Избалованный ребенок - как правильно реагировать? Как не вырастить избалованного ребенка? Балованный ребенок: причины, советы родителям

Тяжело найти общий язык с малышом, привыкшим всегда добиваться своего. Запреты, ограничения встречаются истериками, громким возмущением. Как справиться с ситуацией воспитания, если у вас очень избалованный ребенок?

Чтобы ребенок отдавал отчет поступкам и не разочаровался в жизни, родителям следует внимательно к нему относиться, замечать первые звоночки избалованности и вовремя направлять ситуацию в правильное русло.

Избалованный ребенок: признаки

Определить, действительно ли малыш в 2 года, 3 года или 4 года избалован, можно по некоторым особенностям поведения.

Он не может оставаться один в комнате, в детском саду и с другими родственниками. Случается, что дети могут ходить за мамами по пятам. Такое поведение может быть нормой только среди малюток 1,5-2 лет. Если подросший сорванец не представляет досуга без мамы, не может несколько часов побыть с бабушкой, это свидетельствует об избалованности.
Ребенок не хочет делиться сладостями, игрушками и родительским вниманием. Это связано с тем, что малыша слишком лелеяли и старались исполнять все его прихоти по первому желанию.
Частые истерики . Если малыш еще не умеет разговаривать, плач – практически единственный способ выражения чувств. Однако если речь идет о дошкольнике, истерики уже выступают средством манипуляции родителями.

Как ведет себя избалованный ребенок постарше? Избалованные дети 5лет – 6 лет обычно ведут себя немного иначе.

У ребенка нет желания помогать взрослым. Малюткам двух-трех лет еще вполне можно помогать убирать за собой разбросанные игрушки, фломастеры, книги и т.д. Но ребятам постарше уже подобает самостоятельно наводить порядок.
Привередливость в еде . Если ребенок на диете, без сомнения требуются блюда, приготовленные специально для него. Но если нет причин ломать голову над меню специально для маленького баловня, который требует индивидуального подхода – это уже привычка всегда получать то, что желаешь.
Постоянное недовольство . «Ну что ты ворчишь как дедушка?» - доброжелательно спрашивает мама. В ответ – целая река претензий.
Хамство . И этот признак появляется по причине удовлетворения любых капризов маленького манипулятора. Тех, кто постоянно пляшет под их дудку, дети просто перестают уважать и воспринимают как предмет для осуществления своих желаний.
Привлечение внимания любыми способами . Истерики, крики, перебивание родительского разговора – ребенок делает все, чтобы занимались исключительно им.
Нет умения отвечать за свои поступки . Будь то мелкая провинность дома или драка с соседскими ребятами – все прощается сердобольными родителями. В итоге, человек внешне растет, но в уме остается ребенком, проблемы которого всегда решают взрослые.
Не понимает слова «нет ». Дети старше 5-ти лет уже должны контролировать свои желания и понимать, что можно, а что нельзя. Особенно часто такая проблема случается у детей богатых родителей, которые проявляют внимание с помощью подарков.

Младенцы не появляются на свет сразу избалованными. К нелицеприятному поведению приводит чрезмерная опека.

Избалованный ребенок: что делать

Сознательным родителям приходит мысль о том, как любить ребенка не боясь избаловать. Все-таки, любую проблему легче предупредить, чем решить. На такой случай у психологов нашлось несколько советов.

СПРАВКА! Специалисты говорят, что чрезмерное внимание не вредит малюткам до 8 месяцев и лаской не избаловать ребенка до года. А вот игнорирование плача детей этого возраста может привести к неврологическим проблемам.

Как только родители заметили, что их чадо «испортилось», следует незамедлительно принять меры. Нередко можно услышать историю о том, как молодую маму застала врасплох истерика малыша. К примеру, семья ходит по торговому центру, малыш просит купить игрушку. Получив отказ, он падает на пол, начинает реветь, стучать руками и ногами, не поддается уговорам встать и идти дальше. В такие моменты родители испытывают растерянность и стыд, ведь обязательно найдется пара прохожих, которые сделают замечание и проявят недовольство таким поведением.

