расспросите, уточните детали. Этим вы убьете сразу двух зайцев. Во-первых, мы часто говорим "да" или "нет" машинально, под настроение. Во-вторых, ребенок, которого вы слушаете внимательно, почувствует, что он вам не безразличен. Вы прояснили для себя позицию собеседника.

Покажите ребёнку, что вы признаёте его право иметь собственное мнение. ("Да, ты действительно считаешь, что мы должны купить этот велосипед", "Да, я понимаю: ребята будут тебя ждать".) Вы не соглашаетесь и не критикуете, вы просто констатируете такой факт: с его точки зрения это правильно.

Объясните коротко и внятно, что вы не можете (не хотите) делать то, о чем вас просят. Коротко назовите (объясните) причину отказа. Чем младше ребенок, тем короче и проще надо говорить.

Если ребенок не внял вашему "нет" и продолжает вас уговаривать, реагируйте как "автоответчик" - повторяйте одно и то же. А именно: на каждый новый довод (выпад, скулеж) реагируете так: а) соглашаетесь с доводами (я понимаю, тебе хочется иметь велосипед; я понимаю, в этой компании ты давно не был... и т. д.), б) повторяете отказ одними и теми же словами ("но это слишком дорогой велосипед"; "без взрослых в поход я не могу отпустить тебя"). Никто долго не выдержит. Аргументы у ребенка иссякнут, и ваш отказ примут как факт.

- Это могут быть ситуации, в которых мы - родители - неправильно реагируем на детскую критику.

Многие из нас считают, что ребенок не имеет права критиковать наше поведение. Тогда давайте зададимся вопросом: а почему мы так решили? Может быть, мы считаем свое поведение безошибочным и абсолютно правильным? Может быть, мы всегда уверены, что истина исключительно на нашей стороне? Те из нас, кто склонен считать себе всегда правым, составят полную противоположность родителю сомневающемуся. И будут также далеки от истины. Потому что она, как известно, находится посередине.

Так как же стоит реагировать на критику детей? Можно ли ее допускать в отношениях? Как отвечать на: «Папа, ты не прав» или «Мама, я с тобой не согласен»? Может быть так: «Молчи, мал еще старших учить!».

Как правильно критиковать

Во-первых, любую критику стоит принимать спокойно. Как сказал кто-то из великих: «Когда я спокоен - я всесилен!»

Во-вторых, учите детей - разумеется, на собственном примере - конструктивной критике. То есть использованию аргументов, объяснению причин и поводов. А также критике с последующими предложениями. Ставя во главу угла принцип: «Критикуешь - предлагай!»

В-третьих, учите ребенка тому, что критика, несмотря на то, что появляется на волне недовольства другим человеком, способна приводить к очень позитивным результатам. Показывайте те результаты, которые появились в результате высказанных критических замечаний. Но высказанных грамотно, спокойно, с уважением к собеседнику.

Например, покупка того же самого велосипеда, действительно, могла состояться, если бы ребенок спокойно высказал свое недовольство, привел ряд аргументов, почему родители приняли неверное решение, обосновал бы, что получит он, а также родители от этого приобретения. Скажите, что такое невозможно? Отнюдь.

Демонстрируйте на собственном примере те модели поведения, которые вам хотелось бы привить ребенку, и он впитает их в себя, как губка.

- И, наконец, это могут быть ситуации, в которых ребенок повторяет за нами - родителям - те глупые и жестокие слова, которые мы себе позволяем…

Не секрет, что многие из нас, даже при высоком уровне интеллекта и образованности, даже в наше просвещенное время, могут позволить себе брякнуть (по-другому и не скажешь!) своему ребенку: «Не сделаешь - любить не буду!», «Ты безобразно себя ведешь - я тебя не люблю!», «Ненавижу тебя, когда ты так делаешь!». Мы адресуем эти фразы ребенку или мужу. Неважно кому. Важно, что ребенок записывает эти слова в память автоматически. И в моменты недовольства, агрессии, упрямства обрушивает их на нас. Но ведь именно наше неумение следить за тем, что говорим и делать выводы из собственных поступков, приводит к этим «карающим» словам.

Вы все еще боитесь этих слов? Продолжаете думаете, что быть родителем сложно? Или сейчас вы все-таки смогли увидеть те ошибки, которые способен допустить каждый из нас в отношениях с ребенком?

Следите за тем, что вы говорите. Только тогда у вас появится шанс исправить положение, даже если оно казалось вам до этого непоправимым.