Известно, что ругать избалованных малышей бесполезно, а идти у них на поводу уж точно не стоит. Как же быть? Лучшее решение – доносить свои мысли до крохи спокойно и твердо. Скажите ему, что станете с ним разговаривать только когда маленький бунтарь успокоится. Если «взрыв» произошел дома, уйдите в другую комнату и дайте малышу время на успокоение.

Публичные истерики прекратить немного сложнее. Здесь не получится скрыться из поля зрения. Но можно отойти в сторонку, как бы занимаясь своим делом. Но так, чтобы ребенок вас видел. Не следует обращать внимание на комментарии и советы случайных прохожих о том, что надо взять малыша на руки, успокоить или исполнить его каприз. Ваше терпеливое выжидание даст понять манипулятору, что его выкрутасы ни к чему не приведут.

Следует знать, что процесс перевоспитания избалованного ребенка не будет быстрым. Важно соблюдение некоторых правил:

дайте сорванцу понять, что, каким бы он ни был, вы все равно его любите и будете любить всегда;
объясните, что вас огорчает не он сам, а поведение;
члены семьи должны действовать заодно;
прививайте баловню терпение. Пусть его просьбы выполняются не сразу, а по прошествии времени (когда вы освободитесь от другого дела).

Все хорошие родители очень любят своих детей. Иногда даже с перебором, особенно, если ребенок единственный или долгожданный. Что уж говорить о бабушках, которые вас растили в основном для того, чтобы вы порадовали их внуками!

А ведь правда, очень часто залюбленные дети превращаются в настоящих монстров, перестают слушаться, капризничают, отказываются признавать авторитет родителей и думать о ком-то кроме себя. Как бороться с капризами ребенка в 2, 3 года, что делать, если ребенок – эгоист? Есть ли шанс перевоспитать избалованного малыша? Мы выясним все нюансы этих вопросов!

Признаки избалованности у детей

Как это ни смешно, но очень часто родители даже не видят, что где-то прокололись, и дома растет балованный тиран. Капризы и истерики ребенка в 3 годаотносят к чему угодно, только не к избалованности. «У него период такой», «обычно он – паинька, наверно, устал или что-то болит», «это он на вас так реагирует, у меня дома он себе такого не позволяет» – самые частые отговорки родителей, которым намекнули, что у них проблемы.

Присмотритесь внимательно к своему ребенку, у избалованности есть весьма конкретные признаки:

Нет запретных слов. Малыш не слышит и не понимает слов «нет» и «нельзя». А если и слышит, отказывается им верить, тут же закатывает истерику. Как это нельзя! Я же хочу!

Хочуха. Эта болячка проявляется только у балованных детей. Они все время что-то хотят и выпрашивают это всеми доступными способами. При этом, после удовлетворения запроса, эта машинка через полчаса уже и не нужна, он хочет что-то другое.

Жадность. Избалованные дети – эгоисты, и ни за что ни с кем не поделятся. Всё мне, всё моё, не дам, не поделюсь. Они не дают играть своими игрушками и зажмут конфету приятелю, даже если у них целый пакет таких конфет.
Бука. Такие детки постоянные буки: все им не то, все им не так. Не так все сидят, не туда все пошли, кушать дали не то, мультик не такой и т. п. Им очень сложно угодить, неважно, по какому поводу.

Непослушание. Они не откликаются ни на единую просьбу помочь по дому, не хотят делать то, что положено по расписанию, лезут, куда не надо, закатывают истерики в людных местах. Такие дети причиняют неудобства родителям, воспитателям, разлагают дисциплину в группе.
Мамины дети. Или папины. Или бабушкины. Кто балует – того и дети. Такие прохвосты точно знают, какой человек наиболее восприимчив к их капризам и, оставаясь без объекта воздействия, в садике, например, ноют, хнычут и делают все возможное, чтобы их вернули к объекту, поддающемуся их манипуляциям.
Манипуляторы. Все дети такие, но балованные особенно чувствуют рычаги давления на расшатанную психику взрослых, и тянут за них без угрызений совести. А подбирают они эти рычаги с завидным мастерством.

Хамство. Балованные дети привыкли, что все по-ихнему, и начинают воспринимать окружение, как прислугу. Возникает банальное хамство – дети грубят, обзывают взрослых и всячески проявляют неуважение.

Если вы замечаете за ребенком хоть один из признаков, не спешите вводить санкции. Для начала разберитесь, почему ребенок так себя повел, может, дело не в избалованности. Сначала проанализируйте свое поведение, вычислите, что стало катализатором того или иного проявления избалованности.

Почему дети становятся избалованными

«Если часто баловать ребенка – у вас будет балованный ребенок!» – когда услышите такую фразу, не верьте ей. Дети становятся балованными не потому, что им покупают конфеты и игрушки, а потому, что родители поздно спохватились по поводу воспитания малыша.

Избалованными дети становятся, если в их жизни регулярно присутствуют определенные факторы:

Бессистемность. Если нельзя сейчас, то нельзя и через 5 минут, и завтра, и никогда нельзя. Если сам сложил игрушки и похвалили сегодня, то должны похвалить и завтра, если снова сам сложит игрушки. А если сейчас нельзя, а завтра – можно, то, значит, можно всегда. Если сегодня хвалят, а завтра – нет, значит, поступать хорошо теряет смысл. Бессистемность в ваших запретах, поощрениях и наказаниях сначала просто сбивает малыша с толку, а потом он учится этим пользоваться в своих интересах.
Слабохарактерность. Кто дома хозяин – вы или малыш? И все: «Я, конечно!». Так почему вы потакаете малышу? Идете на поводу у его желаний? Жертвуете своими зимними сапогами, покупая ему неоправданно дорогие игрушки? Готовите не то, что по рациону положено, а только вкусненькое? Если характер ребенка сильнее вашего – вы будете жить под одной крышей с избалованным деспотом, просто потому, что так и не научились говорить уверенное «нет!».

Разобщенность. Мама и папа всегда должны действовать единым фронтом. А когда папа говорит «нет», и малыш получает «да» от мамы, малыш будет пользоваться вашей разницей взглядов на воспитание в свою пользу.
Посторонние. «Мои дети избалованы няней (крестной, бабушкой)!» Оградите малыша от таких нянь и родственников. Они балуют ребенка, родители держат в строгости, а потом авторитет мамы и папы оказывается под плинтусом, на одном уровне с тараканами.
Откуп. Если у вас много работы, вы часто пропадаете вне дома с утра до вечера, вам в голову обязательно пролезет глупая мысль, что компенсировать дефицит вашего внимания к ребенку может крутая машинка или самая дорогая кукла. Но дети, как радары, ощущают, когда это подарок, а когда – взятка, и быстро учатся этим пользоваться.

Итак, если вы рылись в причинах —истерики у ребенка— и нашли совпадения с нашим списком – поздравляем, у вас впереди много работы, в первую очередь, над собой, и тонны успокоительных, которые еще предстоит выпитью.

Как перевоспитать избалованного ребенка

А вы сталкивались с избалованностью у вашего ребенка? Каковы были причины его поведения? Как вы устранили проблему? Если у вас есть опыт в перевоспитании избалованных детей – поделитесь им с нами в комментариях!

И проявлять другие признаки самостоятельности - и это радует. Потому что дети, за которых все делают взрослые, очень рискуют - и даже своим психическим здоровьем. Страшные случаи из жизни богатых семей, защищающих детей от суровой действительности, рассказывает психолог Марина Мелия. Нам с вами это вряд ли грозит - но заставляет задуматься, как и от чего ограждать ребенка.

Изолируя детей от "суровой действительности", мы действуем из лучших побуждений. Но человек - существо социальное, и любая длительная изоляция ему противопоказана - это приводит к личностным деформациям.

В семье, где нет наемного персонала, а родители работают, ребенок хочешь не хочешь постепенно постигает все житейские премудрости. По мере взросления к нему предъявляют все больше требований и делегируют все больше ответственности. Но если никаких обязательств по уходу за собой, за кем-то из близких или выполнению какой-то работы по дому нет ни в три года, ни в десять, ни в пятнадцать лет, значит, нет ни опыта, ни ответственности.

Дети, выросшие в детских домах, начиная жить самостоятельно, сталкиваются с массой проблем: они не могут приготовить себе еду, не знают, как заплатить за квартиру, как искать работу, как купить билет на электричку, - им негде было этому научиться. Чтобы помочь детдомовцам, созданы целые и постинтернатного сопровождения. К ним прикрепляют социальных работников, которые, по сути, выполняют роль родителей, учат детей элементарным вещам, которые все их "домашние" сверстники делают автоматически, не задумываясь.

К "золотым" детям соцработников не прикрепляют, хотя они тоже не способны сами себя обслужить. Домашний персонал активно поддерживает такую политику и с готовностью делает за ребенка все, что можно. Для него маленький неумеха - это гарантированный источник дохода: пока он остается беспомощным, у нянь и горничных всегда будет работа.

Няне легче самой застегнуть пуговицы на рубашке, чем учить этому неловкого малыша, проще взять его на руки, чем ждать, когда он сам поднимется по ступенькам. Водитель знает, когда надо выезжать из дома в школу, когда в спортивную секцию, он напомнит, поторопит, поможет собраться. Ребенок забыл положить в сумку ракетку или мяч - водитель съездит и привезет. И так во всем.

Мой коллега работал с мальчиком из обеспеченной семьи. Оказалось, тот никогда не видел, как заваривают чай. Когда психолог его научил, при каждой новой встрече ребенок с надеждой спрашивал: "А сегодня мы будем заваривать чай?".

Мы, родители, как правило, даже не задумываемся о том, в какое положение ставим своих детей. Мы-то выросли в других условиях и прекрасно умеем себя обслуживать. А с ребенком ведем себя так, будто он ни на что не способен.

Дети не видят реальной жизни

Ребенок, выросший за высоким забором загородного имения под опекой нянь и гувернанток, порой не знает элементарных вещей и совершенно искренне считает весь мир увеличенной копией своей резервации. Так, водитель десятилетней девочки по дороге из школы домой рассказывает ей о своем трехлетнем внуке. "Как зовут его няню?" - интересуется девочка. Водитель отвечает, что няни у мальчика нет и никогда не было. Девочка не верит: "Так не бывает! У всех есть няни!".

Владелец крупной компании рассказал мне, как его сын, увидев по телевизору людей в вагоне метро, спросил: "Папа, а кто говорит машинисту поезда, куда ехать?". Мальчик в 6 лет ни разу просто так не ходил по улицам и, конечно, не ездил на общественном транспорте. А ведь по планам папы сын должен будет в будущем взять на себя управление большим промышленным холдингом.

"Золотые дети" не знают, что значит жить на зарплату, не понимают, зачем ходить пешком, когда есть автомобили, зачем снимать крошечную квартиру, если можно купить коттедж, зачем добираться куда-то на метро или автобусе вместо того, чтобы вызвать такси. Иначе говоря, они слабо представляют, как живут люди вне их круга.

Успеха в жизни часто добиваются люди, от которых этого не ждали ни учителя, ни родители. Ребенок, большую часть времени проводивший во дворе, "хулиган, бездельник, троечник", вдруг оказывается гораздо успешнее своих одноклассников, которые все детство просидели за учебниками. Разгадка не в "случайной удаче" или "счастливой судьбе", а в социальном интеллекте.

Что такое социальный интеллект? Это, в том числе, понимание людей, мотивов их поведения, способность влиять на других, предвидеть реакцию на свои слова и поступки, чувствовать границы в общении.

Исследователи из Пенсильванского университета и университета Дюка в течение 20 лет наблюдали более 700 детей - от детсадовского возраста до 25 лет. Оказалось, что "социально компетентные" дети, способные легко общаться, помогать окружающим, понимать их чувства, как правило, получают высшее образование, полноценную работу и к 25 годам бывают гораздо успешнее своих сверстников.

В жизни обычного ребенка всегда присутствуют сверстники. Они могут быть друзьями или врагами, относиться доброжелательно или "строить козни", но с ними так или иначе приходится вступать во взаимодействие: в большом классе - отвоевывать себе "место под солнцем", во дворе - выбирать, кто друг, а кто нет. Жизнь ставит перед ребенком задачи, для выполнения которых необходимо чего-то добиваться от людей с разными взглядами, ценностями и характером.

В идеальном мире "золотого гетто" такие задачи перед детьми не стоят. В их поведенческом репертуаре всего два главных варианта общения - со "всемогущими" родителями и с зависимыми взрослыми. А вот общение с равными, которые от них никак не зависят и могут поступать, как им вздумается, становится проблемой. Прибавьте сюда неспособность понимать чувства других - ведь их этому не учили, - и станет ясно, почему они не могут полноценно взаимодействовать в школе, в спортивных секциях, на творческих занятиях.

Дети из состоятельных семей постоянно меняют школы - иногда по пять-десять раз за все время обучения - это уже тенденция. И везде одно и то же: учителя придираются, не ценят, не понимают, одноклассники тупые, грубые, приставучие, завистливые. Но, может быть, дело не в одноклассниках и учителях, а в самих детях, которым не хватает элементарных навыков общения и умения находить общий язык с разными людьми?

Нет стимула взрослеть

Адекватная иерархия "взрослый - ребенок" предполагает своего рода "вертикаль власти", уважение к взрослому, соблюдение дистанции, границы во взаимодействии. У взрослого по определению больше прав, чем у ребенка, и больше ответственности. Он знает, как надо, как правильно, он задает ребенку систему координат, ставит определенные рамки, он может разрешить, а может и запретить.

Но в богатых семьях, где детей окружают зависимые взрослые, эта естественная иерархия зачастую упраздняется. Мы возлагаем на ребенка функции, совершенно ему не свойственные. Мы спрашиваем у него: "Ну как учительница, как она себя вела? Нормально? Ах, ты недоволен..." Когда ребенок оценивает старших, когда он грозит водителю, учителю или инструктору увольнением и человека действительно увольняют, его картина мира искажается.

Ребенок не понимает природу власти, не чувствует границ, которые нельзя переступать. Для него пропадает, размывается само понятие "взрослый" - оно перестает нести основную смысловую нагрузку и означает лишь возраст человека.

Если ребенок не слушается няню, водителя, то с чего он вдруг должен слушаться маму, папу, бабушку? Либо я слушаюсь всех взрослых, либо не слушаюсь никого. Вначале рушится авторитет людей, работающих в доме, а потом закономерно ставится под сомнение и родительский авторитет: если я могу перечить, грубить обслуживающему персоналу, то почему бы мне и маму с папой не уволить?

В такой ситуации ребенок не получает самого главного: стержня, направления дальнейшего развития. Как молодой вьюнок, у которого убрали вертикальную опору, он не может карабкаться вверх. Желание стать по-настоящему взрослым не возникает, когда нет внутреннего чувства "вот я вырасту, и мне тоже будет можно, я тоже должен буду..." Отсюда инфантилизация, о которой сейчас так много говорят.

Иллюзии избранности и безнаказанности

Богатство и статус родителей создают у ребенка ощущение, что он не такой как все. Он быстро привыкает, что к нему относятся как к особенному человеку, и считает это совершенно естественным. А когда вдруг оказывается, что для окружающих он всего лишь "один из многих", это становится неприятным сюрпризом, вызывает бурю негативных эмоций - он требует, возмущается, обижается.

Мальчика десяти лет отправили в элитную школу в Англию. Сам факт, что ни ученикам, ни педагогам его фамилия ничего не говорила, стал для него настоящим шоком - для всех он был просто "мальчик из России, которому надо подтянуть английский". Никто не старался ему понравиться, услужить, угодить. Лишившись домашних привилегий и не обладая достаточным внутренним потенциалом, он не смог наладить отношения с одноклассниками. Начались слезы,

Кто такой избалованный ребенок? Это маленький капризуля, который постоянно требует к себе внимания и сиюминутного исполнения его желаний.

Не получая желаемого, избалованный ребенок начинает плакать, кричать, истерить, топать ногами и падать на пол. Этот маленький манипулятор вырастает благодаря нашим ошибкам в воспитании ребенка.

Итак, посмотрим, что приводит к избалованности и как перевоспитать ребенка, а также почему избалованность мешает во взрослой жизни.

Почему избалованный ребенок – это плохо?

Избалованный ребенок не чувствует границ своих желаний. «Я хочу!» — и точка! Он не приемлет того, что желание может быть удовлетворено немного позже или не удовлетворено вообще. Ему нужно прямо сейчас! А не получая своего, ребенок начинает капризничать – кричать, плакать, словом, продолжать требовать.

Поскольку избалованному ребенку ни в чем не отказывают, он редко учится быть самостоятельным. Ему и в дальнейшем, уже во взрослой жизни, будет тяжело, если он не получит желаемого, а потому он будет жаловаться и пассивно ждать.

Во взрослой жизни «маленького ребенка» никто не будет хвалить и постоянно им восхищаться, никто не будет считать его лучшим, отсюда – разочарование в жизни и в окружающих и полная неспособность к самостоятельности.

Помимо этого, избалованный ребенок растет ревнивым, невнимательным, эмоциональным и жадным.

Родителям необходимо проявлять строгость в воспитании, чтобы ребенок чувствовал в родителях опору, видел силу характера, чтобы он был уверен, что родители всегда объяснят, что хорошо, а что плохо. В противоположном случае, когда родители потакают прихотям ребенка или колеблются, то «да», то «нет», он теряется и не может сориентироваться в жизненных ценностях, ведь авторитет для него – он сам.

Причины избалованности ребенка

Почему же ребенка начинают баловать?

Во-первых, чаще всего балуют первого ребенка, просто потому, что не знают, как правильно нужно воспитывать детей. Со вторым ребенком обычно уже легче, и родители в основном уже научены на своих ошибках.
Во-вторых, балуют долгожданных детей. Такой ребенок по каким-либо причинам долго не появлялся на свет, и чаще всего, он же является единственным ребенком в семье.
В-третьих, родители могут баловать ребенка из тех соображений, что ребенок не должен знать слова или «невозможно». Якобы дети, знающие, что могут получить все, чего хотят, многого добиваются в жизни. Как правило, такие родители просто впадают в крайность, и ребенок в дальнейшем садится им на шею.
И, наконец, избалованный ребенок может расти в семье, где нет согласия в методиках воспитания между родителями. Когда, например, папа запрещает, а мама разрешает, ребенок начинает манипулировать родителями.

Ошибки родителей, ведущие к избалованности ребенка

Приведем несколько примеров того, как наше родительское поведение может привести к избалованности ребенка.

Первая и самая главная ошибка, допускаемая родителями – это чрезмерная опека ребенка. Когда мать постоянно развлекает свое чадо, при плаче берет его сразу на руки, когда ребенок не в духе – веселит и развлекает его, лишь бы он не плакал. Одним словом, ребенок становится центральным звеном семьи. В угоду ребенку мать бросает все дела.

Недопустимо

Также менять свое решение. Например, вчера ребенку разрешалось играть с электрическим чайником (конечно, он предусмотрительно был выключен из розетки). А сегодня родителям не до игр, а ребенок тянется к чайнику. В ответ он слышит «Нельзя!» и начинает негодовать. Как так? Ведь вчера же можно было!

Ребенок будет требовать своего, если бабушки-дедушки ему с удовольствием и в игривой форме разрешают то, что дома обычно нельзя. И если родители недостаточно тверды в своем решении, то и дома капризами и истериками ребенок добьется своего. Достаточно уступить ребенку пару раз, как он начинает чувствовать, что родителями можно манипулировать.

Как перевоспитать избалованного ребенка

Начиная бороться с избалованностью ребенка, учтите одно исключение: дети до 6-9 месяцев не бывают избалованными.

Если ребенок плачет, так это от того, что хочет есть или у него что-то болит, в любом случае, маленький ребенок плачет тогда, когда ему плохо. Дети до 9 месяцев еще не осознают, что плачем можно манипулировать родителями. Поэтому возьмите малыша на руки, приласкайте и успокойте.

Перевоспитание избалованного ребенка требует силы воли, твердости и уверенности в своем решении. Всегда помните, что избалованность не принесет ребенку ничего хорошего и в дальнейшем ему будет только тяжелее. Поэтому то, что вы делаете, это для его же пользы .

Если ребенок немедленно просится на руки, а вы заняты каким-либо делом, тактично объясните ему, что не можете оторваться, но, как только освободитесь, обязательно уделите ему внимание.

Не думайте, что годовалый ребенок ничего не понимает. Стоит пару раз перетерпеть его капризы, и уже в следующий раз ребенок будет понимать, что мама занята. А уж двух-трехлетние дети и подавно поймут, однако, чем старше дети, тем сложнее перевоспитание.

Одни дети могут спокойно оставаться в одиночестве, пока мама занята. Другие дети хотят хотя бы наблюдать маму в поле зрения. Не отказывайте ребенку. Пусть он копошится с вами на кухне, пусть видит вас из коридора в ванной. Если можете, разговаривайте с ребенком, рассказывайте сказки или пойте песни.

Бывает, что ребенок не желает ложиться спать. Вот уже 10, 11 часов вечера, а ребенок все упирается. Здесь можно поступить следующим образом: насильно положить в кроватку и проделать какую-либо приятную процедуру на ночь: чтение сказок, пение колыбельных. После этого выключить свет и оставить ребенка одного. Возможно, сначала ребенок будет кричать или плакать. Но пройдет 15-20 минут и он поймет, что никто ему на помощь в комнату не спешит. Постепенно ребенок успокоится и заснет.

Возможно, так будет продолжаться несколько дней, и здесь важно удержаться, чтобы не войти в комнату и успокоить его. А желательно укладывать спать всегда в одно и то же время, чтобы ребенок знал, что, допустим, в 22-00 пора спать.

Вообще, если ребенок начинает явно капризничать, перестаньте обращать на него внимание, а еще лучше, оставьте его одного. Он поймет, что его выходки не производят на вас должного впечатления. В тех же ситуациях, когда следует проявить твердость характера, так и поступайте, иначе ваша мягкость будет расценена ребенком как вседозволенность.

С момента рождения дети нуждаются во внимании, заботе. Любящие родители стараются оградить потомство от невзгод, проблем. Мама, папа балуют несмышленыша, показывая любовь. В некоторых семьях не замечают, как небольшие уступки первенцу приводят к недопониманиям. Избалованный ребенок — это результат неправильного воспитания.

Родители строят планы на успешное будущее малыша. Для развития покупаются новинки игрушек. Дошкольник ходит в лучший садик, который могут позволить родители. Для обучения выбирается престижное учебное заведение. Иногда за желанием обеспечить сына или дочку всевозможными новинками, престижными вещами, мамы и папы теряют чувство грани.

Детей необходимо баловать, но необходимо соблюдать чувство меры. Можно купить новую игрушку, о которой мечтает несмышленыш. Внеплановая покупка куклы, машинки покажет вашему непоседе, что вы о нем помните, любите. Покупка игрушки не должна быть следствием криков, шантажа, истерики дошкольника. Умные родители заранее договариваются о совместных методах воспитания своего отпрыска, чтобы решить проблему, как не избаловать ребенка.

Внешнее поведение избалованного ребёнка вызывает стойкое неприятие окружающих. Громкие, истошные крики, слезы, катание по полу, обзывание родителей — вот неполный перечень неприятного поведения избалованных детей. Часто родители сами не могут понять, что их отпрыск избалован, что пора применять меры по исправлению недостатков воспитания.

Признаки избалованности

Небольшие капризы, попытки манипулирования значимыми родными вполне простительны ребенку 3 — 4 лет. В раннем детстве малыш пытается установиться как личность, проверяет границы возможностей, желаний. С помощью слез пробует заставить маму пойти на уступки. Твердая позиция взрослых, своевременное объяснение понятий «нельзя», «нет» помогает малышу контролировать собственное поведение.

Нежелание взрослых разбираться с обоснованностью претензий мальчика или девочки, желаний, потакание любым капризам приводит к избалованности. Капризный человек создает проблемы родственникам, часто становится изгоем в детских учреждениях среди ровесников.

Дети не склонны идти на поводу капризов у одного из сверстников. С капризными, истеричными детьми не хотят дружить. Таких деток не приглашают для участия в совместных играх. Над капризными малышами могут смеяться, обзывать их. Такое отношение к капризулям не будет способствовать социализации дошкольника, развитию у него коммуникативности. Наоборот, он будет отказываться ходить в детсад, устраивать дома истерики.

Психологи отмечают несколько значимых признаков поведения дошкольника, свидетельствующих об избалованности.

Даже наличие одного из перечисленных признаков, уже серьезный повод бить тревогу. Вопрос, как исправить избалованного ребенка, что делать, чтобы он снова стал послушным и воспитанным, волнует многие семьи.

Причины избалованности малышей

Избалованным не рождаются, такими детей делают взрослые со своей методикой воспитания.

Избаловать человека достаточно легко. Перевоспитывать придется очень долго. Папы и мамы, которые излишне балуют своих детей, ограничивают их трудовое участие в делах семьи, прощают грубость, хулиганские поступки, формируют потребительское отношение к жизни, к окружающим людям. Вырастая, они будут испытывать огромные трудности во взрослой жизни.

Перевоспитываем ребенка и родителей

Вопрос, как перевоспитать избалованного ребенка, должен решаться комплексно вместе с коррекцией поведения взрослых членов семьи. Необходимо как можно раньше, как только замечены признаки избалованности чада, заняться корректировкой поведения дошкольника.

Чем раньше мамы и папы начнут бороться с капризами маленького человечка, тем меньший ущерб будет нанесен его психике. Не меняйте резко поведение, чтобы не вызвать стресс у дошкольника. Если он просит немедленно включить телевизор или прочитать сказку, попросите подождать, пока вы освободитесь. Пусть карапуз привыкает, что взрослые не бегут по первому требованию выполнять его капризы.

Избалованность не проходит сама по себе. Не стоит рассчитывать, что дошкольник поймет свое неправильное поведение, исправится. Ребятня дошкольного возраста нуждается в советах родных, в их авторитете. Для нормализации поведения взрослым необходимо скоординировать свои усилия, настроиться на длительную, тяжелую работу.

Понравилась статья? Поделитесь ей

Распечатать статью